| aky | 
 |
(14.7.2011 12:34:48)
Diskusiu som necitala, mozno na to uz niekto upozornil. Napisat o svojom zivotnom zivotnom partnerovi, ze je debil, je u mna dost za hranicou a hovori to vela o cloveku, ktory sa takto vyjadruje.
|
| Luc. |
|
(14.7.2011 12:36:35)
Akyno, víš co, tak si ji přečti a pak hodnoť 
Napsat názor na něco, co si nepřečteš je přinejmenším zvláštní.
|
| Čekatel na smazání | 
|
(14.7.2011 12:38:19)
No na druhou stranu, bez názoru manžela a bez toho aniž bys vědela jak to u nich je, se dá těžko soudit. Zvlášť u věcí vytržených z kontextu.
A jak to tak skoro vždy bývá, pravda je někde uprostřed.
|
| Xantipa. | 
|
(14.7.2011 12:41:16)
Michale - bohužel to tak vždycky není, někdy je pravda mnohem horší, než se zde napíše. A to proto, že se pisatelka stydí a nebo jí nepřijde, že je něco divnýho.
|
| Čekatel na smazání |
|
(14.7.2011 12:42:56)
Proto píšu skoro.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 12:46:25)
Jo, ovšem v tomto případě to Tvé skoro neplatí - řekla bych. Obecně - u domácího násilí to neplatí vůbec nikdy /myslím to Tvé - pravda uprostřed/. A tohle už domácí násilí je.
|
| Čekatel na smazání |
|
(14.7.2011 12:49:29)
Nevím, nic ji neudělal, jen chytil pod krkem? Co psala řvala na něj, mohla i sprostě nadávát, zesměšňovat a když je člověk cholerik to už je asi těžký ukočírovat. Kdyby ji ale něco udělal, je to o něčem jiném. Ženský se nebijí.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 12:52:42)
Michale - si děláš srandu? On jí drží pod krkem, ale vlastně to nic není, protože přece ji nezmlátil. Znovu říkám - nemyslím si, že je nutný od něho odcházet, to ne, ale rozhodně není možný to nechat tak, jak psala - že než aby podobné chování znovu riskovala, tak raději mlčí.
Však on tady taky nikdo neříká, aby na něj podala trestní oznámení, nýbrž to, aby to nenechala být a řešila to jejich celé soužití, protože je to prostě u nich na levačku.
Že ho pisatelka miluje, to je věc, která jí dá sílu, aby vůbec něco řešit chtěla. Pak se ale ukáže, jak moc ji miluje její manžel.
|
| Čekatel na smazání |
|
(14.7.2011 12:57:40)
Nevím ale řešení, zabal to rozveď se, aniž bysme znali hlubší pohnutky co se v té rodině děje, se mi zdají krapet unáhlené. Možná neví jak na sebe, nejsou schopni spolu komunikovat a fungovat, ona má pocit že málo dře za málo peněz, má pocit že doma na mateřské je to to nejdůležitější, udržuje domácnost, vše stíhá, jediný co ji vadí jsou nepřidělaný poličky které mu musí neustále připomínat. Druhý pohled je od chlapa, v práci dřu abych je zajistil, jsem utahanej po práci, u PC nebo hraním s malou na hoďku si zrelaxuju. Jenže manželka furt prudí, že chce něco nutně udělat aje nepříjemná, kvůli tomu se hádáme atd blablabla.....
Chycení pod krkem určitě ok není, je to už varovná kontrolka že to zašlo možná zbytečně až moc daleko. Ale nevíš jaký impuls tomu byl.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 13:03:56)
Michale - reagoval si na mé vlákno a tudíž znovu říkám - nikdy jsem neřekla, že má pobalit kufry a pádit pryč, nýbrž že tento stav není normální a že je potřeba ho řešit. Jestli v tom nevidíš rozdíl, tak fajn, ale je mi to jedno, protože tady není nutný, abychom si zcela rozumněli.
