| aky | 
 |
(12.4.2013 10:04:05)
Pozrela som si diskusiu a napisem Ti nieco uplne ine. Ja by som sa hned nerozvadzala. Neuvolnila by som slecne miesto len tak. Nech pekne poda ziadost o rozvod manzel, zaziadam si slusne vyzivne na seba a na deti ( zalubenci si mozu romanticky sediet pri svieckach, elektrinu nepotrebuju), pokial deti placu, ze chcu ocka, tak na vikend a sviatky k ockovi ( nech ma rano o 6:00 budicek a o 8:00 nech su pred branou muzea/ZOO/s batohmi pod kopcom/... ) a slecne by som oznamila, ze urobim vsetko preto, aby na biely zavoj cakala este aspon 10 rokov.
|
| Jenda00 | 
|
(12.4.2013 10:07:33)
Aky, já nevím, jestli by jsem se chtěla tak dlouho ponižovat, svého muže miluju, určitě by jsem zkusila udělat pro záchranu manželství hodně (a Jak to nejspíš asi taky zkusila) ale mám nějaký strop, nějakou hranici, pod kterou nepůjdu. Rozhodně ne. Kor když se jako čuris chová takto k jejich společným dětem.
|
| aky |
|
(12.4.2013 10:11:22)
A ako dalsie by som ignorovala kecy inych zien ( zvycajne uspesne rozvedenych, alebo uspesne suloziacich mimo manzelstva) o ""ponizovani sa"".
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 10:25:29)
Aky já nevím jestli má kdokoli na to, aby deset let udržoval záměrně tento stav věcí. To nejde ani fyzicky ani psychicky si myslím, ale je to jen můj názor. Z toho člověka musí být troska, pokud něco takového přestojí. JAK píše, že po třech měsích má dole bůhví kolik kilo a nervy v háji, několik let to musí být strašný. nehledě na to, kolik pak té ženské bude let a svoje nejlepší roky trávila tím, že manželovi zavařovala, jen ,aby ho neměla jiná. To je ponižování se, prosení se o něco co mi druhý nechce dát. Na to já osobně (možná to má někdo jinak) mám nos moc nahoru a nervy jedny 
|
| aky |
|
(12.4.2013 10:39:03)
Jenda, 10 rokov je informacia pre dotycnu slecnu, nie jediny mozny termin.Ja napriklad neviem, preco velka vacsina zien v takejto situacii poslusne ""hrdo"" nakluse k pravnikovi, chlapovi vsetko odkyvu a ulahcia mu odchod. Ked sa zakladatelka citi zle, nech ide do kupelov a oddychne si. Milujuci otec sa o deti urcite rad postara, obzvlast ked je nabity energiou zo zamilovania.
|
| Šešule | 
|
(12.4.2013 10:42:44)
Aky, přesně tak. Taky nechápu, jak ženský vyklidí pole s tím, že podá žádost o rozvod, hrdě nevyžaduje vysoký výživný... vlastně svýmu pokladu nestojí v cestě za štěstím. Já bych asi tak altruistická nebyla.
"Chceš za štěstím? Ok, vyřiď papíry k rozvodu, tolik po tobě budu chtít na děti a takhle si představuju společnou péči o děti."
|
|
| BaBá | 
|
(12.4.2013 10:45:36)
To jesice dobrá rada, ale toho bude Jak schopná až za delší dobu.
Jedině, že by pohlídali rodiče. Naprosto chápu, že si teď neumí představit, že jejich společné děti budou trávit čas s otcem a zároveň tou slečnou.
A pokud by otec nebyl úplně mimo, tak by se s kluky stýkal v jejich prostředí, maximálně u dědy a babičky, pokud z jeho strany fungují. Jenzě on je teď evidentně absolutně mimo.
|
|
| jak | 
|
(12.4.2013 10:48:42)
Aky, tezko odkracim do koupeli:) detem to nemuzu udelat. A jo, po provaleni jsem odletela pryc. ale je to k nicemu. Rozhodne nemam v planu nekomu otravovat zivot dalsich deset let. v tom mam jasno. Finance osetruji rychle, v tomto necekam. a rozvod, no ja nevim, preci nebudu cekat, jestli mu to dojde. Nebudu zadna blba nahradnice. Byla jsem ochotna vse odpustit. Chtela jsem jit do poradny. Nic, nic.
Navic finance, muz je na vrcholu, bere opravdu dost. Ani nebudu psat pripadne alimenty, stydela bych se pred holkama, co jsou rady za 1500.
Vim, ze vse ted bude moje vina, naznaky uz jsou tady_ malo se detem venuju, klidne je dam k nasim. Odpovidam: zlato, ja jsem tohle nechtela. A lepsi, kdyz hlidaji nasi, nez nejaky cizi muz. Jak Ti ted nasi dceru hlida milenka..
Me v zivote celkem hodne veci vychazelo, tak asi musim poznat I to druhe:)
Jen cekam, kdy tu bude diskuse: muj pritel ma 3 deti a jsou hrozne. Co s tim? Jejich matka stale neco chce...
Jsem ochotna prijmout, ze ME najednou nemiluje. Neodkaze prijmout to, ze nedal rodine sanci. Ze odesel bez toho snazeni doma. pristoupila bych na cokoliv, je ne na : chtel bych ji stale vidat.
Slecne je 29, ma praci jako manzel, samy vecirek.
Jo, nase deti jsou hlucne, zive, tak je asi na case vyrobit jine. To, ze syn je premiant, ze ja zlate dite, to je asi take moje vina:)
|
| jak |
|
(12.4.2013 10:49:36)
Jako financne pozice nevyklizim. Zustane mi ( dle dohody ) dum, auto, pulka penez plus celkem dobre alimenty.
|
| jak |
|
(12.4.2013 10:53:54)
jinak ja nevim, ale do vztahu s muzem, co opusti deti a ma 3, bych nesla. asi nejsem spravne in. I kdyby napovidal cokoliv...
a ze asi napovidal.. protoze ona ma pocit, ze ho zachranila..
|
| jak |
|
(12.4.2013 10:54:16)
ja bych na ty deti musela pored myslet.
|
| JoanaV |
|
(12.4.2013 11:20:24)
Ona děti má? Jestli nemá, nemůže se vcítit do pocitů matky.
|
| jak |
|
(12.4.2013 11:24:06)
ona deti nema. chce svoje. nase ji nezajimaji...
hele nehrotim to. mohla bych ublizit, ale to neni cesta.
|
| jak |
|
(12.4.2013 11:25:44)
jo styk s detma. to je ono. mame dohodu. ale deti mi rikaji, ze nikam nechteji. a to muz neslysi. a nehodlam je konfrontovat style kluci, reknete to tatovi.
rikam jim, at to zkusi. pripadne mi zavolaji a ja prijedu kamkoliv.
|
| jak |
|
(12.4.2013 11:28:03)
jinak jsem sanci nabidla. jeste dva mesice jezdil domu, ale treba v 1 rano a v 6 uz odjizdel. nepomohl, kdyz jsem rikala, at odveze rano deti, rikal: ale JAK, nech toho. do toho nebyl vikendy doma. takze do toho o vikendu volala tchyne, kde je... deti rikaly, ze nevime....
