| Jepepa | 
 |
(15.4.2016 0:22:29)
Zajímal by mě váš názor na situaci a na člověka jako takového: Pár Klára a Štěpán, znají se cca rok a půl, z čehož on je skoro půl roku pracovně mimo a nevidí se, nicméně došlo na seznámení s rodiči. S jeho matkou se viděli tak 4x. Klára má dítě z předchozího vztahu,a toto dítě má svého milujícího otce. Oba mají svojí domácnost. V době Štěpánovy nepřítomnosti se Klára párkrát, asi dvakrát, sešla se Štěpánovou maminkou, podruhé v parku v přítomnosti dítěte. Ovšem maminka ji čím dál častěji atakuje svým velmi aktivním zájmem o návštěvu a po asi tomto desetiminutovém setkání i s dítětem, napsala Kláře, že je moc ráda že konečně poznala ono dítě, jak je skvělé a jak už teď je má ráda...používá výrazy jako vy moje děti atd...ráda by Kláře ve všem pomáhala, radila a rozhodovala..o což Klára zrovna moc nestojí. Co si o takovém "už zpočátku" příliš "aktivním" přístupu skorotchýně myslíte ?? V době kdy není Štěpán doma, chodí Štěpánovu domácnosti dvakrát týdně kontrolovat, nakupuje nové věci,myje okna, vyměnila zámek atd. :) Ještě musím dodat že žije sama. Klára je o 10 let starší než Štěpán. Je Klára přecitlivělá a skorotchýně moc hodná, nebo je to "nějaké divné" už teď? Díky za postřehy !! 
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(15.4.2016 1:13:54)
budu hádat, jak to dopadne
a) nijak, je to vymyšlený
b) Klára je ráda za klid, tak si to nechá líbit a možná si postěžuje Štěpánovi, ten zablekotá něco o tom, jak maminka se už nemohla dočkat a bude to supéééér, neboj
c) Štěpán bude brzo sirotkem, protože toto Klára nemůže dlouho vydržet
|
| neznámá |
|
(15.4.2016 7:50:56)
d) Skorotchýni se nelíbí synova o deset let starší přítelkyně s cizím dítětem. Snaží se jí dostat blíž, aby mohla zapracovat na rozpadu vztahu.
|
| MÍŠA&FÍK | 
|
(15.4.2016 8:00:21)
Že by se jako mezi ně infiltrovala, aby je mohla rozložit zevnitř ?
Taková záškodnická buňka ???
To zní jako ze zápisků Stasi......
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.4.2016 1:17:01)
beze srnady - skorotchně dlouho čekala, možná si teď chce nevěstu i s dítětem "pojistit" - přece jenom radši cizí vnouče než žádný vnouče, radši slečna s dítětem než žádná slečna pro syna
jenže paní neví, jak n to a přehání to - to y vysvětlovalo spoustu věcí možná všechny, teda až na ten zámek
a nebo je ta paní takový generál, že by - jak říká Werich, měli mít loďstvo, byla by ideální admirál
s tou bych já nevydržela asi ani první návštěvu, možná bych nebyla schopná ani promluvit, tka bych ji nevyhnala ani neurazila hned, ale jen co by doešla, žhavila bych dráty nebo bezdráty a žádala milého Štěpána o zásah, protože by to ohrožovalo náš vztah
|
| Dana | 
|
(15.4.2016 12:31:08)
Baba se nudí, tak se chytla skorosnachy. Hned bych ji odpálkovala, do patřičných mezí, jinak bude prudit čím dál víc.
|
|
|
| anemon | 
|
(15.4.2016 5:41:09)
Má Štěpán sourozence?
Těžko říct, může být vlezla, může být zoufale osamělá.
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 7:33:59)
Třeba vyměnila zámek protože ztratila klíč.
A tenhle příběh by mohl mít i druhou verzi.
Klára a Štěpán spolu chodí rok a půl.
Půl roku se nevidí, Štěpán je pracovně pryč.
Klára má dítě, ale Štěpánova matka je divná, vůbec, ale vůbec se o Kláru a její roztomilé dítě nezajímá.
Ani jednou se s ní nesešla, přitom ví, že tu Klára nemá Štěpána.
A navíc nechala na Kláře péči o Štěpánův byt.
Sice žije sama, ale má spoustu zálib.....bla bla bla....
Ona to snad vůbec nebude hlídací starostlivá babička, přitom by mohl být ráda, žs má konečně tak úúúžasné skorovnouče....
Myslíte, že je to normální ???
Jo, už se těším na skorosnachu......ještě rak 10...15 let a pak mi to začne.
P.S. Ženy, buďme trochu tolerantní....na obou stranách.
|
| Epepe | 
|
(15.4.2016 7:37:35)
Aha, oni nežijí spolu, to jsem nepochopila.
Tak jestli dal Štěpán byt na starost mamince a ne Kláře, tak asi Klára pláče na špatném hrobě.
|
|
|
| Epepe |
|
(15.4.2016 7:35:00)
Myslím, že v určitých bodech by Klára se Štěpánem měla stanovit hranice (byt).
Na druhou stranu, partnera si holt bereme i s rodinou a Klára, se mi zdá, se dost ofrňuje.
|
|
| Grainne | 
|
(15.4.2016 7:46:50)
Tak tedy, ze zivota...zazila jsem byti extremne nezadouci tchyne s vlastnimi, pokrevnimi vnoucaty, ted zazivam pravy opak, dokonce i s tim nevlastnim vnoucetem.
Tchyne jsou taky lidi, zensky. Taky maji rady to sve dospele dite i jeho deti a pokud nejsou primo svihle do extremu, synek bude pravdepodobne spokojenejsi ve vztahu, kde se obe damy alespon snesou.
|
|
| anexa | 
|
(15.4.2016 8:01:06)
vzhledem k tomu, že mají oba svoje domácnosti a jeho maminka, která je zjevně sama a nudí se o jeho byt pečuje, by to mělo být Kláře jedno.
Dle mého skorotchýně je nadšená, že bude mít alespoň cizí vnouče a její pokusy o návštěvu chápu jako možnost s někým si promluvit a nebýt sama. Z popisu nevyplývají další sourozenci, takže jestli je bez manžela a dalších dětí, to jedno, co má je půl roku pryč, nedivím se, že s Klárou vidí možnost jakoby části rodiny.
Klára je zřejmě nafrněná a tak z popisu čiší, že jeho bere, ale tchýni nechce v žádném případě. Evidentně to nebude vhodná žena pro něj, protože jí tchýně nebude vonět nikdy. Mladýmu bych doporučila podívat se po svobodné a věkově rovné holce.
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 8:03:19)
Je nafrněná, egoistická a prej blbě vaří.......
Jestli ona to není Bára Poláková !!!!
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:05:11)
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(15.4.2016 8:09:40)
Nafrněná?
Nemyslím, ono někdy čeho je moc, toho je příliš.
Přátelské chování je jedna věc, vlezlost druhá.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:12:04)
Kudlo, tobe prijde vlezle zajimat se o dite, ktere ma blizkou vazbu na tve dospele dite?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:17:56)
Paní jednou zmínila, víš Klárko, koho má rád Štěpán, toho mám taky ráda, nejste žádní asociálové, a hlavně aby to ten kluk nějak udržel, a vy jste moje šikulky atd.atd....Klára to tak ale necítí, po pár desetiminutových setkáních ? Buduje vztahy na jiných základech.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:29:13)
Jepepo, tchyne NENI kamaradka, muze byt, kdyz se zadari, ale primarne neni a neni zdvorile ignorovat blizke nekoho, s kym chci vybudovat rodinne vazby.
Pokud ma mily Stepan NORMALNI vztah ke sve matce, snaha o ignoranci a izolaci se mu libit nebude a to nebohe dite snad taky neukousne a neupece si ho v troube.
Dite ziska dalsi milujici a pecujici osobu, to mu rozhodne neuskodi.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:34:28)
Štěpánův a maminčin vztah...těžko říct, Štěpán je trochu "podivín", ale vztah s maminkou se trochu víc urovnal, dnem kdy se odstěhoval od ní...prý. Maminka není naslouchací typ..ale jak tu někdo psal..každý je nějaký, ale nutně není napsaný, že člověk musí vřelost oplácet tím samým, pokud to tak, alespoň prozatím necítí. Nevnímáte to jako povrchnost od té maminky ? Vlastně o to v dotazu především šlo..
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:38:21)
Jepepo, klidne muze byt povrchni, klidne se muze i predvadet v lepsim svetle, nez to je a to se da zjistit z par SMSek a 10ti minutovych setkani?
Alespon bych mela snahu tu pani bliz prozkoumat a normalni dite take unese seznameni s neskodnou starou damou.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:43:52)
Grainnie..ale no to tak je...jen to prostě Kláře vrtá hlavou, zda jí ta paní může mít opravdu tak ráda kvůli ní samotné? Samozřejmě nikdo nedělá žádný závěry a radikální řezy..bavíme se v rovině, "jak vám to připadá", nebo "jaké Vy máte zkušenosti" ??
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:45:43)
"zda jí ta paní může mít opravdu tak ráda kvůli ní samotné?"
