| Ornelka | 
 |
(7.4.2015 14:55:34)
V minulém týdnu mně až zamrazilo při čtení jedné odpovědi. Byla sice míněna dobře, k pomoci zakladatelce tématu, která nestíhá svůj rodinný život. Rada na to od pisatelky je ta, že ji osobně pomohlo zapojit na pomoc babičky, syna, KAMARÁDKY a najít si čas pro sebe. A že je fakt, že své koníčky pouze na čas omezila, ale nikdy s nimi úplně nepřestala. A když to šlo, vyrážela s manželem kamkoliv za společnými zážitky.
Co říkáte na toto rozdělení úloh, na tento vzorec jednání? Já tento vzorec důvěrně znám, jen k mé lítosti z pohledu té kamarádky. A nikdy to nebylo tak, že bych se do něj dobrovolně zapojila, jen trvalo nějaký čas než jsem pochopila tu svoji "roli".
A není opravdu nic příjemného po čase na tuto svoji přidělenou roli přijít. Na roli poskytovatele služby. A když náhodou měla kamarádka čas a já myslela, že bychom ho strávili společně nějakým společným zážitkem, chtěla ho strávit buď sama provozováním svých koníčků nebo na společné zážitky s manželem. Opravdu přesně podle tohoto vzorce, který radí pisatelka.
Vlastně tu podobný povzdech už byl minulý týden s tématem o koupi vstupenek pro kamarádku a její další kamarádky (s posloupností, že před tím ta její kamarádka už domluvené setkání odvolala a teď ji volala jen kvůli koupi vstupenek, kdy po ní potřebovala tuto službu).
Já říkám, pryč od takových kamarádek co jednají podle hesla "rozdej úkoly a panuj". Pokud mají takové názory a vzory chování, nikdy pro ně v jejich očích nebudeme plnohodnotné kamarádky. Kamarádství je přece o něčem jiném, právě o tom společném sdílení zážitků (tedy samozřejmě s výjimkou pomoci v nouzi,či pomoci,kde sice nejde o pomoc v nouzi,ale kde druhá strana nabízí nějakou jinou reciprocitu, ale o tomto toto téma není).
|
| Epepe | 
|
(7.4.2015 15:00:12)
Myslím, že děláš bouři ve sklenici vody. Každému je snad jasné, o co šlo pisatelce: nenést celý svět na svých bedrech, zapojit OCHOTNÉ pomocné ruce ...
Už jsem několikrát nabízela kamarádkám, že jim večer pohlídám děti, aby si mohly vyjít s mužem - někdy to využily, někdy ne, někdy to bylo recipročně. Nevidím v tom problém.
|
| Kudla2 | 
|
(7.4.2015 15:03:42)
tak JSEM NABÍZELA je něco trošku jinýho, nemyslíš?
|
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:04:30)
No já myslím, že tu bouři ve sklenici vody začínáš dělat ty. Je rozdíl sama nabídnout pomoc (budeš se divit, ale i já jsem pomoc kolikrát dobrovolně nabízela) a je rozdíl mít předělenou nedobrovolně nějakou úlohu.
|
| Epepe |
|
(7.4.2015 15:06:38)
Píšu, jak si myslím, že to měla pisatelka. Ne jak to máš ty, to já nevím.
Mně by spíš zajímalo, jak k tomu u tebe došlo ... to ti třeba kamarádka nakecala, že potřebuje hlídat děti kvůli služební cestě, a pak šla s manželem do kina?
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:07:19)
Jasmin,
tak nedobrovolně - já chápu, jak to myslíš, že to člověk sám nenabídne, ale je požádán a chvíli mu trvá, než mu to docvakne, ale pak se na to může zvysoka.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:14:15)
Přesně. Kudlo, ty chápeš jak to myslím.
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:16:44)
Jasmin, já si to představuju tak, že člověk zpočátku nic zlého netuše, vyhoví (jsme přece kamarádky a ona to potřebuje), vyhoví jednou, dvakrát, třikrát, desetkrát, a ta kamarádka nikdy neřekne "hele, Jasmin, mají lístky na koncert na naši oblíbenou kapelu, nešla bys se mnou"?
Třeba si myslí, že když neprotestuješ, tak to vlastně děláš ráda a není co oplácet (už jsem se tu s takovým názorem setkala  )
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:25:42)
Ano, takto.
|
| Epepe |
|
(7.4.2015 15:56:03)
Nechápu tenhle ublíženecký postoj.
Tak pokud jsem kamarádkou požádána, buď vyhovím nebo ne. Pokud ano, tak jsem se rozhodla dobrovolně - předpokládám, že ti kamarádka nelže o tom, co hodlá podnikat ve volném čase bez dětí.
Pokud se jednoho dne rozhodnu, že pomoc, kterou po mně kamarádka chce, je už přehnaná a vyhovět jí nechci, ať z jakýcholiv důvodů (třeba že mně už zneužívá), tak řeknu NE a je to.
Kamarádka není v pozici rodiny, máme rovnocenný vztah. 
|
| Alena | •
|
(7.4.2015 16:03:28)
Ano, priznam se, ze tomu take nerozumim.
|
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 16:08:36)
Chápeš to špatně, nemám ublíženecký postoj, jen to konstatuji.
|
| Citronove koliesko | 
|
(7.4.2015 17:06:14)
Tiez som par takychto kamaratiek odstrihla.