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 11:32:15)
JAK, takže jeho rodiče už vědí ????
|
|
|
| BaBá |
|
(12.4.2013 11:38:05)
Jak,
Já bych asi zkusila toho mediátora. Kamarádka řeší taky "případ". Tam se tatíkovi začalo dařit hůř finančně a rozhodl se, že to vyřeší odchodem od rodiny. Ze dne na den, ať se stará matka. Pokud se mám starat já, vezmusi ale dítě 
Totální magor a bez mediátora by se nedohodla na ničem.
Jak a co Bezmozkovi rodiče? Tam byse klukům nechtělo? Že by si je bral tam? Nebo potom mě už nenapadá nic jiného, než třeba nákupní centrum, on s klukama v dětském centru, Ty zatím třeba s kamarádkou někam na kávu nebo nákupy. Aby kluci měli pocit, že jsou s Tebou a Ty se u toho na něj nemusela celou dobu koukat. Aspoň teď ze začátku. Když je to tak čerstvé.
Slečnu teda taky nechápu. Já k tomu vždy přistupovala tak, že jak se chlap chová k jeňomu dítěti, kdykoli toudělá tomu mému. U nás byla situace úplně jiná. Ohledy na děti přińšely obrovské nervy a komplikace. Vydržela jsem to a nelituju. Dneska má partňer normální hezké vztahy se všema. Takže slečnu taky nechápu.
Proto bych si sakra rychle ošetřila finanční stránku. Skoro bych to viděla spíš, že vidí tohle. Než že tak touží po tom vlatním dítěti.
|
|
| calvin | 
|
(12.4.2013 13:06:11)
Jak, já ti tohle na jednu stranu závidim, že k němu děti nechtěj. Můj syn mi tu neustále tatínka vychvaluje, říká jak se k němu těší, jak se u něj má báječně, jak by u něj chtěl bydlet. Jasně-má se báječně, je u něj jednou za 14dní na víkend tak může všechno, neřešej běžnej provoz.
Vím že to tak nemyslí a ve skutečnosti by chtěl být s náma oběma doma jako rodina. Ale slyšet jupííí, jedu k tátovi, konečně, u tatínka je to lepší... to je hrozný.
Kdybych byla mrcha tak mu vysvětlim že tatínek odešel dobrovolně od nás obou a ON rozbil naší rodinu, ON nás opustil, já tohle nechtěla,díky němu už nikdy nebude nic jak dřív... Ale vím že by mu to ublížilo, nechci mu v 5 letech kazit dětství víc než to udělal jeho otec.
Nicméně vidět malé dítě jak s baťohem peláší k jeho autu nadšeně, ani se se mnou skoro nerozloučí, nic moc... Minule se si ho přebíral, chvíli jsme se tu bavili a syn říká, tak tati už rychle jedem, já už chci být doma  Byla jsem v šoku...
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:14:00)
Calvin nemysli si, vcera mi rekl malej, ze tatinek je bezva, dovoli mu cokosku i ke snidani.Cokoliv mu zakazu, rika mi, ze to rekne tatinkovi, to boli. U nas to bojkotuje vetsi syn. Ted dosel ze skoly a zase rika: mami, ja tam pujdu ( a to jedou k babicce ), ale chci zitra domu. Ono ani u tchyne nechce byt.Nikdy tam nespali. A pristi vikend jsem nabidla synovi, ze je tata muze pohlidat u nas doma, a to jo, to mu nevadi.
A kdyz to rikam chlapovi, ma najednou plno reci, ze vi, co je v zivote dulezite a ze kluky preci bude vidat. Drzim se, abych nespachala zlocin. Uz dve rodiny rozpustil, ma 3 deti, ale vi, co je dulezite... Jako ja nevim. nejak tu dulezitost vnimam jinak. Hlavne, kdyz dva dny pred provalenim jsme byli sami na vikendu na horach, treba.
Napada me, ze kdyby to neprasklo, tak treba by to dopadlo jinak. Tahle myslenka me sedi v hlave.
|
| calvin |
|
(12.4.2013 13:19:01)
Jak a muž má svůj byt nebo bydlí u ní? Proč děti nespěj u něj ale u tchýně?
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:21:51)
bydli u ni, v garsonce.u tchyne spi, protze velkej syn ji nechce videt, vsechno vi. a jeste kluky delit nebude.
zase rodice mi rikaji, jen at ji je tam poslu, ze to vyrazne narusi ruzove bryle. jenze nechci tam syny nutit, proti jejich vuli. a je mi zle z predstavy, ze ona saha na moje deti9 vim, majetnicke a hnusne.)
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:23:15)
hlavne dnes to bude poprve. jeste nikde nespali, nejak muz nemel cas.
puvodne navrhoval, ze za nimi bude jezdit, co to pujde. divat se na ne. ale z toho by kluci byly rozhozeni... staci, kdyz ho vidi. odjede a jsou na zabiti.
|
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 13:25:02)
Jak určitě, určitě je tam nenuť !!!! Měli by pocit, že jsi je zradila i ty, psala jsem to níže, jen pokud by to sami chtěli, aby slečna viděla co to obnáší. Jinak bych to nedělala.
|
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 13:25:02)
Jak určitě, určitě je tam nenuť !!!! Měli by pocit, že jsi je zradila i ty, psala jsem to níže, jen pokud by to sami chtěli, aby slečna viděla co to obnáší. Jinak bych to nedělala.
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:29:17)
no jasne, nutit je nebudu, nejsem blba. pres deti se mstit nebudu. nemyslete si, mela jsem pocit, ze mam jasno. kdyz si balil, malej mu doslova visel na noze a plakal, kam jdes tatinku, my te mame radi. v ten okamzik jsem si rekla, ze to je konec.do toho mu porad zvonil telefon, ona. asi aby si to nerozmyslel. a ted je v jejim vlivu, sice mi obcas rekne, ze ona je bezva a od rodiny ho netahala.....
nejradsi bych se odstehovala nekam daleko.lepsi deti uz mit nemuze a jestli ma ted pocit, ze tim, ze s nimi nebude, se nic nezmeni, tak na to neni co rict..
stejne tak sice ona jeho deti nechce, ale je tak chapava. I rekl, ze je pripravena je milovat. no, staci si precist par diskusi. navic kluci jsou chytri, pujdou treba na vejsku, proste tu budou jeste dlouho... je mi z toho blbe.
|
| Zuuuza | 
|
(12.4.2013 15:49:53)
Jak, to je hrozný.. Vše, co tu píšeš. Plačící syn držící chlapa za nohu.. Ach jo, je mi z toho úzko. Ten kojot (jak ho holky vtipně nazvaly) je opravdu bezmozek, totální zatmění. Sobec. Je mu úplně jedno, jak se JEHO děti cítí.. Mně to hlava nebere. Jsem ráda, že aspoň po finanční stránce to budeš mít ok! Držím ti moc palce! Je to krutá životní zkušenost. Zdá se ale, že jsi silná žena. Zvládnete to! Je to teď čerstvé.. Držte se, moc 
|
|
|
|
|
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 13:23:16)
Jak, ta myšlenka ti sedí v hlavě...to je jasný, ale zase, kdyby jsi se ho nezeptala, nezatlačila jsi na něj, stejně by jsi měla tušení, nebylo by ti dobře, necítila by jsi se volně, blbě by se ti dýchalo, někde by jsi věděla, a to je snad ještě horší. Buď nevědomost vůbec, nebo plné vědomí, tušení se skoro hmatatelnými důkazy se rovná šílenství. Stejně by jsi v sobě měla strašnej tlak.
|
| Zuuuza |
|
(12.4.2013 15:50:45)
Taky si myslím..
|
|
|
| Líza | 
|
(12.4.2013 13:24:13)
Jak, kdyby to neprasklo, prasklo by to o týden nebo o měsíc pozdějc. Tím si vůbec hlavu nelámej. Chlapec všechno posral, s tím prostě těžko co naděláš.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(12.4.2013 11:40:22)
Tak pohnutky té záchranářky jsou víc než jasné, úspěšný, dobře vydělávající muž...
