| Monty | 
 |
(16.1.2019 12:03:45)
madelaine,
ne, nedala, ale mělo by to vliv na naše vzájemné vztahy.
Prostě bychom si tak moc nerozuměli.
Stane se. 
|
| Ambrosie | 
|
(16.1.2019 12:22:31)
Jasný stane se. A protože ty máš zásady a tomu dítěti bys třeba nevyšla vstříc v tom v čem by potřebovalo, měli byste dost možná nic moc vztahy celej život.
O tom to je, učit se i od těch dětí, nemyslet si, že můj postoj je ten jedinej správnej a neuhnu a neuhnu (a dupnu si u toho).
|
| Konzerva | 
|
(16.1.2019 12:28:03)
Já myslím že v takovém případě my monty svůj názor změnila s tím že dítě má poruchu/postižení a přiměřeně tomu se třeba s ním jednat. Prostě by v důsledku své nemohoucnosti něco změnit změnila svůj postoj a stala by se tak i vůči ostatním tolerantnější. Jako se to koneckonců stalo hodně z nás.
|
|
| Monty |
|
(16.1.2019 12:30:04)
Chantrey,
správnej nebo nesprávnej, na tom přece vůbec nezáleží.
Prostě jsou věci (lidi/situace/povahy), který mi sedí a pak ty, který ne. Můžu k tomu být maximálně benevolentní, pokud to není trestný nebo jinak společensky závadný, ale nezačne se mi to automaticky líbit jen proto, že to dělá/je takové moje dítě.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 12:32:37)
Monty, nemusí se ti líbit, ale jaksi svůj postoj zjemníš, začneš se na spoustu situací dívat jinak.
Přiznám se, že bych ti moc přála holčičku a úplně jinou než je tvůj synek. Možná bys pár postojů přehodnotila.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(16.1.2019 12:38:46)
chantrey, konzervo, proč je vlastně tak důležité, aby monty pochopila a odsouhlasila vaše (něčí) stanovisko? není to jen tahle diskuze, ale celkově... v podobných diskuzích (obvykle na téma "co je a není normální") se to nakonec zvrhne v potřebu dokázat, že monty (nejčastěji, občas někdo jiný) se prostě mýlí a po správnosti by se měla omluvit a přijmout něčí postoj...
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 12:41:37)
Rose, ale proč by se Monty mýlila? Má jen omezený pohled na "problematiku" - taky má jen jedno dítě
|
| Rodinová | 
|
(16.1.2019 12:42:55)
Jakoze clovek, co ma jedinacka, ma drzet hubu, protoze neni kompetentni? A dve uz jsou dost  ?
ze ja sem lezu ...
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 12:47:01)
Rodinová, ale sakra
Jen prostě má omezené zkušenosti.
Úplně stejné jako když člověk dělá celý život v jedné firmě.
Na tom přece není nic špatného, jen má ta osoba prostě úzké vidění.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 12:47:11)
Rose, mě na tom vadi nekonzistentnost názorů. Monty teoreticky zastává nějaký názor ale pak se ukáže že kdyz došlo na ní tak v realitě se zachovala jinak a nechce to přiznat.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(16.1.2019 12:55:49)
tak mně osobně to nijak nekonzistentní nepřipadá... 
v případě bloumajícího dítěte nešlo o požadavek dítěte, ale školy - tu beru jako autoritu a pro dítě bych taky dojela - bylo by to pro mne jednodušší než se dohadovat...
|
| Monty |
|
(16.1.2019 12:58:11)
Přesně tak, Rose. Na tom není nic nekonzistentního. Požadavek školy je zkrátka na úplně jiné úrovni než rozmar dítěte. Kdyby mi volalo dítě, nepojedu nikam.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 13:01:46)
A když ti zavolaji ti rodiče tak co? Rekneš jim že posíláš pro dite taxi nebo jim reknes ze si to maji poresit s tvym ditetem a ne s tebou?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 13:05:34)
Konzervo,
ano, pokud by dítě někde "kňouralo" nebo vyvádělo, mohou mi ho rodiče poslat taxíkem. Já pro něj nepojedu, pokud nebude nemocné nebo zraněné.
|
| Marika Letní | 
|
(16.1.2019 13:11:17)
Monty "pokud by dítě někde "kňouralo" nebo vyvádělo, mohou mi ho rodiče poslat taxíkem. Já pro něj nepojedu, pokud nebude nemocné nebo zraněné."
Naštěstí není tolik asociálů, co by rodčům spolužáka, u nichže je jejich dítě na návštěvě, řekli "trhněte si" a zařiďte si taxík, není to můj problém. 
Bylo by zajímavé narazit na podobně drsnou protistranu. To by pak asi rodiče zavolali policii, že si rodič odmítá odvézt dítě, co si rozmyslelo nocování a že je tedy v noci bezprizorní.
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 13:16:26)
Monty ja proti taxiku nic nemam.ale ptám se když ti rodiče zavolaji že tvoje dítě už u nich nechce být co jim rekneš. "Pošlete ho domů taxíkem." Nebo "To je jeho akce vyřaďte si to s ním vy."
|
| Monty |
|
(16.1.2019 13:23:07)
Konzervo,
pro pána boha, to je přece jedno.
Dítě vyvádí, já jako hostitelský rodič ho u sebe vyvádějící nechci, tak vznesu požadavek, aby zavolalo rodičům - a podle toho, co ten rodič řekne se zařídím, ne?
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 13:35:15)
No a ja se ptám co ty jako rodič rekneš svému dítěti které ti zavolá že už tam nechce spát.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 13:40:32)
Konzervo,
pokud na tom trvá, ať poprosí rodiče spolužáka, aby mu zavolali taxi. Už jsem to psala včera. Myslím, že ještě předtím bych mu - a pozor, opět opakuji, bavíme se o dítěti ve věku 10 let a výš, které pro mě není MALÉ - řekla, že by se měl v první řadě uklidnit a nechovat se jako batole.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:45:28)
Škoda že u takové situace nemůžu být.
Být ti rodiče kamaráda jako Monty, řekli by dítěti: a proč bychom ti měli volat taxi? Jsi snad naše dítě? Hele, neotravuj nás, my chceme mít klid
|
| Monty |
|
(16.1.2019 13:47:09)
Chantrey,
až na to, že jsem tu psala, že jako rodič bych to dítě vyexpedovala, pokud by mě otravovalo.
Kdyby otravovalo jen svého hostitele - tzn. moje dítě - byl by to pak jeho problém, že.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:48:53)
Monty ale já si umím představit situaci - a proč bych ti volal taxi já, máš snad rodiče.
A máš patovou situaci (doufám teda, že dva takoví se jen tak nepotkají, mohla by být zábava tohle vidět zfilmovaný. Scéna ad absurdum.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 14:19:37)
Normalni řešení by bylo (po neúspěšném pokusu dítě uklidnit a premluvit) říct ať ti dá ty hostitele že se s nimi dohodnes na převozu taxíkem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 12:59:15)
Takže se školou se dohadovat nebudeš ale cizím lidem necháš svoje dítě knourat ať si to vyříkaji s ním sami?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 13:03:19)
Konzervo,
tak znova.
Školní akce - odpovědnost má škola, má nárok na určité požadavky.
Dítě spí u kamaráda - jeho akce, jeho odpovědnost.
|
| breburda71 | 
|
(16.1.2019 13:06:40)
Tak to jsem docela ráda, že mám samé bezzásadové kamarády a když jejich dítě u nás třeba najednou spát nechtělo, tak si pro něj přijeli..Protože fakt nevím, co bych si počala s cizím ubrečeným dítětem ( mmch ve všech případech za tím byla začínající nemoc, která vyšla najevo až další dny- to je taky docela spouštěč náhlé mrzutosti)..
|
|
| Buřt |
|
(16.1.2019 13:06:50)
Jezis to je absurdni debata.
Myslim, ze i hodne zasadova Monty by v pripade fakt panikariciho ditete jednala. Pokud by se to stalo poprve. Ale fakt to je pomerne extremni situace, bezny dite se pri prespavacce pravdepodobne takhle nevyplasi.
Ale ty scenare, kde mi vola zhrouceny manzel, ze nekde nemuze spat, tak to uz nejak nedavam. Fakt si to bez zavaznyho duvodu nedovedu predstavit, takovyho chlapa asi neznam.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(16.1.2019 13:23:23)
Šílená debata. Zhroucený manžel mě pobavil
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:27:13)
Inko, já jsem nepsala nic o zhrouceném manželovi.
Ale co se tu divím že
|
| Buřt |
|
(16.1.2019 13:36:58)
Chantrey, citace:
"Monty, mě by zajímalo, jak by ses chovala k partnerovi, kterej by třeba někam odjel a naprosto iracionálně ti volal, abys pro něj přijela, protože něco. Protože tam prostě nebude spát, protože se necítí psychicky době. Představ si situaci, že máš dole před domem auto a řídíš. Taky bys mu zavolala taxi?"
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:39:20)
Buřte no? Nerozumím. Partner se necítí dobře. Monty to vyhodnotí jako iracionální. A?
To přece neznamená, že se ten partner zhroutil ne?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.1.2019 13:44:39)
Co to je necítí dobře ? To musí být hodně zlé že nevydrží do rána.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:47:22)
Inko může a nemusí. A klidně to může být jen to, že prostě nechce být sám.
