| libik | 
 |
(1.5.2020 10:10:16)
Větře, já si myslím, že je to dobrej příběh a nevěřím na lásky, kde se sešli 2, co mají v den D a hodinu H naprosto stejné přání Vždyť píšeš, že oba jsou spokojení.
|
| Monty | 
|
(1.5.2020 10:13:25)
"...nevěřím na lásky, kde se sešli 2, co mají v den D a hodinu H naprosto stejné přání"
Libiku,
to já sice taky ne, ale taky nevěřím, že je nutný si jakákoli přání nutně plnit jen ve dvojici, jinak to "není ono".
|
| libik |
|
(1.5.2020 10:18:33)
No tak ale z mnoha důvodů je praktické svá přání sladit, část života má člověk malé děti, taky , jak správně píšeš, nejsou v čr zvlášť vysoké platy na to, aby se platily dvojnásobné dovolené a v neposlední řadě, vztah dělá společný volný čas.
K čemu mi bude milouš na Antarktidě, když já jsem na Mallorce.
Obecně si myslím, že slovo manipulace by se mělo škrtnout ze slovníku pokud nejde o manipulaci k vraždám. Život je kompromis.
|
| libik |
|
(1.5.2020 10:31:34)
Valkýro, já ale předpokládám jako základ pro "vedení" velmi přátelský vztah, kde si toho druhého vážíš.
Konkrétně k dovoleným. Mí mužové podlehli póze, že válet se na pláži v provařené destinaci rovná se přiznání k impotenci. No tak ne, pojedeme někam, kde jsou taky hory nebo ovál na kolečkovky .
|
|
|
|
| A. Andrs | 
|
(1.5.2020 10:19:36)
"jakákoli přání nutně plnit jen ve dvojici, jinak to "není ono""
Monty, u dovolene samozrejme muze jet clovek sam, ale treba u nakupu nove lednice ci auta uz to ponekud nejde.
|
| Půlka psa | 
|
(1.5.2020 10:31:24)
"Monty, u dovolene samozrejme muze jet clovek sam, ale treba u nakupu nove lednice ci auta uz to ponekud nejde."
Jak nejde? Pokud lednice dosluhuje, je třeba koupit novou a ten druhý se k tomu nechce vyjadřovat, tak nějakou koupím. Pokud mu zaleží na tom, jaká to bude, tak se dohodneme společně.
MM takhle teď objednal pračku. Stará se rozbila, mně na typu ani značce nezáleželo, tak novou vybral sám. Nevidím v tom problém. 
|
| Monty |
|
(1.5.2020 10:33:09)
"Pokud lednice dosluhuje, je třeba koupit novou a ten druhý se k tomu nechce vyjadřovat, tak nějakou koupím. Pokud mu zaleží na tom, jaká to bude, tak se dohodneme společně."
Půlko,
asi tak. 
|
| libik |
|
(1.5.2020 10:41:00)
Pokud ve vztahu spočeného bydlení dosluhuje lednice a jeden se k tomu nechce vyjadřovat, jde o dost zásadní chybu metrixu.
Lednice stojí prachy, stará se musí recyklovat, nová se musí přivézt, má nějaké energetické a dizajnové charakteristiky. Není to sice státotvornej problém, ale na to ve vztahu prostě sama nebudu, to bych si připadala jako debil.
A pokud jde o rodinkářské rodiny, kde to znamená, že řekneš tajemníkovi a on to zařídí, tak může dojít ke komické situaci, že přibudou hned 2 lednice najednou.
Odmítám "nespolupráci" a sólo život, to mohu žít daleko pohodlněji sama.
|
| Půlka psa |
|
(1.5.2020 10:47:26)
Lednice se řeší tak, že naklikáš, šířku, výšku, barvu a umístění mrazáku. Vyjede ti jich pár, ty nějakou vybereš, oni ji přivezou a starou odvezou.