V této fázi (viděly se 2x) bych to viděla na vcelku jasný NE.
|
| Anni&Annika | 
|
(15.4.2016 8:53:52)
A to si myslim, ze neni pravda. Uz se mi stalo, ze jsem mela par lidi po velmi krake dobe rada. Proste mi sedli od sameho zacatku.
Ono...kdyz pozname toho praveho, muzeme byt zamilovani behem pohledu. Takova ta veta...ja vim ze to zni divne, ale mam pocit, ze te znam vecnost....ja te miluju. Neznate? I ve filmech jsem to dost slysela.
Tak proc by pani nemohla napsat..mam vas rada, ve smylu...jste mi sympaticti, proste mi na vas vsechno sedlo?
"zda jí ta paní může mít opravdu tak ráda kvůli ní samotné?"
V této fázi (viděly se 2x) bych to viděla na vcelku jasný NE.
|
|
| Hanka 75 | 
|
(16.4.2016 23:28:14)
já myslím, že i může, proč ne ?
nemá skoro nikoho, může mít ráda partnerku svého syna i když ji zná miniálně a to dítě také, může se moc těšit na další vztah a přistupuje k blízkým svého syna, jako, že když jsou blízcí jemu, tak jí také, proč ne ?
ona knim prostě přistupuje pozitivně
jiná skorosnacha by třeba byla ráda (kdyby dítě nemělo žádnou babičku, milujícího otce, ona se cítila také bez Štěpána sama---) - tady se zjevně nepotkaly lidé co mají shodné potřeby (ale spíš opačné), je to škoda
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2016 23:32:09)
proč to všichni stavěj do protikladu - vlezlost a nepřátelství?
Ani jedno přece není dobrý, komfortní zóna se pohybuje někde mezi.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:49:48)
Jepepo, ale jo, fakt muze, ja jsem ze sve "nahradni snachy" a jejiho ditka uplne vodvazana, proste je miluju, uz jenom za to, ze je s nimi syn stastny, ale u nas to je vzajemne.
Primlouvam se, at ji da sanci.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:52:07)
Jéé Grainne..vidíš a to je přesně přínos rodiny.cz. Díky !! 
|
|
|
|
|
|
|
| Source |
|
(15.4.2016 8:45:38)
Evidentně je Klára spíš samotář, co si chce rozhodnout sám, koho si pustí do života a k potenciální tchýni má předem nedůvěru (chce formální vztah), narozdíl od tchýně, která je otevřená a více kontaktní. Někdo vybuduje vztah hned, někomu to trvá. Já jsem ten druhý případ. ALe naučila jsem se nedávat najevo, že já to tak necítím jako ten druhý, protože vím, že mám pomalý rozjezd. Ale o to intenzivněji jakýkoliv vztah prožívám, když je pouto hlubší a pevnější, a pak mi daleko déle trvá ze vztahu odejít, když už se všechno změnilo a vztah nestojí za nic. Mám to i u kamarádství, kdy musím "přetrpět" návaly přízně v počátku, kdy mi to nedělá úplně dobře, abych sama pak začala chtít se tomu člověku přiblížit.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:31:09)
Grainne, je zajímat se a zajímat se.
Normální vlídný uměřený zájem by mě potěšil moc, takto popsáno:
"Ovšem maminka ji čím dál častěji atakuje svým velmi aktivním zájmem o návštěvu a po asi tomto desetiminutovém setkání i s dítětem, napsala Kláře, že je moc ráda že konečně poznala ono dítě, jak je skvělé a jak už teď je má ráda...používá výrazy jako vy moje děti atd...ráda by Kláře ve všem pomáhala, radila a rozhodovala..o což Klára zrovna moc nestojí."
mi to vlezlé přijde a dost.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:35:34)
Kudlo, ten dovetek uz je vyklad..
To mela napsat, "draha matko toho spratka, pritahni ho ke mne, at to poznam, treba to casem strpim"?
Udelat psychologicky a spolecensky rozbor z par SMS a pak se preventivne sprajcnout neni zrovna dobre a neni to ani strategicke, pokud mam s muzem, synem teto matky vazne umysly.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:36:55)
Grainne,
mně přijde divný taková vřelost a intenzita na DRUHÝM setkání.
Něco mi tam hodně smrdí.
|
| Drop | 
|
(15.4.2016 8:39:56)
já jsem taky hodně vřelá, při osobním setkání ještě víc než písemném kontaktu a protože mě nebaví plkat o blbostech a pamatuju si co kdo řeší, tak se taky trapně ptám přímo na to co koho trápí, ale to neznamená, že nemám vlastní život, vlastní problémy a radosti,
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:38:50)
Grainne,
zbytečně to vyháníš do druhého extrému.
Když se na mě někdo na druhé schůzce vrhne a začne pět ódy, jaká jsem skvělá, tak je mi to prostě podezřelý.
Takový věci se budujou postupně a maj aspoň trošku nějakej řád.
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:41:53)
tak může být trochu společensky neohrabaná, ale to neznamená, že ji zavrhnu hned v počátku
a co má být odpovědí na původní otázku? Zavrhnout tchýni, rpotože je podezřelá nebo zavrhnout partnera, protože jeho máti je divná osoba?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:45:33)
Commer, ani jedno ani druhé, nikdo nikoho nezavrhuje...možná paní pak zavrhne Kláru, až zjistí, že Klára nemá uklizeno a bude to tak rychlé, jak rychlé bylo přijetí
|
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:46:12)
Kudlo, ja jsem treba velice rezervovana osoba, ale nemam potrebu se pred "vrelymi" lidmi zavrtavat do krtince.
Chvili se soustreduju, pravda, muze to byt fales, pravda, ale rovnou zdrahat? Ta pani nekouse, nemusim s ni probirat intimnosti a odhalovat dusi.
Nac se sprajcnout uz predem?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:51:23)
Grainnie, ale on se předem nikdo nešprajcnul...píšu to už po několikáté, jen mě prostě zajímalo, zda to na vás taky nepůsobí "moc rychle" jako na Kláru..jak to tady někdo zmínil, "Klára je jiná povaha"..Maminka netuší co Klára cítí..Klára to nedává najevo...čeká co jak bude... A jaká frekvence kontaktu by Vám přišla normální? Momentálně je to tak,že maminka každý týden napíše zprávu na FB a Klára po pár dnech odpoví. V každé zprávě je zmínka, že by se mohly vidět atd atd. vše v mezích slušnosti a v pozitivní náladě
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:52:08)
Tak FB nemám, ale 1x týdně není až zas tak strašně moc?
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:57:02)
Jepepo, zprava jednou tydne je tak akorat. Ostatni pozna az pri osobnim setkani. Je nejaky racionalni duvod se mu vyhybat?
Staci si prece stanovit nejakou frekvenci a tu sdelit, napr. uvidime se.....a dalsi setkani treba za mesic.
Ja nejak nevim, treba je pravda naopak takova, ze Klara se naopak boji, ze se nebude libit...ale neni nad to, vedet, na cem jsem. Pro obe.
P.S moje nahradni snacha je dokonala a jeji dite skvele, zname se cca dva mesice a ten pocit mam proste od sameho zacatku. Proste ho mam.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:59:31)
Grainne..to právě promlouvá Tovje intuice ! Grtuluju k takové snaše !
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:03:43)
Jepepo, ve vztazich, kde nejsou pravni normy, se proste musime spolehat na intuici.
Jinak k tem domum a jinym "zasahum", ja jsem konverzacne celkem obratna, takze se obcas velmi zdvorilostne podivim, co ze to maji za plany a jistojiste taky vyjevim nejakou tu nevyzadanou radu...
Takze bych to asi neresila, pokud na tom nikdo urputne netrva, my probereme ledacos, ale je fakt, ze umim nejen mluvit, ale i poslouchat.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:09:15)
"ve vztazich, kde nejsou pravni normy, se proste musime spolehat na intuici."
No a mám pocit, že většina rad se nese v duchu "vypni intuici".
Což si nemyslím, že by byl úplně dobrej nápad.
Nemám ve vztazích moc zkušeností, protože mi vyšla hned ta první, ale NIKDY jsem neměla pocit, že by mi něco zásadně falírovalo nebo bych se musela rozhodovat jestli jo nebo ne. Prostě vždycky to bylo jasný JO.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:15:39)
Kudlo, no ja jsem uplny mentalista, v lidech se nepletu, takze chapu, ale co Klara, je mentalista, nebo naopak vecny vztahovy tapal?
Jinak jo, necht se ridi intuici, ale v tomto pripade, pokud chce byt se Stepanem, musi vyjit s jeho matkou.
Takze pripravit si strategicky plan, jak to od zacatku mit v rukach. Jak casto treba to setkavani strpim a podle toho se zaridit, zvlast, jestli tedy ma pocit, ze ji ta pani hodla "pohltit".
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:19:38)
No, ale ona jí ta intuice možná skládá mozaiku, jestli je dobrý být i s tím Štěpánem.
Tchyně může být generál i cokoli jinýho, ale naprosto zásadní je, jak se k tomu staví ten chlap.
A tady v tomto případě se mi to jeví na to, že to je rok a půl dlouhá známost, velmi laxní.
