| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak žít s ženatým mužem?

 Celkem 83 názorů.
 adriana 


Téma: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 16:53:55)
Jak si tak procitam ruznymy prispevky, dochazi mi, ze nejsem sama s timto problemem. a ikdyz mi mozna neporadite, alespon se vypisu:) Predem prosim omluvte muj sloh, v tom jsem nikdy nebyla dobra...snad se mi to povede vzit poporadku...
Jsem mlada studentka a nikdy jsem nemela v planu zacit si s zenatym muzem a ani se starsim. Mela jsem pritele, ostatne jako vsechny holky v mem veku, "velka laska", ale nic vazneho... Pak jsem ale potkala Jeho. Okouzlil me svym sarmem atd. atd.. Po nejake dobe mi rekl pravdu o tom, ze je zenaty a ma 6letou dceru, kterou miluje nadevsechno. Nemela jsem s tim problem. Ba naopak, vydela jsem v tom spoustu vyhod.cca po trech mesicich prisel s tim, ze jeho manzelka se chce rozvadet (buh vi jak to bylo, v afektu rekne zenska spoustu veci). Ja jsem mu ale naivne verila vsechno, co mi rekl. vcetne toho, jak jim to s manzelkou neklape. Po pul roce (tesne pred tim, nez jsem se k nemu mela nastehovat) prisel s tim, ze se mu narodilo druhy dite. dcera. rekl mi to az kdyz ho manzelka vyhodila. a on se odstehoval pryc. trvalo dalsi tri mesice, nez jsem se s tim dokazala vyrovnat. jeho argumentem, na obranu jeho lzi bylo, ze me mel tolik rad, ze se bal, ze se s nim rozejdu, kdyz budu vedet, ze jeho manzelka je tehotna. a mel pravdu. ani bych si s nim nezacla. pak uz ale bylo pozde na rozchod. spadla jsem do toho az po usi a chtela jsem cim dal vic. tu "nevinnou lez" jsem mu odpustila. ale ted mu nedokazu uplne verit.
ted spolu cca ctyri mesice bydlime. valcime. driv za mnou chodil a sveroval se mi s tim, cim mu ublizila manzelka, dneska me obvinuje z toho, ze mu delam to samy.. neni vecer, abychom se nepohadali. konflikty bohuzel vyhledavam ja, ale je to proto, ze jsem se kvuli nemu odstehovala do ciziho mesta, bydlim sest minut chuze od jeho manzelky. a to jeste ke vsemu v byte, kterej je napsanej na ni. ze kteryho se odstehovali teprve dva mesice pred tim, nez jsme se poznali. a zili tady pred tim sedum let.spolu. nedokazu se s tim vyrovnat. nehlede na to, ze jsem doma bud sama, a nebo tady mam jeho starsi dceru, ktera me nenavidi(naockovana od maminky, cemuz se nedivim). Trapim se spoustou veci. ale podstata je podle me v mym necistym svedomi... v tom, ze uz pro me on nebude nikdy ten velkej cestnej chlap, ke kterymu jsem tolik vzhlizela.. odesel od rodiny, styska se mu po detech, je neprijemnej a mne to dava sezrat. ja ho mam ale rada nadevsechno, a tak se s nim nedokazu rozejit. ale potrebovala bych se s tim vsim nejak vyrovnat. jsem na spoustu veci jeste presprilis mlada...zarlim na jeho manzelku, jako jeho milenka jsem si dokazala zachovat nadhled, ale kdyz zacal nabizet vic, chci si vic i vzit. zarlim ptz, kvuli ni odesel do mesta, do kteryho se mu nechtelo, postavil ji barak, ikdyz mu to prislo zbytecny. a udelal ji druhy dite, ipresto, ze jejich vztah uz tri roky nefungoval. a ja: odstehovala jsem se do ciziho nepratelskyho mesta, barak nastesti nechci, ale deti ano. me ale jasne rekl, ze by se se mnou rozesel, pokud bych mela byt tehotna(jako kdybych si to mohla udelat sama) protoze uz ted nema ve spolecnosti zrovna optimalni povest a co by si asi lidi pomysleli, kdyby odesel od malyho ditete a udelal si hned dalsi.....a vypravi mi kecicky o tom, jak nic podobnyho jeste nikdy necitil. jen na sex me taky nema, naopak jeho libido neni az tak narocny.....a ja ho chci, chci ho celyho, jen pro sebe, a nebo aspon zit v jinym byte(v posledni hadce se ale zminil o tom, ze mi na to se*e. ze se kvuli me nikam nestehuje)..nehlede na to jak s nim jeho manzelka ted zameta, o co o vsechno ho obrala a je stale ta svata a ja ta spatna.......
.nehlede na to vsechno si myslim, ze se k sobe dokonale hodime, jen to nacasovani nebylo zrovna nejlepsi a jestli bude nejaka cast naseho vztahu tezka, tak to bude zacatek.mozna je to naivita. ale na jednu stranu si ji neskutecne vazim..chci s nim byt, ale chci byt vyrovnana, nebo alepson vyrovnanejsi...vite nekdo jak na to?? verim, ze jedine mje primerena lhostejnost a sobeckost muze zachranit nas vztah.ale nevim jak na to, nedokazu se zbavit emoci. co si myslite vy? prosiim....
 .ganesha. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 16:59:07)
Myslím si, že to nikdy nebude v pořádku vztah a ty bys měla odejít dřív, než bude pozdě.
 Jenda00 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 16:59:50)
No podle toho co jsi napsala, soudím, že se hodně brzy vrátí k manželce.
 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:04:08)
dekuju, to je presne to, co jsem si chtela precist:-D zkuste neco pozitivnejsiho prosim...:-D
 .ganesha. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:05:55)
Zdálo se mi, že se ptáš, co si kdo myslí ~d~
 Jenda00 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:06:32)
Adrianko, jenže na tomhle se pozitivnější hledá doooooooost těžko. Vlastně z Tvého článku hojá osobně nedokážu vytáhnout vůbec. Chápu asi jak ti je, jak se cítíš tak posílám ~;(( , ale to je tak všechno. Tohle, když to napíšu blbě (tak si to neber osobně) je prohraný. A nebo když ne prohraný, tak hooodně špatný k žití kočko.
 a+b+c+d 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:07:54)
Adriano, nic pozitivního na tom nevidím. Nohy na ramena a zkus najít jiného, opravdu báječného muže. Fakt existují.~;)
 Jája 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 19:40:08)
Chceš něco pozitivního a mazat med kolem huby nebo naše názory? Ty ale tak optimistické nebudou. Já bych Ti radila jedno: uteč a najdi si chlapa bez dětí. Partneři s dětmi to mají vždycky těžké, stačí, když se poznají už jako rozvedení a rozvod nezpůsobili. Chápu, že ho máš ráda, ale jestli chceš mít jednou normální život, chlapa a děti, tak zdrhni, dokud je čas!!!!
 Dojanka 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 20:37:09)
Adriano, nepsala jsi sem asi před rokem a nechtěla jsi znát názory ostatních na tvůj románek se ženatým??? , který má malé dítě?
 a+b+c+d 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:04:57)
No, vypadá to, že začínáš vidět věci reálně a ne už v poblouznění, což je dobře. Takže ti radím - začni přemýšlet nad rozchodem. Tohle nemůže dopadnout dobře.
 *Niki* 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:07:56)
Adriano, Adriano, co chceš slyšet? Jako milenka jsi z principu v méně výhodné pozici, tudíž na tvé hlavě toho přistane mnohem více...
"Tvůj" muž má 2 děti a manželku, i když bydlí s tebou (a píšu bydlí, partneři dle popisu nejste ani náhodou). Jak tě napadlo chtít ho "celého jen pro sebe"? I kdyby tě miloval nejvíc na světě, má 2 závazky (říká se jim děti), ty tu byly dříve než ty a zůstanou tu i po té, co ty odejdeš...

