| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak s dětmi mluvit o nových partnerech?

 Zobrazeno je pouze prvních 602 názorů. Všechny zobrazíte podle času.
 Konzerva 


Téma: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 9:51:22)
Situace:

rodič žije sám se svým dítětem ve věku 10 až 16 let. Ten rodič nikoho nemá, ale rád by měl, tak to různě zkouší. Nechce partnera pro soužití v jedné domácnosti, jen někoho, s kým by si užíval různou zábavu. Něco dohromady i s tím dítětem, něco jen ve dvou.

Takže to dítě se s tím člověkem postupně seznámí, protože občas je nějaká společná aktivita nebo rodič řekne "dnes přijdu pozdě, protože jdu s X do kina".

V kterém okamžiku si myslíte, že je vhodné říct tomu dítěti, že ten dotyčný už není (nebo nebude) jen známý/á, kamarád/ka, ale že s ním chodím? Bezpochyby by k tomu mělo dojít, když bychom měli někde společně spát tak, že já spím společně s tím člověkem a to dítě jinde, ale k takové situaci nemusí dojít vůbec. Třeba u mě nikdy nespí, takže sex se odehrává jen u něj nebo v hotelu (nebo v autě~;)).

Kamarádka se rozešla s partnerem a po dvou letech si někoho našla. A teď tohle řeší, kdy, jak a co říkat svému dítěti. A já jsem zjistila, že vlastně nevím, že na to nemám názor, protože tím, že žiju s rodičem svých dětí, jsem tohle nikdy řešit nemusela.

1) Měl by ten rodič otevřeně říkat dítěti, že chodí na rande, myslím, když jde zatím jen o oťukávání?
2) Nebo má počkat, až skončí fáze oťukávání a bude vědět, že to s tímhle zkusí a bude s ním chodit?
3) Nebo má počkat až párkrát dojde na sex, protože to je oblast, na které to může rychle ztroskotat?
4) Jak podrobně může rodič s dítětem probírat nové partnerské problémy?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 9:59:09)
Tak to taky netuším, ale myslím, že 4) by neměla nastat ani u vlastního rodiče. Svoje partnerské problémy by si měl snad řešit každý sám a když už musí s někým jiným, tak s někým na stejné "úrovni", jako je sám, s vlastním dítětem mi to nepřijde vhodný.

Navíc když s ním má problémy už ve fázi oťukávání, tak nejspíš bičuje mrtvýho koně.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:06:14)
Kudlo,

já myslím, že úplně se nemůžeš vyhnout tomu, abys s dítětem o partnerských problémech nemluvila. I když jde o vlastního rodiče. Třeba se někdy pohádáte a nedokážete to před dítětem utajit, nebo vyjde najevo, že máte na něco odlišný názor - třeba jestli má dítě chodit na nějaký kroužek, a v takovém okamžiku by se to tomu dítěti mělo nějak vysvětlit, v čem je ten váš rozpor.

Takže pokud se to týká bezprostředně toho dítěte - třeba ta neshoda kolem kroužku, tam je to jasné.

Ale do jaké míry třeba dítěti říct "Jsem smutná, protože jsme se s Pepou už dlouho neviděli, stýská se mi po něm a uvidíme se až za 2 týdny." Nebo "chtěla bych jít do divadla, ale Pepovi to nic neříká, tak mě to mrzí".
 Tulka. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:11:24)
No,to nevím.Že se mi stýská po Pepovi bych dětem asi nevykládala,to bych se svěřovala kamarádce.Proč s tím děti zatěžovat.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:15:23)
Tulko,

já mám na jednu stranu taky pocit, že to jsou věci, které bych měla řešit s kamarádkou a ne s dětmi. Ale zase na druhou stranu, nemůže to pro ně být pozitivní zkušenost v tom, že uvidí, že najít si vhodného partnera není jen tak? Že když oni sami hned nezačnou chodit s prvním, kdo je pozve na rande, že to je normální?
 čajka 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:31:54)
"proč tím děti zatěžovat"
No, pokud jsem smutná a stýská se mi, tak si toho děti asi všimnou. A pokud jim neřeknu proč, tak to zatížení taky přece je. Teda nemyslím to, že jsem teatrálně smutná, abych si mohla postěžovat, to samozřejmě ne...
Asi hodně záleží, jak to v té rodině funguje obecně, jestli se navzájem sdílí hodně, nebo spíš míň. A taky na věku, rozptyl 10 - 16 let je dost velký.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:16:19)
Konzervo,

asi se tedy dost lišíme v názoru na to, co jsou to "partnerské problémy".

Třeba to s tím kroužkem vnímám jako běžnou provozní záležitost a to, že máme každý na něco trochu jiný názor, taky.

Ale my se pak o těch názorech většinou bavíme a snažíme se dojít k takovýmu řešení, který by bylo přijatelný pro všechny. A u toho děti můžou skoro vždycky klidně být (krom věcí, který se týkaj přímo jejich výchovy, to si radši vyříkáme v soukromí a jim pak sdělíme výsledek), protože se na tom učej, jak se dá mezi sebou domluvit.

Za "partnerskej problém" bych označila třeba nevěru, lhaní, situaci, kdy že by jeden silou mocí prosazoval něco, přes co by u toho druhýho "nejel vlak"- a to si myslím, že dětem nepřísluší řešit ani u vlastních rodičů, natož u cizích "Pepů".
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:34:04)
"úplně se nemůžeš vyhnout tomu, abys s dítětem o partnerských problémech nemluvila. .............. vyjde najevo, že máte na něco odlišný názor - třeba jestli má dítě chodit na nějaký kroužek,"

Prosím tě, jak by nějakej kroužek mohl být partnerský problém? Pokud se nejedná zrovna o kroužek pro malé džihádisty, tak je to provozní věc.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:43:32)
No, pokud jeden rodič chce, aby dítě na kroužek chodilo, a druhý je proti, tak to považuju za dost velký problém.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:51:13)
Konzervo,

ale to přece není PARTNERSKÝ problém, to je jen rozdílný názor.

Partnerským problémem by bylo, kdyby se o tom nebyli schopni rozumně domluvit, ale tam je problém ta neschopnost domluvy, na tom, O ČEM je ta domluva, vcelku nezáleží (klidně by to mohlo být i co bude k večeři nebo kam se pojede na výlet)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 11:21:47)
"No, pokud jeden rodič chce, aby dítě na kroužek chodilo, a druhý je proti, tak to považuju za dost velký problém."

To je jinej názor, ne problém. Normálně bychom se domluvili podle toho, co chce dítě a podle finančních možností. Pokud se ani na takové volovině domluvit nedá, tak to sice je partnerský problém, ale žádnej bedminton za to nemůže.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:56:36)
Konzervo, partnerský problém je "on chce furt, já 1x týdně, nebo musí furt mluvit o tom fotbale?!" Cokoliv s dětmi je rodičovský problém. A on chce kroužek, já ne, to je neshoda, ne problém.
 Karkulkaaa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:50:20)
Třeba když chce chlapeček chodit na balet, nebo holka hrát fotbal nebo dělat judo. Pro některé rodiče to problém může být.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:58:14)
Tak předpokládám, že normální lidi snad budou schopni se o tom pobavit a uvést nějaké relevantní důvody, proč si myslí, že by tam to dítě mělo/nemělo chodit.

Případné partnerské problémy by vyplynuly z toho, kdyby měl partner nebo já postoj "že přes to nejede vlak".
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 11:02:17)
Kudlo,

několikrát jsem viděla, že otec chtěl něco, ale matka byla proti, protože jí by z toho přibyla práce. A má už zkušenost s tím, jak otec v předchozích případech sliboval, jak se bude podílet, tak ze začátku třeba jo, ale postupně jeho aktivita upadala a zůstalo to na matce.

Nebo to byla otázka peněz - jeden rodič byl proti, protože by se kvůli sportu toho dítěte musel on sám výrazně omezit ve svých aktivitách nebo zájmech.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 11:12:18)
Tak v takovém případě bych to viděla na prosté "OK, já ho tam ale vodit/vozit nemůžu, budeš ty?" Pokud by k tomu ten druhý rodič nebyl ochoten rovnou, bylo by vymalováno, pokud by postupně ustal, tak by bylo na něm vymyslet, jak dál (já jsem dopředu deklarovala, že ho vodit nebudu moct)

To druhé je otázka - sice by se nabízelo, že cokoli jiného než "pro dítě všechno" je špatně, ale já bych se také zamýšlela, jestli dát dítě na sport tak finančně náročný, že by to znamenalo výrazné omezení všech ostatních členů rodiny.

Problém by byl, kdyby ta finančně náročná věc znamenající výrazné omezení pro všechny byla ta věc, kterou by dělal ten rodič. Ale považuju za tak nějak přirozené nastavení, že něco takového není fér, aby měl kterýkoli člen rodiny.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 11:16:57)
ale to je pořád provozní problém, nikoliv partnerský... a popravdě pořád je to problém, který budeme řešit s dítětem...
partnerský problém z toho může vzniknout v okamžiku, kdy zjistíme, že nejsme schopní se (na takové kravině) domluvit... a pak už to ale není problém s kroužkem, ale komunikací a kroužek byl jen spouštěč (a pak už to je zase něco, co se řeší bez dětí)
 Monika 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:00:34)
Nemám s tím osobní zkušenost, ale myslím, že stačí říkat pravdu, resp. nelhat. Pokud zatím o takovém člověku nechci moc mluvit, tak bych asi neříkala, že "jdu na rande", ale jdu s někým (známým, kamarádem) do kina nebo na kafe nebo na večeři ... Pokud by se děti výslovně ptaly (protože ve věku 10 - 16 let už taky něco o životě vědí), jestli to je rande, tak bych klidně řekla, že asi jo, ale že uvidíme, jak to bude dál a nebo že "vlastně nevím, prostě si jdeme popovídat do kavarány". Pokud bych mohla "rande" absolvovat aniž by děti o tom věděly, tak bych neříkala asi nic až do doby, kdy třeba bych chtěla společný výlet nebo tak něco ... Nemyslím, že je třeba dětem oznamovat po prvním sexu, že mám "vážný vztah". Prostě podle okolností, řekla bych, co potřebují vědět (protože třeba nebudu doma nebo pojedeme někam společně) a na co ptají (v případě dotazu na sex si dovedu představit i že bych zalhala, pokud by šlo o nějaký úlet hned na začátku a ten vztah by byl ještě hodně nejistý)...
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:12:32)
NO a co když už s tím člověkem chodíš, občas máte i společný program, ale dítě se nezeptá, jaká je povaha vašeho vztahu? Třeba by to vědět chtělo, ale stydí se zeptat.

Nebo si může domyslet, že spolu chodíte, ale čeká od tebe, že to řekneš sama a na rovinu a když to neuděláš, bude si myslet, že se nějak vytáčíš, že k němu nejsi upřímná.
 Monika 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:23:31)
No, to je jak s tou diskusí o hlasité hudbě v autě. Já prostě nevím, proč by se dítě nemohlo zeptat, pokud ho to zajímá. A proč bych já měla předpokládat, že ono předpokládá, že já něco řeknu? Takhle to teda nemám nastavené. A pokud se dítě nezeptá, tak jak by ho mohlo ohrozit, že se mu nezačnu svěřovat sama? Naopak nějaké spontánní svěřování se sexem sama od sebe myslím, že puberťáci od rodičů považují někdy spíš za "nechutné" a nechtějí o tom nic slyšet. Pokud si toho člověka nechci nastěhovat domů, jak jsi uvedla v zadání, tak myslím, nemusím dětem žádné charaktery vztahů popisovat, jenom jim prostě nebudu pokud možno lhát.
 wer 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 18:21:23)
Když se dítě nezeptá, není potřeba o tom mluvit. Jestli dítě normálně akceptuje, že jdu s Pepou do kina, jedeme společně na výlet....není o čem mluvit.
Samozřejmě, kdyby na to přišla řeč, vysvětlila bych jak to s Pepou máme. Máme se rádi, rádi spolu trávíme čas, nechceme se sestěhovávat, atd. atd.
Ještě bych se snažila být vnímavá, jestli kolem toho, že jdu někam s Pepou, on s námi, nevzniká takové nějaké napětí, to bych pak asi rozhovor iniciovala sama. Ať dítě ví na čem je.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:05:25)
nejsem v podobné situaci, ale cítím to tak, že záleží na mnoha okolnostech. Pokud byl bouřlivý rozvod pak to chce dost času. Záleží taky na styku s druhým rodičem, pokud jsou děti ve střídavce nebo často vidí toho druhé pak bych jim "dalšího rodiče" nemíchala do života zbytečně brzy. Pokud se s druhým rodičem vídají minimálně pak by třeba parťáka uvítaly. Taky je třeba zvážit povahu dětí, zda jsou spíš uzavřené nebo hrrr do kopy s každým.
Za mě bych dala nejdřív šanci tomu vztahu, klidně v řádu roku nebo dvou, mluvila o lidech kolem sebe jako o přátelích, klidně i ve smyslu, že s některými je mi opravdu dobře a až pak kdyby se vidělo, že je to na delší dobu pak bych ho postupně zaváděla do našich programů. Nejdřív venku na neutrální půdě, rozhodně mi nevolila oběd v neděli. Pokud by se ukázalo, že z toho nic nebude není pak těžké říci dětem, že s TÍM už se moc nevídáme.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:26:13)
Tak u nás to bylo s ohledem na povahu mé samoty méně typické, dítěti jsem zdůraznila, že mu nevedu náhradu tatínka, ale kamaráda a že i pro mě je to především kamarád.

A když jsme se tak všichni skamarádili, tak se u nás začalo spát. žádný projevy neproběhly.

Jedním z nejhezčích momentů letošních Vánoc byl ten, že dítě (kolem 11 dopoledne) vešlo po zaklepání s nějakým dotazem do ložnice a povídá "čus rodinko" a vlezlo si k nám na pokec.

 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:28:18)
libik, to je krásný ~;((... tyhle bezprostřední okamžiky prostě vypovídají za všechno :-)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:29:52)
Libiku, dobře vy ~R^
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:41:28)
"Tak u nás to bylo s ohledem na povahu mé samoty méně typické, dítěti jsem zdůraznila, že mu nevedu náhradu tatínka, ale kamaráda a že i pro mě je to především kamarád."

Libiku

a jaké fázi vztahu jste byli, když jsi tohle dítěti řekla? A jak to proběhlo?
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 11:03:11)
My jsme tenkrát byli ve fázi "dlouholetí dobří kamarádi, co si každý zažil svoje a tak se rozhodli, že spolu budou spát a vzájemně si pomáhat":-)

A právě, že to probíhalo ze začátku "Petr tě odveze, přiveze,zařídí něco, protože já musím být tam a tam"
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:26:15)
řekla bych, že platí stejná pravidla jako když jde o dítě a jeho partnera... t.j. jako by situace byla opačná, dcera má přítele, se kterým někam občas jde, pak je to vážnější a podobně... na stejné úrovni vidím ten přístup v obou případech (co se týče vzájemné komunikace)
někde panují vztahy tak, že dcera klidně poví matce o sexuálním životě a tam o svém sexuálním životě může mluvit i matka, jinde se obě tváří, že ten chlap je vlastně kamarád... a stejně tak je to s věkem - pokud je dítě ve věku, kdy samo randí, klidně bych přiznala rande (a ono pochopí, že není rande jako rande), když je na randění malé, nechám ho při představě kamarádského vztahu s tím pánem...
 Koníček mořský 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 10:43:48)
Já bych vzala do úvahy i to, jak důvěrný vztah má s tím dítětem. Zda jsou zvyklí spolu hodně mluvit o svých životech a pocitech, sdílet. Ale jak to popisuješ, tak to dítě už musí tušit, že se rýsuje nový partner. Pokud spolu mají společné aktivity nebo rodič s ním odchází za zábavou. Já bych to asi moc nerozebírala, život to dítěti zatím nijak zásadně neovlivňuje, detaily z potencionálního partnerského života znát nepotřebuje. Prostě bych mu řekla, že mě ten XY baví, je mi s ním dobře a dál se uvidí. Dítě má svých starostí dost, nemusí si brát do hlavy, v jaké vztahové fázi se zrovna nachází jeho matka.
Když bych hledala nového partnera a byla v oťukávací fázi, tak bych to dítěti zatím vůbec neříkala. A když by se to ubíralo vážným směrem, tak by se to řeklo tak nějak samo, protože by dítě vidělo šťastnou a zamilovanou mámu a chlapa, co je nějak podezřele často s ní i s ním. Partnerské problémy bych asi neprobírala, ty jsou partnerské a ne dětské.
 Dari79 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:01:09)
No nevím, podle mě je právě sakra rozdíl mezi dítětem 12 letým a 16 letým (které už samo může vést sexuální život, že)

Moje máti si našla přítele, když nám bylo tak těch 10-12 let, a ségra to dost nesnášela. I když spolu nikdy nebydleli, max. ty společné dovolené, on někdy přespával u nás, matka někdy u něj... Ale tam se to říct muselo, byla na nás sama a asi by nám bylo divné, kde je, kdo to u nás je a tak.

Kdyby to bylo normálně po rozvodu, tak bych si nového přítele užívala zejména v době, kdy by dítě bylo u otce, abych mu zbytečně nezatěžovala hlavičku... (to mladší). Teprve po značném oťukání se bych dítě s chlapem seznámila.

Já se seznámila s nevlastním synem asi po půl roce chození, do té doby jsme se také striktně scházeli jen v době, kdy byl s maminkou.

15-16ti letého bych už tak nešetřila, ale dávala bych si pozor, abych mu nedávala špatný vzor - takže žádné střídání chlapů po jednom večeru, tahání cizích chlapů domů na noc, když se nikdy předtím neviděli a tak.

Partnerské problémy neprobírat v žádném případě, snad jen, kdyby to byla dcera, už dospělá (skoro dospělá), byly jsme "kámošky" i v jiných situacích a ona se o tom chtěla bavit.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:09:57)
Vztahové problémy by rodič neměl s dětmi rozebírat vůbec, maximálně by ho měl informovat o stavu věcí, který se dítěte dotýká (tj. cca rozhodli jsme se s tatínkem žít do budoucna jinak, pro tebe se změní to a to).
Z reality mám ale zkušenost, že na uzdě se udrží málokdo a téměř každý rodič pod vlivem vypjatých emocí sdílí s dětmi více.
Co se týká nového partnera, univerzální vhodný okamžik asi neexistuje.
Já jsem člověk rezervovaný, takže bych určitě nic nevykládala o randění a v té fázi bych dítě s nikým neseznamovala. Ve chvíli, kdy bych dítě s dotyčným seznámila, netajila bych, že jsme více než kamarádi, ale spíš bych asi počkala na případné otázky, než že bych mu to aktivně hlásila.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:18:00)
lepím na tebe, ale platí i pro ostatní. Můžete mi prosím uvést příklad vztahového problému, který se s dítětem neřeší? Já mám teda v téhle kolonce jen věci týkající se intimity, ale proč by dítě nemělo vědět, že máma nebo táta dělá něco co se druhému rodiči nelíbí a dítě vnímá argumenty obou, třeba i pak vidí řešení (byť špatné) a může si udělat svůj názor. My teď máme/měli jsme s mužem složitější období a občas se prostě stane, že po sobě s mužem vyjedeme před dětmi. Nemám problém sednout si a říct dceři ( i se sama někdy zeptá) proč to bylo a jak to vidím, ona se pak klidně zeptá táty co on na to a prostě vidí, že to řešíme, i když někdy s horkou hlavou. Neumím si představit, že jí řeknu něco ve stylu "to nebudeme řešit, to se tě netýká". Starší bude skoro 11.
 Despi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:28:02)
My si tedy běžná nedorozumění řešíme hned, ale vztahove věci (viz co teď řeším ohledně možného rozkolu a řešení našeho vztahu) si necháváme na večer.
Běžné nedorozumění jsou ty organizační věci. Kdo koho kam odveze, když se zkříží plány např. A oba si něco domluvili aniž by se zeptali toho druhého, úklidové záležitostí. Občas na sebe lidí prostě vyjedou. Přepracování způsobuje krátké epizody řešení čehokoliv. Ale to jsou pomijive věci.
Ses a věci ono nikdy, vztahy podle možností děti.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:36:12)
vzhledem k tvojí diskusi je to hodně čerstvé a zatím velice citlivé, ale fakt i kdybyste se večer s manželem "nakonec" domluvili, že půjde za ní tak to dětem neřeknete? Přijde mi špatně v těchto případech lhát a říkat dětem něco ve stylu "my už se s maminkou nemáme rádi a tak budeme žít odděleně". Trvala bych na tom, aby muž řekl dětem, že potkal někoho s kým chce žít. Vaše děti už nejsou malé. Jak to vezmou těžko předjímat, ale blbý taky nejsou a nakonec to vědět stejně budou.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:51:54)
Já jsem tedy vlastně zažila ještě jedno porozvodové seznamování dětí (7 a 11) s partnerem a myslím si, že info "tatínek jde za milenkou" je rána dětem na solar. Jejich tatínek sice šel za milenkou, ale náš vztah už byl velice unavený ,těžko jsme se snášeli, prostě si nemyslím, že jeden nebo druhý z nás byl kompetentní k nějakému hlásání pravd, děti se to jistě dozvěděly, nejsou blbé, ale měly to bez nějakých obviňujících monologů.

 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:57:30)
ale to přece nemusí být obviňující monolog, prostě jim řekneš pravdu a mluvíš o tom jak to je, bylo. Chápu rozdíl v tom, že před tebou bude sedět prvňáček, ale pokud je dítě v pubertě tak cancy typu už se s tatínkem nemáme rádi jsou k čemu? Vím, že je to spíš o emocích a v určité chvíli o tom třeba člověk ani nemůže bez slz mluvit, tak časem, ale mluvit o tom s dětmi a ukazovat jim řešení je podle mě správně. Aby měly jen vlastní názor na to proč rodiče nejsou spolu z toho co vydedukovali bez info od OBOU rodičů je dle mě špatně.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:07:46)
janinko, přesto bych byla opatrná v tom, že "tatínek odchází k milence"
tím dětem sděluješ m.j. to, že milenka je pro něj důležitější než ony...
btw ona ta "pravda" je vždycky stejně jen tvůj náhled na věc... kdyby dětem tatínek sdělil, že odchází proto, že maminka je hysterka, se kterou se nedá žít, tak třeba bude taky mluvit pravdu, ale není to zrovna něco, co by měl říkat dětem...
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:13:39)
nepopírám, že najít vhodná slova může být problém, ale stejně tak i tvářit se, že táta odchází ne kvůli jiné, ale kvůli hysterické mamince a tudíž je vlastně špatná ona, protože ho svých chováním odehnala.
Říkat pravdu tím správným způsobem (jen ho umět najít). V případě nevěry bych to cítila asi něco ve smyslu, že my už jsme spolu dlouho, řešíme různé věci, občas se neshodneme,... a nakonec se v životě táty objevil někdo s kým je mu lépe a chce s ním žít. Nepopírat, že mě to třeba bolí a tak, ale zároveň nemít v ruce ~o~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:16:48)
Já si myslím, že rozvádějící rodič je povinen dát dítěti maximální jistotu v nejistém období a neházet na něj nějaké svoje boly. Děcku se má stýskat po tátovi a k tomu litovat mámu?

Ne.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:21:13)
na tohle by mohl odpovědět ten chlap. Ale podle mě má dítě mít informace o tom, co se děje a "proč" se to děje. Nevymýšlet si nebo tvářit se, že se neděje nic.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:30:10)
"co se děje a "proč" se to děje"

jenže život není černobílý a nevěřím, že rozvádějící se rodič je schopen být natolik objektivní, aby dokázal vysvětlit "proč" se to děje... vždycky to bude nějaký subjektivní náhled a nedá se to dětem tak snadno zprostředkovat... nevěřím na rozvod s jasnou příčinou, vždycky k tomu něco vedlo...
dítě by mělo být prostě jen ujišťováno v tom, že ho milují oba i nadále stejně, rozebírat s ním důvody rozvodu můžeš možná někdy mnohem, mnohem později, až si je utřídíš ty sama (a tady mluvím o řádu let, nikoliv měsíců nebo dní)
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:34:57)
Rose, přesně tak.
Vidím kolem sebe, jak i dospělí lidé si v sobě nesou tíživé pocity z toho, jak je rozvádějící se rodiče zahrnovali svými pravdami a jak jim to komplikuje vzájemné vztahy.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:44:30)
Oni se rodiče v některých případech schovávají za "objektivní informovanost", ale ve skutečnosti sypou dětem na hlavu nevyžádané a nepříjemné osobní soudy.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:27:59)
Libiku, naprosto s tebou souhlasím ve všem, co píšeš.
V praxi naneštěstí mnoho rodičů neovládne své puzení vyjevit dítěti "pravdu" o druhém rodiči.
Chápu sílu zhrzenosti, emocí, ale děti nevinně schytávají neúměrnou nálož.
 Renka + 3 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:38:16)
Já myslím, že každý z rodičů vnímá tu svoji pravdu trochu odlišně a pokud ji budou vyjevovat dítku oba, tak mu akorát způsobí zmatek v hlavě. Já si myslím, že problémy partnerských vztahů mají zůstat mezi partnery.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:50:55)
"Já si myslím, že problémy partnerských vztahů mají zůstat mezi partnery."

Také si to myslím.
Popovídat si o tom mohou zpětně třeba v dospělosti, když bude mít dítě zájem a bude chtít třeba něčemu zpětně porozumět nebo si zkorigovat vlastní názor.
Stavět nedospělé dítě do role důvěrníka nebo soudce ve chvíli rozpadu rodiny je kruté.
 Koníček mořský 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 15:14:27)
Já bych děti z rozborů partnerských krizí a hádek taky vynechala. Musí to být docela peklo pro dětský mozek a psychiku zejména. Vždyť to dítě nemá ještě žádné životní a partnerské zkušenosti, podle mě žádné vysvětlování a objasňování nemůže pobrat. Navíc pochybuju, že mu to budou vysvětlovat oba rodiče, takže jen jeden pohled. A když přece jen oba, tak dva pohledy a chudák dítě, aby se z toho zvenclo. Dítě má mít dětské starosti a od rodičů pocit jistoty a bezpečí. Ne jim dělat Plzáka nebo Sally. Takže dítě bych jen ujišťovala o mé nehynoucí lásce.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 15:34:28)
"Dítě má mít dětské starosti a od rodičů pocit jistoty a bezpečí."

Ano.
Ale vidím kolem sebe, že jen menšina lidí tomu dokáže dostát.
Většina reaguje tak, jak popisuje Radka, neudrží své emoce, nevydrží se neprojevit před dítětem.
Nesoudím je, stres je stres, ale dětem ubližují.
A extrémní případy, kdy dítě vtáhnou do svých tahanic "na tvrdo" a používají jako nástroj vyřizování účtů, ty tedy odsuzuji, to už je nechutná sebestřednost a sobectví.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:11:03)
No já bych v jakémkoliv věku dítěti neříkala "tatínek s maminkou už se nemají rádi".

Nevím přesně, co jsem tehdy říkala, asi, že "táta dneska nebude spát doma" a pak "táta se odstěhuje, nerozumíme si, ale bude k nám chodit"

Jako žádnýma kecama jim to neulehčíš, prostě ne, mají smůlu na rodičovstvo, musej si to vyžrat, chuděry (nemluvím o tvých dětech, ale o všech včetně mých)

A pozor, ony se až tak neptají, cítí, že je ve vzduchu průser a nechtěj to slyšet.

Moje tehdy malé něžné děvčátko jednou tedy vyjevilo starost, jestli tatínkovi není někde zima a dostal večeři, to mě teda rozsekalo, brečela jsem, když usnula. Rozvod je prostě špína.
 byvala radka 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:28:40)
ty jo, to je nářez
stejně jsi dobrá, že ses udržela
kdyby mi chlap odešel za milenkou a dítě za mnou přišlo s tím, že tatínkovi je zima a nemá večeři, asi bych se neudržela a pronesla něco ve smyslu - však on se zařídil, aby se o něj křepelka postarala nebo tak něco... (vím, že to není vhodné, ale nejsem asi schopná ty svoje pocity tak ovládat, byla bych asi vzteklá nebo tak něco, bohužel by to odneslo to dítě - za tatínka)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:41:27)
radko, já netvrdím, že jsem všechny situace zvládla podle svých představ, tuhle ale jo, to bylo tak čistý, tak strašně dojemný, že se trochu stydím doteď (za nás oba) .

