| Loupgarou75 | 
 |
(5.9.2018 10:07:40)
Uz 15 let zijeme spolu s manzelem, jeho asi aspergerovym s. a detma. A jak na mne prichazi ctyricata leta, citim, ze uz to nejak nedokazu zvladat - muz dusevne mimo, nedokaze v nicem najit miru a rovnovahu, tak strasne chytry a schopny clovek, ale uzavreny ve svem perfekcionizmu a nesnesitelne potrebe byt nespokojeny a vse kritizovat. Asi pro nej plati, ze nic neni tak dobre, aby se na tom nenasel kus spatneho, dobre nestoji za rec, ale spatne se rozebira... porad dokola, vraci se k tomu, ryje se v tom, vycita, knoura, stezuje si, nadava, to podle nahady, bud vztekly, nebo nestastny. Rozhodi ho kazda blbost, pavucinka nad skrini, drobek pod linkou, nebo kdyz nekdo rekne JO misto ANO.
A sex na nule, vubec nic ho netesi, nebavi, konicky skoro zadne, jen prace, prace, prace. Absolutne mu chybi schopnost si neceho doopravdu uvolnene uzit, bavit se, udelat si radost.
Uz bych snad byla rada, kdyby si i nasel nejakou pritelkyni, aspon bych mela pocit, ze je to chlap, kdyz uz nic jineho. Co ho uklidnuje je askeze, v jidle, v zivote, ve vsem, chce mit maximum meritelnych hodnot (penize, vzdelani), ale zit s minimem (zabavy, penez, jidla, volneho casu).
Rada bych utekla, jenze mame deti, propletene majetky, nejde se proste rozejit. A navic jsem na nem i docela financne zavisla, deti maji dost drahou rezii (skoly), kde jsou happy a sama bych to neutahla.
Snazim se ho dostat k odbornikum, zkousela jsem vsechno mozne, ale nic. Proste nefunguje. Vubec nevidi, ze problem je u nej, ma pocit, ze spatni jsou ti okolo nej a citi se obvineny, kdyz se mu nekdo snazi pomoci, psychology povazuje za vyhazovani casu a penez.
Najednou jsem ve veku, kdy mi strasne chybi chlap jako takovy, se kterym by se clovek mohl zasmat a uzit si, ale clovek ma desny blok, ze se to nedela a nedokaze to. A ani nevim, jestli bych to v soucasnem stavu zvladla, je to asi jen sen. Takova psychicka klec a bojim se, ze to uz dlouho nevydrzim a nevim, jak z ni vylezt.
Taky jste to nekdo zazil, jak jste nebo byste to resili?
|
| Grainne | 
|
(5.9.2018 10:22:53)
No asi bych to rozetla zevnitr. Zadne spolecne loze a zadne spolecne aktivity. Ve volnem case bych se soustredila na sebe a na deti.
Chod domacnosti bych naopak ponechala tak, jak je.
Mrucet, brucet, knucet a stenat si muze i sam. V pripade namitek bych mu rekla, ze je to v jeho rukach.
To ani nevypada ciste na aspergera, mozna deprese, vyhoreni, ci jina psychicka porucha...ale kdyz se mu v tom libi...
To fakt nejsem a ani muj manzel neni slunickovej optimista, ale tohle by i na mne bylo moc.
|
| lela, rosa, niki | 
|
(5.9.2018 10:28:23)
Jo. U nas to neni asi az tak strasne, ale je take hodne veci, co mi vadi...Pomaha, ze si ziju vlastni zivot, vyzivam se v praci, s detmi, chodim nna jogu, setkavam se s kamaradkami. Ale dobre fungujeme na dovolene, v lete, to si vzdycky uzijeme. Takze doporucuji - soustred se na sebe, na tvuj zivot, na tvoje potreby a bud doma min...
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(6.9.2018 11:24:58)
řada lidí s Aspergerem trpí depresemi, to se nevylučuje, naopak
|
|
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 10:29:24)
Rekneme, ze s tim mame oboustranne bohate zkusenosti.
Mame jiste dohody, ale ty predpokladaji ochotu obou stran. Takze kdyz jeden "pada dolu", druhy nabidne pomocnou ruku. Dohoda ovsem je, ze pomocna ruka, ci objeti, polibek ...cokoliv vstricneho, NESMI byt odmitnuto.
Stejne tak plati striktni zakaz o dohadovani se, jestli mi (jemu), nic neni.
Zni to mozna drsne a asi se to kdekomu nebude libit, ale funguje to natolik slusne, ze se s tim da docela dobre partnersky zit, nez zase prijdou lepsi casy.
|
| Ruth | 
|
(5.9.2018 10:38:53)
Ještě bych dodala - v krizi zákaz mluvení o rozchodu.
To člověk je schopen vytáhnout neskutečné věci, které nejdou vzít zpět.