MM takhle před týdnem vybral pračku během dvaceti minut. Já měla vidohovor do práce, tak se mi to nehodilo řešit a jsem si jistá, že není dotčen. Mně to bylo fakt jedno a jemu taky. Hlavně, když vypere.
|
|
| Monty |
|
(1.5.2020 10:48:14)
"Pokud ve vztahu spočeného bydlení dosluhuje lednice a jeden se k tomu nechce vyjadřovat, jde o dost zásadní chybu metrixu."
Libiku,
ale to, že to vadí tobě přece neznamená, že je to pro všechny zásadní chyba v metrixu.
Mně je v rámci společného bydlení dost věcí jedno, mému manželovi zrovna tak. Není to hra, není to póza, prostě to tak je. Podstatný je jenom to, aby to "jedno" tak nějak ladilo dohromady a nezpůsobovalo konflikty, což nezpůsobuje - jsme spolu téměř deset let a něco, co by se dalo označit za konflikt jsme měli všeho všudy třikrát.
"Třikrát za deset let" je sice filmová hláška, nicméně je to tak. 
|
| Alraune | 
|
(1.5.2020 10:50:06)
Karlovi je po třiceti letech vztahu úplně jedno, jakou koupím lednici, je pro něj důležité jen to, aby nemusel asistovat při vynášení spotřebiče do pátýho patra.
|
|
| libik |
|
(1.5.2020 10:54:46)
Monty, já si nemyslím, že koupit sám bez upozornění ledničku je nějak extra konfliktní situace a ani si nemyslím, že případné vyštěkávání druhého úplně souvisí s tím, jestli 2 kooperujou nebo ne.
Naopak mám dojem, že tam kde to jeden zařídí s vědomím, že ten druhý to má na salámu, vůbec není prostor k hádce.
Ale teď mi řekni, co je to ten společný život.
Večery při svíčkách? Diskuse o politice?
Chci mít v životě pocit společného úsilí a výsledku.
|
| Půlka psa |
|
(1.5.2020 11:00:20)
Koupit bez upozornění ledničku, by mi přišlo pitomý. Pokud je ale třeba lednička a ví se o tom, tak mi přijde úplně legitimní vzdát se svého hlasu a nechat to na tom druhým. Blbý je, kdyby to měl všechno pořád vybírat, platit a řešit jen jeden a druhý se jen vezl. Případně, když jeden miluje ledničky a ten druhý mu ji objedná bez možnosti hlasovat, ale jinak mi to přijde ok.
|
|
| Monty |
|
(1.5.2020 11:00:46)
Libiku,
no jo, ty to tak máš. Já třeba ne. Můj muž taky ne, na jakýkoli úsilí jsme oba moc líní.
Nám úplně stačí, že máme doma pohodu, nevysíráme se a fungujeme vzájemně jako nejbližší lidi a nejlepší kamarádi. Kam kdo jezdí, co tam dělá nebo jaký kupuje lednice... není důvod řešit.
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:06:02)
Monty, já mám trochu pocit, že když se "tolerance" dotáhne do naprostého a vítězného konce, stává se lhostejností.
Nemáš prachy? Nevadí
Nemáš práci? Nevadí
Nejsi oholenej? Nevadí
Nezajímá tě, že teče lednice? Nevadí
Nestartuje ti auto? Nevadí
Pes má blechy? Nevadí
Nechceš do kina, hospody, do lesa? Nevadí..
udělám si TO sama (co všechno?)
|
|
| Monty |
|
(1.5.2020 11:10:51)
Libiku,
já ten pocit nemám. Naopak, poprvé v životě mám z mého pohledu ideální partnersky vztah, v němž mě ani po deseti letech partner nijak a ničím nesere a jsme spolu furt rádi, i dva měsíce zavřený doma skrze nouzový stav.
Aneb, každému, co jeho jest.
|
| K_at |
|
(1.5.2020 11:12:50)
Monty, to je pěkný.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(1.5.2020 11:15:51)
Podle mě je to prostě o povaze a prioritách. Někdo zkrátka neřeší skoro nic a je spokojenej, jinej musí rejpat do každý blbosti jako je výběr podprsenky ženský nebo trenek chlapa.