No a druhá dojemná (jen pro pejskaře), když jezevčice chodila žalostně výt k jeho autu (které mi tedy nechal), sem si řikala, dětem to časem vysvětlim, ale tomu psovi ne~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:43:37)
libik ~;((
(pejskař nejsem, naopak jsem v rodině za bezcitného odpůrce zvířecích mazlíčků, ale tohle dojalo i mne :-))
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:45:24)
Rose, má to dobrý konec, tak si zamilovala mého MM~s~, že když na ni přišla těžká hodinka, odešla mu rodit do klína, byl fakt rád~t~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:48:20)
a tak to zase jo ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:02:16)
Rozdílné názory a diskuze nad nimi nepovažuji za "vztahové problémy". To je běžná partnerská komunikace, záleží jen, jak kultivovaně probíhá.
Nicméně ani u toho nemusí být děti nezbytně přítomné. Nemusí být vtažené do všeho, co dospělí spolu řeší, podle mé zkušenosti o to ani nestojí.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:09:49)
proto jsem se ptala na příklady. Jasně pokud žena u večeře "vrčí" na muže že dneska není vyklizená myčka a tudíž ji po večeři dělá on a on reaguje xy je to jen diskuse, pokud žena "vrčí" denně a muž odmítá diskutovat nebo vůbec připustit, že např. myčka v domácnosti je i pro něj (případně cokoliv jiného) je z toho nakonec vztahový problém. Uvedla jsem schválně banalitu, ale o těch se přece páry hádají nejčastěji ne
 Monika 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 13:02:50)
Ze zadání tématu je ale jasné, že matka a "nový partner" spolu nebydlí, tj. dítě není asi obvykle svědkem jejich hádek. Takže spíš jde to výše zmíněné "jsem smutná, protože P 2 týdny neuvidím" (osobně si teda nedovedu představit, že budu smutná dva týdny v kuse, když partner někam odjede) nebo možná nějaké ty nejistoty "máme mě rád x nemá mě rád", podezření z nevěry, neshody v trávení volného času" ... To si fakt nemyslím, že je potřeba dítěti aktivně sdělovat, pokud se na to neptá nebo se ho to netýká (pokud partner třeba zruší naplánovanou cestu do akvaparku, protože si "vzpomene", že vlastně taková zařízení nesnáší, tak to bude nutné vysvětlit, ale vyprávět dítěti "jen tak", že bych ráda do divadla, ale on ne, mi přijde divné)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 12:35:45)
Já jsem po rozvodu své partnery představovala jako moje kamarády a nikdo s námi nebydlel. Jen jsme jezdili na výlety nebo šli do kina a tak.
Když jsem poznala MM, tak naopak dost tlačil na společný program s mým synem. Abychom se všichni poznali a něco si užili. Klukovi bylo ale 7, takže nejdřív to byl prostě kamarád, časem pochopil, že je to partner a čekali jsme rodinu.
Dětem ve věku kamarádky bych řekla, že mám kamaráda a kdyby se to začalo přechylovat do partnerství, které má naději na to, že vydrží, tak by to byl přítel. Ale děti nejsou hloupé, navíc polovina děcek ve třídách je z rozvedených manželství, dnes to prostě nikoho nepřekvapí..:-)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 14:51:46)
Partnerské problémy neprobirat. Myslím, že průměrný dítě 12+ po pár "kino, kafe, výlet" tuší, že nejde o kámoše. A "přiznat ho" - cca ve chvíli, kdy vím, že to není boyfriend na 1 noc, nebo pár úletů. Jinak podle dotazů dítěte, úměrně věku. O někom dítě nemusí ani tušit.
 sally 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 22:17:43)
Pokud neplánují spolu žít, tak si myslím, že to to dítě nemusí vědět vůbec. A rozhodně ne dopodrobna. Šestnáctiletému dítěti asi dojde, že kdy máma chodí furt do kina s Frantou, tak že asi spolu chodí, takže bych to tomu dítěti potvrdila - ale pokud spolu nehodlají žít, tak bych i dítě ujistila, že to pro něj samotné nic neznamená.
Menší děti bych do toho vůbec neangažovala - ono upřímně, jak dlouho tyhle vztahy vydrží? A každý dva roky mít "nového tatínka" taky nic moc. Tj. jsme zpět u toho, že bych řešila až když ten vztah je vážný natolik, že spolu hodláme nějak spolubydlet, jezdit jako rodina na dovolené a podobně...
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(10.1.2020 22:25:53)
Sally ~R^
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(11.1.2020 11:35:41)
Sally, kdyby co dva roky - setkala jsem se s dítětem, které mělo co půl roku jiného "strýčka" a matka pořád chodila do školy a divila se, že dítě má problémy...

Asi bych se řídila věkem a vyspělostí dítěte - čím menší, tím méně informací a kontaktů, vztah přiznat, až dospěje do vážné fáze. Rozumnému 16letému puberťákovi klidně na férovku říct, co a jak.

Asi bych také držela oddělené domácnosti, pokud to jde, tak každý svoje bydlení a navzájem se navštěvovat.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(11.1.2020 14:56:31)
pritele doma ututlat? To nejde, pokud s nim chodis jenomn do kina, pak ano. Ale taky chcete jet na dovolenou, na vylet, jdete na veceri. Neumim si predstavit, ze bych nechavala deti samotne doma.
 Peppa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(11.1.2020 15:37:56)
Tak 4 bych se vyhnula pokud možno úplně, to s dětmi neřeším ani teď.
Jinak bych asi přeskočila bod 1 a 2, začala bych 3. Tím bych si určitě ušetřila dost času a možná i zklamání ~2~
 Saamajna 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(11.1.2020 16:04:00)
Nez proctu diskuzi:
Vubec tohle s ditetem neresit.

Vsichni znami jsou kamaradi. Basta.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 9:39:46)
"Nez proctu diskuzi:
Vubec tohle s ditetem neresit.

Vsichni znami jsou kamaradi. Basta."

Saamanjo,

ale to jde jen za určitých podmínek a do určité fáze. co když jedete společně i s dítětem někam přes noc nebo na dýl, třeba na týden na hory nebo v létě někam, tak "kamarád" asi nebude spát s mámou. Nebo když ten dotyčný má spát u tebe doma.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 9:58:55)
Konzervo,

asi se to spoustě lidí nebude líbit, ale žádný přespávání doma v době, kdy tam je to dítě, a výletování s dítětem a novým partnerem rozhodně není nic bezpodmínečně nutnýho, už s ohledem na to dítě.

Zvlášť když to je pro tu matku ještě ve fázi "chození" a není jistý, jak to s tím partnerem dopadne, jestli vůbec, tak mi to vůči tomu dítěti přijde docela bezohledný.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 10:34:39)
A proč by se nutně musela za každou cenu seznamovat, když má malý děti?

(proti bruslení s kamarádem z práce ani ťuk).
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 10:45:05)
Romano,

to není že by ses NEMOHLA seznámit, ale že nemáš žádnej AUTOMATICKEJ nárok na to mít na to seznamování čas a prostor.

To dítě asi není tak úplně zvědavý na případný střídající se strejčky, a spíš ono má nárok na to, aby toho nemuselo být svědkem.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 15:25:42)
Romano,

ti dospělí to dítě přivedli na svět, aniž by se jich ptalo, a pak mu dost podělali život svou vlastní neschopností spolu vyjít jako lidi.

Takže si myslím, že mu to co do "nároku" docela dlužej.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(13.1.2020 20:07:03)
Já jsem neřekla REZIGNOVAT, ale Ty to stavíš tak, jako že "rodič má přece na to samozřejmej nárok", a to si myslím, že úplně tak není.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 1:19:30)
A kde se takovej nárok na partnera uplatňuje, je na to nějaký úřad, jako třeba pracák? ~t~

A nepřekrucuj, prosím, co říkám.

Já přece nenavrhuji "vzdát se partnerství" (ve smyslu "nesmíš si nikoho najít"), ale nelíbí se mi samozřejmé předpokládání, že každý včetně dítěte se musí upozadit a tomu rodiči udělat prostor, aby si toho partnera najít mohl, a to dítě musí bez mrknutí oka akceptovat, že do jeho domova a jeho nejvnitřnějšího prostoru pronikne a bude tam s ním trávit spoustu času člověk, který je sice partner jeho matky, ale ono samo k němu vůbec tak kladný vztah mít nemusí.

Samozřejmě když se zadaří a ten člověk si najde stabilního partnera s dobrým vztahem k tomu dítěti, tak je to optimální řešení (respektive druhý nejlepší, protože nejlepší by bylo, aby jeho rodiče zůstali spolu)

" Dite vyleti z hnizda a ten rodic ma problem. Aby nemel, on se sveho zivota vzdal, a ceka od ditete, ze mu tu obet vrátí".

Ale to už je spekulace, která trochu zavání citovým vydíráním. Protože to sice tak být může, ale zdaleka nemusí. Proč by si ten člověk nemohl začít vážněji hledat nového partnera až POTÉ, co dítě "vyletí z hnízda" (a on svou volbou to dítě nezatíží)? A co by mu jako to dítě mělo vracet? To ON by tím tomu dítěti naopak vrátil svůj dluh spočívající v tom, že nezvládl společný život s jeho druhým rodičem, tím, že by to dítě nenutil, aby si ve svým vlastním domově zvykalo na cizího "strejčka" nebo "tetičku". Tím, že dítě dospěje, bude ten "dluh" splacen a není důvod, aby se ten rodič dítěti nezdravě zavěsil na krk a vyžadoval po něm nějakou vděčnost - naopak se mu uvolní ruce, aby si našel partnera podle svého gusta.

Netvrdím, že to tak musí udělat vždycky - někdy to klapne a ten partner je fajn člověk, a pak ho lze i přivést domů k dítěti a bude to fungovat, ale ve spoustě případů je volba otčíma nebo macechy naopak dost zoufalá, a pak chudák to dítě.
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 7:25:55)
Romano,
"Predstav si, ze k tobe prijde dite, ze tveho partnera nemusi s pozadavkem, at se s nim rozejdes. Rozejdes se s nim?"

jako že by dítě přišlo za otcem a řeklo: tati sorry, ale já tu svoji matku fakt nemusím, mohlby ses s ní rozejít?

No to ne, to si opravdu představit neumím ~t~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 7:48:17)
Romano,

ne, to si opravdu neumím představit, že by za mnou děti přišly, ať se rozejdu s jejich otcem.

Což je jasným důkazem, že o partnerství nic nevím. ~t~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 7:55:07)
Romano,

tohle mi přijde teda megasobecké.

Jako že dva lidi nedokážou udržet dítěti rodinu, rozvedou se a pak si najdou každej někoho jinýho, přičemž VĚDÍ, že to pro to dítě bude problém, ale jejich postoj je "sestim smiř, Zmikunde"?

Já nejsem a priori proti zakládání nových rodin, ale tenhle válcující přístup "po mně potopa" mi přijde příšernej.

Můj táta měl takovou macechu (maminka jim umřela), která ho nesnášela. Zkazila mu celý dětství, vzpomínal na něj nerad a myslím, že vztahy mezi ním a jeho otcem nebyly nijak vřelé až do smrti. A to měl ten otec na tu partnerku jako vdovec větší "nárok", lze-li o něčem takovým vůbec mluvit.

Takže jsem na řeči o "sžívání dětí s realitou" zcela bez ohledu na ty děti dost alergická. ~o~

(Do výběru partnera jako takového samozřejmě nemůže mluvit dítě rodiči ani rodič dítěti, ale s ohledem na to dítě bych velmi zvažovala společnou domácnost a míru společně tráveného času, dokud je nezletilé a znamenalo by to, že s tím "novým" bude sdílet každodenní život. Protože tomu dítěti sice nic není do toho, s kým maminka spí a chodí za zábavou, ale je mu docela dost do toho, kdo bude večer v bytě, do kterého se bude každý den vracet.

Pokud rodič nesnáší partnera dítěte, tak zpravidla není nucen s ním bydlet ve stejné domácnosti a nechat si od něho kecat do života.)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:35:20)
Kudlo, já nepotřebuju partnera, abych s ním šla do kina nebo do postele. To si dokážu zařídit s každým troubou, kterého potkám na ulici. Já osobně potřebuju partnera na to, aby si se mnou večer někdo sedl u televize, vzal mě za ruku a vyprávěl mi jaký byl jeho den. A sdílel se mnou obyčejné denní starosti.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:32:52)
"Kudlo, já nepotřebuju partnera, abych s ním šla do kina nebo do postele. "

Tor,

já bych s troubou nešla ani do kina, natož do postele. ~z~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:01:39)
Romano, to je jako plán "musím mít partnera, je to výchovné". Nemusíš. Můžeš mít přítele, trávit s ním čas. Žít s ním nebo ne. Že je dítě natolik závislé na matce, že vyprudí každého partnera - buď je něco blbě v chlapovi, nebo celkově. Je x dětí kolem mě, které mají nový "tatínky". Fungují. Kolikrát fungují i s biootcem a jeho novou rodinou. Mmch psát zřejmě dlouhodobě zadaný Kudle, že nic neví o partnerství, je celkem sranda.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:05:45)
Jinak samozřejmě že tam může být jistá řevnivost ze strany dítěte. Ale byla bych dost pozorná, zda to je jen přechodná věc, nebo dítě cítí, že je to blbě. Ony mají děti někdy radary. Přivést domů strejdu je zásadní rozhodnutí. A mělo by v tom být dobře všem.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:11:28)
Kat,

přesně tak. ~R^

Já si myslím, že nové partnerství není apriori špatně (ostatně spousta holek tady žije ve vztahu s jiným mužem než s otcem svých dětí a klape to), ale ten Romany přístup, že matka má na partnera přece NÁROK a tomu dítěti do toho vlastně nic není, na jeho názoru vůbec nezáleží a ať si zvyká, ten mi přijde dost děsivej.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:31:40)
Nakolik musí být partner pasující s dětmi je věc, kterou musí matka zodpovědně zvážit. Mnozí náhradní tatinkove jsou lepší než biotatinkove. A mnozí horší. Ale to je život.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:43:10)
Přivést někoho horšího než ten s kým jsem se rozvedla ny mi přišlo dost divný.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:36:49)
"Přivést někoho horšího než ten s kým jsem se rozvedla ny mi přišlo dost divný."

Inko,

to, že je ten dotyčný objektivně lepší neznamená, že si s dětmi sedne. A pak je spousta věcí, u kterých nelze říct, co je horší. Třeba jeden chlap bude bordelář a šmudla, druhý pedant. Není možný říct, že jedno je lepší a druhý horší.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:14:19)
Romano, když tedy odhlédnu od potřeb dětí, to už tu napsali jiní, sama si nedovedu představit žití v rodině, kde vládne takové napětí mezi členy, tedy mezi mým partnerem a mými dětmi.
Děti, stejně, jako často i okolí, vidí často něco, co my ne. Zatímco okolí je po tom houby, dětem tento člověk vstupuje do prostoru - fyzicky i psychicky.
On i ten vztah s partnerem se těžko může dobře vyvíjet v nepříznivém rodinném ovzduší.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:19:51)
Grainne ~R^
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:21:15)
Grainne,

přesně tak. ~R^
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:17:20)
Chudáci děti, matka si je naseká s kdekým a pak nutně potřebuje chlapa. A má nárok.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:55:14)
S kdekým?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:28:23)
Ja s Romanou souhlasím. Mě léta mého života nikdo nevrátí, když 20 let z něj obetuju dětem a budu žít bez někoho dospělého, koho miluji. Taky nebudu chtít, aby děti jednou opustily svého partnera a pečovaly o mě. Děti vychovavam a miluji, ale nevzdám se svého privátního života. Koneckonců, že je tatínek odhodil včetně celé rodiny je věc tatínka. Ne moje.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:39:31)
ToAr, jsem z těch, kdo dětem přivedly "nového tatínka", takže ani náhodou netvrdím, že nikdy a že oběť.
Na druhou stranu, v případě nepřijetí nového partnera si nedovedu představit takové dusno k nežití, tedy pro mně a asi i pro partnera. Po pravdě si říkám, že normální člověk by z něčeho takového vycouval sám, protože by se nemohl postavit mezi matku a její děti a žít v tom.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:34:57)
"Na druhou stranu, v případě nepřijetí nového partnera si nedovedu představit takové dusno k nežití, tedy pro mně a asi i pro partnera. Po pravdě si říkám, že normální člověk by z něčeho takového vycouval sám, protože by se nemohl postavit mezi matku a její děti a žít v tom."

Grainne,

to už je trochu mimo můj původní dotaz, protože já psala o situaci, kdy ti lidé spolu nežijí a ani to neplánují. V takové situaci se myslím dá chodit s někým i když si s dětmi nesedl.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:39:54)
Konzervo, já jsem reagovala právě na ten odklon od tématu.
Pokud spolu partneři nežijí, není třeba nic moc řešit...a není třeba tím děti ani zatěžovat ve smyslu přijetí, nebo nepřijetí.
Fakt je, že se dětí nebudu dovolovat, jestli smím jít na jógu (za milencem, do kina), za předpokladu, že s ohledem na věk zajistím jejich potřeby.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:48:33)
"Fakt je, že se dětí nebudu dovolovat, jestli smím jít na jógu (za milencem, do kina), za předpokladu, že s ohledem na věk zajistím jejich potřeby."

Grainne,

no a já se ptala, jestli řekneš dítěti, že jdeš "na jógu", "do kina s Janou", "na rande s Pepou" nebo "dneska přijdu v osm".

A když už děti vědí, že se občas scházíš s Pepou, jestli jim jednoho dne řekneš, "nastal čas, abys věděla, že Pepa není jen kamarád, ale že spolu chodíme" nebo to necháš jen plynout a případně počkáš, až se dítě samo zeptá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:47:16)
Všem, které jste se tu tak pustily do Romany připomínám, že jedna věc je plané teoretizování a druhá životní realita. Mám takový dojem, že nikdo z vás nezažil situaci, kdy by byl na dítě/děti sám a ví tudíž houby o tom, jaké to je.
Stejně jako Romana si myslím, že rodič má "nárok" hledat si partnera, má nárok si ho přivést domů a dítě fakt nemá "nárok" do toho jakkoli zasahovat.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 8:59:40)
Monty,

a to i přesto, že by to mezi tím partnerem a dítětem výrazně skřípalo?

Psala jsi o tom, jaký hnusný člověk byl Tvůj otčím a jak se k tobě choval, když jsem psala o špatných zkušenostech s otčímy a macechami, tak jsem si vzpomněla na Tebe.

Myslíš, že rodič má na partnerství právo i ve smyslu udělat svému dítěti tohle?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:01:07)
Kudlo,
ale já snad jasně píšu, že IDIOTY na mysli nemám. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:03:24)
Monty,

ano, ale takoví idioti se pohybují mezi námi a občas si nějaký rodič nějakého "nabrnkne" a jeho idiotství nevidí nebo není schopen vnímat, případně má na něj jiný názor než to dítě.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:22:05)
Dari,
tak já byla na dítě sama dvanáct let. Sice "jen" finančně, ale ono to tak nějak stačí. Takže mě ty moudré řeči o tom, jak mají rodiče obětovat osobní život a čekat, až dítě vypadne z baráku lehce nadzvedávají ze židle. Zvlášť když si vzpomenu na vlnu pohoršení, když jsem tu kdysi napsala, že pro mě v dobách samoživitelství bylo fakt přednější zaplatit nájem, energie a náklady spojené s dítětem než sociální pojištění. Opravdu bych chtěla ty místní hrdinky vidět, jak by to samy s dítětem/dětmi dávaly a na nějaké partnerství ani nepomyslely, protože by to vůči dítěti/dětem přece "nebylo fér". ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:25:56)
Monty, ne. Obětovat se nemají. Ale rozhodně nemají domu dotáhnout kohokoliv jen proto, že potřebuju pomoc s dětma. A dětí ať si trhnout. Rodič má svatý právo osobní život. Ale ne na úkor klidu a pohody děti.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:40:25)
Romano, jak vyberou život s mámou? Prostě buď máš to štěstí že potkáš chlapa pro život sobě I DĚTEM. Nebo ne. Přece nepritahbes domu osobu jen proto, že má Pytlíka, aby děti měly muzsky vzor? Nebo že zrovna potřebuješ pomoc? Má to být partner, i "otec". Resp strejda pro děti.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:29:49)
Monty, tak ty hrdinky tu jsou. I s postiženým děckem. Nebo moje kámoška se 3ks. Pravda, otec platí aliky celých 7500. Ta je v takovým klusu, že na chlapa nenarazí. Ani ho nechce.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:39:42)
Kat,
jenže ty tvoje hrdinky se k tématu nevyjadřují. Alespoň je tu tedy nevidím.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:41:06)
Monty, a co? Když ten vhodnej parťák pro ně není, tak není.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 9:43:01)
Kat,
jakej "vhodnej parťák pro ně"?
Už notnou chvíli se tu bavíte o tom, že nic jako "vhodný parťák" neexistuje, protože co cizí chlap, to násilník a idiot, možná přímo pedofil, a matka přece nemůže dítěti/dětem nikdy a za žádných okolností domů nastěhovat cizího pána, protože na to nemá žádný nárok.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:05:25)
Monty, hele, v těch veletocich se bavit nehodlám. Buď se chovej jako dospělá i v diskusi, nebo nic. Píšu, že matka nemá rozhodně pravo dotáhnout domu kohokoliv bez ohledu na to, jaké vztahy panují mezi chlapem a dětmi. Naopak jsem psala, že i ve třídě vidím rodiny, kde strejda funguje, dítě je spokojený. Takže tvoje krucanky překroucený vynech.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:09:57)
"Píšu, že matka nemá rozhodně pravo dotáhnout domu kohokoliv bez ohledu na to, jaké vztahy panují mezi chlapem a dětmi."

Kat,
jo, píšeš. A já si dovoluji s tím nesouhlasit. "Krucánky" jsou tvoje dojemný vyprávěnky o zlých strýčcích jako většinovém modelu "otčímů". Navíc zrovna tebe si v roli samoživitelky, která všechno táhne z jednoho příjmu moc představit neumím, takže to od tebe beru jako hodně hraběcí radu.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:15:12)
"Kat take by me zajimalo, co bys delala, kdyby te partner opustil."

to je skoro stejně pitomý argument jako "a cos dělala, že opustil tebe" ~a~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:15:20)
Romano, co bys dělala, když by tvůj syn byl gay? Asi bych se starala, ne?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:51:13)
Romano, jeste k tem financim - ja teda nechapu ten postoj. CO je komu do toho, jestli TY mas na samostatny zivot prijmy a pomoc? Eventuelni partner nejde do vztahu prioritne s tim, ze se zavaze ti resit naky tvoje problemy s financemi a jinou pomoci?

To je TVUJ problem a tvoje zalezitost.

Kdybych eventuelne zjistila, ze o mne nekdo stoji jen proto, aby si vyresil svy problemy, tak teda ani nahodou naky pokracovani.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:58:33)
"Romano, jeste k tem financim - ja teda nechapu ten postoj. CO je komu do toho, jestli TY mas na samostatny zivot prijmy a pomoc? Eventuelni partner nejde do vztahu prioritne s tim, ze se zavaze ti resit naky tvoje problemy s financemi a jinou pomoci?

To je TVUJ problem a tvoje zalezitost.

Kdybych eventuelne zjistila, ze o mne nekdo stoji jen proto, aby si vyresil svy problemy, tak teda ani nahodou naky pokracovani."

Ano, tady souhlas s Eudo.

Když si někdo udělá děti a pak mu vztah nevydrží, tak je to především JEHO věc, nikoli jeho okolí.

Zajímalo by mne, nakolik by byla nadšená žena, kdyby ji nový partner vnímal ze značné části jako někoho, kdo jim s dítětem bude prát a vařit, protože on sám to až tak nedává (ekvivalent toho finančního přispívání)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:02:45)
Kudlo,
ale on tu nikdo (kromě tebe a Eudo) ani nic takového netvrdil.

Mmch., oč si myslíš, že je lepší a ušlechtilejší nerozvádět se jen proto, že na samostatný život "nemáš"? ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:31:48)
Monty,

"ušlechtilejší" je kategorie, o které mluvíš jen ty, mě do toho prosím nezatahuj.

A ano, myslím si, že je lepší a praktičtější už při výběru partnera trochu přemýšlet o tom, že tohle bude člověk, se kterým bych měla mít chuť vydržet napořád a on se mnou, a že to "napořád" nebude nutně vždycky procházka růžovou zahradou. Tj. trochu koukat i na to, jestli má potenciál i pro tohle a nejen pro zábavu.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:11:26)
Kudlo a nejsme na romantiku drobet velké?

Pokud si chci s někým psát básně, užít sex a špitat pod peřinou, jak ho miluju (s tím, že mu občas pomůžu jako komukoliv jinému), proč bych s ním měla bydlet?

Samozřejmě, že všechny své partnery jsem z části vnímala jako ty, co vylepšujou mou životní úroveň (a já jejich)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:20:00)
Samozřejmě, že všechny své partnery jsem z části vnímala jako ty, co vylepšujou mou životní úroveň (a já jejich).

Libiku,
já jsem tak sice nikdy nikoho nevnímala, ale nebrání mi to zcela pragmaticky konstatovat, že život single matky s dítětem je podstatně náročnější než život v rodině se dvěma příjmy.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:24:18)
Monty, o jistě, ty máš tu hlubší vztahy.

Já zas chlapy nikdy neopouštím~;)
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:30:51)
Presne tak, Kudlo.

Lidi se rozvadej a maji k tomu nejaky duvody, obvykle logicky a ne nejak jednoduse resitelny.

Ovsem to neni problem nekoho, kdo k tomu posleze prijde "zvenci" jako novy partner. Neni jeho problem, ze posleze matka s detmi ma ekonomicky problemy atd atd atd. Ten novy nema zadnou povinnost ji v tom nejak pomahat. A nechapu matku, ktera do toho zatahne dite, ktery si s partnerem nesedne /se kterym si partner nesedne.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:24:06)
Dcera je velká, pomoc případně mám. Příjmy bych musela navýšit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:33:25)
Kat,
náklady na velké dítě jsou obvykle o dost vyšší než náklady na malé dítě.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:34:04)
Monty, FAAAAK?!??! TO JE PŘEKVAPENÍ!
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:39:27)
Kat,
to já jen pro pořádek, když píšeš, že je dcera velká. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:00:53)
Dotaz byl na pomoc - nepotřebují řešit hlídání, vyzvedávání atd.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:14:28)
Monty, hele, nebavíš mě. Dala jsem příklad, jak taky může dopadnout "partner rychle a za každou cenu". A znovu již potřetí ti píšu, že vidím i úspěšný slepený rodiny. Tak co co ti jde? A já jako samoživitelka? Copak já vím?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:20:52)
Dala jsem příklad, jak taky může dopadnout "partner rychle a za každou cenu".

Kat,
ale my se nebavíme o situaci "partner rychle a za každou cenu".
Bavíme se o tom, jestli má rodič PRÁVO (NÁROK) přivést si domů nového partnera.
Jestli to udělá za týden po rozvodu nebo za pět let nebylo předmětem diskuze.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:19:43)
"Navíc zrovna tebe si v roli samoživitelky, která všechno táhne z jednoho příjmu moc představit neumím"

Tady mne zaujala formulace.
Snad matka neshani novyho strejcka z duvodu deleni polozek za najem atd?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:24:28)
"Snad matka neshani novyho strejcka z duvodu deleni polozek za najem atd?"

Eudo,
obvykle ne. Ale nemá cenu tvářit se, že bydlení ve dvou bytech není pro partnery finančně nevýhodné. Mám na mysli normální lidi, ne pana Kellnera a paní Bakalovou, kterým to může být u prdele. Takže pokud si matka po rozvodu najde partnera, ale nebude s ním žít ve společné domácnosti proto, že by se to nemuselo líbit dítěti/dětem, bude ji to čestné a morální rozhodnutí stát docela balík. ~;)
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:30:56)
Monty, tak ten balik to holt bude stat.
Pokud teda to dite a partner nebudou fungovat, bude to stat nervy a eventuelni problemy.

