| K_at |
 |
(6.4.2025 20:42:54)
Potřebuji se vypsat. Dnes neplánovaná návštěva u rodičů. Po hodince a půl čilé a příjemné, veselé konverzace, kdy jse si v duchu říkala, jak je to fajn a jaká je to bezva návštěva, se situace zase během chvilky otočila. Téma mi přišlo bezpečné, což nebylo. Měla jsem to přece vědět. Jsem blbá, blbá.
Ovšem to, co během několika minut přišlo, byly osobní ivektivy- a to tedy jsem nečekala vůbec. Co hůř, ta horší se týkala mého chotě. Vlastně oklikou z otcových slov plyne, že je MM bezcharakterní a jeho práce je ...nemorální. Nejdřív jsem zírala, strašně mě to naštvalo, vyměnili jsme si nějaké věty. Máma jen přihlížela, přece se mezi náš nebude míchat, ne?!
Poprvé jsem odešla s třísknutím dvěřmi a na fleku. Jsme naštvaná, smutná. Mám pocit selhání, že jsem to nestopla hned. Osobní fauly byly úplná novinka. To jsem nezvládla vůbec. Netuším, jak to mám dál zvládnout. Některé věci těžko odpouštím. A netuším, jak mám sakra zvládnout své emoce, reakce, a přenastavit vztahy.
Milá Knedli, vidíš, že když jde o osbní problém, může být člověk klidné úplně nevyzrálý - přesně tak si teď přijdu.
Netuším bohužel, který borec je takhle očkuje, ale dělá to fakt dobře.
|
| Čumča. | 
|
(6.4.2025 21:10:01)
Kat, dej informaci jeho praktickému lékaři, že se otci dramaticky mění charakter.
Stravuje se otec nějak normálně? Chodí na sluníčko, hýbe se? Třeba jeho tělu něco zásadního chybí...
|
|
| Žžena |
|
(6.4.2025 21:19:49)
Kat, 
Nevyčítej si to. Člověk je v šoku, překvapen střelou do živého... 
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(6.4.2025 21:25:20)
Kat
to mě mrzí... zvlášť když jde o vlastní rodiče a útok na tvého muže...
a myslíš, že je za tím někdo další? nebo je to stáří? nějaká projekce?
Každopádně sebe neobviňuj, fakt není snadné udržet vždycky bezpečné téma a fakt je normální, že tě to vytočilo, stejně jako to prásknutí dveřmi...
já už jsem psala, že takhle "tančím" s tchýní, což je výrazně snazší, než když jde o rodiče... a stejně jsem tentokrát uklouzla  úplně hloupě jsem po ní houkla, prostě jen proto, že mě naštvala a já i věděla, že jsem protivná protože jsem naštvaná a že to je zbytečný... ale neovládla jsem se... muž se pak jen smál a asi si říkal něco o "káže vodu"
V tomhle věku už asi fakt jen se obrnit a utnout podobné hovory změnou tématu... přerušit kontakt je (dle mého) blbost, tohle není chybou rodičů, spíš je to jako nemoc .. ale stojí to spoustu sil...
|
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(6.4.2025 21:36:48)
Kat,mrzí me to a znám to.Od lidí,které milujeme,tyhle podpásovky bolí úplne nejvíc. Co poradit? Asi bych chvíli malinko omezila kontakt na život a zdraví ohrožující nezbytné zálezitosti.Není potreba tohle podstupovat.Hele,vís co mi paradoxne pomohlo (aspon krátkodobe) zlepsit komunikaci s mámou ? Moje zlomená noha a nemožnost na zavolání naklusat,zařizovat,řesit..a u toho ješte zároveň poslouchat zapšklé a hloupé výlevy..jako by jí to na chvilku docvaklo.Ale asi to nevydrzi.
|
| K_at |
|
(6.4.2025 22:23:08)
Holky, děkuju. 
Rodiče jsou zatím naštěstí soběstační. Což je na tom i to absurdní. Dnes jsem se ale přesvědčila, že táta neumí na některé věci reagovat a nechápe příklad a příměr k tomu, co on tvrdí.
Jinak ano, bohužel desinfo scéna může jásat. Všechno je špatně, všichni lžou a kradou, všechno je prostě podvod.
|
|
|
| Stará husa |
|
(6.4.2025 21:46:19)
Kat, mně hodně pomohlo smířit se s názory své maminky, když jsem si řekla, že je prostě už stará a že za to nemůže. Přestala jsem si to brát osobně. Vyslechla jsem ji, ale nehodnotila. Nešlo tedy o politické názory, ale spíš o celkové názory na život.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(6.4.2025 22:21:18)
Kat, soucítím, drž se, invektivy od rodičů - to je drsná zkušenost. Člověk si jakkoliv věcně může přemýšlet o stáří, o toleranci, o "jedním uchem tam,...", ale ty emoce, co to vyvolá, se zvládají strašně těžko.
Já už dávno nejsem schopná delších návštěv a rozhovorů s našimi 80+. Pomůžu, přivezu, popovídáme mírně a krátce, při prvním rýpnutí či invektivě beru roha. Nijak mě to nezdobí, ale je to sebezáchovné.
|
|
| Federika | 
|
(6.4.2025 22:31:33)
Kat,
mně to sem tam dělal můj táta, kterého jsem měla moc ráda. Nebyl zlý, nebyl senilní a ani jsem ho nebrala jako starého.
Poslechla jsem ho, řekla hodně stručně svůj názor a dál jsem o tom nemluvila nebo jsem raději nenápadně odjela dřív, než jsem měla původně v plánu.
