| Žžena |
 |
(11.11.2013 11:46:22)
Pařit s kamarády opačného pohlaví normální je, já bych se spíš pozastavila nad cestou 200 km tam a tím přespáním. Můj by mne vzal s sebou 
|
| Klárka + 2 | 
|
(11.11.2013 11:50:18)
Žženo, on tam nepřespává, už jsem to psala. Paří dokud mu nejede v pět ráno vlak.
|
| Fren |
|
(11.11.2013 12:12:24)
Ach jo Klárko,kde bereš tu jistotu,že jdou vůbec spolu někam do baru a jsou tam do rána?Jseš si jistá,že nejde rovnou k ní,v postýlce se bumbá ještě lépe než na nepohodlných barových stoličkách.A jestli ona má prázdné hnízdečko,tak bych už vůbec nevěřila těm jeho povídačkách o pitkách v baru až do rána.Se ti divím,že ze sebe necháš dělat takového blbce,trotla a idiota.
A ještě se dívat na zakaboněnce - teda takovýho chlapa aby fakt pohledal.
Ano,je trapné používat u dospělé osoby vůbec ten výraz "pustit",o tom manželství a vůbecrovnoprávný vztah neni,tam kde to je o pouštění tak jde o vztah dvou nevyzrálých osobností - jeden se ještě nenašel a furt potřebuje cosi hledat po kamarádkách a Klárka se zas v tomto případě stylizuje do role jeho matky,chce ho udržet stůj co stůj doma chlapečka,ale když on si chce hrát na písečku s někým jiným,tak co s tím?Zákonitě dřív či později tenhle vztah s tímhle chováním půjde do kytek,jen jen otázka času kdy.
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(11.11.2013 11:53:41)
Zzeno, moji kamaradi bezne jezdi na parby kolem tech 200km, i do sousedni zeme, a zadny spani- vecer jedes tam, paris do rana a rano zpet, zadny spani nikde se nekona. Pokud to ma stejne, tak je pravdepodobnost, ze ji ohne asi stejne vysoka, jako ze ohne kolegyni v praci pri poledni pauze.
|
| boží žena | 
|
(11.11.2013 11:55:05)
však bude následovat téma
manžel chce chodti do práce, žárilim mám ho pustit?
ja tedy nežárlím vůbec, neumim se do toho asi správně vžít
že bych se dopouštěla takových trapností
|
| Alraune | 
|
(11.11.2013 11:57:38)
Já bych jim zakázala řídit. Sebrance :D Chlapi jsou lehkověrní, nechají se snadno svést ke špatnosti, bez ženského garde by se neměli toulat venku :D
|
| Grainne | 
|
(11.11.2013 12:12:10)
Alraune a to si představ, že mně by vadilo právě to "kamarádské souznívání". Ne že bych proti tomu něco měla, jen ať si souznívají, ale docela by mi vadilo, že oni si souznívají, zatímco já utírám dětem prdelky.
Čistě teoreticky by mě na tom zajímalo, proč spolu tedy nechtějí souznívat nad těmi praktickými věcmi, jako je špinavé prádlo, nebo nádobí.
Nic proti, ale stav věci, kdy já zajišťuju servis a i tu zahřátou postel a tu a tam je mi dovoleno si odběhnout na hodinku se vyvenčit, zatímco panáček si chodívá souznívat, by mi vadil a to tak, že hodně.
Pak už by mi bylo jedno, jak to souznívání probíhá, ale já bych ho taky poslala dál, jistě si ho nějaká jiná ráda ponechá i s těmi špinavými fuseklemi a hladovým žaludkem.
|
| Monty | 
|
(11.11.2013 12:23:49)
Grainne,
jenže to kamarádský souznívání je obvykle o něčem jiným než o tom, že si ti dva ve všem skvěle rozumí a jsou nějací "soulmates".
Když půjdu mezi kamarády, který zná chlap dvacet let a oni budou mluvit o svých akcích a vzpomínat na věci, u kterých jsem nebyla, tak tam budu za ocasa a totéž platí i naopak. Já třeba nemám ani jednoho kamaráda nebo kamarádku, se kterou bychom byli jedno tělo a jedna duše, protože kdyby to byl chlap, tak je to logicky partner a ne kamarád. Na partnera mám prostě jiný požadavky. Ale klidně půjdu pařit s kamarádem do pěti ráno, protože na tom nevidím nic závadnýho, i když se mnou lidsky a názorově tak docela nesouzní - to já totiž od kamarádů vůbec neočekávám.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 12:30:30)
A co od kamarádů očekáváš, když lidské ani duševní souznění ne?