Osobně je mi sympatičtější to první.
|
|
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:33:18)
Monty, já víceméně neznám partnerský nesloulad a vlastně jsem nikdy nepochybovala o tom, že v partnersví budu spokojená, přijde mi to normální. Když jsem s někým, tak s ním jsem a sdílím.
Je pravda, že když první manžel kalil a nenosil prachy, byla jsem trochu "vyjukaná", ale dneska už to taky vidím jinak.
Nemám pocit, že bych s Petrem konečně vylezla na Čomolugmu, ačkoliv my se jeden druhému také dost podobáme. Prostě ho mám normálně ráda a nefascinuje mě to. Proto, až mi vyteče lednice, řeknu mu to a společně postavíme na místo tu jeho
Ty působíš, jako bys šla léta vyprahlou pouští a pak narazila na oázu, já jsem vždycky skotačila v zeleni, takže se neopájím voděnkou a chci(čekám) od chlapa normální věci.
|
| K_at |
|
(1.5.2020 11:36:20)
Libiku, no a vždyť to je ok, že to máš tak jak to máš. Možná by bylo dobrý vzít v potaz, že povahově jste asi ty a Monty dost odlišné a proto máte vztahové reálie jiné....
|
|
| Monty |
|
(1.5.2020 11:43:21)
Libiku,
ale kdež, žádná vyprahlá poušť. Prostě to nebylo ono a ti dotyční mi jako partneři z nějakého důvodu nesedli, tak jsem šla od toho. Zajímavé je, že přes různost povah byli chlapi ti spokojení a divili se tuze, proč odcházím.
Já prostě nechci tak nějak z principu furt něco řešit, ať už za někoho nebo společně, toho mám dost v práci a doma chci mít hlavně svatej klid a pohodu. A jak už tu taky zaznělo, dost zásadní věc jsou v tomhle ohledu prachy. U exmanžela jsem byla já ten, kdo je generoval, u expřítele zas byl on vatař a já proti němu socka. Protože to nefungovalo, dospěla jsem k názoru, že je ideální stav, když budeme mít oba tak nějak stejně a nebudeme se kvůli penězům muset vzájemně vysírat.
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:53:14)
Monty, tak to já bych se musela zastřelit ve 30 letech, kdy "jsem přišla do baráku se závazky a s holou řití"(nebrat doslova, něco málo jsem měla věnem) a teď též, jelikož mám barák a socku na krku (také nebrat doslova)
Já ale naštěstí nepropadám panice, jelikož něvěřím na to stachanovské úsilí, vím, že jednou jsi a jednou nejsi (při penězích) a pokud je někdo kontinuálně u lizu, je to svým způsobem štěstí a náhoda (talent, poměry, kontakty, povaha)
|
| Monty |
|
(1.5.2020 12:04:59)
Libiku,
tak to není o žádném propadání panice, pořád to zbytečně hrotíš v antické drama.
Je to furt jen o tom, co komu vyhovuje a co kdo vnímá jako spokojenost ve vztahu.
Shodu ve vztahu k penězům někdo bere za důležitou, někdo ne.
|
| libik |
|
(1.5.2020 13:19:23)
Monty, já myslím, že vztah k penězům je jedna z největších shod na planetě, každý je chce.
Z druhé strany, pokud, jako, že se ti to nestane, by tvůj hlavní dodavatel zahlásil, že "zavírá krám" a budeš bez práce, přijde mi pocit "jsem socka a on vydělává" zbytečný stres navíc.
|
| Monty |
|
(1.5.2020 13:25:52)
Libiku,
tak ono za těch deset let už jsme období bez práce nebo skoro bez práce měli jak já, tak manžel. To už by taky nebyla žádná šokující novinka.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(1.5.2020 14:54:43)
My máme vztah k penězům úplně jinej, já jsem bohém, typ - rozhazuju, dokud je z čeho, a MM je šetřivej, my se potřebujeme, beze mě by si nic neužil a já bych bez něj byla pod mostem.