Přiznám se, že bych si chlapa s dětmi nikdy nenašla, možná dospělými - ale na to nemám ještě věk :-)

Tvůj chlap za moc nestojí, manželka to už poznala, jednou to poznáš i ty.
 OČKO :) 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:10:36)
prchej. Padneš na hubu a bude to bolet víc. Nehodí se k tobě, není zrozenej pro tebe. Jen tě okouzlil a zbytek je zvyk. Jak se k tobě chová teď, tak se to postupně bude zhoršovat. Věř prosím "starým bábám" ~x~
 Líza 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:13:18)
Adriano, nesdílím tvůj pocit, že se k sobě dokonale hodíte. Myslím podle tvého popisu, že váš vztah je u konce, a že je jen otázka času, kdy to jeden z vás ukončí.
 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:14:53)
asi mas svatou pravdu....dekuju
 Winky 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:19:33)
taky se mi nedaří vidět tu dokonalost. Tkví snad v tom že ten tvůj chlap se nechová jako dospělý? Že ho zajímá hlavně to co si myslí okolí, ale ne to co se doopravdy děje? A co z toho máš ty? Mladá holka která by si mohla prožívat svoje "poprvé" týkající se prvního bydlení, těhotenství a dítěte s někým, kdo by z toho měl opravdu radost a ne s poseroutkou který vrší jednu lež na druhou a přežívá jen proto že mu to vždycky nějaká naivka zbaští?

V jednom máš pravdu. Na spoustu těhlech věcí jsi opravdu mladá. Tak budeš muset sebrat dost síly abys krapítek předčasněji dospěla a uměla z toho odejít. Nebo tě to bude bavit ještě dlouho hrát druhé housle a domácího otloukánka dohromady?

 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:26:19)
ja se porad snazim verim tomu, ze jediny problem, ktery mame je v prostredi a v my zarlivosti. jsem presvedcena o tom, ze jsem podrazdena z toho, ze se mi v hlave honi sileny myslenky a pak se vecer hadame. dalsi den jsem nevyspala a jede to cely na novo, snazim se verim tomu, ze i jiny mesto by mi pomohlo kouknout se na vse trochu s nadhledem.. dobre vim, ze rozejit se s nim by bylo to nejlepsi, ale tak nejak se mi to ted ani nehodi, za chvili maturuju a asi by mi zrovna neprospelo shaneni novyho bydleni, to bych se toho moc nenaucila...ikdyz takhle to taky nejde. rada bych se to jeste pokusila nejak zachranit, rozejit se muzeme vzdycky.....nechci to vzdat uz ted.... mam ho asi fakt rada..
 štěpánkaa 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:30:52)
teprve maturuješ? ~6~~6~~6~ tak to jsi na takové starosti opravdu moc mladá. Uteč, hned jak na to budeš mít sílu....
 OČKO :) 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:33:31)
vzdát můžeš jen věc na kterou nemáš nebo už nechceš. Toto je vztah, který bys měla překročit a divit se sama sobě, žes byla kdy tááák naivní. Možná ti ty odpovědi připadají tvrdé - nejsou, jen vidíme tu zbytečnost... Už dávno jsi mohla být s klukem, který tě bude mít doopravdy rád, užívat si s ním, randit, milovat se, být veselá a šťastná. Takto se hádáš, trápíš a hlídáš děcko. To nemáš zapotřebí! ~z~
 Gavašetka 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:35:08)
Adriano, vypadáš hrozně opuštěně - máš někoho, kdo ti může pomoct, komu se můžeš svěřit, kde bydlet? Co rodiče - jsou? Chápu, že jsou asi proti, ale odejít k nim bydlet bys mohla? Tím bys možná získala ten větší odstup - jestlipak by za tebou jezdil??
 mmmoravankaaa 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 22:16:58)
a co u rodičů ? tam nemůžeš bydlet ,když jsi ještě ve škole ,co oni na to říkají ,že bydlíš se ženatým ve tvém věku ..asi nejsou nadšeni .Taky radím odejít od něj ,neváží si tě .To jak se chová už teď ..nechce se s TEBOU stěhovat ,nechce s TEBOU mít děti ,to vše vypovídá o tom ,že to nemyslí vážně a s manželkou chtěl barák ,chtěl s ní děti a co jí teď dělá -zahýbá ,co bude dělat za pár let TOBĚ a bude ti vše ještě vyčítat ,že je to TVOJE chyba .~Rv~n~
 7kraska 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:18:50)
sebrala bych se a odesla, tohle je zbytecny trapeni a ztrata casu
 Nana*81 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:27:48)
Tady moc toho pozitivního neuslyšíš..
Nejvíc se mi líbí, v uvozovkách, jak by Tě kvůli okolí nechal, kdyby Ti udělal dítě.. Tak aYť Tě nechá rovnou ne?
Tvůj příběh a představu dokonalého páru nechápu od začátku dokonce. Že jsi byla milenka, a viděla jsi na tom výhody? Ale jaké to má výhody?
Hádáte se denně, mít děti je nemožné, od manželky není ani náhodou odpoutanej, obviňuje Tebe z toho co udělal on, jeho dcera Tě nesnáší.. to je perspektiva nula..
Jo, a to že jsi v cizím městě a tedy závislá na něm - myslím minimálně citově, asi tam nemáš žádné přátele a nemáš s kým jiným si promluvit, to je teda taky bonbónek..
Nadhled evidentně nemáš a jako citově připoutaná k někomu takovmu ho nezískáš.
Ale - hodně rozumu a štěstí! Buď ráda že jsi neotěhotněla!~;(( ~;((~;((~;((~;((~;((~;((
 Maťa. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:55:29)
jj... tí manipulanti sú ták šikovní..hlavne v zblbnutí mladej holky, čo ešte nič nevie o živote - tam majú tú manipuláciu ešte jednoduchšiu...
 Maťa. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:55:57)
utekaj od neho, Tebe život na rozdiel od neho nekončí, Ty iba začínaš!
 Nana*81 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:56:33)
a to stihnou ještě vytvořit v holce pocit viny, že vztah se hroutí kvůli ní! prostě šikulky!
 zuni 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:57:33)
To je šílený, co? ~7~
 Maťa. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:00:55)
presne
 štěpánkaa 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:23:54)
já si myslím, že rovnováhu najdeš hned, jak ho opustíš. Tohle co popisuješ není ZAČÁTEK vztahu, ale KONEC. Zdrhni dokud je čas, až v tom bude ještě vaše společné dítě, bude to mnohem horší. Vím, že tohle jsi asi číst něëchtěla, tak aspoň pro tebe:~;(( a ~6~
 štěpánkaa 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:25:55)
koukám, že se v diskusi vzácně shodujeme~d~ drž se~3~
 Pišťucha 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:26:43)
Ahojky,