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:36:14)
Žženo,
definuj souznění.
Mám kamarády z několika skupin - ty z dětství/raného mládí, se kterými nás spojují společné zážitky; kamarády, se kterými nás spojuje společný zájem/práce a rovněž sdílíme společné vzpomínky a pak kamarády, kteří jsou třeba pracovně a zájmově jinde, ale mají zajímavé myšlenky, nápady, mají smysl pro humor, je s nimi legrace (to se prolíná všemi skupinami).
Jediné, co opravdu čekám od kamaráda je, že nebude svině, podrazák a pokrytec. Jiné speciální nároky nemám.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 12:41:21)
Monty,
souznění v případě přátelství bych definovala jako nějakou nástavbu ke společné historii, zájmům či zajímavé osobnosti protějšku, kterážto vede k tomu, že k sobě s kamarádem chováme cosi bližšího.
Protože je mraky lidí, který znám od dětství, kteří mají podobné zájmy jako já, nebo kteří jsou vtipní, ale kamarádka s nima nejsem.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:47:09)
"...souznění v případě přátelství bych definovala jako nějakou nástavbu ke společné historii, zájmům či zajímavé osobnosti protějšku, kterážto vede k tomu, že k sobě s kamarádem chováme cosi bližšího."
Žženo,
a co bližšího máš na mysli?
Pro mne je nejintimnější věc v kamarádství důvěra.
Nic dalšího jaksi není třeba.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 12:49:43)
Monty,
Ty jsi se všemi lidmi co znáš, a kteří nejsou vyložený svině, kamarádka?
Nemáš kategorii "známej"?
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:54:51)
Žženo,
kategorii "známej" tvoří lidé, které znám, ale nekontaktujeme se navzájem. Bývalí kolegové, kamarádi kamarádů, třeba i pár lidí odtud, se kterými jsem se setkala... kamarád je někdo, s kým trávím čas proto, že to oba chceme a nebyli jsme k tomu donuceni okolnostmi.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 12:55:53)
Monty,
tak sama vidíš, že u kamaráda máš taky nějakou "nástavbu" oproti známým. Že se stýkat chcete.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:57:41)
Žženo,
ano, ale na to, abychom se chtěli stýkat nepotřebujeme ve všem souznit.
Nemám jedinýho kamaráda, se kterým bych chtěla mít bližší než kamarádský vztah.
To, co je pro mne souznění, patří výhradně do vztahu s partnerem.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 13:01:19)
Monty,
ale tady nikdo nepsal o tom, že s kamarádem chce nutně ve všem souznít. To - nevím proč - vytahuješ Ty.
Já teda nějakou formu souznění, i když asi něco jiného než je Tvoje definice, vidím v přátelství jako zásadní věc. Jako tu příčinu toho, že se s přáteli (narozdíl od známých) člověk chce vídat, jako to lepidlo a médium vztahu. A ne, nemluvím o shodě vždy a na všem.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:04:39)
Žženo,
OK, tak řekněme, že existuje nějaký přátelský souznění.
Proč by ale mělo být překážkou nebo problémem v PARTNERSKÝM vztahu?
Kvůli tomu, že "souzním" v hospodě s kamarádem, se kterým máme společný zážitky, další kamarády a známý, práci nebo koníček nebudu přece míň "souznit" s partnerem, který je na úplně jiným levelu!
S kamarády můžu třeba "souznit", ale s partnerem chci "sdílet", a to jsou dvě diametrálně odlišný věci.
|
| Ananta | 
|
(11.11.2013 13:06:40)
Nebr to podle sebe a představ si mladou rodinu, chlap jede zapařit za spolužačkou, padne nějaký alkohol, půjde k ní přespat. Tak mi řekni kolik normálních chlapů to při minimální sympatii ustojí.
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:10:36)
Bozemuj, a vy delate, jako by ona na nej cihala a cekala, kdy se na nej vrhne... Treba o chlapy vubec nestoji  taky moznost.
Ke me ted prijet naka holka, muze mi vlizt klidne naha do postele, moc nepochodi
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:12:46)
Btw, zakladatelko, pokud ho hodlas "nepustit", jak to chces praktikovat??? Sebrat mu telefon, penize, vydirat rozvodem..??