On ale věděl, znal mě dobře. Když jsme spolu pak třeba po telefonu mluvili, úplně o něčem jiném, řekl jen tak mimo-no, já vím, já jsem říkal to a to, ale nemyslel jsem to tak úplně, uvědomil jsem si to, jen jsem ..(Nějaký důvod,něco mu přeletělo přes nos, naštvalo ho,atd...)
Už asi jiní nebudou.
A ta ráda bych ho tu měla, i s těmi řečmi asi i s těmi nejzlejšími řečmi, které neměl určitě pořád...Tím nechci říct, že si máš nechat všechno líbit. Ale asi být shovívajší,říct si k tomu svoje a hotovo.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(6.4.2025 22:39:32)
Tátovi kamaràdky takhle začala frontotemporální demence, začal bejt hnusnej na ostatní
|
| Gabi.Zlopocasna+3 |
|
(7.4.2025 12:13:54)
Ano, Inko. Mám naprosto stejnou zkušenost u tchána.
Kat, nechci strasit, ale lékařská intervence by byla na místě. Lidé se sami až tak charakterove nemění...
|
| K_at |
|
(7.4.2025 13:23:55)
Gábi, hele, není to zatím na intervenci. Táta byl vždycky cholerik. Ale pokud je třeba, umí ve vteřině vypnout. To funguje stále.
Plíživě zmizela schopnost vést debatu. Byť bouřlivou a po italskou. Spíš prostě kulhá už ten kritický rozum. Je tam určitě frustrace a zklamání živené z venku. Ale vždy to bylo všechno ve slušnosti.
Osobně si myslím, že tam už roky měly být nějaká lehká ad. Ale to je neprůchozí. On je opravdu zatím zcela orientovaný, samostatný, zařídí a vyřídí atd. Tukam teda.
|
| Žžena |
|
(7.4.2025 13:35:39)
Kat,
já souhlasím s Gábi a Inkou.
To, že je jinak orientovaný a soběstačný, nevylučuje, co holky píšou. Tyhle změny osobnosti byly jako první i u nás v rodině.
A jakékoli pro vnější svět zaznamenatelné změny v soběstačnosti se dostavovaly až dlooouho po tom.
O tom, jaké změny se dějou nebo nedějou, by ale nejvíc věděla Tvoje maminka, která s ním žije. Jako návštěva, ani když jsi dcera, nemáš vůbec šanci tohle posoudit. Protože před návštěvami a cizími lidmi ta iluze soběstačnosti obvykle vydrží strašně, strašně dlouho, i když doma v soukromí už je to dávno průšvih.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(7.4.2025 13:41:21)
žženo, jen tak pro zajímavost - jak v takové situaci rodiči zařídíš doktora?
i naše jinak spolupracující tchýně by s námi vyběhla... a to je víceméně mimo a nechá se v ledasčem zmanipulovat - třeba přijala myšlenku, že k lékaři musí mít doprovod, sama si vymyslela, že je to od nějakého věku, že by ji bez doprovodu lékař nevyšetřil... ale jakmile ji švagrová vzala na vyšetření na ušní, měla problém ji donutit ke spolupráci... k praktikovi jít odmítá, protože "ten je k ničemu", chodí jen co 3 měsíce k srdcaři...
jak kat popisuje tatínka, neumím si představit, že by ho na nějaké vyšetření dostala - nejspíš by bylo velmi zle, protože "ze mne blázna nikdo dělat nebude" (slova tchýně, když jsme lehce nadhodili, že možná by nějaké prášky na tu zapomnětlivost mohl doktor napsat)
|
| Žžena |
|
(7.4.2025 13:46:23)
Rose,
já jsem se nevyjadřovala k zařizování doktora (to je průser), ale k tomu, že u nás v rodině se demence taky v první řadě projevovala změnou osobnosti. A že s tou soběstačností to i pak zevnitř bylo hodně jinak, než se zvenku zdálo.
|
|
| Čumča. |
|
(7.4.2025 14:14:17)
"k praktikovi jít odmítá, protože "ten je k ničemu", chodí jen co 3 měsíce k srdcaři..."
co zkusit, aby praktik paní vyšetřil u ní doma? zdůvodnit to tak, že se to dělá, když k praktikovi sama nechodí...
takovou návštěvu si má PL jak vykázat, odebere jí případně i krev
teď mi vyprávěla kamarádka, jak to probíhalo, když konečně dostali otce na vyšetření - měl nakreslit hodiny - a on všechny cifry nakreslil do místa, kde je 12, 1, 2, 3, akorát šestku znovu ještě namaloval na místo, kam fakt patří - a s vážnou tváří to pokládal za dobře odvedené dílo (ještě se tvářil jako "co to chcete za blbinu, tohle ví i malé dítě, že všechna čísla patří sem do té výseče" - zcela soběstačný člověk, sem tam lehce zmatený
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(7.4.2025 13:42:18)
"Osobně si myslím, že tam už roky měly být nějaká lehká ad. Ale to je neprůchozí."
Kat, tohle je uzavřený kruh, člověk bez léků nenahlédne svou situaci a nepůjde k lékaři, aby ty léky mohl dostat 
Nemáte možnost promluvit třeba s tatínkovým praktickým lékařem? Nepomohl by vám?
My jsme obdobnou situaci řešili u blízkého a vyřešili tak, že jsem já sehnala psychiatra ochotného o tom jednat, vyslechnout situaci a léky předepsat na dálku. Byl to risk a odvaha, ale klaplo to úžasně, příbuzný léky přijal, pomohly mu a pak už byl schopný sám dojít k lékaři a pokračovat v léčbě. Byl vděčný a děkoval.