Samozřejmě že by vydržel ale od toho jsme partneři, abychom si třeba vycházeli vstříc i v kravinách, když to na jednoho přijde. Alespoň u nás jo, vnímám, že jinde to mají jinak.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.1.2019 13:53:03)
Že by třeba jel manžel ke kamarádovi na chatu a pak mi v noci zavolal, že nechce být sám ať pro něj přijedu? To bych si myslela , že s pomátnul.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 13:56:06)
Inko cokoli. Pár let už manžela znám, kdyby mi zavolal, měl by důvod, kdyby to mělo být cokoli.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.1.2019 13:57:37)
Mě by zajímal konkrétní případ.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:01:46)
Inko, cokoli.
Je na služební cestě /pominu že teda má auto, takže by dojel sám/, zavolal by, že se mu tam nechce být, jestli pro něj můžu přijet. Vůbec bych nešpekulovala, jestli je to výmysl nebo prostě co - je to můj manžel, chce domů, já můžu, proč bych pro něj nejela?
|
| libik | 
|
(16.1.2019 14:06:24)
No protože chceš manžela učit samostatnosti a neakceptuješ, že se chová jako batole
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:09:18)
libik tak můj manžel je obchodní ředitel velké společnosti, z nesamostatnosti bych ho neobviňovala
prostě kdyby zavolal, jela bych. Stejně jako by jel on, kdyby mi jakkoli cvaklo, nebo kdybych si něco vymyslela. A ne, neděláme to běžně - právě proto vím, že kdyby se stalo, je to něco neobvyklého a klidně se může cítit jakkoli. Vůbec bych neřešila, jestli "na to má právo"
|
| Buřt |
|
(16.1.2019 14:10:20)
Tak jo, Chantrey, byla by to vyjimecna situace, jela bys.
Ale kdyz bys o tom pak premyslela, tak by ti to neprislo trochu divne?
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:12:02)
Burte ne, nepřišlo.
Psala jsem to o pár stran dál - zítra pro něj jedu na letiště, byl pryč 3 týdny.
Mohl by jet taxi, mohl by jet SA nebo RJ.
Pro mně to jsou 2 hodiny tam a dvě hodiny zpět a ještě musím ráno vstát a vzít si dovolenou.
Proč bych to pro něj neudělala?
|
| sovice | 
|
(16.1.2019 14:36:58)
Chantrey,
asi se na něho po třech týdnech fakt těšíš a zároveň není extrémně složité vzít si den volna a nebude ti chybět jinde.
Kdyby sis to volno neudělala a počkala na manžela doma s lahví vína nebo na vašem místním vlakovém nádraží, nebylo by to o nic horší.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:39:18)
sovice, to je úplně jedno, těším se na něj i po dvou dnech.
Prostě ty dvě hodiny v autě už můžeme prndat, mimo jiné
|
| sovice |
|
(16.1.2019 14:43:00)
Jo, já třeba v autě téměř zarytě mlčím, i jako spolujezdec, a cestuju zcela vážně nejraději sama - teď pojedem do Prahy a já už řeším, co si zařídím, abych měla dobrý důvod jet dřívějším vlakem než další dva kamarádi
Naproti tomu pobyt někde mám raději s někým.
Každému podle jeho představ a preferencí.
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 14:47:18)
Chantrey,
"Prndat" je "pindat" nebo něco... ehm pikantniho?
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:47:49)
"Prndat" je "pindat" nebo něco... ehm pikantniho?
Ehm, to je jako MLUVIT
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(16.1.2019 14:22:11)
Chantrey, já už nevím, co bych udělala já, celá ta diskuse mě zraňuje, mýlila jsem se v Monty.
Myslela jsem, že mě nedostanou, ale už jsem unavená, já sem asi nechci chodit.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:24:27)
libiku ty nic, klid, Monty je proste Monty a nemá smysl její názory řešit.
|
| libik |
|
(16.1.2019 14:27:08)
Ale vy to nechápete, Monty možná má nějaké názory, ale tady je fakt neprezentuje, tady si pouze dělá z lidí srandu.
|
| sovice |
|
(16.1.2019 14:29:53)
libiku,
já myslím, že za tím i nějaké její názory jsou, ale baví ji hrotit ad absurdum. Protože mám škaredý kašel a trčím doma, tak hraju taky, a doufám, že ona (ani ty) nemáte škaredý kašel taky
|
|
| K_at |
|
(16.1.2019 14:30:21)
Libiku, inu jo, spis bych rekla, ze dela z lidi blbecky. Ale ona prece neni zodpovedna za to, jak si kdo co vezme k srdci a za to, ze nekomu neco vadi. Hod se do klidu, a prd na to.
|
|
| Okolík | 
|
(16.1.2019 16:45:45)
Ale chápeme, Libiku. Takový asociál není ani Monty.
|
|
|
|
| sovice |
|
(16.1.2019 14:31:25)
libiku,
vykašli se na tenhle druh dvoudenních diskusí a buď zdráva  A nepřestávej chodit 
|
| libik |
|
(16.1.2019 14:43:07)
V pohodě, už se odnasírám, ale jde to ztuha.
je 16. ledna, UK se zmítá Brexitem, je výročí Palacha, moje babička by měla 100. narozeniny, vedle jela super diskuse o tom, jaká historická událost by ovlivnila vývoj mezinárodního systému, Čech ukončil karieru, spousta věcí k diskutování
Ale ne, ne, my jako ovce s jednou superovcí v čele budem řešit, že milostivá prostě svýmu mazlíkovi tágo nezavolá, strašný...
Sovice
|
| Monty |
|
(16.1.2019 14:47:31)
libiku,
ono to stačí vzít jako prostý fakt a nikdo by nic neřešil, že.
Upřímně, já si kolikrát říkám, proč tolika lidem stojí za to dohadovat se o úplných blbostech. Pokud to teda berou vážně a ne jako relax.
Desetiletý dítě je pro mě velký, pro někoho malý. A? To si nemůže každý nechat to své a musí se z toho rozpoutávat třetí světová?
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 14:49:58)
Desetiletý dítě je na něco velký a na něco malý.🤔
|
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 14:50:37)
Desetiletý dítě je pro mě velký, pro někoho malý.
Pro mě je třeba velký. Přesto kdyby mi v noci zavolalo, že nechce spát u kamaráda, sjela bych pro něj. Bylo by to nejrychlejší a nejnormálnější (z mého pohledu matky) řešení.
Následně bych si s ním mohla promluvit např. o tom, že když se rozhodne někde spát, mělo by umět nést důsledky, mohla bych mluvit o tom, že mě vytáhlo z postele a musela jsem jet, mohla bych mluvit o x dalších věcech.
Ale jsem máma, jsou to moje děti a jsou to DĚTI, takže jaksi mají nárok na blbý rozhodnutí, nebo na změnu názoru.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 15:05:48)
Chantrey,
nevím, zda to tu zaznělo dostatečně jasně, ale osobně vidím trochu rozdíl mezi situací "dítě je u kamaráda ve Vyšných Vlkodlakách a domů to má 20 km přes horský hřeben" a tím, když dítě bydlí tři minuty od stanice metra a kamarád minut pět.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 15:12:07)
Monty, jasně, je tam rozdíl ve vzdálenosti a jela bych pro dítě tam i tam. Bavíme-li se o dítěti kolem 10 let a večerních hodinách.
|
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 15:13:41)
Pro mě tvůj přístup není špatný v tom že chceš použít taxík, ale v tom že odmitas komunikovat s hostitele tvého dítěte.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 15:29:53)
Konzervo,
jak "odmítáš komunikovat"?
Když mi zavolají, tak jim s tím neprásknu. Já jen nic nedomlouvám dopředu, nemám na ty lidi telefon a vlastně ani nevím, co si dítě kde domluvilo. To je jeho návštěva. Jasně, že pro něj pojedu, když si tam zlomí ruku, ale že tam je zjistím, až když mi zavolá. On nebo ti rodiče.
|
| Kudla2 | 
|
(16.1.2019 15:39:09)
Monty,
chceš říct, že u vás nastávaly běžně situace, kdy desetiletý dítě nepřišlo na noc domů a tys neměla tušení, kde je? ("že tam je, zjistím, až mi zavolá")?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 15:49:06)
Kudlo,
chci říct, že si desetileté dítě domluvilo přespání u kamaráda v době, kdy bylo u táty - počítám, že mu prostě oznámilo "dneska spím u Pepíčka" a šlo spát k Pepíčkovi - a já nevěděla, že u Pepíčka spí. Stejně jako to oznamovalo mně, když bylo u nás. Nikdo nic s Pepíčkovými rodiči nedomlouval, domlouvalo si to dítě a doma to oznámilo. "Budu spát u Pepíčka, ahoj."