děvčátko (promiň za to solovení, ale lidem co jsou nešŤastní tak prostě říkám :-)) ) proč si myslíš, že se k sobě dokonale hodíte? Protože jsi zamilovaná a máš klapky na očích.
Tobě opravdu příjde normální, že kvůli Tobě nic nechce změnit? Tobě opravdu příjde normální že Ti tvoje dokonalá láska řekne, že kdybys otěhotněla tak se na Tebe vykašle? Toto není opravdová láska. Hádáte se, nevěnuje se Ti. Kdyby Tě opravdu tak miloval, tak se alespon bude snažit aby jeho žena nenaváděla svou dceru proti Tobě a mohli jste alespoň nějak spolu žít ne?
Seber svoji hrdost, odvahu a odejdi od něj. I když se Ti to třeba nezdá existují i lepší než jsou on. A dokonce existují i muži, kteří Tě budou milovat...
 Zeleninka 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:28:35)
Chápu tě Adrianko moc dobře... je pro tebe určitě těžké to vzdát, když ho máš tak moc ráda. Ale udělej to. Není to tak těžké, jak se zprvu zdá a v tvém případě je to jediné východisko. Nemáte děti a to je obrovská výhoda. Rozejdi se s ním, vystonej se z toho, pak se věnuj chvilku sobě a až přijde ten pravý, budeš kroutit hlavou nad tím, do čeho ses to tehdy pustila. Přeju hodně sil.
 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:30:42)
vsichni mate pravdu a vsem vam dekuju:) a bohuzel si to i velice dobre uvedomuju, ale tak nejak mam jeste tu touhu po tom, vsechno zachranit, aspon na chvili...vsichni rikali,ze to nevyjde, sama jsem tomu uplne neverila, ale ze by to melo skoncit driv nez to zacalo, to se mi skoro chce plakat
 a+b+c+d 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:33:54)
Adriano, tak to jsi opravdu ještě moc mladá na to, abys s ním ztrácela čas. A nevěř tomu, že třeba přestěhování do nového bytu to vyřeší, to je iluze.
A určitě si pamatuj, že chlap, který se s tebou rozejde v případě, že otěhotníš, stojí za h*vno.!~o~ A ještě uvede důvod - co by tomu řekli lidi. Fakt "pan božský".~8~
 Nana*81 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:37:00)
Adrianko, ale CO zachránit? Vztah kterej Tě připoutá k někomu tak nezodpovědnýmu, nedůvěryhodnýmu, prolhanýmu, někomu kdo je tak povrchní, že se stará o okolí, a ne o to, že by Tě mohlo třeba zranit, že Ti řekne, že se na Tebe vykašle, když Ti udělá dítě? To je strašně egoistický, necitlivý, hrubý.
Zachraň SEBE, tzn uvědom si, že chyba není v Tobě. Je normální žárlit na chlapa, kterej Ti tolikrát v tak zásadních věcí tahla za nos a stále je připoutanej citově k manželce.. Nemůžeš si připadat jako ta hlavní v jeho životě, je jasné že se cítíš takhle nejistá a Tvoje podrážděnost je na místě!
Přestaň svoje emoce nazírat jako chybu, ale jako přirozenou věc. Začni si vážit sama sebe, co nejdřív vypadni. Jsi mladinká a bez dětí a začít znovu v tom věku - není nic snazšího!
Popros rodiče o pomoc nebo příbuzný, ten vztah nemůže nést žádný ovoce.
 Nana*81 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:40:52)
Jo, a prober se, nikdy se do jinýho města neodstěhuje jen kvůli Tobě. Kdžy je pro něj okolí tak podstatný, bude chtít být blízko dětem, na kt. se vysr* - tady pšenka nepokvete!
 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:43:50)
stacilo by mi mesto dvacet minut odsud, mozna i deset. nechtela bych po nem, aby byl daleko od deti, ten kdo by to odnes bych byla zase ja. jezdil by domu jeste pozdeji a mel by perfektni alibi...
 *Niki* 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:51:59)
Adriano, váš vztah nestojí na ničem. Je jedno, kde budete bydlet.
 Nana*81 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:52:07)
No, vždyť to vidíš sama.
Nadechni se a jdi dál~x~~x~~x~~x~~x~
 Albar 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:01:03)
Adriano, já mám pocit, že váš vztah opravdu nemá budoucnost. Místo přemýšlení, jak zachránit tenhle nefungující vztah bych se být tebou zkusila zaměřit na to jak zachránit sebe. On lepší nikdy nebude, naopak s věkem je to dost často horší. Jsi mladá a určitě hezká a šikovná holka, blbě zamilovat se může každý, láska je holt někdy slepá. Taky jsem byla nešt´astně zamilovaná a můžu ti říct, že jsem opravdu vděčná, že mě ten dotyčný tenkrát nechtěl a potkala jsem manžela~s~ Vím, že se to lehce řekne a hůř dělá vykašlat se na něj, ale přeji ti, abys v sobě našla dost síly to udělat~;((~;((~;((
 *Niki* 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:49:47)
Adriano, jsi strašně mladá. KOlik ti je, 19? 20?
A kolik tomu Panu Božskému, odhaduju pod 30?
Na čem jste postavili vztah, jak začal? Krom toho, že jsi byla mlaďoučká, šťavnatá, bez závazků, lehce k mání pro bezcharakterní týpky, jako je ten tvůj ženatý přítel?