Je to rada vachrlatá, ale kdybyste našli nějakou obdobnou cestu...
|
| Jerry G. |
|
(7.4.2025 13:52:40)
Ropucho, tatovi predepsala AD jeho prakticka. My jsme mu je pridali k yem lekum, ktere uz bral. Je to ptoti vsem pravidlum..
|
| Čumča. |
|
(7.4.2025 14:06:22)
"Je to proti vsem pravidlum.."
Je, ale já bych si jinak strašně vyčítala, že jsem to nezkusila.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.4.2025 14:11:02)
Jerry, je to proti pravidlům, ale je to cesta, jak vyřešit neřešitelnou situaci.
Když je člověk natolik úzkostný, že nedokáže dojít k lékaři, nebo vlivem nemoci natolik přesvědčený o svém zdraví, že též striktně odmítá návštěvu lékaře, jak to jinak udělat? Musí se najít nějaká klička. Naštěstí si to někteří lékaři sami uvědomují, díky za to.
|
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(7.4.2025 14:11:10)
Co je na tom "proti všem pravidlům" ? V ČR praktici mohou napsat AD a starým lidem je docela často v malé dávce píšou - když je praktik rozumný. Když to ten člověk přijme a AD si sednou, všem se významně uleví.
|
| Jerry G. |
|
(7.4.2025 14:16:43)
Katko, proti vsem pravidlum, kdyz je ten praktik predepise a dotycny o tom ani nevi. Ale on uz s tim pak i souhlasil, ale sam by si pro ne nesel. Rikam nejsem na to pysna, ale vim, proc jsem to tenkrat tak udelala..
|
| Čumča. |
|
(7.4.2025 14:24:33)
"Rikam nejsem na to pysna"
houbelec, je to takhle naprosto správně - a je to přeci ve spolupráci s PL, nezkusili jste AD z černého trhu přeci
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.4.2025 14:49:50)
"on uz s tim pak i souhlasil, ale sam by si pro ne nesel"
Přesně tak to bylo u nás.
A pyšná na to jsem. Pro mě to také bylo vystoupení z komfortní zóny, někoho oslovovat s takovou žádostí.
|
|
| K_at |
|
(7.4.2025 17:26:03)
Přilepím se sem. Holky, myslím, že výkyvy v běžném životě by mi hlásila mamka celkem rychle.
Jejich praktik je fakt pečlivý. Už jen kvůli řidičáku poctivě kontroluje. Hodiny kreslil určitě cca na podzim.
Osobně vidím vliv té z venku umocněné frustrace ze všeho. K tomu prostě věk a zvýraznění těch všech blbých věcí.
A hlavně - on nemá už X let moc co dělat. Nemá přátele. Není nucen se adaptovat, naslouchat, korigovat své myšlenky a názory.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.4.2025 20:30:03)
"A hlavně - on nemá už X let moc co dělat. Nemá přátele. Není nucen se adaptovat, naslouchat, korigovat své myšlenky a názory."
Kat, to je ono.
Když jsem začala číst tvůj příspěvek, napadla mě přesně tato otázka, zda se tatínek něčím zabývá, někam chodí, je nějak aktivní.
Sociální izolace a nečinnost je zhoubná.
Píše se o tom hodně v souvislosti s covidem, jak byli lidé izolovaní doma, neměli náplň a mnozí díky tomu sklouzli ke konzumaci dezinformací.
|
| 77kraska |
|
(7.4.2025 22:52:14)
Ropucho, to je těžké, třeba kamaradi mého otce (84) už bohužel zemřeli nebo nikam nechodí, maximálně mu zavolaji ….otec už taky skoro nikam nechodí, venku se cítí nejistě i s holí …. Takže nove podněty jsou fakt jen televize a noviny ( a televize furt uvádí staré porady, tam je nove jen zpravodajství) a manželka a potomci
|
|
|
| Čumča. |
|
(8.4.2025 0:17:04)
"on nemá už X let moc co dělat. Nemá přátele. Není nucen se adaptovat, naslouchat, korigovat své myšlenky a názory"
Kat, ty mu přeci poskytuješ situace, kdy se snaží adaptovat, naslouchat - když se při návštěvě spolu bavíte - to má svoji cenu
A omlouvám se, že si jedu svou agendu o vyšetření, a asi to ode mě nevezmeš v dobrém , ale koukala jsem na tvůj první příspěvek v předchozím tématu, a tam jsi psala o zásadním obratu v jeho chování. Nepsalas, že by to bylo kdovíjak pozvolné.
Dneska jsme se u kadeřnice bavily právě na tohle téma (ono to totiž se stárnoucími seniory bolí fakt kdekoho), tak jsem nesurfovala na mobilu a poslouchala jsem, co se "projednávalo". Jednomu ze seniorů přišli na dost zásadní dehydrataci, která souvisela s výkyvy v chování. Oni senioři asi fakt pořádně nepijou.
Další názor, co jsem pochytila - v souvislosti s vyšetřením přišel praktik na ohromný deficit většiny vitamínů skupiny B - tak extrémní, že dostával injekce. Nervový systém se bez béček prý vůbec neobejde. Senior se prý rozkřikoval, co je to blbost, já musím mít vitamínu B spousty, chodím přeci na pivo!
Spousta seniorů má nízkou hladinu vitamínu D, který způsobuje podrážděnost a výkyvy nálad - a ty píšeš, že otec nikam nechodí.