A říkám ano - může to být klidně tak, jak píšeš a pak je to chyba v komunikaci, nedostatečné komunikaci. Ale i tak to pisatelka bez odborné pomoci nevyřeší - oprava - osobně se domnívám, že to nevyřeší sama.
|
| Čekatel na smazání |
|
(14.7.2011 13:05:22)
Proti tomu nic nenamítám a souhlasím.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.7.2011 13:33:42)
Michale, podporuji tvůj názor, že v některých případech (netvrdím, že nutně i v tomto!) by nás ten pohled z druhé strany mohl překvapit. Znám pár, kdy manželka je dobrá žena se srdcem na dlani, ale je to zároveň velmi kritický člověk, který dokáže dělat tak neskutečné dusno, že to je k nevydržení. Manžel ji miluje, a přesto, že také není bez chyb (jako nikdo nejsme) a v domácnosti se nikdy neangažoval docela podle jejích představ, vydrželi už spolu mnoho let především díky jeho toleranci. Je to mírumilovný člověk, přesto se jednou neovládl a manželčino nekonečné hysterčení ukončil fackou. Nikdo, kdo je zná, se tomu nedivil a neodsoudil ho.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 13:47:33)
Po letech soužití jsem už dávno přišla na to, že když budu chtít všechno tip ťop, budu si to muset dělat sama a navíc, že to vlastně není nutný. Jsou daný základní jednoduchý pravidla pro všechny /kam patří hrnce, talíře, příbory, nože a další věci/ a jak to tam kdo uloží, je na dotyčném. Uklízejí to i děti. A když nemohu něco najít, stačí říct - kdo uklízel nádobí naposledy, pojďte mi najít to a to - a je to. Za nikým nechodím, nepřerovnávám, ale taky nic nedonáším, když si každý musí sám hledat něco, co někam jen tak založil, místo aby to dal na správné místo, příště už si to rozmyslí.
|
| daba+holčička | 
|
(14.7.2011 13:51:57)
já nejsem tip top ani náhodou, myslím, že jsem na pořádek dost laxní, většina mých známých ženského rodu, si podle mě myslí, že jsem prase, ale rvát 5litrovej kastrol z drátěné poličky o výšce 20 cm mi prostě vadí, stejně tak, že to, co se mu nechce uklízet (není to hrnek, sklenice nebo talíř) hnije na odkapávači, nebo koluje v myčce.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 13:55:18)
Xantipo, to je velmi moudrý přístup. Doufám, že k němu také jednou dozraji, zatím jsem bohužel stále trochu v zajetí přesvědčení, že patent na domácnost mám já a kdo se odchýlí od mnou stanovené linie, je potížista 
|
| Kudla2 | 
|
(14.7.2011 13:58:13)
Anett, Xantipin přístup je super  , myslím, že stojí za to se ho naučit.
Já s tím problém nikdy neměla a nemám, protože vypiglovaná domácnost mi byla odjakživa u zadku 
|
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:01:30)
Taky jsem v tom takhle jela - měla jsem to přece vychytaný, když jsem v domácnosti nejvíc. Ale ničí to nervy každýmu z domácnosti a je to naprosto zbytečný. Takhle je víc klid. A i děti jsou schopné najít všechno, i když občas řeknou - mami, kde je to a to. Když vím, že to je běžná věc, kterou vědí, kde hledat, ale nechce se jim přemýšlet, tak jen řeknu - no kde asi tak myslíš, že bude - vědí. Když je to něco mimořádného, stačí říct - tam a tam.
|
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:02:19)
Taky jsem v tom takhle jela - měla jsem to přece vychytaný, když jsem v domácnosti nejvíc. Ale ničí to nervy každýmu z domácnosti a je to naprosto zbytečný. Takhle je víc klid. A i děti jsou schopné najít všechno, i když občas řeknou - mami, kde je to a to. Když vím, že to je běžná věc, kterou vědí, kde hledat, ale nechce se jim přemýšlet, tak jen řeknu - no kde asi tak myslíš, že bude - vědí. Když je to něco mimořádného, stačí říct - tam a tam.
|
| *Niki* | 
|
(14.7.2011 14:04:41)
Taky bych neklečela. Ale já jsem fyzicky silnější než manžel, kdyby mě někdy zaklekl a držel pod krkem, od další minuty bych asi byla bohužel vdova.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 14:06:45)
"vychytaný, když jsem v domácnosti nejvíc" - přesně!