A je dost možný, že to předznamenává celej vzorec toho, jak by to mezi nima vypadalo - Štěpán bude většinu času mimo a otěže bude pevně v rukou svírat jeho matka.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:20:29)
"ja jsem uplny mentalista, v lidech se nepletu" - to je teda docela dost odvážný tvrzení 
|
| Anni&Annika |
|
(15.4.2016 9:22:50)
Kudlo, kdybys znala Gr. roky tak jako ja, vedela bys, ze je to pravda. Nekdy mam pocit, ze je to carodejnice s kristalovou kouli co v ni vidi budoucnost
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:28:35)
Anni, nedes...
Po pravde tim ale obcas desim i sama sebe, kolikrat jsem si prala, abych se pletla a snazila se ten pocit nejak prebit.
Aby se neco nestalo, ci aby ten clovek nebyl takovy previt, jak se mi jevi.
|
| Anni&Annika |
|
(15.4.2016 9:33:22)
Gr...ja myslim, ze s tim nic nenadelas. Mas par minusu...znalosti ze studia a znalosti ze zamestanani. Takze kdyz promluvi tva intuice, je to tak nejak cele i overeno tvyma zkusenostma.
Ale stejne si myslim, ze jsi ta carodejnice a mas doma nekde i tu kristalovou kouli. Musim to u tebe priste omrknout
|
|
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:25:51)
Kudlo, ty jsi o sobe prohlasila totez, ovsem esteticky zaobaleneji Nemame si co vycitat.
Tak dotaz neznel na Stepana, ale na jeho matku, potencialni tchyni, to uz si potom musi zucastneni prebrat sami.
Navic uprimne, to se ti to teoreticky keca, kdyz ten modus zle a hodne tchyne neznas. Tedy na vlastni kuzi.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:41:27)
"ty jsi o sobe prohlasila totez, ovsem esteticky zaobaleneji"
Grainne, a kde?
Já jsem se už dlouho v lidech fatálně nespletla, ale to vůbec neznamená, že se nemůžu splíst kdykoli v budoucnu. A že se třeba nepletu teď.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:50:35)
Kudlo o te moznosti spleteni se, pises az ted. Nicmene si nemyslim, ze je nutne se tu prestrkovat o to, ktera z nas je nafoukanejsi na sve schopnosti, nakonec vetsinou je to neco "shury dano", takze zadna osobni zasluha.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:58:29)
Grainne,
cože?
Fakt by mě zajímalo, kdeže jsem to tvrdila, že jsem neomylná? Já považuju to, že se člověk může splíst, za samozřejmou možnost, asi jako že dejchám, takže to nepovažuju za nutný zvlášť zdůrazňovat.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 10:55:52)
Smarja, Kudlo a proc to vycitas mne? Jasne, ze se clovek muze splest...trochu nadsazky, samozrejme, to se v tom budeme matlat jeste zitra?
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 11:04:20)
Grainne,
tak to jsme dvě, co to nechápou, já jsem zas absolutně nepochopila, co Ty vyčítáš mně
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 11:50:26)
Ja ti nevycitam nic, zrejme si neuvedomujes, jak nektere prispevky muzou vyznit, ale opravdu uz toho nechame.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:51:25)
A co bude obnášet "nešprajcnout se"?
Dělat věci, který dělat nechci a natlačí mě do nich ten druhej?
Kompromisy jsou do určitý míry nutný, ale proč za cenu dělání si násilí? To, co dělá ta tchyně, bych brala jako uhánění i od dlouholetý kamarádky, ne tak od prakticky (ještě zatím) cizího člověka.
|
|
| Source |
|
(15.4.2016 8:53:59)
Graine, mám to stejně. Já si jedu tu svoji rezervovanější linii, ale přijímám od druhého tu vřelost. Pak se ukáže, jestli ta vřelost byla společenská slušnost (nebo prostě všezahrnující vřelost, někteří lidé takoví jsou) nebo se ten vztah skutečně vybuduje. Musela jsem se oprostit od toho, že já mám takové projevy vřelosti jen v případě, že mám k dotyčnému opravdu hluboký vztah.
|
|
|
| absinth |
|
(15.4.2016 15:51:55)
Vždyť to nemusely být přímo ódy, prostě se jí snaží mít od začátku ráda, protože jí má rád Štěpán. A taky je jen člověk, i ona se určitě bojí, jak zapůsobí.
Ještě mi přijde přehnaný řešit byt. Mě by na Klářiném místě nevadilo, kdybych se nemusela půl roku starat o přítelovo byt. Nejsou spolu zase tak dlouho a bydlí zvlášť. Nezmiňuje se, že by tam Klára potřebovala pro něco nebo za něčím chodit. Prostě jen nemá starost navíc. A tu maminku to evidentně baví.
|
|
|
|
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 9:11:17)
Graine, sice nejsem Kudla, - tohle nazyvas "zajem o cizi dite"?
To je vlezlost na x-tou.
Ta "tchyne" musi byt na hlavu. Ja jsem tchyne a babi vlastnich vnoucat, ale tohle by mne v zivote nenapadlo ani svym vlastnim detem (podotykam, VLASTNIM) detem delat. Dostavit se jedine na jejich pozvani, udelat to, co sami chteji, do niceho se jim neplest. Jsou dospeli. Vztahy mame prave proto vyborne.
At si tchyne najde vlastni zajmy. Lezt detem do bytu, kupovat jim do nej cokoli, menit jim zamek?????
S takovou pribuznou jakehokoli stupne bych brala nohy na ramena. Ani nahodou.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 9:22:48)
Emo, po pravde me nebavi nekoho presvedcovat, kazdy sveho stesti strujcem a kazdy ma za "vyborne vztahy" neco jineho.
Zrejme to ma nase rodina hodne jinak, jak tak ctu, tady zaznela otazka, ja odpovedela, ano, tak to muze byt, dotycna pani, ci cela rodina, to ma tak a tak.
Tim to hasne, ano, my mame uzke vazby mezi sebou, pochopitelne si nelezeme do polivky, ale zajem, ucast a pomoc si nevykladame jako vlezlost. Nove prichozi jsou prijaty do rodiny jako jeji rovnopravni clenove.
Taky nikdo z nas, ani stari, ani mladi v problemech, ci rovnou v prusvihu, neskonci bez pomoci.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 9:35:05)
Grainne, to je propste jak clovek chape "ale zajem, ucast a pomoc si nevykladame jako vlezlost. Nove prichozi jsou prijaty do rodiny jako jeji rovnopravni clenove.
Taky nikdo z nas, ani stari, ani mladi v problemech, ci rovnou v prusvihu, neskonci bez pomoci."
Zajem, ucast a pomoc neznamena nejake nevyzadane rady a vnucovani. Proste nastavit latku, aby nebyla obava o zminene pozadat, nebo zminene nabidnout a prijmout bez pocitu, ze to znamena zavazky a povinnosti. Nove prichozi prijati do rodiny jako rovnopravni clenove taky znamena pro kazdeho neco jineho. Jelikoz ani vlastnim detem nedelam NIC, o co jako dospeli samostatni a k samostatnosti vychovani lide nemaji zajem, je samozrejme, ze se tak chovam i k tem "novym". Az na to, ze kontakty pacham se svymi vlastnimi a nechavam na jejich partnerech miru kontaktu dle jejich libosti. Coz absolutne neznamena, ze stojim stranou a vyhybam se jim. Ale proste do neceho jim kecat a oblazovat je svymi nazory na jejich dospele konani by mne ani nenapadlo. Do zadnych prusvihu, kdy by bylo zapotrebi necich zasahu, se nedostavaji, cim to je nevim. Asi tim, ze jsou zodpovedni a uvazujici lidi a nehrnou se do niceho bez toho, aby si preventivne situace vyresili. (a ja vim, jak to myslis).
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 9:40:03)
Mam znamou, ktera hlida dceri. Pred casem mi zoufala volala, jestli mam sroubovak. Po debate "na co", ze v ty rodine ani kladivo a sroubovak nevidi (=zrejme ho rodina radne uklidila po predchozich zkusenostech) a ze jim potrebuje posunout na zdi prisroubovanou polici, je prece na tak blbym miste.
Dcera obcas nema vyhnuti.
U syna matinka prestavela nabytek, nez se vratili z nakupu. Pak se divila, ze snach dostala zachvat a pozadala ji, aby uz jim tam nelezla.
No, a kdyz jsem projevila nazor, prerusila se mnou styky.
Holt jsme kazdej jinej.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(16.4.2016 10:06:40)
Emo, souhlasím s tebou, mám k rodinným vztahům stejný postoj jako ty.
Ten model, kdy člověk je "přijat za vlastního" s tím, že si vlastně povinně musí utvořit těsnou vazbu k partnerovým rodičům a akceptovat jejich angažování se v jeho životě, by mi neseděl, pro mě je to také příliš vlezlé.
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2016 10:40:57)
Anett,
přesně tak.
Ono to zní sice moc hezky a ušlechtile, ale já v tom cítím dost nerespekt k tomu druhýmu "já chci blízkost, tak drž pec a buď ráda, že nabízím, jistě bys nechtěla, abys mi byla lhostejná nebo abych dokonce proti tobě intrikovala".
Paradoxně si myslím, že z tý počáteční zdrženlivosti se nakonec může ten pěknej vztah vyvinout, ale když jedna strana moc "tlačí na pilu" tak to spíš moc nevidím.