Vzhledem k tomu, že otec nepatří v tomto směru k osobám, od kterých se dá očekávat nějaká efektivní pomoc či porada, NIKDY syn nevolá nejdřív otci, když se něco děje. Vždycky volá mně. Takže o spaní u Pepíčka, kam by odešel od otce bych se dozvěděla až z toho telefonátu.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 15:53:08)
Když si někdo z vaší rodiny chce pozvat někoho přes noc tak to ostatním jen oznámí a oni na tonemaji žádný vliv?
|
| Federika | 
|
(16.1.2019 16:05:53)
Nikdy se nestalo, že by si moje desetiletý dítě pozvalo kamarády na soaní bez předchozí domluvy se mnou a těmi druhými rodiči. Na to je fskt desetiletý dítě ještě malý .
|
| Monty |
|
(16.1.2019 16:09:46)
Federiko,
no, tak moje desetiletý dítě chodilo spát ke kamarádům bez domluvy rodičů a vodilo si kamarády taky bez vzájemné domluvy rodičů. Fakt je, že v těch deseti jen v rámci jedné městské čtvrti, nesebralo se a neodjelo do Vyšných Vlkodlak.
|
| Federika |
|
(16.1.2019 16:12:47)
Moje děti by se mě předem musely zeptat s naopak, nikdy jsem nezažila, že by ti kamarádi v deseti letech u nás spali bez předchozí domluvy se svými rodiči.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 16:16:56)
Federiko,
no tak doma to asi oznámit musí, ne? Měla jsem za to, že si to nějak mezi sebou oznamují ti rodiče. Což u nás nebylo, oznamovalo jen dítě.
|
| Federika |
|
(16.1.2019 17:14:26)
Ne oznámit, v deseti ketech tyhle věci v naprosté většině dítě neoznamuje, v deseti ketech se dítě ptá. Není to jen návštěva dítěte, já ve svém domě za takový dítě přebírám zodpovědnost. A nám právo někdy nechtít. Většinou mi to nevadí, ale třeba před pár dny jsem své dceři přes její žadonění nedovolila si vzít její kamarádku k nám na spaní, nebylo mi dobře a chtěla jsem mít klid.
|
| TaJ | 
|
(16.1.2019 17:18:00)
Federiko, přesně tak, nemusí se to rodičům hodit, nebo zamlouvat z jakéhokoli důvodu...a nebo my už máme naplánovaný nějaký program, o kterém třeba syn ještě v tu chvíli neví...prostě domluvu mezi oběma rodinami považuji za naprosto normální slušnost...
|
| Monty |
|
(16.1.2019 17:24:26)
"Dobrý den, paní Pepíčková, Pepíček mě pozval, že u něj dneska můžu přespat."
"No, to je ale blbý, my dneska jedeme k babičce. Takže to nejde."
"Aha, to jsem nevěděl, tak já jdu domů, na shledanou."
To vám fakt přijde mimo reálný možnosti desetiletého dítěte, který nebydlí ve Vyšných Vlkodlakách, jezdí mu MHD a na to přespání přijde třeba v šest odpoledne?
|
| TaJ |
|
(16.1.2019 17:33:00)
Monty, ale jo, to mi přijde úplně reálný někde v rámci blízkého okolí...ale třeba syn má spolužáky většinou přes půl Prahy, někdy i o dost dál, takže u nás by se to prostě dohodlo mezi oběma rodiči, takovéhle věci fakt chci vědět dopředu, abych s tím já počítala ve svém programu dne, abych počítala i s večeří pro to dítě apod...a přijde mi naprosto samozřejmé, že vím adresu, kde třeba moje dítě bude spát a máme s rodiči na sebe vzájemně telefon...vždycky jsme to takhle praktikovali se všemi kamarády, nebo spolužáky, i když si k nám třeba jen jeli odpoledne hrát...obvykle jsem je vyzvedla ve škole všechny (takže se to muselo dohodnout v družině) a pak jsme si s rodiči dohodli čas, kdy si pro ně přijedou, nebo jsme je třeba doprovodili někam na zastávku...ono záleží, kde kdo bydlí...když jsem byla malá, tak jsme bydleli na sídlišti a tam stačilo doběhnout do vedlejšího bloku...jet s několika přestupy po Praze je zase trochu něco jiného...
|
|
| Federika |
|
(16.1.2019 17:33:36)
Ne, to mi přijde v pohodě, s tím se setkávám často. Jen bych v tom případě hned volala jeho rodičům, jestli to je OK.Bez předchozí domluvy ani náhodou.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 17:39:00)
Federiko,
no tak u nás se to holt obešlo bez toho telefonování. To je jedinej rozdíl. Pokud někdo telefonoval, tak syn mně, že je u Pepíčka a že tam přespí. Já ty rodiče pak potkávala na rodičáku a nikdy nikdo žádný protesty nevznášel, takže počítám, že jim to taky přišlo v pohodě.
|
| Federika |
|
(16.1.2019 17:50:21)
Tak já si nemyslím, že je normální nezkonzultovat s rodiči toho kamaráda, jestli jim nevadí, že by z nich mělo moje dítě spát. Považuju to minimálně ta slzšnost, o těhle věcech nerozhoduje dítě, natož desetiletý.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 17:58:38)
Federiko,
kdyby jim to vadilo, tak to snad tomu dítěti řeknou, ne?
Proč mám pořád pocit, že jediný zásadní nedorozumění je v tom, že pro mě NENÍ desetiletý dítě malý na to, aby se na něčem domluvilo s rodiči spolužáka?
Když jsem jako dítě někde přespávala, tak to bylo u kamarádek ze školy, který jsem znala většinou od pěti let, ještě ze školky. A ani moje velmi úzkostná babička si nechodila ověřovat, jestli fakt jedu na chatu s Aničkou a jejími rodiči, pouze mě vybavila asi tak stovkou pravidel, co na té chatě nesmím dělat, abych se nezmrzačila nebo nezahynula. Na což jsem samozřejmě nebrala zřetel. Moje dítě taky přespávalo o kamarádů ze školy, který zná většinou od tří let. A ti rodiče znali jeho. Pořád nevidím důvod, proč by mi měli volat, jestli u nich smí spát nebo jestli mi to nevadí. Nevěřili by mu? Pokládali by za slušné brát desetileté dítě jako potenciálního lháře? Když se to nehodilo jim, normálně mu to řekli. V čem je teda přesně ten problém?
|
| Federika |
|
(16.1.2019 19:08:18)
Pro mě je desetiletý dítě malý na to, aby rozhodovalo, kde si bude nebo nebude spát.Musí o tom vědět rodiče obou stran a musí s tím souhlasit, přes to vlak nejede.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 19:10:58)
Federiko,
tak ale oni to vědí a souhlasí, jen si kvůli tomu navzájem netelefonují.
|
| Federika |
|
(16.1.2019 19:13:25)
Pokud vědí a souhlasí, není problém.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 19:15:46)
Federiko,
a jak by mohli nevědět?
Honzík jde k Pepíčkovi. Doma řekne "jdu k Pepíčkovi". Přijde tam a Pepíčkovi rodiče ho vidí, nevyhodí, takže logicky taky vědí.
|
| Federika |
|
(16.1.2019 19:22:41)
Já bych zavolala. Protože "nevyhodí" neznamená, že je jim to vhod.
Já bych žádný dítě taky nevyhodila, ale hrozně bych se divila, že se jeho rodiče neptají, že je jim to fuk.
Ale já jsem nic podobnýho ještě nezažila.Všichni volají, všichni se ptají, jestli mě to neotravuje, jestli jsem neměla jiný plány, jestli má dítě pyžamo a kartáček, případně věci do školy...
|
| K_at |
|
(16.1.2019 19:28:17)
Fed, citim to stejne. A delala jsem to tak i s kamaradkou, ktera bydlela a par ulic dal.
|
|
| Monty |
|
(16.1.2019 19:31:27)
Federiko,
no a já zas nezažila, že by někdo volal. A zhruba od těch 10 let u sebe kluci přespávali poměrně často.
Jedinej telefonát od rodiče jsem měla, když bylo chlapcům už 14 let.
|
| 77kraska |
|
(16.1.2019 19:33:45)
ja jsem zazila vsemozny varianty, ale obecne prespavani deti jeden u druheho nesnasim....protoze jsou s tim vzdycky nejaky problemy, mensi nebo vetsi
zlaty casy, kdyz za meho detstvi u sebe deti neprespavaly...maximalne ve stanu na cizi zahrade na chalupe
|
|
| kysnutá knedla |
|
(17.1.2019 8:04:26)
Priznám sa, že by mi nenapadlo volať rodičom ak ide o 10 ročné dieťa.
Celkove nemusím - jak kontakt s rodičmi, tak samotné telefonovanie a ešte - príde mi, že z tých detí občas robíme blbečkov...
|
| Ruth | 
|
(17.1.2019 8:50:44)
Svynka,
nie blbečkov, ale miminka. Čím dlhšie, tím lepšie. Žiačika do tridsiatky. Puberťáka do 50.
Je to proti prírode.
|
| kysnutá knedla |
|
(17.1.2019 8:57:30)
Ruth, keby si vedela, kolkokrát mi už boli položené otázky typu
"prečo chodí prváčik (teraz už druhák) zo školy sám... (10min peši a len jeden prechod cez cestu).
Prečo chodí sám na krúžky a z nich tiež odchádza sám i keď už sa stmieva... Že sme predsa v tu dobu doma, tak prečo ho neodvezieme alebo mu aspoň nejdeme naproti...
Prečo mu dovolíme používať sekeru, nožík, zápalky, prečo ho pošlem samého do obchodu, k holičovi... Prečo nosí kraťasy keď ostatní už majú dávno dlhé nohavice... 
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 9:02:55)
Svynko,
a kdo Ti takovéhle otázky klade?
Umím si to představit maximálně z úst prarodičů, jinak by se nabízela standardní odpověď v duchu "a co je vám do toho"?
|
| kysnutá knedla |
|
(17.1.2019 9:10:48)
Kudla,
opýta sa ma na to nejaká kamarátka, tchán a občas rodič (mamka) tých spolužiakov s kt. sa syn viac kamaráti.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 9:28:18)
Svynko,
já si neumím představit sebe kromě snad role babičky (ve které nevím, jaká budu, a nemůžu vyloučit, že třeba nebudu přehnaně úzkostlivá), že bych vyslýchala kamarádku nebo v podstatě cizího člověka, PROČ dělá se svým dítětem něco, co já ne (jako ve smyslu, že by to dělat neměl, zeptala bych se možná čistě ze zvědavosti, kdyby mu dejme tomu koupala nožičky v dubové kůře, tak jestli je to nějaké léčení nebo k čemu to slouží).