Pomoc typu "zober mi dieta z druziny lebo nestiham..." x-krat. Prichod o 20:00 "jeeej, sorry, som sa zakecala s kamoskou, skocili sme este na kavu". Ale volny cas travila s niekym inym. Pritom islo o blbu prechadzku alebo akciu kde sme bud isli alebo by sme isli radi. Vzdy som sa dozvedela az po akcii "jeeej my sme to tak narychlo zorganizovali"...hm, zaujimave ze ked narychlo organizovala akciu tak si na nas nespomenula ale ked potrebovala vybrat a strazit dieta tak som bola prva v zozname. Takisto ulohy, cely druhy rocnik prvy polrok, denne telefonat co maju na ulohu, aka bude pisomka atd. Ale ked som potrebovala ja ulohy pre choreho syna tak pravidelne nebrala mobil a na mail odpovedala o tri dni. Atd atd. Clovek proste casom vyciti ze ho ten druhy vyuziva.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(7.4.2015 17:52:52)
takovými kamarádkami jaksi nedisponuji - naštěstí
|
|
| ...j.a.s... |
|
(7.4.2015 18:10:49)
Koliesko, jj, mantra nestíhám je dneska velice moderní. Mnozí se vytahují s příklady, co všechno nestíhají a ty seš v jejich očích rázem za blbku, protože ty přece nemáš nic na práci, když si nestěžuješ.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(7.4.2015 18:16:43)
Jinak hlídání dětí ve velkém moc neberu. Myslím, že dneska je dostupné i placené hlídání. Ale holt je levnější otravovat ostatní a mít bohatý život ve všech směrech.
|
| Monty | 
|
(7.4.2015 19:07:59)
"Ale holt je levnější otravovat ostatní a mít bohatý život ve všech směrech."
Vidíš, a já nikdy nikoho otravovat nemusela, oni jsou fakt lidi, co hlídají rádi a nabízejí to sami.
Když nikdo takový není, samozřejmě se dá hlídání zaplatit, v tom není problém.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(7.4.2015 17:51:42)
nikdo ti nedrží u hlavy pistoli, že musíš někomu pomoci dle jeho přání - nikdo ti nemůže "přidělit" roli proti tvé vůli
Já jsem se nikdy nerozpakovala dobré přátele požádat o pomoc a naopak očekávám, že si mí přátelé o pomoc klidně řeknou. A často to bylo i o tom vzájemném hlídání dětí, aby si ta druhá odpočinula.
|
|
|
|
| jentak | •
|
(7.4.2015 15:01:58)
Tak pokud se nechá kamarádka takto využívat
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(7.4.2015 15:03:48)
Celkově Tvůj dotaz moc nechápu, ale přijde mi logické pohlídat kamarádce, aby si mohla vyjít s manželem.
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:06:17)
Jasmin,
já si myslím, že je to sprostý využívání (tedy pokud to není reciproční a je to opravdu jen tak, že kamarádka může pohlídat, ale na akce chodím jen s manželem a ne s ní), a na takovou kamarádku bych se vyprdla.
Hlídat beze všeho v momentě průseru, případně recipročně nebo kamarádce, která občas zas navrhne, že si můžem vyrazit spolu, ale "ty hlídej a jinak nezájem"? Tůhle. 
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:12:38)
Přesně tůdle  . Já tu pisatelku pochopila ještě tak, že chtěla po té kamarádce i jiné služby, nejen hlídání. A fakt mi jde o ten vzorec chování a myšlení, že na práci kamarádku a na své koníčky já sama a na společné zážitky já a manžel.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(7.4.2015 15:14:30)
To ale záleží na tom, jestli na to kamarádka přistoupí, jinak můžeš mít vzorec jakej chceš a můžeš se s ním leda vyfotit.
|
|
|
|
| libik | 
|
(7.4.2015 15:10:03)
Jak může dojít k rozděl a panuj? Je to opravdu tak, že tě někdo zaúkoloval?
Já mm naopak osypky z nevyžádané pomoci a němého očekávání, že z toho padnu na zadek rp. že každou volnou chvilku budu s nějakou pomahačkou sedět u kafe.
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:12:00)
tak ale nikdo tě nenutí nevyžádanou pomoc přijmout, přece?
|
| libik |
|
(7.4.2015 15:14:29)
Jak to, furt mi někdo leze do baráku a poponáší mi nádobí, utírá prach a zalívá kytky jen tak mimoděk.
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:17:51)
cože?
jak ti může "furt někdo lízt do baráku" proti tvý vůli?
|
|
|
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:17:19)
Ale tady se nic nepíše o nevyžádené pomoci. Pisatelka píše ZAPOJIT babičky, syna, kamarádky a najít si čas pro sebe. Nic se tu nepíše o nevyžádané pomoci.
|
|
|
| Točená vanilková | 
|
(7.4.2015 15:17:58)
Vůbec se nechytám, která byla ta původní diskuse?
|
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 15:19:59)
Také nechápu dotaz.
Je jasné, že je mi bližší partner než kamarádka. Pokud mám volný čas, radši ho strávím s ním než s kamarádkou. Toto bych nikdy nikomu nezazlívala.
Pokud jsem v zoufalé situaci a poprosím kamarádku, očekávám, že mi pomůže, stejně jako já pomůžu jí.
Přijde mi to celé, jak v mateřské školce. "Jaktože kamarádíš víc s ním, než se mnou".
Pokud se cítíš využívaná, tak to utni.
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:26:28)
"Je jasné, že je mi bližší partner než kamarádka. Pokud mám volný čas, radši ho strávím s ním než s kamarádkou. Toto bych nikdy nikomu nezazlívala."
Tak ale pak si z tý kamarádky nemůžeš dělat zadarmo služku, že jo.
"Pokud jsem v zoufalé situaci a poprosím kamarádku, očekávám, že mi pomůže, stejně jako já pomůžu jí."
ale vyrazit si za koníčky, to není tak úplně zoufalá situace, že jo?
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 15:45:39)
Služku snad ne. Je rozdíl využívat a vzájemně si pomáhat.