Jistě se lze vymezit, ale ne každej to umí, a i ty, co to umí, to prostě NEBAVÍ, furt se vymezovat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.4.2016 11:55:37)
Kudlo, já věřím, že jsou rodiny, kde se úspěšně žije takovým hodně provázaným způsobem ve stylu "tvoje věc je věcí všech", někomu to možná vyhovuje, ale já mám radši odstup a hlavně respekt.
A přesně jak píšeš si myslím, že z počáteční zdrženlivosti může vzniknout velmi pěkný vztah, korektnější a funkčnější, než z přehnané angažovanosti.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 12:02:32)
naprosty souhlas.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.4.2016 12:15:36)
Emo, já jsem v tomhle velice vděčná svým rodičům, jak zvládli svou roli, když jsem se vdala a založila vlastní rodinu. Bravurně vybalancovali zájem, lásku, péči a na druhé straně schopnost držet se v pozadí a nevměšovat se do našich soukromých věcí. Je fakt, že já jsem typ, který se umí vymezit a v počátcích jsem to párkrát použila, ale to holt bylo součástí procesu, kdy mě museli přestat brát jako dítě. Přijali to velmi rychle a k mému muži se od počátku chovali s maximálním respektem.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 12:22:32)
Anet, Kudlo, Emo, z ceho jste vycetly, ze u nas to tak neni? To by me fakt zajimalo.
Protoze jsem si dovolila zastat se te pani?
Ja to snad musim pouzit... ...
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 12:48:56)
Grainne, a kde jsi ty vycetla, ze nejak posuzuju, ze to u vas tak neni?
Diskuze je diskuze, pod kazdym textem si kazdy predstavi neco dle sve situace, coz jsem taky napsala - ze to, co ty pises, ja chapu jinak - ale naprosto ne, jak to mas ty nebo jak to je u vas.
Jestli ses zastala te pani nebo ne jsem nijak ani v potaz nebrala. Podle mne je to proste uplne nevhodne se takhle "lepit" na kohokoli. V mem veku a s mou zkusenosti bych to rozhodne okamzite utala. Slusnym diplomatickym zpusobem. Pozdeji to bude hodne obtizne.
Ale to ani nepisu tobe.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.4.2016 13:17:39)
Grainne, tebe já ani na mysli nemám, mám na mysli reálné rodiny, které znám a vidím, jak si tam generace vzájemně vstupují do života. A zde popsaný příběh mi to velmi připomněl, to automatické zahrnování dospělých dětí (včetně jejich partnerů a jejich dětí) nevyžádanými radami a zásahy a nevyžádanou pomocí, která se může stát nepříjemně svazující pastí.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 13:26:03)
Anett, to ja chapu, ale ver mi, jde to i s respektem a uctou.
Takze se uplne normalne bavime o prodavani domu, ci kupovani bytu, financich, vychove deti, ci umisteni palmy v interieru. Obcas dobre rady padaji ze vsech stran, obcas se nejaka hodi, obcas ne a nikdo se neurazi.
Fakt jsem nikdy nepropadala panice, ze kdyz si pujdu pro radu, ci pomoc, nekdo toho zneuzije, ci vyuzije a to mi ver, ze my jsme tady "ti divni" a nas zpusob zivota je....ehm, malinko kontroverzni.
Mozna proste nechapu tu paniku z jedne obstarozni pani, ke kterym se taky pocitam.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 13:37:43)
Grainne, to jako myslis, ze "my" se o prodavani domu nebavime? Kdyz chteji radu, zeptaji se, ale nejsou na ni zavisli, a ze jsme o generaci starsi neznamena, ze nase rady musi byt nejlepsi, tudiz jim je nikdo nijak nevnucuje. Vedi, kde si co najit, jak co vyridit, a mimo nejsme.
|
|
|
|
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 12:44:12)
Anette, mne nikdy ani nenapadlo o tom nejak uvazovat, az do doby, kdy jsem potkala par "jinych" tchyni, snach a p. U nas doma to takhle bylo vzdycky, vyrostla jsem v tom, ze k vzajemnemu respektu patri od malicka "zit a nechat zit". Maminka mne proste vychovavala tak, abych umela sama myslet a abych se umela postarat sama o sebe, nepletla se do zalezitosti jinych, atd atd. U sve tchyne, ktera se zrejme domnivala, ze jedna, jak se ma, aneb jsme pribuzni, jsem vubec nebyla pripravena na to, ze bude neco samozrejme zarizovat, komentovat atd atd. a byla jsem z toho v soku.
Moje deti jsou vychovane stejne, jako ja, s respektem na "jejich meze", samostatne, postaraji se a problemy mezi nami nejsou. Nejake zadani o pomoc nebo pomahani, kde neni zadost, neni zapotrebi. Proste to vyplyne samo od sebe.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 13:16:56)
Emo, jak "samo vyplyne", ze zitra je treba pohlidat dite, protoze tatinek je na sluzebni ceste a matka musi akutne k lekari?
Zrejme mate kristalovou kouli.
Ja te miluju, ale na oci mi nelez!
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 13:23:50)
Jak receno. Ne zas tak nejaky bajecny priklad.
Kazdy vychazi ze sve zkusenosti.
No tak treba ja i moje deti si to resime bez babicek i v akutnich situacich. Jakekoli hlidani, atd atd, nebudu to rozvadet. Ono to resit jde, kdyz to ma clovek tak nastavene a je tak od malicka veden.
A porad to neznamena, ze kdyz se muze, samozrejme se pomoc nabidne. Ale nikdo to neocekava a uz vubec ne nevyzaduje, a nikdo se s tim nevnucuje.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 11:04:04)
Emo a jak to myslim? Myslim, ze podle toho, co pises, nevis co tim myslim, ale zverejnovat to nebudu, takze mysli dal.
Obavam se, ze porad zamenujete blizkost a vlezlost. Vazne se neoblazujeme dennimi telefonaty, FB v rodinnych vztazich nepestujeme vubec, do umisteni policek, ci koreneni polivky se nepleteme.
Bohuzel vase "pleteni se", zpusobuje dojem, ze kazda tchyne je potencialne nebezpecny tvor, ktery neustale zasahuje. To znam i "pripady", kdy deti organizuji rodice. My si naopak nepotrpime na hromadne seslosti za nejakym ucelem, necekane a neohlasene navstevy a podobne vylomeniny. Casteji volame jen v pripade ohrozeni. Prijeti do rodiny znamena, ze dotycny ma stejny narok na potrebnou pomoc a podporu od kazdeho, kdo ji muze v konkretnim pripade poskytnout, takze se muze obratit na kohokoliv z rodiny, aniz by to nutne musel zprostredkovavat "biologicky" clen.
Ale "trhni si" umime taky, to zase jo a uz se to stalo. Coz si patrne zase vylozite spatne, ale bylo to zcela opravnene.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 11:07:58)
Jeste jedna "technicka"
Pletete si "citit blizkost a sounalezitost" s "viset za krkem".
Bez toho, abyste poznali cleny rodiny a jejich obvykle projevy, to tezko muzete rozlisit, neb "lidi jsou ruzne".
|
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 11:09:13)
Grainne, kdybys laskave opominula okamzity vystrel na oponenta, mozna bych ti i uverila, jak to myslis.
Jak to mate vy v rodine mi hlavu nijak nedela.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 11:11:23)
Jen jeste dolozim, ze dle toho, jak se tady obvykle prezentujes, bych te za tchyni ani snachu nechtela. PRESNE TAKHLE to my nastavene nemame.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 12:20:16)
Emo, no a?
To je snad v poradku, ne?
Nakonec, tahle diskuse neni o nas, jen se snazim najit spravny pomer v tom, jak ty dva protipoly skloubit dohromady. Nejde o to, co se libi tobe, nebo mne.
Jen jsem si dovolila upozornit, ze tchyne take patri do rodiny. Nekdy lze tchyni odstrihnout, to je pravda, ale prave v takove rodine to nemusi byt spravne pochopeno partnerem a o partnerstvi tu snad jde.
Ver mi, ze ja umim jit lidem z cesty, jsem ledova kralovna, takze nikoho, ani snachu, nepotrebuji, v pohode vydrzim sama se sebou. Klaru bych klidne ponechala jejimu osudu, ja, ja, ja to nechci, jak racte.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 12:53:07)
"Jen jsem si dovolila upozornit, ze tchyne take patri do rodiny. Nekdy lze tchyni odstrihnout, to je pravda, ale prave v takove rodine to nemusi byt spravne pochopeno partnerem a o partnerstvi tu snad jde.
"
No tak ja bych rekla, ze tchyne patri do PRIBUZENSTVA, a v tom vidim velky rozdil. Ona ani matka po zalozeni nove rodiny do te rodiny nepatri. V tom je zrejme rozdil v ceskem a jinem pohledu (=jak kde). Dva dospeli, kteri se rozhodnou spolu zit, maji pravo si zit podle sveho a puvodni rodina je jaksi bonus. Aby puvodni rodice nebyzadane strkali noc do ruznych zalezitosti, vychovy deti atd atd, to je jaksi uplne mimo misu.