Ale obávám se, že to není pro každého.
Mohlo by být, jen se nechce...U nás hoří, napíše žena, nemáte recept? Nemáme, jen hasit a stejně, co se nespálí, zničí voda...A potom hodně, hodně práce na vytvoření nového života. Sem tam nějaká ztráta "desítky".
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 10:55:55)
Ruth, no ono to vpodstate nikdy nekonci, ale "bubak za rohem" je asi v kazdem vztahu.
Podstatne je, jestli ti dva spolu vubec byt chteji a jestli jsou tedy ochotni pro to neco udelat.
Kupodivu, ale casto je desny problem vubec prave prijmout tu pomocnou ruku. Pokud by byla ochota k dohode, myslim, ze je zcela legitimni zadat, ze nesmi byt odmitnuta. To si zada jiste sebeovladani, jiste, kdyz je prvni impuls zamitnout, nebo odstrcit. Sebeovladani ovsem zvlada kazdy, kdo neni "blazen" - mysleno psychiatricky, ne psychicky nemocny. Kdyz to umi v praci, zvladne to i doma, pokud bude chtit.
Tim bych zacala. Pokud by to bylo zamitnuto, zaridila bych se po svem.
|
| Ruth |
|
(5.9.2018 11:05:42)
Grainne, mám to stejně.
Taky si myslím, že by sebeovládání měl zvládat každý, jak říkáš, ale není to populární názor. Oběť, smůla, zlí "oni", to je to, co letí.
Zrovna tak, po 15 letech se probudit a najednou "vidět".
|
|
|
|
| Loupgarou75 |
|
(5.9.2018 10:40:23)
Vidis, to zni celkem zajimave, ja se ho taky uz neptam, co mu je, nedava to smysl.
U nase byva dovolena na h. Vzdy ma potrebu si ji nejak predelat - treba drzi celou dovolenou pust (tj vubec neji a pak je oslabeny a nic nezvlada) - protoze ho irituje samotna myslenka dovolit si dovolenou (pricemz si asi muzeme dovolit jakoukoliv dovolenou) 
|
| TiNiWiNi | 
|
(5.9.2018 10:56:44)
Tam ale určitě nejde o ty peníze, když mručí. Tam jde prostě o to, že se mu nechce vypadnout ze zajeté rutiny.
Já tě chápu, ale nevím, jestli ti můžu pomoci radou. Já to zas tak neumím.
Já mého muže prostě miluju a v životě bych mu nechtěla ublížit. Není to ideální vztah, se vším co bych chtěla. Ale odcházet od něj kvůli vlastnímu štěstí, místo toho abychom na tom štěstí nějak spolu pracovali, to bych nedala. Takže poté, co jsem ASP zjistila, se postupně učím(e), jak fungovat v klidu a harmonii - kdy řešit podstatné věci, kdy ho nechat být, kdy si věci zařídit sama.
Dost mi kdysi pomohlo, když jsem všechna svoje trápení sepsala na papír - on to najednou pobral byl to hmatatelný materiál, ne jen slova letící vzduchem.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 11:00:13)
No ono to jde, ale chce to ochotu ke spolupraci a i jistemu sebezapreni. Taky racionalni uvedomneni si, ze svet, ani partner nefunguji podle nasich (jeho) predstav.
|
| TiNiWiNi |
|
(5.9.2018 11:21:13)
Přesně to - jde to, ale musí se chtít. 
|
|
| Eudo | 
|
(5.9.2018 15:36:37)
Grainne, ale zakladatelka psala, ze pravdepodobne jde o asperger syndrom.""
V tom pripade jsou vsechny zdejsi rady vedle. Takovy clovek vidi svet hodne dost moc jinak - a my se do toho nemuzeme nijak vzdit. Muzeme tim trpet, ale on za to prakticky nemuze. Tady je kazda rada draha. Meme zivot jen jeden, ze jo....
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 16:07:45)
Eudo, asperger je asperger a snadny zivot s nim nikdy nebude. Na druhou stranu, pokud je jinak schopen koexistovat v lidske spolecnosti, je schopen na rozumne urovni koexistovat i v partnerskem vzahu a vetsina taky existuje.
Pokud by se takto projevoval v zamestnani, brzy si nevydela ani na slanou vodu a tenhle podle vseho nevydelava malo. Cili jisteho fungovani na nejake spolecenske urovni schopen je.
To ovsem musi chtit a musi chtit hledat cestu.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 10:57:12)
Jela bych s detmi a vysvetlila, proc. At se v tom pekne porejpe sam.