"ničí to nervy každýmu z domácnosti a je to naprosto zbytečný" - přesně!
Musím na sobě zapracovat 
|
|
|
|
| Aneka_ | 
|
(14.7.2011 14:03:04)
Xan-já po létech soužití přišla na totéž, JENŽE NEUMÍM S TÍM PRACOVAT. Neumím si připustit, že každý jsme jiný a nelze partnera donutit jednat jako jednám já.  Takže prudím furt.
|
| Aneka_ |
|
(14.7.2011 14:04:32)
...po kolika letech mi to dojde?
|
|
| daba+holčička |
|
(14.7.2011 14:06:15)
A teď mi holky řekněte, v čem jsou chlpai tak jiný, že si nedokážou zapamatovat, kam patří ten velký hrnec, nebo logicky odvodit, co se stane, když do myčky naskládám nádobí tak, že se k němu nemůže dostat voda... jsou nějak postižený? já se nemůžu zbavit pocitu, že nám to dělaj schválně
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:08:34)
Tak v tomto problém nevidím. Když to myčka špatně umyje, přeskládám a zapnu znovu. Kvůli tomu neprudím a nevidím důvod, proč by někdo měl. Taky to někdy nenaskládám nejlíp.
Ale takové to "já to udělám" - v překladu "když to řeknu, mám splněno a bude klid" a následujícího půl roku se neděje NIC, znám taky
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 14:10:06)
dabo, jelikož mi maminka vysvětlila, že některé takto primitivní věci nevstřebal můj vysoce inteligentní a všeobecně velmi na úrovni otec ani za čtyřicet let, asi bude "chyba" někde v jejich ustrojení (Maminka je moudrá žena a těch čtyřicet let neprudila, jen se tiše divila ).
|
|
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:15:24)
Změnila jsem náhled na věc jen čistě díky pudu sebezáchovy. Taky jsem to věděla mnohem dřív, ale nemohla si pomoct. Ale pak se stalo něco, co mě donutilo změnit náhled na věc.
|
|
|
|
|
|
|
| Sisqi | 
|
(14.7.2011 13:27:22)
michale: hádali jsme se o blbost, začal na mě řvát a házet sluchátkama o zeď, já jsem vybouchla a začala řvát taky a shodila papíry ze stolu. řval na mě co si to dovoluju a já se zeptala, jak to že on smí třískat věcma a já ne( vím nebyl to konstruktivní dotaz) ty sluchátka rozlámal se slovy, že sou jeho a může si s nima dělat co chce, hodil je po mě a já už jenom stála. pak ke mně přiskočil, chytil mě za krkem, musela jsem si kleknout. Stál nade mnou, držel mě a řval podívej cos udělala koukej to sebrat. a já se už fakt dost bála tak sem jenom mlčela a klečela. Jak pes. Když odešel, posbírala jsem ty papíry a šla se zavřít do koupelny. Vylezla jsem až když usnul. Druhý den jsem si sním chtěla promluvit. Řekl mi, že jsme se prostě pohádali a to se někdy stává. Vůbec mu na jeho reakci nepřišlo nic divnýho, neomluvil se nic.... větší ponížení jsem skutečně nezažila....
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 13:54:32)
Sisqi - on Tě držel za krk u země jako psa a tys mlčela? Ne, to bych nesnesla, rvala bych se jako lev, ale na kolenou bych poslušně /vím, že ne dobrovolně, ale fyz. donucením/ neklečela. Když si to představím, úplně mi jde mráz po zádech.