Když to řeklnu úplně na plnou pusu, tak rodiče jsou na své děti a na své výchovné metody zpravidla velmi citliví, takže jakoukoli kritiku je lepší si nechat pro sebe (pokud to neobtěžuje přímo mě a samozřejmě pokud to nehraničí s týráním, což zdaleka není tenhle případ).
Vzhledem k tomu, že řada z nás si ještě pamatuje, že do školy chodili sami už od první třídy a spousta z nás už v deseti letech uměla zacházet třeba se sekerkou, tak se vcelku divím, že se nad tím někdo pozastavuje (evidentně ty děti jsou SCHOPNÉ to zvládnout)
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2019 9:39:13)
no jo, ale to popisuješ fungování v ideálním světě... že se lidi nepletou do výchovy cizích dětí
úplně stejně, taky dostávám otázky typu "a nekrátíte těm dětem dětství, když je necháváte jezdit do školy/ze školy samotné?" "jak můžeš nechat 6ti leté dítě na starosti jedenáctiletému" "proč ty nebohé děti nechodí raději do místní školy/školky" "to se nebojíš nechat je jezdit pid?" "co když vlezou do blbého busu?"
a to se už dlouho důsledně vyhýbám možnostem pokecat se sousedkama - naposledy jsem musela skoro utéct před přívalem dotazů tohoto typu
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 9:41:31)
Tak mně snad ještě nikdo žádnou takovouhle vlezlou otázku nepoložil, tak se divím, kde se ti lidi berou. Možná vypadám hrozivě a lidi se mě bojej.
|
| Federika |
|
(17.1.2019 9:44:59)
Kudlo,
mně jo. Ale stejně jsem si to vždycky dělala jak jsem já uznala za vhodný.
Tříletý dítě jsem nechávala klidně chvíli doma samotný, prvňák jezdil do školy autobusem a devítiletou jsem poslala samotnou na měsíc do Ruska, bez znalosti ruštiny.
Ale kde a jak spí, to ještě fakt chci vědět.
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2019 9:43:56)
Rose,
já žádný takový otázky nikdy nedostávala, protože jsem se o tom s nikým nebavila.
Nemám potřebu lustrovat rodiče spolužáků svého dítěte. Po devíti letech školní docházky jsem "znala" (ve smyslu "věděla, kdo je kdo") přesně tři matky, z čehož dvě patřily ke kamarádům a třetí ke spolužačce, kterou jsme společně se synem vezli nemocnou ze ŠVP. Ostatní rodiče vůbec neznám, přestože jejich děti chodily a chodí běžně k nám domů a moje dítě chodilo k nim.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2019 9:53:16)
monty, nežiješ na maloměstě
ani já se s nikým běžně nebavím (rodiče spolužáků dětí neznám a znát nepotřebuju, jsem ráda, když znám aspoň třídní učitele), ale když už mě sousedky uloví, mají potřebu se mě vyptat - jsme u nás asi za ty divné - s nikým se moc nebavíme, děti dojíždějí do prahy už od školky, doktory máme v praze, místním životem nežijeme téměř vůbec...
|
|
| Půlka psa | 
|
(17.1.2019 9:58:47)
Tak to my známe úplně všechny. Úplně přesně vím, kde kdo bydlí, jaké peče cukroví, které všechny dětí, psy a kočky mají, protože buď bydlí v naší vesnici nebo bydlí někde v okolí a rozvážím jim tam občas děti. Kdybych žila ve městě, tak bych asi taky ty rodiče přespávačů kontaktovala ohledně domluvy, protože by byli cizí.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.1.2019 10:01:12)
Tak to je taky jiný, já ty lidi neznala a ani jsem netušila kde bydlí.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 10:05:26)
Inko,
já ty lidi taky neznala a ani netušila, kde bydlí.
Vycházím z logického předpokladu, že do školy, která se nenachází někde v ghettu typu sídliště Chánov chodí úplně běžné děti s běžnými rodiči.
Pro úplnost, vzhledem k tomu, že to fungovalo oboustranně - tzn. ani mně nikdy nikdo nevolal, i když mě neznal - a nikdo s tím žádný problém neměl, část rodičů to takto praktikuje a divné jim to nepřijde.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2019 10:17:03)
Monty "Vycházím z logického předpokladu, že do školy, která se nenachází někde v ghettu typu sídliště Chánov chodí úplně běžné děti s běžnými rodiči. "
To je ovšem mylný předpoklad. Kvalitní škola (Praha) v běžné čtvrti a vím, že je tam 11leté dítě, jehož matka odcestovala mimo Prahu na několik dní a dítě nechala samotné. Opakovaně. Nebude to zas tak unikátní, že někteří rodiče se nestarají, jak si jejich dítě poradí, že?
|
|
| Konzerva |
|
(17.1.2019 11:22:18)
I v běžně škole se může vyskytnout patologicky rodič. Já psala že moje dítě s dítětem z takové rodiny kamarádilo. Chtělo tam i spát.
Mimochodem ty bys nechala své dítě spát v rodině o níž bys věděla že je tamnejaka patologie?
|
| libik |
|
(17.1.2019 11:28:11)
Konzervo, patologii asi nepoznáš při zdvořilostním telefonickém hovoru, já souhlasím s tím, že svět není místo plné úchylů.
Ale může se stát, že dítě vleze do prostředí, kde svými názory a chováním někoho omezí nebo naopak bude omezeno a základ je prostě v tom, že jsme lidi a komunikujeme.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2019 10:05:34)
Půlko, to je ale případ, kdy se volat nemusí, protože poměry znáš, já také nevolám matkam, s nimiž se znám.
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 13:15:39)
Tak já teda píšu i nejlepší kamarádce, jde-li k ní některé z mých dětí spát - něco ve smyslu - prý u tebe dneska spí Maruška, není to problém?
Pro mne je to elementární slušnost a o samostatnosti dětí to nevypovídá lautr nic.
|
| Federika |
|
(17.1.2019 13:17:21)
Nevypovídá, protože nejde o to dítě. Je mi jasný, že dítě tohle neřeší. Jde o ty rodiče, o jejich program, o jejich pohodlí, o jejich zodpovědnost.
|
| K_at |
|
(17.1.2019 13:19:14)
Federiko, presne tak. A at si Monty mysli, co chce, tak za nezletile harantiky jsem zodpovedna ja. Nebo jina mama/tata. Nikoliv 11lety kamarad.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 9:01:25)
To je věc názoru, už jsme tu na to narazili víckrát.
Odkdy je člověk dost samostatnej, aby si některý věci mohl zařizovat sám (a taky byl schopen za to nést odpovědnost).
Jednoznačná odpověď na to asi opravdu neexistuje, určitě je to ale podmíněný celkovou situací ve společnosti (viz ty děti odcházející v takto útlém věku "do služby", které to taky nějak "daly", ale dneska si to vůbec neumíme představit, že bychom svého dejme tomu dvanáctiletého potomka vyslali, aby dřel někde u sedláka). A taky tím, jak se v té rodině žije celkově a jakou odpovědnost ty děti musí nést průběžně (pokud je někdo zvyklej odmalička na volání taxíka, tak to asi bude jiný než někdo, pro koho by to měla být premiéra).
|
| Okolík |
|
(17.1.2019 15:29:05)
Nojo, no. U nás v rodině se traduje, že někdy za první republiky byl 12letý chlapec, syn truhláře vyslán po dohodě pěšky na zkušenou do Vídně, také k truhláři, a už ho nikdy nikdo neviděl a nezjistilo se ani, co se mu stalo....
|
| Konzerva |
|
(17.1.2019 15:35:35)
Četla jsem krimi z viktorianskeho londýna a tam se psalo že se v londýně každý rok ztratily tisíce! deti.
A situace v usa je skutečně hyperprotekcionisticka. Považuje se tam za běžně že dítě do 12 let v podstatě nemá být samo. tohle mi přijde jako extrém a montin přístup zas jako duhy extrém. Osobně se pohybují někde mezi tím.
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2019 9:35:59)
Ale kde se to vzalo? A co se na tom komu tak líbí?
To je vážně míněná otázka.
Mně bylo deset v polovině osmdesátých let a já i moji spolužáci/kamarádi jsme měli úplně jiný dětství... a troufnu si tvrdit, že se nám líbilo.
Měli ti rodiče, co dělají z dětí mimina jiný? Nebo s tím svým naopak spokojení nebyli?
Fakt by mě to zajímalo. Stejný vzpomínky na dětství mají i kamarádky/kamarádi o deset let mladší.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2019 9:45:19)
kde se to vzalo? já bych za tím viděla svobodný přístup k informacím a práci médií...
tak dlouho nám ukazovali hrůzy, které na děti venku čekají, až máme pocit, že pokud nemáme dítě pod dohledem, jistojistě nepřežije ani 5 minut v té džungli venku... mobily nám daly možnost kontrolovat děti takřka 24/7, ztráta spojení v nás vyvolává pocity zoufalství (nebere mobil, protože je mrtvej ve škarpě), nedokážeme se od toho odpoutat... navíc hyperkorektní doba nás nutí hrát hry a tanečky s ostatníma rodičema...
naši rodiče o nás neměli šanci mít online zprávy, řešit začali až tak hodinu po limitu pro příchod domů - prostě věřili, doufali a pak se možná modlili...
|
|
| libik |
|
(17.1.2019 10:15:17)
"Měli ti rodiče, co dělají z dětí mimina jiný?"