V rodině máme případ, kdy změna chování souvisela s celiakií.
Mm se před dvěma lety dostal z velmi těžké spánkové apnoe - nechtěj vědět, jak vypadá člověk (mladý), který se roky dobře nevyspal. Ty jeho neskutečně vyhraněné názory, které najednou měl. Po měsíci spaní "s chobotem" úúúplně jinej člověk.
|
| K_at |
|
(8.4.2025 7:27:03)
Čumčo, pokud bude pádný důvod hnát ho k lékaři, budu se o to snažit. V tuto chvíli ho nemám. Lékařku mají pečlivou. Nemluvíme o dítěti. Ale o dospělém, zcela svéprávném člověku.
|
| Okolík | 
|
(8.4.2025 7:53:47)
Kat, moje mamka říkala, že v péči o mojí babičku pro ni bylo nejtěžší uvědomit si, že tohle co píšeš o dospělém svéprávném člověku už neplatí a role matka- dítě se jim vyměnily. Neříkám, že to tak je i u vás, ale jednou to (možná) nastane. Bylo to u nás velmi pozvolné, mnpholeté ....
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.4.2025 8:27:49)
"role matka- dítě se jim vyměnily"
tohle klišé mě neskutečně irituje... slýchám to často a pokaždé, když ho slyším, mám chuť tím člověkem zatřást...
senior, byť by byl sebevíc mimo, není v roli dítěte... a opravdu ho tak nemůžeme brát... je to dospělý člověk a byť by nebyl svéprávný, pořád to není dítě... s dítětem jednáš z pozice toho, kdo ví věci lépe, ovšem to dítě ty věci učíš... ovšem senior už se je neučí... lidé, co tohle klišé propagují, mívají pak tendence se seniorem jednat s jistou dávkou despektu... role vůči dítěti je rolí vychovatele, vůči seniorovi je to role pečovatele...
(sorry, nic ve zlém vůči tobě osobně, chápu jak to myslíš, ale fakt jsem na to vysazená, hrozně to nesnáším...)
|
| Ropucha + 2 |
|
(8.4.2025 12:05:46)
"mívají pak tendence se seniorem jednat s jistou dávkou despektu... role vůči dítěti je rolí vychovatele, vůči seniorovi je to role pečovatele..."
Rose, to je hezky napsané.
|
|
| K_at |
|
(8.4.2025 13:19:06)
Rose, myslím si, že je to myšleno bez despektu. Senior prostě dětinští, jako dítě se stává egocentrickým. Potřebuje už někdy trpělivost a komunikaci podobnou té s dítětem. Vnímám to jako popis běhu věcí. Nikoliv nutnou aroganci a despekt.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.4.2025 13:48:06)
kat, já myslím, že naopak by tuhle myšlenku měl každý pečující hned zaplašit - ta podobnost v přístupu totiž pak opravdu svádí k chybným vzorcům a závěrům...
- dítěti můžeš (někdy musíš) dát pocítit důsledky chybného rozhodnutí, seniorovi nikdy
- dítě poučíš, seniora nikdy
- dítěti když něco vysvětlíš, má šanci to pochopit a bude si to pamatovat pro příště, senior ne
vidím to - když se chová někdo k seniorovi jako k dítěti, často pak narůstá zbytečná frustrace na obou stranách... prostě je v tom velký rozdíl a člověk by na to neměl nikdy zapomenout, protože jinak má opravdu tendence nechat běžet vzorce, které používal vůči svým dětem a to je prostě blbě...
|
| K_at |
|
(8.4.2025 14:13:19)
Rose, všimni si, že to uvádím jako popis běhu věcí - tedy toho, jak se může senior měnit. Nikoliv ve smyslu "chovám se k rodiči jako k malému harantovi".
|
| K_at |
|
(8.4.2025 15:54:07)
Rose, ne, já tě chápu. A určitě se to děje. Obě varianty jsou možné a existují. Kus od kusu.
|
| Čumča. |
|
(8.4.2025 17:18:36)
a situace od situace, on je každý den jiný, v některé dny je komunikace snadná, bavíte se jako dospělý-dospělý, jiný den rozrušeného seniora vážně může uklidnit, že se komunikace změní na dospělý-dítě, slyší na to, a usnadní s ním spolupráci
jinej komunikační kanál s ním ten den ani není otevřený
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(8.4.2025 14:24:42)
Rose, samozřejmě jsem to nemyslela doslova. Ale s postupující demencí babičky už bohužel neplatilo to dospělý samostatný svéprávný člověk, i když svéprávnosti zbavena nebyla.
A časem už nebyla schopna za sebe rozhodovat sama, musely to dělat její deti.
Jinak my se v rodině nechováme s despektem ani k dětem ani k nikomu jinému
|
|
| babi_ | 
|
(8.4.2025 21:56:05)
Rose, pozice toho, kdo ví věci lépe (např. termín kontroly u lékaře), neznamená despekt, to jsou dvě různé věci:
1) vědět víc a 2) nerespektovat důstojnost toho, kdo ví méně.
K dítěti se přeci také nechováš s despektem. Kromě toho i senior se může něco naučit. Třeba jak si zaznamenat termín u lékaře tak, aby ho neprošvihl. Jinak, než to dělal dosud.