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(5.9.2018 10:44:22)
Jo taky. Uvažuju, že si s nějakou kamarádkou, co je na tom podobně, pronajmeme nějakou špeluňku, abychom se mohly někam zašít. Rozvádět se nechci, ale klid občas jo a myslím, že bychom se pak na sebe třeba i těšili a pomohlo by to všem.
|
|
| Buřt |
|
(5.9.2018 10:45:38)
Chm, mam pocit, ze tyhle vlastnosti ma docela dost muzu, mozna ne v takove mire jako ten tvuj.
Takova nejaka neschopnost radovat se a uzivat si zivot.
Rozchazet se nevim nevim ... ono fakt tech chlapu opacnyho razeni moc neni a pravdepodobnost, ze takovyho potkas.
Mas pocit, ze by ti samotne bylo lepe?
Asi bych zkusila si delat hodne radosti sama nebo s detmi a doma to udrzet tak nejak jakz takz. Zkusit obnovit ten sex, to dela dost.
Co to vlastne je, ta muzska nabrucenost a nespokojenost, nejakej pokles hormonu ci co? Mam takovych kolem sebe x, nekdy si rikam, ze uz radsi zenu :)
|
| Epepe |
|
(5.9.2018 10:59:49)
Nejhorší je, když chlap odmítá sex. Je tak nějak zažité, že nadržený chlap = kanec, nadržená žena = stará mlsná koza. Je neuvěřitelně ponižující, když žena musí o sex prosit, jakkoliv sebevědomá a emancipovaná je.
|
| Loupgarou75 |
|
(5.9.2018 11:05:28)
o sex neprosim, ale aspon se ho snazim obejmout, nejak ho povzbudit a udelat mu dobre, no neskacu na nej prvoplanove  ale reaguje dost chabe.
|
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 11:06:42)
Epepe, taky vec dohody, zakaz odmitnuti, ci delani obstrukci okolo
Zni to mozna desne, ale pokud neni zdravotni problem, ten druhy vi, ze nema v tu chvili absolutne zadny smysl se zacit rochnit v nejakych bebickach.
Pochopitelne to vyzaduje trochu vciteni, kdyz se blizi "rymicka", nechat to byt.
|
| Epepe |
|
(5.9.2018 11:14:25)
Grainne, nic, co funguje, nezní děsně.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 11:18:33)
Epepe, no po pravde jsem ponekud vybusna a nasledne i hyena hyenovita, takze jeden takovy vybuch k tomu stacil.
Samozrejme pozor, toho druheho neshodit, jen velmi durazne dat najevo, ze tohle fakt ne. Zvlast, kdyz dobre vimm ze ty ofuky jsou jenom nejake rochneni se v bebicku, ale doprosovat a ponizovat se ani nahodou.
|
| Epepe |
|
(5.9.2018 11:22:01)
Na druhou stranu, někdy to tu ženu po tom výbuchu třeba už ani samotnou nebaví, ta představa (třeba - teď to nevztahuji na tvou situaci, ale mluvím obecně), že to ten druhý dělá z donucení.
A spousta chlapů má zas ten instinkt Bivoje, lovce, prostě si tu "kořist" chytit a ta se musí vzpouzet, ne nabízet.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 11:26:12)
Epepe, v takovych pripadech asi "kez by lovil", ale ono se blbe hraje na nedostupnou korist, kdyz ten druhy neraci reagovat vubec na nic.
Tedy reakce na ten vybuch vzteku byla velkolepa, ale to vyzaduje uprimnost, jako rada to fungovat nebude.
No mozna, ze funguje to dani pruchodu vlastnim citum, ne furt jen dbat na city toho druheho.
|
|
|
|
|
|
| Z+2 | 
|
(5.9.2018 12:13:32)
Je. Jen to ti chlapi , těžko změní. Žena baví pár let. Pak už jen naprosto minimální procento vyjmečných jedinců. Navíc si někteří uvědomují jak moc to je důležité pro vztah a tak se přemůžou, dokážou myslet na něco jiného.
|
| Rodinová | 
|
(5.9.2018 14:11:34)
Fuj zetko, to je teda echt hnusnej prispevek, se ti divim 
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 14:20:43)
Nevím, jestli hnusnej, ale pravdivej. Navíc chlap, těžko vzrušení nahradí vazelínou.
Obecně je to větší problém než se zdá a zakladatelka v tom zdaleka není sama.
|
| K_at |
|
(5.9.2018 16:04:15)
Taodvedle ale ja si necham meho stareho "stareho". 
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 14:32:58)
Mandelinko, jsou. Je jich daleko méně než těch co mají se vzrušením problém. Navíc často je vzruší zadeček v kalhotkách cízí ženy.
|
| Rodinová |
|
(5.9.2018 14:38:49)
Hm, tak mozna muj nesouhlas se zetkem vyplyva z toho, ze jsem starsi generace  .
S mladejma nespim.