Koníček sice není zoufalá situace, ale i tak bych kamarádku klidně poprosila o hlídání. Třeba dnes je hezky, vyrazila bych s chlapem na kolo, klidně zavolám kamarádce, jestli mi pohlídá děti. Ona je jsem taky občas pošle nebo zajde i s nima na kafe.
|
| Carollyn | 
|
(7.4.2015 15:50:28)
Ale to je něco jiného, protože si vypomáháte VZÁJEMNĚ. Pro mně je hrozně důležitá reciprocita, ne že někomu hodíš potomstvo na krk třikrát do týdne a jdeš se bavit a když kamarádka jednou něco chce, tak se ošíváš a nehodí se to...
|
|
|
|
|
| Carollyn |
|
(7.4.2015 15:21:29)
Tak něco jiného je jednorázová pomoc a něco jiného je, když se z toho stane tak nějak pravidlo a když se "dobrovolník" vzepře, tak je ještě zle... Já jsem teda v tomto asi sobec, ale nechápu, proč bych měla někomu posluhovat nebo hlídat potomky, jenom proto, že si nedokáže zorganizovat svůj život (pokud to tedy není nějaká skutečně krizová situace). Ale čas na koníčky nepovažuji za krizi. Navíc ono se na to tak krásně zvyká, když někdo cizí je vždy ochoten přiskočit a přiložit ochotně ruku k dílu. Jedna taková situace se nám rýsuje v rodině a jsem docela zvědavá, kam až to zajde. Teda dotyční už zkouší docela hodně, ale stropu ještě nebylo dosaženo...
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:29:15)
Carollyn
ano, já jsem v tomto taky sobec, ale vnímám to úplně stejně "nechápu, proč bych měla někomu posluhovat nebo hlídat potomky, jenom proto, že si nedokáže zorganizovat svůj život (pokud to tedy není nějaká skutečně krizová situace). "
Něco jiného je, když to sama nabídnu, případně jsem-li požádána a nevadí-li mi to, tak vyhovím, ale kdyby to někdo dělal pravidelně bez nouzový situace a s tím, že já sama hlídání nemám a nenabídnul sdílení ani reciprocitu, tak bych mu velmi brzy slušně sdělila, že nemám čas.
|
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:32:50)
Ano. Já právě ten příspěvek pochopila tak, že ta pisatelka to už bere jako pravidlo. Všechny okolo zaúkolovat. A jak říkám, zažila jsem to na vlastní kůži. Člověk vyhoví jednou, dvakrát, třikrát, čtyřikrát a pořád čeká až ten druhý bude v pohodě a dojde mu co to je kamarádství. Tedy tady se právě naskýtá ta otázka, co si kdo pod kamarádstvím představuje. Jestli mít i s kamarádkou ty společné zážitky či jen to, že kamarádka bude stále jen pomáhat.
|
| adelaide k. | 
|
(7.4.2015 15:33:59)
Třeba ne, třeba je zvyklá na systém, kdy si s kamarádkami vzájemně vypomůžou
Dej aspoň odkaz ať víme o čem mluvíme.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 15:45:31)
Ale tam se nic o vzájemné pomoci nepíše. Jen ZAPOJIT babičky, syna a kamarádky. Pořád to nějak obracíte. Je tam čistě psáno jen ZAPOJIT (ty druhé vyjmenované) a na svůj volný čas své koníčky a sdílení zážitku s manželem. Nepíše se tam že ve svém volném čase pak pomohu zase já těm babičkám a kamarádkám. Píše se tam že ve svém volném čase své koníčky. Ale toto všechno jsem už napsala v úvodním příspěvku (co se tam jen píše).
|
| Carollyn |
|
(7.4.2015 15:54:15)
Jasmin, někteří lidé jsou v tomto mistři. Dokáží dokonale zapojit komplet celou rodinu plus X kamarádek. Základem je NESTÍHAT a být strašný chudák. Důležité je takové osoby prohlédnout a už jim na to neskákat. Bohužel, plno lidí má dojem, že čím hodnější budou, tím bude okolí hodnější na ně. To je omyl, když tu "hodnost" v sobě někdo nemá, tak to z něj prostě nevykřešeš, naopak u nich platí hodná = blbá ...
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 16:06:32)
Carollyn, opět mi mluvíš z duše. To že pro někoho hodná = blbá ! Na toto jsem už taky přišla. Přesně, jak já už to nesnáším, když mi někdo říká, že jsem hodná. Cítím z toho právě až takovou, jak bych to řekla - nadřazenost (?), to že si ten někdo myslí, že má v tu chvíli nade mnou navrch. Nebo něco v tom smyslu, to jsi hodná, že mě dokážeš a chceš (  ) uspokojit.
Ony ty mezilidský vztahy jsou fakt složitý.
|
| Marika Letní | 
|
(7.4.2015 16:12:46)
Jasmin, prostě musíš hledat dál. Pro někoho není jednoduché najít správného partnera ani kamarádku. 
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 16:17:16)
Marko, díky  , ale jsem docela v pohodě. Opravdu v sobě nemám ublíženecký postoj, jak se mi tu někdo snaží namluvit. Hodně beru život takový jaký je a co mi přináší. Jen zkrátka někdy se nestačím divit co mi přináší 
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2015 16:00:48)
Jasmin já tě chápu. Já to znám zase trochu jinak. Spíš než pomoc s hlídáním, tak pomoc v krizi s vyslechnutím a s programem na volný čas. Jedna kamrádka, když jí je vztahově ovej, tak se ozývá, přijede, ale jakmile má chlapa (střídá je), tak nemá čas, neboť všechen svůj volný čas věnuje uhánění a opačovávání chlapa. Vadí mi to a už se kvůli ní nepřetrhnu. Ne že bych jí odstřihla, ale hlídám si svůj prostor a nezruším svůj program, jen proto, že ona je zrovna v "krizi" a tak by tedy přijela. Ať přijede i když jí není ouvej, ne?
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 16:05:24)
Tak pokud chlapy střídá, tak je vlastně pokaždé čerstvě zamilovaná. Je jasné, že je radši s novým chlapem než s kamarádkou. To bych jí nezazlívala, taky jsme na tom byli stejně.
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2015 16:07:23)
Ve 40 letech, když má 2 děti? Když už jede 5. kolo? Přijede si poplakat, ale nikdy jen tak zvesela, že je spokojená. Proč mám vždycky jen utěšovat?
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 16:11:10)
A proč ne ve 40 letech?
Já bych je pozvala oba a neřešila bych.
Taky sebou většinou tahám chlapa a naopak on táhá mě.
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2015 16:26:09)
Co s cizím chlapem, chci si popovídat s ní, navíc každou chvíli jinej, původního manžela jsem samozřejmě znala, ale na tyhle rychlý střídačky nějak nemám náladu, navíc jich má třeba víc zároveň...