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.5.2020 11:37:19)
.....jsme spolu furt rádi......
Monty, taky tak, jen já potřebuju chodit mezi lidi víc, než MM, tak chodím častěji, jako Blíženec potřebuju, aby se pořád něco dělo
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:48:26)
Evelyn, napojení čistě v souvislosti, bez hodnocení vašeho vztahu. Myslím si, že plurál "jsme spolu fakt rádi" je velmi zajímavý a chtělo by to vidět do hlav oběma stranám.
Znám páry, kde jeden si myslí "že jsou spolu fakt rádi" a druhý to hodnotí " tak co už, hlavně, že si mám kam zalézt"
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(1.5.2020 11:52:56)
"Pepo, ty ses oženil, to musíš bejt šťastnej, viď?!
"No, to musím..."
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.5.2020 11:59:31)
V tom kině jsme se tak nasmáli, jo každej něčemu jinýmu
Tak to by byl důvod k zamyšlení
|
|
| Senedra | 
|
(1.5.2020 13:23:39)
Muž pracuje na zahradě, z domu vyleze manželka a volá " Franto, domů." muž odpoví:" Mám hlad nebo je mi zima? "
|
|
| Senedra |
|
(1.5.2020 13:23:39)
Muž pracuje na zahradě, z domu vyleze manželka a volá " Franto, domů." muž odpoví:" Mám hlad nebo je mi zima? "
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.5.2020 11:53:23)
Libiku, kdybych to nevěděla, tak to nepíšu
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(1.5.2020 11:01:06)
Libiku, společným úsilím a výsledkem ale může být ledacos.
Lednici tam každý zahrnutou mít nemusí.
Může to být rodina, děti, společný koníček, společná práce, nějaké veřejné angažmá ... Domácnost někoho bere a někoho ne, není to dobře ani špatně.
|
| Alraune |
|
(1.5.2020 11:09:45)
Myslím, že společný výběr lednice těší tak novomanžele. .) Jinak je to "do prdele, lednice nechladí,jdu kouknout, jestli není na mall.cz něco ve slevě" :D
|
| Termix | 
|
(1.5.2020 11:15:47)
Alraune, tak nějak
|
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:16:42)
Jenže řeč nebyla o výběru značky (i když třeba v našem případě nežijeme v levelu 10-15 tisíc sem tam není problém), ale o situaci, kdy je třeba
-odmrazit, zafrešovat zbytky , vytřít kuchyni, někam to popotáhnout, být doma, když ti dovezou z mall a usadit to na místo , odevzdat starou, vyřídit prachy.
To si nemyslím, že je situace, kterou by jeden (jako ten blbec) měl vyřídit zcela sám, aby se tolerantně nedotknul pocitů, priorit a nastavení svého druha
|
| A. Andrs |
|
(1.5.2020 11:22:38)
Libiku, dekuji ze mi rozumis.
Mne slo o ty recepty jak se to dela, kdyz druha strana rekne ne. Asi to nebude zrovna aktualni pripad v nasem veku, ale kdyz ON rekne ja dite nechci a ona si ho holt udela sama.
|
| Senedra |
|
(1.5.2020 11:29:06)
Greto, BINGO!
|
|
| A. Andrs |
|
(1.5.2020 11:30:08)
Greto,
nechci stat pred otazkou - Chces si prosadit svoje, nebo chces mit vztah?
Chci se domlouvat. Mam strach, ze to zase sklouzne k odpovedi NE, jeste nez se nadechnu abych vyslovila otazku.
|
| Alraune |
|
(1.5.2020 11:32:32)
Jestli ti někdo řekne ne, ještě než se začneš domlouvat, tak je problém asi hlubší.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(1.5.2020 11:30:47)
No, pokud druhá strana řekne ne a tobě záleží na konsensu, tak holt navrhneš něco jinýho. Nebo do něj prostě vrčíš tak dlouho, že nakonec souhlasí v sebeobraně. :D
Představ si to opačně... když něco opravdu nechceš, co tě přesvědčí, abys s tím souhlasila? Když si představím, že by mě někdo zval na čundr, nezměnilo by můj názor nic, ale možná bych se dala přesvědčit, že budu bydlet v penzionu a budem spolu chodit na procházky, atd.