Osobne bych jako matka dala prednost resit ty finance jinak. TOHLE neni pro mne zadny argument.
 Buřt 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:43:33)
Me to taky prijde sileny.
Radsi se fakt uskromnit a s takovym krokem pockat, nez hura noveho strycka domu, usetrime na najemnym. Uplne mam z toho divnej pocit, jak tady pisete, jakoby to byla normalka.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:44:47)
"Radsi se fakt uskromnit a s takovym krokem pockat, nez hura noveho strycka domu, usetrime na najemnym. Uplne mam z toho divnej pocit, jak tady pisete, jakoby to byla normalka."

Buřte,
a kdo tu prosím tě píše o nějakém "hurá novém strýčkovi do domu"? ~d~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:51:58)
Mmch., my s manželem spolu začali bydlet po třech letech vztahu.
Moje náklady jen za nájemné bytu o dispozici 2+1 byly ročně 156 000 Kč, za ty tři roky pak 468 000 Kč.
Alimenty od otce dítěte nula, naopak jsem já měla platit jemu.
Pravděpodobně je taková částka pro místní odpíračky společného bydlení pakatel, který nestojí ani za řeč. ~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:53:49)
monty, ale ty sama píšeš, že jste se sestěhovali až po třech letech, tím pádem trochu sama popíráš, že by ti ta úspora stála za to, abyste se sestěhovali hned ~:-D
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:55:40)
Rose,
ale já tu taky nikde nečtu, že se nutně musí sestěhovat HNED.
Čtu, že se nemají sestěhovávat vůbec, protože se to dítěti nemusí líbit a rodič na něco takového nemá NÁROK.

Mmch., ty tři roky mi osobně přišly moc, ale rozhodnutí bylo na manželovi, on měl svůj byt, já pronájem. Ten poslední rok mě placení dvou domácností už vyloženě štvalo. ~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:00:37)
monty a já tu zase nečtu, že se nemají sestěhovávat vůbec, ale že záleží i na vztahu partnera s dítětem/dětmi...
myslím, že nějaká kompatibilita by tam prostě být měla a pokud naprosto není, je na zvážení matky, jestli jí to za to stojí...
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:30:55)
Tak partner taky není idiot a nenastehuje se do rodiny, kde prudi několik pubertaku pokud to nějak nefunguje
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:32:29)
„…myslím, že nějaká kompatibilita by tam prostě být měla a pokud naprosto není, je na zvážení matky, jestli jí to za to stojí...“

Rose,
a co tím myslíš, „nějaká kompatibilita by tam prostě být měla“?
Je dobrý si uvědomit, že to porozvodové uspořádání není všude jako přes kopírák, hraje v tom velkou roli třeba vztah dítěte s biologickým rodičem, se kterým dítě nežije (předpokládám teď výhradní péči), počet osob navázaných na nového partnera (např. jeho děti – tohle třeba byl velký problém u nás, když si otec nastěhoval do bytu 1+1 partnerku se dvěma malými dětmi), to, jak spolu rodiče po rozvodu vychází…
Zažila jsem osobně i v blízkém okolí fakt hodně variant soužití po rozvodu a pokud vynechám patologie, které znám kromě vlastní zkušenosti s otčímem vlastně jen z doslechu, protože se v dospělosti nestýkám s lidmi tohoto ražení, neznám dítě, které by jásalo nad novým „strejdou“ nebo „tetou“, a ten problém opravdu není v nových strýčcích a tetách v tom smyslu, že by to byli nějací zoufalci. Dítě je prostě sobecké stvoření, není to malý altruista, který by oceňoval nějaké kladné charakterové rysy cizích lidí, pro něj je to člověk, co mu bere prostor, pozornost rodiče, co od něj něco chce, čímž omezuje jeho svobodu… A já si opravdu myslím, že je špatně mu v tomto ustupovat a „obětovat“ vlastní partnerský život sebestřednému dítěti, jen aby náhodou neutrpělo „újmu“ tím, že od něj otčím vyžaduje, aby vyneslo odpadkovej koš. Ono to pro toho „novýho strýčka/tetu“ taky není žádná velká užívárna, sžívat se s cizím dítětem, taky musí něco obětovat, slevit z vlastního pohodlí… házet mu ještě klacky pod nohy tím, že budu vyžadovat nějaké „vymyšlené“ extrabuřty pro dítě je docela chucpe.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:44:39)
monty, já ti rozumím a je jasné, že děti obvykle nového strýčka nevítají nijak radostně, mluvím o tom, že je nutné počítat s tím, že čas je důležitý - dítě snáz přijme pepu, co s nima nejdřív chodil na výlety, pak s nimi trávil nějakou dovolenou a teprve pak se nastěhuje, než "milé děti, to je pepa a bude s námi bydlet"
taky říkám, že pokud má dítě problém s pepou už na výletě, asi bych se zaměřila na to, v čem je problém (a pepa by měl v té chvíli vystupovat v roli známého, kamaráda a rozhodně by neměl ani náznakem klást nějaké požadavky na dítě)
a že v případě, kdy si dítě a "strýček" nesednou a já se rozhodnu, že mně za to stojí jako partner, bude vystupovat v roli MÉHO partnera a nikoliv v roli vychovávajícího rodiče
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:43:41)
Monty já s tebou v tomto souhlasím a proto uspořádám své nové vztahy tak, že otčím prostě neposílá dítě vynést koš, podle mě to není jeho kompetence.

Beru to tak, že nový partner(byť chápu finanční přínos takového uspořádání) není v roli zachránce všehomíra, ale jsme to my, co mu dáváme rodinu a zázemí. Může být rád, že má k dispozici mé geniální děti~:-D
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:49:47)
Libiku,
nemyslím si, že je otčím zachránce všehomíra, a nemyslím si ani, že jsem zachránce všehomíra já v roli matky s dítětem. Proto mi nepřijde nic divného ani nesprávného na tom, když otčím slušně požádá své vyženěné dítko, aby vyneslo koš, a kdyby snad mělo dítko nějaké kecy o tom, že to není v jeho kompetenci, asi bych se vážně zamyslela nad svojí dosavadní výchovou. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:56:24)
Já to neberu výchovně moralisticky, ale prakticky.

Má-li dítě něco udělat, je snazší a přirozenější, když zavelí matka, na prázdnost koše to nemá vliv a v rodině je klid.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:55:03)
"Pravděpodobně je taková částka pro místní odpíračky společného bydlení pakatel, který nestojí ani za řeč."

Monty - ovsem rec neni o reseni financi, ale o vztazich a jak to pusobi na dite. No a taky jak k tomu ten potencialni partner prijde.

Pojem "! místní odpíračky společného bydleni" je uplne vedle. Diskutuje se, jak funguje dite s eventuelnim partnerem.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:52:30)
"Co vidim bud uprk k rodicum nebo rychle na seznamku."

Obdivuhodny.
Jak k tomu ti nebo ten druhy prijdou?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:32:19)
No tak pekne dekuju. A oznamis to taky tomu novymu partnerovi? (=ze by sis ho rada nastehovala, aby platil pulku najmu?)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 10:50:30)
jasně, sestra si taky s novým partnerem finančně polepšila... i neteři se tím zvedla životní úroveň... škoda, že nový partner taky vyznává poněkud jiné hodnoty, jako třeba "všechno je něco za něco", "dítě si lásku musí zasloužit" a podobně... neteř nebyla ani tak dobrá, aby si zasloužila nahlášený trvalý pobyt v JEHO domě (v čem je problém, když bude mít pobyt hlášený na oú v místě původního bydliště, že? - mí rodiče to odmítli akceptovat a trvalý pobyt jí přihlásili u sebe)... ve výsledku jí sestra musela najít pronájem, jakmile bylo neteři 18... a dneska se diví, že k nim neteř odmítá jezdit na návštěvy, odmítá jim svěřit své děti, že to nevypadá, že by si mohla užívat svá vnoučátka jako správná babička a že mnohem víc jako babičku vnímají naši mámu...
ale svůj nárok na partnera uplatnila, to zase jo...
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:24:11)
A že třeba singl život je luxus?.Kolik vás žije singl? A když jsou děti, tak samozřejmě jsou náklady na život větší. Dnes studuji děti do 26 let normálně. Kolik z místních má na plnohodnotný život singl s dvěma dětmi na 30 let života. Pouze s jedním příjmem.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:32:12)
Toar, na plnohodnotný život nemají často ani 2 rodiče. Prostě je to někdy těžký. Děti si od 16ti snaží trochu přivydělat. V létě brigadničí. A rodič hodně hospodaří. Počítá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:52:32)
Kat,
prima, takže tobě přijde jako lepší, když rodič samoživitel počítá každou korunu, dítě musí od šestnácti na brigádu, aby ze svého příjmu spolufinancovalo provoz domácnosti, jen aby dítě nemuselo bydlet s nějakým cizím Pepou, co se dívá na "blbý filmy" a nosí "trapnej účes". No, tak to potom jo.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:56:28)
Znamená to, že si musí najít bohatýho Pepu. Jinak to může být ještě horší.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 11:58:07)
Inko,
proč by si musela najít bohatého Pepu?
I ze dvou průměrných příjmů se žije líp než z jednoho.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:02:13)
Co když má malej plat a platí na svoje děti ?
Tak potřebuje ještě dotovat. Kamarádka si našla chlapíka, kterej nikdy ne nedělal, jinak je hodnej. Ale rozhodně jí stojí spoustu peněz. Našla si ho, když byly dceři 2, dneska jí je 30. Má ho ráda, ale finančně by na tom bez něj byly líp.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:05:23)
"Kamarádka si našla chlapíka, kterej nikdy ne nedělal, jinak je hodnej."

Inko,
nemakačenky jsem vyloučila z diskuze, už když jsem sem vlezla.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:00:10)
Monty, já ale říkám, že tvoje vymyšlené domyslene nesmysly nebudu řešit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:04:38)
Kat,
jaké vymyšlené nesmysle máš konkrétně na mysli?
Že bys těžko utáhla život samoživitelky i s velkým dítětem? A pokud ano, tak za cenu dost hlubokého sociálního propadu?
To není žádný vymyšlený nesmysl, to je realita.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:36:13)
Docela teda žasnu, kolik lidí vidí v novém partnerovi především ten finanční aspekt.

A ano, věřím, že řada lidí (mne nevyjímaje) by volila mnohem raději finanční propad než bydlet s někým, koho nemají rádi.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:39:00)
Kudlo,
o kasičce na nožičkách (opraveno na "finanční aspekt") a o tom, že ho nemají rádi píšeš pouze ty, nikdo jiný.
Já zas "zírám", kolik lidí bez osobní zkušenosti s tím, co to znamená táhnout všechno z jednoho platu je ochotno bít se do prsou a tvrdit, jak by raději volili sociální propad než bydlet s partnerem, jehož jediná "vada" je, že ho děťátko "nemusí".
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:46:03)
A nebo se nemaj rozvádět, když na to nemaj.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 12:52:40)
McGrubere,

asi tak.

Já beru rozvod jako východisko z jinak neřešitelný situace a je dobře, že existuje jako možnost, ale myslím si, že čím lehčí to po něm ti partneři maj, tím míň budou motivovaní jednak spolu zůstat a něco řešit, jednak už na začátku si toho partnera vybírat.

 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:16:30)
Monty, myslíš, že mi je 5? Ano, skromný život by to byl. A hodně práce. Oproti jiným bych byla hodně v klidu - dítě už je v mnoha věcech samostatné, a je jen 1. Mámy s několika malými dětmi to mají násobně těžší.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:17:40)
Kat,
neznám nikoho, kdo by byl ve finančním srabu "hodně v klidu", byla bys první.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:23:08)
Monty, neumíš číst. Vytrhujes z kontextu a potom píšeš bláboly. Stres kolem nutnosti každodenní péče o malé děti je taky pecka, což jistě sama pamatuješ. A to jsi taky měla 1. Když ti odpadají provozní věcí kolem odvedu/vyzvednu/je nemocný atd, odpadá velká část starostí a stresu. V tomhle věku 14+ už máš doma dítě, který se spolupodílí na chodu domova - úklid, prádlo, vaření atd. A bonusem se odvede a vyzvedne, atd. Tudíž matka má trochu volnější ruce. Zkus číst a nevymýšlet bajky.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:26:01)
To že je zatraceně těžký být samoživitel (až na vyjímky) tu asi nikdo nepopírá. Že je to někdy až o zdraví, strašnej stres a systém státní podpory je většinou úplně k prdu, to je taky fakt.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:29:40)
Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:37:03)
"Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej."

Grubere, souhlas.

Myslím, že člověk samozřejmě má právo dělat špatná rozhodnutí, ale myslím, že to jde ruku v ruce s odpovědností za následky těch rozhodnutí.

A že říct si "já mám přeci NÁROK a ostatní se třeba přeskočte" v takovýmhle případě dost skřípe.

To přece vůbec není o tom, že by člověk musel do smrti držet celibát, ale je to sakra o tom, že se nerozhoduje (nebo neměl by) už jen sám za sebe jako za svobodna, a měl by si bejt vědom toho, že ať udělá cokoli, zatahuje do toho i lidi, na kterých by mu mělo ze samé podstaty záležet hodně, ne-li nejvíc, a kteří jsou v tom úplně nevinně (tj. děti).

Nikdo netvrdí, že by se jim ten rodič měl doživotně a cele obětovat, to zní taky dost patologicky. Ale pokud je co k čemu, tak prostě na ně bude muset, minimálně dokud nedospějou vždycky brát ohled.

A je úplně jedno, jak se chová ten druhej rodič - i kdyby se choval jako naprostej kretén, tak to přece nedává volnou ruku tomu druhýmu, aby se choval TAKY jako kretén.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:41:28)
McGrubere, to je velmi zjednodušené vidění vztahu. A tohle asi řešit nechci. Stačí nulový tlak na placení výživného. Podpora v nouzi taková, že máš smůlu, pokud už fakt nejsi pod mostem. Otázka bydlení je taky veselá. Možnost kombinovat práci s přiměřeným výdělkem a péči o děti je taky "skvělá". Otvírací doby školek a družin jsou leckde vražedný.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:18:15)
2Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej." =SOUHLAS
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:14:58)
pak ale musi panove chodit na radnici s cedulkou povesenou na prsou, kde stoji co jsou zac:
- budu mit sex s kazdou sukni, ktera se okolo me ochomejtne
- manzelce nebudu davat zadne penize, protoze je vsechny potrebuju pro sebe a to i v dobe, kdy se stara o nase spolecne deti
- moje matka ti bude nadavat vzdycky, kdyz k ni vstoupis do bytu


pak bude tvoje naprosto dobrovolne rozhodnuti se za takoveho müde provdat a tvoje chyba, kdyz pak fakta na cedulce nebudou reality

jenze cedulky neexistuji a az proubeh Zivota ukaze, jaky Exemplar mas vlastne doma
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:20:31)
Tak trochu se to dá snad poznat dopředu.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:22:57)
kdyby se to dalo poznat dopredu, tak by neexistovaly rozvody, podle meho se to dopredu poznat neda
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:33:31)
Ty zásadní věci se většinou poznaj, ale člověk (žena) to nechce vidět nebo si myslí, že ho zmnění.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:37:38)
Inko, to jsou takove kralovske rady tech, co jim to vyslo
a nebo mas pravdu a jsi chytra a ja blba, ale to nic nemeni na tom, ze nechci zit do konce Zivota sama
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:58:35)
Nejsem chytrá, vidím to okolo sebe.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:24:35)
Toar, to je sice teoreticky, pravda, že předem nevíš, co se stane, ale stejně máš dost šancí se o člověku něco dovědět, když chceš. A za druhý, ano je to riziko, ale nikdo tě nenutí jej podstupovat a tak je to stejně furt jen tvoje odpovědnost.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:28:09)
McGruber, ano clovek se vubec nemusi vdavat a mit deti, to je pravda, to je vzdycky riziko

z manzela se muze vyklubat idiot a deti mohou byt celozivotne nemocne, to je vzdycky riziko

ale pak nevim co je spatneho, kdyz se nekomu neco nepovede, aby si hledal k sobe do paru nekoho druheho, komu se to treba taky nepovedlo a dozili ten zivot spolu
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:38:24)
Kat,
upřímně, bez ohledu na věk dítěte pro mě vždycky byl největší "stres", jak ho uživit a finančně zajistit i mimo prosté „uživení“. Protože já lidi na zástup při péči měla, některé jsem dokonce ani nemusela platit, ale neměla jsem toho partnera, co by se podílel. Ve světlejších chvílích našeho soužití – reálně pár měsíců - byl schopný platit polovinu nájmu a poplatků (tehdy asi 6 tisíc celkem, tzn. přispíval tři), toť vše. Náklady na pořízení bytu, kde jsme bydleli nesli jeho rodiče a já. Veškeré další investice do bytu už jen já. Stejně jako výdaje spojené s dítětem. Nebyla jsem ani den na nějaké mateřské nebo rodičovské. A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku. Protože ve chvíli, kdy bys z jednoho příjmu neutáhla v Praze nájem, musíš buď do sdílenýho bydlení nebo na ubytovnu (což je pro dítě mnohem větší opruz než být účasten při tom, že se máma a Pepa, kterýho iracionálně nesnáším mají rádi), případně se odstěhovat z Prahy a dítě vytrhnout z prostředí, který zná, možná ho vystavit nutnosti dlouhýho a komplikovanýho dojíždění… atd. atd. atd. A právě proto, že je to dítě VELKÉ je to pro něj mnohem horší, než když je to školkáč. Jak sociálně, tak ekonomicky.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:41:12)
Monty,

ale toho partnera sis už s vědomím této skutečnosti brala, nebo ne?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:45:22)
Kudlo,
ano, brala, ale taky jsem si ho brala s jeho slibováním a dušováním se, jak se bude starat o dítě, že. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:47:32)
Monty, za prvé - x let sdílím dobrý a zlý (takový prusery kterých ty jsi byla třeba ušetřena) s několika kamarádkami. Všechny mají více než 1 dítě. Bonusem i s chronickými chorobami. Takže si troufám říct, že trochu mám představu o tom, co to je, nemít prachy, být úplně v hajzlu s psychikou, řešit bydlení, stěhování, nemocný děti vč operací, prudiciho ex, kterej škodí jak může, neplatí, a jiný veselý věci. Takže když ti napíšu, že mít 1 a starší dítě je dost dobrá konstelace, tak vím, proč to píšu. A jinak, bydlet lze i jinde, než v Praze. To nemyslím na tebe, ale obecně. Někdy bydlí příbuzní v jiných lokalitách, a někdy to může být řešení.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:49:11)
Monty, také tě oblibuji.

Dávám to za příklad stachanovství, jelikož mám osobní zkušenost, že je to otázka priorit. Vždycky jsem byla chudá a zadlužená a jak to vypadá, asi na tom nic do budoucna nezměním,i když mi Peťka vysype celou svou výplatu včetně svých skromných překladatelských honorářů), ale vždycky jsem se postarala o malé děti nebo o nemocné lidi. Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit.

Já se málokdy nasírám, ale Alraune mě tenkrát nasrala forever, nikdy mi nikdo neřek ve virtualitě nic sprostšího než, že jsem si mohla dovolit válet doma prdel s umírajícím manželem.

(právě jsem splnila očekávání jisté skupiny na fb, takže mohu pokračovat v práci~:-D)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:56:46)
Libiku,

to že Ti Alraune fakt řekla?

Nezlob se, ale to mi na ni silně nesedí.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:58:33)
Nem neřekla, je to taková šifra, Akraune je s tim v pohodě~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:18:48)
Libiku,

takže ty na jednu stranu obviníš Alraune z něčeho dost hnusnýho, a pak najednou "šifra"?

Jako je to vaše věc, ale vzhledem k tomu, jak nesmyslně vztahovačně se projevuješ ve věcech, který tady čtu (a vidím, že nařčený se toho ani náhodou nedopustil ) tak tomu prostě nevěřím. ~d~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:15:11)
"Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit."

Libiku,
naprosto netuším, jak to souvisí s tématem. ~d~
Ujišťuju tě, že pokud by mi někdo jen tak daroval každý měsíc to, co musím vydělat, nejen že bych mu slušně poděkovala, ale dokonce bych i byla ochotná poskytnout nějakou tu reciprocitu. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:25:01)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.

Pokud bys například sbalila malého kojence a odjela s ním bydlet někam na ves (dost možná, že bys i měla kam bez nějakého nájmu, který by i tak činil pár korun - za výpomoc stařence), byl by tvůj životní náklad jiný a nemusela bys na Rodině hrát hrdinku, co nebyla ani den na mateřské. S tématem to souvisí tak, že jsi tu poznamenala, že navzdory tvé jisté oblibě mého nicku, nemůžeš nevzpomenout mého výstředního a hloupého názoru, a to, že pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:27:19)
"...pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)"

Libiku,
už jsi jak Kudla, vkládáš lidem do klávesnice něco, co nikdy nenapsali. Máš to zapotřebí? ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:34:33)
Monty, jo, mám to zapotřebí..
¨
Budu do smrti říkat, že nejít na MD je stachanovství a prezentovat to jako nutnost, je píčovina.

Že mi to zní od tebe přezíravě, může být můj problém, třeba si opravdu jen tak , řekněme, prostá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:45:20)
Libiku,
pokud si můžu vybrat, budu stokrát raději v tvých očích prostá, než abych žila s dítětem z rodičáku, který byl v té době nějaký tři tisíce. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:14:32)
Libiku, pokud tehdy byl rodičák cca 3600,- tak mohla Monty buď jít žádat o dávky. Nebo plakat rodičům na krku, nebo pracovat. Otázkou je, jak moc pracovat, kolik peněz atd.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:29:36)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.

Libiku, se zbytkem tvýho příspěvku nesouhlasím, ale s tímhle ano.

Vždycky je něco za něco, a pokud mi život s někým přijde méně snesitelný než to, že se mi zhorší ekonomické podmínky, tak holt si budu muset vybrat.
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:15:32)
Diskuze je dlouhá, a jsem dost pozadu se čtením, ale Monty, perlíš jako vždy. Ocituju, aby bylo jasné co komentuju.
"A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku."

Dojemné jsou na tom hned dvě věci.
1)Být samoživitel v režimu široké pomoci okolí je na samoživitelské poměry dost luxus. Jsou mraky samoživitelek (i tady na rodině takové jsou), které to táhnou samy po všech stránkách, tj. děti stále u sebe, práce, hlídání minimální, nebo placené. Ale z toho jak o tom píšeš to vypadá že jsi jediná na světě kdo to kdy prožil (a protrpěl).
2) Ty sama jsi spoustu dalších variant nezažila. Nevíš jaké je to být na mateřské a opravdu se tomu dítěti věnovat 24/7. Nevíš jaké je to mít víc dětí a koučovat rodinný cirkus. Nevíš jaké je to nemít vůbec žádné hlídání. Atd. A upřímně, většinu z toho si představuješ jako Hurvínek válku :-)
Nikdy ti to ale nebránilo se k podobným věcem vyjadřovat, hodnotit ty kteří to reálně žijou a radit jim jak to dělat líp. :-)

Nicméně, aby nebylo mýlky, já pozici samoživitelek považuju za těžkou, absolutně nezáviděníhodnou a klobou dolů před každým, kdo to úspěšně táhne sám a dožije se dospělosti dětí ve zdraví fyzickém i duševním.

2)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:23:17)
adelaide,
čtenářská gramotnost nic moc.
Reaguješ na něco, co s citací části odpovědi Libikovi ani podstatou naší diskuze (Libikovy a mé) vůbec nesouvisí. ~d~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:55:21)
Monty, musím se přidat k negramotným a zeptat se tě, proč zazněl včera příklad tvé pracovitosti v kontrastu s mou prdelválivostí. Nebylo to vzhledem k tématu diskuse vůbec relevantní.

Byl to takový malý hec, jestli se chytnu, viď. Jsem ráda, že jsem tě nezklamala, nicméně toto je jedna z věcí, která mi výhledově může přerůstat do reality, to se prostě nedělá.

Pokud tě mohu poprosit jako Dana S, nech to příště bejt.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:02:05)
Libiku,
mám dojem, že to byla reakce na tvou (z mého pohledu iluzorní) představu, že lidé pracují proto, že je to děsně baví nebo si díky tomu připadají nějak „důležití“. Přičemž moje zkušenost je taková, že jich drtivá většina pracuje proto, aby měli peníze.
Nechme to být, od začátku to bylo OT, že se v tomhle směru neshodneme není nic nového pod sluncem. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:45:38)
na mou "iluzorní" představu z roku 2016, která v této diskusi nezazněla a nijak se diskuse netýkala a její přesnější výklad je, že společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli.



 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:47:29)
"...společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli"

Libiku,
a na to jsem ti odpovídala, že lidé většinou nepracují proto, že po tom niterně touží, ale proto, aby měli peníze.
Znám jen velmi málo lidí, kteří by odmítli možnost dostat svou mzdu "jen tak" na účet a nemuset přitom ani vylézt z postele. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:53:13)
Na to jsi mi neodpovídala, jelikož já jsme se o tom nebavila, tys to vytáhla pro tu prdel z paty a z minulosti, jen nekecej.

 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:56:24)
Jinak pokud bychom se měly bavit o nutnosti pracovat, s kým si myslíš, že si píšeš? Jsem z malých poměrů, nijak zvlášť úspěšná, jednou blbě vdaná, podruhé po krk v hypotéce a dalších finančních radostech života běhu, mám 3 děti, já vím, proč se pracuje.

Z druhé strany tvrdím, že jsou okamžiky, kdy se prostě nepracuje, protože jsou důležitější věci, a člověk hlady neumře.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:03:23)
Libiku, ok. Chápu. Ale z čeho v tu chvíli žiješ? Jídlo, bydlení.....
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:11:18)
Kat, promiň, pro mě je to blbé téma, velmi osobní a Monty to dobře ví.

Napíšu to vágně, ze získaného a vytvořeného nepeněžního kapitálu, ze své finanční gramotnosti a ze skutečnosti, že to je v české kotlině a ne v Jemenu.

 Liaa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:17:55)
Blízcí lidé v takové situaci žili především z:

- z úspor
- z(a) pomoci rodiny a přátel
- z pravidelných měsíčních příspěvků od nadace Dobrý anděl (pomáhá rodinám s dětmi v tíživé situaci, kde rodič nebo některé z dětí onemocněli rakovinou nebo jinou závažnou nemocí).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:23:51)
Libiku,
jistěže jsou. Jsou to tragické situace jako ta, kterou sis prožila ty.
Myslím, že v takové situaci bude "nutnost chodit do zaměstnání" obhajovat opravdu málokdo.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:52:01)
Monty,

třeba já bych svou práci dělala i v takovém případě.

Protože mě baví a protože bych tím "nevylezením z postele" úplně shnila.

Chápu, že ne každýho jeho práce baví, ale pořád si myslím, že dost lidí ano.

Ty, kteří ji považují za opruz a jediný její smysl vidí v získání peněz, lituju.
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:29:01)
Monty, reaguju na tvá slova. Souvislost s diskuzí je trochu vedlejší. Nicméně jsem měla raději šetřit čas, to je fakt. :-)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:33:30)
Mám několik kamarádek co byly samy s dítětem a ani jedna nebyla ve finančním srabu. Náročný to bylo, hlavně organizačně. Ale shodujou se, že sami s dítětem, nejvíc ušetřily. Chlap je velkej a má všeho větší spotřebu, od jídla, přes vodu, proud.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:44:28)
Inko,
tak já za dvanáct let "samoživitelství" ušetřila pouze během těch cca dvou let, kdy jsem měla "domovnický byt" a platila jen energie, nikoli nájem. A díky tomu jsem taky pak nějak překlepala nejhorší rok krize, protože ty cca dva roky neplacení nájmu je prostě cca čtvrt milionu úspor. Situaci, kdy je ekonomicky výhodnější být sama s dítětem než s partnerem si umím představit možná jedině v případě, kdy je dotyčná megaskromná a ještě bydlí buď ve vlastním nebo u rodičů.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:53:06)
Ano, všechny mnou zmiňované bydlely ve vlastním, jedna u rodičů.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:39:38)
Monty,

ale kde je psáno, že KAŽDÁ matka po rozvodu je ve finančním srabu?