A hlavně ona nemá kapacitu na nic jiného než uhánění toho nějakýho chlápka, i děti jdou stranou. Něco si domluvíme, já tomu přizpůsobím svůj program a ona to zruší, protože pán zavolá. Až když je to poněkolikáté, tak ti to dojde a zamrzí to. Já už jsem to právě pochopila a mám svou hranici.
|
|
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 16:13:53)
Marko, přesně, i ty jsi pochopila co tím chci říct
|
|
|
|
|
| ALena | •
|
(7.4.2015 16:02:19)
"Ale tam se nic o vzájemné pomoci nepíše. Jen ZAPOJIT babičky, syna a kamarádky."
Pokud se o vzajemne vypomoci nepise, neznamena to, ze to tak pisatelka nemyslela. Patrne myslela delbu prace mezi kamaradky, to by davalo smysl, je to caste. Domnivam se, ze tam urputne dosazujes tu jednostranost, protoze je to tvoje osobni tema (viz minule tebou zalozene diskuse).
|
| Epepe |
|
(7.4.2015 16:03:20)
|
|
| Carollyn |
|
(7.4.2015 16:04:53)
Já si taky myslím, že Jasmin prozřela, že nějaká kamarádka není až taková kamarádka, jak si Jasmin myslela. A prostě ji to mrzí...
|
|
|
| adelaide k. |
|
(7.4.2015 21:04:42)
Jasmín, nepřipadá mi že by se to vylučovalo.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 15:49:58)
no, docela klíčový je myslím to slovo VZÁJEMNĚ.
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 15:55:26)
Taky záleží na situaci. Můžu se dostat do situace, kdy vrátit nemůžu a kamarádka by to měla pochopit.
|
| Lenka Poskálová |
|
(7.4.2015 16:06:16)
Tomu moc nerozumím, jak to myslíte?
|
| neznámá |
|
(7.4.2015 16:09:03)
Že nebudu moct z nějakého důvodu pomoc oplatit. Kamarádka by to měla pochopit. Vlastně pokud si na někom něco nárokuju, už to není o kamarádství.
|
|
|
|
|
|
|
|
| luthienka | 
|
(7.4.2015 16:50:03)
Tak původní příspěvek byl asi ode mě.
Chtěla jsem říct, že dítě není jediný středobod světa. A že spoustu lidí baví hlídat děti, nebo je to minimálně neštve, tak proč toho nevyužít.
U nás to bylo tak:
babička (moje máma) hlídá ráda, ale když se jí nechce, není problém odmítnout. A já se neurážím. Občas jí nakoupím, odvezu je na výlet, staráme se jim o bydlení, když jedou pryč, hlídám jí psy ...
druhá babička je ochotná, ale nemá míru. Tak ji nepřetěžuji. A víc jí vyhovuje pravidelné hlídání(např. každý pátek). S ní mám trochu problém, ale to je na delší diskusi.
Syn: vždy dostal na výběr, zda pomůže tím že např uklidí, nakoupí nebo pohlídá ségru. Vybíral si hlídání. Dodnes (18) mu nedělá problémy mým kamarádkám pohlídat děti.
Kamarádky: mám 2. Jedna nebyla hlídací, protože studovala, budovala kariéru, měla nefunkční manželství a teď se rozvádí. Je to nouzovka, každé dítě u ní bylo tak 1x-2x. Druhá má malé děti a tam funguje "výměna dětí", se kterou jsme obě spokojené. Jsme kamarádky, jsme dospělé a chováme se asertivně. Nedělá nám problém odmítnout, pokud se to nehodí, případně navrhneme jiný termín.
Tety hlídaly párkrát. Já synovce také párkrát. S vyjímkou toho nejsteršího - toho jsem skoro vychovala  Bylo to moje testovací dítě.
nemyslím si, že jsem sobec. Jen se snažím mít bohatý život a vztah s partnerem, kterého jsem si vybrala na celý život. A pokud se někdo cítí využíván, je snad dospělý a dovede odmítnout!
|
| ...j.a.s... |
|
(7.4.2015 18:08:28)
Luthien, a kamarádíš i s lidma, od kterých ti nic nekápne? Žádné hlídání, žádná služba.
Promiň, ale tvůj příspěvek mi skutečně přišel sobecký a povýšený... Takové to, já chci bohatý život, a tak neváhám zaúkolovat všechny ostatní. Popravdě mi přijde nepříjemné jen tak o něco žádat a vystavovat ostatní mým žádostem. Ne všichni dokážou odmítnout, tudíž to od toho prvního může být i dost manipulativní. Nevím, pokud chci mít bohatý život, snažím se ho mít sama za sebe a svou rodinu a ne, že všichni skáčou kolem mě.
|
| luthienka |
|
(7.4.2015 18:27:16)
Popsala jsem muj pristup jasne. A nemusim se zde ospravedlnovat. Ani moje matka, syn, 2 kamaradky ani nikdo v blizkosti nevypada nespokojene. Mam jen jeden život a ten si řídím po svém. Snazim se neublizovat, a pomahat, odpoustet... Nekdy se dari vic, jindy mene. A nestydim se, že nejsem uštvaná matka. Mam 2 skvele deti a uzasny vztah s manzelem a mi rodiče (ziji s nami) maji skvele stari. Kamaradky mam 15 a 24 let.
Podle jednoho slova ZAPOJIT me soudis a zapradas podivne nevyzrale diskuse.
|
| ...j.a.s... |
|
(7.4.2015 18:37:51)
Když myslíš.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 18:59:44)
...j.a.s... to "Podle jednoho slova ZAPOJIT me soudis a zapradas podivne nevyzrale diskuse" bylo asi na mě, možná si spletla ...j.a.s... s Jasmin+2 .