Ne, rozhodně bych nečekala, zda o tom sám bude chtít mluvit, zda se omluví apod. Druhý den by musel o tomto incidentu mluvit, musel by se mi dívat do očí, musel by si vyslechnout, jak se cítím.......... A musel by si uvědomit, že tohle bylo příliš a opakovat se to nebude nikdy, protože bych chtěla, aby věděl, že už nikdy si toto nenechám líbit, za žádnou cenu. Těžko říct, zda i on si uvědomil, že přestřelil, ale nechtěl o tom mluvit a nebo zda celý incident nepovažoval za jeho problém, nýbrž Tvůj. Ale znovu - bez komunikace to nepůjde, tohle strkání hlavy do písku nepomůže nikomu.
|
| daba+holčička |
|
(14.7.2011 13:57:33)
Xantipo, tak po tomhle by už žádný hovory nebyly, měl by kufry za dveřma a vyměněnej zámek.
Já jsem pěkně od rány, občas se už i schyluje ke rvačce, ale tohle není souboj, to je přesilovka.
|
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 13:57:53)
Já jsem se sním právě hned druhý den posadila, že si o tom promluvíme, a jak jsem psala neomluvil se... já jsem mu řekla, že to je moc, že takhle se chovat nesmí, ale nechápal to. prostě jsme se pohádali. seděl se založenýma rukama a už nekomunikoval
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2011 14:01:30)
Sisqi, taky znám podobnýho týpka - naštěstí jsem ho nikdy neměla za partnera, ale spolupracovala jsem s ním.
Samozřejmě na fyzické násilí nikdy nedošlo, ale byl ti schopen provést naprostou nehoráznost a když ses ohradila, tak nejen že neuznal, že to přehnal, ale ještě se na tebe rozčílil, jako že je to tvoje vina (co?)
Stálo mě to docela dost probdělých nocí a stresu (a to to byl JEN kolega), když jsem se snažila pochopit zprvu co dělám špatně a potom proč to dělá, než mi došlo, že na tom nic k chápání není, akorát by se do toho člověk ještě víc zamotával, a že nejlepší řešení je toho člověka úplně odstřihnout.
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:05:45)
ano to je podobné, neuzná chybu, vinu má někdo jiný, nemám čas to stebou řešit.. poraď si.... je to skutečně hrozně deprimující. Jsem psychycky v haj. a to samozřejmě nepřispívá k pořádku doma.
|
|
|
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:00:15)
jo a mlčela jsem, prozože jsem měla strach, že mě fakt praští. říkala jsem si drž hubu, drž hubu...
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:11:20)
No, raději bych se nechala praštit, než tohle. Aspoň by se to rozseklo. Tvůj muž nemusí být násilník, jen si správně neuvědomuje hranice. Vím, že s tím nebude leckdo souhlasit, ale já vím, proč to říkám.
Někdo mu musí oči otevřít a když ho miluješ, je možný za určitých podmínek mu dát druhou šanci. Šlápnout vedle může každý - jen si to dotyčný musí uvědomit a nesmí se to opakovat.
A musí i vědět, že pokud to zopakuje, je konec - provždy.
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:15:14)
Xantipo, mám to stejně. U nevěry třeba. Ale u násilí si moc jistá nejsem, tam je moje tolerance - nulová.
Ale možná bych to chytnutí pod krkem dovedla po strašně dlouhé době odpustit, pokud by se celou dobu kál a kál.
POkud mu to přišlo normální a ještě by svaloval vinu na mě, to si fakt neumím představit.
Ale já jsem vůči sebemenším známkám domácího násilí velmi citlivá a velmi netolerantní, to přiznávám.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:23:26)
Niki - často lidi zajdou až za hranici, nevím proč, asi z pocitu, že se třeba až tak nic moc neděje, nebo - pro jednou se nic nestane, uvidím.....
Kdyby ji zmlátil jako žito, tak pak ne, to je bez pardonu, ale v tomto případě bych šanci dala - možná, že to bude zbytečný, ovšem když to neudělá, nikdy to nebude vědět.