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 13:14:57)
Mickey,
to bys udělal Ty?
Já si dovedu představit i jiný metody. Třeba to normálně probrat, sdělit si vzájemně svoje pocity, preference, vyjasnit si možnosti a ve vší slušnosti se dospěle domluvit na oboustranně přijatelným řešení 
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:18:39)
Zakladatelka ale pusobi dojmem, ze se bavit nechce :) dyt se ptam, jestli byla rec o naky alternative.
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(11.11.2013 13:15:28)
no uprimne...muj manzel by ani neprisel s tim /ani by ho to nenapadlo/, ze jede parit 200km s kamaradkou, a ze se vrati rano...
|
|
|
|
| boží žena |
|
(11.11.2013 14:42:39)
hodně chlapů to ustojí
a hodně ne
však sem taky hned na začátku psala, že zakladatelka musí vědět co má doma a jestli má důvod se obávat a nepoštět
|
|
|
| Pam-pela | 
|
(11.11.2013 13:07:13)
Monty, tak hlavně aby to taky chápal tvůj stálý partner.
jako teoreticky na to samozřejmě máš právo, ale v páru jsou lidi dva a tomu druhému se holt člověk musí více či méně trochu přizpůsobit, jinak to partnerství nebude fungovat
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:10:37)
Pam-pelo,
ale on přece klidně může jít do té hospody taky. Netajím svoje kamarády, ale na druhé straně ho fakt nenutím chodit tam, kde by se nudil.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 13:11:43)
Tojo, Monty, ale u zakladatelky nepadlo slovo o tom, že by byla vítána v jeho cestě za rozvedenou osamělou "kamarádkou" .
V tom bude ten zakopanej pes.
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:14:35)
Zakladatelka taky nepise, proc nejede s nima. Ona toho vubec moc nepise, kdovi proc
Zakladatelko, navrhla si mu, ze kamaradka muze prespat u vas doma? Nebo naopak ze tam pojedete jako rodina a budete parit ve trech? A on to odmitl?
Pokud si to ani nenavrhla, proc?
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 13:12:03)
MOnty...necetla jsem celou diskusi...a on ji ten pritel nabidl, ze muze jet zaparit s nimi??
|
|
|
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 13:11:03)
Monty,
standardně to jako překážku nevidím, v určitých situacích to problém být může. Třeba v situaci, kdy vím, že dotyčná kamarádka po chlapovi jede a nechce souznít jen přátelsky, snaží se přejít do partnerského sdílení A nebo když přátelské souznívání (frekvence či jiná okolnost) nějak přeteče únosnou míru domácí logistiky a atmosféry.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 12:36:16)
Žženo, nic moc, protože každé očekávání ty druhé omezuje. Pak tu vznikají zhrzené diskuse o zrádných kamarádkách, které nerozumí, nechápou, přestaly souznít - jako by to nebylo jejich výstostné právo se změnit, změnit své postoje, své životní návyky atd.
S partnerem máme i společné závazky, velmi věcné, jako jsou třeba děti a jejich blaho, materiální statky a závazné citové vazby. Vnímám tam zásadní rozdíl.
Partnera navíc pouštím i tam, kam nikoho jiného, pokud bych mu absolutně nedůvěřovala, neudělám to, ale pak nemůže vzniknout skutečně pevný vztah.
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 12:38:37)
Grainne,
ta otázka byla na Monty.
A jinak to mám v podstatě velmi podobně jako Ty.
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 12:40:58)
Žženo, pardon
zase se ztrácím v těch vláknech.
|
|
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:42:09)
" Pak tu vznikají zhrzené diskuse o zrádných kamarádkách, které nerozumí, nechápou, přestaly souznít - jako by to nebylo jejich výstostné právo se změnit, změnit své postoje, své životní návyky atd."
Já se jedinkrát v životě rozešla s kamarádem ve zlým, protože mne podrazil tak, že už jsem to nemohla tolerovat.
Pokud se chce někdo změnit ve svini, je to jeho výsostné právo, stejně jako moje právo je vztah ke svini ukončit.
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 12:47:43)
Monty, jistěže nebudeš tolerovat sviňárny, ale nebudu se hrouti, protože kamarádka se víc začala kamarádit s někým, kdo je s ní momentálně v bližší životní situaci, nemá na mně čas, protože má nový objev, kterému se nelíbím atd.