Jak tu někdo psal, přijdeš mi hrozně opuštěná, cítím trochu lítosti, jako i někteří ostatní... víš, žádný muž, který za něco stojí, neopustí těhotnou manželku a děti kvůli středoškolačce. Úlet, románek, fajn, to se stává i v "lepších rodinách", ale to, co jsi si nabrnkla ty, s mužem, co za něco stojí, nemá společného vůbec nic.

Můžeš se vrátit k rodičům? POkud jsi před maturitou a nemáš kde bydlet, on je jediný, kdo tě pohladí, pak se zásadní věci jaxi rozplývají a nejdou dobře vidět.

Třeba si tím musíš projít. Spousta z nás měla někdy v životě nějakého toho bídáka, aspoň na chvilku, tu Pravou a Jedinou Velkou Lásku, většina e pak naštěstí probrala:-)
Někdo uvažování nezmění a takové typy přitahuje pořád, i zde na Rodině jich pár najdeš...
 Winky 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:43:28)
no tak si to představ alegoricky: okolí ti říká "ten nůž je na tebe moc velký a ostrý, s ním se akorát pořežeš". Jenže tobě se líbí, tak si s ním hraješ. Ale ouha, je fakt ostrý. Řízne, píchne, je to nepříjemné. Řezá víc a víc. Nicméně tobě se to jako věc stále líbí, a taky chceš krapet ostatním ukázat že neměli tak docela pravdu, že s ním umíš zacházet. Necháš se proto dále zraňovat? Budeš řezat hloub a hloub? I když víš že tě to nakonec může zničit a hezké to nebude?

Asi jsi chtěla víc, to je jasné. Ale obecně je logické trpět míň než víc, a jedním z těch znaků dospělosti které ti tahle zkušenost má dát je umět přiznat svůj omyl dříve než utrpíš ztráty zbytečně velké.

Já nevím co na to vaši, jestli máš strach/nechuť se vrátit k nim, nebo jestli máš někoho jiného - babičku apod. u koho bys mohla bydlet když od něj nyní odejdeš. Možná si budeš muset vyslechnout pár trpkých frází ve smyslu "já jsem ti to říkal". Ale co je pro tebe z hlediska budoucnosti přínosnější - nechat ze sebe udělat hadr na podlahu a sloužit JEHO zájmům a podřizovat se JEHO pravidlům a snášet JEHO průsery, nebo žít SVUJ život dle vlastních rozhodnutí?
 Gavašetka 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:30:41)
Chtěla bys něco pozitivního? Možná, když se naštveš a uvědomíš si, že más nějakou sebeúctu a nebereš všechno, tak na tomhle vztahu můžeš dospět. Neber si to, prosím tě, ve zlém, nemyslím, že jsi dítě, ale prostě zkušenosti přicházejí a zpětně si člověk uvědomí, že ho někam posouvají.