A tahle skorotchyne je uplne mimo. Jeste ani tchyne neni.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 12:54:45)
A Grainne, mne proste dost casto zarazi tve caste okamzite vypady na nekoho, kdo si dovoli mit jiny nazor. A taky vkladani do textu neco, co tam neni.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 13:19:38)
Jinak Emo, s vypady a vkladanim do textu musis byt konkretni, nevim, co mas konkretne na mysli.
Klidne to zkopiruj, vysvetlim.
Je to dost dobre mozne, tvuj ton vyzniva konfrontacne a, promin, malinko hystericky, ja fakt nekousu, ani snachy.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.4.2016 13:22:27)
Emo, řekla bych, že v Čechách hodně lidí považuje rodiče za součást základní rodiny. Automaticky od rodičů přijímají finanční nebo hmotnou pomoc, automaticky předpokládají jejich pomoc s vnoučaty, automaticky na oplátku pomáhají oni rodičům a všichni dohromady si automaticky vzájemně mluví do života.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 13:25:56)
Ja vim, Anette. To je taky jeden z duvodu, proc mi tak vyhovuje zdejsi zivot.
A proc se taky lidem z Cech co muzu vyhybam.
Doma mam sve vybrane pratele, kteri to maji nastavene tak, jako ja.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 13:28:50)
Emo, tak pokud mas moznost a finance ryvhle sehnat pani na hlidani, je to dost jina situace, nez kdyz mas jen tu babicku....teticku, strycka.
Trochu pohrdave resis neco, co nezijes.
|
| Ema | •
|
(16.4.2016 13:34:53)
No vidis, Grainne, opet jsi odsoudila neco, o cem vubec nic nevis. Nevis nic o tom, jak je nutne resit, kdyz babicky mas 1000 km od domu a penize proste nejsou. Nevis nic o tom, jak musis resit finance a ruznou jinou pomoc, kdyz jsi na to sama. A resit to musis, protoze to vyreseno musi byt. Naucis se to a od tebe se to nauci i tvoje deti. Potom VSECKO, co je navic, je proste jen bonus.
Nebudu to rozepisovat, protoze o tom diskuze neni.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 13:47:18)
Emo, ja jsem to neodsoudila a, uprimne, ted uz vubec ani matne netusim, co se mi vlastne snazis rict.
Nase "vlny" jsou zrejme na uplne jine frekvenci.
Tak treba zkus rovnou napsat, co te na mne tak zere treba to potom pochopim.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| anexa |
|
(15.4.2016 8:23:33)
otázkou je,co je vlezlost. Jestli se jí párkrát ozvala za vlezlost nepovažuji. Kolik vlastně Kláře je? Jestli okolo 40, tak paní prostě vidí, že vlastních vnoučat se už nedočká, tak se snaží Kláře ukázat, že bude mít ráda i cizí dítě jako vlastní.
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 8:28:12)
Kudlo, 2x za půl roku je vlezlost ??
A na druhou stranu, vždyť mohla Klára setkání odmítnout a rovnou říct, že se se Štěpánovo matkou vídat nechce.
Úplně normálně, slušně, na rovinu :
" Paní Štěpánová, je mi líto, jsem introvert, samotářka......podivínka.....asociál.....(dosaď dle vlastního uvážení).....ale věc se má tak, že se s vámi vídat nechci, k vztah s vámi nestojím, stojím jen o vašeho syna a na tom se nic nezmění. "
Proč staví matku svého partnera do role nějaké doprošující se krávy, která je pak pranýřována ne internetu ???
Proč se tedy nevyjádří jasně hned ???
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:30:43)
Míša Fík přesné!!!
|
|
|
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:02:11)
milé dámy, to mě ani nenapadlo, že to tak vyzní ...vlastně mi šlo spíš o to, zda může někdo mít někoho rád po jednom setkání tak náruživě?? A ano, paní, maminka nemá kam udat svojí péči a cítí se sama, což je zřejmě pochopitelné, nikdy neměla žádnou "snachu", tak možná v tom ani neumí moc chodit..pro dokreslení, paní má ještě jednoho staršího syna také se svojí domácností, všechno je to přes třicet ,ten je sice přítomen, ale nic moc si toho líbit nenechá, rodinu nemá, žije spíš mládeneckým životem.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:08:54)
Po pravde?
Ja uz myslela, ze tchyne, matka syna, je tridni nepritel, ktereho je treba potirat vsemi prostredky a to i za vydatne pomoci vlastni matky, je dnesni normou.
Tak pro informaci, neni. On ani ten pritel, ci manzel se nevylihl z vejce uprostred neobydlene dzungle a pokud je normalni, snahy izolovat ho od puvodnich vazeb, ztroskotaji.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:10:34)
Vazne neni strategicke postavit muze pred volbu mezi dvema zenami, jedna vzdycky prohraje a v tomto pripade to nemusi byt nutne matka.
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:13:40)
Grainne..nemělo to tak vyznít, a vyznělo, zajímavý postřeh pro mě Paní je mi tak trošku líto, je rozvedená už dlouho a nemá žádný vztah, proto se upíná na děti. A je tak trochu posedlá uklízením..ale každý má svoje, což se dá pochopit, dokud samozřejmě do toho nemluví ostatním, což ale ona trochu dělá, možná proto ta lehká averze čiší z příspěvku. Škoda že alespoň polovinu pozornosti neupne na sebe...
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 8:22:21)
Jepepo, ja to chapu i z toho uhlu pohledu mlade zeny, usilujici o vyhradni podil ve vztahu, jam me s.ala tchyne, ktera vyzehlila JEHO kosile a moje ne.....
Dnes se tomu rehtam a co bych dala za to, kdyby dnes pribehla a vycidila mi tu....
Bohuzel mam tu cest byt tou nevitanou a nezadouci tchyni, ktera, aniz by k tomu dala jakykoliv podnet, podotykam, zvitezila a stala se naopak zadanou nahradni tchyni a babickou.
Vidim, co vidim, syn je stastny, ma opet sve lidi pohromade, kamarady, brasky, mamu a samozrejme novou pritelkyni na prvnim miste. Jeji dite je vsemi hyckane a opecovavane, ono by tedy utahalo i slona....o vlastni deti musi vest urputny boj. Jsou izolovane a je otazka, jak to nakonec dopadne.
Ber to jako postreh ze zivota, nekdy je dobre kousek ustoupit, da se tim hodne ziskat.
|
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 8:19:55)
Popravdě ???
Mám trochu pocit, že leckdo dnes absolutně neuznává jakoukoliv jinakost.
Jakmile se někdo nechová tak, jak uznám já za vhodné, nebo ještě lépe, jak já si představuji, aby se choval, je divný a nestojí za řeč a basta !
Jenže přeci nikdy nejsou 2 lidé stejní a nikomu do hlavy nevidíme.
Myslím, že vztahy s rodinou, byť budoucí, nebo potencionální, stojí za trochu snahy, k trochu tolerance, o pochopení....
Ten, kdo v každém hned hledá nepřítele a podivína, musí mít děsně smutnej život !
Nebylo by lepší nazírat na to všechno opačně ??
Maminka se snaží.....možná trošku neohrabaně - z pohledu Kláry, ale i ona se tu svou roli musí ňaučit......časem se hrany jistě obrousí a Klára získá výborného spojence.
Navíc si myslím, že pokud maminka kontaktovala Kláru 2x za půl roku, tak to rozhodně přehnané není.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:30:15)
Míšo, pravdu díš..samozřejmě ..Klára, ač to vyznívá zřejmě pro ni špatně, jistě není povrchní a rozhodně ví, že tisíc lidí, tisíc chutí. A maminka jí píše na facebooku každý týden. Většinou jde o zprávu, jak se má a co dělá, a jestli si to už rozmyslela s tím prodejem domu (který Klára nechce prodávat) atd.atd. Klára se ve finále snaží spíš odrážet útok, než-li vést dialog. Kdykoli zmíní jakýkoliv problém, paní se hned nabízí že to vyřeší :) No, zřejmě prostě nemá mnoho vlastních podnětů, tak to vychází mně...
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:33:43)
vymezit se vůči některým tématům - např. prodej domu je čistě moje záležitost a rozhodnu se o ní výhradně já v době, kdy já uznám za vhodné, ale dneska je hezké počasí a zítra bychom se mnohli sejít s dítkem na zmrzlině tam a tam
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:35:29)
Třeba je Klára jako samoživitelka s dítětem vytížená natolik, že když už má trochu volného času, chce ho strávit jinak než kafíčkem s tchyní?
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:37:35)
vřelost nemusím oplácet vřelostí, ale aspoň jistou dávku společenské slušnosti bych od dámy, která bude spát s mými syny vyžadovala 
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:40:22)
Commer..ale tady nikdo nemluvil o tom že se Kára chová špatně...naopak. Popisuju zde její pocity. Navenek je vše v naprostém pořádku. Klára je normální slušně vychovaná paní
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:40:24)
Jak si představuješ tu společenskou slušnost?
Klára přece neposlala tu tchýni do pr.le ani k ní nebyla sprostá. Akorát je to na ni moc "na tělo" a moc rychlý. Měla by "ze slušnosti" tohle přemoct a chovat se tak, jak se chovat nechce?
PROČ?