Jenomže o tom právě kamarádství je - že kamarád vycouvá z pozic, když ví, že tím dostává toho druhého do nějaké tísně, ať už do pocitu viny, nebo třeba nepříjemností s manželkou.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:51:35)
Grainne,
tak to je snad samozřejmý, ale o tom debata vůbec není...
Kamarádi nejsou můj majetek a já nejsem jejich majetek, ale musím říct, že kdyby mi nějaký kamarád řekl, že se se mnou nebude nadále stýkat proto, že mu to manželka/přítelkyně zakázala, asi bych si myslela, že se zbláznil.
Moji přátelé si nejspíš za partnerky nevybírají podezřívavé stíhačky.
|
| ali 1 |
|
(11.11.2013 12:58:08)
Já myslím, že se k situaci zakladatelky přirovnávají úplně jiné a nesourodé situace. Je něco jiného jet s kamarádkou na víkendový pobyt, je něco jinho, když manžel odjede s přáteli na dovolenou( pokud je u nás zvykem, že trávíme dovolenou každý zvláštˇ). Popsaná situace se bi nezdá ani v nejmenším jako běžné chování manželů, kteří si důvěřuji.A už vůbec si nemyslí, že kdž je to zakladatelce nepříjemné(a ji to nepříjemné je), měla by předstírat, že je to v pohodě a všichni jsme vlastně kámoši a nic neřešíme.
|
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 13:03:14)
Monty, kupodivu přiměřeně podezřívavé stíhačky jsou na tom v tomto ohledu nejlíp, protože preventivně nedopustí nějaké vylomeniny, které by se mohly zvrhnout.
Tady totiž nejde jen o sex, ale o to, že zatímco drahý manžel se s vyplazeným jazykem žene zachraňocvat kamarádku, protože - výměna žárovky, výměna pneumatiky, těžká skříň, kapající kohoutek, bolavá duše - drahá choť mez tím zařídí, vyřídí, obstará.
Na tohle vážně nemám náladu, čas, ani prostor. MM opravd není typ, který by byl schopný jakéhokoliv kamarádského souznívání se ženou, jakože by spolu neškodně a nevinně hráli šachy, rozbírali motor u auta a podobné.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 12:31:39)
Monty, já vím, že od vztahu očekávám hodně, vlastně podle dnešních měřítek víc, než se dá očekávat, včetně toho, že ta spřízněná a nejbližší duše jsem já.
Své nároky snižovat nehodlám, na druhou stranu nikoho na řetěze nedržím, takže nebudu udržovat vztah, který ve mně vzbuzuje nejistotu a zbytečné pochybnosti.
Je li mu s někým jiným lépe, klidně ať jde, zamáčknu slzu a půjdeme si po svém. Pro mě je to příliš vysoká cena za to, aby mi tu někdo dejchal a ještě měl nějaké požadavky na můj čas, prostor a city.
|
|
|
| Alraune |
|
(11.11.2013 19:52:56)
To by mi vadilo taky, ale tady jde o jeden večer, ne? Není tu nic o tom, že žena z domu nesmí.
Já se prostě vždycky primárně na místě toho, komu je zakazováno. Já sama tendence někoho omezovat nemám, já mám tendence sama zdrhnout :D
|
| NovákováM |
|
(11.11.2013 19:58:29)
Vidis..treba. Ja nezdrham, ani nezakazuji. Manzel to ma podobne, takze neni problem. Proste podobne nastaveni. Hur je, kdyz to ma kazdy v paru jinak a zdrhal vyzaduje, co sam necini. Nebo domacky omezuje zdrhala.
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 11:59:56)
no tak pokud by ti s ni chtel zahnout, udelal by to uz jen by tam byl, na to prece nepotrebuje zadnou noc. Ale je fakt, ze me by to taky vadilo. Muj muz tedy u zadnych kamaradek neprespava a kdyz je nekde po evrope, nejradsi letadlem, ale mohl po jednani jeste vecer dorazit domu. Uz mu i domlouvam, aby tam radsi prespal.
Nevim co pradit...mozna by nebylo na skodu rict...o.k., ale za 14 dni jedu ja zaparit s kamaradem 100km daleko ja a taktez se spanim. Prijedu az vecer, predpokladam tedy, ze dite obstaras az do vecera /predpokladam z nicku, ze mate deti/
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 12:01:48)
ad..jeste me napadlo rict manzelovi, ze ti to holt vadi, jestli by kamaradka nemohla prijet zaparit k vam.