Taky si myslím, že to nemá perspektivu a ty to cítíš dost dobře. Podruhé už bys takhle nalítnout s touhle zkušeností neměla.
 Pole levandulové 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:35:20)
adriano, prchej od nej, dokud je cas, tj dokud vas k sobe nic nepouta. Stavet vztah na zniceni ciziho vztahu ti nic dobreho neprinasi, navic s takto "charakternim" jedincem. Jsi mlada, prestan dobrovolne snaset neco, co je zbytecne, mas rozhodne na vic.
 anexa 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:36:30)
něco pozitivního? a co jako? jsi milenka, pro dítě budeš většinou ty ta zlá. On se vzteká, že s tebou je to stejné jako se ženou - hahahaha chlapec se probudil, Chlapi většinou hledají něco lepšího, ale ono to většinou tak nedopadá. Přijdou stejné problémy, musí se řešit. Sbal se a odejdi, jsi mladá, máš šanci získat mladého bez závazků, kteté ti nebudou narušovat tvůj klid.
 Albar 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:37:10)
Adriano, odešel od dvou malých dětí~4~, udělal to jednou, udělá to znovu. Bud´ ráda, že jsi to nebyla ty, koho takhle opustil, být tebou, tak ukončím vztah s ním sama. Mám pocit, že tě jen zneužívá a upřímně, dovedeš si představit život s ním za deset, dvacet let?
Určitě na tebe někde čeká moc hodný kluk, jen musíš sebrat odvahu a nebát se.
Přeji ti moc štěstí ~;((~;((~;((~x~~x~~x~
 Kukurice29+3. 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:39:05)
Podívej se na to takhle.Zůstali byste spolu.A pak?jeho děti by tě nenávaviděly ty bys na ně pořád žárlila.Pokud by to vydržel on a nebo ty tak co měla bys dítě,které on by nechtěl.celé těhu ti to vyčítal nevěř tomu,že když se dítko narodí zamiluje si ho...a pak?budeš žárlit,že dává lásku,zájem,peníze pro tebe cizím dětem a na to Vaše kašle.A kdyby jste spolu i tak byli nemyslíš si,že to samé co dokázal udělat své těhotné ženě,kterou podle toho co ty píšeš pořád miluje aspon mě to tak příjde uděla taky tobě?když nejsi pro něj ani natolik výjmečná aby pro tebe něco udělal tak nebudeš ani tolik výjmečná aby s tebou zůstal.
 Kirkland 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:50:36)
Prchl od manzelky, kdyz otehotnela... prchl by od tebe, kdybys otehotnela .... necekej a prchni Ty. Protoze ten chlap nema zadnou pater. Byla bys jen nestastnejsi a nestastnejsi.
 Terinka4444 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 17:57:28)
~8~~8~~8~~8~~8~
 jana 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:07:01)
zapomen na nej, nema to perspektivu
 adriana 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:17:09)
ja jen nemuzu uverit tomu, ze by se to nejak nedalo "prejit" a prezit. jste zkusenejsi nez ja, deji se preci horsi veci ve vztazich a daji se vyresit. nebo snad ne? zapomenme na chvili na to, ze jsem mlada a ze to nemam zapotrebi. a dejme tomu, ze jsme manzele a neda se ze vseho tak rychle utyct. a problemum se musi celit. jak se jim celi?
 zuni 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:18:27)
Horší věci než opuštění těhotné manželky s dítětem? A to jako jaké? ~e~~e~~e~

Já tuším, že míříš na neshody tvé a jeho, ale uvě+dom si, že na tomhle to začalo ~7~
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:26:47)
Tím, že oba mají zájem se vztahem něco dělat a taky to dělají. Jednostranná snaha je (vztahu) obvykle k ničemu.
 7kraska 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:34:38)
tohle se tedy prejit neda
 Pole levandulové 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:36:16)
adriano, dobre - pokud bys s timto prisla po par letem manzelstvi, bez deti, poradim to same - proc setrvavat s nekym tak bezcharakternim, prchni, dokud muzes, najdi si lepsiho, zacni od cisteho zacatku, nestav vztah na levote. Za predpokladu, ze by tam byly deti, bych radila totez - pokud ovsem nejsi masochistka, ktere dela dobre, ze ji partner ponizuje prakticky vsim, o dela, v tom pripade bys asi nasla to, co hledas, protoze ponizeni se ti bude i nadale dostavat od tveho druha vrchovatou merou. Rozhodnout se musis sama, nikdo jiny to za tebe neudela. Tvoje vyhoda je jedine v tom, ze jsi mlada, takze ti neujizdi jeste vlak a muzes jeste par let plytvat casem na tenhle rozpadly "vztah".
 Pole levandulové 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:39:55)
Jo a jeste - prekonavat nesnaze ve vztahu lze tehdy, pokud je na cem budouvat, tj v zacatku uz bylo neco, co bylo kvalitni, na co lze vzpominat, co jde krisit a stavet na tom do budoucna. Ovsem u vas je to prusvihova situace uz od zacatku, tady nenachazim nic, co by za nejakou snahu stalo.
 Prostě Anna 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:37:58)
Adriano,
já jsem hodně tolerantní, myslím, že dva, když se jednou vzali a mají spolu děti, by měli počítat s tím, že ve vztahu můžou přijít problémy a jejich povinností~;) se maximálně snažit o jejich řešení.

V tém případě bohužel není nic k řešení. ~f~

Chápu, že ho možná přes to zlý, co o něm víš, ještě pořád miluješ. Ale co chceš řešit?~f~
Předpokládám, že Tvá ideální představa:
- abyste spolu oba žili rádi
- jeho děti Tě mají mít rády
- ať si stěžuje Tobě na svou bývalou manželku
- do budoucna snad chceš mít děti a chceš
- chceš mít pocit, že ti neudělá to, co udělal manželce
Ale na nic z toho váš vztah nemá náběh~f~
 Jája 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 19:52:17)
Problémy se musí řešit. Jsou horší věci, jak a čemu čelit -a proč si problémy přidělávat? Máš jich málo? Co chceš řešit? Že si pořídíš dítě, které on bude nenávidět, peníze bude dávat svých předchozím dětem, ty je budeš hlídat... On ti bude jen nadávat a ponižovat Tě? Hele, nejsi masochista? Protože normální člověk by z tohohle vztahu okamžitě zdrhnul. Co tu chceš řešit? Jestli si chceš přidělat problémy, tak s ním počni dítě. pak tu můžeš řešit, jak z něj dostat alimenty, a ubezpečuju Tě, že to není žádná sranda. Na to, abys jako samoživitelka uživila jedno dítě, musíš být hoodně silná. Protože on Tě nepodpoří. Překousni to radši hned, a neboj, on se najde jiný, ještě lepší, hezčí, milejší a především ZODPOVĚDNĚJŠÍ.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(30.3.2011 12:53:28)
V partnerství se dá čelit problémům, i velkým - nemoci, nevěra, nezaměstnanost, smrt v rodině atd. Ale musejí oba chtít. OBA. Jenže ty chceš a on ne. A když nechce, nepřinutíš ho.