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:46:04)
občasné setkání s partnerkou mého syna bych prostě uvítala, i jen my dvě spolu, pokud bych byla odmítnuta, nebyla bych ráda, ani trochu
|
|
|
|
|
|
| Drop |
|
(15.4.2016 8:36:01)
ale pro jistotu bych ověřila, že syn nezaúkoloval tchýni stylem: mami, prosím tě přemluv ji, ať prodá ten nemožný barák za tu dobu co tady nebudu...
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 8:47:36)
To by ovšem značilo, že Štěpán Kláru špatně zná a spíš by měli zapracovat na svém vztahu.....
....Přeci si po roční známosti neprodá ženská bydlení, aby pak ,pokud vztah neklapne, šla bydlet někam na ubytovnu, nebo do podnájmu.....
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:55:30)
Míšo, no neznají se moc...on je pořád pryč..proto je to takové divné i v tom vztahu, skorotchýně/snacha...ale tam se to právě možná promítá, maminka si připadá odstrčená a chce nějakého partáka aby na syna "čekal" s ní..zřejmě se cítí sama a jde do toho zuby nehty...A Štěpán po Kláře nechce aby prodala dům, chce to především jeho maminka. Štěpánovi je to spíš jedno, je ve vztazích spíš neohrbaný.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:59:31)
neumím si představit, že po mně prakticky cizí osoba CHCE, abych prodala dům.
Co je jí do toho?
A když to tak píšeš, tak mi připadá divnej i ten Štěpán.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 9:00:17)
Kudlo, no právě
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:01:35)
Jepepo, co "no právě"?
Jako že i ten Štěpán?
|
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 9:01:06)
Kudlo a to právě Kláru najednou začlo tak nějak podvědomě nutit, vzít trošku zpátečku...asi
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:02:31)
No a co teda ten Štěpán?
Ten v tom prakticky nefiguruje, jako by to bylo víc o tchyni než o něm.
On je někde mimo? (říkalas, že pracovně)?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 9:09:20)
Štěpán je mimo, tak, že se s ním dá komunikovat jen po emailech, a je dost pracovně vytížený, že by asi bylo kontraproduktivní s ním zatím řešit "tyhle" pocity, i když Klára se v nadsázce zmínila, v jednom z emailu, co tím asi maminka "sleduje"....jinak když je Štěpán přítomen, maminka má snahu ho kontrolovat, ale on je spíš laxní..a má jí tak "trochu na háku"..ale netuším do jaké míry to tak je...
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:10:26)
Jepepo,
hele, znáš mě, že mám tendenci dělat rychlý závěry, ale tomuhle moc perspektivu nevidím.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 8:59:31)
neumím si představit, že po mně prakticky cizí osoba CHCE, abych prodala dům.
Co je jí do toho?
A když to tak píšeš, tak mi připadá divnej i ten Štěpán.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(15.4.2016 13:39:53)
ehm, co je tý pani po tom, jestli Klára prodá dům??? 
|
|
|
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 8:39:06)
Tak to jsem špatně přečetla úvodní příspěvek.
V hlavě mi utkvělo jen to, že se ženy 2x sešly, z toho 1x s dítětem.
Pokud je to tak, jak píšeš, je to trochu jiné, to je pravda, ale i tak bych tchýni napsala, že takhle je to na mě moc rychle, že je vše v počátcích, že nechci nic uspěchat a že na takovéhle familiérnosti prostě nejsem zvyklá, tak ji prosím, aby ubrala rychlost.
A samozřejmě také to, že dům prodávat nebudu.
Musíme komunikovat, druhá strana se většinou nikdy nedovtípí a pak vznikají jen zbytečná nedorozumění.
|
|
| Ruth | 
|
(15.4.2016 8:54:03)
Jaký prodej domu? Ve kterém bydlí? A nastěhovat se - ke skorotchýni nebo kam?
Když se znají tak málo, co ji má co mluvit do prodeje-neprodeje domu?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 8:58:12)
maminka myslí prodat dům, a koupit si menší byt, jako matka s dítětem by to přece měla Klára jednodušší, no a že jsou rádi na zahradě ?? Noo dítě přece časem vyroste a už nebude Kláru ani zahradu moc potřebovat, a že se ráda Klára hrabe v hlíně, to je jedno, protože v bytě je to přece pohodlnější
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:00:57)
jepepo,
cože, tohle říkat člověku, se kterým se teprve seznamuju?
To bych si - možná velice opatrně - dovolila říct někomu, koho dobře znám dvacet let a kdo se mě na to PTAL.
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(15.4.2016 9:03:19)
Tak ačkoliv jsem od počátku stranila spíš tchýni, tady bych se, být Klárou, výrazně ohradila.
Prodat dům, to není rozhodnutí, které by příslušelo komukoliv jinému, než Kláře.
Do takovýchto věcí bych si tedy mluvit nenechala .
|
|
| Anni&Annika |
|
(15.4.2016 9:04:12)
no na jednu stranu by mohla zajasat, ze mluvi o prodeji domu, neb teda nema v umyslu se k nam nastehovat
Ale vazne...pokud ten dum potrebuje, kde je problem aby se Stepan nastehoval k ni a prodal byt svuj? Nebo on zadny nema? Ted fakt nevim. Ale pokud nekdo ma potrebu mit zahradu a dum, nemel by se do takovych rozhovoru vubec poustet.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:08:55)
Tak se stehovanim a sestehovavanim bych opravdu pockala na partnera, ovsem tchyni bych to jasne rekla, ze toto vidim tak a tak.
Figuruje tam nejak i vlastni otec ditete, popr jeho rodina? Ptam se, protoze Klara muze mit koneckoncu pocit, ze se o dite musi delit az moc.
Takze dalsi otazka do skladacky.
|
|
|
| Ruth |
|
(15.4.2016 9:06:56)
Jepepo, tak tím rozkladem stran potřeby-nepotřeby domu a zahrady si mě dostala. Musím přepnout jinam, nebo napíšu něco sprostého.
Uvědomujete si, jak bude asi vypadat to soužití všech, když ještě ani nezačalo a mamá už určuje, že to malé děťátko, které si hned oblíbila, nemůže až vyroste potřebovat nějakou zahradu? A skorosnacha nemá mít co ráda práci na zahrádce, co je správné, rozhoduje paní matka!?
(Já bych zdrhala tak, že bych tam snad i zapoměla doklady.)
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 9:09:46)
Ruth,
vnímám to velmi podobně.
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:10:54)
...nebo tchyne vidi uz dopredu, az Klaru zacnou bolet zada a klouby a bude mit na hrbu barak se zaplevelenou zahradou
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.4.2016 13:43:55)
no tak až k tomu dojde, tak pak ten barák teprve prodá :) "ale to vy, maminko, už tady nebudete" :D
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 14:19:19)
Rachel, me jedna koupe domu vydesila....no rodinny orusvih, jak vrata to byl a je a ted tedy nevim, jestli bylo spravne "drzet hubu"...no asi tedy bylo, protoze fakt nemam radost z toho, ze jsem se zase nepletla.
On kazdy asi nema tolik taktu, aby spravne vyhodnotil jednak protejsek, co dotycny unese, jednak stav vztahu a svou pozici v nem.
Bohuzel nam tchynim je Rodina.cz houby platna, jsme extremne nevhodne osoby za vsech okolnosti a at delame, co delame.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.4.2016 14:40:00)
no, tak jedna věc je vyjádřit jednou svůj názor a druhá se na to neustále ptát
a především - ony nejsou rodina, viděly se párkrát... to je fakt jiná situace
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 14:44:52)
Rachel, no jo, chapu, takhle zvedava je u nas na vsi kazda sousedka, chce to trochu cviku, my, lidi z mesta obcas tapeme, jak s tim nalozit.
|
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 14:51:00)
Grainne..abych tedy dokreslila tak trochu obraz oné "propírané paní"..paní má ještě jednoho syna, staršího..něco přes třicet, on žije sám, chodí do práce, každý den v podstatě stejný, má svoje návky, svojí partu kámošů, domovskou hospodu, přes týden maká, o víkendu paří (dost)..mezi tím měl párkrát nějakou tu přítelkyni,tuším je že jedna z nich, s ním byla přes rok,a tak už měla privilegovaný status že patří do rodiny, měla místo na fotce u televize, byla na společné dovolené s tatínkem (maminka nejezdí nikam)..no jenže slečna si mezitím nabrala pár úvěrů,nešlo to splácet, a fádní život s takto zajetým partnerem jí přestal bavit..jenže, protože bydlela u něj, u syna, zdálo se že i přes rozchod (z její strany), kola dluhů dostihnou i syna. V tenhle moment zasáhla tchýně,a vše jakžtakž vyřešilo k jakéstakés spokojenosti. Ale místo vedle televize opět zelo prázdnotou. No ale milého syna si po pár měsících našla jiná slečna..jenže té nebylo ještě ani osmnáct, ale moc o něj stála..bohužel víc než on o ni a víc než o ni jeho maminka...prý je hodná a vypadá že bude slušná, tak se všemožně snažila synkovi domlouvat, aby se k ní choval slušně, že je hodná a chytrá, ale ani to nestačilo..nakonec po pár měsících i tenhle vztah ztroskotal...no a te´d má syn čerstvou známost,a zřejmě to vypadá, že se snad i zamiloval..no a co na to maminka?..no přiměla synka aby jí slečnu alespoň ukázal na FB..a z fotek vydedukovala, že vypadá slušně a tak hlavně ať je syn na ni hodný, aby mu to už konečně vydrželo napořád...neptala se na nic, slečnu nezná, netuší proč jak a co hlavně..neptá se na pocity, důvody na nic..je praktická! Můj osobní závěr je asi ten, že jí nezáleží na těch lidech jako takových (konkrétních osobách), ale na statusech a konvencích..anebo to tak prostě má nastaveno a má zcela jiný hodnotový systém...tak to jen tak pro úplnost když jsi tedy taky "ta tchýně"
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:01:05)
jentakj..noo právě že je tam dítě..tak myslím že to spíš chce trošku té opatrnosti...pokud je vztah v počátcích..