Monty, říkám ti ve vší vážnosti, že tě za chvilku začnu nesnášet nebo si myslet, že jsi fakt blbá jak vantroky. Jednak ti tam chybí čárka, jazykozpyte, a hlavně normální "dobrý den" máš umět od školky.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 10:28:21)
Libiku,
začneš mě nesnášet za tvrzení, že naši rodiče (resp. obecně rodiče dnes dospělých dětí ve věku 30+) z desetiletých dětí mimina nedělali, nebo že to minimálně nebyl převažující přístup?
Sice to tak úplně nechápu, ale je to nakonec tvoje věc, že.
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 10:43:42)
MOnty a co teprve rodice pred 100 lety a vice.....moje praprababicka poslala meho pradedu do sluzby k sedlakovi, kdyz mu bylo 9 let, protoze byla vdova....pradeda porad utikal domu a sedlak si pro nej vzdycky prisel a rikal "ten kluk uz zase utek"....aspon tak se to vypravi v moji rodine, stalo se to nekdy kolem roku 1895, protoze pak bojoval v prvni svetove valce, ja si ho jeste pamatuju jako starecka na zacatku 70. let
ale je fakt, ze moji rodice na malem meste neresili, co odpoledne delam, proste jsem prisla ze skoly, udelala ukoly a sla na krouzky nebo ven, klice jsem mela na krku...kdyz sli vsichni domu nebo skoncil krouzek, tak jsem sla domu
|
|
| libik |
|
(17.1.2019 10:51:12)
Monty, celá diskuse je o tom, že máš na rozdíl o idiotských matek, co dělají z dětí mimina, samostatné dítě.
Jezdí od narození taxíkem, neudává svou polohu a vodí si domů libovolné své návštěvy a samostatně kohokoliv navštěvuje, vše si koordinuje a domlouvá.
My vám to přejeme, zároveň ale se nepokládáme za ty, na jejichž příjímači je závada.
A proč se nás to dotýká? Mnohé máme více dětí než ty, ty děti též něco zkously a jsou samostatné. Ty vzhledem ke svým manipulativním schopnostem a co si budeme říkat, bavičským motivacím, táhneš diskusi do absurdna, vysmíváš se nám, neakceptuješ, že jsou zde lidi, kteří Rodinu nemají jako zoo a mají normální sociální interakce (i virtuální).
Já jsem ti včera napsala, že jsi zlá. Mohlo to znít primitivně nebo naivně. Je to taková rodinná hláška.(vzpomínka na děti, když byly malé a nesamostatné) Neobsahuje v podstatě žádné "zlo", zahrnuje poťouchlost, sebestřednost a v tvém případě i vysokou dávku exibicionismu.
Jo, vysmějte se debilkám, co sem chodí pro normální zábavu, ale je to fakt nízké.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 11:29:30)
Libiku,
celá diskuze je o tom, že trend hyperprotektivních rodičů vnímám jako negativní a dovoluji si tento názor veřejně prezentovat.
Protože osobní pošťuchování mi až tak zajímavé nepřipadá, zkusím tento kacířský názor upřesnit a podpořit citací z bakalářské diplomové práce Evy Stupavské (Filozofická fakulta Univerzity Palackého v Olomouci, katedra psychologie, rok 2014).
"Motivace rodičů k hyperprotektivitě je ve většině případů benigní. Láska se spojí
s nejistotou ze strany rodičů a tato nejistota je ještě více utužována médii. Určitou motivací
může být také to, že rodiče se snaží upevnit kontrolu nad potomky kvůli své zmenšující se
roli. Sama hyperprotektivita ale benigní není. Problémem totiž není hyperprotektivita per
se, ale nepřiměřenost přehnaných obav v prostředí, kde hrozící riziko není velké. Tato
nepřiměřenost pramení jednak ze špatné informovanosti rodičů o psychosociálních
vývojových potřebách jejich dítěte zahrnujících riziko a odpovědnost, jednak
nedostatečného obeznámení se s populačními daty, která ukazují, že mnoho dnešních
mladých lidí je více v bezpečí, než tomu bylo dříve v historii (Ungar, 2009).
Hara Estroff Marano, americká psycholožka zabývající se touto problematikou, se
domnívá, že úzkost jde odjakživa ruku v ruce s rodičovstvím. V dnešní době si ale rodiče
více a více dovolují vystavit děti své vlastní úzkosti, k čemuž dříve tolik nedocházelo.
Rodičovské potřebě větší a větší kontroly napomáhají technické vymoženosti, například
sledovací zařízení, jež neustále monitorují GPS polohu osoby, která má zařízení u sebe
(Harper, 2009).
Na podobném principu funguje v České republice služba NajduTě, která nabízí
monitorování pohybu dětí skrze mobilní telefon (NajduTě, 2014).
Nejistota rodičů je v dnešní době povzbuzována větším silničním provozem a také obavou,
že jejich děti potkají např. člověka s mentální či sociální poruchou, člověka se závislostí
apod. Rodiče často přiznávají, že dávají svým dětem hranice, kam mohou jít a kam už ne.
Jejich představa o nebezpečí okolí může být značně zkreslená. Například jedna matka
zakázala své dceři jít „nebezpečným“ lesem, ačkoli souběžná asfaltová cesta, po které její
dcera tedy šla, byla ve výsledku pravděpodobně mnohem nebezpečnější. Často se také
objevuje strach rodičů z blesku, hadího kousnutí, hmyzu nebo prostě z temnoty lesa (Skår
& Krogh, 2009).
Značně kontrolovaným se stal i pohyb dětí na letním táboře. Jakákoli aktivita, ať už
sportovní či jiná, je velmi často monitorována dospělými, dokumentovaná a poskytovaná
prostřednictvím internetu rodičům (Harper, 2009).
...
Ze studie provedené v roce 2004 vyplývá, že sedmnáctiletá dívka dnešní doby vyrůstající
v San Francisku je ve větším bezpečí, lépe vychovaná a také více zodpovědná, než bývala
její sedmnáctiletá matka ve své době na stejném místě. Tato mladá sedmnáctiletá dívka má
dnes také o 50 % menší pravděpodobnost, že bude zavražděna a o 75 % menší
pravděpodobnost, že spáchá sebevraždu. Riziko, že se stane sama matkou je o 55 % menší
(Chesney-Lind & Belknap, 2004, in Ungar, 2009).
Z jiné studie vyplývá, že středoškolští studenti v roce 1991 byli přibližně stejně sexuálně
aktivní jako středoškolští studenti z roku 2005. Použití kondomu při posledním pohlavním
styku se pak u týchž studentů zvedlo ze 43 % studentů v roce 1991 na 63 % studentů
v roce 2005. Za posledních třicet let došlo také k poklesu porodů či interrupcí u mladých
lidí do 19 let včetně. Klesá násilí ve společnosti, a to navzdory zpřísňování policejního
posuzování přestupků u mladistvých (Abma, 2003, in Ungar, 2009). Totéž potvrzuje Carl
Honoré – svět je podle něj bezpečnějším místem, než kdy předtím - jen rodičům to tak
nepřipadá (Harper, 2009).
...
Hyperprotektivita se nejčastěji objevuje u rodin středních tříd a - minimálně hypoteticky -
k ní mohou přispívat faktory jako rostoucí očekávání úspěchu vlastních dětí a vnímání
světa jako nebezpečného místa (Ungar, 2007, in Ungar, 2009).
Ungar dále píše, že ve své klinické praxi se setkává s dvěma způsoby, jakými mladí lidé
„odpovídají“ na hyperprotektivitu svých rodičů. První odpovědí je odsouhlasení
rodičovských obav, přijetí fikce o daných rizicích a jakési stáhnutí se či ústup. Tyto děti
jsou ohroženy úzkostnými poruchami, chybí jim fyzická aktivita v důsledku neustálého
řízení poskytovaného rodiči a chybí jim motivace. Studie také ukazují, že rodiče, kteří
omezují vystavování svých dětí zodpovědnosti nebo možnostem zakusit výzvy,
vychovávají děti spíše s vnějším místem kontroly (Ungar, 2009).
Pozitivní korelaci důsledků hyperprotektivity na dítěti a vnějšího místa kontroly dítěte
uvádí také studie autorů Spokas & Heimberg (2009).
Druhým způsobem reakce na hyperprotektivitu rodičů pak může být rezistence vůči
neustálému napomínání jdoucího z úst rodičů ohledně vlastní bezpečnosti. Tyto děti
v důsledku zákazů či omezování hledají vlastními silami riskantní situace, výzvy nebo
příležitosti ukázat vlastní zodpovědnost. Tímto jednáním, které již není ovládáno jejich
pečujícími osobami, uskutečňují svůj další vývojový krok - přechod do období dospělosti.
Jinými slovy tyto děti potřebují samy otestovat vlastní limity. Často se toto testování děje
skrze užívání drog, poflakování se v ulicích, skrze brzký počátek sexuálního života a menší
trestné činy či přestupky, např. drobné krádeže (Ungar, 2009)
...
Autoři dokumentu Lost adventures of childhood uvádí, že okruh vzdálenosti od domova,
ve kterém si hraje průměrné devítileté dítě v Kanadě, se zmenšil na jednu devítinu toho,
čím byl v roce 1970 (Harper, 2009).
I respondenti norské studie uváděli, že mají silný dojem, že menší děti se drží při pobytu
venku blíže domova, než se drželi oni sami či dokonce jejich prarodiče ve svém dětství.