A jsou věci, které se nedají vyřešit optimálně, jen vybíráš z menších zel. Už nikdy se nezbavíte toho, že on má 2 děti, které opustil. Budeš je mít často doma a starat se o ně. Když to nebude často, bude on mít výčitky, že je nevídá a bude to mít za zlé tobě. Bude na ně muset mnoho let platit. I když byste měli za pár let dítě, bude muset vydělávat tak, aby uživil tři děti a ještě tebe. Pořád bude přikládat větší váhu tomu, co řekne okolí než co řekneš ty.
 Ina 
  • 

Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:36:37)
Nejsou to dobře rozehrané karty plus závazek 2 dětí pro tebe jako mladou perspektivní taky není.
Už je rozvedený nebo jen od manželky odloučený či odstěhovaný, jak to brala ona, rozchod, rozvod?
 Horama 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:31:02)
Nejdřív pár poznámek:
1/ Že tě "dcera nenávidí" nemusí být vůbec způsobeno nějakým naočkováním od matky. Ona vidí, že se kvůli tobě musela odstěhovat ze svého domova (jestli bydlíš tam, kde předtím bydlel se svou rodinou) a žes jí sebrala tatínka. To je její pohled a z jejího hlediska v něm není logická chyba.
2/ Vy se k sobě perfektně hodíte, ale hádáte se už po pár měsících, kdy byste se teoreticky ještě měli vznášet na obláčku zamilovanosti, a on ti předhazuje, že mu děláš totéž, co jeho žena.

Píšeš, že jsi mladá, ještě studentka. Připiš to své mladické nerozvážnosti, napiš jeho ženě omluvný dopis, ve kterém zmíníš, že na tohle opravdu nejsi hrdá, na který nečekej žádnou povzbudivou či smířlivou odpověď, zabal si kufry a zmiz z jeho života. Nic čestnějšího pro sebe, ani pro něj udělat nemůžeš. Vůbec to nezaručuje, že se on vrátí ke své bývalé. Vůbec to nezaručuje, že na něj rychle zapomeneš. Ale nestane se ti, že jednou skončíš jako jeho bývalá a ještě si po celou bolestnou dobu rozcházení budeš říkat, že si to vlastně zasloužíš za to, jak jsi ho získala. Nemluvím ze své zkušenosti, ale mluvím ze zkušenosti své kamarádky. Začni znovu, dokud můžeš, a tohle smaž.
 Fous&fousek 


Re: jak zit s zenatym muzem?? 

(29.3.2011 18:32:38)
Adriano, já tě taky nepotěším. Chlap, kterej opustí těhotnou manželku a milence to zatlouká, je podle mě hajzl a svině. Neznám nic horšího. Jistě bys taky odsoudila ženu, která opustí svého muže kvůli zajdovi, když ten muž sám je např. po těžké autonehodě.
Ten dokonalý muž, o kterém píšeš, je podle mě hlavně nezralý a neví co chce. Nejspíš by to nejraději měl jako dr.Drath, v každém baráku jednu, ale na to už musíš být formát:))) Ty jsi na tyhle problémy ještě moc mladá, vyprdni se na něj, vrať se, odkud jsi přišla (nepíšeš nic o rodičích) a uč se na maturu. Já jsem teda v tvém věku měla jiné starosti...
 Maja 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:05:35)
Ahoj Adriano, nedočetla jsem všechno, ale já budu pozitivní...:-) S přítelem jsme začali podobně jako ty, až na to, že má dospělé děti. Taky jsem strasně žárlila a docela jsem se hádali, když jsme se ke mě přestěhoval. Jeho ex mě napadala, telefonáty, děti vydíraly, no prostě děs. Ale...po cca půl roce všechno pomalu utichlo, já jsem se uklidnila a je mi krásně. Jsme spolu 4 rok a nevyměnila bych ho za nic na světě. Teď se snažíme o miminko. Tak že držím palce.
 Prostě Anna 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:20:04)
Majo,
nejsem rozhodně puntičkář~;), ale z toho, co jsi napsala, jsem vyčetla, že Ti nelhal, že je ženatý, že Ti netajil, že jeho žena čeká druhé dítě, že neopustil svou ženu v těhotenství, že ti neřekl, pokud otěhotníš, že tě opustí taky opustí.

Adriano, když tak o tom přemýšlím, může udělat vůbec něco (horšího).. abys ty řekla: "To vážně není chlap pro mě"? Vážně ti to nevadí? Nemyslím to nijak zle..~x~
 Maja 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:23:42)
Souhlasím, jeho žena nebyla těhotná, na to je stará :-) nelhal mi, věděla jsem že je ženatý. A taky že mu to neklape, už dolouho, v tom taky nelhal...Psala jsem to hlavně proto, že ty začátky prostě jsou asi těžký a že se to může srovnat. Protože ten tlak je hroznej....
 Ajlina 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:57:18)
co znamená "stará na těhotenství"? :o)
 Maja 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:58:40)
52 :-) to se snad zadařilo jen v bibli :-)
 Maťa. 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 22:32:37)
Majo, dítko je krásna vec, ale až potom poznáš, čo je pravý partnerský tlak a či to vydržíte~;)

Teraz ešte toho moc nevieš, mimo pocitu - já jsem "vítěz" a naučenia sa zdolávať žiarlivosť (aj keď len do určitej miery, souze z Tvojho pichlavého komentára na bejvalku).

Veľa šťastia
 Jája 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(30.3.2011 8:31:01)
Takže ty žiješ s chlapem, který by mohl být tvým tátou? No potěš koště, taky tě jeho dospělé děti budou asi "děsně" milovat, co? Já se ti nedivím, že o tom píšeš jako o pohádce, zabezpečený rozumný chlap... No, do tak nerovného vztahu bych šla jedině tehdy, kdyby mu bylo už nejmíň 80.
 Teri 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:15:05)
Holka, pravdu máš v tom, že jsi naivní, takže nohy na ramena a pryč. To co chceš, nikdy mít s tímto chlapem nebudeš.
 Šešule 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:17:04)
~8~ Bože, kdyby nic jinýho, tak fakt, že s lehkostí opustil ženu s dětma a tebe by opustil taky, kdybys byla těhotná, protože CO BY TOMU ŘEKLI LIDI. To je výkvět~8~~4~
Není to náhodou nějaká provokace?
 Ajlina 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 19:56:06)
bez komentáře, vše již bylo řečeno
 Jaana2 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 20:04:18)
tak celou diskuzi číst nebudu, ale asi si umím představit o čem je. Zakladatelko pokud to budeš číst : PRYČ OD NĚJ A HNED!!!!!!! Kdysi jsem si vzala rozvedeného chlapa, který měl(má) dceru. T to jsem ho poznala jako rozvedeného, rozhodně jsem nebyla příčinou rozvodu. Fakt to za to nestojí, najdi si mladýho svobodnýho a bezdětnýho, ať můžeš zažívat všechno poprvé ( poprvé společně s někým bydlet, opprvé plánovat svatbu, oprvé mít s někým dítě, poprvé vidět dítě vyrůstat). Fatk tohle nemáš zapotřebí. Držím palce k dobrému rozhodnutí
 Evka13 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 20:06:10)
Pokud to není provokace- a to si poslední dobou nejsem moc jistá- tak už Ti poradilo xx přispěvatelek vesměs s jednotným názorem - a to je zde na Rodině téměř zázrak!