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 12:03:19)
Anni, ale ona psala ze nikde spat nebudou. Prijede, zapari, odjede.
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 12:07:13)
aha...predpoklada tedy, ze sedne na prvni vlak az vyleze z baru a pojede domu.
No ale stejne...kdyby s ni chtel zahejbat, nesdeli ji, ze jede parit s kamoskou a ze rano prijede domu.
Ja nevim...jak se rika v tom smylu..necin druhym to, co sam nemas rad. Rekla bych mu na rovinu, ze mi to vadi a jak by koukal na to, kdyby mu sdelila, ze odjizdi parit s kamosem 200km daleko a vrati se domu rano
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 12:13:52)
Spis bys mela ocenit, ze ti jeste furt tak nak veri a sveruje se ti... mit na krku semetriku a chtit ji zahnout, poresim to logisticky jinak a ne tak, ze ti natvrdo oznamim, ze jedu 200km daleko s ni parit kdo chce nenapadne zahnout, zaskoci obtahnout nakou "kamosku" co ma pri ruce, navlikne to jako "pivo s kamarady", "navstevu lekare", "prescas v praci" aniz by vzbudil stin podezreni a ty ses namydlena btw obdivuju jeho trpelivost a bezelstnost, ze ho to davno nenapadlo. To te asi musi fakt milovat
|
| Fren |
|
(11.11.2013 12:17:38)
Já bych zas "milovala" podobný tobě a tvým názorům,ty logistiko jedna.
|
|
| Grainne |
|
(11.11.2013 12:18:35)
To z ní pravděpodobněji rafinovaně "dělá vola", protože v této verzi se "něco" prakticky nemůže provalit a dvířka jsou otevřená mezi nic nebude a něco být může.
Bohužel o to tu až tak nejde a klidně to může být i ve vší počestnosti, ale já zkrátka nechápu, proč by si žena musela půjčovat cizího muže jakožto údajně kamaráda a propařit s ním noc.
|
| boží žena |
|
(11.11.2013 12:21:32)
to ani pochopit nemůžeš když nevíš co je kamarád
|
| Markéta | •
|
(11.11.2013 12:29:15)
Já nevím, ale kolik z nás má kamarády opačného pohlaví, co za nimi jezdí přes půl republiky na takzvanou pařbu?
Kolik z nás má takového kámoše, na kterém u tak záleží, že to absolvuje?
Navíc to je v podstatě nedávná známá, není to pařba s partou /tomu já říkám pařba/
A nehledě na to, že tohle jsou informace od manžela, ne nutně objektivní realita a druhá věc je, že ani informace, že jel zrovna za tou známou nemusí být objektivní realita. Ve skutečnosti může být klidně i v sousedním městě s úplně jinou babou, ale nedá se to ověřit.
Jako já bych skutečně jezdila za jednou jedinou osobou opačného pohlaví půl republiky v případě, že bych jí milovala.
Tohle není žádný maturitní sraz, kamarádka z vysoké nebo sestřenice v životním průseru, která nutně potřebuje pomoct.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 12:32:19)
Tak 200 km není půl republiky... ale i tak - mám víc kamarádů, za kterými bych jela na pařbu, ale bohužel mám tak málo času, že to většinou nezvládám.
Mám z toho docela blbej pocit, protože před pár lety se jeden kamarád, který bydlel ještě dál než 200 km zabil a já mu pak jela už akorát na pohřeb.
|
|
| Gertruda | 
|
(11.11.2013 12:33:35)
Za mnou jezdí kamarád přes půl Evropy. Spí u mě. Ne, nejsme do sebe zamilovaní a nespíme spolu. Jsme prostě kamarádi. Měla jsem ještě jednoho dobrého kamaráda, ale tomu to bohužel zatrhla žena. Po letech s ní je z něj zakřiknutej taťka, už se nesměje a nežertuje, hádejte proč.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kapradina | 
|
(11.11.2013 12:02:35)
Boží,
nemusíš se ani vžívat, ono totiž to vžívání se v rovině teoretické ani nejde, to bys musela totiž prožít reálně.
že bych se dopouštěla takových trapností
Nikdy neříkej nikdy, jak tu o pár příspěvků dál psala Jenda.