A já nejsem z těch, kdo si nechá fyz. ubližovat a omlouvá to, já bych se v takovém případě rvala, ne protože bych si myslela, že jsem silnější, ale abych si zachovala k sobě úctu a aby ten druhý věděl, že se před ním nepo...
Někdo hned balí tašky, protože i tohle je už přespříliš a nebo proto, že čekal jen na důvod, proč jít pryč. Lidé jsou různí, mají různé zkušenosti, různé povahy a podle toho reagují. Ale jak říkám - nelze před tím chováním zavírat oči a nedělat nic, to k ničemu dobrému nemůže vést.
Jen by mě zajímalo - pisatelka píše, že spolu budou 5 let - už se to někdy předtím stalo a nebo to bylo poprvé?
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:27:46)
no po pravdě stalo, asi dvakrát... hned v počátku. Byli jsme oba opilí a já do něj neskutečně vandrovala, prostě mu ruply nervy.... to jsem přešla, za prvý jsem na něj skutečně byla hnusná a zesměšňovala ho, za druhý byl pod obraz boží. buhužel teď se ukázalo, že stačí mít jen jiný názor a včas nezavřít klapačku.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:33:11)
Sisqi - a když to není poprvé, nemáš pocit, že on si myslí, že když Tys už předtím xkrát mlčela a možná i řekla, že byl v právu, tak je v právu i teď a kdykoli potom - protože důvod se vždy najde?
Ne, teď si myslím, že musíš někam zajít - nemusíš hledat pomoc jako oběť násilí, můžeš jít do poradny na vztahy s tím, že to chceš řešit, ovšem vyskytlo se tam už to a to /o tom bych nemlčela, je to nutný dořešit a uzavřít/. Určitě Ti poradí a otevřou oči a třeba po rozhovoru tam přijdeš na to, jak ho do poradny dostat také. Mezi námi - pokud Tě miluje a chce s Tebou a dítětem být, bude muset pochopit, že problém máte a bude muset na poradnu přistoupit. Jinak to vidím bledě.
|
|
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:29:08)
Pro mě chycení pod krkem a nucení protějšku v kleku fyzické násilí JE.
Mnohem víc mi ale vadí to říkání si o peníze (tohle je fakt v rovnoprávném vztahu možné???), vyvolávání pocitu viny, vlastní nedostatečnosti a strachu.
To násilí to jen dokresluje.
Kdyby to byl ojediněný incident, je to jiná... ale dlouhodobé psychické týrání už na pováženou je.
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:34:23)
prostě máme málo peňez. Já jsem doma na RD a on drží kasu. Nechápe, že mi 3300 nestačí na chod domácnosti na celý měsíc. a já mu musím říkat o peníze, abych vyšla. má jiné priority, naž prášek na praní, když jsem vwe svých žádostech příliš důrazná zlobí se, že si myslim, že peníze se... a tak.... prostě mi ani nedovolí rozhodnout, co budu vařit...
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:35:55)
Sisqi - vy o penězích a prioritách nerozhodujete spolu? On řekne, jak to bude a je Tvojí povinností jeho představu splnit? Nebo jak tomu mám rozumět.
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:40:33)
no většinou já řeknu představu, on to zamítne řekne svou představu já něco namítnu( většinou, řeknu, že je to drahé, nebo nevhodné pro dceru), a on se naštve a peníze mi nedá...takže jdu na oběd ke svý mámě...případně dám dceru na dva dny k babičce, dokud nebudu mít nejaký prachy na normální jídlo.
|
|
| jak | 
|
(14.7.2011 14:49:18)
Sisqi, 3300 na mesic? tyjo, to nejde. On sam si koupi co chce, viz kola a ty ani nesmis rozhodnot, co uvaris?
Holka neblbni, odejdi, tohle je psycho.