Druhá varianta je, že je to partnerovi v podstatě putna a odmítá to, protože ho s tím otravuješ. V takovém případě bych žádnou součinnost nevyžadovala.
|
| A. Andrs |
|
(1.5.2020 11:33:12)
Alraune, dekuji-presne tohle jsem potrebovala vedet: No, pokud druhá strana řekne ne a tobě záleží na konsensu, tak holt navrhneš něco jinýho. Nebo do něj prostě vrčíš tak dlouho, že nakonec souhlasí v sebeobraně.
 
|
|
|
| K_at |
|
(1.5.2020 11:32:09)
Toar, ale to je přece i o důležitosti a koncentraci takových situací. Jestli chlap stávkuje občas, nebo furt. Jestli jde o nákup pračky, nebo většinu provozních věcí. Jestli jemu je fuk, že pro tebe jsou situace A,B,C opravdu zásadní, nebo mu to fuk není, ale nechce zrovna teď organizovat. To je celkový kontext. Doporučuju nebát se to otevřít jako téma a mluvit o tom. Pokud on sabotuje většinu věcí, asi to nebude prostě partner.
|
| K_at |
|
(1.5.2020 11:34:06)
A jinak, můžeš být přípravena na variantu "ne" a rovnou ho s tím konfrontovat....
|
|
|
|
| libik |
|
(1.5.2020 11:58:59)
Kruci, úplně na začátku Monty modelovala situaci, že pokud odchází lednice, vyřeší to ten, kdo si všimne nebo komu to vadí. Já to pochopila jako sakumprásk.
Vzhledem k tomu, že trestuhodně nejdu po detailech a nečtu manuály, možná jsem to pochopila špatně a mělo jít o situaci, že když u Monty dojde lednice, jeden z páru rozhodne, že to bude AEG a druhý součinně zařídí transport, přičemž první intuitivně přendá lososa (bez domnluvy) ve správný čas na místo, kde se nezkazí a oba spontánně zaplatí část výrobku (aniž by se museli domluvit, kdo kolik)
Pokud tomu bylo tak, tak ano, dovedu si představit, že je normální, že jeden ve vztahu vybere značku lednice bez domluvy
|
| A. Andrs |
|
(1.5.2020 13:32:54)
prosim nehltit diskusi milonem pribehu, jak vam to doma dokonale funguje a mate ukoly idealne rozdelene 
otazka je, co maji delat partnerky, kdyz se jim doma ON zasekne a odmitne
|
|
| Senedra |
|
(1.5.2020 14:13:53)
To Ar, každý jsme prostě jiný, univerzální návod není...
Na mého manžela zabírá, že mu dám čas. Prostě něco nadhodím, nechci po něm odpověď hned a nechám ho, ať věc v duchu přežvýká a rozmyslí se. Případně dodám, do kdy potřebuju jeho reakci. Pokud je potřeba rozhodnout něco HNED a já vím, že se mu do rozhodnutí nechce, tak mu na férovku řeknu, že to rozhodnutí musí udělat. V 99% to zabere. No a v tom 1% holt vycouvám.
Ale píšu o sobě a o o svém manželovi. Nepopisuji obecný návod.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.5.2020 14:55:59)
kdyz se jim doma ON zasekne a odmitne
Nechám to bejt.
|
|
| Půlka psa |
|
(1.5.2020 15:04:59)
"
otazka je, co maji delat partnerky, kdyz se jim doma ON zasekne a odmitne
"
Když se zasekne a nechce společného vůbec nic, tak je to samozřejmě partnerský problém. Ale když nechce jet do Portofina, na bowling a do opery, tak s tím samozřejmě nedělat nic. Lidi mají holt svou vůli a vlastně mi není jasné, které z toho řešíš.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.5.2020 8:40:00)
Kruci, přesně tak.