(schválně neříkám SAMOŽIVITELKA - samoživitel je pro mě někdo, kdo je na to dítě opravdu SÁM, nikoli když to dítě má žijícího rodiče, kterej na něj přispívá).

Ty jsi tu myslím psala, že jsi mívala velmi nadstandardní příjmy, takže ač to jistě lehké nebylo, tak jako "finanční srab" bych si přece jen představila něco jiného.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:47:25)
Kudlo,
právě proto to taky píšu.
I s mými příjmy to bylo zatraceně náročný období.
Mít celou tu dobu průměrnej nebo podprůměrnej plat, tak si to buď jdu hodit nebo dítě našťouchám do babyboxu.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:41:23)
Monty,

nalepím to bez souvislosti s konkrétním příspěvkem sem, protože to míním jako reakci na tebe.

NÁROK na to, aby se mnou bydlel partner přes výslovný odpor dětí, podle mého fakt nemám (tedy neměla jsem, teď už jsou plnoleté a větší část času z domu, takže situace je diametrálně jiná).

Dovedu si živě představit, že si dítě s někým doopravdy nesedne, ačkoliv je to obecně zcela "nezávadný" člověk. Sama bych taky nechtěla mít doma trvale některé lidi, přestože proti nim nemůžu říct ani popel. Domov je prostě pro mě víc než místo, kde mám věci, je to místo jistého základního bezpečí, zázemí a podobně.

Myslím, že bych dokázala děti seznamovat dostatečně příčetně, aby dokázaly navázat se "strýcem" vztahy... Ale za děti mám odpovědnost a varianta "však se dvanáctileté dítě může odstěhovat k babičce, kdyby si s Františkem fakt nesedlo" je mimo moje uvažování.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:49:23)
Presne tak, Sovice
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:01:59)
Sovice 👍
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:03:09)
Sovice, přesně tak.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:18:42)
Sovice,
jenže ten jeho domov není JEN JEHO, nebydlí tam samo a samo si ho nefinancuje. Nemá tudíž právo veta, to mám já jako rodič.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 17:54:49)
Monty,

domov je společný. Dítě nemá právo veta, v některých věcech nemá vůbec hlasovací právo, v jiných podle věku a míry, v jaké se ho věc týká, ale právě proto že rozhoduju já, rozhoduju i s odpovědností za ně a s ohledem na ně.

Nečekám, že dítě bude Pepu milovat za hrob, ale nepřipustím, aby se vracelo domů ze školy se staženým žaludkem, že tam bude Pepa.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 17:59:25)
Sovi ~s~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:03:25)
Sovice,
výslovně jsem uváděla, že nemám na mysli žádné patologie.
Tady se uvádělo, že dítěti partner "nesedí", nikoli že mu ubližuje nebo se chová jakkoli závadově. Iracionálně mu nesedí.
Pokud by se mělo dítě vracet domů se staženým žaludkem proto, že je tam nějaký Pepa, který je úplně normální člověk, který má rád jeho mámu, tak bych spíš uvažovala o návštěvě nějakého odborníka než o tom, že vyhodím svého PARTNERA (případně se od něj odstěhuji) jen proto, že dítěti "iracionálně nesedí".
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:12:06)
Monty,ale to k tomu psychiatrovi jdi spíš ty. Představa, že dítě musí DOMA vycházet s každou osobou, která není úchyl a alkoholik, ta je prostě strašná. Ty si domů vezmeš jakýhokoliv chlapa? Bez ohledu na povahu? Taky s ním teda budeš x let sdílet domov?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:17:46)
Kat,
jo aha, on je partner "jakýkoli chlap bez ohledu na povahu". Jinými slovy, jakýkoli muž kromě biologického otce (kterého asi dítě "iracionálně nemuset" nemůže, ha ha ha) je nějaká podivná existence a matka musí být úplně zvrácená a zralá na psychiatra, pokud ho má ráda, chce s ním žít a neshledává na něm nic patologického. ~;)
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:20:39)
A když je bio, tak je to v poho, když je rodič úchyl nebo alkoholik?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:09:15)
Romano, jestliže by vztah dcery a jejího otce haproval a otec jakožto dospělý by tomu šel naproti, ano, zvažovala bych rozvod. Jako jsem jej vážně zvažovala když byla malinká a byl problém dlouhodobý. Manžel je inteligentní a pochopil, co co go a zapracoval na sobě.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:28:17)
Monty,

když to rozpitváme, tak se můžeme točit na "nesedí" do aleluja.
Je spousta chování, které není patologické ani primárně ubližující, ale může docela otrávit život, když někomu vadí. Už ti tu vypisovali třeba pořádkumilovnost, nároky na "zasloužení si" přízně apod... Je to věc míry.

Osobně bych fakt nechtěla bydlet s každým dobrým, rozhodně nepatologickým člověkem. Například mi vadí delší pobyt s lidmi, co jsou řádově aktivnější a komunikativnější než já, po nějaké době mě začne jejich aktivita a neustálá komunikace hrozně vnitřně prudit. Snáším to dlouhodobě jen u dcery, protože ji mám ráda a jsem na to u ní zvyklá (už jako malá pusu nezavřela). Dovedu si představit, že přivést si domů takto aktivního chlapa, tak já jako zamilovaná bych to snesla, zatímco druhá z mých dcer by strávila dětství v nejodlehlejším koutě dětského pokoje se sluchátky na uších a v osmnácti by se odstěhovala.

Bydlela jsem roky na internátě a na kolejích, dokázala jsem dlouhodobě bez nevraživosti a potíží sdílet prostor i s lidmi, co mi iracionálně neseděli, ale kus dětství bez možnosti jít jinam domů (což jsem na internátě i kolejích měla) bych tak strávit nechtěla. A taky jsem na tom intru viděla, jaký rozdíl je bydlet s člověkem, co si vzájemně opravdu sednete, s člověkem, co si normálně rozumíte, ale není to žádné velké přátelství, a s člověkem, se kterým se snesete jen s aktivním úsilím o dobrou vůli.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:40:52)
na me tahle diskuse pusobi, ze po svete behaji pouze nemozni muzi, kteri nejsou schopni vychovavat deti, ale pouze jim skodit
pak dojde k predani te jedne jedine spermie
a razem se z nich stanou bezvadni otcove, pozehnani pro jejich deti

nechci zpochybnovat biologicky a geneticky vyznam otcu, ale porad se bavime o stejne skupine muzu

nahradni otcove neprileteli z Marsu, ti tady taky ziji mezi nami
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:44:00)
Ti bio otcové, pokud jsou to normální muži, ale mají jisté výhody - znají dítě od narození a mají vybudovaný vztah, a to dítě vychovávají od malička. Takže nemusí v deseti řešit vztah k dítěti, které vůbec neznají.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:52:07)
to sice nemusí řešit, ale už mohou mít ten vztah docela špatný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:03:59)
"Naopak biorodic neni zarukou niceho."

Romano,
samozřejmě.
Např. můj biologický otec je pro mě naprosto cizí člověk. Kolikrát v životě jsem ho viděla bych spočítala na prstech.
To neustálé zaklínání se "biorodičovstvím" nebo "hlasem krve" nechápu. Se svou bývalou tchyní mám nesrovnatelně lepší a vřelejší vztah než s vlastním biologickým otcem, s tím totiž nemám vztah vůbec žádný, a on ke mně taky ne.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:19:58)
Romano,

jj.
"Neplacení výživného je jeden z nejčastějších trestných činů v Česku. Přestože čísla policistů dlouhodobě ukazují pokles, situace v Česku se nelepší.

500 tisíc dětí žije v neúplných rodinách.
115 tisíc dlužníků je podle odhadů v Česku, v 90 procentech se placení vyhýbá otec.
Průměrná délka soudních sporů o výživné jsou 2 až 3 roky.
90 tisíc je průměrný dluh.
Rodič neplatí průměrně 38 měsíců."


Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/deti-rodice-alimenty-novy-zakon-zalohovane-vyzivne-policie-organizace.A190315_092043_domaci_lre
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:26:38)
"Podle zkušeností projektu Alimenty dětem.cz mají samoživitelé kvůli neplacení výživného často problém dopřát svému dítěti jakýkoliv nadstandard a bohužel v některých případech i běžné potřeby. Tím přitom nemusí být jen věci, které lze oželet, jako jsou kvalitní školní pomůcky, různé výlety nebo navštěvování kroužků. Jedná se často o základní věci, jako jsou třeba nové dioptrické brýle pro dítě nebo zaplacení kvalitnější plomby u zubaře.

Vedle určitého omezení a uskromnění však napjatý rozpočet přináší také věčný strach z mimořádných výdajů. V rozpočtu samoživitelů totiž často není žádný prostor pro vytváření úspor a rozbitá lednička tak může snadno přerůst v neřešitelný problém a případná půjčka pak často vede přímo do dluhové pasti a k exekucím."

Zdroj: https://www.idnes.cz/finance/financni-radce/pravnicka-alzbeta-kokesova-o-alimentech-na-deti.A170628_083211_viteze_sov
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:28:17)
Monty, díky za poučný článek. Máš pocit, že to tady někdo netuší?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:31:26)
Kat,
ano, netuší to tady minimálně část těch, co se domnívají, že zůstat s dítětem/dětmi po rozvodu sama nebo opustit partnera, který jim "iracionálně nesedne" je super rozhodnutí ve prospěch dítěte. ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:38:28)
A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:48:10)
"A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?"

A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:50:09)
"A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?"

Kudlo,
to dítě s nimi často může trávit víc nebo srovnatelně času jako doma.
Především s těmi spolužáky.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:55:49)
Monty,

může, ale NEMUSÍ.

Ve třídě je 30 lidí, pokud se s někým nechceš bavit (a není to šikanér, kterej by Tě aktivně vyhledával), nemusíš.

Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:35)
"Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?"

Kudlo,
zavřeš se do svého pokoje.
Většina dětí od určitého věku je tam po většinu času zavřená, ať už se svými rodiči "iracionálně nevychází" nebo jo. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:47)
A ještě jedna věc je zajímavá:

rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě. ~8~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:03:29)
"rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě."

Kudlo,
ano, pokud by se tak rozhodl proto, že mu ten druhý rodič "iracionálně nesedí", nedávalo by to smysl. ~;)
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:37:48)
Monty, ano presne tak to je.

A KDE V TOM NACHAZIS NEJAKY DUVOD SHANET PARTNERA, ktery se bude delit o vsechny tyhle zalezitosti s tebou NA DITE, KTERY NENI JEHO? A z jakyho duvodu by to mel delat?

(a nikde nepisu ani jsem nepsala, ze nekdo k tomu ochotny je a zvladne to. Ale zadna samozivitelka si na to nemuze klast narok jen proto, ze na tom je financne spatne. Nebo sve dite uvest do domacnosti s nekym, s kym dite eventuelne muze/ma nejaky problemy/partner ma problemy s ditetem a p.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:42:46)
Eudo,
ehm, cože?
Vůbec nerozumím řeči tvého kmene. Lidé si shánějí partnera primárně proto, že nechtějí být sami. Teda alespoň v "mém vesmíru". A protože si shánějí PARTNERA, logicky očekávají, že s nimi ten PARTNER bude sdílet "dobré i zlé", neboť o tom PARTNERSTVÍ je/má být.
Nikdo na něj NEMÁ NÁROK, taky proto spousta lidí partnery nemá, on je totiž automaticky nepřiděluje národní výbor.
A celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesedí", ne o tom, že s ním má nějaké problémy. Pokud tedy problémem nemyslíte to, že si zlotřilý cizí náhodně odlovený chlap dovolí požádat dítě své partnerky, aby vyneslo koš.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:51:11)
Monty -

" celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesed".
nikoliv - Nebavime. Vcetne Tebe se tu urcite nicky bavi o tom, jak nastehovani si partnera za ucelem zvyseni zivotni urovne (=pochopitelne jinymi slovy, napr. pouze jeden najem, cimz za usetreny druhy se daji delat bajecne veci...), a k cemuz dite nema narok neco namitat.


ja PORAD vychazim z toho, co zde padlo celkem jasne od urcitych nicku, a dokonce nekolikrat:

Jak na tom ty samozivitelky jsou spatne financne, a jak maji na partnera NAROK. (=bylo psano velkymi pismeny). A tim padem je nutny mit partnera, ktery se o tyto polozky a problemy bude delit.

A dokonce mi v mnoha textech vubec chybi nejaky pohled na to, ze by ten partner mel byt neco jineho (=napr. clovek, ktery bude laskyplnou oporou jak pro matku, tak pro dite).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:52:40)
Eudo,
a kdo tu psal o nějakém NÁROKU, kromě tebe (a možná Kudly)?
Finanční aspekt tu nezazněl jako důvod, ale jako jedna z výhod. Nevšimla jsem si, že by tu kdokoli psal o tom, že chce partnera primárně jako sponzora.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:53:21)
Monty,

o NÁROKU psala na začátku tuším Romana.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:54:18)
Kudlo,
tak toho jsem si nevšimla.
A nebylo to myšlené tak, že má NÁROK si toho partnera HLEDAT?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:22)
Monty - ja jsem to slovo pouze opakovala. Vyskytlo se tu nekolikrat, od zacatku od Romany. A jestli sis nevsimla dlouheho textu zelenekytky, kde vypsala, co vsecko musi matka samozivitelka platit/ozelit, a z toho vyplyvajici diskuzi, tak fakt velice spatne ctes.

A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe". Coz nejen mne, ale i dalsi celkem uvedlo k udivu, obzvlast doplneno nazorem, ze dite nema narok na zadny nazor (=chce se mi napsat "nema do toho co kevcat".)

Normalni matka vychazi predevsim z toho, jak se citi to dite.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:02:21)
"A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe".

Eudo,
takže partneři, případně manželé, musí žít odděleně a platit si každý svou domácnost, aby je náhodou nějaká chytrá hlava neobvinila z "hledání sponzora"? ~;)
Chápeš, že v případě, kdy ti partneři platí výdaje za jedno společné bydlení napůl, je to výhodné pro oba dva, na rozdíl od placení dvou domácností, na kterém jsou oba finančně "škodní"?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:13:10)
Monty - ovsem o tom nebyla vubec rec. Rec byla o DUVODU NOVEHO PARTNERSTVI (=jak popsaly urcite nicky).
Chapes?
(Jen na okraj - osobne nevychazim ze zadnych financnich vyhod, ktery by mi nove partnerstvi prinaselo. Vychazim JEDINE z toho, aby se moje deti ve svem domove s nejakym novym partnerem citily DOBRE.)

Opakuju, ze jsem reagovala presne na ty nicky, co se vyjadrily, ze maji naroky a jak k tomu prijdou, ze musej vsecko platit sami. Sestehovani/manzelstvi novych partneru uz je dalsi krok - a pokud v tom existujou city a ohled na deti a ne jen ten uvadeny duvod "vsecko napul", tak neni co diskutovat.

A dale jeste jednou opakuju - ze normalni lidi davaji prednost tomu, aby se (hlavne) dite v jakemkoli partnerstvi citilo spokojene a nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:17:34)
Eudo,
ale já si fakt nevšimla, že by tu kdokoli psal o tom, že jsou důvodem pro nové partnerství v první řadě peníze. Byť si to u samoživitele v zoufalé finanční situaci dovedu představit a v jistých kruzích to nebude nic neobvyklého.

Mmch., součástí toho, aby bylo moje dítě v pohodě je i to, že nebude trpět finanční nouzí. Aniž by to ovšem byl důvod pro nějaké "účelové partnerství".
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:27:31)
* nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho *

to je samostatne tema, jsou zeny, ktere to tak delaji cely zivot a jsou zeny, ktere to nedelaji, zda jsou v te dobe jiz detne nebo jeste bezdetne asi nehraje roli,
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:01:12)
Monty,
"iracionálně" jsem sem nezatáhla já. Ale už nejsem s to dohledat, kde to začalo.
Podle mého si lidi můžou nesedět v rámci povah a představ o fungování rodiny a domácnosti a není to nutno víc nálepkovat.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:06:58)
Sovice, já myslím, že iracionálně je z dílny Monty. Protože buď je to objektivně průšvih, nebo je to iracionální.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:08:05)
Já jsem tu Monty příklady dala. Ale asi se ma dítě klidit do pokoje a jít z očí.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:14:27)
Kat,
nedala. Popsala jsi nějakou neurčitou situaci, kdy má ten partner "nějaké představy o výchově" nebo o tom, "jaké by to dítě mělo být".
Takové představy má ovšem i biologický rodič a bylo by dost divné, kdyby je neměl.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:15:32)
Monty, já ti tu ale nebudu psát scénáře. Jsi velká holka, zapoj představivost.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:19:42)
Kat,
mně stačí použít reálné příklady z vlastního života a životů blízkých přátel, kteří se kdy ocitli v rolích těch nových partnerů. A ani v jednom z nich nevidím nic, co by při vyloučení patologických jevů znemožňovalo partnerský vztah jen proto, že si dospělý a dítě "nesednou". Iracionálně, tudíž na základě nějakých pocitů nebo odlišných povah.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:30:19)
Monty, a? Že ty něco nevidíš, ještě není úplně směrodatný. Já vidím to i to. Prostě strejda, který si po x měsících udělá z domova po revychovny experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný, není patologickej, ale bude odejit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:34:13)
Kat,
člověk, který "udělá z domova po převýchovný experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný" mi přijde dost patologický, i když tak úplně nechápu, co to je "tlačit na dítě, aby bylo méně dítě".
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:37:13)
Monty, děti bývají rozesmátý, vlající, nelogický, neunavitelny, emocionální. A do toho přijde strejda, kterej to nechápe. Na výletě to je jiný, než 24/7/365. A začne vychovávat - buď v klidu, mysli, tohle je pitomost, tohle děláš blbě.....
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:41:24)
Kat, nerozdeluj muzske pokoleni na strejdy a otce od rodin
oboje je jedna skupina lidi, muzu, zijicich mezi nami, strejdovi polezou deti stejne na nervy jako matce nebo bio tatkovi, nekdy vic a nekdy min
od prirody jsou muzi vic schopni prijmout cizi mladata nez zeny cizi potomky, to je fakt
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:47:45)
ToAr,

ono je to dokonce tak komplikovaný, že ti samí muži jsou pro někoho otcové od rodin a pro někoho strejdové.

Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:59:21)
Kudlo, to se neptas te prave. Nekdy tatinkove sbali kufry a odejdou.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:00:49)
"Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?"

Kudlo,
ale ony si je ad jedna nemusely vybrat jako budoucí otce svých dětí (v mém okolí je např. neplánované otěhotnění dost častým jevem, rozhodně nejsem jediná, komu se něco takového přihodilo) a ad dvě, není až tak zřídkavé, že se dříve vhodně se jevící muž příchodem dítěte mění na nevhodného. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:27:39)
"Pro jistotu připomínám, že exmanžela jsem si nevybírala jako partnera, ale "pro hezké chvíle", načež jsem s ním neplánovaně otěhotněla."

To ale není tak docela racionální přístup, že ne?

(a to neříkám proto, že by každej člověk musel vždycky a za všech okolností jednat racionálně, ale proto, že ty na Tu racionalitu kladeš tak absolutní důraz)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:29:32)
Kudlo,
co není racionální přístup?
Mít techtle mechtle s chlapem, kterého nemám v plánu si brát a zakládat s ním rodinu?
Pokud mi v tom nebrání nějaké svérázné pojetí morálky (neboť vycházím z modelové situace, kdy jsou oba účastníci nezadaní), nevidím na tom nic iracionálního, projde si tím většina lidí obou pohlaví. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:36:40)
Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu (tudíž mít s ním techtle mechtle bez spolehlivé antikoncepce).

(Já dokonce nepovažuji PRO SEBE za racionální ani s takovým člověkem spát, ale na ostatní tak přísná být nechci)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:37:59)
"Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu."

Kudlo,
ale to já plánovaně taky ne, jenže příroda se tě mnohdy na tvoje plány neptá. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:39:45)
Monty,

pak to ovšem nelze nazvat RACIONÁLNÍM jednáním ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:42:22)
Kudlo,
myslíš jako, že příroda není racionální?
Já bych řekla, že kdyby dopřávala potomky jen těm, co je zodpovědně plánují, tak už jsme dávno jako druh vyhynuli.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:46:57)
Monty,

já tohle vnímám jako tvou intimní věc, do které se nechci moc navážet.

Ale nebavíme se o "racionálním jednání" přírody, ale o racionálním jednání člověka, kterej prosazuje racionalitu vždy a všude, ale jen pro ty druhé, protože sám se v zásadních věcech racionálně prostě nechová.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:48:46)
Kudlo,
jestli ono to nebude tím, že můj názor na to, co je nebo není racionální se bude dost výrazně lišit od toho tvého. ~;)
A navíc bude i rozdíl mezi vnímáním toho, kdo a jak má nést následky za případné následky (i)racionálního chování svého nebo ostatních lidí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:50:59)
Monty,

vidíš, a zrovna tak se může dost výrazně lišit od názoru toho dítěte ~;)

Těší mě, že se shodnem, že pojetí racionality můžou mít různí lidé velmi různé, a to, co Tobě připadá "iracionální", může jinému člověku připadat racionální a naopak.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:58:11)
Kudlo,
jistě. Také si o tom jiní lidé ve svých rodinách sami rozhodují, vybírají si podle toho partnery a nějakým způsobem k tomu směřují své děti, že. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:00:34)
A těm dětem nedávají šanci, protože o tom, co je racionální, rozhodují jen a jen oni?

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:03:58)
Kudlo,
nedávají šanci rozhodovat o svých vztazích a o tom, kdo kde bude nebo nebude bydlet (myšlen partner). Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:09:27)
Monty,

představa, že pokud se dítě nesnese s partnerem matky, je na tom DÍTĚTI, aby se odstěhovalo, mi přijde děsivá.

To dítě přece, kruci, tahá za mnohem kratší konec a má mnohem menší možnosti.

Vím, žes psala, že jsi to tak měla, mně to připadá od těch dospělejch vůči Tobě děsivý ~o~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:14:32)
Kudlo,
ale můj otčím nebyl normální příčetný člověk, byl to násilnický idiot.
Kdyby byl normální, bylo by mi dost fuk, že s ním bydlím ve společné domácnosti. A vůbec by mě netrápilo, že si "tak nějak nesedneme".
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:25:19)
"Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
"

Hm.
Tim si samozrejme velice upevni svuj vztah s tim, kdo mu ma byt nejblizsi oporou a zastitou….
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 5:57:58)
Monty, jako že se třeba 9lety dítě rozhodně, že odejde kvůli chlapovi bydlet k babičce, jo? To by ti přišlo normální?!?! To žádná normální matka nedopustí.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 7:26:31)
Kat,
soud bere v potaz přání dítěte myslím od 12 let.
To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:11:37)
V mém světě je nezletilé dítě žijící u prarodičů obvykle důsledkem nějaké tragédie nebo patologie v rodině. Nějak si neumím představit běžné normální rodiče s normálními vztahy, kteří by to připustili.
Tvrdit, že je to normální považuji za stejně nepravdivou "montovinu" jako to, že dítěti do 3 let je jedno, kdo se o něj stará ....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:23:17)
Okolíku,
to ale není "nepravděpodobná montovina". Dítěti je jedno, kdo se o něj stará, pokud jsou uspokojeny jeho potřeby a cítí se v bezpečí. Frustrace dětí v kojeňáku není způsobená tím, že o ně láskyplně nepečuje biologická matka, ale že to nedělá nikdo. Nemají "svého člověka/svoji tlupu". Je to automatárna. Kdyby byla pravda to, o tvrdíte vy - tzn. musí to být matka vždy a za všech okolností - tak bychom už s největší pravděpodobností už jako civilizace neexistovali. Nehledě na to, že je takový názor velmi sprostý vůči milujícím adoptivním matkám /otcům.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:26:32)
Adoptivní rodiče jsou rodiče. Nepřekrucuj.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:31:12)
Okolíku,
nepřekrucuji. Adoptivní rodiče nejsou biologičtí rodiče. Stejně jako to není teta a strýc nebo babička a děda. Podstatné je, že plní tu funkci, nikoli kdo to konkrétně je. Roční dítě fakt neřeší, jestli ta osoba, co se o něj stará a má ho ráda je jeho biologické cokoli. Jediné, co tvrdím a s čím tu neustále někdo vyslovuje nesouhlas je, že funkce (vztah, péče) je rozhodující, nikoli "biologické rodičovství".
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:57:52)
Monty, já jsem ve svém příspěvku bio příbuznost nezmiňovala. Nebudu se pouštět do zbytečného kolečka tvých překroucení a mých vysvětlování...
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:59:42)
Okolíku,
tak se nepouštěj a nepřekrucuj.
Tvrdím a tvrdila jsem vždy jen to, že funkce "rodiče" (tedy pečovatele) je to, co je důležité, nikoli to, jestli je to biologická matka nebo kdokoli jiný "nebiologický". Což je fakt a nevím, co by na tom chtěl kdokoli zpochybňovat. ~d~
 Buřt 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:18:16)
Monty, pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?
Pokud by ses ty napriklad se soucasnym muzem rozesla, myslis, ze by tvuj manzel a syn pokracovali ve vztahu/kontaktu?
Anebo takovy otcim dite toleruje a dite toleruje jeho? I to se urcite da, ale uznej sama, ze se to muze snando zvrtnout do napnelismu.
Ta Libikova historka o broucich je perfektni - to je presne ono - ti lidi si proste musej vzajemne sednout, nestaci, ze nejsou patologicti.
Napr. tvi koelgove v praci tez jiste vesmes nejsou patologicti, ale dovedla bys s nima doma v pohode souznit?
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:50:23)
Asi to nebude časté. V nemocnici jsem však potkala pána, který "vyženil" dva kluky, byli nějak těsně predpubertalni. Vlastní děti neměl. Když byli dospělí a odstěhovaní, tak se s jejich matkou rozešel. No a nejen, že byl s těmi vyženěnými syny v kontaktu, i s jejich dětmi (hlídací děda), ale oni ho v té nemocnici navštěvovali, zařídili mu rhb centrum, vozili ho po lékařích atd. Jejich matka s pánem už v kontaktu nebyla.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:52:33)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"

Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:00:17)
Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený, byť by si 100x myslely, že matka nebo otec jsou z Jupiteru. Mají stejné zvyky a stereotypy jako rodiče, lhostejno jestli je konkrétně víc zajímají brouci a rodiče architektura.

Odrostlé dítě, když začne "čumákovat", tak rodiči je víceméně jasné, o co jde, zná ho celou dobu odrůstání.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:04:51)
"Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený"

Libiku,
nikoli.
Existují odrostlé děti, které se třeba s rodiči vůbec nestýkají. Stejně tak se sourozenci. Biologické vazby nejsou zárukou ničeho.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:11:31)
Já nepřispívám k okrajovému sporu o biologičnosti, ale k předpokladu, že potká-li se dítě na prahu puberty s otčímem, vytvoří si s ním láskyplný vztah úplně stejně dobře jako s člověkem, který ho veze z porodnice a pak ho 10 let vychovává.

 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:30:33)
Libik, ale jo, vytvoří, dokonce i přes to, že byla obejita "odborná doporučení" z příruček a statistiky vhodného.
Jenomže...není to návod.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:58:59)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"

Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci."

Rozdíl je v tom, že z člověka, kterého potkám v 50 letech, učiním partnera poté, co jsem s ním strávila fůru času a společně jsme dospěli k tomu, že se máme rádi a klape nám to spolu.