Ale to je jedno, máme spolu podobné názory, tak tedy "soudíme" asi obě dvě. Jen my víme, že to žádné souzení není, jen nás zajímá jak to vlastně celé je (jak ses ptala,zda by kamarádila i s tím, ze kterého by nic neměla - to by mě též zajímalo). No nic, já původně do úvodního příspěvku chtěla i napsat, že není důležité kdo to psal a že nechci, aby to vyznělo jako nějaké souzení, ale pak jsem to tam už nepsala, nechtěla jsem, aby úvodní příspěvek byl moc dlouhý. Proto jsem ani nedávala odkaz na tu původní diskusi. Nebylo důležité, aby tento výrok byl spojen s konkrétní pisatelkou. No když se pak Luthienka přihlásila sama..
Takže Luthienko, to není nic proti tobě a rozhodně to není žádný "hon na čarodějnice", jen mě až zamrazil tvůj názor a tvá rada.
|
| Monty |
|
(7.4.2015 19:09:26)
"...jak ses ptala,zda by kamarádila i s tím, ze kterého by nic neměla - to by mě též zajímalo..."
Mě též. Zajímala by mě hlavně definice "nic neměla".
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 19:13:47)
jasmin,
já myslím, že se to nevylučuje a není nutný, aby z toho někoho mrazilo, POKUD jsou ty vztahy nastavený mezi sebevědomýma lidma a zcela na rovinu.
Protože si umím představit, že to může fungovat tak, že já požádám a ten druhý buď vyhoví nebo nevyhoví, podle toho, jak se mu to hodí, ale ani jeden z toho nebudeme vyvozovat nic víc, než v tom opravdu je, tj. ta "nehlídací" kamarádka může být klidně nehlídací, a přesto tam nebude ze strany té žádající žádná trpkost ani výčitka, prostě to jen vezme na vědomí (Eva není hlídací, takže ji o to krom krizovek ani nebudu žádat), zase v tý krizovce (typu praskla mi předčasně voda, musím do porodnice, doma mám dvouletý dítě a manžela na služebce v Americe) bych jí asi měla za zlý, kdyby byla jedinej fyzicky přítomnej člověk, kterej by mohl pohlídat to malý, ale odmítla by to jen proto, že není hlídací a že se jí nechce, natolik svatá přeci jen nejsem.
Ale pokud má někdo problém sám se sebou a s tím, že by měl někomu něco odmítnout (což je střelba do vlastních řad, já ho občas mám), tak může vnímat jako nátlak i jen tu žádost, což je nespravedlivý v případě, že má co do činění s asertivní osobou z tý výše uvedený skupiny, co jí nedělá problém požádat a unést NE.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 19:45:50)
Kudlo, v podstatě s tebou takto teoreticky souhlasím, ale to je fakt taková akademická teorie. Život bývá jiný.
|
| luthienka |
|
(7.4.2015 20:15:50)
Tak ja to tak mam. S vyjimkou tchyne. Ale to uz jsem psala.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(7.4.2015 19:57:17)
"POKUD jsou ty vztahy nastavený mezi sebevědomýma lidma a zcela na rovinu."
ano, to si myslím, že je jádrem toho, aby to mohlo v pohodě fungovat
|
|
| Marika Letní |
|
(8.4.2015 5:53:43)
Kudlo "POKUD jsou ty vztahy nastavený mezi sebevědomýma lidma a zcela na rovinu."
Ty vztahy se právě nastavují tak nějak průběžně, jak se mění okolnosti a přátelství vyvíjí. Myslím, že o sebevědomí ani tak nejde. Nebo ne v první chvíli.
Ta kamarádka z mého příkladu je míň sebevědomá než já, přesto mě mrzelo, když jsem zjistila, že v posledních letech mě kontaktuje, když potřebuje probrat krizi, ale na zábavu si čas neudělá, tam investuje čas a energii do různých chlapů. Můžu být sebevědomá jak chci a přesto je mi líto, když kvůli ní opakovaně přizpůsobím program a ona na poslední chvíli dá přednost chlápkovi, kterého zná zlomek času v porovnání se mnou. Tak se už taky nepřtrhnu a uvidíme, jak se bude naše kamarádství dále vyvíjet...
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 7:51:30)
Marko,
ale to sebevědomí a ta asertivita přece nemají moc zabránit tomu, aby Ti to nebylo líto, to je úplně jinej level.
Tam bych to viděla spíš tak, že když začneš mít z nějakýho důvodu pocit, že už hlídat a přizpůsobovat se nechceš, že to na rovinu řekneš (a pokud možno se ubráníš výčitkám, protože je dobrý si uvědomit, že ta kamarádka nemůže za to, že od ní očekáváš něco určitýho, o čem patrně ona sama ani netuší) a přestaneš se angažovat v míře, která je Ti nepříjemná.
A z druhé strany to bude také akceptováno bez výčitek (protože ani Ty jí nejsi ničím takovým povinována), no a pokud s Tebou ten čas trávit nechce, tak se možná trochu vzdálíte, ale pořád tam nemusí být ta trpkost, která by vám bránila později, až se situace změní, zase navázat.
|
| Marika Letní |
|
(8.4.2015 11:30:26)
Kudlo, jo to se shodneme, jen to každá asi píšeme jinými slovy. Mně šlo jen o to, že SEBEVĚDOMÍ ve vztahu tě neochrání od toho, aby tě mrzelo, když si kamarádka opakovaně neudělá čas "na mě", ale na sebe ano. Sebevědomí mi pomůže v tom, neupínat se na někoho, kdo na mě nemá čas a namalovat nové hranice. To jo.
|
|
|
|
|
| luthienka |
|
(7.4.2015 20:31:51)
Ano spletla. Omlouvam se.
Tak snad vas bude mrazit jenom ze me...
|
|
| Alena | •
|
(7.4.2015 21:16:45)
Nevim co je k mrazeni na tom, ze si nekdo s kamaradkou hlida deti. Nebo ze mu pohlida babicka. Nechapu to.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 19:04:18)
j.a.s. pocitově souhlasím s Tebou, racionálně je něco na tom, co říká Lúthienka.
"Popravdě mi přijde nepříjemné jen tak o něco žádat a vystavovat ostatní mým žádostem. "
Já to mám stejně, ale uvědomuju si, že je to aspoň do určité míry můj "problém"
"Ne všichni dokážou odmítnout, tudíž to od toho prvního může být i dost manipulativní."