Nevis, kolik vydela , ale on hlida vse, co delas, nejen, co utratis, ale i co varis a tak.
|
|
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:38:05)
Sisqi, a on má skutečně tak špatně placenou práci, že jste na tom takto? Nebo je to jen projev jeho moci nad tebou?
Pokud má starosti s prací a ještě i málo vydělává, dovedu pochopit, že je ve stresu a ten zatemňuje mozek, roste agresivita atd... ale ani tehdy na tobě násilí uplatňovat nesmí!
Měla bych pochopení pro finanční starosti, ne pro ponižující chování...
Ta částka je velmi nízká, mě by frustrovala taky - za to bych já pro 5-členou rodinu neuvařila ani polovinu měsíce...
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:44:30)
Já to mám na drogérii i jídlo, oblečení, boty.. což je opravdu nereálný. nejdéle mi to stačilo na tři týdny...muž to nechápe a myslí si, že moc utrácím. Co se týče jeho výdělku tak ho neznám, ale on si klidně cestou domu koupí kolu, a mě nedá na chleba, diví se že došel... taky si koupil novej mobil, vždy, když on chce, abych uvařila něco dobrýho, prachy na nákup dostanu.takže podle mě má peněz dost, ale nechce mi je dát.
|
| daba+holčička |
|
(14.7.2011 14:45:58)
Sisqui, myslím, že ale ty nemáš co ztratit, ty si tím, že od něj odejdeš můžeš jedině pomoct, obrať se třeba na nějakou organizaci, azylový dům...
|
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:53:18)
Sisqi - ty mě vždycky dorazíš - nemáte peníze, resp. Ty nevíš, kolik jich vůbec máte, protože jeho peníze jsou prostě jeho, přiděluje Ti je jako služebný, chová se k Tobě jak k psovi.
Promiň - všechno je špatně, musíte začít znovu a jinak.
|
|
| Persepolis | 
|
(14.7.2011 15:13:17)
Sisqi, na tvém místě bych řešila pouze rychlý odchod.
Takže co mi vyplynulo z diskuze jsou jeho
zápory :on doma nic nedělá, nedává ti peníze na domácnost, chová se násilnicky a majetnicky
klady : je hezkej
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:18:00)
toho rozseknutí se já právě bojím....navíc byla u toho dcera a ta nepotřebuje vidět tátu jak mlátí maminku, už takhle toho viděla víc než dost.... problém je skutečně v tom, že on problém nevidí, nemá. Když mu to řeknu tak to prostě smete ze stolu se slovy, že se nám žije dobře. a mě prostě dochází argumenty, protože opravdu nejsem skvělá hospodyňka a mám ve svém konání rezervy. Kdykoliv si postěžuji, mám na stole vlastní nedostatky. a tak je to se vším, nejen s domácností...
|
| Jenda00 | 
|
(14.7.2011 14:19:48)
Sisqi, každý máme rezervy proboha.
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:21:42)
no já vim,ale já prostě když něco řeknu, skončí to ve stylu: ty mlč, nemáš umytý nádobí, neni vyžehlíno, nebyla si na pojjišťovně, nedělala si tohle? atd....
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2011 14:21:49)
Sisqi, dokonalej z nás není NIKDO.
Ten týpek, o kterém jsem psala, to taky používal k tomu, aby odpůrcům "zavřel pusu".
Ale takto se to přece nedá řešit. A navíc dokonalý nebudeme NIKDY NIKDO, takže teoreticky by vždycky bylo co "vyčítat".
|
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 14:27:58)
Myslíš, že by Tě mlátil i před dcerou? A byla bys raději, aby Tě mlátil o samotě a navenek si hrál na hodného taťku a manžela?
Jinak chápu, že na každý Tvůj argument má Tvůj manžel protiargument, právě proto potřebujete k sobě třetí osobu - odborníka na vztahy. Nebo za chvíli Ty sama budeš nějakého odborníka potřebovat - nejspíš psychiatra /a to nemyslím jako urážku/.
|
|
| Žžena |
|
(14.7.2011 14:28:24)
Sisqui,
Ty to přežiješ, Ty to s manželem nějak klepeš dál.