EDIT: tedy tím chci říci, že "výměna rolí" pro mě znamená spíše počítat s tím, že můj rodič ví-zvládne-chápe v dané fázi vývoje méně, než já, tedy odpovědnost za některé věci, podpora, pomoc... se přesouvá na mě.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.4.2025 22:08:45)
Babi, ráda tě vidím
a přesto si dovolím dál trvat na svém - chovat se k seniorovi jako k dítěti je chyba a vnímat ho tak, že se znovu stal dítětem, je známka despektu .. a je rozdíl mezi vychovávat a pečovat
|
| babi_ |
|
(8.4.2025 22:27:47)
Rose, taky tě ráda vidím
a dobře, už rozumím - dítě vychováváme. No to seniora samozřejmě ne. Potud souhlas.
Ale. Chápu tu výměnu rolí právě jen ve smyslu péče a určité míry odpovědnosti. Pravda je, že moje výchova dětí byla asi spíš o informacích (a samozřejmě vlastním příkladu, ale to není nic záměrného) při zachování respektu... kromě vyloženě nebezpečných situací typu vbíhání do vozovky, no a to seniora také nenechám. Holt už nemá ten postřeh, kde co jede, a už se to nenaučí, ale to neznamená, že ho nechám vejít pod náklaďák, protože je dospělej, a ví tedy, co dělá (neví). Normálně ho zadržím, dokonce i zařvu! stejně jako (na) dítě. Nejde o výchovu, pouze o bezpečí.
Řekla bych, že jsi spíš citlivá na despekt, než na převzetí (přiměřené části) odpovědnosti za seniora.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(10.4.2025 21:10:55)
Babi, jsem to minula
Ono nejde jen o ten despekt, ale i o očekávání...
Dítěti řekneš, že nesmí odcházet od tekoucí vody a ono se to naučí, ale řekneš to seniorovi a on si to stejně nezapamatuje, rp. zase to vypustí... A ty jsi frustrovaná, a příště to zopakuješ důrazněji a senior tomu nerozumí, však nic špatného neudělal a to je frustrující zase pro tebe, protože ti dochází ta neřešitelnost...
Pohlížet na seniora jako na dítě nese frustraci oběma...
|
| Čumča. |
|
(10.4.2025 21:22:49)
Rose, máš tenhle závěr podložený nějakou vlastní zkušeností?
Mluvit v dané situaci se seniorem jako s dítětem může být prostě jenom to, že na něj mluvíš pomalu a konejšivě, v jednoduchých větách, bez cizích slov, trpělivě a nespěcháš na odpověď
|
| Jerry G. |
|
(10.4.2025 22:55:45)
Cumco,
moje 84 leta maminka. Ma problemy se sluchem a kratkodobou pameti, je schopna mi stejnou historku, vypravet kazdy den. Ale fakt nepotrebuje, aby na ni nekdo mluvil konejsive, ani v jednoduchych vetach, cizi slova zvlada taky v pohode. Muj tata byl to same. Pracuji s lidma s pocinajici demenci, to ze si nepamatuji, co meli k snidani, neznamena, ze jsou mentalne postizeni.
|
|
| Alena |
|
(11.4.2025 7:14:52)
Moji rodice i pribuzni se dozili velmi pokrocileho veku a meli tudiz ruzne problemy, ale hazeli by po mluvcim tezkou knihou uz pri slove "konejsive".
|
| MaMar | 
|
(11.4.2025 9:42:02)
Ono může být při komunikaci se seniory těžké, že při každém tématu je potřeba se nastavit na jinou úroveň. Ještě pár dní předtím, než moje máma ve skoro 93 letech zemřela, jsme spolu zaníceně diskutovaly o jednom historickém románu a o událostech, o kterých pojednával. Rozhodně jsem necítila potřebu používat omezenou slovní zásobu nebo konejšivý tón 
Na druhou stranu jsme řešily nějaké s hygienou související záležitosti cca na úrovni dvouletého dítěte...
|
| Jerry G. |
|
(11.4.2025 10:01:23)
Na druhou stranu jsme řešily nějaké s hygienou související záležitosti cca na úrovni dvouletého dítěte...
Mamar,
urcite.. kdyz to prezenu. Tak u toho clovek netleska a nerika.. "" Sikulka, se vykakala do misy!""
To same je i pri komunikaci s lidmi s postizenim. Syn ma extreme pomale reakce, diky tomu pusobi, jako ze nerozumi to mu co mu kdo rika. Takze lide zacinaji na nej mluvit, konjsiveji, v jednoduchych vetach atd. Jeho to silene ponizuje. A blokne se.
Ted je to cim dal lepsi.
Nekdy v pomahajicich profesich narazis na ""pachatelku dobra"".
|
| kosatka2 | 
|
(11.4.2025 11:42:45)
Jerry, reaguji na konejsivy tón. Jestli někdy spíš pečovatel nekonejsi sám sebe. Taky jsem dětem zpívala, abych se uklidnila sama a nehodila toho mimino z okna (nadsázka). Tchyně třeba konejsive mluví k tchanovi, když ho má umýt, atd. Což on rozhodně nemá rád a protestuje. Je na vozíku, na plenách a s cevkou. Nemyslí mu to už vůbec a především klade odpor.
|
| Jerry G. |
|
(11.4.2025 13:30:03)
Kosatko, jo. Kdyz jsem pretizena, tsk jim doma vsem vykladam, jak je miluji. A davam jim same komplimenty.. Hlavne, aby bul klid.