Buď silná a snaž se usmívat, to ho vytočí nejvíc, brečet až potom.
|
|
|
| aky |
|
(12.4.2013 11:06:16)
Jak, ja som iba chcela napisat, ze nie je Tvojou povinnostou rozviest sa do xx.yy.zzzz, obzvlast, ked si este v soku z toho co sa stalo. Mozno sa daju vyjednat este lepsie podmienky ( co ak bude syn premiant chciet studovat pravo na Harvarde?), Ty musis vediet, ci sa definitivne chces rozviest. Mne ked sa stane nieco velmi neprijemne, tak mam teoriu, ze to tak malo byt a ze ma to urcite ochranilo od niecoho horsieho. Drz sa a vela stastia.
|
|
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 11:23:37)
Aky, ale Jak měla snahu, určitě jí chvíli trvalo než, než si ujasnila že to chce tak a tak,a to podle mě udělá většina žen. Žádná nejde rychle do rozvodu, většina jich zkusí nabídnout novou šanci. Jenže pokud se několik měsíců nic neděje, chlap nechce, tak co ? Já sama za sebe nebudu někomu vnucovat sama sebe, pokud by o mě nestál. Děti jsou samože jiná kapitola.
|
| aky |
|
(12.4.2013 12:04:20)
Jenda, trva to 3 mesiace, pokial mi je zname. To je tak zavratne dlha doba, ze to uz clovek spracuje a vyrovna sa s tym? Ona sa nemusi nikomu ponukat, ona sa iba nerozvedie na povel, to su dve rozne veci.
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 12:52:09)
Aky, tak Jak to asi ještě nezpracovala, a už vůbec se s tím nevyrovnala, nicméně asi už došla k tomu, že nechce manželovi být za onuci. Beru jen podle toho co zde píše. Měla snahu, chtěla to urovnat. On ne, tak logicky (pro mě) si řekla, dost. O tom, že jí to bude bolet ještě dlouho asi netřeba diskutovat. Chápu jí, udělala bych to asi zrovna tak.
|
| aky |
|
(12.4.2013 13:24:06)
Ja neviem, preco zena, ktora okamzite neuvolni priestor nahradnicke, mala byt za manzelovu onuci. Skor mi niektore argumenty pripominaju apel na falosnu hrdost ( bude mu robit onuci, ked sa do 2 dni nerozvedie).
|
| Jenda00 |
|
(12.4.2013 13:28:05)
Aky, ale Jak nic neuvolňuje, alespoň jsem si nevšimla . Co naděláš, když druhý nechce ??????? Když bojkotuje věškeré snahy ???
|
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:30:41)
aky a co mam delat? nic neuvolnim,prosila jsem ho 4 tydny. nic, jako bez citu.
zustala jsem s detma v nasem domove, staram se o ne. co bys delala jinak?
|
| calvin |
|
(12.4.2013 13:37:38)
Jak, hlavně si nevyčítej že jsi to z něj vytáhla. Kdyby ne, provalilo by se to jinak a jindy, nic by se nezměnilo, ty jsi jen zkrátila tu nejistotu na čem jsi...
|
|
| BaBá |
|
(12.4.2013 13:45:39)
Jak,
nic jinak dělat nemůžeš. Na to, co prožíváš to řešíš s obdivuhodnou silou a klidem.
Jak mu malý visel na noze, tak to mě normálně rozbrečelo. To je fakt konec, když tohle ten chlap dokáže.
Myslím, že to teď prostě musíš nechat běžet, řešit si právníka a jkediné co jětě udělat navíc pro sebe - sehnat toho psychologa. Já měla dobrého, moc mi pomáhal ustát právě ty šílené emoční výkyvy. S kterými rozumově v takovéto situaci nic nenaděláš. Pokud bys měla zájem o kontakt, můžu předat. Ale bohužel praktikoval v cenru.
|
| jak |
|
(12.4.2013 13:50:15)
BABA, dik. ja nevim, jestli to zvladam dobre, snazim se. ale treba muz mi tuhle rekl, ze nechape, ze jsem se s tim jeste nesrovnala... co na to rict:)))
|
| Líza |
|
(12.4.2013 13:52:55)
Jeho vůbec neposlouchej, on je přesvědčený, že pro děti se nic nezměnilo, na stejně dementní rovině je překvapení, že ses s tím ještě nesrovnala. Srovnání s rozvodem trvá v průměru dva roky.
Víš, on bude konečně žít, bude mít tu skvělou, nenudnou, neokoukanou, vášnivou partnerku, která je mladší, hezčí, chápavější a celkově prostě o moc lepší než ty.
Ale tobě zůstane čistý svědomí, zralé postoje, hluboký vztah k dětem i s každodenní péčí o ně, vědomí, že jsi jejich jistotou a zázemím, a jistota, že jsi udělala všechno, co bylo třeba.
To ty z toho vyjdeš dobře, ne on.
|
| Monty | 
|
(12.4.2013 14:51:53)
Lízo,
ale on třeba nechce bejt zralej a zodpovědnej.
Dobře ze situace vyjde ten, kdo nic neztratí - nic, na čem by mu záleželo.
Manžel Jak může litovat nebo taky nemusí.
Co je hodně pravděpodobný je, že ve chvíli, kdy se slečně zachce dítěte skončí stejně jako teď.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:10:20)
Monty, ty aby sis nepřihřála polívčičku ;)
O skutečně hodnotný věci přišel on, ne jak.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:15:52)
Lízo,
jenže to je fakt subjektivní.
Hodnotný věci nejsou pro všechny stejný.
To neber jako nějaký ohřívání polívčičky, já rozhodně nejsem přítel pálení mostů kvůli cizím neokoukaným vagínám, ale bohužel to tak prostě někdy JE.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:24:38)
Ne, myslím že problém je, že ty nerozumíš, o čem píšu. Ne že by mě to překvapovalo.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:28:02)
Lízo,
spíš si myslím, že ty nerozumíš (nebo nechceš rozumět) tomu, že to někdo může vidět úplně JINAK.
Pochopila jsem, co píšeš, ostatně popsalas to poměrně barvitě. A já k tomu jen poznamenala, že je to sice hezký, ale nemusí to tak být, protože ty "skutečně hodnotné věci" nemají všichni stejně.