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 14:44:35)
Rodinová, já mám několik kamarádů co se svýma ženama přestali spát i docela brzo a frekvence je třeba jednou za rok. A i několik "kamarádek" co to mají doma stejně. vnímám jak to vnímaj ty holky i ti muži.
a zcela na rovinu i já jsem spal s manželkou méně často na konci vztahu než by bylo asi žádoucí.
Obecně si myslím, že v naší generaci je to velmi častý problém, který je zdrojem frustrace spousty žen. Navíc se o tom moc nemluví.
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 17:22:03)
mandelinko, nemyslím si. Na druhou stranu uznávám, že neodstatek sexu má na vztah dopad.
|
| K_at |
|
(5.9.2018 17:30:05)
Mandel, tak to je dost dobra poznamka! 
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 17:47:53)
Kat, ty jsi strašná vlezdoprdelka.
|
| K_at |
|
(5.9.2018 19:07:22)
Z, aha, komu lezu do pozadi tentokrat? Jen abych vedela. .. Uz ztracim prehled, komu zase zavidis mou prizen.... 
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 17:45:28)
mandelinko, pokud myslíš, že rozbpadající se vztah je důvod pokulhávajícího vztahu, tak si myslím, že se naprosto mýlíš.
Ve skutečnosti to často je obráceně. Jak žena začne být pro muže důležitá je často těžší s ní spát. Navíc jak se stane matkou mužových dětí, je to zase těžší.
|
| *Kate | 
|
(5.9.2018 17:47:05)
"Jak žena začne být pro muže důležitá je často těžší s ní spát. Navíc jak se stane matkou mužových dětí, je to zase těžší."
Ajaj, tohle už je pro odborníka.
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 17:52:06)
Kate, možná, ale vidím to kolem sebe ve vztazích velmi často.
|
| Koníček mořský | 
|
(5.9.2018 18:03:42)
Je fakt, že když pro něj není moc důležitá, tak je chlap asi uvolněnější a bezprostřednější a víc si to užívá. Když se to posune k té důležitosti, už se musí snažit, aby dobře bylo a je po srandě a vášni.
|
| Simeona+3 | 
|
(5.9.2018 21:51:00)
Jo, tak jakasi nervozita pri tom, jak vztah vazni asi ano, ale to bych datovala tak po roce vztahu. Naopak po detech uz je par sehranej, ledacos spolu zazil, neni treba delat takovy tanecky okolo jako na zacatku...
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 18:57:08)
Jenže chlapa víc bude bavit spát s ženou s kterou se hádá než s tou, kde to napětí není. Máme to jinak. Jinak po pravdě řečeno jak vztahů, kde nespí chlap se ženskou znám překvapivě hodně, tak obráceně možná jedno. Přes to je ta společenské podvědomí úplně jiné. O to nepřijemnější je to pro ty ženy co s nima partner přestane spát.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 19:25:22)
Mandelinko, no trochu vzruchu to asi obcas chce, jinak to fakt skonci sourozeneckou laskou. To je sice fajn vec, ale asi ne v manzelstvi.
|
| K_at |
|
(5.9.2018 19:27:24)
Grainne, tak nejaka prehanka je obcas ve vztahu normalka.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 19:31:02)
Kat, ono asi jde o to, o cem ta prehanka je. Pokud o ztracenem dudliku, tak to taky chuti neprida.
Myslim tim, resit vztah, nikoliv provoz.
|
|
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 19:33:14)
Mandelinko, tak asi nekdo to tak ma, ze uprednostnuje klidek a pohodicku a zaroven jsou oba schopni ji zachovavat.
My, ponekud mene vyrovnane, emocionalni bytosti, to asi mame jinak.
|
| Koníček mořský |
|
(5.9.2018 19:55:05)
Mandelinko, i přes oázu se občas přežene písečná bouře... Ty jsi ještě nezažila opravdu dlouhodobý vztah a navíc jsi momentálně stále čerstvě zamilovaná. Možná když už jsou partneři spolu dlouho a vztah vyšumí, tak si nestojí ani za výměnu názorů. Už jim ani do té hádky nestojí za to vkládat energii, natož do sexu. Chce to stále všemi způsoby udržovat vášeň a energii toho vztahu. Ale pohoda je také důležitá,o tom žádná.
|
| Koníček mořský |
|
(5.9.2018 20:02:39)
Hm, je fakt, že "hádání" může být hnusný a ponižující. To asi vztah spíš oslabí. Jde jen o to , aby ve vztahu zůstala oboustranná vášeň v nějaké podobě. A láska a úcta ve všech podobách.
|
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 20:30:04)
Konicku, tak hadat se lze kultivovane, protoze nektere veci - stare krivdy, sprosta slova, ci nadavky jsou pochopitelne naproste tabu.
Tady se nejspis rozchazime v chapani pojmu hadka.