Také se domnívají, že hlídání mladších sourozenců staršími bylo nahrazeno rodičovským
dohledem či dohledem v rámci organizovaných aktivit (Skår & Krogh, 2009).
Závratným způsobem roste využívání organizovaných, často sportovních, aktivit v dnešní
době a roste i přepínání dětí těmito aktivitami na úkor skutečně volného, neřízeného a
nestrukturovaného času venku nebo doma. Čas dětí strávený organizovanými sportovními
aktivitami se od roku 1981 více než zdvojnásobil. Navíc 70 % dětí, které takto sportují,
skončí do svých 13 let. Tyto děti vypovídají o vyhoření, vyčerpání a vypjaté atmosféře
(Harper, 2009).
Prostor, který je věnován hře dětí v přírodě nebo vlastnímu pobytu rodičů v přírodě, je
nedostatečný. To vede ke strachu a úzkosti, které zvyšují omezování pobytu v přírodě a
zvyšují využívání organizovaných a dospělými kontrolovaných aktivit. Jedna z matek se
vyjádřila, že posílání dětí do těchto organizovaných kroužků je jak bezpečné, tak
jednoduché."
Celá práce je k nahlédnutí na https://theses.cz/id/hjovf5/BC-StupavskaEva.pdf
|
| Buřt |
|
(17.1.2019 11:33:51)
Diky, Monty.
Ja s Tebou souhlasim.
Proste jsme mnohem vic ochraniteltejsi a vice stavime deti na piedestal.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(17.1.2019 11:49:13)
No, nevim.
Pro mě a moji sestru bylo nemyslitelný přivést si domů prostě domů návštěvu na spaní nebo jít někam spát a OZNAMOVAT to. V jakémkoli věku do maturity, resp. do odchodu na kolej. Tyto věci se vždycky konzultovaly, resp. ptaly jsme se.
A přespávání u nás se nekonalo snad nikdy, u kamarádů jsme spaly párkrát, tj. já cca 3x za dětství. Stejně tak chození po návštěvách a přijímání návštěv kamarádů bylo nežádoucí (netahejte nikoho domů, taky nechodíte nikde vytloukat).
Na druhou stranu jsme chodily ven, trávily kupu času koníčky, jezdily se skautem, jezdily na vandry, já jsem strávila v 16 letech skoro půl roku v cizině... Se samostatností nebo nesamostatností to nemělo nic společného.
Stejně tak naše děti nějaké masivní navštěvování a přespávání nepěstujou, i když v obojí jsem mnohem benevolentnější než moji rodiče. Chodí ven "na lítačku", jako jedni z mála v celé čtvrti, a to včetně čtyřletého. Dostávají vlastní odpovědnost dle věku a povahy (a jsou v tom velké individuální rozdíly). Opravdu nejsou chráněnější než jsme byly my. Jediný rozdíl je, že o nás pečovali hodně prarodiče, o naše děti prarodiče moc nepečují, jen se s nimi sem tam vidí.
(Čímž zároveň obratem reaguji na to, jak je možné, že se člověk deset let sám nikam nepodívá. Inu, je to snadné, nejsou lidi, děti jsou tři se dvěma dietama ).
|
|
| sovice |
|
(17.1.2019 11:50:37)
Burte,
v deseti nepokládám ujištění se u cizích rodičů, že skutečně počítají s přespáním mého dítěte (které si to samostatně domluvilo), za projev hyperprotektivity, ale za slušnost vůči nim, aby je nečekaná přítomnost mého dítěte nepostavila do pro ně nepříjemné situace. Plyne to především z toho, že se ti dospělí vzájemně vůbec neznají a často neznají ani to druhé dítě, takže netuší, zda se to dítě doma dohodlo či zda pozvalo to naše na základě toho, že maminka před dvěma měsíci zmínila, že u nich kamarád někdy samozřejmě může přespat.
Já jsem občas taky spala u kamarádek, ale byly to známé rodiny z poměrně blízkého okolí, jako byla celá třída (kamarádi byli školní a ze sousedství, přičemž ti školní byli zároveň ze sousedství, to dnes ve větším městě ani náhodou neplatí).
|
|
|
| Federika |
|
(17.1.2019 11:41:52)
Hperprotektivita rozhodně není to, že se domluvím s druhým rodičem na přespávání mého nebo jejich dětí. To je prostě slušnost. A nejde v první řadě o dítě.
V době mobilů je to naprosto jednoduchej úkon, Chápu, že za nás to takhle nešlo.
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 11:48:04)
Federiko, ja jsem nikdy u nikoho jako dite neprespavala...jen u vlastni rodiny, tety, babicky...u kamaradu nikdy. A nepamatuju si, ze by nekdo prespaval. Byty byly na sidlisti male, lidi chodili brzo spat, rano vstavali na 6 do prace, o vikendu chteli mit klid - a vetsinou tam nebyly postele navic....detsky pokoj obyvalo vice deti, nejen jedno.
|
| Federika |
|
(17.1.2019 11:52:27)
My jsme přespávali. A rádi.
Ale nebyl mobily,probíhalo to tak, že se obě děti, já i to cizí, se přišli zeptat, jestli u nás smí spát, máma se zeptala, jestli to dovolili rodiče a pokud ano, většinou to dovolila. Když to nějak nezasahovalo do plánů. mých rodičů.
Samozřejmě že kdyby měli mobil, nebylo by nic jednoduššího, než těm druhým rodičům zavolat. Ne kvůli kontrole toho, co řeklo dítě, ale domluvit se třeba co druhý den apod..
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 11:45:47)
Monty, zajimalo by mne, jak to bude mit autorka studie, az bude mit sve vlastni deti, ale nic ve zlem.
Napr u nas to je naopak:
Moje dcera zijici skoro v centru Prahy a chodici a jezdici po celem meste dlouho do tmy je jiste vystavena mnohem nebezpecnejsim situacim nez ja v 70. letech v ceskem okresnim meste.
Jo a ta autorka studie by mela radeji porovnavat nasi ceskou situaci a ne San Francisco. To by bylo pro ceske rodice aktualnejsi...jenze to by musela udelat nejaky svy vyzkum a ne opisovat jen cizi vysledky.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2019 12:32:10)
77 "zajimalo by mne, jak to bude mit autorka studie, az bude mit sve vlastni deti, ale nic ve zlem"
Asi tak.  K čemu je mi statistika, když zrovna to moje dítě bude 1%, kterýmu to holt nedopadlo.
"autorka studie by mela radeji porovnavat nasi ceskou situaci a ne San Francisco. To by bylo pro ceske rodice aktualnejsi...jenze to by musela udelat nejaky svy vyzkum a ne opisovat jen cizi vysledky"
Opět souhlasím. SF bude úplně jiné prostředí a fungování, zvyky, než Evropa.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2019 11:53:27)
Monty, ale ta jedna situace, co se tady diskutuje nemá s hyperprotektivností rodiče co dělat. Hodně ženských se ti snaží vysvětlit, že desetileté dítě nevnímají jako mimino, ani jako dospělého a tudíž jim záleží na tom, aby dítě bylo víceméně v pohodě. A záleží jim na tom dítěti, když ho něco trápí. Zatímco ty píšeš co? Desetileté dítě je velké, nezajímá mě nic... nezajímá mě, pokud se trápí, když já vyhodnotím, že jeho problém není vážný... Ty máš prostě na prvním místě své pohodlí, svou sebestřednost a někdo má na prvním místě sebe a pohodu svých nejbližších.
Možná je to i o tom, že si sama nepamatuješ, jak se dítě v deseti letech projevuje. Některé je vyzrálejší a některé je pořád ještě takové dětštější. Taky se vysmíváš lidem, dětem, co mají nějaký problém, že třeba nejsou dostatečně vyzrálé atd. Proč to děláš, když máš sama dg. a tudíž ani ty sama nejsi v pásmu širokého normálu, protože široký normál nemá AS?
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2019 11:57:05)
A alespoň tady na diskuzích se Monty projevuješ dost sobecky, s emoční a citovou plochostí. To se není co divit, že ti normální chování přijde jako hyperprotektivní. Taky bychom se mohli bavit o tom, že člověk s AS zas tak "normální" nebude, že?
|
| Monty |
|
(17.1.2019 11:58:58)
"To se není co divit, že ti normální chování přijde jako hyperprotektivní."
jas,
jinými slovy, všichni ti, co poukazují na nárůst hyperprotektivity dnešních rodičů mají AS, případně jsou emocionálně a citově ploší, sobečtí a vůbec tak nějak "nenormální"?
|
|
| Begonie | 
|
(17.1.2019 12:18:04)
Ale Monty,ty furt nechapes, nebo spis chapes, ale ze zahadnyho duvodu vypoustis, ze u spousty diskutujících to není o ochrane dítěte, ale povazuji za beznou slusnost zeptat se cizího rodice, jestli mu nevadi, ze se deti domluvily, ze u sebe budou spat a jestli o tom vůbec vedi. Tobe to pripada nadbytecne, obtěžující, nebo nevim, proc se tomu tak branis, ale ostatním to pripada normalni. To nemá s tim dítětem nic spolecnyho, jeho prespani u kamose to nijak neovlivni.