Ale taky jsem si už zvykla na to, že se svými postojí a názory bývám spíše osamocena.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:38:55)
Monty, ale to je úplně nepodstatný, jak on to vidí. Tím spíš jako lobotomovanej pitomec ;)
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:42:16)
Lízo,
když já si právě myslím, že ne.
Resp. jinak - teď už asi jo, ale podstatný je něco jinýho.
Pokud je momentálně lobotomovanej a přejde ho to jako sezónní chřipka, je celkem pravděpodobný, že zalituje a že skutečně o něco přijde.
Pokud je ale takovej Z PODSTATY, ať už to úspěšně tajil jak dlouho chtěl, litovat nebude. A neměla by litovat ani Jak, protože o takovýho není co stát, nejsi-li stejného ražení.
Jenže to se teprve ukáže, časem.
Po třech měsících je cele ovládán tou menší hlavičkou.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:45:13)
Ne, furt nechápeš.
Tady nejde o žádnej absurdní dětinskej boj o to, kdo bude čeho litovat.
Ten, kdo se přidržel skutečnejch hodnot, který přetrvají - a to JEMU život ukáže, jen ještě ne teď hned - je Jak.
Bez ohledu na to, jestli její bejvalej bude ještě na smrtelný posteli tvrdit, jak je fajn, že se vysral na rodinu.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:48:25)
"Ten, kdo se přidržel skutečnejch hodnot, který přetrvají - a to JEMU život ukáže, jen ještě ne teď hned - je Jak.
Bez ohledu na to, jestli její bejvalej bude ještě na smrtelný posteli tvrdit, jak je fajn, že se vysral na rodinu."
Obávám se, že ti asi opravdu nerozumím.
JEMU život ukázat může, ale nemusí.
Prostě pokud to v sobě ten člověk nemá, tak to z něj nevytlučeš, ani mu to nenaliješ do hlavy trychtýřem.
Hodnoty, které přetrvají jsou prázdnej pojem, nepřežije nás nic. A kromě toho, opravdu je nemá každý stejné.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:55:02)
Tak si tu větu znovu přečti a zkus najít, koho nahrazuje zájmeno JEMU.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:55:28)
Přestože je v mužském rodě, mluví o Jak, ne o jejím manželovi.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:58:42)
V tom případě tam má být JÍ a věta má úplně jiný smysl.
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:59:26)
No pokud věta začíná TEN, kdo... pak se k ní těžko můžu vztahovat zájmenem JÍ, ale JEMU - TOMU, kdo... o němž se mluví v první větě.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 16:01:26)
V tom případě by ta věta měla znít: Tím, kdo se přidržel skutečnejch hodnot - a to JÍ život ukáže, jen ještě ne teď hned - je Jak.
|
| Monty |
|
(12.4.2013 16:02:44)
Event. "MU".
|
|
| Líza |
|
(12.4.2013 16:03:46)
OK, možná takhle je to srozumitelnější.
Je mi putna - a časem to bude putna i Jak - co si o tom myslí on.
Podstatný je, co ona.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(12.4.2013 15:57:56)
Lízo,
ale já vím, koho nahrazuje.
Jen nevím, proč by mu to nutně měl život ukazovat.
Že přijde o děti? Znám dost lidí, kterým je to jedno. Včetně obou mých rodičů.
Je to možný, ale není to jistý.
Podle mne jediný, co se reálně ukáže je, jestli dotyčný krátkodobě podlehl hlasu přirození nebo dlouhodobě maskoval svou pravou podstatu.
|
|
|
|
|
|
|
| JoanaV |
|
(12.4.2013 17:59:12)
Monty, já s tebou souhlasím. Je úplně jedno, kdo je ten spravedlivý a kdo hajzlík. Hajzlíkovi v životě nedojde, že zničil rodinu. On se bude o děti starat v rámci svých možností a až vyrostou, tak jim poví že s mámou nemohl vydržet protože ...... prostě cokoliv. A kde jsou hodnoty? Hajzlík bude pro zbytek života šťasten s mladou ženou a novými dětmi. I kdyby byla JAK vzorem všech cností, tak to stejně všechno odnese ona i kdyby se zbláznila. Boží mlýny melou jen někdy, spíše nemelou. A s hodnotama si hajzlík vytře pr.....
|
| NovákováM |
|
(13.4.2013 0:13:21)
za mne nějak dojde,
nemůžu za to, v okolí se to děje..
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(12.4.2013 16:24:50)
madelaine,
asi znáš málo lidí, kteří to tak nemaj.
Já s tím třeba v principu taky souhlasím, i když asi bych nějaký připomínky měla, ale bohužel znám lidi, kterým jsou takový hodnoty úplně putna.
|
| štěpánkaa | 
|
(12.4.2013 17:23:48)
madelaine - jsou lidi, kteří ale tyto hodnoty opravdu nectí a ani necítí. znám jich několik. u většiny je dle mého názoru to, z jakých vzešli rodin a to, že jejich rodiče byli zcela citově okoralí až bezcitní lidé je možné, že na smrtelné posteli jim to dojde, ale jednoho takového, věkem sešlého jsem zažila doslova umírajícího, nedošlo mu nic
|
| Kudla2 | 
|
(12.4.2013 17:27:54)
Štěpánko,
já myslím, že Líza myslí , že Jak bude vědět, že ONA se zachovala podle těch "vyšších hodnot".
Co si myslí on a zda někdy bude litovat, to Jak ani nikdo z nás neovlivní, a ani o to nejde.
|
| štěpánkaa |
|
(12.4.2013 17:37:02)
tak já jsem lízon příspěvek pochopila. rozhodně jak bude vědět, že ONA se zachovala správně a poskytla svým dětem to nejlepší co dokázala.
co si myslí nebo nemyslí ON je úplně jedno, hlavně aby děti úplně nezblbnul ma hlavně netrápil ten plačící syn na noze, to muselo bejt hrozný pro syna i pro jak, nechápu takové "otce". a řekla bych, že i nevlastní dceři jak te´d bráškové i jak musejí chybět
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(12.4.2013 18:10:48)
madelaine, to je žel poněkud romantická představa
|
| jak |
|
(12.4.2013 19:02:25)
ceho madelaine?
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2013 19:29:06)
Madelaine,
já myslím, že je klidně možné, že litovat nebude.
To neovlivníme, a je zbytečné kochat se v životě nadějí, že někdo jiný bude něčeho litovat, místo toho, abychom se zaměřili my sami na sebe, abychom nelitovali my.
Jak tohle "moudro" v téhle situaci ještě asi k ničemu nebude, je to ještě moc čerstvé. Akorát nemá smysl se k tomu upínat, až se poměry urovnají.
|
| sovice | 
|
(12.4.2013 19:42:07)
Po pravdě, v těch ještě bolestných chvílích v rámci a brzy po rozvodu se asi valná většina opuštěných tak trošku utěšuje tím, že ten druhý "bude litovat", když už ne nahlas, tak aspoň někdy v duchu.
Ale nakonec to odezní. Teď už by mi to přineslo jen takový bezvýznamný pocit zadostiučinění, asi jako když řeknete ráno puberťákovi "vem si deštník, bude pršet", on na to "ale mami...", a pak prší. No, plácnete se po rameni "měla jsem pravdu", ale víc to nepřinese.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2013 19:46:50)
Sovice,
já myslím, že takhle nějak to má být.