Talire taky hazim na zem, ne po partnerovi
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 20:37:07)
Mandelinko, kupodivu, ale pro mne taky.
|
|
| Koníček mořský |
|
(5.9.2018 20:42:08)
Já se hádám vášnivě a ošklivě, i sprostá slova padají. Prý jsem hodně věrohodná. Akorát, že se hádám jenom já, protože můj partner se prostě nehádá. Ale asi si tu vášeň ve vztahu potřebuji nějak ventilovat. Ale já mu to pak vynahradím. Je se mnou zábava, sranda, a přicházím občas s nabídkou kvalitního sexu.
|
| Koníček mořský |
|
(5.9.2018 20:58:15)
Ale naše hádky nejsou šílené. Šílená jsem jenom já, dočasně. A vztah máme, troufám si říct, také moc hezký. Dlouhodobě.
|
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(5.9.2018 20:41:59)
no a co je to teda ta hádka?
my jsme se dohadovali mockrát, ale to, co bych nazvala HÁDKOU (tj. že jsem během toho pociťovala nepohodu) si během našeho dlouhatánského soužití pamatuji asi dvě, a ač tam nepadlo žádné sprosté slovo ani urážka, tak si nemyslím, že by bylo o co stát.
Nechápu názory, že hádka je nutnost, pro mě je hádka nežádoucí nezvládnutí normální komunikace.
|
| K_at |
|
(5.9.2018 20:45:12)
Kudlo, NEZAKLADEJ TEMA O TOM, co TO JE HADKA! Prosiiiim!
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 21:03:24)
Kat, ty do mě vidíš
Ale jestli Ti vyhovím, to nevím, protože by mě to fakt zajímalo, co si kdo před tím představuje.
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 21:14:39)
No ale k čemu ty emoce, když Tě ten druhej poslouchá?
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 21:30:06)
tak my to máme stejně tak, že ani po jeho, ani po jejím, ale tak, aby to vyhovovalo oběma, a víme, že stejně musíme dospět k nějakýmu řešení, který minimálně ani jednomu nebude vadit, tak je zbytečný se kolem toho nějak rozvášňovat.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 21:50:55)
Kudlo, proste citis nejake emoce a netutlas je...ci lepe, ja je netutlam. Obcas je to hlasite a durazne, ale manzel neni typ na nejake zbytecne rozmazlovani a mam takovy pocit, ze kdyz se budu chovat jako anglicka lady, jednoduse mne vypne. Se vsim vsudy, ale ja mu nikdy nehrala andelskou bytost, moc dobr vedel, do ceho leze.
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:02:29)
jo aha.
tak to chápu, ale já při tom žádný vzedmutý emoce necítím, protože od začátku vím, že nebojujem, ale spolupracujem.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(5.9.2018 21:22:44)
Kudlo, to je fuk. Ale ja potrebuju TARVAT
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 21:30:52)
co je to TARVAT?
|
| K_at |
|
(5.9.2018 21:41:41)
Sorry, zarvat.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(5.9.2018 22:06:39)
"No ale k čemu ty emoce, když Tě ten druhej poslouchá?"
Emoce vzniknou, ještě než tě začne poslouchat
A hlavně emoce vznikají nezávisle na vůli, vůlí je lze ovládat, ale je to velké umění.
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:22:15)
Ropucho,
ale proč emoce, když dopředu OBA VÍME, že se dohodnem, a že ta dohoda bude taková, že to bude vyhovovat nám oběma?
Jako budeš vkládat emoce dejme tomu do výběru židlí, když víš, že nepřichází v úvahu, abyste si vybrali takový, co se jednomu nebo druhýmu nebude líbit?
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:26:53)
Mandelinko, přesně tak.
K čemu by mi bylo dobrý prosadit si svou a koupit si svoje vysněný židle, když by tomu druhýmu připadaly hnusný a každej den by při pohledu na ně trpěl? Jak by mě mohlo takový "vítězství" těšit, když ho mám ráda a chci, aby byl spokojenej stejně jako chci, abych byla spokojená já?
|
|
| K_at |
|
(5.9.2018 22:35:44)
Kudlo, protoze z meho milovaneho muze jednou za cas vypadne nejakej blabol, nebo reakce, ze jdu na zadni. Jsem cholerik. Presto ale jecim vyjimecne, ale jednou za x medicu .....
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:41:34)
Kat,
tak to chápu, kdybych měla tenhle dojem, tak bych třeba taky vypěnila, ale když nic takovýho nenastane, tak proč?
Já hádky neodsuzuju, pokud si ti lidi při nich schválně neubližujou, ale nepokládám je za nezbytný, spíš za zoufalství z toho, že se nejde dohodnout normálně.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.9.2018 9:07:30)
"ale proč emoce, když dopředu OBA VÍME, že se dohodnem"
Kudlo, to je zvláštní dotaz.
O většině situací v životě vím, že se vyřeší, přesto ve mně vzbuzují emoce.