Jenže ten vztah s dítětem je jiný proto, že ten partner si to dítě nevybírá. Nevybírá si dítě, se kterým chce žít. Vybírá si matku a to dítě je tam "navíc". Proto je pravděpodobnost, že si nesednou, velká.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:25:31)
*Ale po tom diteti nikdo nechce, aby si s otcimem vytvorilo laskyplny vztah! *

ja to treba chci
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:58:47)
Samozřejmě. Pokud spolu vztah mají, proč ho neudržovat dál....
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:54:45)
Romano, aha. Tak já bych skoro myslela, že i s otčímem by se měli mít rádi.... A tykat mu může? Nebo raději má dítě zůstat u "dobrý den, děkuji vám"???
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:59:35)
Romano, ne. Ono to znělo, jako že je to fuk. No tak ho to dítě nějak úplně nebere.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:02:28)
Romano, nemuzu lasku vyzadovat, to je pravda, ale je hezke, kdyz vidim, ze se obejmou napriklad.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:45:24)
Jistě, Monty, miluji taková "fakta". Nezarazí tě, že tu s tebou velká část diskutujících nesouhlasí?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:49:20)
Okolíku,
ne, protože se mnou souhlasí řekněme exaktní vědecké poznatky. ~;)
Pokud si někdo chce myslet, že dvouleté nebo tříleté dítě, žijící v harmonickém prostředí, dostává veškerou potřebnou péči a zázemí řeší, kdo se o něj stará, samozřejmě si to může myslet dál.
V odborné literatuře ovšem nic takového jako tvrzení, že se o dítě do tří let musí starat pouze biologický rodič (zde míněno matka), jinak je všechno špatně nenajdete.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:51:26)
No, ani nehledáme, protože nic takového netvrdíme ....
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:56:24)
Monty,

jaké "exaktní vědecké poznatky" a jaká "odborná literatura"?

Dej nějaký konkrétní tip, kde se o tom můžeme dočíst a který by podpořil Tvou teorii.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:03:27)
Kudlo,
ale to není žádná moje teorie. ~;)
Nejsem teď u knihovny, takže ti konkrétní tipy nedám, nicméně fakt se domníváš, že dítě, o které do tří let pečuje někdo jiný než biologický rodič cítí nějakou újmu? Jakou a v čem? Nebavíme se přece o žádné patologii ani o dítěti v kojeňáku. Bavíme se o tom, že si např. rodina adoptuje mimino a stará se o něj. Na jakém základě má kojenec/batole vnímat újmu, když je o něj vzorně pečováno a je svými pečovateli milováno?

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:06:38)
Monty,

já nechci stavět nějaké svoje dojmy proti tvým vědeckým poznatkům.

Ale chtěla bych vědět konkrétně, které to jsou.

Předpokládám, že u té knihovny budeš později, tak prosím o nějaký odkaz.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:24:11)
Já se "lípnu" jednoduše na konec, protože moje reakce není na nikoho konkrétního ...

Všichni mají pravdu a nikdo nemá pravdu. Každý obhajuje situaci, kdy se to povedlo. Potíž je v tom, že ve hře je spousta aspektů, věcných, například věk dítěte, velikost a možnost "únikových prostor" v bydlišti, i duševních, od povahových a charakterových vlastností zúčastněných, v meziprostoru okolnosti a způsob výchovy.

Že "krev není voda", tak o tom se pochybovat tak úplně nedá, nepředáváme doslovně krev, ale genetickou výbavu, na druhou stranu, nelze vyloučit, že si to "sedne", ať už vlivem okolností, nebo v důsledku podobností charakteru...

Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:30:56)
Grainne,

"Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá."

~R^~R^~R^
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:55:55)
Grainne, ano. Stručný a jasný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:49:49)
Grainne,
právě proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií, která budou dost ve shodě s tím, v čem vychováváme dítě/děti (pro jistotu opakuji, že se nebavím o patologiích, ani o zoufalých samoživitelkách ze sociálně vyloučeného prostředí, které si domů nastěhují jakéhokoli „Pepu“, který jim přidá pětistovku na elektřinu), jsou většinově ty „nesrovnalosti“ mezi dítětem a partnerem dané nějakými obecnými představami o chování dětí nebo neshodou v zájmech – pomíjím veškeré indoktrinace druhým rodičem, i když to bohužel často hraje dost velkou roli. Nic z toho nepokládám za důvod k ukončení vztahu „ve prospěch dítěte“, kterému partner „prostě jen tak nějak nesedí“.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:53:07)
"proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií,"

nevybirame si partnera i do prvniho vztahu dle nakych kriterii?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:07:28)
Eudo,
jenže my bohužel nežijeme v ideálním světě, kde všichni pečlivě plánují, vybírají a nikdy se jim nepřihodí nic neočekávaného. Proto se rodí poměrně dost dětí, které nebyly plánované a s jejich otci se jako s partnery nepočítalo. Bez ohledu na to, jak „racionálně“ kdo vnímá nezávazné vztahy a jak používá nebo nepoužívá antikoncepci, která může selhat, jaké má pak taková žena možnosti?
Potrat, adopci, samoživitelství od začátku nebo „pokus o vztah“. Který někdy vyjde a někdy ne. Plus, jak jsem uváděla včera, je tu ještě možnost, že i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou. Lidé se totiž, v závislosti na různých okolnostech mění. Člověk, se kterým se rozvádíš v drtivé většině případů není totožný s tím, kterého sis brala.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:41:56)
Monty, to mi nijak neunika.

Ovsem cokoli, co nasleduje, se musi resit. A obvykle to clovek dela s ohledem na druhe - HLAVNE NA SVOJE DETI. Ty deti totiz nemeli vubec zadny vliv na to, jak kdo svuj zivot nenaplanoval a jak to dopadlo, ale jsou nuceny v tom zit.

Muj otec se taky zmenil v nevhodnyho. Jak moji mamince a mne podelal zivot neni predmetem diskuze. Moje maminka to zvladla a naucila mne tim, jak zvladnout necekany situace. Atd atd. Zadny strejcky mi nevodila. Totez moje teta a otcova sestra. 3 samozivitelky v obdobi, ktery bylo daleko komplikovanehsi, nez dneska.

Jeste k tomu zopakuju, co jsem napsala Romane. Do zivota svych deti se nikdy nijak nepletu, jsou vychovany, aby samy byly schopny.

Mam jednoho syna. Zije ve stastnem partnerstvi skoro 20 let, schopny bez problemu posoudit "kvality" partnerky. Ale privest kdysi domu podobny typ, jak se jevi Romana - rozhodne bych mela nazor. Vhodnost ocekavani, ze nejaka zenska ma "naroky", a ze in jako partner prevezme "povinnosti", jak otcovsky, a obzvlast financni, bych s nim rozhodne prodiskutovala.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:44:02)
" i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou."

jen na okraj… coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:48:45)
"...coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?"

Eudo,
nikoli. Zhruba se stejnou pravděpodobností. Věci vč. vztahů buď vychází nebo ne.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:51:58)
Souhlas, Monty.

A kdyz uz je v tom z prvniho nepodareneho vztahu to dite, tak nasleduje vymena strycka? (=ty naroky…)

A zde: jak k tomu to dite prijde?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:56:38)
Eudo,
k čemu jak přijde?
Nevím, na co se ptáš.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:04:35)
Ptam se (=retoricka otazka) na ty matciny naroky a "povinnosti". Ze se ditete neni nutno ptat na nazor. (a kdyz to nevyjde, tak se muze dite prestehovat jinam….)

Teda pro mne je jedina povinnost matky, hledajici partnera, vzit v potaz nazor ditete.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:00:04)
Monty, ty podceňuješ, nebo spíš nemáš dostatek představivosti pro "nějak tak nesedl" vůči jiným individualitám.
Přičemž zcela ignoruješ možnost zahrnutí svého vlastního postoje, že nebudeš žít s někým, kdo ti "nesedl", aniž by šlo o patologie, ve smyslu pojmů, nikoliv tvých dojmů.

Nejsem z těch, kdo reagují na každý rozmar dítěte a dokonce s tebou sdílím i postoj o tom, že dítě nutně nemusí viset matce na sukni, je li obklopeno skupinou milujících a pečujících lidí. Dokonce se shodneme i na tom, že přesně to může značně usnadnit cestu k novému partnerovi matky.

Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro".
První výstraha, druhá - sbal si kufry.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:18:33)
"Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro"."

Grainne,
vše bylo definováno poznámkou o patologii.
Rodič, který má podobné požadavky je z mého pohledu patologický, i když je vlastní.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:32:54)
Monty, dobře - v tom případě jsme vyřešily kus sporu, protože patologie u mne je např závislost, různé treba poruchy osobnosti, samozřejmě sex. zneužívání, atd. Zda tam patří třeba i mnou uváděná snaha dítě měnit, to nevím. Ale teď jsme se konečně protnuly.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 20:50:36)
Monty, z tvého "dojmu" nelze definovat patologii. Takže ne, není to patologie, byť je to pro mně stejně nepřijatelné, jako pro tebe.
Nikdo nebude "lámat" moje děti proti jejich přirozenosti.

To byl jeden z možných příkladů, které postoje by matka neměla tolerovat vůči svému dítěti a takového partnera buď do rodiny vůbec nevpustit, nebo bleskem vymést i na úkor vlastních citů a pocitů vůči němu.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:26:49)
Grainne,

ale to je subjektivní.

Tohle může dělat i vlastní otec, a dokonce i matka.

Kde je ta hranice? Chtít samé jedničky není OK, ale co třeba chtít, aby nepropadal, když "na to má hlavu"?

Já myslím, že to zdaleka není jednoduchý.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:51:59)
Kudlo, nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. Tady o rozdílu mezi nadaným, avšak lehce lenivým dítkem a dítkem, které není to "nadané dítě".
Případně mé děti, které shledávaly vzdělání jako opruz, nehodný jejich zájmu.
Pro pořádek, základkou neskončili~t~

Zmíněné bych netolerovala ani jejich biootci, opakuji, ale pro pořádek. Pro zábavu, největším oříškem byl v tomto ohledu ten vlastní.~t~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:05:06)
Grainne,

tak diskuse je snad od toho, aby se diskutovalo, ne? ~j~

A tohle rozhodně není žádná jednoznačná věc, ono ani v reálu nejde jednoznačně říct, jestli to dítě na to má nebo nemá.

A tedy neumím si představit, jak něco "netoleruji" normálnímu nepatologickému partnerovi, který je navíc zároveň otcem těch dětí.

Umím si představit, že si ho vezmu stranou a promluvíme si, když budu mít výhrady k některým jeho výchovným metodám, a jelikož je normální, tak předpokládám, že se nad tím minimálně zamyslí.

Ale nikde není psáno, že já mám pravdu a on ne.

(U patologického partnera a týrání je asi jasné, že bychom svoje dítě bránily všechny včetně Monty)
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:54:00)
Kudlo, no diskutovat můžem, což o to. Jako obvykle ovšem půjde o sáhodlouhý rozbor každého slova, nebo minimálně věty a citů a pocitů a jejich vyjadřování vůči okolí. To nevím, jestli tě uspokojím, dávno nemám tolik času.

Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si".
Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý.

Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:55:41)
Jo, ten vypláznutý jazyk mi poněkud vadí. Nechci být malicherná, ale není to úplně zdvořilé.~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:06:38)
Grainne, to byla reakce na "nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. "

To zas nepřišlo tak úplně zdvořilé mně (nic děsivého a normálně bych to nezmiňovala, ale když už jsi o tom začala....)

 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:20:30)
Kudlo, to bylo z mé strany jen upozornění, že jednoduše třeba opravdu nebudu mít čas.

Jinak myslím, že v tomto ohledu nejsme ve sporu, jen vydiskutování podrobností může být na dlouho.
Nemusí to být nutně diagnostikovatelná porucha, ale prosté nastavení, ač dítě teoreticky nadané, nepřeje si ničím "významným" být. Nebo je zájmem upoutané něčím méně studijně náročným.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:30:55)
Grainne, ale tím spíš to není nic, kde by se dalo jednoznačně říct "je to na místě" nebo naopak "je to zbytečný".

Když víš, že máš chytrý dítě, ale to opakovaně dostává čtyřky a koule, tak je fakt těžký jednoznačně říct, kdy je to proto, že se jen fláká (a tudíž je na místě přitlačit), a kdy proto, že se tam fakt na něčem zaseklo (a pak by to přitlačení bylo kontraproduktivní)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:50:13)
Romano, to je nějaký divný.

"pri nevhodnem chovani vuci diteti pujde z kola ven, at je biootec nebo strejcek, on vysledek (poskozeni ditete) je totiz stejny, presneji je horsi od toho biootce."

Tak na jednu stranu horuješ za "mužský vzor" málem za každou cenu a téměř jako povinnost matky, na druhou hážeš silnými slovy, která se hodí jen na VYLOŽENĚ patologické případy (ano, kdyby to "nevhodné chování" spočívalo v obtěžování dítěte, tak je to jasné asi všem, ale spousta věcí patří do "šedé zóny" a není tak jednoznačná - rodiče mohou mít na různé výchovné postupy různé názory.)

Klidně by také otec mohl usoudit, že TY se chováš k dítěti nevhodně (podle jeho názoru) a půjdeš z kola ven, to by se Ti líbilo?

 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:58:02)
Romano, jak půjde z kola ven? Pokud tedy nemluvíš o něčem trestném, tak nechapu, o čem je řeč. Ten druhy je taky rodic, i kdyz ma jine nazory. A pokud mluvíme opravdu o něčem závadném, tak zákon se vztahuje i na matky.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:02:19)
Půlko,

přesně tak.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:21:55)
pomalu jsem na frazi rodice jste oba taky alergicka, protoze tohle neplati, kdyz potrebuji s detmi pomoct, to je vzdycky plne zamestnan a rozhodne nema cas, zato kdyz vznasi sve naroky, tak se o ne umi hlasit velmi vehementne, to same z pohledu verejnosti, kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika, az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:42:41)
"kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika,"

a to tvrdí kdo? ~e~

"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba"

tak rodiče jste přece oba bez ohledu na jakékoli vnější okolnosti.
A měla jsem pocit, že podle zákonů země, kde žiješ, na otce dopadá povinnost plně živit manželku i děti, takže Ti to umožňuje nepracovat a pečovat o ty děti.

Oprav mě, jestli se pletu, ale pokud to tak je, tak to taky není úplně málo a nejde říct, že to na otce nijak nedopadlo.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:25:10)
kudlo, rodicovstvi a vychova deti nastesti nebo ke smule neni jenom o penezich, nevim jestli mas deti, protoze o nich nikdy nepises, ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:39:59)
ToAr,

děti mám a už jsem to tu zmínila mnohokrát.

A není to JENOM o penězích, ale peníze jsou toho SOUČÁST.

Jestli Ti Tvůj muž dává tolik peněz, abys nemusela pracovat, ale o výchovu dětí se vůbec nezajímá, tak to jistě není otec roku, ale také to není něco zanedbatelnýho, nad čím by se dalo jen tak mávnout rukou, že se nepodílí vůbec NIJAK.

Jistě, ideální by bylo, aby se staral taky osobně, to bezesporu. Ale tohle uspořádání Ti aspoň uvolňuje ruce, že nemusíš shánět nějakou otročinu za každou cenu, jen abys děti uživila.

 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:46:10)
" ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,"

Nechci ti brát iluze, ale to vydělávání peněz taky stojí čas.~;) Spoustu času. Čas nestojí jen děti a bez peněz ty děti mít nemůžeš.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:46:45)
Půlko,
nejen čas, nervy dost často taky. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:50:49)
:-) No jo, no. Dnes mám pohodu na služebce, tak jsem na nervy nějak zapomněla.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:41:39)
Kudlo, rozhodně je velmi nezvyklé, když matka odejde a nechá děti v péči otce. Když odejde chlap za milenkou, je to téměř klišé. A je fakt, že v podmínkách ČR ti odešlí otcové nemají vlastně žádnou povinnost. Ale keců a nároků můžou mít milion.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:43:19)
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,"

Tak u vás asi rodiče oba nejste, ale u nás třeba jo. Staráme se o ně oba, a kdybychom se měli rozvést, tak mi je rozhodně nenechá. Nejspíš by vyhádal střídavku nejen na naše společné děti, ale i na to moje, které vyženil.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:21:11)
Romano,

já mám pocit, že Půlka žije ve spokojeném partnerství, to se asi snáší vcelku bez problémů. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:41:14)
Proč myslíš, že má nade mnou kuratelu? To by se dalo říct i naopak. Pokud on chce být s dětmi denně, tak holt musí vydržet on se mnou. Mám nad ním šílenou a nesnesitelnou kuratelu? Není blbej a věděl předem, že když se lidi rozvedou, tak to holt má nežádoucí dopad na děti, a když ho nechce, tak se musí oženit s tou pravou a oba se pak musí snažit v dobrém i ve zlém. A já to vím taky.

No, a kdybychom se rozvedli, tak holt děti mají dva rodiče, co je mají rádi a oni mají rádi je, tak bychom spolu museli nějak vyjít. Děti nejsou jen moje a určitě bych nechtěla, aby jim najednou milující a pečující otec zmizel ze života.

Každopádně, nezbývá než doufat, že se i nadále budeme mít rádi a nerozvedeme se. :-)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:15:06)
Tak nad tím tak ještě přemýšlím a normálně na mně jde strach z toho, že si zřejmě některé matky myslí, že dítě je jejich a otec je tam navíc. Resp. hodí se jen do rozvodu, ale pak je jeho zájem najednou "šílená" přítěž, ačkoliv je úplně normální a nepatologický. Na city otce ani dětí se nebere ohled. Hlavně, že maminka je spokojená. Taková kudlanka.~;)
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:24:39)
Půlko psa,

často jsem viděla, jak otec jako jediný živitel považuje za samozřejmé, že když živí, tak se po něm v domácnosti a v péči o děti už nebude vůbec nic požadovat. Protože on přece pracuje, živí a nárok si odpočinout.

tak se matka a děti postupně přizpůsobí, berou ho jen jako živitele a s jinými věcmi se na něj neobracejí.

a za pár let, když jsou děti větší a samostatnější a začne být s nimi z pohledu chlapa rozumná řeč i zábava a taky se s nimi mohou chlubit, tak se diví, že se s ním děti a žena nebaví a stěžujou si, že jsou pro ženu a dítě jen zdroj peněz.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:30:40)
Konzervo,

ale co když to z jeho pohledu vypadá tak, že to živitelství je dost náročná věc, a je to jeho "podíl" na společném díle. On umožnil manželce, aby nemusela pracovat vůbec (když mluvíš o JEDINÉM živiteli) a mohla se věnovat péči o děti, a teď, když ty děti pobraly rozum, už s ním nepočítaj?

To mi přijde opravdu takové "kudlankovité", chudák ten muž.

(Za předpokladu, že to nebylo tak, že by ona do práce chtěla a on jí to nějak "zatrhnul")
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:34:54)
Láska snad obsahuje i to, že s tou osobu chci aspoň občas strávit nějaký společný čas. Takže i když pracuju a pracuju hodně, tak si aspoň občas najdu - protože chci - chvíli, s těmi dětmi pobýt, pohrát si nebo si popovídat nebo si třeba pohrát fotbal.

Ale jestliže s nimi nepromluvím, jak je rok dlouhej poukazem na to, jak mám nárok na odpočinek a jakýkoliv kontakt s nimi mě vlastně obtěžuje, tak se pak nemůžu divit, že ke mně ty děti prostě žádný vztah nemají.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:32:33)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?

To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:40:51)
Kudlo, zatímco chlap přijde z práce a má padla, tak ženská s malými dětmi jede furt. Takže nechat chlapa po práci trochu ofrknout je úplně ok, ale nechat jinak všechno na ženský je prostě na tečku. Vdeti jsou i jeho projekt.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:48:45)
Ale to je přece každýho dobrovolný rozhodnutí.
Navíc, pokud dítě není nemocný nebo handicapovaný, a rodina nebydlí na statku se zvířaty, kolik tak práce reálně je v městským bytě? A kolik je jí třeba skutečně dělat a kolik se dělá v podstatě zbytečně?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:32:37)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?

To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:38:09)
Konzervo, ale tady ve vlákně to bylo jinak. Otec se zajímá, stará se, pečuje. V manželství i po případném rozvodu a je to bráno jako politováníhodná okolnost a „šílená kuratela“ nad matkou, protože by děti nebyly po rozvodu jen její. O otcích, co se o děti dvakrát moc nezajímají, to vůbec nebylo.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 7:30:02)
Tak já si pořídila partnera mimo jine podle toho, ze má zájem být s dětmi. Ne podle toho, že by je v případě rozvodu nechtěl. ~d~
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:09:33)
Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:29:18)
"Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?"

Určitě, ne. Proč? ~e~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:45:12)
Navíc ono se to nezdá, ale to živitelství je někdy docela vopruz a člověk toho může mít plný brejle, aniž to myslí zle. Já bych asi nebyla ani natolik prorodinná, abych byla ochotná plně živit manžela, pokud bychom zrovna neměli malé miminko a mám pocit, že kdybych to dělala, tak bych se pak sice ráda zabývala dětma, ale chtěla bych ty příjemnější úkony s nimi a určitě ne nějakou domácnost.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:57:16)
Když já pořád přemýšlím, co je tou "domácností" myšleno. Vyrůstala jsem s babičkou, která byla žena v domácnosti, starala se o mě a o stoletýho pradědu. Dost věcí, který se dělaly tehdy se dávno nedělají, nebo minimálně dělat vůbec nemusí, a i to, co by se teoreticky dělalo pořád přece nezabere celej den a člověk se u toho "nenadře jako kůň".
Mmch., naprosto všechny moje dětné kamarádky vč. vícedětných si během pobytu "doma s dětmi" stěžovaly pouze na sociální izolaci, nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti (zdravé děti, u nemocných nebo handicapovaných to samozřejmě velmi náročné je). A taky skoro žádná z nich nebyla doma do tří nebo dokonce čtyř let. ~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 18:33:51)
Monty " nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti "

Neudřené jsou ty, co jsou doma nebo mají malý úvazek. Jakmile dělají na fulltime, tak mají paní na úklid. Jenže to na potkání nevyprávějí, jen mezi dobrými přáteli. Zrovna nedávno moje švagrová paní na úklid sháněla, prostě po roce plného úvazku už ty všechny kroužky, výlety, aktivity a k tomu práci nestíhala. Manžel je tak pracovně vytížen, že to je vše na ní. Nějakou dobu to šlo setrvačností, ale v domě začal být postupem času takový ten dlouhodobý nelad, stíhala jen nejnutnější.

A podobně to mají další kamarádky, pokud dělají na fulltime a mají hodně pracujícího manžela, který třeba hodně času procestuje kvůli práci. Některé to řeší tak, že dělají menší úvazek - jak jsme psala, pak stíhají. Ale pokud chce dělat full time, je to masakr a pomůže si tou paní na úklid. Je po nich sháňka, má ji kde kdo.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 18:38:15)
Marko,
já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:13:35)
Romano, Monty mela dite jako mlada. Neplanovane. Mne s prvnim ditetm taky hodne pomahali rodice. Kdyz jsem ale chtela druhe a 17 let behala po doktorech, po centrech asistovane reprodukce, kostelich, poutnich mistech a vsichni kolem me vedeli, ze chci druhe dite, tak by mi prislo trochu trapne, kdyz se tedy narodilo, abych ho nekomu soupla a rekla, ze pujdu delat karieru, a ze me dite nezajima.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:59:14)
Romano, po druhem prislo beste treti ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:32:24)
ToAr,
neměla jsem dítě nijak extra mladá, bylo mi 28. A rodiče mi nepomáhali, ta zde neustále opakovaná pomoc v době do tří let věku dítěte byla pouze to, že si babička s dědou brali dítě na procházky (sami od sebe, nikdo to po nich nechtěl, nepravidelně, jak se chtělo jim). Někdy hlídali, když jsem musela pracovně pryč, ale když se jim to nehodilo, musela jsem ho dát do soukromých jeslí nebo si sehnat jiné hlídání. Přes noc kvůli služební cestě u nich byl poprvé, když mu bylo nějakých 18 měsíců. Tchyně mi pomáhala až když chodil do školky, vyzvedávala ho, já bych to nestihla, takže bych si musela někoho platit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:15:46)
Romano,
ale chození na písek neberu jako péči o dítě. Když dítě nebude chodit na písek, vůbec nic se mu nestane. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:28:56)
Monty, no je fuk, že to je péče. Faktem je že s tím dítětem tam jsi (venku), tedy Travis čas ze svých 24 hodin. A když je hezký, jsi venku třeba 4 hodiny odpoledne, jdete nakoupit, jdete domů, něco uvaříš, připravíš, poklidíš máš třeba 7 večer.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:33:22)
Jinak já třeba na RD neměla na to kupovat všechno instantní. Já taky potřebuju jíst, manžel taky. Takže skleničky byly pohotovostní. Ale mít dítě jen na skleničkách? Jako proč?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:35:30)
Kat,
protože to šetří práci a čas.
Stejně jako nedělat teplé večeře.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:38:19)
Monty, znovu. Já si dám taky skleničku? Potřebuju taky jíst. Je fuk, zda v poledne, nebo večer. Takže stejně vařím....
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:06:23)
Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 9:59:49)
"Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?"

Ne Kudlo,

ještě je jedna možnost a to platí u mě.

Vařit mě nebaví, ale hotovej knedlík mi nechutná. Takže při možnostech domácí+uvař si sám nebo kupovanej, zvolím tu první, i když mě to nebaví a moc extra času nemám.


 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:30:04)
Konzervo,

ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit.

 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 14:36:15)
"ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit."

Kudlo,

souhlasím. Ale připomínám, že jsem to psala jako reakci na tvůj příspěvek, že jsou dvě možnosti - buď mě nebaví vařit a pak si koupím hotovku, nebo mě baví vařit a pak si ho uvařím. Čili je tu další možnost - a myslím, že ta je častá, že mě sice vařit nebaví, ale ten výsledek chci tak, že se překonám a uvařím.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:34:24)
Kat,
ale to je zase tvoje rozhodnutí, být s dítětem venku. Když dítě venku nebude, taky se nic nestane.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:36:45)
Monty, cože??? A co tím jako vyresim, že nebude venku? Doma ho budu zabavovat o to víc, než když plácá na písku babovky. Jasně že 1 den se nic nestane. Ale jinak se snad normálně s dětmi chodí ven, ne? Aby se hýbaly, byly na vzduchu, atd.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:44:03)
Tak každý den asi být venku nemusí, někdy to ani kvůli počasí nejde. Ale vzhledem ke zdraví, duševnímu i pohybovému rozvoji je doporučen pobyt venku co nejčastější, ideálně 2 a více hodin denně.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:04:33)
Margotko, jo. Děti, co chodí ven jen po chodníčku a za sluníčka - to je potom ve školce radost pohledět.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:45:27)
"Když dítě venku nebude, taky se nic nestane."

Já myslím, že stane. Proto pro mně byla hrozná úleva, když jsme se přestěhovali do domu v zahradě. Děti mohou být venku, zatímco já piju kafe doma. Nebo pracuju, vařím nebo cokoliv dalšího.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:23:36)
Monty, zustat s detmi sama, znamena ze mimo skolni dochazku jsi s nimi stale, ale i tehdy kdyz jsi nemocna, neni ti dobre, jedes na dovolenou a tisice jinych udalosti. Casto se mi stava, ze musim byt na dvou mistech a ty mista jsou deset nebo sto kilometru vzdalena a ja jsem jen jedna osoba. Nemocnici pro deti mame 70 km, dcera byla casto nemocna, zavisla na nemocnici. Syna jsem musela vyzvednout ve skole nebo nekde jinde 70 km daleko. Tohle resim kazdy den. Svoji operaci jsem musela odlozit, protoze by se nemel kdo starat o deti a dalsi milion veci. Kdyz ja jako matka vypadnu nastoupi NIKDO. V krajnim pripade adoptivni rodina.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:55:53)
Toar, já myslela, že máš partnera?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:07:50)
Kat, ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci. Zatimco u tatinka si tak nejak predstavuji, ze v okamzicich krize - vyzvednout dite v nemocnici, zatimco druhe dite musis vyzvednout nekde jinde muzes chtit po toci i s tim, ze si vezme volno a prijde tim o cast sveho prijmu. Tak po mem partnerovi tohle chtit nemuzu. Bohuzel.
A beste oba maji naprosto debilni praci, ze ktere se fakt neda odejit. Oba s nemocnymi lidmi-pracovne.
Otec neni ochotny o cast prijmu prijit, reine, zarid si to. I kdyz moralne bych to po nem mohla pozadovat. U meho partera, ktery kdyz osidi svoji firmu o hodinu prace, tak prijde o hodne penez, tak je mi blbe mu o to rikat. Tezko se to vysvetluje. Taky nechci psat detaily.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:31:20)
Toar, já si právě myslím opak. Pokud si chlap najde ženskou s dětmi, tak jaksi počítá i s těmi dětmi. Ne ve chvíli randění. Ale pokud spolu žijete, on si užívá rodinného zázemí, sexu a hezkých chvil, ale přitom nehne prstem, tak to asi není partnerství.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:35:56)
"ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci."