Jinak si uprime uvedomuji, ze situace v jake je tvoje tchyne, je zase jiny level.
|
|
| Čumča. |
|
(11.4.2025 16:18:40)
"Tchyně třeba konejsive mluví k tchanovi, když ho má umýt, atd. Což on rozhodně nemá rád a protestuje."
ano, takové situace mám na mysli, kdo chce, ten pochopil, co myslím
senior s počínající nebo rozvinutou demencí není oddaně rezignovaný na svůj stav, ve kterém si nepamatuje většinu krátkodobých událostí, je rozmrzelý, nesmířený s handicapem, frustrovaný a vyděšený...ten přístup, který píšu a který mi často fungoval, je legitimní
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.4.2025 12:56:08)
Jerry, ano, tohle je myslím hodně důležité mít na paměti, že člověk nějak oslabený nebo hendikepovaný není automaticky duševně nedostatečný a je na místě komunikovat s ním věcně a s respektem jako s kýmkoliv jiným.
Vzpomínám, jak mého dědu rozčilovalo, když s ním zdravotní sestry jednaly se shovívavou nadřazeností. Myslely to asi dobře, neuvědomovaly si problém, býval to ve zdravotnictví asi zažitý způsob komunikace. Takové to "tak, dědo, dáme pilulky, pěkně spolkneme...". Nesnášel to, chtěl oslovení "pane XY" a důstojnou komunikaci. Přestože byl velmi nemocný a fyzicky omezený.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(26.5.2025 19:18:14)
Tak já jsem jednala s každým pacientem s respektem, ale někteří starší pacienti mi TYKALI (zdravotní sestře ve službě  ) a dohazovali mi svoje syny, vnuky....
Doufám, že už je to jinak.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.5.2025 19:51:36)
Evelyn, věřím, že zrovna ty jsi mohla být člověk s přirozenou úrovní a profesionalitou, ale všeobecným standardem to bohužel nebylo.
A projevovalo se to všemi směry
S generační obměnou se to myslím hodně zlepšilo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(10.4.2025 21:47:36)
Já vidím v chování k seniorům jako k dětem problém, když dochází k jejich infantilizaci a rozhodování za ně, takové jako školkové kolektivizaci.
A připomenu, že ztráta respektu/důstojnosti se může dít i v situaci, kdy "jsou na vás všichni hodní". Třeba když člověka manipulují někam, kam nechce. To jde i s úsměvem a milým slovem.
|
| Jerry G. |
|
(10.4.2025 22:57:59)
Zzeno, naprosto presne.
|
|
|
| K_at |
|
(11.4.2025 6:02:25)
Ahoj babi ,
moc ráda Tě vidím.
A přesně vyjádřeno. Ano.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(8.4.2025 9:12:08)
Okolíku, vím jak to myslíš. Prostě cítíš za seniora naprostou zodpovědnost, bojíš se o něj, pečuješ o něj, je na tobě poměrně závislý (jako dítě). On ti v tomto zpátky příliš neposkytuje.
Navíc moje zkušenost s mými seniory je, že oni právě na laskavý tón, kterým člověk mluví k dítěti, pozitivně reagují... Komunikace dospělý/dospělý na ně může být občas příliš direktivní a zatěžující.
|
|
|
| Buřt |
|
(8.4.2025 7:56:30)
Kat, tohle je fakt těžké a absolutně chápu, že tě to trápí.
Radu bohužel nemám.
Myslím, že jsi na to hodně kápla s tou nečinností... u nás v rodině senior 81 let peče chleba (a prodává po známých), chodí na taneční zábavy, jezdí na elektrokole ...taky má kupu zdravotních omezení, samozřejmě, ale i tak je aktivní.
Hodně lidí v důchodu upadne do pasivity, je to kontroverzní, ale já si myslím, že nemuset skoro nic jako v městském bytě, je prostě pro mnoho seniorů přímo zhoubné. Jaká změna je třeba pes, kterého musíš venčit, nebo záhonky, které opečováváš atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(7.4.2025 14:28:57)
"Byl to risk a odvaha, ale klaplo to úžasně, příbuzný léky přijal, pomohly mu a pak už byl schopný sám dojít k lékaři a pokračovat v léčbě. Byl vděčný a děkoval."
Super
Mmch, u otce té kamarádky byla zjištěna demence, ale taky stav po mírné mrtvici, takže jim dali naději, že se některé kognitivní funkce můžou obnovit
|
|
|
| Gabi.Zlopocasna+3 |
|
(7.4.2025 20:06:34)
Máš to těžké, Kat. Je smutné, když nemoc mění osobnost. Je pak těžké mít rád...
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(6.4.2025 23:27:17)
Ah Kat,
je to silene unavny. Jake vztahy mel tvuj tata a TM te doby? Jak zvladaji rvoji rodice zmeny okolo syna? Je fakt, ze to mohou byt pocatky demence.
|
| Jerry G. |
|
(6.4.2025 23:35:45)
Kat, nems tvuj tata deprese? Jestli takhle zakerny nebyl. Ja jsem svemu tatavi nakonec sjednala schuzku na gerentopsychyatrii. Ja bych ho trosku pozotovala. Nebo jenom normalne starne a zblbnul s dezinfosceny. Kazdopane at je zatim cokoliv tohle nemusite snaset..
|
|
| K_at |
|
(7.4.2025 6:57:51)
Ahoj Jerry, já si myslím, že táta úplně ok není už celkem dlouho. Jsem přesvědčená , že kdysi prodělal vyhoření. Částečně si to dělá i sám teda. Ale on nikam nepůjde.
Vztahy máme, měli jsme, výborné na obě strany. Proto mě to i tak sejmulo. Myslím, že je to věk+ vliv desinfo - za to ale může máma, která tohle pouští. Protože otec s internetem, PC a mobilem nekamarádí.