A samozřejmě, že s partnerem se na většině věcí hladce dohodneme, proto spolu žijeme. Ale vedle toho jsou situace, kdy nám jednání toho druhého nevyhovuje a vzbuzuje negativní emoce. Protože jsme lidé, ne stroje.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(5.9.2018 20:52:13)
No hádka je když - jestli je ta látka na potah zelená nebo zelenkavá.
Ale vážně, ti, co se hádají, že jeho matka utekla s cirkusem, jsou na opačné straně spektra.
Pro jistotu uvádím i svůj názor, hádky jsou zbytečné.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(5.9.2018 20:17:18)
Mandelinko, jo. My se hadame zcela vyjimecne. Pro me drive ve vztahu je humor, smich, postuchovani.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.9.2018 21:40:43)
Mandelinko, jsem ve vztahu 25 let a souhlasím s tebou.
Drajv a napětí lze pěstovat jinak, než hádkami.
Čímž netvrdím, že nemáme spory, máme. Ale to není to, co nás drží pohromadě.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 21:53:31)
Ropucho, nekdy je treba prostrednictvim tech sporu se dobrat k tomu, co ten vztah drzi a take bude drzet pohromade do budoucna.
Coz byva nejcastejsi podstata nasich sporu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.9.2018 21:59:49)
Grainne, já věřím, že někdo to tak má, ale rozporuji teorii, že dlouholetý vztah je nutně vyčpělý a jedině hádky ho udrží v chodu.
Mě hádky otráví a zbrzdí a co jsem si všimla, muže též.
|
| Grainne |
|
(5.9.2018 22:08:47)
Ropucho.....to da prece rozum, kazdy jsme jiny.
|
|
| Z+2 |
|
(5.9.2018 22:19:13)
Ropucho, ja nemluvím o vztahu, ale o sexu a vzrušení. Vztahu hádky mohou samozřejmě škodit. Vztah úplně bez hádek je na druhou stranu většinou nemocný. Absence hádek znamená, že alespoň jednomu ten vztah za to nestojí. A nebo, že se ve vztahu partneři necítí bezpečně.
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:23:01)
A nebo že se dokážou úplně normálně dohodnout 
|
|
| Kudla2 |
|
(5.9.2018 22:24:41)
Mandelinko,
tak nějak.
Mám štěstí na vstřícný lidi okolo sebe, a když to s nima jde po dobrým, tak proč by se měl člověk mermomocí nutit to zkoušet po zlým? Aby byla zábava nebo vzrůšo?
|
|
| Z+2 |
|
(6.9.2018 6:45:41)
mandelinko, já se taky hádám minimálně. Na věci to nic nemění. Říkala to už moje babička a já ji nevěřil. Že zdravý vztah se pozná podle toho, že ti dva se umějí hádat a občas to udělají. Pokud ne, je něco ve vztahu špatně.
A je to pravda.
|
| Kudla2 |
|
(6.9.2018 7:11:50)
Musí se umět dohadovat a dohodnout, hádat se skutečně není nutné. 
|
| Epepe |
|
(6.9.2018 8:27:30)
Upřímně, Kudlo, bez hádek bych asi ani žít nechtěla. Přijde mi, že ty emoce někdy musí ven. Není to hezké, vzpomíná se na to dlouho, ale je to potřeba. Aspoň pro nás.
A ani bych nezatracovala možnost, že se v člověku hromadí stres z okolí, pak přijde roznětka a v podstatě si to ti dva "na sobě vybijou". Protože v partnerství bývá nejbezpečnější možnost emoce projevit.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:35:57)
A jinak než hádkou emoce ventilovat nejdou?
|
| Epepe |
|
(6.9.2018 8:38:39)
Žženo, ale to není logický důsledek mého tvrzení, že.
Jistěže jdou, ale téma debaty je hádka.
|
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 8:46:44)
Zzeno, je uplne zbytecne pacit z jinych, ze "tvoje politika" je spravna. Spravna je takova "politika", ktera udrzi vztah v chodu, bez toho zahnivani.
My debaty o barve zidli fakt nevedeme, natoz hadky, takze blbinami se nevycerpavama, stejne tak se ani nehadame, ani nedohadujeme o tom, kam se napr. pojede, to je obvykle tak, ze napad jednoho je vyznamne lepsi, nez toho druheho, tak bereme ten lepsi. Zase uz se zname, takze nas nenapadne druhemu podsouvat svuj zajem, ktery je tomu druhemu vyrazne ukradeny.
Vasnivou hadku vedu o tom, ze druhy nebude navrhy bojkotovat, at je to, co je to.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:50:28)
Grainne,
kdo co páčí? A co s barvou židlí? 
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 8:52:50)
Zzeno, to byla reakce na "jinak, nez hadkou emoce ventilovat nejdou".
