Jak si tak procitam ruznymy prispevky, dochazi mi, ze nejsem sama s timto problemem. a ikdyz mi mozna neporadite, alespon se vypisu:) Predem prosim omluvte muj sloh, v tom jsem nikdy nebyla dobra...snad se mi to povede vzit poporadku...
Jsem mlada studentka a nikdy jsem nemela v planu zacit si s zenatym muzem a ani se starsim. Mela jsem pritele, ostatne jako vsechny holky v mem veku, "velka laska", ale nic vazneho... Pak jsem ale potkala Jeho. Okouzlil me svym sarmem atd. atd.. Po nejake dobe mi rekl pravdu o tom, ze je zenaty a ma 6letou dceru, kterou miluje nadevsechno. Nemela jsem s tim problem. Ba naopak, vydela jsem v tom spoustu vyhod.cca po trech mesicich prisel s tim, ze jeho manzelka se chce rozvadet (buh vi jak to bylo, v afektu rekne zenska spoustu veci). Ja jsem mu ale naivne verila vsechno, co mi rekl. vcetne toho, jak jim to s manzelkou neklape. Po pul roce (tesne pred tim, nez jsem se k nemu mela nastehovat) prisel s tim, ze se mu narodilo druhy dite. dcera. rekl mi to az kdyz ho manzelka vyhodila. a on se odstehoval pryc. trvalo dalsi tri mesice, nez jsem se s tim dokazala vyrovnat. jeho argumentem, na obranu jeho lzi bylo, ze me mel tolik rad, ze se bal, ze se s nim rozejdu, kdyz budu vedet, ze jeho manzelka je tehotna. a mel pravdu. ani bych si s nim nezacla. pak uz ale bylo pozde na rozchod. spadla jsem do toho az po usi a chtela jsem cim dal vic. tu "nevinnou lez" jsem mu odpustila. ale ted mu nedokazu uplne verit.
ted spolu cca ctyri mesice bydlime. valcime. driv za mnou chodil a sveroval se mi s tim, cim mu ublizila manzelka, dneska me obvinuje z toho, ze mu delam to samy.. neni vecer, abychom se nepohadali. konflikty bohuzel vyhledavam ja, ale je to proto, ze jsem se kvuli nemu odstehovala do ciziho mesta, bydlim sest minut chuze od jeho manzelky. a to jeste ke vsemu v byte, kterej je napsanej na ni. ze kteryho se odstehovali teprve dva mesice pred tim, nez jsme se poznali. a zili tady pred tim sedum let.spolu. nedokazu se s tim vyrovnat. nehlede na to, ze jsem doma bud sama, a nebo tady mam jeho starsi dceru, ktera me nenavidi(naockovana od maminky, cemuz se nedivim). Trapim se spoustou veci. ale podstata je podle me v mym necistym svedomi... v tom, ze uz pro me on nebude nikdy ten velkej cestnej chlap, ke kterymu jsem tolik vzhlizela.. odesel od rodiny, styska se mu po detech, je neprijemnej a mne to dava sezrat. ja ho mam ale rada nadevsechno, a tak se s nim nedokazu rozejit. ale potrebovala bych se s tim vsim nejak vyrovnat. jsem na spoustu veci jeste presprilis mlada...zarlim na jeho manzelku, jako jeho milenka jsem si dokazala zachovat nadhled, ale kdyz zacal nabizet vic, chci si vic i vzit. zarlim ptz, kvuli ni odesel do mesta, do kteryho se mu nechtelo, postavil ji barak, ikdyz mu to prislo zbytecny. a udelal ji druhy dite, ipresto, ze jejich vztah uz tri roky nefungoval. a ja: odstehovala jsem se do ciziho nepratelskyho mesta, barak nastesti nechci, ale deti ano. me ale jasne rekl, ze by se se mnou rozesel, pokud bych mela byt tehotna(jako kdybych si to mohla udelat sama) protoze uz ted nema ve spolecnosti zrovna optimalni povest a co by si asi lidi pomysleli, kdyby odesel od malyho ditete a udelal si hned dalsi.....a vypravi mi kecicky o tom, jak nic podobnyho jeste nikdy necitil. jen na sex me taky nema, naopak jeho libido neni az tak narocny.....a ja ho chci, chci ho celyho, jen pro sebe, a nebo aspon zit v jinym byte(v posledni hadce se ale zminil o tom, ze mi na to se*e. ze se kvuli me nikam nestehuje)..nehlede na to jak s nim jeho manzelka ted zameta, o co o vsechno ho obrala a je stale ta svata a ja ta spatna.......
.nehlede na to vsechno si myslim, ze se k sobe dokonale hodime, jen to nacasovani nebylo zrovna nejlepsi a jestli bude nejaka cast naseho vztahu tezka, tak to bude zacatek.mozna je to naivita. ale na jednu stranu si ji neskutecne vazim..chci s nim byt, ale chci byt vyrovnana, nebo alepson vyrovnanejsi...vite nekdo jak na to?? verim, ze jedine mje primerena lhostejnost a sobeckost muze zachranit nas vztah.ale nevim jak na to, nedokazu se zbavit emoci. co si myslite vy? prosiim....