Nebo snad tvůj manžel jezdí pařit každý půlrok s kamarádkou 200km daleko a přespává u ní?
|
| boží žena |
|
(11.11.2013 12:05:20)
no když se do toho neumim vžít tak si neumim představit, že bych se dopuštěla takových trapností
to je snad logický ne?§co tě na tom dráždí
že ty žárlíš a máš málo sebevědomí zato já nemůžu
|
| Kapradina |
|
(11.11.2013 12:09:27)
Já právě nežárlím a sebevědomí mám celkem dost.
Dráždí mě za zakladatelku, že jí píšeš, že se dopouští trapností.
|
| boží žena |
|
(11.11.2013 12:10:52)
aha
no dopuští
|
|
|
| neznámá |
|
(11.11.2013 12:15:32)
Já nežárlím a taky by se mi taková pařba nelíbila. To není o žárlení. Kdyby jel můj chlap tak už mě doma nenajde.
Je fakt, že pokud zakladatelka pařby tolerovala, tak teď v očích manžela vypadá jak žárlivá fůrie.
|
| boží žena |
|
(11.11.2013 12:20:43)
a proč by se ti ta pařba nelíbíla
když to neni o žárlení?
kvli alkoholu, nebo že si dovol být bez tebe?
|
| neznámá |
|
(11.11.2013 12:31:56)
Nedělá se to, nelíbilo by se mi to. Vlastně ani nevím proč, ale vím, že bych nechtěla partnera co má kamarádky na pařby. A obráceně já bych si taky nedovolila podobnou pařbu uskutečnit, to by můj chlap těžko rozdýchával.
Je zvláštní kolik se na netu najde tolerantních osob, ve svém okolí neznám snad žádnou, která by s klidem šla spát zatím co manžel 200km daleko paří se svojí kamarádkou.
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:05:09)
Tak ja znam dost lidi, co 200km bezne na parby jezdi i za lidma, ktery znaj jenom z facebooku
|
| Žžena |
|
(11.11.2013 13:06:22)
Já takový znám taky, ale žádnýmu není přes dvacet
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.11.2013 13:08:10)
jm, tak ty co znam ja jsou ve vekovy kategorii 20-35
|
|
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:06:56)
Mickey
Mně se přítel dost často ptá, když někam jedeme, jestli jsem ty lidi už někdy předtím viděla. Taky pro něj bylo zpočátku náročný pochopit, že jedeme 200 km a víc za někým, koho znám jen z internetu.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 13:08:29)
Monty, tak je tolerantní a jste ve fázi zamilovanosti...to člověk udělá pro druhého leccos. Po pár letech mu to už třeba tak roztomilý nepřijde..i když - kdo ví.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:11:25)
Pampelo,
po třech letech? Ve fázi zamilovanosti?
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 13:14:35)
Monty, jo...protože jste neměli stálej vztah, ale to ti nechci lézt do soukromí, tak to nebudu rozvádět. Jen jsi tu nedávno jsi psala na diskuzi, že bys chtěla, abyste bydleli spolu, takže pořád máte fázi "chození spolu", to je něco jinýho, člověk dělá věci jinak, než při běžném soužití.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:45:38)
Pam-pelo,
jak který člověk.
Já třeba ne.
Když jsem se vrátila kdysi z dovolené o den dřív a v bytě spala exmanželova kamarádka, vůbec mne nenapadlo, že je na tom něco špatně.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 13:50:29)
Monty, tak ty možná...ale hlavně, abyste to vnímali oba podobně, o to přece jde.
Pokud je člověk v páru, měl by se ten pár dohodnout - jak pak budou žít a kde budou spát, s kým pařit...No a pokud si budou tolerovat i věci nad rámec běžných zvyklostí, pak je to úplně v pořádku.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 12:20:48)
jo jo...taky jsem tolerovala a nedelala sceny, abych nevypadala jak furie, ze?...jenze...ted pareb bylo stale vice a vice, az jsem jednoho dne zacala byt rada, ze ho moc nevidim. Dopadlo to rozvodem
|
|
|
|
|
| Markéta | •
|
(11.11.2013 12:21:04)
Takže to není žádná kamarádka od školky, kde by se dalo hovořit o staré dobré kamarádce. Je to známá relativně nedávná, to dost mění situaci.
Myslíš, že když vznikne pouto mezi vyzvedávajícím tatínkem ze školky a cizí, rozvedenou maminkou, že to skončí vždycky nevinně jen proto, že je to známá přes děti?