A tohle jsou kecy, které ti úplně v tv nepustí. Ach jo.
|
| Anadar | 
|
(7.4.2025 7:21:05)
K_at to je fakt smutný. V minulé debatě jsem trochu seniory obhajovala(sama jsem senior),ale jak píšeš,je nesnesitelné pozorovat,jak se milovaný otec před očima mění. U vás je ještě ta nešťastná symbióza, že tatínek dostává dezinfo materiál od maminky, takže jsou na zabití oba. Připrav se pro jistotu na propukající kognitivní poruchu. Tatínka k doktorovi sice nedostaneš,ale pokud je za jeho šílenými názory počínající demence,tak ta se projeví za chvíli sama a hůř. A nevycitej si,že si tomu mohla včasným zásahem zabránit. Nemohla,tak je hnusnej život sám o sobě.
Hodně sil. Víkend musel být děsný
|
| K_at |
|
(7.4.2025 8:04:42)
Anadar, víkend byl právě celkově moc hezký. Tohle to ovšem úplně zabilo.
Ne, zabránit tomu nejde. Ale neumím ten mechanismus nereagovat na změny tématu. Bratr to umí. Ale myslím, že tam si táta trochu dává pozor.
Já jsem vždy zaskočená změnou tématu a atmosféry. Neumím v tu chvíli přepnout na neutrál a říct, že nebudu tato témata řešit. Musím se to nějak naučit.
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(7.4.2025 12:13:13)
Kat, ano. Já se to taky učím pomalu... tuhle jsem řekla mámě do telefonu - "hele o tomhle se s tebou bavit nebudu, pojdme řešit ty doklady pro pojištovnu" a bylo. Já nějak měla a mám pocit, že bych měla argumentovat, vysvětlovat... a se zlou se pak potážu. Tak už na to začínám prdět.
Co tvoje máma ? Nebyla by s ní třeba řeč v tom smyslu, aby tátu tolik nezásobovala těmi kravinami? Že tě to moc mrzí, kvůli konfliktům už se tam obáváš chodit...samozřejmě nesmíš říct "kravinami", ale řekněme "negativními informacemi"...Vždyť je toho svědkem, jak do tebe táta jde - to jí to nevadí?
|
|
|
|
| Martina, syn 2003 | 
|
(7.4.2025 7:26:14)
Já se kvůli tátově alzheimeru snažila "kontrolovat" rodičů email - je neuvěřitelný množství bludů, které mezi seniory řetězově koluje, že jsem byla fakt v šoku.. Nicméně já to nakonec s jeho vědomím (což stejně hned zapomněl) a s podporou mamky vyřešila tak, že jsem přesměrovala těch pár hlavních odesilatelů natvrdo do spamu. Mezi největší přeposílače patří třeba moje teta se strejdou, nejdřív se jejich děti snažily o osvětu (vždycky poslali info z hoax.cz, dezinformátoři atd.), ale bylo a je to naprosto marný.. Prostě se o tom s nimi musely přestat bavit..
|
|
|
|
| Begonie | 
|
(7.4.2025 8:02:05)
A co tak strasnyho tvuj muz dela, ze to pripada otci nemoralni? Vymahac vypalnyho nebo pasak asi nebude a nejak si nedovedu predstavit, co mi mohlo pripadat nemoralniho nekomu, kdo je ovlivnen dezinfoscenou. Nasilim ockuje proti covidu? Pracuje pro Evropskou unii? Dovazi pomoc na Ukrajinu? Fakt me nic nenapada.
A nemuzes se tomu proste zasmat? I v ramci sveho dusevniho zdravi to neresit. Muj otec ma velmi sverazne nazory, s vekem to nesouvisi, to mel vzdycky. Treba volil Zemana, aby vsechny nasral . No a co. Tchyne zas volila Pavla, ze to je pekny clovek. Oba duvody asi tak stejne relevantni. Jim zas muzou pripadat pitomy duvody moje. Ja uz to s nima neresim. Pokyvu hlavou a myslim si svoje.
|
| K_at |
|
(7.4.2025 8:07:28)
Begonie, ne, můj muž nemá žádné kontroverzní zaměstnání. Zasmát jsem se asi nemohla. Bylo to úplně nečekané a vtipné na tom nebylo nic.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(7.4.2025 8:21:33)
jasně, zasmát se fakt nedá... ono to souvisí hlavně s tím, že to člověk nečeká a neví v tu chvíli, jestli ho víc zabolela ta slova nebo to, že by si snad mohl něco takového doopravdy myslet - t.j. ta změna toho člověka...
fakt doporučuju natrénovat změnu tématu - nemusí to být ani nijak nenápadné, klidně natvrdo a pokud se ten druhý nenechá hned, klidně říct "o tomhle se bavit nechci, ale řekni mi..." a spustit o čemkoliv jiném... hlavní je naučit se to říct klidně a bez emocí (zní to trapně, ale natrénovat třeba před zrcadlem, sama v autě, prostě nahlas to říct - ta věta pak zevšední a zní daleko jistěji)
ideální je, pokud víš o nějakém tématu, kterého se vždycky rád chytí, já to používám hodně u švagra psychopata, spolehlivé je, když vytáhnu téma "umělá sladidla v rybích výrobcích a nakládané zelenině"  jakýkoliv oslí můstek se hodí, například "no teď mě pěkně naštvali v penny, šla jsem pro okurky, protože jejich machland je má bez sladidel a měli jen hamé - no normálně jsem musela do billy, to je hrozný... a ani nemluvím o zelenině do salátu - asi bych ji měla zase začít zavařovat sama" úplně blbé, ale švagra tyhle věci děsně baví, takže plynule přejde k tomu, jak hrozně těžké je koupit slušný rybí salát
|
| K_at |
|
(7.4.2025 9:07:55)
Rose, jo. Je to bohužel jediná možnost. Já se nemohla smířit s tím, že diskuse už není diskuse. Mohli jsme se postekat kvůli politice. Ale byl schopný vzít v potaz můj názor. Zamyslet se. Včera jsem se přesvědčila, že má agendu, a nedokáže už pochopit příklad, konkrétní dotaz nezodpovi, udělá argumentační faul. Různý. Na plno mi došlo, že to nikdy už nebude diskuse. Jeho svět je plnej hajzlu, zlodějů, lumpu. Celý systém všeho je shnilý.