Tady si myslím, že je míč na straně toho, co neumí odmítnout - když někoho o něco požádám, tak ANO i NE jsou přece zcela platné odpovědi a pokud on má pocit, že by odmítnout chtěl, ale je to přece neslušný, tak ten žádající za to nemůže, POKUD - a to zdůrazňuji - vezme ANO i NE v pohodě a nečiní žádný nátlak v případě, že je to NE.
Pokud ho činí a pokouší se doopravdy manipulovat (protože samotná prosba, kterou ten druhý jen neumí odmítnout, ještě manipulace není), tak pak teprv v plné síle nastupuje to, co říkáš - to není kamarád a nakašlat mu.
Dobří kamarádi by myslím měli unést i kamarádovo NE (nepomůžu, nepohlídám, nepůjčím), aniž by to mělo na jejich vztah vliv.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(7.4.2015 19:56:34)
"Popravdě mi přijde nepříjemné jen tak o něco žádat a vystavovat ostatní mým žádostem. "
Především, když se jedná o rodinu či přátele, tak tomu neříkám "žádost", ale "prosba o pomoc".
A za druhé dle mých zkušeností existuje řada lidí, kteří se právě potřebují naučit si o pomoc říci/poprosit o ni - a ne se snažit být za každou cenu superhrdiny, co nikdy od druhých nic nepotřebují. Já jsem naopak ráda, když mi kamarádka řekne o pomoc - je to pro mne signál důvěry. A zároveň se nijak neostýchám říci "ne", když se mi to z nějakého důvodu nehodí, nemůžu atd. Taky neočekávám nutně něco na oplátku - beru to tak, že tady pomůžu já, jindy zase třeba někdo jiný pomůže mně. Nevedu si nějaké "účetnictví".
Teď tedy nemluvím o lidech, kteří zneužívají dobroty jiných - s takovými se prostě nekamarádím
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 20:12:35)
To to je snad nějaká zakletá věta zde na Rodině " Nevedu si nějaké "účetnictví".
Vždy když se mluví o nějaké reciprocitě, tak někdo podobnou větu použije. Ale žádné účetnictví si nevede ani nikdo, kdo mluví o reciprocitě. Proč je to pořád tak snižováno a zjednodušeno. Opravdu neznám nikoho, komu záleží na reciprocitě, že by si vedl nějaké přesné účetnictví má dáti-dal. Tam jde převážně o tu ochotu a alespoň nějakou snahu. A nepočítá se přesně má dáti-dal. Třeba když někdo někoho pozve na chatu a hostí ho tam x dní a dělá mu tam pomyšlení, tak nepočítá každé sousto a každou službu, ale potěšilo by ho, kdyby ten druhý ho pak třeba pozval na oběd nebo co já vím, třeba do kina na nějakého jeho oblíbeného herce. Jde o tu ochotu, o tu snahu a třeba i trochu toho uznání a né o vedení nějakého účetnictví.
|
| Monty |
|
(7.4.2015 20:50:55)
"Třeba když někdo někoho pozve na chatu a hostí ho tam x dní a dělá mu tam pomyšlení, tak nepočítá každé sousto a každou službu, ale potěšilo by ho, kdyby ten druhý ho pak třeba pozval na oběd nebo co já vím, třeba do kina na nějakého jeho oblíbeného herce. Jde o tu ochotu, o tu snahu a třeba i trochu toho uznání..."
No, ale to už je kalkul, protože přemýšlíš o tom, co přesně by ten druhý MĚL udělat.
Ten druhý ovšem může mít úplně jinou představu.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 21:05:03)
"Třeba když někdo někoho pozve na chatu a hostí ho tam x dní a dělá mu tam pomyšlení, tak nepočítá každé sousto a každou službu, ale potěšilo by ho, kdyby ten druhý ho pak třeba pozval na oběd nebo co já vím, třeba do kina na nějakého jeho oblíbeného herce. Jde o tu ochotu, o tu snahu a třeba i trochu toho uznání..."
No, ale to už je kalkul, protože přemýšlíš o tom, co přesně by ten druhý MĚL udělat.
Ten druhý ovšem může mít úplně jinou představu.
Monty, kde prosím tě přesně přemýšlím co přesně by měl ten druhý dělat? Píši že nepočítá má dáti dal a že by ho POTĚŠILO kdyby třeba to nebo to nebo to. Kde je v tom nějaký kalkul? To pak já zase mohu napsat, že je naprostá vyčůranost chtít jen brát a ohánět se tím, že nějaká reciprocita je kalkul. Kalkul je podle mě říkat o druhým, že kalkuluje, abe s ním takto manipuloval a nemusel by přemýšlet nad tím, co by potěšilo zase toho druhého.
|
| Monty |
|
(7.4.2015 21:12:06)
Jasmin,
no, už v tom je prostě kalkul, nevím, jak ti to mám vysvětlit.
Nečekám od kamarádů, že budou dělat něco, co by mě potěšilo a už vůbec nemyslím na to, jak by to asi tak měli dělat, aby mne to potěšilo co nejvíc.
|
| Ornelka |
|
(7.4.2015 21:16:25)
Jasmin,
no, už v tom je prostě kalkul, nevím, jak ti to mám vysvětlit.
Nečekám od kamarádů, že budou dělat něco, co by mě potěšilo a už vůbec nemyslím na to, jak by to asi tak měli dělat, aby mne to potěšilo co nejvíc.
Monty, já zase nevím jak to vysvětlit tobě, že v tom žádný kalkul není. Pokud jsi nebyla v té situaci, že jsi dlouhodobě dělala zadarmo něco pro druhého, tak to prostě nepochopíš
|
| Alena | •
|
(7.4.2015 21:19:33)
Ale procs to teda delala? Na druhou stranu, pokud se neco takoveho stalo tobe, neznamena, ze vsechny vztahy vsech okolo jsou takove. Hrozne to resis, podivej se na sva temata za posledni pulrok v tehle rubrice.
|
|
| Monty |
|
(7.4.2015 21:21:21)
Jasmin,
jak "zadarmo"?
Nechápu.