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:08:28)
Nijak, ale po rozchodu s otcem Klářina dítěte..nechce Klára dítěti zbytečně motat hlavu s další babičkou, kdyby to nedopadlo...dítě rozchod nenese zrovna nejlíp...
|
|
|
| Source |
|
(15.4.2016 15:09:56)
Jepepo, proč by se dítě mělo chránit před tím, že lidi do jeho života přicházejí a odcházejí? Z čeho jiného se naučí vypořádat s tím, že jednou s někým je a pak není. I přátelství se za život vystřídají, jsou v různých fázích. Pokud KLára nevodí dítěti tatínky a jejich matky do života co půl roku jiné, tak přece není nutné chránit dítě před normálním během života. Naopak si myslím, že pro zdravý vývoj dítěte je dobrý vklad, když si uvědomí, že i vztahy jsou konečné, vyvíjejí se a je dobré si z nich vzít to pozitivní a dál fungovat i třeba v omezenějším rozsahu. Dítě se připraví o vztah, aby pak nebylo smutné, že třeba za dva roky se to změní. To dělala moje máma, hlavně si nikoho nepustit do života, protože to stejně dlouho nevydrží.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:14:44)
To Klára nemá v úmyslu, ale dítě samo nemá moc zájem, nač to hrotit, pokud "to dopadne"..času na to myslím bude dost...opravdu nevidím důvod, proč se do něčeho takového nutit, jen aby se babi nenudila
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 15:16:29)
Jepepo,
ano, taky si myslím.
Kláře je to nepříjemný, dítěti taky... PROČ by se do toho měly nutit?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:21:08)
Ano já jsem přesvědčená že paní vlastně prahne po rodině, po vnoučatech, že jí to chybí, všichni okolo někoho mají, a ona tím trpí, je sama, pořád, manžel ji opustil. Ale nemusí se to hrotit hned ze začátku, všechno má svůj čas.. A pro Kláru v jejím životě je nyní mnohem důležitější dítě, než skoro tchýně..ale rozhodně Klára není ke všemu odmítavá..jen prostě nevidí důvod proč to hrotit, a navíc není zodpovědná za ničí štěstí...
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:27:48)
Jentakj..fajn, Klára tápe a neví jak s ní vycházet, aby neurazila,ale vztahy byly přijatelné..
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 17:49:36)
Jepepo, vychazet uplne normalne, syn rika, moc resis, malo delas.
Proste si Klara vec promysli, kam tu pani pusti a vymezi si prostor, nic zas tak sloziteho to neni.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 21:29:38)
Jepepo,
já vidím jedinou možnost - ať se Klára vykašle na "aby neurazila" a chová se PODLE SEBE.
Předpokládám, že do pr.le ji nepošle (vyloženě sprostě se k ní chovat nebude), a toť vše.
Dělat si násilí se dlouhodobě nevyplácí.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 21:52:22)
Kudlo..jo taky to tak vidím
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 15:15:51)
Source,
mně to nepřijde jako úplně dobrej nápad, zvlášť v momentě, kdy sama Klára NEVÍ (a intuice jí říká, že je tu něco divně).
Nemyslím si, že by pro dítě nutně bylo pozitivní seznámit se s každým podivínem.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 15:00:09)
Jepepo, tak z toho jsem ted jelen. Ne z toho, co se udalo, ale co z toho vyvozujes....
Ja take obcas napomenu synky, at jsou na ty slecny hodni, sice to povazuju za samozrejme, ale tak pro jistotu.
Asi jim budu muset tedy rict, ze mi ty slecny nemaji vodit moc brzy...nehodnotim, neresim tedy a ze uz jsem neco videla....to se taky nema?
Mam proste radost, ze oni maji radost, ted fakt nevim.
Tedy, spis mi u me nahradni snachy naskakalo jeste vic plusovych bodu, protoze me pojima jako nekoho, kdo k synovi proste nejak patri.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:03:17)
Grainne..noo, ale dokud slečnu nepoznáš osobně, tak zřejmě nehodnotíš, nemiluješ, a nechystáš svatbu, nebo jo?
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 17:45:56)
Jepepo, jeje, ja jim klidne chystam dalsi miminko a oni se rehtaji...proste nejsou precitliveli, takze nemusim porad hlidat, aby si neco, neskodny zertik, nebo nejakou poznamku, nevylozili jinak.
Maji taky pusu, tak se umi zeptat, co tim myslim, ne?
Normalni clovek si snad umi uhlidat svuj prostor...vzdyt se nemusi milovat az za hrob.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 21:28:42)
Grannie..proč ne? .... škoda že paní taky nemá takový smysl pro humor:), ale tak každý jsme jiný..tak je možná dobré nevztahovat svoje prožitky na ostatní...
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 22:06:17)
Jepepo, nejak z tebe porad nevylezlo, jestli
a) Klara vi, co chce
cili vi, co chce od te pani
b) jestli uz ji to rekla, ci tedy napsala, aby to vedela i ta pani
c) jak na to pani reaguje
Ted si tak nejak uvedomuju, ze to vyzniva tak, ze Klara neco chce, tedy spis nechce, ale vpodstate ani nevi, co presne nechce a jak to vi, nebo ma vedet ta pani?
Znam kupu otravnych lidi, muj pratchan byl napriklad fakt zlaticko, despota a macho a pratchyne si s nim nezadala, v usili me vypakovat, mam par mimoradne zajimavych historek....
Presto me nenapadlo se jim vyhybat manzel je mel rad, vychovali ho a jako dite mohl tezko pochopit, ze ho vlastne ukradli, to opravdu nebyli hodni lide. Doplatili na to, ale jsem rada, ze jsem na te krivarne nemela podil ani ja, ani manzel, prachsproste je zneuzil jejich vlastni syn
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 22:45:44)
Grainne,
a myslíš si, že by byl v tomto případě dobrej nápad cokoli si "vyříkávat na rovinu" ve smyslu, co si kdo jak konkrétně představuje?
Já bych měla strach z toho, že se nechám unést a padne něco, co by padnout nemělo, případně že bude výslovně vyřčeno něco, co bude zbytčný.
Asi bych zkusila být na paní milá na dálku, ale nescházet se s ní, kdyby se mi nechtělo.
A stran Tvých tchánovců - tam předpokládám, že byla jedna zásadní věc - bezvýhradní podpora Tvého muže a to, že jste oba "věděli, že jste si souzeni" (omlouvám se za blbý klišé, ale líp mě to nenapadá). S tímhle za zády lze ustát leccos, ale nemá-li to Klára (nebo není-li si tím jista), tak se vůbec nedivím, že se nechce angažovat.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 23:09:28)
Kudlo, aha, pravdepodobny zadrhel, ja jdu v pripade potreby do konfrontace, coz se taky musi tak trochu umet...ne abys me zas kousla, ze se vytahuju. Pro nekoho to vazne muze byt problem.
Jak jinak na to..., asi bud, nebo, tedy jit do prime konfrontace a to opravdu vyzaduje sebeovladani a jisty cit, aby clovek bezdeky nezpusobil neco, co nechce, v tomto pripade tedy asi nepratelstvi az za hrob.
Druha, "nebo varianta" je vpodstate utek.
Jenze jak zdrhnout a taktez k smrti neurazit? Beztoho to nejde natahovat donekonecna.
Jak to vypada, ve finale bude asi zadrhel v tom vztahu a zase, ja netrpim nejistotou a nevaham, nebo do toho nejdu vubec.
Zrejme maler s vlastni nejistotou, ale beztoho mi par informaci porad chybi. Treba ta, jestli damy byly vzajemne oficialne predstaveny, nebo se tchyne jaksi "nenapadne vetrela", to jsem nejak nepochytila.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 23:20:40)
Grainne,
ne, tady to jako vytahování neberu - ale je asi dobrý vědět, jestli a nakolik je člověk ochoten a schopen případně do té konfrontace jít, a nakolik si myslí, že by měl být "hodná holka" a kousnout se a dělat věci, který nechce (což jsem měla pocit, že tu dost lidí de fakto navrhuje).
Takže otázka pro Kláru - je schopna a ochotna "tchyni" odkázat do příslušných mezí, pokud bude mít pocit, že byla překročena její hranice?
- je to schopna udělat tak, že to nebude vyhlášení války (což zdaleka ne každej umí)?