Tak tohle nesmím nikdy prozradit u nás doma. ~:-D Spolupráci okolo všech dětí očekávám od otce i neotce a žádný z nich se tomu kupodivu neprotiví.

MM se mě vzal i s dítětem, tak nejspíš nečekal, že bude žít jak za bezdětna. Je fakt, že ex taky spolupracuje ohledně mých dětí, co jsem si pořídila s MM poté, co jsem se s ním rozešla, ale to už fakt beru jako opravdu mimořádnou ochotu ke spolupráci.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:14:41)
MOnty "Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."

Má cenu probírat, jestli úklid koupelny trvá 5 minut nebo 15? Podle toho, co tu píšeš tak spoustu věcí neřešíš, protože se ti nechce. Mám dojem, žes psala něco o tom, že když chyběla paní na úklid, tak jste nemyli wc? Ale možná si to jen blbě pamauji, tak se případně omlouvám.

Btw proč tedy vůbec s velkým synem v městském bytě mít uklízečku, když to není nic náročného?

Nebo příprava jídla. Ty necháš peníze na stole, ať si syn koupí něco v OC. A asi ani když byl menší ses s přípravou svačin nenamáhala, nebo se pletu? A tohle není zas tak obvyklé, dost často svačiny matky připravují, tj i nakupují na ně suroviny. A to jsou jen svačiny, ale je další jídlo. Přesně jak tu někdo psal, asi jsi nemixovala příkrmy... Tak ono se to nasčítá, když nechceš nic šidit.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:22:01)
Marko,
tak uklízečka u nás tráví cca pět hodin týdně.
Je „pět hodin týdně“ něco, z čeho by člověk měl padat na hubu? Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?
Na otázku, proč ji máme – protože to nechceme dělat sami.

A ad „nechceš nic šidit“ – nevím, koho a jak šidím, když si platím služby místo toho, abych se s tím dělala sama. Zase je to jen věc rozhodnutí. Jasně, že patlat doma kašičky zabere čas a nadělá se tím bordel, ale ty to NEMUSÍŠ dělat. Můžeš koupit jídlo ve skleničce. Patlat se s tím doma je tvoje rozhodnutí, stejně jako denně vařit teplé večeře atd. atd.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:37:36)
Monty podstata je v tom, že když kus úklidu dělá uklízečka, ty nevaříš čerstvé jídlo, živíš dítě hotovkami a dítěti se věnuje babička, tak opravdu nemáš z čeho padat na hubu. Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný.

"Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?"

To asi těžko, když jsou děti malé a manžel pracovně neustále pryč, nedělá jen na 8 hodin a ještě k tomu pracovní cesty. Takhle to vidím kolem sebe. Je to fakt jen na té ženě. A právě, aby nepadly, tak dělají na zkrácený úvazek a mají uklízečku, protože i5 hodiny je dobrejch (ono je to ale víc), protože i mezi příchody uklízečky se moc nezastavíš, neustále se něco kupí, je potřeba vařit, obstarat děti, atd. A taky sem tam chceš mít čas fakt jen pro sebe.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:58:57)
"Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný..."

Marko,
OK, tak znova.
Nemusí to dělat. Je to do značné míry věc rozhodnutí. Nikdo nemusí dělat teplé večeře, nemusí ani denně uklízet, nemusí se osobně věnovat dětem x hodin denně.
Mám dost kamarádek a příbuzných s dvěmi i třemi dětmi. Protože NECHTĚJÍ padat na hubu a většina jich i s dětmi nějakým způsobem pracuje, tak mají buď paní na úklid, nebo mají doma (z pohledu Rodiny) bordel, jídlo si nechávají dovézt, dětem dávají "skleničky", nevaří teplá jídla... Ano, když k nim přijdeš na návštěvu, nemají to doma jako v katalogu IKEA, ale to prostě NENÍ důležité, důležité je pro ně právě NEPADAT NA HUBU. Kdo chce mít vzorně uklizený byt, buď si na to někoho zaplatí, nebo to dělá sám za cenu padání na hubu, ale pořád je to jeho rozhodnutí mít vzorně uklizený byt, nikoli nutnost, bez které nelze žít.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:03:00)
Monty, supr. Taky jsou tisíce ženských, co na ty po.aby skleničky a dovozy jídel NEMAJI PRACHY. Hele, a žrát furt kupovaný teda nechci. Sorry, ale věta nechtějí se x hodin denně věnovat osobně dětem je zoufalá.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:07:53)
Tak tady naprosto souhlasím s Monty.

Úklid a údržba domácnosti je do převážné míry věc rozhodnutí, a pro mě je to stejně jako pro ty Montiny kamarádky věc, kterou lze bez větších problémů "obětovat", pokud by člověk měl pocit, že nestíhá.

Je to o prioritách - pokud tou naší byly děti a práce, tak jsme obstarali primárně to a to ostatní, až jestli se nám chtělo.

Děti jsem šidit nechtěla. Práci taky ne. Takže jsem většinu energie vrhla do toho. A holt byl doma nepořádek (protože platit uklízečku jsme považovali za zbytečný a nepořádek nám vadil mnohem méně, než kdybychom z věčnýho uklízení padali na pusu).

Pokud někdo CHCE mít doma uklizeno a postaví si to jako prioritu, přes kterou nejede vlak ( vedle těch dětí a práce) tak na tu pusu padat holt bude, ale myslím si, že je to jeho volba a nějak mi nejde přes pusu ho za to litovat.

Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?



 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:24:56)
Kudla "Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?"

To můžeš vidět ve výměně manželek, jak to vypadá, když někdo nemyje pravidelně záchod nebo kuchyň. A taky to těm lidem nevadí. ~d~

Jen taková poznámka k čemu je úklid dobrý. Když odhlédneš od estetična.... pokud nedodržuješ základní čistotu (nemyslím sterilní), tak je mnohem větší šance nakazit se parazity a dalšími viry/bakteriemi (např. fekálně orální cestou). Samozřejmě existují odolní jedinci, kteří přežijí vše, ale obecně lidsto směřuje k hygieně a čistotě a brání tím šíření chorob, ne?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:30:25)
Marko,

to mi přijde silně přehnaný.

Kdybys záchod neumyla třeba celej rok, myslíš, že z toho dostaneš nějaký parazity? (Předpokládám, že ruce po použití záchoda si normální člověk myje a pokud ho viditelně znečistí, tak použije štětku).

Pochybuji, že by Monty ze svého stylu života získala nějaké breberky, já jsem je nezískala zcela jistě.
 Koníček mořský 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:36:32)
Mně by teda asi trochu vadilo, jak ten nemytej záchod smrdí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:01)
To máš asi pravdu. Nejhorší je vymanit se z těch společensky uznávaných vzorců. Vím o pár rodinách, kam když člověk přijde, tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem, dle toho, v jaké situaci tu rodinu člověk zrovna zastihne.~;)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:16:33)
margotka "tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem"

No právě. Mezi katalogem a nechutnou domácností s nemytým záchodem je dost prostoru na normálně uklizené obydlí.

Neznám nikoho, kde bych se lepila k podlaze, vsude byly vrstvy věcí a špíny a záchod nebyl pravidelně mytý. To jsem viděla jen v TV ve výměně manželek, takovej hnus.

Nebo děti, se kterými se nechodí ven, protože to není nutné... to jsem taky kolem sebe neviděla. Mám dojem, že takové děti byly kdysi v médiích, odebrala je sociálka, že balkón fakt nestačí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:35:23)
Marko, na Výměnu už léta nekoukám, ale měli jsme v rodině případ, kdy příbuzný se oženil s velmi mladou slečnou a pořídili si 2 děti. Ona nebyla zvyklá cokoliv z domu dělat, ani nevěděla, že by se to vůbec mělo. No tak taková několik měsíců nemytá podlaha, koupelna, záchod- fakt chuťovka.
On si to málokdo umí představit, jak se takový dům, vybydlí. Jo taky si vzpomenu, že jsem už 2 týdny neumyla dlaždice v koupelně (vejde se mi tam akorát jedna předložka) a v rozích je prach, ale to fakt není x měsíců. To je jiný level a kdo jste neviděl, neuvěříte.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:23)
Monty - ano, lze žít z polotovarů nebo rohlíků a s nikdy neumytým záchodem. Hm, ale jak je to asi příjemné. Ono nakonec žijí i lidé ve slumech a taky se tak "dá žít".

Sama píšeš, že spoustu toho ty tvé kamarádky nedělají, aby nepadaly na hubu. Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne. Nechtějí žít v nepořádku a jíst jídlo dovezené, místo vlastního čerstvě uvařeného nebo nachystaného. Nechtějí mít dítě doma zavřené, chtějí aby běhalo na vzduchu, atd. Pro člověka je přirozené být venku v prostoru, nikoliv zavřený v budově.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:20:49)
"Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne."

Marko,
potřetí. Tuhle volbu má KAŽDÝ. Navíc ty kamarádky většinou pracují. Takže čas, který matka na MD může uklízet/vařit, pokud chce, tráví výdělečnou činností.
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:24:26)
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.


Přesně tak (a připomínám, že se bavíme o věcech, které nejsou životně nutné)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:18:21)
Ještě k té práci v domácnosti.
Byla jsem doma s babičkou do pěti let. Do osmi let jsem byla jediné dítě v rodině, pak se narodil bratranec, pak sestra, bydlela jsem s nimi ve společné domácnosti a paměť mám dobrou, takže vím, co se „kolem dětí a domácnosti“ v těch osmdesátých letech dělalo a co se dnes už nedělá nebo dělat nemusí.
Látkové pleny. Pomineme teď ekologický aspekt jednorázovek, ale látkové pleny byl rozhodně největší žrout času. Namáčení, praní, ždímání, věšení, sbírání, žehlení, skládání. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Sunar. Ten se nedal koupit jen tak v obchodě jako dnes. Sunar se vydával v lékárně na nějaké poukázky, které dostával rodič u dětského lékaře (asi). Takže bylo potřeba jít pro ty poukázky a následně s nimi do lékárny Sunar vyzvednout. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Ostatní jídlo. Obchody nebyly zásobované tak, jako dnes, takže se neustále něco shánělo, na něco se stály fronty, vše nebylo pod jednou střechou, takže se stála fronta u řezníka, v zelenině, v pekárně, v drogerii… obrovský žrout času. Dnes se dá buď vše koupit na jednom místě nebo si to nechat dovézt až domů. „Skleničky“ žádné nebyly, tudíž nebylo na výběr, vše se muselo dělat doma. Žralo to čas a byl z toho bordel.
Oblečení. Dětského oblečení bylo málo, nebyly žádné sekáče, nefungovala ani moc žádná výměna mezi nepříbuznými rodinami, takže všechno pocintané oblečení se namáčelo, vyvařovalo, často v ruce, protože kvůli dvěma kouskům oblečení nikdo pračku nezapínal a čekat na to, až bude plná nešlo, dítě by nemělo co na sebe. Plátěné dětské košilky se žehlily (šílená ztráta času), nic jako „bavlněná bodýčka“ neexistovalo nebo to měli jen vyvolení, kteří měli kontakty na Západě. Na některé oblečení se rovněž stála fronta.
Ložní prádlo. S tím se chodilo „na mandl“. Kdo měl mandl v baráku, měl to o něco snazší, ale i tak – ztráta času, práce navíc.
Žádná sušička. Prádlo se chodilo věšet ven nebo do sušárny. Vše se samozřejmě žehlilo.
To jen tak namátkou. Našlo by se toho samozřejmě mnohem víc.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:28:20)
Monty, to je přeci jasný, že se toho dělá dnes většinou daleko míň. Ale jsou i lidé, co to dělají poctivě, vaří denně večeře a tak a ono to pak je náročný a ne. Ten čas to sežere, i když se to dělá dobrovolně a vlastně se nemusí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:31:26)
Půlko,

ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ).
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:35:58)
Původně ta debata ale nebyla o tom, že si stěžují. Šlo o to, jestli je to dřina a měli by se na ní podílet oba nebo je to zbytečný, protože doma skoro žádná práce není a stihne to jeden s prstem v nose (tj ten, co je doma s dětma). Evidentně je to různý a může to být dřina nebo skoro bez práce nebo něco mezi tím.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:42:22)
"dřina a měli by se na ní podílet oba"

Já tady vidím zásadní problém v tom, když k tomu má někdo přístup "záchod se MUSÍ umývat denně" versus "záchod stačí umýt, když je viditelně špinavej", nebo "denně se MUSEJ vařit teplý večeře" versus "k večeři stačí chleba s něčím, oběd máme v práci nebo ve škole", a ten, co je v tomhle náročnější, by si představoval, že ten míň náročnej (kterej si myslí, že je to zbytečný) se na tom bude podílet rovným dílem.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:59:34)
kazdy by si mel maximalne po sobe uklidit sam, to hodne pomuze a je to pravda, ale aby kazdy po sobe myl wc je zbytecne, ucim deti, aby odchazely od wc a bylo tzv. ciste, ale ze ho jednou za tyden musim umyt ja poradne vcetne vsech schovanych ploch je jasne
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:55)
Kudlo,
ono je strašně trendly mít doma bordel a nic teplého nejíst, dnes to patří k obrazu emancipované ženy~:-D
Ale je velkej rozdíl přijít domů a moci si odpočinou tam, kde je to hezký, nebo čumět na haldy, co sice nepouštěj ty tvoje brebery, ale jsou hnusný.

Akorát, že to podobně jako péče dnes není hodnota a navíc to už nikdo ani neumí a chlubí se tím.~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:04:30)
Libiku,

ale to je přece otázka toho, jak to má kdo nastavený!

Jsou lidi, kteří by v neuklizený domácnosti strádali a přišlo by jim to neestetický.

A jsou lidi, kterým je to vcelku fuk.

 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:06:56)
me je uklid taky vcelku fuk, ale kdyz si chce dcera uvarit spagety, tak proste jeden z tech hrncu musi byt bez nanosu spaget tri dny starych
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:07:59)
Kudlo, já mám rozlehlé a extrémně zatěžované prostory, často sebou fláknu doprostřed bordelu a lebedím si, na nějaké "drobnosti" nehledím . Ovšem když se mi zadaří cosi jako lesk blesk a nic nikde navadí, je mi fyzicky lépe.

Nakonec jsou na to i studie, že harmonie harmonizuje:-)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:12:08)
Libiku,
OK, ale tak to máš ty. Jiní lidé to můžou mít na salámu (i když ho nejedí). ~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:38:05)
to je pořád nemusej, chtěj (tak ať nedržkujou)

nežijou všichni ve městě, v dosahu dovážky jídla, v dosahu rohlíku nebo košíku... pak mají možnost jíst polotovary nebo vařit... nebo se cpát salámem a chlebem... btw ta dovážka taky něco stojí a když živíš průměrně prožranou rodinu s puberťáky, nechce se ti za jídlo dát komplet výplatu... ano, nemusím vařit večeři o 5 chodech, ale ono i uvařit tu pitomou polívku chvíli trvá... ~d~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:42:03)
Nic proti polívkám, taky je mám ráda. Obzvlášť v zimě na večeři. Ale zase salám není jediný studený jídlo.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:44:51)
"Ale zase salám není jediný studený jídlo."

Půlko,
kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:48:33)
"kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná"

Já asi taky. Teplé hlavní jídlo na večeři mě většinou vůbec neláká a maso skoro nejím.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:51:01)
půlko, není to jediný studený jídlo, ale je to jídlo, který ti sebere nejmíň času na přípravu (a taky teda třeba chleba se sýrem, no) ~;)
pomazánku taky nemusíš vařit, ale i tak s ní nějakou tu chvíli strávíš ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:44:16)
Rose,

ale furt je to o tom NECHCI se cpát salámem a chlebem a NECHCI (nebo nemůžu) dát prachy za dovážku - tak holt mi nezbývá nic jinýho než vařit, ale není to, že MUSÍM (někdo jinej by si třeba řek, že mu stačí ten chleba se salámem)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:58:04)
kudlo, já ale NECHCI aby na chlebu se salámem rostly moje děti, nejde o mne... syn když má k večeři pečivo s něčím, slupne minimálně 15 dkg toho salámu a 3-4 krajíce chleba a pak kouká, kde by co snědl, protože má za chvilku hlad... to je jednak drahý, jednak z toho má minimum živin ~d~ čerstvou zeleninu jí minimálně (ještě tak okurky, ředkev, kedlubnu, sem tam mrkev, výjimečně nějaké lupení jako salát, rukola), vařenou sní s chutí... jo, mohla bych se na to vykašlat, ale mám nějakou zodpovědnost vůči těm dětem a nechci jednou řešit, že mají z žaludku mrzáka (jak říká moje máma) - vidím to na švagrovi, co taky neřeší jídlo, sem tam se nají v hospodě nebo je na tom chlebu se salámem, s paštikou, případně si dá čínský nudle - a děsně se diví, že je mu věčně zle...
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:01:27)
Rose,

já třeba salámy nejím vůbec, to opravdu není jediná možnost pro línýho nevařiče.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:03:57)
Kudlo,
moje dítě salám taky vůbec nejí, nechápu, kde se bere ta představa, že existuje jen teplé jídlo nebo chleba se salámem. ~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:04:56)
ok, kudlo a co jíš? a co jedí k večeři tvoje děti?
něco, co vám vyroste samo na stole a vy si jen ukrojíte?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:08:34)
Rose,

u nás vaří velmi často manžel, kterého to baví.

Někdy já, když se mi chce. Případně si namažem ten chleba.

Já v poledne pro sebe většinou nevařím, pokud nezbude nic od večeře, tak si dám třeba chleba s tvarohem a tou paprikou, a nepřijde mi na tom nic špatnýho.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:11:20)
a kdyby manžel nevařil?
vy ten čas s tím jídlem (a práci) máte taky, jen to není tvůj čas, ale tvého manžela... ~d~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:11:53)
Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako..
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:17:37)
Libiku,
těch možností je…

Např.
- Máš program mimo domov
- Čteš si
- Pustíš si film
- Pustíš si audioknihu
- Hraješ hru
- Povídáš si s rodinnými příslušníky
- Věnuješ se nějakému koníčku, který lze provozovat doma
- Vybavuješ se na sociálních sítích…
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:20:04)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."


Co co jako? No přeci ten odpočinek…
V práci je práce a výsledek, přijdu z práce domů, a je odpočinek 😊

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:21:46)
Libiku

"co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."

To zní skoro jako, že lidi vařej, aby nějak ubili čas (ale v tom případě už tuplem nechápu tu ztahanost, pokud by nevařit znamenalo, že budou celej večer bezcílně bloumat po bytě nebo koukat do zdi)~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:26:19)
na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:34:11)
Toar, nechápu. Žena, která pečuje o děti neumyva WC? Ono se myje samo? Nevaří? Já jsem asi z Marsu.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:36:51)
"na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni"

Co je na tom zvláštního? ~e~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:28)
Půlko, já tomu taky nerozumím.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:29:32)
Kudlo, mně se zdá normální, že pokud chci fungující domov, tak se podílím na tom, aby takovej byl.

Nakonec domov a rodina je velký koníček, ne? A jeho podoba a zvyklosti jsou výsledkem tvůrčí invence.

Taky za sebe neposílán nikoho do kurzů kreslení.

Ale beru, že správná žena prostě nebude dělat něco tak divného jako, že vypere záclony, vyleští zrcadlo, prípadně upeče štrůdl, to je jasná věc~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:37)
A co správný muž? ;-)
Já mám rodinu rozhodně jako č.1 v životě, mám ráda úhlednou domácnost, přesto neuháním z práce domů vařit a uklízet.
To max. jednou, dvakrát týdně, úplně to stačí.
Znám spoustu zajímavějších a příjemnějších aktivit.

 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:40:16)
Správný muž štípá dříví, nosí ženě pugéty a kartony~;), v současnějším pojetí třeba luxuje a vaří večeři, případně žehlí.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:46:14)
Ano, muž nosí dříví, kartóny a pugéty a někdy vaří.
Vysávat ani žehlit nemusí, to stihnu vedle svých zábavných aktivit. Stejně jako občas upéct štrůdl a naleštit lustr.
Takže to máme správně ~:-D
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:43:11)
Ropucho ~R^

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:38)
"domov a rodina je velký koníček"

tak opravdu ne každý má za koníčka domácnost (a "rodina" a "domácnost" nejsou totéž)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:35:36)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."

Tak třeba večery za tento pracovní týden.
V pondělí jsem s dětma vyráběla svíčky a pak četla dětem.
V úterý jsem šla večer k doktorce, takže jsme pak akorát pekli s dětmi muffiny.
Ve středu procházka za koníky s odlovem jedné kešky a výroba keramického hrnku. Obojí s dětmi.
Ve čtvrtek opera bez dětí.
Dnes Starwars se staršími z dětí.
O víkendu dle počasí, ale zajedeme na trh, do kostela, na Konopiště krmit jelínky travičkou a na Hazmburk, protože tam jsou i před zimu.

Zabavím se i bez uklízení a vaření :-)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:08)
Půlko, mám z tebe deprese. Takovejch krasnejch aktivit s dětmi. Jdu se oběsit. 😭
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:40:19)
To bude tím, že nevařím a neuklízím. Víš kolik času ušetří robotický vysavač a výběr se slovenských sýrů s rajčatama k veřeři? ~:-D
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:29)
Ale robotický vysavač se musí čistit, vysypávat a prát prachovka, to dělá kdo?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:42:25)
Libiku,

tak snad netřeba to hrotit ve smyslu, že když to někdo nepovažuje za prioritu, tak to nedělá VUBEC NIKDY.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:45:48)
Nějaký čas to zabere, ale spoustu času se tím ušetří, aby se daly dělat jiné věci. ~d~ Nás ani jednoho domácnost nezajímá, snažíme se to nějak pošolíchat, aby byl čas chodit s dětma střílet z luku a tak.......

Ale jinak vysavač a prach řeší MM nebo syn, já mám osypané ruce i bez takovýchto lahůdek.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:42)
V pohodě, opera a sochařina, beru~:-D
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:40)
Hrnku mezitím upadlo dno, takže sochařina bych tomu neříkala, ale napohled je fakt krásnej. Jen bez toho dna takovej avandgardní. ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:39:09)
"Zabavím se i bez uklízení a vaření"

Půlko, asi tak :-)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:18:03)
libik "Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."

A tak to já zase vím co s časem...~t~ Jenže mi z toho vypadává ta práce na full-time, to už nestihnu, pokud právě nechi obětovat domácí jídlo (a to fakt nevařím žádná menu a nebaví mě to) nebo čas s rodinou nebo svůj volný čas. Vím jak makala moje maminka, práce, domácnost, děti a vypadl jí z toho ten čas pro sebe. To nechci.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:22:28)
Marko, ano, maminka kmitala celý život po ose práce - domácnost, nezbýval jí čas pro sebe ani pro děti.
Domácnost měla úžasnou, to všechna čest, ale toho času by mně osobně bylo zatraceně líto.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:31:40)
Marko,
no a to je právě o tom rozhodnutí.
Někdo si vybere full time práci proto, aby z ní financoval věci, který sám nechce dělat, aby nepřišel o svůj volný čas.
Velmi zjednodušeně, je mi jasné, že při výši tuzemských platů to dost často nejde.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:43:10)
No, jestli hospodyně přijde na 3 - 5 tis a dovážka nebo jiná forma koupeného jídla taky tak,
máme skoro 10 tis. za měsíc. Vyplatí se to těm, co vydělají od 250 za hodinu (zhruba od 43 tis měsíčně)

To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi~d~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:47:39)
"To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi."

Libiku,
njn, zkrátka jsme lidé různí. Já budu radši pracovat víc hodin a na zametání a míchání se vykašlu. To už mě ta práce baví víc. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:54:02)
Pokud člověk vydělá za hodinu aspoň těch 150 čistého, co dává potom uklízečce a zaměstnání ho baví víc než úklid, tak je to dle mého dobrý obchod.

Pokud dobře počítám, tak se dvěma dětmi je to cca 28.000 hrubého.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:02:23)
Libiku, ideál je pracovat na 50%, občas zamést a něco umíchat na pánvi, a ve zbylém čase přenechat práce všeho druhu jiným a flákat se po svém :-)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:44:04)
Já právě taky raději pracuju, než abych dělala domácí práce. Sice si vyčítám, že jsem pak moc v práci a málo s dětma. Jenže ze zkušenosti vím, že když do práce nechodím, tak mě to po čase strašně otravuje (stereotyp, nedostatek režimu, sociální izolace a domácí povinnosti k tomu) a hrozně zlenivím. Jsem pak protivná a těm dětem se ve finále věnuju daleko míň, než když pracuju full time a pak s nima s nadšením denně blbnu. Je mi jasné, že jsem matka na baterky, ale jinak by to ve zdraví nepřežili buď děti nebo já.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:49:45)
Půlko, tomu rozumím. pracuju rok a je mi výrazně líp, než když jsem byla jen doma. Mně to dovopravdy lezlo na mozek.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:54:00)
No, ja si dokonce myslim, ze vetsina muzu radeji pobude nejakou tu pulhodinku v praci navic nez by spechala k detem a k manzelce. A manzelka je ta lina, ktere se do prace nechce.

Ale ja ztratila idealy o muzich, tak treba je to jinak.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:54:10)
"Tak to ja praci za deti nemenim."

No tak jsi lepší, no. ~d~ Já jak nemám režim a bič nad sebou, tak jsme pak nešťastná a neumím s tím pracovat. Léto je dobrý, ale zimu dlouhodobě zvládat neumím.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:05:33)
Půlko, to zní jako nějaký otrokův syndrom~:-D

Ale asi to známe všichni, já, když vypadnou všichni z baráku, tak jsme schopná si do postele nastěhovat půl ledničky, popelník , knížky a počítač a nevylézat. No a 3. dne na mě přijde existenciální tíseň~t~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:08:00)
Tak já bez popelníku, ale jinak dtto. ~:-D
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 17:58:09)
.....Ja jsem nestastna, jak nad sebou ten bic mam......

Já taky, pravidelně z toho onemocním, pokud něco delší dobu musím, potřebuju k životu hodně flákání.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:18:38)
Kudlo, jasně. Nemusím vařit. Však můžeme jíst chleby, a saláty (udělají se samy), a studený. Holt kdo nemá prachy na dovazky a hospody, tak je blbej a vaří.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:20:29)
kat,

ale já neříkám, že "je blbej a vaří" ~t~

Dovážky a hospody taky moc nepěstujem.

já říkám, že vařit není nutnost, a kdo CHCE vařit, je to fajn a v pořádku, ale pokud z toho má pocit, že je udřenej k smrti, tak to dělat nemusí a nic se nestane.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:33:07)
Kudlo, ok. Nebudeme vařit. Nebudeme ani jíst v restauracích a nechat si vozit jídlo. Můžeš mi tedy říci, co budeš jíst a tvá rodina k tomu? By mě zajímalo třeba v situaci s dvěma dětmi. Takže si nedáte maso, ryby, nedáte si brambory, těstoviny, nedáte si luštěniny - možná z konzervy. Co dál?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:43:46)
Kat,
maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:49:07)
Monty,

tak takto by mě to asi neuspokojovalo, ale myslím, že přesně v té míře se můžu já (nebo někdo jinej z rodiny) chopit vařečky.

A že to je čistě na vkusu každého soudruha ~;) - platná volba je i to, co navrhuješ, i vaření každej den, i cokoli mezi tím.

Jenom si myslím, že ať je to jak chce, tak by jako výstup měl bejt spokojenej člověk (potažmo zbytek rodiny), a ne člověk uštvanej s pocitem, že se může přeskočit, ale nikdo to dost neocení.

Když někdo rád vaří a dělá mu dobře, že to ostatním chutná, tak je to v nejlepším pořádku. Když někoho vaření otravuje a proto nevaří vůbec nebo ne tak často, tak je to ale přece TAKY v pořádku.