V té akutní fázi pomůže představovat si, jak ten haj.l trpí, a je to tak v pořádku. Akorát že je to jen (účinná a správná) berlička pro překonání toho šoku, ale ne na celý život, tam je to přesně tak, jak říkáš.
TOhle je teď pro jak irelevantní a nebudu tím její diskusi plevelit, jen jsem si vzpomněla na osobu, která to nedokázala ani po hodně letech (odpoutat se od partnera, který ji opustil), a myslím, že to dost negativně ovlivnilo ty děti. Tak jsem chtěla jen upozornit na to, že to může být časem nebezpečný. Ale teď bych si na místě Jak klidně představovala, jak dotyčný padá s autem do propasti nebo jak skončí jako bezdomovec, kterého každý překročí.
|
|
| NovákováM |
|
(13.4.2013 0:19:57)
sovice - ve vztahu k partnerovi...
je v pořádku, rozpadne-li se partnerství, které nefungovalo - vcelku na venkovním - ehm... stimulu (té mrše, nebo tomu prevítovi) - nezáleží.
Tak by byl jiný prevít, jiná mrcha,.. já to beru jako jedno... to co klape, to klape a když to neklape, tak se mají snažit oba.
Co neberu a nepochopím je v souvislosti s nefungujícím vztahem... odpis dětí.
|
| Hanka | •
|
(13.4.2013 1:18:00)
Terezo,
odpis dětí je zhola nepochopitelný... ale teda pro mě je dost těžko stravitelný i odpis partnerky, bez varování, bez pokusu o nápravu. Zažila jsem to - jednu neděli s tebou plánuje dovolenou a vykládá ti, jak tě miluje (u Jak plánuje koupit auto a tak, u jiné mé kamarádky to byl ples a jak milenci za ručičky, pohoda), a další ti sdělí, že tě nikdy doopravdy nemiloval / ona mu tak rozumí atd. a balení kufrů, nad tím mi teda taky zůstává rozum stát.
|
|
|
|
|
|
|
| Maugha | 
|
(12.4.2013 19:12:26)
Nevím, čeho ostatní, ale tenhle sobec bude litovat, že tě opustil.
Věř mi, dojde mu to, ale pozdě.
Přeju hodně sil. 
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:36:28)
holky ja ho prosila.at zkusi na 2 mesice nasmerovat snahu domu.ze jestli ona je prava laska pocka.nic.priznam se ze nebudj cekat.jsou to 3 mesice po provaleni.jeji vliv roste.vcera prijel pro deti a ze budou u nas.rikam ze jsme se tak nedohodli.a hned ze se nechovam hezky.rika chlap zco podvadel a lhal.citi se jako buh.nechci cekat.osetrim majetek -skoro hotove.rozvedu se.nebudu jako nahradnice potupne cekat.
|
| Líza |
|
(13.4.2013 10:38:25)
Jak, teď musíš myslet na sebe a na děti, sebe i je ochránit, nejen po citový, ale i po materiální stránce, to je jasný. Je to v pořádku. Hraješ s kartama, jak jsou rozdaný, ty sis to nevybrala.
|
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:39:08)
jako i jsem rekla at si s ni uzije dva medice a pank funguje doma.ale pote co mu dite viselo na noze a on div nebrecel ze preci kvuli detem neodhodi lasku bylo mi to jasny.a ty hlody kolem.me vycital ze dceru dost nemiluju a ona rekne rovnou ze ji jeho deti nezajimaji.
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:40:59)
moji rodice rekli ze jsem udelala nemozne.tchyne me prosila at ho necham ze se vyblbne.ale vaxne tohle nekdo umi?
|
| Pavla | •
|
(13.4.2013 10:46:10)
Jak, jenom bacha na psani o pravnicich atd. Protoze nevis, kdo vsechno te cte..
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:48:02)
muz o pravnikovi vi.to jsme se dohodli.rekl ze jsem kupodivu nebyla hystericka a trapna.ze je vidrt ze jak jde o prachy jsem pragmaticka obchodnice.
|
| Pavla | •
|
(13.4.2013 10:51:28)
Jak, 
Hlavne to poustej jednim uchem tam a druhym ven. On te musi co nejvic ocernit a pozit, aby se pro sebe dokazal, ze se rozhodl spravne. Na tobe je jedine, ze s nim hrat nebudes..
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(13.4.2013 10:59:04)
Tak tak, usmívat se těm jeho debilním řečem.
A přijde doba, kdy pragmatickou obchodnici bude mít doma on, až si spolu pořídí dítě a nebude jí líbit, že spousta peněz jde vám a že jeho vlastně žádné malé dítě nebaví.
A bude stále někde pryč a ona sama doma s děckem, pak někde potká další mladou, svobodnou, bezdětnou..
Zřejmě chlápek typu putovní pohár.
|
| jak |
|
(13.4.2013 11:03:09)
Daso ne ona je jina.chapava cizi deti ji nevadi.sice ji nezsjimaji zejo ale nevadi ji.on je super.ma pravo byt dtastny.preci se neobetuje pro deti.ty budou stadtne ze tatinek je dtadtny.ja jsem hrozna chtela jsem i 3 dovolene rocne.no proc adi.ze jsem vytvarela zazemi ze si se mnou udelal vejsku a karieru to nevidi.tuhle mi vmetl ze prachy mi nevadi.me ktrea prscuje nonstop.jloupy reci.je mu jen skoro 40 muze zacit znovu.bla bla. a to vsechno z niceho nic.
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(13.4.2013 11:21:00)
Naše next byla taky chápavá, jiná, konečně ta pravá, jak mi sdělila. No dojela na to opravdu škaredě, až je mi jí líto.
|
|
| Pavla | •
|
(13.4.2013 11:27:03)
Jak, ja jsem neco podobneho v blede modrem, zazila pred deseti lety u segry a jejiho exe. Ty kecy jsou uplne stejny. Taky okamzite palil mosty, vsechno bylo spatne. Nemohl pochopit, ze mu to neprejeme. On nejak ocekaval, ze vsichni chapave reknou, O to je bezva, ze jsi se konecne nasel.. Hrozne ho stvalo, kdyz jsem mu rikali, ze ten jeho vztah neni nic vyjimecneho. Ze se chova jako poblazneny kokot..
No po deseti letech. Segra ma malou holciciku s dalsim manzelem, ktery ma deti moc rad.
No ex se s puvodni muzou rozesel asi po tech dvou letech a chtel se vratit, ve stejny dobe kdy se na scene segry soucasny manzel. Segry ex ma dlasi partnerku, ktera je o dost starsi. Pritom jeden s duvodu proc se sesegrou rozesel, ze byla 1,5 roku starsi. O deti se relativne stara. Ikdyz segra prisla na to, ze ji rekl, ze musi byt o vikendu v praci, takze si deti nemuze vzit. Misto toho se jel podivat na nejaky, zavody motorek. Pritom by synamohl vzit sebou..