To, že rozvedené dělá vrbu na vypovídání, to je spíš ohrožující, než uklidňující, protože řada mimomanželských vztahů začínala zdánlivě nevinným duševním souzněním, které se časem překlopilo do toho, že ten doma mi nerozumí a ten cizí mi rozumí víc a dotyční se do sebe zamilovali. Obzvlášť, když přišla krize do stálého vztahu, najednou byla manželka/manžel nechutně neempatický člověk a ten druhý/druhá byl za hvězdu.
Některé rozvedené dokonce používají tuhle postupnou taktiku k tomu, aby dostaly otce od rodiny, protože nechtějí být s děckami samy. Nezaútočí přímo, ale jdou na to takto postupně, přes city. Ona ho potřebuje, má problémy - a časem se ukáže, že manželka je vlastně samostatná, poradí si sama a ta chudinka potřebuje ochránce, protože blááá. Chápej, proto musím odejít, ona mě potřebuje víc.
Nehledě na to, že moře alkoholu a dva jedinci opačného pohlaví...hm, pak se stávají i neplánované věci. Nehledě na to, že informace o tom, že jsou v baru až do rána, máš zřejmě jen od partnera, přijde mi to opravdu zvláštní, tah do rána pořádá spíš parta, než dva jedinci.
A poslední postřeh - tak oni se seznámili přes děti relativně nedávno, ne před dvaceti lety, vy jste se pak odstěhovali do jiného bydliště, nebo proč za ní jezdí 200 km?
Mě přijde podezřelé už to, že relativně nedávná nevinná známá stojí otci rodiny za štrapáci takové trasy na otočku, dvě dlouhé cesty a pařbičku mezitím.
To o ní musí hodně STÁT. Už to by mi jako partnerce bylo dost podezřelé, že pro něj známá z dětského plavání má takový význam.
Asi nabourám zdejší osvícenou atmosféru, ale kafe v restauraci se stálým obchodním partnerem mi přijde košer, i když by i tak někdo žárlil. Ale cesta přes půl republiky za známou jen tak na pokec...hmmm.
Viděla bych to tak, že se ti to nelíbí oprávněně a možná máš i intuici. Viděla bych to i tak, že to, co ti říká o společných setkáních je jen jeho info, klidně můžou být někde na hotelu a dělat něco jiného.
Jde o to, jestli chce být radši "tolerantní" a nevědět, nebo začneš prověřovat.
Ať si to zdůvodňuješ, jak chceš, třeba že jsou oba extroverti, dalo by se snad ještě pochopit kafe v místě bydliště. To, že pro ní podstupuje takovou štrapác by mě osobně vyděsilo, protože očividně ta osoba má pro něj velký význam. Tam pak může být od nevinných setkání vývoj k něčem jinému otázka času.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 12:37:58)
Markéto.
"To, že rozvedené dělá vrbu na vypovídání, to je spíš ohrožující, než uklidňující, protože řada mimomanželských vztahů začínala zdánlivě nevinným duševním souzněním, které se časem překlopilo do toho, že ten doma mi nerozumí a ten cizí mi rozumí víc a dotyční se do sebe zamilovali."
T je naprostá a svatá pravda.
takhle to velmi velmi často začíná..navíc pařba, alkohol...anebo nic z toho, "ale nepůjdeme dneska radši ke mně, mně se dneska mezi lidi nechce..."
Ta paní mu musí být minimálně sympatická, když se za ní táhne tak daleko.
Lepší je si udělat doma zle hned na začátku...a nenechat to rozjet.
Rozvedené nešťastné v "obtížné životn situaci", v situaci "nevím, jak to sama zvládnout"...a "ještě že tě mám, co bych si bez tebe počnula"...jsou velmi velmi nebezpečné.