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 21:44:42)
Jasmin,
já asi chápu, jak to myslíš.
To fakt není kalkul jako má dáti-dal, ale nějaká reciprocita tam pro mě být musí, asi nejbližší mi připadá reciprocita ve smyslu "záleží mi na tobě a dávám ti to najevo, chci, aby ti bylo dobře".
S tou chatou to vůbec nemusí být tak, že ten druhý MUSÍ udělat něco srovnatelného kalibru "na oplátku", když třeba žádnou chatu nemá, ale dejme tomu, že:
- se zajímá, co má přivézt s sebou, a automaticky nepočítá s tím, že veškeré jídlo obstará hostitel
- pokud je potřeba, tak se na té chatě zapojí do nějaké práce, třeba se nabídne, že umyje nádobí, nebo když hrabou zahradu, tak že bude hrabat taky
- nečeká, že bude obsluhován a obskakován
- chová se ohleduplně
Prostě tak, aby i hostitel měl z jeho přítomnosti dobrý pocit, nevím, jak to přesnějc popsat.
|
|
|
|
| Monty |
|
(7.4.2015 21:22:46)
"No, já si zvu na chatu lidi proto, že s nimi chci trávit čas. Neočekávám oplátku, neb mi oni na té chatě dají zas svůj čas a vědomí, že je to vzájemné.
A často lidem po mé pomoci řeknu, ať to někdy pošlou dál, když se ptají, co na oplátku.
A klidně odmítnu, když fakt něco delat nechci."
zefýr,
|
|
| Alena | •
|
(7.4.2015 21:27:20)
Asi tak.
|
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 21:47:26)
Zefýr, a ozvala se?
|
| Kudla2 |
|
(7.4.2015 22:18:55)
zefýr,
já jsem si říkala, jestli právě nedělala něco, co se dost dobře nedalo přerušit?
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 7:56:08)
"Navíc ja tedy lidi prakticky o nic nežádam, takže se jen připojím s tím, že i já očekávàm.
Aspoň nějakou odezvu a zájem, když už já sama ho dávat umím."
Tak tohle pokládám za docela nebezpečný.
V tom smyslu, že (z pohledu toho druhýho) by to pro mě bylo nečitelný. Protože tohle čtu jako "deklaruju, že nic nechci, ale ve skutečnosti mám poměrně jasno v tom, co přesně chci, a od druhýho očekávám, že přesně to vycítí, pozná a udělá, a když ne, tak mu to mám za zlý, přičemž on pravděpodobně vůbec netušil, že něco chci a co."
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 8:27:28)
zefýr,
a připouštíš možnost, že mohla být v situaci, kdy opravdu NEMOHLA okamžitě vyslechnout (napadá mě x důvodů, kdy prostě není možný ani v akutní situaci se vším praštit a vyslechnout - byť zoufalou a nešťastnou - kamarádku)?
Ano, bylo by v takové chvíli na místě říct, že a proč to teď nejde a že Tě kontaktuje okamžitě, jak to bude možné, "prosím Tě, vydrž hodinu, teď právě jdu na scénu v Hamletovi, zavolám Ti hned, jak bude po představení" nebo tak něco, měla to udělat, neudělala to, jistě to byla chyba, ale byla taková, aby z toho bylo možný spravedlivě usoudit, že se na Tebe vykašlala a do smrti s ní už nepromluvit?
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 10:05:00)
Zefýr,
nezlob se, vím, že to musela být strašná a psychicky velmi náročná situace, ale opravdu Tě ti kamarádi "zradili" natolik, že bylo na místě je odstřihnout?
(Čímž v žádným případě nechci říct, že určitě ne, ostatně tyhle věci jsou hodně o pocitech a já na ně taky dám, ale zkouším si představit situaci, kdy vlastně pořádně nevím, co se po mně chce, ale jsem trestána za to, že to nevycítím a neudělám - tohle tam prostě nenechává prostor pro žádný pochybnosti, že to třeba tomu kamarádovi v první chvíli úplně nedocvakne, ale přesto to ještě nemusí být sobeckej hajzl, kterej by se na Tebe úplně vykašlal).
A další věc, taky jen k úvaze, nevím, jaký je správný řešení, jen mě to v týhle souvislosti občas napadne:
Ty se velmi nadstandardně angažuješ pro kamarádku, která je na hromadě a potřebuje to, děláš to na svůj úkor. Kamarádka to vděčně přijímá.
Pak něco potřebuješ Ty, chápu, že v této situaci oprávněně očekáváš, že se kamarádka k Tobě neotočí zády, ale požaduješ to v přesně stejné intenzitě, nebo by se Tě dotklo, pokud by Ti ona byla ochotna věnovat třeba dost, ale ne tolik, jako Ty tehdy jí?
A znamená to tedy, že bychom neměli přijímat to, co bychom sami tomu samému člověku nebyli ochotni poskytnout?
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 10:43:10)
Zefýr,
aniž bych jakkoli chtěla zpochybňovat Tvé rozhodnutí (sama jsem udělala pár takových, která by se z tohoto pohledu určitě dala zpochybnit velmi snadno) - tak mě docela děsí představa, že jednou neudělám přesně to, co ode mě kamarád očekává, přesně v tom okamžiku, kdy to ode mě očekává (a to ne ze zlé vůle, ale proto, že jen v tu chvíli špatně vyhodnotím intenzitu/povahu jeho pocitů, přičemž je velmi pravděpodobný, že ani nebudu vědět, co je přesně "TO ONO", co on ode mě očekává a do čeho bych se měla vejít, přičemž bych mu celkově pomoct chtěla a i bych se v tom angažovala, ale neudělám "TO ONO" přesně v ten správnej čas) a on usoudí, že jsem špatná kamarádka a že už o mě nestojí...
|
|
| libik |
|
(8.4.2015 11:04:12)
Já si myslím, že ve všech vztazích platí,( včetně kamarádských)že jeden "miluje" drobet víc ve smyslu nároků na druhého..