Nevim jestlimu to vyhovuje, ted je mu pres ctyricet, a zije jak 25..
|
| Pavla | •
|
(13.4.2013 11:41:22)
Nicmene,kdyz si na tu dobu vzpomenu, tak je mi uzko. Kdyz si vzpomenu, jak jsem ja citila zklamana a podvedena a to byl jenom muj svagr. Kdyz jsem videla segru, jak je silene smutna a ty deti. JAK delas to dobre to se neda nic jineho delat nez prezit..
|
|
| sovice |
|
(13.4.2013 12:10:43)
Pavli
Nevim jestlimu to vyhovuje, ted je mu pres ctyricet, a zije jak 25..
No, pocit zavírajících se dveří, jeden ze silných faktorů krize středního věku... Jenže on stejně nežije jako 25, žije jako čtyřicátník, co chce žít jak chlápek v pětadvaceti. Jeho (duševně) dospělí kolegové a ženy ho nejspíš mají za dospělého mužského, který se chová jak zastydlý puberťák, zatímco ti mladší v těch 25 ho mají za "čiperného staříka" 
(Čímž neříkám ani slovo proti mladé duši, mladému myšlení, ale spíš proti "táta pubertálních dětí si hraje na mladíka bez závazků, protože tu odpovědnost vlastně nechce a bojí se, že mu uletí včely")
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:49:39)
muz o pravnikovi vi.to jsme se dohodli.rekl ze jsem kupodivu nebyla hystericka a trapna.ze je vidrt ze jak jde o prachy jsem pragmaticka obchodnice.
|
| Agatha Ch. | 
|
(13.4.2013 12:27:12)
Jak, buď tedy pragmatická obchodnice... co je na tom vlastně špatného...?
Pokud pán myslí přirozením a děti mu jsou na obtíž, jeho blbost... Má zřejmě pocit, že to nejdůležitější pro ně už udělal a nejspíš už asi víc pro ně udělat nedokáže, zkrátka to neumí... Je to moula, no...
Nicméně nech si děti (a sebe) zabezpečit hlvaně finančně... Taky jsem se teď ukázala jako pragmatická obchodnice, co se týče finančního vyrovnání a příspěvku na děti. Prostě dvakrát sis hochu vrznul, vzešlo z toho robě, takže to nebudeš mít laciné. Navíc jsi to takhle chtěl. Naše děti ti vychovám, jak nejlépe dovedu, ale potřebuju k tomu tvoji finanční podporu.
Pokud se s nimi budeš vídat, uvidíš sám, jaké úžasné bytosti rostou i díky tvému přispění. Pokud máš jiné zájmy, jejich společnost ocení někdo jiný a moc rád.
|
| jak |
|
(13.4.2013 12:43:22)
na obchodnici nic. jen jsem tohle pro svoje deti nechtela.proc musime vsechni znicit?kvuli kace co v 29 letech paberkuje chlapa se 3 detma?
navic co ho asi ceka? ona bude chtit sve dite, vyvolene.takze chlap bude mit treba 4 deti se 3 zenami? nikdo mi nevymluvi ze sla po penezich...samozrejme nesla, je cista jako lilie. jo, dokud neotehotni, pak bude obchodnice na xtou.
|
| jak |
|
(13.4.2013 12:48:26)
navic me trapi myslenka, ze jsem treba malo bojovala.neumim teatralni gesta, muzi jsem rekla, ze ho vsichni doma milujeme a potrebujeme.po provaleni jsem odletela a psala mu emaily, ze detem obratime zivot, jsou male. odpoved byla at ho nespamuju.
takze to je dalsi vec. co je to za kreaturu,pres noc z nej je nekdo jiny, cizi. jeste to neumim prijmout...
a nejhorsi je, ze on se fakt divi, ze mu to neprejeme..
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(13.4.2013 12:55:50)
A jak bys chtěla bojovat? I kdybys ze sebe udělala úplnou trubku a pán se blahosklonně vrátil, jak by sis ho mohla vážit, už nikdy bys mu nevěřila. Skonči to a život jde dál.
|
|
| Monty |
|
(13.4.2013 12:58:03)
Jak,
ale v týhle situaci nemůžeš bojovat.
Bojovat má smysl, když se druhá strana chová slušně.
Bojovat za debila, co je schopen odvrhnout vlastní děti kvůli pindulíně je ponižující a nedůstojný.
|
| jak |
|
(13.4.2013 12:59:47)
mam to tak, ze detem nic nenahradi rodinu s mamou a tatou. zadny prachy. a to, ze z nej bude vikendovy otec, vazne muze verit tomu, ze to staci?
|
| Líza |
|
(13.4.2013 13:01:40)
Jak, hm, stačí...
Z hlediska toho, jak to má být a co by bylo pro děti optimální, nestačí.
Ale žijem v reálným světě, kde vždycky nelze zajistit právě to nejlepší možný. Ani našim dětem ne, i když to bolí.
Takže z tohohle hlediska - realita je taková - nejspíš to bude muset stačit.
Je to pro ně ztráta, ale nemáš to ve svých rukou, nemůžeš to nechat zmizet, odestát. Takže nezbývá než to co nejlíp zařídit pro ně v rámci možného.
Mají v tobě dobrou oporu, zvládnou to.
|
|
| Petronela s pubescentom | 
|
(13.4.2013 13:17:20)
Jak, urobila si maximum. Nič si nevyčítaj. Proste debilovi zostúpil mozog úplne niekam inam, správa sa ako idiot a až sa zasa preberie, už bude neskoro.
|
|
|
| Jahala. | 
|
(13.4.2013 13:09:42)
Monty, boj o cokoli je většinou ponižující a nedůstojný. Takže je důležitý aby to nebyl boj o mrtvou vránu. Vedle pindulíny, vypadá každá jako ubohá nicka.
|
| jak |
|
(13.4.2013 13:12:21)
Pindulina, to je dobry.
no, s tou bojovat nemuzu,byt mi 29 a nemit deti, urvu kazdyho chlapa.
ale holt ty deti tu jsou.
vlastne muzu byt rada, ze nechce stridavku, ze budu zabezpecena a ze az pindulina otehotni, budeme mit klid.doufam, ze to bude brzy.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.4.2013 13:15:12)
jak, už jsem taky vlezla do druhé třetiny svého života, děti mám a chlapy můžu přehazovat vidlema... pokud jde pipině o jednoho jediného, prosím... já si klidně budu uživat pozornost těch zbylých...
|
|
|
| Monty |
|
(13.4.2013 14:07:25)
Jahalo,
deklarovaný boj určitě, ale já to myslela jinak - pokud chlap dočasně zblbne a chová se jako kretén, ovšem nikoli jako svině, má smysl "bojovat" tím stylem, že ho necháš jít, aby si to nějak srovnal a chováš se přitom s noblesou. Žádné hádky, tahanice, nic, prostě chceš jít, tak jdi. A pokud takový chlap prohlédne, je reálná šance něco zachránit.