Tak pak plati, ze nekdy ne.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 8:29:45)
Kudlo, to je trochu slovickareni...pokud lide dodrzuji zakladni pravidla hadani, k tomu, co jsem psala, tak jeste netrefovani se do slabych mist toho druheho, pochopitelne, je to jen otazka temperamentu, jestli se tedy dohadujes, nebo uz hadas.
Zrejme si to vylozim tak, ze dohadovani je...ehm...mene hlasite, pouzijes min gestikukace, proste vnejsi projev je umirnenejsi, nez tedy hadani se. Podstata je ovsem stejna.
|
| Epepe |
|
(6.9.2018 8:36:51)
Mně by zajímalo, proč je pro někoho (Kudlu, ale i další), tak důležité se úporně držet představy, že se nehádají.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:39:43)
Epepe,
asi že mají hádání se prostě hozený v kategorii "zbytečné vysírání"?
|
| Epepe |
|
(6.9.2018 8:42:38)
Žženo, ano. Taky si myslím, že je pro ně nekomfortní už to slovo.
Rozumím tomu, ač to mám jinak. Proč se ale pak ptát, co je to hádka.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:49:04)
Epepe,
já myslím, že na hádku prostě nemá každej náturu. Jako když je člověk flegmatik a kliďas, tak si dovedu představit, že takovýhle "dramata" ze sebe nevymáčkne, má potřebu to zpracovat jinak.
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.9.2018 9:20:30)
"když je člověk flegmatik a kliďas, tak si dovedu představit, že takovýhle "dramata" ze sebe nevymáčkne"
Souhlasím. A netyka se to myslim jen flegmatiků, nekdo se proste ovlada, nejsou mu takové projevy vlastní.
|
| Kudla2 |
|
(6.9.2018 11:03:22)
Ropucho,
to "ovládání" je taky o tom protějšku.
Já se s manželem nehádám, protože to prostě není nutný (a diskuse, jak by to bylo nejlepší, za hádku prostě nepovažuju) ale na děti občas ječím, protože tam takto hladká domluva prostě není možná.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 8:40:00)
Jeste bych tedy dodala, ze ani pri hadce nemusi jit o "moji pravdu", ale o hledani reseni nejake situace, kterou se jednomu treba ani resit nechce, ale reseni vyzaduje.
Nekdy je vhodnejsi, aby ji jeden vyresil sam, jasne, ale pak casto dochazi k tomu, ze ten druhy ma tise v koute pocit, ze mu ten druhy sebral veskery prostor a druhy zase, ze je vsechno na nem, nikomu se nechce to jit dohadat, ci se kvuli tomu pohadat, protoze je to nepohodlne a pak to hnije a hnije, az vyhnije vztah.
Hadka je zpusob komunikace a mam pocit, ze dobre provedena, vcasna hadka, by ledacos vyresila.
Za mne tedy lepsi se vcas a poradne pohadat, nez nechavat neco hnit.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:45:40)
Grainne,
vyhnívat se, asi jako hádat, taky musí umět. Nebo na to musí bejt temperament.
My jsme vyhnívači, ale to hnití není proces užírání se a hýčkání křivdiček, je to proces, kdy si člověk věc vklidu promyslí, poanalyzuje své pocity, zjistí, co konkrétně je na dané věci pro něj důležité a co třeba důležité ani není, jen to funguje při konfrontaci trochu jako rozbuška, no a pak se to v klidu dá snáz dořešit ve dvou.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 8:50:46)
Zzeno, s tim uz by se dalo souhlasit, problem je, ze spousta lidi nedela ani, ani to a pak se divi, ze vztah nefunguje.
Pro mne je vztah celkem narocny proces, takze pokud je z nejakeho duvodu nefunkcni, je to extremne vycerpavajici. To si, ciste energeticky vzato, nemuzu dovolit.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 8:56:04)
Tak já nevedu životy "spousty lidí" a nemůžu mluvit za ně, mluvím o své zkušenosti ve svém (fungujícím) vztahu.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:02:18)
Zzeno, zivoty "spousty lidi" dnes tak nejak zprostredkovane, diky ....no treba Rodina.cz, vedeme vsichni
Vzdycky jsme vedli, i prostrednictvim osobnich hovoru, ale mnohem min, kdyby ne, nemuzeme reagovat ani v tehle diskusi.