On je king a všechno vždy se zvládl. Atd.
Takže jo. Naštěstí mm je úžasný. Řekl, že mu to je úplně putna, že stárnou a blbnou a že když tchán spustí, tak ho utne.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(7.4.2025 9:40:12)
kat, jo, je to fakt smutný... takový jako by člověk toho rodiče ztrácel už teď jediné, co zbývá, je doufání, že ještě sem tam chytneš světlejší chvilku...
a muž je skvělý, že to dokáže takhle vzít  ono jak píšu, u tchánovců je to o chlup snazší, než u vlastních rodičů...
|
| K_at |
|
(7.4.2025 11:07:02)
Rose, no on je 99% úplně v pohodě. Až na tohle.
|
| Jerry G. |
|
(7.4.2025 11:39:29)
Kat,
u nas to bylo jine, ze muj tata mel velke bolesti zdravotne na tom byl cim dal hur a nez, aby se citil bezmocne tak nadaval. V jednu chvili jsme mu po domluve s obvodni lekarkou pridali mezi leky antidepresiva. Ve svetle chvilce jsem s nim domluvila navstevu na gerontopsychitrii, uz k ni nedoslo. To pisi, jako moznost, ze neco takoveho existuje..
Jako u ditete nemas chovani a myslenky sveho rodice pod kontrolou. Jestli te Vas mel rad, tak Vas ma rad porad. Doba je slozita on se pravdepodobne boji. Nastvanost je pro nej prijemnejsi stav nez bezmocnost. Zkus si to nebrat osobne. Na druhou stranu fakt neznamena, ze to musis snaset. Je to hrozne bolestne pozorovat, ze se tvuj milovany clovek nekam ztraci. Jak psala tusim Martina, tak bych z mamkou projela zdroje jeho informaci, a nektere zablokovala pokud to jde. Pri prechodu na politiku bych aktivne menila tema.. Vykvetla vam ta svestka letos? Loni nic nebylo, ale predloni to bylo svestek.. A muj tata uz jel..
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(7.4.2025 8:27:36)
Kat, nemůžeš to brát vážně, i když to bolí. Demence je strašná.
U našich naštěstí zatím převažuje "ten správný směr", ale taky měla maminka období, kdy "volila Mažňáka".
Najednou začnou být útoční, ani nevíš, proč, a vlastně je ulehčení, když u toho něco provedou - jako třeba, když se svlíknou donaha, nebo kupujou dům na Floridě - protože aspoň VÍŠ, že za to fakt nemůžou.
Nedávno jsem to zažila u jednoho seniora a bylo to strašně smutné. Normální a moc hodný člověk, myslelo mu to, ale začaly se objevovat vynechávky, v noci se pokoušel utéct, ráno nic nevěděl, po nocích volával z postele příbuzným, že je zavřený v garáži, občas byl zlý, agresivní... pak byl zas pár dní úplně v pohodě, na všechno si vzpomínal, prostě sladký dědeček. Kdo přišel v nesprávnou dobu, ten si mohl vyslechnout, jak ho rodina týrá a všemu by uvěřil.
|
|
| Dana | 
|
(7.4.2025 10:01:38)
Těžko se k tomu vyjadřovat, když nevíme ani jaké to bylo údajně neškodné téma ani co dělá ten manžel. U nás jsou třeba politická témata tabu a vůbec se o nich nebavíme. A když k tomu náhodou debata sklouzává, tak to zavčas utnu. Nemá cenu se hádat, přesvědčeného stejně nepřesvědčíš zase o svojí pravdě.
|
| K_at |
|
(7.4.2025 11:23:43)
Dano, no tak určitě.
|
|
|
| 77kraska |
|
(7.4.2025 17:44:59)
Kat, kolik jim je let?
mym je 82 a 84....oni dost agresivne odmitaji vsechny navrhy na zlepseni jidelnicku (matka a morbidni obezitou, spatne pohybliva) a na uklid pokoje (otec, co zakramaril pul chalupy, tri garaze a jeden pokoj v byte az do stropu....ted ten pokoj zakramaruje dal po uplnem vyklizeni pred 3 lety) ....nekdy se tam pohadam a odjedu, jindy si dam zavazek njak nereagovat
nastesti nejedou v zadnych desinfo, poslouchaji sporadane Cesky rozhlas Plus a sleduji Ceskou televizi....je divne, ze do mailu jim zadne desinfo nechodi....asi to je tim, ze jejich vrstevnici uz nejsou nazivu nebo neumi s pocitacem
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(7.4.2025 20:11:54)
to je dobře, žes třískla dveřmi.
může to být šance, že si táta dá stopku.
držím palce.
|
|
|
V její náručí
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)