V situaci, kdy se chová jako svině už není o co a proč "bojovat" nebo si přát, aby prohlédl, protože v té prohlédneš naopak ty a vidíš, že jaksi není o co stát.
|
| jak |
|
(13.4.2013 21:16:02)
Vite, co je zvlastni. ztratila jsem schopnost cist. od toho, co to prasklo, jsem neprecetla ani clanek v novinach. a to jsem cetla nekolik knih tydne.
trapi me to. nejak u niceho ted nevydrzim.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.4.2013 21:55:39)
jestli chceš doporučit nějakou literaturu pro tenhle stav, doporučuju Petru Neomillnerovou...
|
|
| Pavla | •
|
(14.4.2013 12:22:44)
Jak, to neni zvlastni.. Jsi ve stresu a nedokazas se koncetrovat a utikaji ti myslenky.. Vdyzt si prozila a prozivas velmi traumatickou udalost. Mozna na to zni prehnane, ale je to na stejne urovni, jako kdyby umrel. Ten ktereho si milovala a 100% mu duverovala ten je pryc a misto toho je nekdo koho neznas a jeste ti rika, ze nemas byt hystericka..
Nepodcenuj to a najdi si psychologa,ikdybys mela pocti, ze je to lepsi..
pokud te to zaujme cti cokoliv, jak jsem v dobe, kdy jsem byla opustena exem cetla Bridget Jones..
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(13.4.2013 13:03:56)
Jak, myslím, že jsi bojovala dost - snažila ses s ním promluvit, nabízela jsi smír, apelovala jsi na jeho zodpovědnost vůči rodině, zařídila jsi poradnu... Nemohla jsi udělat nic víc.
|
| jak |
|
(13.4.2013 13:07:30)
je sileny, ze on se citi tak bajecne, skoro se vznasi.vypada jak naspeedovanej. ja jsem ubita, ponizena, pred detma se drzim. a nehnu s tim, vim. mam starch, co s nami bude, blbej iracionalni strach. pred mesicem to bylo reci, jak se na nas nevykasle, ted uz vidim jeji vliv vsude...
|
|
|
| Markéta | •
|
(13.4.2013 13:07:46)
Ale Jak, tvůj manžel asi nebude altruistický typ chlapa, zřejmě je to typ alfa-samce, který měl vždycky tah na branku a upřednostňoval své zájmy - kariéru apod...jen se nikdy jeho zájmy zatím nestřetly s těmi tvými, tak jsi to tak neviděla, že je prakticky sobec
druhá varianta je, že by to byl šílený skrytý romantik, který si zamilování vykládá tak, že našel své karmické dvojče, ne že zamilovat by se mohl do každé desáté při správné konstelaci hvězd
takhle mluvila i má známá, ta odepsala dokonce muže, kterého původně rozvedla /nemyslím to jako paralelu s tebou, to jen říkám jako příklad/ - to už s ním měla dvě děti, jenže jí začínal coby starší chlápek nudit, tak si pořídila vrstevníka a samozřejmě to byla ta jediná pravá láska, karmické dvojče - ty řeči, co vedla jsou jako přes kopírák k tomu, co píšeš. A musím říct, že se svým manželem zůčtovala taky podobně tvrdě, bez slitování, plácala se v tom paralelnu jen omezenou dobu.
Lidi, co mají skrupule, nejsou až takoví sobci, ti se v tom většinou pleskají dlouho, ví, že nedělají dobrou věc, mají výčitky svědomí, v podstatě mají rádi partnera, ale milence/milenku milují a neví, kudy kam.
Tihle rázní odstřihávači jsou většinou sobci, ať jsou to ženy, nebo muži.
|
| Markéta | •
|
(13.4.2013 13:11:51)
Nehledě na to, že každý stálý vztah časem trpí únavou materiálu a já vám k tomu doma sice nesvítila, ale často je to, co se jedné straně nebo oběma jeví jako dobrý vztah, je jen spokojené žití. Když totiž lidi spolu musí řešit velké problémy, nemají lehký život, brzo se projeví, jestli jsou soudržní, jak pevný je ten vztah, prostě to prověří až na dřeň. Nedostatek financí, zdravotní problémy někdy kombinace víc věcí.
Vám se asi nic moc velkého nedělo, žili jste spokojený život, ve kterém se dařilo. A to pak často člověk zamění za hlubokou lásku, která má pevné kořeny.
Jak je vidět - neměla.
|
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(13.4.2013 12:49:37)
jak na káču se razdvatři... bolí to, mrzí to, uráží to (zvlášť když si vzpomeneš, že takovou skvělou úžasnou ženu jako ty vyměnil za takovouhle pindulínu)...
kašli na to, kašli na sebelítost, pindulínu zdrbej tady na rodině nebo s dobrou kamarádkou, ale před Drahoušem a dětma pusu o ní na zámek... ty jsi žena, silná, ona je jenom pindulína... a Drahuš je moula, pako, hovado, nech ho jít, stejně by tě s tím štěstí nečekalo...
začít znova a jinak... není to lehké, ale tak nějak mě to nabíjí... zjistila jsem, kolik mám fajn přátel, jak mám úžasné děti, jak krásná jsem já a konečně mám pocit, že se třeba i jiným líbím... na chlapa je ještě čas...
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(13.4.2013 10:53:46)
Jak,
ono kdyby se tvůj muž choval JINAK (ne jako lobotomovaný kokot), tak si to i umím představit... nechat ho, ať se "vyblbne".
Problém není v tom, co se stalo, to se bohužel může stát každýmu, ale v tom, jak se v té situaci zachoval.
Umím si představit, že nechávám vyblbnout chlapa, který si uvědomuje, že něco posírá, který se v tom plácá, neví, chce si něco zkusit, třeba si ještě jednou v životě užít jaký to je být bláznivě zamilovaný... ale ne chlapa, který se k tomu staví stylem "já na to mám nárok a vy mi vyližte řiť".
To by mi vadilo mnohem víc, než že se zakoukal do nějaký svobodný kozy.
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:59:09)
jo Monty.kdyby rekl miluju ji ale poperu se s tim.ale rekl mi ze mi neda zadnou nadeji a jen se klepal aby tu cuzu neztratil.deti si zvyknou.nepotrebuji ho.jen aby za ni mohl jit slibil hory doly.ted rika ze ne.ze to bylo pod natlakem.poledni nadeje byla ze mu dojde az bude u ni co ztrstil.ale nedojde.tak ja byvh vhtela at nas nevha byt.staci ze zkurvil zibot dceri.
|
| sovice |
|
(13.4.2013 11:18:20)
Jak,
když odcházel lakýrník, tak jsme spolu jeden večer do noci seděli a snažili se rozumně mluvit, nějak jsme se usmířili, dohodli se, že spolu zůstaneme a budeme pokračovat, že se přece máme pořád rádi...
Druhý den odjel do práce, pak jí jel říct, že zůstane se mnou - a ona se, chudinka, zhroutila, ona ho tak potřebuje.
Nuže dobrá, co s tím.
Ale pak, během dalších jednání o majetku, o dětech a tak, jsem chtěla některé věci písemně. Kdybys viděla ten dotčený pohled - prý "Ty mi nevěříš?" - a totální udivený výraz, když jsem řekla "NE".