Ani s tim, ze u vas v rodine dite oznamuje, ze odchazi spat nekam jinam a stejne tak oznamuje, ze prichazi spat kamarad, u nas se napr. dite pta, jestli muze prespat jinde a stejne tak se pta, jestli muze prespat kamarad. Uz jenom proto, ze se predpoklada, ze se o toho kamaráda budu stara, i kdyby to znamenalo, ze mu jen predhodim něco k veceri a snidani a zajistim mu nakou matraci na spani. U vas tohle mozna desetiletej S. zarizoval pro kamaráda sam, u nas je to holt jinak.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2019 12:05:13)
Takže celá diskuse je o tom, že jako hyperprotektivní vnímáš rodiče, co nenechávají jezdit desetileté děti kolem půlnoci tágem a nezajímají se , kde, kdy a u koho spějí.
Já takové rodiče nemám za hyperprotektivní, ale za asociální. Mé pocity umocňuje tvé tvrzení, že je normální nechat drobka někam vyrazit, aniž by rodič řek "Nevadí vám to? Tak děkuji"
A nejde o to, že i dítě v deseti letech umí mluvit, ale že i kdyby bylo samostatný jak maják na Rhodosu, náhradní rodič za něj má odpovědnost a v případě toho, že by v náhlém záchvatu náměsíčnosti nebo samostatnosti spadl z římsy, sedět půjde ten, jehož jsi ani nepozdravila.
Takže z nás nedělej hyperprotektory a debily.
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2019 12:10:36)
Libíku, s takovou tady Monty bude druhá Mraková, taková ta, co sem chodila bez registrace a rozdávala svá moudra.
Monty má prostě potřebu se tady předvádět a role stárnoucí sobecké kozy jí jde dokonale. Všude jenom já, já, já, moje pohodlí a širší rodina je od toho, aby nezjištně pomáhala s tím, co se pohodlné Monty nechce. A ostatní jsou podle ní idioti...
|
| Monty |
|
(17.1.2019 12:18:39)
Jas,
jo, tohle mám na Rodině nejradši. Věcné argumenty veškeré žádné, tak zkusíme někoho znevážit a urazit, neboť se naivně domníváme, že je každý tak sebestředný a vztahovačný jako my sami a bude mu to vadit. Trochu si ale protiřečíš. Jak by se mě to mohlo dotknout, když jsem přece citově a emocionálně plochá?
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2019 12:22:08)
Monty, především ty sama nepobíráš logické argumenty a kopeš do nich. No jo, však ti o nic nejde, jako průměrná spisovatelka si sem akorát chodíš leštit své sobecké ego. Nechceš ve vypnout? Pak by ty diskuze možná byly normální.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 12:29:42)
Jas,
ani ne, číst si nenávistný výlevy od uzlíčků mindráků tvého ražení jsou taková moje "guilty pleasure".
Jediný způsob, jak se mě zbavit je diskutovat na úrovni a bez osobních útoků. Pak bude Rodina jen jednou z mnoha možných diskuzních platforem.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 12:38:52)
"číst si nenávistný výlevy od uzlíčků mindráků tvého ražení jsou taková moje "guilty pleasure".
"Jediný způsob, jak se mě zbavit je diskutovat na úrovni a bez osobních útoků."
To je teda dobrej paradox, osobní útok i toto tvrzení v jediným příspěvku.
Monty, já chápu, že to bereš jako řečnický cvičení, já ostatně taky, ale tak přece drž celkově lajnu a vadí-li Ti osobní útoky od jiných, tak se jich sama nedopouštěj.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 12:41:52)
Kudlo,
ehm, a stačila sis všimnout, že moje ironie je REAKCE na útok (resp. na pokus o něj)?
|
|
|
| sovice |
|
(17.1.2019 12:45:20)
Diskusí na úrovni nazýváš svoje manipulace, hrocení ad absurdum, přehánění, které o půlhodiny dál najednou vysvětluješ úplně jinak.
Víš, někdy mě baví s tebou diskutovat, ale když už ti očividně jde jen o provokace a nějaká ta rána přitom ti nevadí, tak jo, užij si to beze mne.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 12:50:54)
sovice,
hm, tak schválně, co je v rámci této diskuze "hrocení ad absurdum"?
Kromě ředitele společnosti, co někde nechce být, tak volá manželce, aby pro něj přijela (což ale není ode mě)?
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 13:25:11)
Monty, jaký ad absurdum?
Co já vím, co by se manželovi mohlo stát?
Stejně jako tomu dítěti?
Jsou to mí blízcí, pokud zavolají, že potřebují abych pro ně přijela, pojedu. Následně až se budu ptát, co se děje. Prvotní pro mne je jejich diskomfort a vyřešení tohoto diskomfortu.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2019 13:51:44)
Chanterey "Co já vím, co by se manželovi mohlo stát?"
No třeba se tam mohl nepohodnout a zrovna do telefonu se to nehodí vykládat. Jako těch variant může být více. Připuštím, že to asi není častý scénář, oproti stýskavému desetileťákovi. Zkoušet muže z odůvodnění, a posuzovat, zda je to dostatečně pádné, když mi zavolá v 11 večer, zlato, přijeď prosím, fakt nevidím jako normální v běžném vztahu, kde si lidé nelezou na nervy a nejsou radši, když toho druhého mají z krku. Kdyby si chtěl/mohl vzít taxi, tak to asi udělá, ne?
|
|
| Monty |
|
(17.1.2019 13:55:30)
Chantrey,
mno, a když ti ten manžel volá, to ti jako nemůže říct důvod?
On mu drží někdo zbraň u hlavy nebo co?
Jasně, že pojedu pro někoho, kdo si právě zlomil ruku/nohu, má čtyřicítky horečky, stal se svědkem nějaký ošklivý nehody atp., ale tys použila příklad, kdy se mu prostě jen někde "nechce bejt".
Což je pro mě absurdní opravdu HODNĚ.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2019 13:57:37)
monty, ty nemáš vůbec smysl pro dobrodružství... kdo by netoužil po tajemném telefonátu ve stylu "hned přijeď, vezmi s sebou plato vajec, šátek a růžový olej a hlavně se na nic neptej..."
|
| Monty |
|
(17.1.2019 14:01:08)
Rose,
no tak v takovém případě bych snad i přijela.
|
|
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 13:59:33)
Monty Já jsem od začátku psala, že třeba bude kvůli něčemu rozhozenej. Prostě mu nebude psychicky dobře. A ne, ptala bych se až bych ho vezla domů.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.1.2019 14:10:18)
Na to moje fantazie nestačí, co znamená, že chlapovi není psychicky dobře, aby mě hnal v noci ven.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(17.1.2019 14:20:01)
Inko, dostane třeba záchvat paniky nebo úzkosti...? To by šlo, ne? Pokud naznám, že je fakt na hranici svých možností v tu chvíli, tak pro něj pojedu. Proč by se dospělej a příčetnej chlap a zdravej chlap nemohl sesypat nebo vypsychnout? Takový věci se stávají.
|
|
|
|
| Ruth |
|
(17.1.2019 14:03:12)
Já si už druhej den představuji, jak muž jede navštívit příbuzné, je to daleko, tak se počítá s přespáním a v 10.30 mi volá - já tady nebudu spát, mají povlečení s takovým divným černo-červeným vzorem, rozčiluje mě to, musím domů. Hned.
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 14:19:21)
Ruth, hm, myslím že to by bylo divný.
Hele, to je prostě hypotetická situace, mě manžel nikdy nevolal, že se mu stýská a chce domů, prostě mě lepší příměr nenapadl.
Prostě - kdyby zavolal že se z nějakýho důvodu nemůže dopravit sám (nevím, auto v servisu), abych pro něj přijela, jela bych. Hotovo.
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 14:08:18)
MOnty, mohly mu spadnout klice od auta do kanalu a v ma v aute zamcenou tasku s doklady a penezi - treba
mne jednou spadly klice od bytu skvirou dolu do vytahove sachty, kdyz jsme jeste nemeli u vytahu vnitrni dvere - a firma, ktera ma na starosti vytahy, uz ten den odmitla prijet a bez ni se nedala otevrit vytahova sachta....stala jsem s miminem v kocarku na chodbe domu a volala, aby mi nekdo prijel odemknout, mobil jsem nastesti mela....od te doby nosim v kabelce dvoje klice od bytu - vrele doporucuji
takovych situaci se stanou spousty, u rodiny a znamych jsem byla svedkem mockrat....zlomene klice v zamku, ztracene klice venku, ukradene kabelky, porouchany zamek, ktery se po letech fungovani neda odemknout kvuli vzpricenemu sroubku apod.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 14:12:51)
Sedmi,
ale jistě, to je taky důvod.
Chantrey psala "necítí se dobře".
Kvůli ztraceným klíčům se sice člověk asi taky necítí dobře, ale asi ne až tak, aby nemohl uvést důvod.
Jestli je důkazem citový a emocionální plochosti, že nepojedu pro někoho, kdo je "v psychický nepohodě a necítí se dobře", aniž by uvedl nějaký důvod PROČ, no tak to jsem plochá jak xylolitová podlaha.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 14:25:48)
A tobě by nebylo ani malinko divný, že člověk, kterýho znáš 10, 20, 30 let a celou tu dobu se projevuje zcela samostatně a nehystericky (protože jinak bys s ním asi nebyla), najednou volá v noci zmatenej, abys pro něj přijela, a není schopen říct proč?
Je to případ, kterej je absurdní a převážný většině z nás se naštěstí asi nestane, ale tebe by fakt nenapadlo, že když udělal něco tak hodně vybočujícího z normy, tak je možný, že se mu něco vážnýho stalo (úraz, přepadení nebo třeba mrtvice, náhlé propuknutí nějaké psychické ataky) ?