- nenastala ta situace už teď? (Klára nestojí o to se s tchyní scházet a už vůbec ne s dítětem, a ani ve snu probírat svoje soukromý záležitosti ohledně svýho domu - upřímně řečeno, tohle jsou informace, který bych nevyzvídala ani na dobrým kamarádovi, pokud by on sám o tom se mnou nechtěl mluvit. Vím třeba, že kdysi kamarádka prodávala dům po rodičích, asi aby se mohla rozdělit s bratrem, věděli jsme, že barák prodává, takže jsme jednou za čas položili otázku "tak jak se daří s domem"? a bylo jasný, jestli se o tom chce bavit nebo ne. Pokud nechtěla, tak mohla říct něco neutrálního (no to víš, táhne se to) a převést řeč jinam, pokud se chtěla svěřit, jaký má trable s kupcema, tak mohla.
Kecy, že by ho měla prodat, protože to a ono, bychom si nedovolili, a to je kamarádka, kterou známe mnoho let. Že si to dovolí cizí ženská, bych považovala za velice vlezlý, a pokud bych to nechtěla vyloženě utnout stylem, že to není její věc, který by mohl být zbytečně konfrontační, tak bych odpovídala velmi neurčitě a vyhýbavě.
A kardinální otázka, na který to všecko visí - jak to má Klára vlastně se Štěpánem? Ten tu moc nefiguruje, komunikuje mailama, nepřijde mi to moc vřelý ani moc jako někdo, který s ní bude v případě potřeby "držet basu"-
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 0:02:29)
Kudlo, zase, ne kazdy ma vybrouseny spolecensky styl i kdyz nedlabe rajskou lzici, zase bych to neprecenovala.
On je tady trosicku maler v tomm ze se nechala oficialne predstavit, v dnesni dobe, kdy zasnuby a svatba uz davno nejsou formalnim predelem prijeti do nove rodiny, muze byt pro nekoho slozite, jak to pojmout.
Nebyvalo obvykle maminkam predstavovat nezavazne znamosti, ja tedy uz mam tak trochu vycvik, takze matinka to zrejme vyhodnotila jako prijeti do rodiny se vsim vsudy i s tim ditkem.
Jakoze tedy uznavam, ze v nekterych rodinach je dobre byt ve strehu.
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2016 0:30:08)
Tak já myslím, že se setřelo i to s tou lžící (já bych s ní rajskou dlabala klidně) 
S tím formálním představením je to možný, ale zase co my víme, jak si to vykládá ta tchyně, když my si tady vykládáme různě i blbej smajlík. Myslím, že nemá cenu se tím zabývat a řešit to, prostě důležitý je, aby si Klára dokázala udržet takovou míru zdvořilého odstupu, jaký jí bude příjemný.
Ale možná to ani nebude nutný, protože mám dojem, že Klára řeší i svoje setrvání ve vztahu se Štěpánem.
|
| Grainne |
|
(16.4.2016 8:29:32)
Kudlo, tak v te posledni vete bude nejvic pravdy, jiny duvod, proc se te pani desit, neni.
|
|
|
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 23:44:50)
noo takže, ofiko Klára s maminkou představeny byly na Štěpánových narozeninách, všechno se neslo v duchu přátelském, potom Klára jednou maminku pozvala na kávu do kavárny, když jí maminka chtěla něco donést domů, popovídali si, Klára jí mimo jiné nastínila,že existuje varianta, že vztah se Štěpánem taky nemusí vyjít,což maminka přešla bez povšimnutí, pak se sešly tuším ještě v parku...... nynější vztah Kláry s maminkou je momentálně spíš písemný a telefonický, kdy je iniciován spíše ze strany Maminky, ale vždy se nese v příjemném duchu... Štěpán odjel před dvěma měsíci a Kláru jen zaskočil takový rychlý "útok" nic jiného v tom není. Zřejmě situace bude taková, že kontakt bude pokračovat stejně..ale Klára už bude trošku opatrnější v tom, co probírat s maminkou, aby se vyhnula případným třecím plochám..a časem si ujasní co a jak, hádám že se zamyslí nad tím, jak vlastně působí její dosavadní vystupování.....a taky a to především, počká až se vrátí Štěpán. No a ke Štěpánovi, ten je ve spojení s Klárou jakkoli je to možné, ale momentálně to kromě mailu a každý den jedné smsky moc možné není...ale s tím momentálně nic nenadělá...
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 23:56:00)
Jo, tak takhle uz to chapu, zrejme ponekud ruzny spolecensky pristup, tchyne je zrejme "vodvazana" samou radosti, ze si ten moula konecne nekoho nasel a hodla tomu pomahat, jak umi, pricemz to ponekud neumi.
Tedy spise neumi "vychytat" city a pocity druhych, ale myslim, ze nema v umyslu skodit, dokonce ani ridit.
To chce proste vstrebat
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Source |
|
(15.4.2016 9:12:27)
Ruth, primárně předpokládáš, že tchyně nebude respektovat, pokud se Klára vymezí. Nejrychleji zdrhají ti, co neumí dát slušně a důrazně najevo, že něco není předmět debaty. Pokud je Klára v tomto ohledu nerozhodná a sama nad prodejem (nebo nad vysokými náklady domu) třeba nahlas přemýšlí, tak jí méně empatická tchýně může radit. Jasně, pokud je tchýně admirál a vymezení nepomáhá, tak to už je problém. ALe je vymezení a vymezení. Někdo řekne takovým tím mdlým nejistým hlasem, že to má vyřešené, ale i nadále to řeší, ale bude tvrdit, že neřeší. Taky znám.
|
| Ruth |
|
(15.4.2016 9:27:25)
To "zdrhání" je trochu nadsázka, jak už to tak bývá, vyjádření pocitu nějakým heslem, i když přitaženým za vlasy. Asi jako: no já bych se potento! Většina dospělých nakonec tu stolici udrží...
Kdyby mladá navrhla debatu, zda je rozumné jí jako (zatím) samotné s dítětem udržovat dům, opravy atd., tak je možné o tom s paní matkou pohovořit. Zrovna tak o panu prezidentovi, o počasí, o neštovicích, o růžích. Zatím mám info jen o tom, že zahrada je nanic, protože dítě vyroste a práce na záhonech je ee a lepší bude sedět v bytě (na zadku). Vidíš ten rozdíl?
To, že někdo mluví tichým, málo výrazným hlasem, nemusí znamenat že se neumí vymezit.
|
| Grainne |
|
(15.4.2016 9:32:20)
Ruth, my tu ovsem nemusime mit presnou interpretaci a predevsim nelze zprostredkovat ton hlasu a rec tela.
Jinak jo, mam li blby pocit, minimalne citove se stahnu, proti tomu vcelku nic, ale tohle uz by potrebovalo hloubkovou analyzu celkoveho stavu veci. To tu neudelame, z tech moznych variant je treba si udelat vlastni analyzu.
|
|
| Source |
|
(15.4.2016 15:05:08)
Ruth, Jepepa napsala: "maminka myslí prodat dům, a koupit si menší byt, jako matka s dítětem by to přece měla Klára jednodušší, no a že jsou rádi na zahradě ?? Noo dítě přece časem vyroste a už nebude Kláru ani zahradu moc potřebovat, a že se ráda Klára hrabe v hlíně, to je jedno, protože v bytě je to přece pohodlnější".
Tak pokud je to přepis debaty, tak ano, skorotchýně si nevidí do pusy, když na argument "já se ráda hrabu v hlíně" řekne "to je jedno, v bytě je to přece pohodlnější". Pokud je to volně tlumočeno, že tchýně mluví o pohodlí a nevidí, že Klára se ráda hrabe v hlíně, tak to je prostě nepochopení životního stylu někoho jiného, a nic tak zásadně hrubého. Někdo vidí starosti tam, kde jiný vidí radosti.
Záleží na kontextu, v jakém k debatě došlo. Ten uvedený nebyl. Znám spoustu lidí, co všem hned sdělí, jak by věc řešili, a nikdo se jich na to neptal. A nejsou to špatní lidi, jen úmorní.
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:10:29)
Source..ano asi jsi to vystihla ..řekla bych že není zlá, ani náhodou to nemylsí špatně, věřím že ona to opravdu myslí dobře. Jen je prostě úúmorná..Zmiňuje to dost často,většinou se ptá, jestli už si to Klára rozmyslela, že by to přeci jen bylo lepší...
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2016 15:14:36)
"Zmiňuje to dost často,většinou se ptá, jestli už si to Klára rozmyslela, že by to přeci jen bylo lepší" 
a to dělá TEĎ, dokud se skoro neznaj.
Co asi bude dělat, až Klára bude s jejím synkem žít?
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 15:15:10)
no dělá...těžko říct proč ????
|
| Ruth |
|
(15.4.2016 15:27:05)
Jepepo, proč? Není důležité řešit proč, ani ode mne, ani od tebe a dokonce ani od Kláry. Prostě taková je. Není to věcí jiného člověka, posuzovat nebo odpovědět, proč. A ne že je zlá, lidi se nedělí na hodné a zlé. Ale přehlížení určitých věcí, způsobů komunikace na začátku vztahu může později komplikovat život. Paní tchýně se měnit nebude. Klára se buď smíří s tím, že ji bude zasahovat do života nebo ne, ale paní se na to rozhodně chystá.
|
|
|
| Jepepa |
|
(15.4.2016 21:25:54)
jentakj..kdykoli spolu volají či si napíšou přes FB ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)