Takže zatímco já neřeším, jestli jsem se nedotkla Maruš,když jsem jí po pravdě řekla, že v sobotu se mi nikam nechce, hrozně mě mrzí, že Anča "nepochopila", že v neděli ji hrozně potřebuji (když se jí nikam nechtělo).
Člověk by měl být za dobře především sám se sebou.
Mám kámošku, kde jsem evidentně já ten dolejzák,co dává prostým vysvětlením (nikam nejdu) vyšší smysly a vypočítává si v duchu , kolikrát jsem já nechtěla a šla jsem. Přesto je to letitý a dobrý vztah, máme si co říct.
Já úplně nevím, co čekat od přátelství v dnešní době relativního bezpečí, kdy ti kámoš nemůže zachránit od smrti hladem ani před pronásledujícím loupežníkem. To, že si sedneme náladou? Ve zlomových okamžicích pomáhají i neznámí a vzdálenější lidé, kámoši můžou být daleko.
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:16:21)
Valkýro,
taky to tak vidím.
Nějaká ta pomoc do přátelství patří, ale redukovat přátelství jen na pomoc a ze zištnosti se "přátelit" i s lidmi, se kterými si nemám co říct... uff, tak to by muselo být dost psycho.
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:31:18)
Valkýro,
"prostě na sebe nabere hodně věcí, které se snaží splnit, pak potřebujou pomoc, ale na nějaký pokec nebo sdílení nemají už čas ani duševní kapacity a vlastně jen jedou jako veverka v kolečku. Ani si neuvědomují, že kamarádovi nemusí stačit ta vzájemná pomoc."
Právě pro tohle si myslím, že by člověk měl znát svou míru v tom, co chce a co je pro to schopen udělat, a být trošku soudný a skromný, aby toho nechtěl tolik, že kvůli tomu nakonec zapomene žít.
Vždyť znám málo takových potěšení jako zajít si s kamarády na čaj nebo do lesa a JEN TAK pokecat a nikam se NEHNAT.
|
| Marika Letní |
|
(8.4.2015 11:39:13)
Kudlo "být trošku soudný a skromný" - tohle má ale každý jinak, s tím nic nenaděláš...
"Vždyť znám málo takových potěšení jako zajít si s kamarády na čaj..." - opět, každý to má jinak, jde o to najít lidi se stejnými názory, to jako v partnerství.
Někdo navazuje vztahy lehce a ani moc neřeší společné hodnoty, někdo naopak ano, a pak to víc řeší a třeba se těmi neshodami trápí. Myslím, že je to dost dané povahou...
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:47:26)
Já myslím, že kamarád kamarádovi nemá takovouhle věc co vytýkat. Maximálně v dobrým, jako "hele, ty mě tady už popátý hostíš, mně už je to blbý, že se musíš se vším chystat, přijď příště ty k nám" a ten druhej řekne třeba "to vůbec neřeš, mně to tak naprosto vyhovuje"
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 12:05:39)
tak třeba ta kamarádka má strach, aby sis nemyslela, že zneužívá Tvé pohostinnosti...
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 12:15:49)
No a tady právě nastupuje ta komunikace, která by u KAMARÁDŮ měla být na rovinu a ten druhý by to měl být schopen unést.
A navíc, pokud to oba mají tak, že jsou radši doma, tak je fér chtít pořád jen po tom druhým, aby se přemáhal a chodil na návštěvu, ale sám se nebýt ochoten přemoct k témuž?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(8.4.2015 11:35:18)
zefýr -"Někdy člověk dojde ke konci. A je to poslední kapka, no." Přesně tě chápu. Taky jsem takhle ukončila 2 kamarádství, která pro mě byla důležitá, doteď mě to mrzí, ti lidé mi chybí, ale nešlo to jinak. S jinýma lidma jsem se prostě přestala vídat, vyšumělo to, ale tyhle dvě byly jak rozchod s partnerem. 
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:45:09)
ano, poslední kapku taky chápu (že tam bylo víc věcí, který člověk překusoval, překusoval, a při tý poslední se rozhodl, že už překusovat nebude).
Kdyby to byla první a jediná věc, tak bych se asi přikláněla k "výhodě pochybností".
|
|
|
|
|
|
| Ornelka |
|
(8.4.2015 11:01:45)
Kudlo, to je bezvadná otázka, cos tu nadnesla. To by si zasloužilo samostatné téma. Nechceš ho založit? O mě by neregistrovaná Alena zase psala, že se zabývám posledního půl roku jenom stále tím samým, kdybych to téma založila já . A stejně teď musím na nějakou dobu odejít.
Ta tvá geniální věta k přemýšlení zní : A znamená to tedy, že bychom neměli přijímat to, co bychom sami tomu samému člověku nebyli ochotni poskytnout?
|
| Monty |
|
(8.4.2015 11:04:16)
"A znamená to tedy, že bychom neměli přijímat to, co bychom sami tomu samému člověku nebyli ochotni poskytnout?"
To je ale nesmysl, že. Lidé nemají stejné možnosti, schopnosti, ani povahy ne.
Vzhledem k tomu, že nikomu nedržím u hlavy nabitou zbraň nebo ho nevydírám, předpokládám, že veškeré jeho konání je zcela dobrovolné a kdyby nechtěl, tak to dělat nebude. Ani nabízet to nebude.
|
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:15:09)
Jasmin,
klidně ho založ, neregistrovaná Alena Ti může víš co.
|
|
| Kudla2 |
|
(8.4.2015 11:23:31)
Valkýro,
já se toho taky snažím držet, ne tedy samozřejmě úplně přesně, ale rámcově, aby někdo neměl pocit, že pořád po něm jen něco chci, ale nikdy mu nic sama nenabídnu.
|
| Monty |
|
(8.4.2015 11:33:59)
Kudlo,
no tak tohle naprosto neřeším a ani by mě nenapadlo o tom uvažovat.
Kamarádi jsou lidé, kteří berou člověka takovýho, jaký je, a žádná "očekávání" do něj nevkládají. Myslím, že to je asi základní věc na kamarádství - nemuset se přetvařovat a hrát nějaké hry na "má dáti - dal".
U známých to snad ještě chápu. U kamarádů ne.
|
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)