Nevěřila bys člověku, kterého sis vybrala jako svého životního partnera, že si nevymýšlí a neprudí schválně, a bylo by ti jedno, že se možná někde válí zraněnej nebo v šoku? Když nejsi schopnej uvést srozumitelnej důvod, kterej já uznám jako závažnej, tak si klidně někde chcípni?
Nebo máš kolem sebe nějaký zázračný supermany, kterým se nic z toho nikdy určitě nemůže stát?
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 14:27:52)
tak si klidně někde chcípni?
Ale Kudlo, to zase ne... Monty by mu řekla ať si zavolá taxi.
|
|
| Monty |
|
(17.1.2019 14:31:27)
Kudlo,
hmmm, a pak kdo tu překrucuje a hrotí věci ad absurdum.
Z "psychický nepohody" je najednou mrtvice a válení se zmlácenej v příkopu.
OMG.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.1.2019 14:38:21)
Včera se tady psalo, že zavolal manžel, že se mu stýská a radši by byl doma. Dneska je z toho úraz nebo mrtvice.
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 14:39:22)
Inko, kdyby mi volal, ze se mu styska, tak si reknu, ze se pomatl a hned pro nej jedu
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.1.2019 14:41:53)
|
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 14:42:12)
77 já bych řekla i jemu, že se pomátl... a jela bych
|
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 14:44:47)
ale musim se priznat, ze kdyz jsme od sebe pres noc, treba na sluzebce nebo jeden na chalupe a druhy doma, tak si rikame a smskujeme, ze se nam styska....ovsem neni to duvod vyzvedavani se a vraceni se
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 15:02:00)
77, máš na mysli toho manžela, kterého hodláš opustit, až dcera dospěje? Nebo se pletu?
|
| Okolík |
|
(17.1.2019 15:30:44)
Kaipo, též jsem si na toto vzpomněla.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 15:33:03)
I já.
|
|
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 15:32:39)
Kaipo, to je spolu nejak v rozporu, ze ho chci opustit, az dcera dospeje, a tim, ze se nam po sobe styska? tak se mi potom proste styskat prestane - sejde z oci, sejde z mysli
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 15:36:55)
7 krásko,
ano, mně to přijde naprosto v rozporu.
Pokud chci někoho opustit, tak proto, že ho nemám ráda nebo je pro mě nesnesitelné s ním žít.
Pokud se mi po něm stýská, tak to ale znamená, že ho ráda mám a jsem s ním ráda... tak proč bych u všech všudy plánovala, že ho opustím, navíc s odloženou platností, naprosto chladnokrevně a tak, aby nic netušil, takže pokud to opravdu realizuji, bude to pro něj muset být jako nůž do zad?
Je to samozřejmě čistě Tvoje věc, ale vůbec tomu nerozumím.
|
| Konzerva |
|
(17.1.2019 15:42:24)
Kudlo
Umím si to představit když se ti lidé mají rádi ale nechtějí spolu žít. Měla jsem kluka kterého jsem měla ráda ale život s ním byl jak na houpačce a ja uz byla unavená. Nebo chce třeba každý žít v jiné zemi nebo prostředí.
|
|
| 77kraska |
|
(17.1.2019 20:10:30)
Kudlo, ja jsem se Te na to neptala - jaky mas nazor.
Coz je presne v duchu toho, ja ja nemam na rodine psat "a co bude veceret rodina?", kdyz jsem nekdo pta "mam veceret proteinovy koktejl?".
|
|
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 16:04:35)
Pro mě to v rozporu je. Mně se stýská jen po tom, ke komu mám blízký vztah (mám ho ráda), a neplánuju ho opouštět. Ale nerozporuju, že to můžeš mít jinak, nicméně to je zvláštní.
|
|
|
|
|
|
| Ambrosie |
|
(17.1.2019 14:41:33)
Inko, i kdyby mi napsal že se mu JEN stýská, jela bych pro něj. Vzhledem k tomu, že to nikdy neudělal /teda že se mu stýská tak to pravidelně, jen nevolá že chce domů:o)))/, předpokládám, že by ho něco psychicky rozložilo a prostě bych jela.
Každej z nás má právo aby ho něco rozhodilo, aby chtěl být třeba jen doma (tam v tu chvíli cítí bezpečí prostě) a pokud to není x-krát se opakující situace, kterou bych řešila s odborníkem, není třeba toho dotyčného cvičit aby "vydržel". Jsme lidi, ne naprogramovaný stroje.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2019 15:20:23)
Monty,
to není pravda, bavíme se o situaci "manžel zavolal, že chce domů, a neřekl důvod", což jsi zmínila těsně před tím, než jsem reagovala.
Situace, že "se mu stýská a chce domů" nebo "nelíbí se mu barva povlečení a chce domů", kterou tu někdo nadhodil, považuju u dospělého duševně zdravého člověka za tak absurdní, že o ní vůbec nehodlám uvažovat.
|
| Konzerva |
|
(17.1.2019 15:28:44)
Já si třeba umím představit situaci že manžel je na nějakém nechcete, původně tam chtěl spát ale ono se to zvedne. Třeba se tam moc chlasta a spolubydlící poblíž postel, nebo tam začne...swingers party. Nebo se strašně pohada s hostitelem. Pak bych čekala že si vezme taxi protože já nerada řídím. Ale jsou lidé kteří raději pojedou a ušetří nebo jezdí rádi nebo nemají možnost taxi.
|
|
| Monty |
|
(17.1.2019 16:18:15)
Kudlo,
tak si přečti to včerejší zadání od Chantrey.
Tam fakt nebylo nic o mrtvici nebo zmláceným krvácejícím manželovi v parku. Tam šlo o manžela, co někde je a volá domů ženě, že chce domů, protože není psychicky v pohodě.
|
| K_at |
|
(17.1.2019 16:19:37)
Monty, inu, manzela mam rada, pokud bude volat, ze ..... Tak pokud to bude v mych moznostech, proste mu pomuzu.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 16:27:10)
Kat,
tak v případě ohrožení života či zdraví (typu mrtvice nebo zmlácení a válení se v příkopu, jak tu padlo) pomůžu i tomu, koho ráda nemám, ale kvůli tomu, že se někde někdo necejtí psychicky dobře z vzorku povlečení, případně se mu tam "jen nechce bejt" zkrátka nepojedu nikam.
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 16:31:01)
Monty, udělal jsi někdy pro někoho něco, do čeho se ti zrovna nechtělo? Třeba jen proto, že ho máš ráda?
|
| Monty |
|
(17.1.2019 16:36:31)
Kaipo,
to nijak nesouvisí s tím, jestli někoho mám nebo nemám ráda. Například řešit problémy spojený s duševní chorobou exmanžela se mi třeba nechce nikdy, ale bohužel musím.
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 16:40:00)
Ale já myslím, jestli jsi někdy udělala něco, cos nemusela, nechtělo se ti do toho, přesto ses kousla.
A propos, poprvé tady píšeš o tom, že něco musíš.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 16:43:54)
Kaipo,
v situaci, kdy není nikdo jinej, kdo by závažnou věc vyřešil musíš. To fakt není totéž jako šůrování podlahy. Ono když jde o zdraví nebo i život, tak se nějakým "nechce se mi" zabývá jen naprostý idiot.
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 17:57:30)
Jasně, Monty, tak to tady chápe většina, to jen ty jsi tady léta psala NEDĚLÁM NIC, CO NECHCI. Bylo jasné, že to je jen takový blábol.
A odpovíš mi? Udělala jsi tedy někdy pro někoho něco, do čeho se ti nechtělo, přestože to nebylo životně důležité?
|
| Monty |
|
(17.1.2019 18:00:55)
Kaipo,
bylo jasné, že se to netýká život/zdraví ohrožujících situací. Protože to by fakt předpokládal jen idiot. Nedělám to, co nechci se týká všeho ostatního. Průměrně inteligentní osobě by to mělo dojít i bez vysvětlivky.
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 18:03:55)
Monty, že ty tady naznačuješ, že jsem podprůměrně inteligentní osoba?
Jenže při tvých veletočích, které v diskuzích předvádíš, se jeden raději zeptá.
Tak udělala, nebo neudělala?
|
| Monty |
|
(17.1.2019 18:09:09)
Kaipo,
teď nevím, na co se ptáš. Jestli na to, zda jsem pro někoho něco udělala, i když se mi nechtělo, tak nevím, nepíšu si to do deníčku. Můžu jen říct, že pokud o nic závažného nejde, nemám to ve zvyku. Nečekám od ostatních, že budou reagovat na moje rozmary a opačně to platí rovněž.
|
| Kaipa |
|
(17.1.2019 18:11:26)
Ano, přesně na tohle jsem se ptala.
Musím se přiznat, že tohle je pro mě poněkud sci - fi a jsem šťastná, že v mém vesmíru (abych použila tvoji terminologii), je to jinak.
|
| Monty |
|
(17.1.2019 19:46:25)
Kaipo,
no, asi takhle.
Mám opakovanou osobní zkušenost s tím, že lidé, co ochotně vyhovují rozmarům svého okolí a jsou k dispozici "na písknutí" jsou buď nevalného sebevědomí a dělají to ze strachu, nebo jsou to manipulátoři, kteří to pak používají k citovému vydírání ("já toho pro tebe tolik udělal/a a ty nemůžeš ani...") a litaniím o nevděčnosti. Není mi to vůbec sympatické. Je možné, že existuje někdo, kdo má sám sebe na posledním místě z ryze ušlechtilých důvodů, ale tuto variantu pokládám za raritní. Matek a otců Terez po světě zas tolik neběhá.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
, u Monty je postižený kde kdo, kdo nezapadá do jejích představ normality