Ale Tvoje dcera toto NEJEN VIDÍ, ona to má i za MODEL CHOVÁNÍ V PÁROVÉM SOUŽITÍ. Přemýšlej o tom, to není jen fakt, že ona vidí otce, jak ubližuje mamince, ale že je i pravděpodobnější, že ona taky skončí ve vztahu, kde bude týraná. Přála bys takový život vlastní dceři? Takže pokud jsi s násilníkem, tak o tom pouvažuj. Nejde o to, aby to Tvoje dcera neviděla, ale hlavně o to, aby to za pár let sama nezažila, aby si to nenechala líbit, aby si nevybrala chlapa jako je její tatínek.
|
| DaVinci | 
|
(14.7.2011 14:35:28)
Přesně tohle jsem chtěla napsat. Každý nemusí být kutil, je spousta kvalitních lidí, kteří si třeba s vrtačkou nerozumí. Ale tak aspoň někoho sjednám, požádám kamaráda, zaplatím sousedovi, ale hlavně něco dělám! Copak je normální, měsíc chodit kolem rozbité koupelny? Dcera v tom vyrůstá a to není dobře. Nesouhlasím s modelem, že veškeré domácí práce a práce kolem bydlení jsou na ženě a chlap nedělá nic. Děti by měly vidět, že naopak normální je, pokud si dospělí práci rozdělí a pak třeba mají více času na společné trávení času.
|
|
|
|
|
|
|
|
| zuzini | 
|
(14.7.2011 16:07:25)
Děláš si prdel? "Jen" chytil pod krkem? Já měla z takového chycení pod krkem modříny, to se jaksi z nic neudělal vylučuje.
Tak už tedy chápu, proč tehdy nikdo nezasáhl. Chytil mě totiž jen pod krkem...
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 12:46:13)
Xantipo, může to tak v extrémních případech být, ale Michal má pravdu v tom, že bez názoru druhé strany nikdy nic objektivně posoudit nemůžeme.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 12:49:47)
Anett - ovšem vůbec není podstatný, jestli známe názor druhé strany. Podstatný je, že pisatelka si vůbec neuvědomuje, kde je problém, evidentně ho nevidí a navíc si myslí, že to je pouze a jen její vina. Měla by fofrovat do nějaké poradny a ujasnit si, co vlastně chce, co může dostat a ve stejném duchu promluvit s manželem. Nejlepší by bylo, donutit manžela také k návštěvě. Sám to neudělá, to musí pisatelka a pokud stojí o další život po boku jejího manžela, tak je to bez diskuze. Protože za tohoto stavu je to neúnosné.
Aby se jeden bál cokoli říct, aby druhý ho nedržel pod krkem - no to není k žití, oprava - já bych to nedokázala, tohle ne.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 12:54:37)
Názor druhé strany by byl podstatný k tomu, abychom mohly/i vynášet nějaké relevantní soudy (což tu některé vynášejí i bez toho). Takhle je možné konstatovat právě jen to, co správně píšeš ty - že je tu nejspíš vážný problém a je třeba ho řešit s odborníkem, který zjistí to, co my tady nezjistíme.
|
| Xantipa. |
|
(14.7.2011 13:00:25)
Anett - nevím, zda někdo očekává, že zde dostane nějakou relevantní odpověď - to asi ne, spíš ho to postrčí k tomu, že začne uvažovat jinak a diskuze mu ukáže různé směry, kterými je možné dál jít. Proto je asi dobře, když občas je názor tvrdý a nakopne a když se objeví protichůdné a různé názory - když je člověk zaslepený, může mu to otevřít očí.