Neexistuje žádný "návod na zaseklého manžela".
Takhle se o lidech neuvažuje, takhle se nekomunikuje, pokud to má zdravě fungovat.
Myslím, že v tom bude jádro problému, ve zvláštním postoji k partnerské komunikaci.
Mužova "zaseklost" bude asi výsledek nějakého stavu, to tady lze těžko vyřešit.
Nejspíš je třeba jednat s ním jinak.
|
|
|
| NovákováM |
|
(1.5.2020 23:33:42)
Když já si moc nedovedu představit zásek a odmítnutí bez nějakého vysvětlení.
Bez diskuze a vstřícného kroku. Přijde mi to takový dětinský trucování, že NE NE NE.. A NEBUDE PO tvém. A je to vážně spíš vztahový problém.
Konkrétně třeba dovedu pochopit, že manžel nechce na dovolenou do místa kam bych chtěla já, protože mu to nedělá dobře. Ale není to radikální NE, řekne mi proč, já to pochopím nebo navrhne jinou lokalitu.
Vím, že nechtěl další děti. Pochopila jsem proč.
Vím, že nechce prvorepublikovou vilu (na tu by neřekl ne, pokud bychom vyhráli, což nejde, bo nesázíme).
Tím se vyhýbám tomu, neříkejte mi, proč vztah funguje, taky bych si přála leccos, ale občas po mužově argumentech uznám, že je to blbost.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(2.5.2020 20:20:47)
Toar, obávám se, že dokud ke svému partnerovi budeš přistupovat jako k přístroji, který se "zasekl", jakékoli rady se minou účinkem. Člověk není spotřebič, aby k němu byl návod, jaké čudlíky zmáčknout, aby udělal to, co chceš. Prostě se budeš muset chovat tak, abyste byli partneři a domluvali se předem, žádný zázrak v tom nehledej.
|
| A. Andrs |
|
(2.5.2020 20:30:01)
Pole, tento terminus technicus jsem nevymyslela ja, kdyz si ho zadas do Google, tak ti i u psychologu vylezou clanky k tomuto. Ano, da se napsat, kdyz je clovek/dite v permanentni opozici, to by byl presnejsi Termin, ale jsme na diskusnim foru ne na katedre psychologie. Tato obdobi jsou typicka pro deti v obdobi vzdoru nebo pro dospele v obdobi partnerske krize a samozrejme je normalni hledat reseni.
|
| Pole levandulové |
|
(2.5.2020 22:03:02)
ToAr, pokud si opakovaně vybíráš stejný typ mužů, kteří se ve vztahu s tebou "zasekávají", tak bych řešila primárně sebe, svůj postoj sama k sobě. Ne jak se chovat k nim, ale jak "opravit" sebe, aby sis nepotřebovala vybírat tento typ partnerů. Dokud budeš stejná, bude to pokaždé stejná písnička, jen další kolečko. Dobrý terapeut by tě měl nasměrovat, nikdo to za tebe nevyřeší, to můžeš jen ty sama, ale průvodce je fajn.
|
|
|
|
|
|
|
|
( to si clovek pripada krapet jako idiot)Nebo odpovi neco ve smyslu " nezastavim se, jsem unavenej, ted to nechci resit/ ted tam nechci jet/ ted se to nehodi.... Uprimne, abych nekoho lamala a tajtrdlikovala kolem nej, aby rekl JO, tak na to uz jsem unavena a stara. 
prase a tyhle hry bych nehrála.
Z vlastni zkusenosti: zasekavani se,urazeni, ne a ne na cokoliv jak malej je takova primitivni formicka pasivni agrese. Spoustec je, teda aspon co pozoruju na sobe, kdyz mi partnerka, ktera je komunikacne sikovnejsi nedava prostor, nenechava me domluvit, preskakuje moje argumenty atd. Snazim se do tohohole nouzovyho modu nepadat, ale je to lakave jednoducha strategie.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)