Váš vztah není založený na žádném solidním základě, je založen na jeho lži a Tvé naivitě. Vybrousit z krize se dá, ale musí o to oba stát a věřit si.
 Ananta 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(29.3.2011 20:46:26)
Tak v tomto případě je mi líto všech zúčastněných, ale toho chlapa nejmíň. Racionálně ty bys asi pro sebe udělala to nejlepší kdybys to zabalila, protože to co bude následovat pro tebe moc dobře nevypadá. To co ti řekl ohledně dítěte je myslím dost vypovídající... on už rodinu má, žena jeho života nejsi. Jsi mladá, měla bys zkusit najít toho právého člověka pro život, toho, který tě bude mít skutečně rád, někdy to nevýjde, ale za zkoušku to myslím stojí. Držím ti palce ať uděláš to správné rozhodnutí pro svůj život ~x~
 Alpina 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(30.3.2011 8:17:59)
Jak žít se ženatým mužem? Velice těžko. Myslím si, že to co, udělal svojí manželce (opustil ji, když se jim narodilo druhé dítě), záhy udělá i tobě. A samozřejmě, že za to budeš moci ty, protože jsi ho nedokázala pochopit, tak jak ho nedokázala pochopit jeho stále ještě zákonitá žena. Řekla bych, že i ten tvůj vykutálený amant je v pěkným srabu, dost možná ho už nyní mrzí, že od své ženy odešel, má taky výčitky svědomí tak jako ty. Za těchto okolností je váš vztah odsouzen k zániku. Jako ráda bych tě utěšila, ale říkám si, proč? Odloudila jsi rodině otce. Jestliže jsi ho skutečně chtěla, měla jsi počkat, až dojde k rozvodu, kdy by byl dán jasný signál, že manželé už nejsou manželé. Ale takto? Možná, že měli krizi, kdo by neměl? Žena na mateřské, asi podruhé těhotná, nervozní, popudlivá... manžel to těžko snášel, starosti apod. a do toho ses objevila ty, krásná mladá studentka, která mohla na ženáčovi oči nechat. Komu by to nedělalo dobře, zvláště, když měl doma otrávenou, unavenou manželku (možná). Pochop, za této situace by manžela vyhodila leckterá jiná žena, pokud by se dozvěděla o nevěře. Ale podle toho, že s tebou nechce mít v nejbližší době dítě, usuzuji, že ženáč má opravdu výčitky svědomí. Toto prostě pořádný chlap neudělá, aby opustil manželku krátce po porodu, to je fakt hooooodně drsný. Jaké ponaučení z toho vyplývá pro tebe. Podívej se na to nezamilovanýma očima. Už jednou toto byl tvůj ženáč schopný udělat - opustit ženu - proč si myslíš, že to neudálá jednou tobě? Být tebou, nechám ho být, ať se se svým svědomím trápí sám. A ty si najdi někoho, kdo není zatížený takovou minulostí.
 Florence 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(30.3.2011 8:56:00)
Jo devce mas presne to, co si zaslouzis. A to do puntiku. Takze ted zbyva se sebrat a vyklidit pole, protoze tohle nikdy nebude fungovat. Proc si myslis, ze mu manzelka nerozumnela? Proc si myslis, ze se chudacek stehoval do jineho mesta, kam NIKDY nechtel, stavel dum, ktery taky NIKDY nechtel, delal 2. dite, ktere NIKDY nechtel... Protoze on to rika? Takovych kecu maji chlapi plne huby, coz neznamena, ze to musi byt pravda, ze. Vsadim se, ze az odejdes, najde si dalsi a bude ji veset na nos uplne ty stejne buliky jako tobe - pro neho je to totiz desne vyhodny (v ocich mlade holky pan bozsky, ktery ji zblbne hlavu... ach to tak krasne drbe jeho ego...).
 Ivik a kluci 00,03,06 


Jak by sis ten vztah představovala ty? 

(30.3.2011 9:08:50)
Adriano,
nevím, jestli ještě do diskuze nahlídneš, všichni radí utéct..

Nedočetla jsem všechny příspěvky, možná už se někdo ptal na to, co se chci zeptat já. Jak si představuješ váš vztah?
Beru, že by možná pomohlo odstěhovat se do jiného města.
Dejme tomu, že mu manželka odpustí (pochybuju, ale dejme tomu..) a k jeho dětem si získáš příjemný vztah a ony k tobě (o čemž též pochbuju, protože to záleží taky na té manželce).
Co budoucnost? Píšeš, že on další děti nechce, nedejbože, abys byla hned těhotná (:-O), CO BY TOMU ŘEKLI LIDI ~e~~e~. Tenhle přístup už by mi stačil na to, abych věděla, že takovýho chlapa pro společnej život nechci ani za nic.
Možná, že se jen bojí teď a časem by se situace uklidnila a po delší době už by lidi neměli takové řeči (podle něj), ale bydlíš s ním už teď, ne??

Víš, jak to vidím já?
Něco k tobě cítí, "nějak" tě má rád, ale to nestačí. Podle mě je pro něj zatím pohodlné být s tebou, než sám, poté, co ho manželka vyhodila.
Nepíšeš nic moc o sobě, ale podle toho, že máš před maturitou, mi přijde, že jsi odešla za ženatým mužem - takhle to většinou vidí rodiče - a tudíž by pro tebe teď bylo složitý se vracet domů a přiznat všem, že měli pravdu, že ten vztah dlouho nevydrží. A PROTO podle mě chceš vztah alespoň na nějaký čas zachránit.