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2011 12:41:08)
Ona nepíše názor na diskuzi, ale na úvodní příspěvek. Aniž bych bagatelizovala problém, který zakladatelka řeší, psala jsem tu úplně stejný názor na ten úvodní příspěvek jako akyna. Se zakladatelkou už jsme si to myslím vysvětlily dostatečně, ale chci tímto podpořit akynu, že není jediná, kdo to takto vnímá.
|
|
| aky |
|
(14.7.2011 12:43:10)
Precitala som si uvodny prispevok. Je mozne, ze v nom zakladatelka zle popisala situaciu. V kazdom pripade sa da problem popisat aj bez slov debil, idiot a pod. 
|
| Luc. |
|
(14.7.2011 12:44:20)
Přečti si zbytek
|
| aky |
|
(14.7.2011 13:26:40)
Precitam, ale az po tom, ked dostane moznost sa k veci vyjadrit aj dotycny ""debil"".
|
| Luc. |
|
(14.7.2011 13:52:29)
to je škoda Akyno, protože by ses dočetla, že manžel zakladatelky s ní klidně flákne o zem a drží ji od krkem za to, že si dovolí říct nahlas svůj názor
Ale ono je jistě pohodlnější odsoudit zakladatelku za slovo, které napsala v afektu a jak později vysvětlila pokusila se o ironii, než si přečíst celou diskuzi a potom se vyjádřit
Bravo 
|
| aky |
|
(14.7.2011 14:18:47)
Luc-luc, nebudem virtualne lyncovat cloveka, ktory sa nemoze branit. Zakladatelka tu urcite aj tak najde dost spriaznenych dusi. Ale nepochybujem, ze vo vztahu, kde sa ludia dokazu otitulovat ""uplny debil"" je vazny problem a zakladatelke prajem nech sa vyriesi co najskor a k vseobecnej spokojnosti.
|
| Luc. |
|
(14.7.2011 14:24:50)
akyno, nejde o lynčování někoho koho neznáme, ale o pomoc tomu, kdo o ni žádá, ne spíš o radu, tu já se snažím dát, zakadatelka si musí sama rozhodnout, jak s tím naloží
jinak v tom, co jsi psala se celkem shodujeme
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:00:58)
Chlap, který chytne ženu pod krkem a ponižuje ji, může vydělávat jako Gates a vypadat jako Brad Pitt - JE to prostě debil.
Tečka.
PO úvodním příspěvku jsem si taky říkala, že to není vhodné se takto vyjadřovat o manželovi. A není normální si to ani myslet. Ale ten pán normální není, takže zakladatelka byla dle mě ve vyjádření velmi mírná.
Proč s ním jsi? Co ti váš vztah a jeho přítomnost dává pozitivního, že to převažuje výše uvedené?
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:02:45)
živí mě a dceru, a i když to po téhle diskuzi nevypadá, hodně se spolu nasmějem...mám ho ráda,
|
| *Niki* |
|
(14.7.2011 14:05:52)
Takže jsi na něm finančně závislá?
|
| Sisqi |
|
(14.7.2011 14:07:47)
no jasně...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/
znám to. Prostě domácnost hodí na ženskou, ať se stará. Jenže dneska už to není o tom nakrmit slepice, zadělat na buchty a vymáchat prádlo, zatímco je chlap v továrně nebo na poli. Dneska to je o tom přijít ve čtyři z práce, nakoupit, uvařit, poklidit, obšťastnit, padnout únavou a druhý den nanovo. A to my nemáme ještě děti...
Nedávno jsem byla u kamarádky a ta dokonce doma musí tahat těžké balíky, - její manžel sedí a tupě na ní zírá... Přitom zpátky pár let jí i pomáhal... ona sama to vidí tak, že ukázala, že to umí, tak maká teď jak najatá a její muž má furt něco proti 
Dělám dvanáctky,mám dvě děti,syn je autistický,nezvládla bych všechno dělat sama.A jak to čtu,mám fakt štěstí.
navíc zakladatelky manžel je asi fakt trochu jinej případ. Trošku těžší případ a já bych s ním být nemohla :-( nesnesu lidi co někoho buzerujou. Když už nic nedělám, tak mám držet pusu. 
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)