Ne že bych jim vztah nepřála, ale ony často loví, kde se dá a nekoukají, jestli je chlap volný nebo ne.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 12:44:11)
Pelíšku, všechny určitě ne, psala jsem často )a a vztahuje se to na ty s těma manipulativníma frázema)...ale pokud se nějakej takovej ženatej táhne za takovou nějakou rozvedenou, samotnou a nešťastnou, co ráda paří, přes čtvrt republiky, je poslední dobou zaraženej a smutnej...pak bych byla hodně obezřetná, že zrovna tedy ta nějaká podobná je
|
|
| Markéta | •
|
(11.11.2013 12:53:20)
Hlavně k sobě cítí strašně silnou vazbu, přestože je to vlastně povrchní nedávná známost. A jak jednou řekl jeden odborník: tam, kde se přátelí dva jedinci opačného pohlaví, nejčastěji byl nebo bude časem vztah, nebo si alespoň jeden z nich dělá tajnou naději, že by mohlo být jinak a druhý to třeba neví
jistě, asi se do mě pustíte, že máte tisíc kamarádů, o které byste si eroticky neopřely ani kolo, ani oni o vás, ale je tam prostě to souznění duší - to mě osobně přijde legrační, lidi, co se navzájem eklují, se zpravidla nekamarádí a pokud ta ona není zrovna lesba nebo naopak on gay, kdykoliv se cokoliv může v takovém smíšeném kamarádství zvrtnout, i u těch kamarádů ze základní školy a to vůbec není případ Kláry a jejího manžela. Můžete na tisíc procent odpřisáhnout, že kdybyste se s kamarádem připily, že by se nemohlo něco neplánovaného stát? Pak byste možná najednou byly taky "zakaboněné a mlčenlivé", protože byste nevěděly, jak to zpracovat. Jestli se do toho distancovat, nebo pokračovat.
Jak se říká: Nikdy neříkej nikdy. Jedině, že je kamarád gay a ženy se mu eklují, pak těch tisíc procent přísahy chápu.
|
| Monty |
|
(11.11.2013 13:00:04)
Ježíši, a proč souznění duší?
Když půjdu s kamarádem na pivo, tak o žádný souznění duší přece nepůjde... a to si myslím, že mám s kamarády hodně otevřené vztahy, víme o sobě navzájem kdeco, ale souznění duší se teda fakt v hospodě nekoná.
|
|
| Anni&Annika |
|
(11.11.2013 13:02:21)
Marketo...že máte tisíc kamarádů, o které byste si eroticky neopřely ani kolo....
tak jednoho takoveho jsem si vzala. Nevim dodnes jak je to mozne, ale po 3 letech jsem se zamilovala az po usi. Mame krasne manzelstvi, uzasny vztah
|
|
|
|
|
| Markéta | •
|
(11.11.2013 12:41:54)
Jistě, Pam-pelo, daleko bezpečnější jsou relativně spokojeně vdané, protože ty ví, co můžou ztratit a tolik u nich nehrozí, že si budou bourat vlastní zázemí. Ona kdyby se jí zachtělo, nemá co ztratit. Když k něčemu dojde mezi dvěma relativně spokojeně zadanými, mají tendenci to často tutlat a často to i vyšumí, nebo se neopakuje.
Nezadané, co nutně potřebují cizího manžela na souznění, jsou podezřelé.
|
|
|
| Daniela už registrovaná | 
|
(11.11.2013 13:52:41)
Tak je fakt, že kdyby můj mužský přišel s tím, že mají novou skvělou zákaznici, která je taková a maková a půjde s ní na kafe a pařit, asi minimálně zbystřím. Oproti tomu vím, že má okruh svých "starých" kamarádek, spoustu z nich i znám, oni za ním jezdí, s některými už jsme pařili i společně, v tom bych problém neviděla. Nová "známost" se mi se světle zmíněného už ale jeví jako poněkud podezřelá. Je to nové, neokoukané, neprobádané, prostě "jiné".
|
| Kreaty | 
|
(11.11.2013 13:55:14)
jak to tak pročítám, tak ten kdo má doma manžela, tak mu to připadá "divný", ten kdo ho doma nemá, tak mu to připadá naprosto normální nebo jsem se někde u někoho přehlédla? Že by stav manželský měl přece jenom nějaké opadstatnění?
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 14:00:26)
...no, Pelíšku, ale asi jsi ho už měla, proto asi víš, o čem je řeč .
Jinak já jsem vyloženě důvěřivej a naivní člověk - a přílišná důvěra se bohužel opravdu nevyplácí. Teď už si tu bezmeznou důvěru a toleranci hlídám.
|
| Pam-pela |
|
(11.11.2013 14:05:42)
Zkušenosti jsou k nezaplacení, ale zvláš´t některé z nich mi už stačily , znova už je nepotřebuju.
|
|
|
|
|
|
|
On tvrdí, že je normální chodit pařit s kamarády opačného pohlaví. Je to normální?
ale jestli to nejde, tak bych mu to odsouhlasila, zakázané ovoce chutná nejlíp. Udělala bych si hezký víkend a příští zase ať hlídá on, že si někam vyrazím. Když by tě chtěl podvést, udělá to stejně...
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)