Přiznej sama sobě, že ta láska, kterou k němu cítíš, není to, co by sis představovala pro celý dlouhý společný život. Přiznej sama sobě, že bys těžko skousávala soužití (i když občasné) s jeho dětmi. Ta jeho minulost tu bude vždycky, té se nezbavíte. Bude ti to vadit pořád, i když třeba v jiné míře než teď. On opravdu nevypadá na spolehlivého člověka, za kterého bys mohla dát ruku do ohně a holt teď musí vyhrát rozum.
Věř, že přiznání, že se to nepovedlo (možná i rodiče a okolí tě budou obviňovat, žes to zvorala a že ti to říkali) přebolí rychleji a budeš mít "čistý štít", až půjdeš do nového vztahu. V tomhle by ses plácala pořád.
Nevím, jaké máš rodiče, zda to pochopí a vezmou tě zpátky (nevím přesně, jaké jsou mezi vámi vztahy a jaké okolnosti byly při tvém odchodu z domu), ale je to LEPŠÍ než setrvávat v nefungujícím vztahu.

Přeju hodně štěstí ~;((:-)!
 adri 
  • 

Re: Jak by sis ten vztah představovala ty? 

(30.3.2011 10:01:10)
...je to ta laska, jakou jsem si predstavovala na cely zivot.........
 Ivik a kluci 00,03,06 


Re: Jak by sis ten vztah představovala ty? 

(30.3.2011 15:53:14)
Adri, čtu to znova a zamýšlím se nad tímhle:
..ale ted mu nedokazu uplne verit
.. uz pro me on nebude nikdy ten velkej cestnej chlap, ke kterymu jsem tolik vzhlizela..
..ja ho chci, chci ho celyho, jen pro sebe, a nebo aspon zit v jinym byte(v posledni hadce se ale zminil o tom, ze mi na to se*e. ze se kvuli me nikam nestehuje)
..jak s nim jeho manzelka ted zameta, o co o vsechno ho obrala a je stale ta svata a ja ta spatna.......

Máš pravdu v tom, že pokud začneš být lhostejná, můžeš v tom vztahu setrvat. Budeš ale taky spokojená nebo šťastná??
Kdyby si o mně můj partner (manžel) myslel, že JÁ jsem ta špatná, tak bych se hodně zamyslela nad tím, jak moc mě miluje.

Stěhovat se kvůli tobě nebude - asi mu za to nestojíš. Opět se zeptej, je-li ta jeho láska ta na celý život..

Celýho pro sebe ho NIKDY mít nebudeš, svůj čas, energii a lásku bude vždycky věnovat svým dětem a možná pro něj budou důležitější než ty. Jsi na tohle připravená?

Opravdu je to TA láska na celý život?
 adri 
  • 

Re: Jak by sis ten vztah představovala ty? 

(30.3.2011 16:29:05)
*laska na cely zivot.citim to tak, ale tezko rict.
*kdyby jeho deti nebyly na prvnim miste, pak by to byl teprve hajzl. takze s tim jsem byla smirena snad jeste driv, nez jsem si s nim neco zacala...
*dekuju za moznost se vypsat.moc mi to pomohlo.ale bohuzel jen v tu chvili...psala jsem to, co jsem v tu chvili citila..to se nevyplaci ani, kdyz se to rika..obcas potrebuju premyslet nahlas, abych si spoustu veci uvedomila...tato rubrika mi pomohla. vypsala jsem se dokonale z toho spatnyho a muzu se soustredit na to dobry. ktery jsem nezminila. jsem mlada a naivni. a asi si toho budu jeste chvili uzivat.:-)) nejak se to uz vyresi:-) ruzove bryle stale nosim.verim.a zase na nejakou dobu si je asi zakazu sundavat. ostatne kazdy ma dobre a spatne vlastnosti......
*ja se nevzdam, alespon ne ted. *reakce na prispevek o idealech: cista pravda. spoustu veci se jeste musim naucit. idealu mam spoustu, ostatne jako kazdej mladej clovek a i stastnej starsi clovek. budu jich muset par obetovat. mensi zlo, pro vetsi dobro-> to byvavalo moje heslo, skoro jsem na to zapomnela...
kdyz to nevyjde, hodim sem dalsi clanek;-) a kdyz vyjde tak taky. opravdu mi to tu v tu chvili pomohlo. nashle:-))
 Ivik a kluci 00,03,06 


Re: Jak by sis ten vztah představovala ty? 

(30.3.2011 18:26:10)
Adri,
přeju, ať to vyjde, když ses takhle rozhodla ~;((:-).
Určitě se sem zase ozvi, jak to pokračuje.
Držím pěsti.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(30.3.2011 12:40:44)
Myslím, že váš vztah nestojí za záchranu. Některé věci se dají odpustit, pochopit, ale některé ne. Podle mne je tvůj partner, kterej sám neví, co chce a plácá se v tom. Nejpřijde mi, že by tě nějak zvlášť miloval, spíš tě má jako záminku, aby odešel od ženy, se kterou to neklapalo.

Myslím, že nemiluješ jeho, ale představu, kterou sis o něm udělala. Psala jsi, že přes všechno si ho vážíš. Ale já nenacházím nic, za co by sis ho mohla vážit. Miluje dceru, ok, to je chvályhodné. Ale často ji nechává s tebou samotnou, ačkoliv ví, že tě dcera nemá ráda a ty jsi moc mladá na to, aby sis k ní mohla i přes to vytvořit láskyplný vztah. Takže to není nezištná láska otce k dceři, ale láska opičí.

Na tvém místě bych se na nějakou dobu, měsíc, dva odstěhovala někam jinam , třeba pod záminkou brigády. Tím se dostaneš z jeho každodenního vlivu a budeš si moct v klidu rozmyslet, co dál.
 Cimbur 


Re: Jak žít s ženatým mužem? 

(1.4.2011 16:53:41)
Ukonči to a do vzpomínek si to ulož jako náročnou bojovku - přípravu na opravdový život a vztah. Tohle si určitě nezasloužíš.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.