Nejhorší situace je, když někdo doma kmitá (ač to není nutný) a s pocitem, že je vyšťavenej, provádí úkony, který jsou v podstatě úplně zbytečný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:53:39)
Kudlo,
já nemusím teplá jídla. Od dětství. Všechno vč. polívky jsem měla radši studený. Teplý nepiju ani kafe, jediný, co požiju teplý (no, možná spíš vlažný) je grog nebo svařák, když je zima. Prostě nemám žádnej požitek z toho, že je něco "teplý". A když ho někdo má, tak si samozřejmě může uvařit nebo zajít do hospody, ale nijak z toho nevyplývá NUTNOST jíst teplá jídla. Lidi to jedí, protože chtějí, jsou na to třeba zvyklí, chutnají jim... ovšem to pořád neznamená, že se teplá jídla jíst MUSÍ. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:58:22)
Monty, podle mě je teplé jídlo prostě zvyk.
Já jsem se odnaučila tím, že si do práce nosím krabičky se svým jídlem, které neohřívám a časem jsem zjistila, že mi to chutná a vyhovuje a teplé jídlo mi nechybí. Teplé si dám kafe.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 17:56:06)
.....podle mě je teplé jídlo prostě zvyk......

Na studeným jídle bych už neprošla dveřma, mně to chuťově neuspokojí ani nezasytí a pořád šmejdím, co bych si ještě dala. Zato taková polévka se zeleninou a hovězím masem k večeři, nebo opečený maso a salát, hodně salátu, to mám pokoj až do rána:-).
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 18:20:14)
Evelyn, přesně. Studenyho se dlouhodobě nenajim.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:08:47)
Kat "Studenyho se dlouhodobě nenajim."

Taky po pár dnech potřebuju nutně teplé do žaludku a tím nemyslím čaj nebo kafe. ~;)

Já to beru zdravým rozumem, lidé si tepleně upravují stravu hooodně dlouho, proč asi? Zřejmě jim to dělá dobře na zažívání, kromě jiného. Mně tedy zcela jistě.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:11:53)
Marko,

a není to spíš proto, že některý potraviny jsou bez toho nepoživatelný (syrový maso, obilí? ~;)

 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:16:07)
Kudlo, psala jsem KROMĚ jiného (tj toho, co uvádíš). ~;)

Ale tedy - mnoho potravin je poživatelných syrových a stejně se teplně upravují, namátkou zelenina, ale i to maso se dá jíst syrové (a dosud také jí - tatrák, sushi...).
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:23:33)
Kudlo, hele, souhlasím s Markou a Evelyn. I když jsou ty největší vedra, tak bez teplého jídla vydržím dva, tři dny, pak už něco vařeného prostě potřebuju. Zkoušela jsem to xkrát a nefungovalo, když jsem jedla třeba zeleninu, těstovinové saláty, namazané pečivo....

Vím, že jsou lidé, kteří chtějí/potřebují teplé jídlo alespoň dvakrát denně, stejně tak lidé, co se bez něj úplně obejdou. Já jsem někde mezi.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:33:21)
Já potřebuju komplet polívku a hlavní jídlo, hlavní jídlo v poledne, polívku večer, polívku jím i ve 30°C ~;). V práci jídlo nemám, tak si vařím doma.

V dětství jsme doma nikdy neměli teplou večeři a obědy ve škole se moc jíst nedaly, jsem asi nějaká nedosycená, že tomu jídlu přikládám takovej význam.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:38:25)
Tak já se přiznám, že taky preferuji alespoň jedno teplé jídlo denně. Jako nepadnu, když nebude a o chlebu nebo salátu to přežiju, ale pokud budu moci, tak další den už si uvařím. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:36:00)
Senedro,

určitě, to chápu.

Já jsem ten člověk, co teplý jídlo spíš nepotřebuje, a vždycky mě fascinovalo tvrzení, že je to potřeba OBECNĚ, jako že to potřebuje ze zdravotních důvodů každej.

Že to potřebuje konkrétní člověk, to chápu a respektuju.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:58:23)
taky nemam rada tepla jidla, ty krevety jsou mozna vyjimka, studeny akorut v nejakym salatu, asi je to nejakym nastavenim zaludku, nekdo ji jidlo uplne varici, nechapu ze si nepopali vnitrnosti
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:02:29)
Vařicí mám ráda kávu, čaj a svařák.
Jídlo vůbec.
 Len 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:11:53)
Jidlo mam nejradeji varici. Nesnasim jidlo teple, vlazne, bud musi byt studene, nebo uplne horke. Nejsem schopna fungovat v na podzim a v zime bez tepleho jidla. Deti jidlo teple vyzaduji, pubertaci, autista, nemam na vyber, varit musim. Navic se u nas ji opravdu velike mnozstvi jidla. Ale bavi me to, uklizeni me nebavi, delam jen nutne ukony, dokonale cista je jen kuchyne.

Ted jsou deti casto jen s tatinkem, zatimco ja se presouvam pres casove zony a je to docela problem, nastesti lednicka toho pojme hodne, takze varim do zasoby. Mrazene nejime, jen hranolky. Mam pred sebou varici vikend a docela se tesim, jen se na to musim vyspat.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:21:22)
Len, já třeba teď mám situaci, kdy dcera s docela už výraznou nadváhou a bez obědů ve skole, muž s dietou (takže v práci skoro bez možnosti oběda), já bez obědu v práci. Takže většinu dní vařím. Někdy vlastně skoro 8 porcí (s kolegyní se střídáme v nošení do prace). Když nechám holku ať si chystá sama (což ona se postará), tak to bude etalon kebabu, hemenexu a různých úžasných věcí 😜 takže vařím. Někdy mě prostřídá manžel. Někdy si každej něco zařídíme. Když jdu na ranní, dělám si svačinu sebou, protože ráno nezvládnu se najíst a potom umírám hlady. Většinou udělám i dceři. Zase chci trochu vedet, co jí.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:48:26)
Kat, mně přijde, že zrovna kebeb a hemenex nejsou nic špatnýho ani s nadváhou. Teda nevím, jak dělá ten kebab doma, ale obecně je to maso se zeleninou. No a hemenex jsou prostě vajíčka se šunkou, to mi taky nezní úplně blbě, když se k tomu jí místo rohlíků třeba zelenina.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:51:11)
Pulko, mas pravdu, musi se hlidat jaky olej, jaka sunka. Kdyz doma neni nic zavadneho, tak i tato jidla mohou byt zdrava. Ale i mnozstvi hraje roli, muj nejmladsi syn nema odhad na mnozstvi a musim ho regulovat. Takze mu porce musim davat ja.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:58:21)
Půlko, kebab koupený! 😜 Hemenex v podání děvčete je plný tučného sýra a omastek z něj kape 🤣 takže jo, ať si dá. Ale 3x týdně tohle, k tomu kebab, k tomu jiný dobroty a .....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:02:27)
Kat,
koupený kebab je taky jen placka, maso a zelenina. ~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:04:46)
Monty, bez zeleniny. A co do toho masa píchání,nechci vědět. Ale dnes zrovna proběhl. Neboť jsem včera padla s chorobou a tak dnes jsou "lapačky".
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:12:03)
Kat,
kebab bez zeleniny podle mě není kebab.
Moje dítě si kupuje kebab furt, někdy to nosí domů v alobalu, a nikdy to teda není jen placka a maso, pokaždý z toho leze spousta "zelí". ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:18:26)
Monty, mají verzi bez zelí, které drahuna ne...éře.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:28:03)
Kat, jsou to zlatíčka, co? ~t~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:30:24)
Sendero, jo. Ale mám pocit, že trochu začíná přemýšlet. Ale nechci to zakriknout.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:32:52)
Kat, já teď tady zuřivě buším do stolu ( klepu na dřevo), mám podobný pocit.
Ale zrovna minulý víkend jsme měli doma takovou pubertu, že jsem jí málem vyhodila na mráz. ~t~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:38:29)
Sendero, ona je jinak zlatá.zadny extra výkyvy emocí (teda jednou za čas obr výlev). Většinou má dobrou náladu. My jsem přestali prudit se školou, to bylo Minovy pole doma. Když něco, celkem ochotně pomůže, udělá. Tuk tuk
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:35:40)
copak verze bez zelí... syn by si nejraději dával kebab bez zeleniny, bez placky a s hranolkama a hodně zálivky... a k tomu ideálně colu ~;)
a když není vařené jídlo k večeři, spokojí se s vepřovkou, chlebem a cibulí... cokoliv jiného je podle něj podraz, když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza" ~t~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:40:52)
Zajímavé, jak je ta mládež různorodá.
Syn si zase neudělá ani sendvič, pokud doma není salát, okurka, rajče... A teplý jídlo bez zeleninový přílohy taky nepřipadá v úvahu. Od malička má problém s masem, ovoci taky moc nedá, ale zelenina být musí.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:47:42)
Monty, puberťáci jsou úplně stejně různorodí jako dospělí. ~:-D

Totálně OT - před několika lety ses tady zmiňovala o videu v angličtině. Nějaký mladík na něm vysvětluje nějaké informace o České republice. Nepamatuješ si, co to bylo za pořad?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:58:12)
Senedro,

myslíš "Geography now!"?

Tohle video?

https://www.youtube.com/watch?v=-kaF6SnSEo8
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 15:11:07)
JJ, díky, to je ono.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:51:17)
Tak to je zase super (ta zelenina).
Povím vám, co je nejotravnější věc na světě - probírat se v obchodě mrazákem a zkoumat složené mrazeného zeleninového mixu. Můj muž nejí nikdy hrášek, rajčata a fazolový lusky. ~o~ Děti jedí vcelku všechnu, jen dcera nemusí vařenou mrkev (ale zvládne to, když v jídle je).
Naprostá většina mrazené mix zeleniny v obsahu hrášek má. Jen myslím ne francouzská a čínská. Nebo si zvyknu na jednu zeleninu, koupím se stejným názvem od jiného výrobce a buch, ta nežádoucí zelenina tam je!
Jinak já jím ze zeleniny naprosto všechno, takže pro mě je to opruz.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:51:40)
Monty, tak naše slečna nejraději v restauraci krvavý hovězí steak.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:41:31)
Rose, kornatí mi tepny, jen to čtu ~t~

Naše zlatíčko zase jede občas do opačného extrému, přijde domů po intenzivním tréninku a chce si dát půl misky kompotovaných mandarinek k večeři ~o~

Ale upřímně - když doma není rodina, občas si také nějakou čuňárnu k jídlu dopřeju. A občas ji dopřeju i celé rodině, jen hlídám, abychom nejedli téměř pořád něco hodně sladkého/smaženého/...
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:18:31)
"když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza" "

Rose

a co by bylo, kdybys mu řekla, aby tedy uvařil on?
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 19:09:25)
Koupený kebab je maso nic moc, zelenina nic moc, placka nic moc a nějaká majonézovitá omáčka (takže také nic moc).
Prostě fast food, i když to není smažené, což je plus. Kalorické to bude díky omáčce dost.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:06:25)
Ropu "Koupený kebab je maso nic moc"

Přesně. Nedávno jsem viděla pořad (na Seznamu?), kde procházeli jednotlivé kebaby v Praze a zjišťovali, kde berou maso a co je to zač. Moc mě to nenadchlo. Ale je mi to celkem jedno, kebab jsem neměla 10 let nejmíň. Zase mám guilty pleasure v jiném fastfoodu. ~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:49:01)
Problem jsou deti, ktere jsou moc hubene ci s nadvahou, tam pak nastupuje prace maminky a varit se musi, zazila jsem
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:54:27)
Kudlo, já si myslím, že v mnoha případech je to utkvělý stereotyp, ze kterého člověk neumí vykročit.
Neumí si představit, že když párkrát v týdnu sesype do misky salát s pytlíku, cizrnu z konzervy a strouhaný sýr (třeba), nikomu to neublíží, ba naopak.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:50:32)
Monty, ale dlužno přiznat, že takové stravování "leze do peněz".
Ale jak známo, čas jsou peníze, takže člověk si musí vybrat.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:56:53)
Mám čtyři syny, z toho dva pubertální. Bez vaření by pošli hlady, nebo prožrali barák. Naštěstí me vaření docela baví, těší mě pohled na plnej stůl a plno okolo stolu.

Ale co fakt obdivuju, jak můžete fungovat bez úklidu? U nás není možno, anžto furt bordel, všude
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:01:21)
Dospívající děti jsou žravé.
Ale ani tak není nutné vařit denně.
Jednou uvařím do zásoby, jednou uvaří muž, jednou děti samy, jednou se najedí venku nebo něco objednají, jednou přežijí se studeným ..
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:05:14)
Je fakt, že naše pubertální dítě si denně vaří oběd. Ráda a dobře, akorát to dělá nepořádek. Sice po sobě nádobí zlikviduje, ale že by se tomu dalo říkat dokonale uklizená kuchyně, to se úplně nedá.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:07:04)
"maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž. "

Tenhle přístup pomíjí koncept, že pro člověka je nejlepší konzumovat většinově to, co odpovídá jeho přirozenému prostředí.

Z toho, co jsi jmenovala, je to pro Čecha nějaká ta paštika (ale tak nějak mám dojem, že ta toho masa moc neobsahuje), nějaký ten ovozel a určité sýry.

Nejsou v tom žádné domácí ryby (dají se jíst studené uzené, což já třeba ráda, ale můj muž v žádném případě), hovězí, drůbež, králík apod.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:32:06)
Konzervo,
takových konceptů už jsem slyšela... S dovolením si budu koncept nekoncept jíst to, co chci a co mi chutná. Nechápu, proč bych se kvůli nějakému "konceptu" měla cpát výhradně českou kuchyní, která mi nechutná jen proto, že jsem se narodila na geograficky miniaturním území České republiky. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:44:25)
Kat,

totéž co Libik.

To, že to nepovažuju za nutné dělat KAŽDÝ DEN tak, abych z toho byla vyčerpaná, přeci neznamená, že to nejsem ochotná dělat VUBEC NIKDY.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:03:55)
Mně na tom všem zajímá ta nutnost potřeby dělby práce. Všichni, co se vyjádřili k otázce "co jako děláte", tak jako "něco dělají" a nezřídka něco, co vyžaduje námahu a musí se to dodělat.

Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek~d~

Já když doma nedělám nic, tak prostě nedělám nic. Pokud mám aktivnější naladění, tak zase dělám všechno.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:05:47)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek."

Libiku,
nic takového nedělám, je to moc práce. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:30:06)
Monty, ok, když válení tak válení, tomu rozumím~:-D
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:07:25)
To bude tím, že úklid nic nedává, žádný pocit uspokojení. Nebo velmi krátký, páč je hned zase binec.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:11:44)
Úklid mi dává docela příjemný pocit, že z chaosu vzniká soulad, ze špíny čistota, protáhnu se u toho, vyčistím hlavu svým způsobem. Výsledkem se docela pokochám.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:08:40)
Libiku, já štítivost k vaření neumím vysvětlit, prostě se mi to nelíbí. Spousta patlání, výpary, špinavé nádobí .. Není v tom nic racionálního.
Úklid mi nevadí a vyšlapat na kopec je vyložená radost, endorfiny.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:08:52)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek"

Já se domácích prací neštítím, ale nebaví mě to. Kopec nebo hrnek je zábava nebo je to aktivita s dětma anebo obojí. No a do tělocvičny nelezu, ale je to zdravý. Domácí práce jsou prostě práce a jsou jen od toho, aby byly udělaný, takže se snažíme to na někoho delegovat (robotický vysavač, uklízečka,....) nebo je případně nedělat (večerní vaření).
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:10:39)
Libiku,

ale to přece není žádná štítivost ani ÚPLNÝ odmítání domácích prací, to chápeš úplně špatně.

Pro mě je to o tom, že to dělám PŘESNĚ V TÝ MÍŘE, KTERÁ MI VYHOVUJE, což spočívá TAKY v tom, že někdy nedělám vůbec nic, někdy mě chytne rapl a uklízím třeba hodinu i dýl. :-)

Rozporuju pouze tvrzení, že se něco v domácnosti MUSÍ dělat pravidelně s nějakou náročnou frekvencí, i když to toho dotyčnýho štve, protože se to prostě MUSÍ.

Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:13:12)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech "

My v kamnech topíme a nemusíme. Aspoň v něčem jsme pilní. Máme plynový kotel, ale to blaho z topení dřevem v obýváku, se nedá ničím nahradit. Ani teplou večeří ne.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:19:48)
Půlko, souhlasím, kamna na dřevo jsou požitek.
Samozřejmě asi ne pro toho, kdo je má jako jediný zdroj bez doplnění plynem nebo elektřinou, to je pak řehole.
Z toho důvodu mě mrzí letošní jinak velmi pohodlná mírná zima. Není důvod zatápět v kamnech.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:31:48)
My jsme nakonec nechutně tradiční rodina. Já denně vařím, topíme v kamnech, muž obstarává dřevo. Aby se jeden skoro styděl ~t~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:47:08)
Jinak aby bylo jasno, já taky neholduju uklízení, jenom nechápu proč:-)
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:13:29)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku. ~;)"

Kudlo,

pokud tejden nevyneseš odpadky, tak tam by parazity fakt mít budeš.

Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.

Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.

Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.

A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:29:09)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."

A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?

Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 14:34:37)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."

A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?

Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?"

Nebyl ani dementní ani invalida. Byl to prostě sobec kombinovaný s čunětem. A nepomohlo ani to, že už to kritizovala i dospívající dcera.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:22:55)
Konzervo,
pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(21.1.2020 15:08:33)
"pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?"

Sovice,

pokud se nikdo nikdo o tu domácnost nepostará, tak v případě, že budou v koši odřezky masa, tak ano, breberky tam budou. Bude-li tam jen ovozel, budou tam poletovat mušky a bude tam plíseň a rozhodně tam bude smrad.

A pokud máš domácího mazlíčka, tak po dvou týdnech můžeš na gauči najít i mrtvolu (kočky, psa, králíčka apod.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(21.1.2020 15:26:30)
no, já to psala proto, že mám dojem, že nejsi doma sama a tak mě tvé formulace poněkud překvapily.

Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.
Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.
Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.


Připadalo mi to jako komplex nepostradatelnosti nebo mimořádně špatně zorganizovaná domácnost, a ani jedno mi k tobě úplně nesedí ~;)

 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(22.1.2020 9:53:30)
Sovice,

to byl jiný kontext. Bylo to v návaznosti na to, co a jak často se musí v domácnosti nezbytně udělat a bez ohledu na to, kdo to udělá.

 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:54:09)
Rose, přesně tak.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:48:49)
Kudla "ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ)."

Stěžujou si, když to mají stihnout navíc k full-time práci. Když jsou doma nebo mají malý úvazek, tak to stihnou. To je podstata. Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:51:20)
"Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát."

To bylo ale v úplně jiné diskuzi. Tady se naopak řešilo, jestli se to dá stihnout při rodičáku. Úvazky se neřešily.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:32:29)
"já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším."

Monty,

netušíš, protože si "představuješ" ženu s jedním dítětem. To se ještě většinou dá, i když je to dítě nějak problémové, třeba blbě spí.

Ale v okamžiku, kdy ty děti máš dvě nebo dokonce víc, tak už je to honička, i když máš doma všelijaká hejblata.

Protože třeba dítě 9měsíců až 2 roky (dle povahy i dýl) prostě nemůžeš nechat 5 minut samotné, abys naplnila pračku neřku-li půl hodiny, abys udělala rychlý oběd. Furt musíš dítě sledovat a když si zrovna hezky a bezpečně hraje, tak místo abys šla loupat brambory, tak se ti rozeřve mimino hlady, tak kojíš. Když dokojíš a mimino usne, začne se dvouleťák nudit a místo aby si hrálo s mašinkou, ti začne krámovat šuplíky. A tak furt dokola. Takže to, co bys sama zvládla za půl hodiny ti pak trvá třeba dvě.
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:38:32)
Monty
"Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."

Tak keď to nerobíš (a ani si nerobila) tak to asi nepochopíš ~:-D
Ale tá práca svoju náročnosť a cenu má pretože si ochotná platiť upratovačku.

PS: Pri debatách tohoto typu si vždy spomeniem na jeden tvoj starý článok kde si napísala
"Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem"
To vysvetľuje aj tvoju úvodnú otázku ~:-D A je to ako keď muž príde domov a žene na materskej povie "čo dopr... si tu celý deň robila, že si unavená"

zdroj https://www.rodina.cz/clanek3793.htm
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:44:01)
Citronové koliesko ""Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem" "

Až tak? Díky, to vysvětluje vše.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:54:02)
Citronové koliesko,
viz níže - je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod.

Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:00:07)
"Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí."

Tak hlavne si to ani nerobila, vyskúšaj si to (ak chceš) a uvidíš čo je na tom také únavné ~;)

"je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod."

Tj. pri 8h úväzku je to mesačne 150x8x5x4=24.000 čo je celkom pekná sumička ~;) takže až také lážo-plážo to nebude.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:44)
Koliesko, ale za 24 tis měsíčně ta uklízečka uklidí 8 domácností, ne jednu ( o jejíž úklid se obvykle dělí 2-3 členové rodiny)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:19:33)
Libik,
nie je mi jasné čo tým chceš povedať.
Ja som to prepočítala na mesiac aby bolo jasné že "5h týždenne a 150kč/h" je na mesiac celkom slušná suma a teda tá práca nie je až tak "nehodnotná".

Chápem že to niekto nechce robiť, zaplatí si službu.
Ale ak sa niekto kto to nerobil podivuje nad tým čo je na tom až také únavné tak by si to možno mal vyskúšať (bez ohľadu na to či si to platí, len preto aby vedel "čo" to obnáša). Lebo takto vidí len 5h za 150Kč/h a môže polemizovať donekonečna cez túto akože "skúsenosť".

Ja trebárs milujem varenie. Mám to vychytané tak že v podstate ma to nijako neunavuje, nezaťažuje. Sadáme ku stolu a ja mám komplet vypratanú kuchyňu (lebo to robím priebežne a rada). Ale ak to niekto nerobí rád a povie že je to drina tak mu neoponujem pretože aj ja mám neobľúbené činnosti, ktoré ma unavujú a trvajú mi dlhšie. A už vôbec by som mu neoponovala kebyže mám doma kuchárku keďže nevarím, lebo sa mi nechce.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:26:33)
Koliesko,

ale když to někdo nemá rád a myslí, že je to dřina, tak je přece jeho volba to NEdělat/dělat to jen v takovým rozsahu, kterej ho neunavuje.

Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST.

 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:45:18)
Kudla "Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST."

Monty se diví, co se doma tak dělá, co je to za práci. Tak jsem jí to psala.

A k tomu jídlu - že za mnoho civilizačních chorob může špatné stravování to snad není novinka. Ono se to nasčítá, po jednom hamburgru asi neumřeš. ~;) Sezení v kanclech a u počítačů 8 hodin denně taky není zrovna zdravý životní styl, že? Ale to už jsme jinde.

Původně byl dotaz, co se asi tak doma dělá. Pokud někdo nemyje wc atd., nevaří a jen kupuje hotové, tak se opravdově diví. A asi nepochopí nikdy. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:00:17)
Marko,

ale "nevařit teplý večeře" přece nemusí automaticky znamenat "špatné stravování" a "cpát se salámama nebo hamburgrem"!

Klidně si někdo může dát třeba chleba s máslem nebo tvarohem a k tomu papriku.

Přijde mi, že se tu už hledaj zástupný a dost absurdní důvody "proč je vlastně správný se udřít". ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:58:25)
Kudlo,
ano,
Ak tá osoba varí/nevarí je to jej voľba.
Ak hovorí, že to je/nie je drina, predpokladám, že to je jej skúsenosť.

Ale nebudem ja z pozície "nikdy som nevarila, nevarím lebo sa mi nechce, mám doma kuchárku" polemizovať o tom či to je alebo nie je drina kým si to nevyskúšam. Mám kuchárku, tak mi to vyhovuje. A či je to drina alebo nie s tým vôbec nesúvisí.

Pripomína mi to ten častý mužský prístup "čo si tu celý deň robila" od niekoho kto si to ani nevyskúša lebo "to on nerobí, to nie je jeho práca..." ale vie že je to brnkačka.

 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:15)
ja jsem znama s tim, ze nevarim, ale i tak mi priprava jidla zabere na muj vkus docela dost casu, ono i vareni caje a obklozeni bagety salamem zabere cas, taky se to musi nakoupit, u nas dovazkova sluzba neexistuje, pak se musi dojet s odpadkama, roztridt je, proste okolo jidla se spotrebuje casu dost a to jime casto mimo domov, dcera zu vari, ale zase mi pribylo uklizeni kuchyne po ni, coz ona nezvlada a pro me je to rychlovka
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:34)
Koliesko,

já myslím, že se nepřem, jestli je to dřina, ale jestli to MUSÍ NUTNĚ dělat někdo, pro koho to dřina JE a je z toho pak urvanej jako borůvka.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:06:14)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:06:15)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:23:31)
Když se chlap o děti stará, tak je to "šílená kuratela", protože hrozí, že by se po rozvodu mohl chtít starat i nadále. Když jen vydělává a dětí si nevšímá, tak je to taky špatně. Marně přemýšlím, co je správně. Vydělávat, o děti se starat, dělat úkoly, chodit na třídní schůzky a do zoo, ale když manželka zavelí k rozvodu, tak na děti zapomenout a nechat jí děti a jít se zahrabat. Vždyť to říkám, kudlanka.

Přijde mi normální, že si dětí všímají oba, ale taky se nedivím, že by je tatínek měl rád, i kdybych mu náhodou utekla do světa. :-)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:27:34)
Půlko, mě to taky přijde normální - že dítě je obou i při rozvodu. Ale je fakt, že velmi často po rozvodu (co vidím kolem) děti přestanou otce zajímat, nebo si vyzobe ty radosti (anarchie xkrat měsíčně), ale z "otravných" věci (povinnosti, nemoci, škola) nic.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:31:15)
Kat,
to je ale daň za výhradní péči, o kterou ženy většinově stojí.
Osobně nejsem příznivcem střídavek, kolem mě mnohem víc nedopadaly než dopadaly (nebo se stejně proměnily prakticky ve výhradní péči), ale na druhou stranu, když si dítě vybojuje žena do péče a muž má 2 hodiny týdně odpoledne a jeden víkend za 14 dnů, tak je to nevyhnutelné.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:35:46)
Sovice, já si myslím, že soudy jsou dnes v takovém stavu, že velmi často brání otcova práva na děti víc, než pohodu dětí. Takze pokud otec fakt chce, tu péči ve vyšší míře bude mít. Ale je hodně tátu, kteří neplní ani ten víkend za 14 dní. Ti rozumní rodiče se domluví a ač jsou třeba dětí u mámy, tak s otcem se vidí dle jejich potřeb a programu. To mi přijde supr. 1 domov, 1 režim. A u táty dle aktuální potřeby všech.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:59:43)
Kat,
u táty dle aktuální potřeby všech jaksi znamená, že tam musí mít ten tak jednomyslně odmítaný druhý domov. Protože chodit někam na návštěvu prostě není a nikdy nebude to samé. Požadavek na jeden domov vcelku chápu u malých dětí, u školáků (zdravých, ne postižených) už k tomu vcelku moc důvodů není. Bavíme se tedy pořád o rodičích, co spolu vycházejí a jsou to normální nepatologické osobnosti.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:36:02)
Sovice,

přesně tak.

Pokud budeme na jednu stranu vykřikovat, že "dítě patří hlavně (k) matce", že otec prostě není schopen se tak kvalifikovaně starat jako ona, nemá takovou empatii a blablabla, a otec, kterej by chtěl po rozvodu dítě do péče, je hajzl a zločinec, tak prostě musíme akceptovat i tu druhou, odvrácenou stranu - na tu matku prostě připadne větší díl práce a starostí s tím dítětem, a je to jen logický.

Kdybychom to chtěli jinak, tak bychom, obávám se, museli v hlavě přehodnotit celej ten koncept "matka je rodič č. 1, pak dlouho nic, a pak možná někde ten otec).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:37:16)
Sovice,
přesně tak. Nejde koláč sníst a zároveň ho mít, že. ~;)
Kdo bojuje o výhradní péči, musí ji holt brát tak, jak stojí a leží. Nadávat na tatínky, že si dvakrát za měsíc "užijí" je poněkud zvláštní, zejména pokud jde o otce, co by třeba o tu střídavku - která zase v mém okolí spíš dopadá než nedopadá - stál.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:27:44)
Půlko,
tu šílenou kuratelu jsem od Radky teda nepochopila.
Nejsem si jistá, jestli takový vzor - postoj k soužití - se dá zachránit mužským vzorem doma.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:36:58)
Kudlo, pro mně to například je jednoznačný. V tomto ohledu, zrovna, kromě mateřského instinktu, mám i odborné vzdělání.
Přesto si myslím, že mateřský (v jiné diskusi by platilo i otcovský, případně rodičovský) instinkt, empatie a vhled stojí nad vzděláním.