Neexistovaly by sverovacky kamaradum a probirani cizich vztahu.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 9:05:31)
Grainne,
já se jen bráním zobecňování. Není jedinej model funkční pro všechny. Ani hádání, ani nehádání. Různý lidi a různý páry se líp cítí a líp fungujou v různejch kulisách a zvycích. Měřítkem není, jestli se hádaj nebo nehádaj, ale jestli fungujou.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:10:59)
Zzeno, no tak na tom se shodnem. Chtela bych videt Kudlu, jak neco resi s klidem v pripade podobneho typu, jako je muj manzel
Samozrejme, ona by se mu rozumne vyhla (asi), ja nemusim, protoze ja ten klic mam, ona ne.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 9:13:02)
Grainne,
no tak nehádač s hádačem primárně asi nejsou moc kompatibilní dvojka, tak nevím, proč a jak by vůbec k Tebou popsané konfrontaci mohlo dojít. Zas jako normální je snad nebejt ve vztahu úplnej masochista.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:18:49)
Zzeno, tak to ani ne, manzel je typicky nehadac, on neprijemnou komunikaci proste vypne. Jenomze pro funkcni vztah nemuze byt jeden vypnutej...tech kombinaci je hodne a dulezity je hledat ten spravny klic.
Nekdy jsou ovsem dva tak nekompatibilni, ze se nenajde, taky se muze stat.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 9:20:58)
Grainne,
jo, tak vypínání komunikace je ještě úplně jiná sportovní disciplína, tu jsem neřešila, mluvila jsem o hádání/nehádání.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:27:26)
Zzeno, presne tak a kdyz se takovi dva potkaji, je treba jakekoliv strategie, aby to nezustalo na mrtvem bode...a taky to neni pro kazdeho.
Pokud by nefungoval ani ten vybuch emoci, zrejme by to byl konec.
|
|
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:25:00)
Jeste kdyz to vezmu podle sebe, jsem docela dobry vyjednavac, svoje si umim odargumentovat a vyrikat i bez emoci a dokonce bez natlaku, tedy ciste teoreticky bych to mela zvladnout i v partnerskem vztahu a ono kupodivu ne.
Manzel nehraje spravne
Kdybychom byli obchodni partneri, byla by to vec taktiky s nejistym vysledkem...ale to uz sem nepatri.
|
| Žžena |
|
(6.9.2018 9:28:10)
Grainne,
no klíčový je, že s tím umíš ve svým vztahu zacházet a že Ti to nenarušuje celkovou spokojenost. Pak bych řekla, že je možný cokoli.
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 9:47:24)
Zzeno, souhlas.
Takze je "mimo program" zasnout, ze se nekdo ne/hada, ale to bychom se pripravili o hezke polemiky, to by byla docela skoda
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.9.2018 11:07:50)
Grainne,
no, mě by to hlavně nebavilo, pokud by mě někdo neposlouchal ("vypínal komunikaci") , tak by mi to bylo tak nepříjemný, že bych to neřešila hádáním, ale prostě bych toho člověka nepovažovala za kompatibilního.
Já si myslím, že HÁDÁNÍ opravdu není nutný u všech, ale neumím si to představit NEKOMUNIKACI, nemožnost říct, co se mi nelíbí (protože druhá strana by na to reagovala naštvaně nebo vůbec). A věřím, že tohle je podstatou i naší debaty o hádkách - že prostě každej potřebujem říct to svý, a průšvih je, když to nejde. A některé páry se kvůli tomu musí pohádat, jiné ne, ale podstatné je, aby to fungovalo (mám totiž dojem, že lidi zaměňujou "my se nehádáme" a "my spolu nekomunikujem")
|
| Grainne |
|
(6.9.2018 12:55:43)
Kudlo, no vzdyt jsem nekde psala, ze bys to nedala
Mam samozrejme sve duvody, proc to delam, nakonec, kdyz ta reakce prijde, tak dobry, bariera je prolomena a da se jit dal.
Manzel za to az tak nemuze, ta kombinace vychovy a povahy je desiva, takze musim vnimat, ze pro nej to taky neni uplne jednoduche se obcas poprat sam se sebou. Ocenuju, ze je ochoten to udelat.
|
| Kudla2 |
|
(6.9.2018 15:51:52)
Grainne,
já bych to nedala mimo jiný i proto, že bych to dát NECHTĚLA, přišlo by mi to strašně vyčerpávající.
Ale tím Ti to neberu, jen že jsme opravdu každej jinej.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.9.2018 9:43:47)
Mandelinko, nechci te strašit, ale žít v láskyplném souladu bez sporů lze rok, dva, tři .. To mám take za sebou Když jsi s někým dnes a denně pětadvacet let, občas to někde vybublá. Což neznamená, že je neco špatně.
|
| Kudla2 |
|
(6.9.2018 11:01:41)
Ropucho,
vybublat může, ale taky klidně nemusí.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.9.2018 16:06:28)
Mandelinko, já také neřvu, na nikoho, ani na děti, hádky v tomto hysterickém pojetí neprovozuji.
Ale umím být nepříjemná, i neférově ošklivá, umím vyjádřit nelibost. Nepoužívám to denně, ale nemohu ani tvrdit, že se čtvrt století pouze konstruktivně nekonfliktně domlouvám.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)