Pak je otázka, co je to "lemplovství". Pro mně to zdaleka není v té jednoduché rovině, že dítě je dostatečně inteligentní = má na to, tudíž musí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:01:44)
Grainne,

já myslím, že v tomhle neexistuje nic dopředu nalajnovanýho, a že spoustu věcí nejde říct tak jednoznačně, jako že jedna a jedna jsou dvě.

Ty instinkty jsou taky trošku ošidné - na jednu stranu je máme asi do určitý míry skoro všichni, na druhou stranu to není ÚPLNÁ záruka, že se budem chovat správně - i rodiče, co se chovají nevhodně, nejspíš mají instinkty a většinou i dobrou vůli a lásku k dítěti.

Obecně bych byla velmi pokorná v tom, že jsem si něčím ohledně výchovy JISTÁ.

A také si nemyslím, že by "lemplovství" spočívalo v tom "jsi chytrej, tak musíš" ve smyslu "máš IQ 140, tak musíš na gympl a pak na medicínu", ale když už na tý škole jsi, protože jsi tam chtěla, ale místo učení mastíš celej den na mobilu, případně kašleš na přednášky a necháš se živit rodiči do 30 let, tak to už mi tak skoro připadá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:23:15)
Kudlo,
tak ale o třicetiletých dětech přece řeč nebyla. Třicetiletý dítě je dávno dospělý a silně pochybuji, že někdo reálně řeší, jestli může přivést domů otčíma/macechu třicátníkovi. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:29:52)
Monty,

to třicetiletý dítě už nesouvisí s otčímem/macechou, to byla odbočka čistě jen ohledně našeho hovoru s Grainne o tom, co je/není lemplovství.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:26:16)
Kudlo, nalajnované není nikdy nic, ani výsledek výchovy dítěte. Krom výchovy jsou ve hře i vrozené záležitosti, dle nejnovějších poznatků dokonce převažují a výchovou jsou málo ovlivnitelné. Paradoxně ovšem špatnou výchovou můžeš rozbít a rozvrátit i to dobré.

Z toho pro mně vyplývá, že je třeba sledovat vlohy, povahu a charakter dítěte a maximálně podporovat to dobré v něm a nevtloukat do něj nějaká svoje, nebo všeobecná dobra.

V tomto ohledu jsou všechny moje děti (dnes už dospělí), poněkud mimoňští, každý jinak, ale všichni srovnaní se svými postoji a místem, které si v životě našli. Jeví se mi jako spokojení, s úspěchem procházejí různými peripetiemi života.

Na druhou stranu, ano, jsou věci, které mám jasně ohraničené, že přes ně "nejede vlak", u malých dětí hygiena, například~:-D, slušné chování, u větších neubližování slabším bytostem, ohleduplnost k těm, kteří ji potřebují a k těm, kteří si ji zaslouží.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:29:23)
odolavani ceskemu skolnimu systemu je pro dite daleko vetsi orisek nez Pepa, ktery vecer sedi u televize a deti zrovna nemusi ~:-D
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:38:54)
ToAr, ale Ty v Čechách nežiješ a Tvoje děti českému systému odolávat nemusí, ne? ~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:27:13)
ja asi vim o cem se bavite, nevlastni otec tam nema tu schovivavost, ktera se pouta k rodicovske lasce, tu zvysenou miru tolerance vuci diteti, ze i kdyz dite provede neco, co uz je za hranou, tak ho bude soudit jako kazdy jiny dospely a nepromitne se do toho ta bezvyhradna laska

ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:37:47)
ToAr,

"ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni"

a to je fakt nebo Tvoje zbožné přání? ~;)

Na jednu stranu zpochybňuješ otcovskou roli VLASTNÍHO otce a mužů tak trochu obecně, na druhou skoro glorifikuješ ty cizí tatínky.

Já si myslím, že MOŽNÉ to samozřejmě je, ale že máš pravdu s tím, že zpravidla k vlastnímu dítěti jsme jak muži, tak ženy shovívavější, a i když se třeba v pubertě projevuje jako nesnesitelný frocek, tak pokud jsme jeho otec a matka, tak je prostě NAŠE a musíme se s tím nějak srovnat, kdežto když jsme otčím a macecha, tak je daleko pravděpodobnější (i když samozřejmě ne jisté), že převládne to znechucení z té frockovitosti.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:44:51)
No nevím, vy to tu stavíte tak, jako by bio rodič z podstaty biorodičovství musel nutně být nadšený a univerzálně tolerantní, což možná platí u hodně malých dětí, ale reálně kolem sebe vidím, že čím je dítě starší, tím větší roli hraje kompatibilita povahy dítěte a rodiče. Těch rodin, kde rodiče výrazně preferují jedno dítě před druhým, přestože jsou všechny „bio“ není zrovna málo.
Osobní zkušenost – můj exmanžel byl ten, kdo v útlém věku dítěte byl ten „nadšenější“, sice se na péči nijak zvlášť nepodílel, ale fotkami tapetoval sociální sítě, psal o děťátku dojemné posty, a zcela bez ironie si fakt myslím, že po emocionální stránce byl velmi nadšený rodič. Čím byl syn starší a ukazovalo se, že jsou povahově dost zásadně odlišní a že syn není prakticky vůbec „manipulovatelný“ v tom směru, že by dokázal pro radost nebo ze slušnosti projevovat zájem o otcovy koníčky, tím víc se vztah rozvolňoval. Tím nechci říct, že by bio otec syna neměl rád. Jen si prostě jako osobnosti moc nerozumí. Nemají společné téma. A to jsme měli střídavku v podstatě od čtyř let, sice vzhledem k situaci to nebylo tak úplně půl na půl, přesto ale s otcem trávil podstatně víc času než dítě, které ho po rozvodu vidí 2x do měsíce na víkend.
Když jeho otec žil s přítelkyní, která měla dvě malé dcery, dokonce jednou zmínil, že si s těmi holčičkami rozumí víc než s vlastním synem (a na jeho poměry se o ty holčičky taky vcelku staral, jako že byl ochoten je někde vyzvednout, někam odvézt, hrát si s nimi). Protože ty holčičky splňovaly jeho představu „bereme tě jako autoritu, zajímá nás, co nám vyprávíš, když vymyslíš zábavu, ochotně se přidáme“.
Fakt bych tu „bio spřízněnost“ nepřeceňovala, po biologické stránce má fungovat jako ochrana mláděte do doby, dokud není schopné samostatného života, jenže lidský druh si tu dobu oproti jiným druhům dost zásadně prodloužil. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:01:55)
"Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si"."

Tak tohle já tak nemám, respektive bych si to netroufla o sobě tvrdit. Rodiče jsme oba, já si myslím, že v tom taky nejsem úplně marná, aleuž se kolikrát stalo, že můj muž něco odhadl líp než já.

"Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý. Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte."

Tak tady jsem trochu na rozpacích - možná se bavíme o tom samým a Ty myslíš nějakou vyloženou patologii (že by se třeba ten otec snažil z dítěte- dyslektika za každou cenu vymlátit samý jedničky), a to bych pak s Tebou souhlasila.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:29:51)
Romano,napsala jsem dlouhyyyy příspěvek. A smazala ho. A napíšu ti jen jedno - určitě to nemáš lehký, ale neštěstí vypadá jinak.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 17:18:26)
Romano, upřímně, pro mě jsi osoba, ve který se nevyznám. Naprosto rozporuplné názory a postoje. Z mého pohledu a subj.vnimani. Ale jo, myslím, že když budeš dál počítat s tím, že děti budou chudáci, protože mužský vzor chybí, tak asi budou. Jenže oni mají doma dědu, ne? To není mužský?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:12:55)
V tomhle souhlas s Monty. Pokud od narození má dítě lásku, péči a rodinu - bude mu nejdřív fuk, kdo je ta pečující osoba. Problém podle mě je rodič, který s dítětem je a odstrkuje ho, nemá na něj čas. A v pozdějším věku se pravděpodobně začne dítě dotazovat, proč je u jiných lidí, proč ho máma/táta nechtěla....
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:34:45)
Kat, s adoptivními rodiči atd. souhlas, samozřejmě.

Nejsem si jistá kdo vnesl tohle téma do diskuze, ale patrně měl na mysli něco trochu jiného.
Monty s oblibou tvrdí, že malé děti (řekněme do těch 3 let) může kdokoliv libovolně hlídat, po neomezenou dobu, protože jim je jedno, kdo o ně pečuje. Potřebujou jen péči technického charakteru a zbytek je fuk. Navázanost na matku, která neumožňuje delší hlídání, nebo nocleh je rozmazlenost a patologie.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:45:41)
Adelaide,
ne. To Monty netvrdí. To je pouze místní verze, která pravděpodobně vznikla z hlubokého dotčení některých místních matek, že si někdo dovoluje pochybovat o jejich nenahraditelnosti. ~;) Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. Myslím tím osoby typu rodiče – prarodiče – chůva, nikoli to, že se dítě stává štafetovým kolíkem bez možnosti vytvoření nějakých hlubších citových vazeb (v návaznosti na jeho věk, neboť tato schopnost se vyvíjí postupně).
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:06:34)
Monty, těch diskuzí bylo za léta tolik, že mi nemusíš nic "interpretovat" :-)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:56:46)
Monty,

a kdo si myslíš, že bude ochoten o to malinké dítě pečovat s intenzitou splňující tvoje parametry (tj. dostatečnou na to, aby mu nic nescházelo) , když to i jeho vlastní rodiče budou považovat za takovej os.er, že to delegujou na někoho jinýho?

Jako že "já si pořídím dítě, ale pak budu dělat všechno úplně stejně jako dřív, ničeho se nevzdám - moje okolí, širší rodino, šup šup, to VY se vzdávejte toho svýho a starejte se)?

Jako odpověď na tohle se mi vybavuje leda tak poslední slovo z Písně neznámého vojína.

A ne, opravdu nemluvím o situaci, kdy rodiče NEmohou, ale když NEJSOU OCHOTNI.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:06:17)
Kudlo, zaplatí si chůvu.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:16:19)
Kudlo,
prosím tě, můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, kde bereš tu podivnou představu o rodičích, kteří odkládají své děti, aby mohli trsat na diskotékách a flámovat do rána, protože se přece „nenechají omezovat“ a péči o dítě pokládají za "oser"? To jsi viděla v nějaké telenovele nebo někoho takového znáš? Co tak může vést člověka k tomu, aby spřádal podobně pozoruhodné myšlenkové konstrukce?
Já třeba neznám ani jednoho jedinýho člověka – rodiče, co by odložil dítě a většinu svého „bezdětného času“ juchal do zemdlení. Nemůžu vyloučit, že někdo takový existuje, už se staly i podivnější věci, nicméně všichni reální lidé, co kdy využívali péče prarodičů, jiných rodinných příslušníků, přátel nebo chův tak činili pouze proto, aby mohli pracovat a vydělávat peníze. Případně tak činili proto, že byli dlouhodobě nemocní. Vlastně ne, jeden případ, který by seděl na tvůj konstrukt znám. Matka prostitutka, otec dealer drog, dítě si vzala do péče babička. Nechceš mi doufám tvrdit, že to je většinový model „odkládání dětí“, že ne?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:32:03)
Monty,

tam, kde ty bereš svou představu "širší rodiny a přátel, kteří se o to dítě do tří let starají tak, že je úplně jedno, že tak nečiní vlastní rodiče" ~d~

Ty snad nějakou takovou rodinu, kde jsou rodiče živí a zdraví, nejsou ve vězení a nemají žádnou objektivní překážku, proč se o dítě nestarat, a přesto je hlavní vztahovou osobou pro to dítě někdo jinej než oni, znáš? Já ne.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:46:47)
Kudlo,
zase vedle.
Ty buď opravdu nevíš, o čem píšu, nebo to od samého počátku, co tohle téma jede (roky) záměrně překrucuješ.
Rodiny, které mám na mysli NEMAJÍ žádnou jednu výlučnou osobu, ani jednu primární. Nejčastější model: o dítě se stejnou nebo srovnatelnou měrou starají matka a otec. V případě, že jsou pracovně zaneprázdněni, starají se prarodiče nebo chůva. Už od začátku tam prostě není JEDEN JEDINEJ, co je doma, stará se, a druhej, co přicmrndává nebo nedělá „kolem dítěte“ vůbec nic.
Příklad: Oba rodiče pracují, střídají se v péči o dítě podle možností. Pokud ani jeden nemůže, využijí prarodiče nebo chůvu. Samozřejmě ne vždy matka pracuje „ještě z porodnice“, co tak vidím kolem sebe, většina z nich tak na půl roku až na rok tu práci hodně minimalizuje, někdy i úplně vypustí, pokud nemá možnost práce z domova, a ten výše uvedený model tedy rodina praktikuje od šesti/dvanácti měsíců věku dítěte.

Roli primárního pečovatele u dětí do půl roku má tedy většinou matka, což je logické, pokud ho kojí, pak už žádný jeden primární není, jsou to vždy minimálně dva lidé.

Pokud matka musí pracovat dříve, tak je to obvykle babička/chůva, za předpokladu, že otec buď chybí nebo také pracuje.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:40:53)
Nějak mi uniklo, proč se tu řeší děti do tří let, když jsou úplně mimo téma téhle diskuse. Měla jsem pocit, že o nových partnerech se mluví a případně někde se diskutuje soužití až s dětmi tak starými, aby to jaksi dávalo smysl... do tří let toho dítě na toto téma moc nenarozhoduje...
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:50:09)
sovice,
to sem zavlekla Okolík jako "další příklad mých výmyslů". ~;)
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:07:25)
Aha, takže jde o notně klikatou zatáčku ke strašidlu ~:-D
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:16:03)
sovice,
tak nějak. ~;)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:51:51)
Monty "Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. "

Otázka - co je to ten "určitý věk", který zmiňuješ?

Podle tebe by dítěti bylo jedno do x let, kdo o něj pečuje, ale jak roste začne být více a více fixované na jednu osobu a další lidi snáší hůře?


K tomu celému konstruktu - pokud vím, je to přesně obráceně. Mám dojem, že i dle dětských psychologů se dítě postupně odpoutává a "pouští do světa". Proto je tak špatné, když se v kojeneckém ústavu střídá několik pečovatelů. Proto vznikl institut dočasných pěstounů. Kvůli navázání na konkrétní pečující osobu. Nejdříve dítě potřebuje tu fixaci na konkrétní blízkou osobu a jak roste, odpoutává se a mnohem lépe toleruje střídání pečovatelů (babiček, tetiček, dědečků...).

A přesně tak to vidím u dětí kolem mě. Nejdříve fixace a pak postupné odpoutávání.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:01:27)
Marko,
viz níže, cca do těch půl roku to bývá většinou matka, matka/otec, matka/babička, po půl roce se okruh osob navyšuje.
Popisuji nejčastější model ze svého okolí. Jsou samozřejmě i jiné.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:19:38)
...no a pokud dítě nemá fixaci na určitého stálého nejbližšího ošetřovatele v raném věku, táhne se ten pocit ne-bezpečí a nepřipoutanosti celý život. Většinou.
Někdy stačí jen dočasné odloučení, aby vznikl určitý podvědomím nezapomenutelný "blok".

Ideální pečovatel v raném věku je určitě matka...i po porodu tvoří s dítětem "energetický celek", to, co se děje matce, děje se i dítěti. Někdy stačí "ošetřit" matku, aby se "uzdravilo" i dítě, jak fyzicky, tak psychicky.
Odporovat tomuto zjištění je možné )ale mám pocit, že prostě tyto věci se už běžně ví), ale přijde mi to , nevím, jaké použít správné slovo, možná hloupé to popírat, pokud si to člověk prostě v praxi neověří.
Pokud není k dispozici matka, je dobrý každý jiný člověk (vlastně v historii to byla i zvířata), na kterého se dítě může fyzicky, citově a energeticky navázat...akorát že to zvíře, pokud se stane pečovatelem, v tom dítěti nerozvíjí ten lidský potenciál, a je to později nezvratné...stejně jako je těžko zvratný ten pocit ztráty bezpečí.

Jsem to asi rozvedla někam jinam...:-).
Ale raný věk je mnohem mnohem náchylnější na různé "chyby" systému člověka, protože probíhají různá "vtištění", a to ta naprosto základní. Je to ten nejdůležitější věk, kde vznikají základy dalšího života toho člověka. Taky nejdůležitější.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:29:45)
Ty větší děti se už nějak samy mohou rozhodnout, jak a co chtějí, mají vazby na další lidi v rodině, nejsou odkázané jen na tu jednu nebo více pečujících osob.¨

Zjistila jsem i osobní zkušeností, že čím víc je matka (nebo ten nejbližší pečovatel) v pohodě, vyrovnaná, psychicky a fyzicky zdravá, tím víc se to odráží na dítěti. Čím menší dítě, tím víc je tam to propojení vidět (jo, určitě existují nemocné děti, které to mají jinak, netvrdím, že je to 100%).
Takže vnímám, že děti takových vyrovnaných a matek jsou schopny přežít ve zdraví a pohodě a přijmout mnoho věcí a událostí i těžšího a zátěžového kalibru...pokud cítí a odezírají z matky - "všechno je OK, nic se neděje". Je to na dětech i často vidět, jak prvně i při drobném úleku hledají tvář a reakci matky - je to OK, nebo nebezpečí?

A pak další věc, co jsem si všimla - u větších dětí je podle mne hodně zátěžové to, co se děje skrytě.
Pokud dítě ví, že je existuje něco, co je před ním skryté (záměrně z nějakého důvodu), vnímá to často jako nebezpečné. Jako když se člověk bojí tmy. Když se pak "rozsvítí", "bubáci najednou získají jinou podobu, nebo úplně zmizí.

Dr. Leman tvrdí, že matka, která ztratila partnera, by si domů nového vodit neměla, dokud jsou děti doma...ale nevím, zda s tímhle úplně souhlasím
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:49:22)
Pampelo,
na tohle pozor, kdysi jsem tu napsala něco velmi podobného – že je malé dítě většinou OK (není-li nemocné), pokud je OK matka, protože svých vlastních emocí nemaje (resp. neznaje – neschopno dešifrovat a pojmenovat), „tahá“ je z matky – tak abys nedostala kartáč. ~t~
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:40:22)
Nj, to já dostala taky...protože to v některých matkách vyvolává třeba pocit viny.
Jenže to já taky vůbec nemyslela, je to konstatování - vyčtené sice taky, ale hlavně odkoukané.
Takže se fáákt nechci nikoho dotknout, jsem taky máma, co měla různě nemocné děti, jenže já jsem prostě cíťa ~:(~:-D a ještě s blbým startem do života, takže leccos se ve mně opravdu ozývalo.

Jsou fakt i situace, kdy nejde jinak, než je zvládnout a přijmout ve finále...a pokud to zvládáme (a sama vím, jak nemožné se to někdy jeví)...ne, že bych vždycky zvládla. Ale už z toho nemám ty pocity viny.
Nejmladší syn hodně navázaný na mě mě odezíral poměrně dlouho, snad ještě ve 12ti určitě. když byla zátěžová situace, vždycky pátravě mrknul, co já na to. Když v klidu, sklonil hlavu a zas dělal v klidu to svoje.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:58:36)
Pampelo, mohla by si napsat o tom ještě něco víc třeba do článku na úvodní straně? Moc se mi to líbí.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 17:38:22)
ToAr, o čem myslíš? ~x~
Potřebuju vždycky otázku nebo téma, abych začala uvažovat...já nechci nikoho poučovat, spíš mě tím "vysvětlováním" pro jiné se to samo ve mně třídí a urovnává na místo. Potřebuju to, abych dokázala i správně pochopit a formulovat ~;), takže to dělám vlastně hodně pro sebe.
Nikdy jsem žádný článek ani nepsala...:-)

Nedávno jsem se tu zamýšlela na téma "jak hledáte sami sebe" se to jmenovalo a právě při tom jsem si uvědomila, jak košatý a bohatý život mám a měla jsem, možná pro tu vlastní analýzu a nabytí určitého nadhledu i nad vlastním životem - přestala jsem zas některé věci brát jako "útok" osudu proti sobě a začala jsem v tom vidět i to dobré.
Mám (dřív bych určitě řekla bohužel) tolik vlastních zkušeností...ptávala jsem se často proč, sakra! ~;) Samozřejmě ty hezké události nemyslím, ale to zátěžové a někdy bych řekla sakra zátěžové právě.
No ale na druhou stranu - není nad vlastní zkušenosti...(občas už říkám "osudu" - stačilo! :-))

Pokud by se to někomu líbilo, můžu se klidně "zamyslet" ~k~, no ale nevím ~d~.
Hm, zas jsem se rozepsala moc.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 18:00:17)
libi se mi ta uvaha o vztahu ditete a matky v rannem detstvi, neboli od narozeni do nejakeho veku, jak je dite na matku navazano a tak, dokud mas tyhle myslenky v sobe, tak by to chtelo napsat, jeste vic popsat a rozvest, ono bylo na toto tema hodne napsano, ale nikdy to neskodi znova zopakovat
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:07:46)
Romano, ja tohle samozrejme vim, ale tak hezky popsany, jak to napsala Pampela, jsem to jeste necetla.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:13:33)
Adoptivní rodiče z toho vynech, Monty. K těm není dítě odloženo, aby až se rodičům uráčí, tak si ho "vzali zpět". A nebo nevzali ....
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:28:40)
zase v me generaci bylo normalni, ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice, mozna pak pul roku, ale pak matka musela do prace, pak bud jesle nebo babicka,
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:40:15)
" ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice"


A co jsi to za generaci???
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:02:36)
Euro, koukala jsem do historie materskych dovolenych a pohybovalo se to 18 az 22 tydnu v me generaci. Mama byla ale ucitelka, tak mozna musela nastoupit, aby mela tu svoji tridu od zacatku skolniho roku.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:05:57)
Na materskou mela zakonny narok, cili nastoupit jaksi nemusela.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:43:15)
"To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost."

U malých dětí to bude nějaká patologie v rodině. Starší, pokud mají od druhého rodiče blíže do školy, sdílí s ním nějaký zájem nebo tam mají větší prostor, proč ne. Není to ideál,ale pokud je každý zúčastněný spokojen, není co řešit.

Největší patologie je nebrat na malé dítě ohledy a šoupnout ho pryč, aby si rodič mohl žít po svém. A není to bezohledné jen k tomu dítěti, ale i k těm prarodičům (jakkoliv to vnouče milují, hlídat dítě a mít ho v péči, to je dost rozdíl).
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:52:52)
Lassie, co je špatnýho na tom, žít s otcem?
Jakože dítě patří k matce, matka patří ke sporáku a otec/partner do hospody?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:01:23)
zit s otcem neni nic spatneho, ale zase si jako zena nechci pripadat jako Inkubator pro deti meho manzela, jako ze mu odnosim a porodim deti a on mi je pak vezme
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:19:49)
Nepsala jsem, že je něco špatného na spolužití s otcem. Otec může být skvělý člověk. Ale co tedy ta matka? Jak se stane, že malé dítě žije u otce? Pokud nejde o tragédii v rodině, kdy matka zemře nebo není schopná se o dítě starat, neumím si představit, co matku přimělo dítěte se vzdát.
U starších dětí ano. Kamarád má v péči syna. Dělají stejný sport, tráví spolu hodně času. Dojíždění by bylo složité. Tak se rodiče domluvili takto. Zase ale museli rozdělit sourozence. A to je smutné, protože si jsou blízcí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:33:46)
Lassie,

tak otec je přece stejně rodič jako matka.

Ale s těmi nebio pečovateli - kromě toho, že to, co říká Monty, je samozřejmě absurdní, tak úplně pomíjí to "krev není voda".

Samozřejmě i s nebio lidmi lze vytvořit vztah, který může být rovnocenný plnohodnotnému vztahu rodič-dítě, ale myslím, že na to musí být hodně specifické podmínky a je to spíš naděje pro děti, které o svou rodinu přijdou (že ještě nemusí být všechno ztracené a že je někdo může přijmout, jako by byly jeho).

Ale situace, kdy vlastní rodiče žijou a nejsou nemocní nebo ve vězení nebo obecně nemají nějakou objektivní překážku, proč se o to dítě musí starat někdo jiný, přece musí v hlavě toho dítěte nadělat dost guláš (proč se o mě stará teta se strejdou, když mám mámu s tátou? to mě nechtěj nebo proč?)

A u toho otčíma, jak říká burt - Kdyby se rozešli matka a otčím, tak stýkal by se otčím s nevlastním dítětem i nadále? O tom velmi silně pochybuji, respektive nemohu to úplně vyloučit, ale spíš by to byla výjimka. Takže ten jeho vztah k tomu dítěti je podmíněnej vztahem k jeho matce, a to prostě JE rozdíl.

 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:41:02)
Kudlo,

"tak otec je přece stejně rodič jako matka".

To přeci nerozporuji. Jen se ptám, co by ženu donutilo dát dítě do výhradní péče otce (řekněme dvouleté dítě) jen tak. Neznám ženu, která by to udělala. Myslím tím ze svého rozhodnutí, ne případ, kdy bylo dítě odebráno.
Ještě znám paní, která má velmi zajímavé zaměstnání a jí to naplňuje, tak se o dítě stará manžel. Takže situace trochu podobná. Rodiče ale žijí spolu. Každopádně dítě je buď s otcem, nebo ve školce (od 6 hodin a někdy až do 17). Matku skoro nevidí. Zajímavé je, že ta maminka je psycholožka.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:50:46)
Lassie,

já znám matku, která měla dítě za studií, a do dvou let ho vychovávali prarodiče, aby mohla dokončit VŠ (studovala ji v jiném městě a za dítětem dojížděla na víkendy). S otcem byli svoji a velmi hezké manželství jim vydrželo celý život.

Znám málo tak prorodinně založených lidí jako tato paní, o děti a pak i vnoučata se s manželem starali opravdu intenzivně.

Takže z její strany myslím žádná patologie ani kariérismus.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:01:32)
Kudlo, to ano. Tam šlo o dočasné řešení kvůli studiu, takže paní vlastně něco dělala pro všechny. Ale nejednalo se tam o dlouhodobý životní program, tj. paní byla později s dítětem častěji. Nevzdala se ho.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:05:12)
Lassie,

tak to ta matka psycholožka ale přece taky ne.

Taky to přece neberem tak, že by se otec, který se věnuje kariéře a o dítě se stará víc matka, toho dítěte vzdal.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:13:15)
Ne, Kudlo - ta psycholožka prakticky od šestinedělí dítě téměř nevidí. A nijak se to věkem neměnilo. Tam nešlo o dva roky studia (práce). Dítě je fixováno mnohem více na tátu.
A ano - proč ne. Mají to tak. Ale pro mě je zvláštní, že jí čas s dítětem nechybí. A že jí nemrzí, že dítě je v jeslích, když by tam být nemuselo (někdo tu volbu nemá, ale u nich to nebylo nezbytné). Jít od mimina do institucí, to mi přijde prostě škoda.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:18:16)
Lassie, jo. A to dítě to zřejmě bude jednou složitě řešit. Ne že máma pracovala, ale ten nezájem.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:21:57)
Nojo, ale moje spolužačka tohle udělala taky. Promovala, když byly dítěti 4 roky. Lituje dodnes .... Tenkrát moc možností nebylo. Dálkově náš obor studovat nešlo, rozložit 1 ročník na 2 jí povolili jen 1x. Kolej pro matky s dětmi neexistovala.
Dneska holky s dětmi studují celkem ok, mají-li fin.podporu....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:46:26)
Kudlo,
no, jen taková poznámka ohledně překrucování. ~;)
Okolík psala "děti do tří let".
Děti do tří let skutečně nemají z ničeho "v hlavě guláš", protože si některé věci prostě ještě nemohou uvědomovat.
Dítě do tří let si neklade otázky typu "proč se o mě nestarají biologičtí rodiče".

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.