Jakýpak bych mohla mít důvod nevěřit tak spolehlivému a serioznímu muži, jako je on, že
Vykecávej se z toho; mně to dost pomáhalo.
|
| jak |
|
(13.4.2013 12:09:26)
ty mi neveris mame take za sebou.ono je to vzdy stejne jak to ctu.nechapeme to neprejeme mu to.ma zivotni sanci.ona mu tak rozumi.lobotomie v praxi.vyroky JAK nemysli si ja nemyslim penisem.byl jsem nestadtny doslo mi to.navrhla jsem poradnu a on rekl: no konecne Ti tam vysvetli ze te nemuliju.nesli jsme spatne si to napsal do kalendare.pidle me naschval.ja do toho fakt 2 medice sama na 3 deti.on s cuzou vymetal restaurace.na ni mu zalezi.mam pocit ze by nas hodil do kontaku kdyby to slo.
|
| jak |
|
(13.4.2013 12:10:19)
pisu z telefonu pardon.
|
|
| sovice |
|
(13.4.2013 12:13:00)
Jak,
jo jo, byl nešťastný, ale ani to nevěděl, došlo mu to, teprve když poznal ji, předtím si to lakoval na růžovo - proto lakýrník, že jo.
Je to jako přes kopírák. A nemyslí penisem, kdeže.
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(13.4.2013 11:04:52)
Monty, přesně, nejhorśí je, že samm sebe přesvědčil, že má "právo na štěstí", a kdo by mu v tom chtěl brát, je ten špatný.
|
|
|
|
| Monty |
|
(13.4.2013 10:41:48)
Jak,
upřímně, jsem flegmatik, kterej se ani nehádá, ale říct mi otec mýho dítěte, že přece kvůli němu neodhodí lásku, odhodila bych něco těžkýho jemu na hlavu. 
|
| Líza |
|
(13.4.2013 10:45:27)
Přesně tak.
|
|
| jak |
|
(13.4.2013 10:46:45)
nemuzu.byla bych schopna ho zabit.ale co deti?
|
|
|
| JaninaH |
|
(13.4.2013 11:00:06)
Jak, je mi moc líto, co prožíváš 
Rady a prosby, abys vyčkala, neukvapovala a nechala ho " vyblbnout", zdánlivé zní rozumně.
Jenže když činy nebo slova překročí určitou hranici, už se nic nedá vrátit zpět
|
| Monty |
|
(13.4.2013 11:04:59)
Janino,
přesně tak.
Láska je jedna věc a sebeúcta věc druhá.
Člověk může odpustit a zapomenout hodně, ale vyložené sviňárny by ve vlastním zájmu odpouštět neměl.
Ono by dokonce stačilo, kdyby hrál divadýlko... jenže ani za to mu rodina nestála.
Co s takovým blbečkem?
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(13.4.2013 12:10:23)
Taky bych nečekala a tu agónii zbytečně neprodlužovala. Někdo tady radil, aby si s rozvodem počkala, aby si zbytečně rychle neuvolňovala místo té další. Za sebe musím říct, že v rámci zachování svého duševního zdraví, bych to místo klidně rychle uvolnila. Není na co čekat.
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(13.4.2013 0:16:13)
madelaine, já ji četla ;) ale nemyslím si, že to je tak vždycky, že to těm lidem docvakne. někteří jsou prostě debilové až do posledního dechu
|
|
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(13.4.2013 0:10:18)
za mne si Monty tady polívčičku nepřihřejvá.
ON je ten pitomec... a nedomýšlí, o co všechno tím případně přijde a přichází... protože on má jasno, hormonálně zaslepenej...
Lízo, vím, že jsi v tomhle vzdělaná, ale podobně SE po X letech pár lidí z mého okolí dost diví.
|
| Líza |
|
(13.4.2013 6:26:08)
Terezo, dočti tu výměnu s Monty do konce, stejně jako ona nerozumíš tomu, co jsem psala (možná málo srozumitelně).
|
| 7kraska | •
|
(13.4.2013 9:51:43)
Lizo, rada Te ctu a byla bych moc rada, kdyby to bylo, jak pises, ale obavam se, ze to tak neni :-(...viz priklad MOnty
|
| Líza |
|
(13.4.2013 9:53:44)
No, nebudu mlít kolem dokola, tuším že madelaine to zrekapitulovala poměrně jasně a srozumitelně; jestli to tak je nebo není, to určujeme my sami, to určuje i Jak, nikoli ten její kretén. Fak, kdo se zachoval jako dospělej a zralej jedinec a dbá o to, co je skutečně důležité samo o sobě, je nezvratnej a nic na tom nemění ani lobotomie - třeba i trvalá - někoho ze zúčastněných.
|
| Monty |
|
(13.4.2013 10:21:24)
Lízo,
jenže Jak je dospělá ženská a může si časem říct "nestál mi za to, byl to pitomec, nezaslouží si mne"... ale ty děti ne, pro ně je to táta a ony neudělaly nic "špatně" (Jak třeba taky ne, ale vztah mezi dvěma lidmi ve smyslu partnerském je něco jiného než rodič - dítě). Ony budou ty, kdo na to doplatěj, nějaký hodnoty dospělých lidí jsou v tomhle případě úplně podružný.
Znám dost dospělých lidí, kteří si celej život nesou v sobě problémy spojený s tím, že nepoznali přijetí, akceptaci nebo lásku svých rodičů. A těžko si to můžou nějak racionalizovat.
|
| Líza |
|
(13.4.2013 10:26:32)
Monty, přesně tak, děti na tom jsou blbě každopádně.
Ale zase - je hrozně důležitý, že ty děti mají stabilní, spolehlivou mámu. Jinak by bylo ještě mnohem hůř.
|
| Faidra Lannister | 
|
(13.4.2013 10:34:15)
Přesně, pokud jsou debilové oba rodiče, je to ještě mnohem horší.
|
|
|
| Monty |
|
(13.4.2013 10:35:49)
madelaine,
jo, ale to pomůže až tvým dětem, tobě už ne.
Naopak, v tobě to dost často ještě probudí ten smutek, když vidíš vlastní děti, který mají to, cos neměla ty.
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(13.4.2013 9:57:50)
pardon, jeste jsem se ted vratila k te casti diskuse....ta veta davala smysl podle Lizy....ale jinak bych namitla, ze zivot sice ukaze, ale taky je spousta praktickych problemu, ktere je treba resit a pro ty je vnimani, kdo si zachoval pravy hodnoty, celkem bezvyznamne...ale ja jsem trapna materialistka
|
| Líza |
|
(13.4.2013 10:06:50)
To je jasný, hodnot se člověk nenají, něco o tom vím ;). Ale to vědomí může usnadnit zvládání praktickejch těžkostí na tý psychický rovině.
|
|
| Markéta | •
|
(13.4.2013 10:08:44)
7krasko, jsi materialistka, ale máš pravdu. Stejně jako jeden nick, co tu Jak napsal celkem drsný příspěvek o tom, jak budou dál vypadat komplikace kolem výchovy společných dětí, styku s nimi atd.
Jak teď sice duchapřítomně zachrání majetek, ale ty další následky budou i tak dost nepříjemné. Ale když dala přednost tomu zatlačit na pilu, aby věděla vše a pak nůž na krk a razantní rozvod, aby zachránila majetek nebo možná ještě navíc uraženou hrdost, tak si ty následky prostě prožije.
Těžko se dá říct, co se ukáže, že je z dlouhodobé perspektivy lepší - jestl při zpětném pohledu ten rozvod bude nejlepší řešení ve světle komplikací, které pak přijdou.
Co se týká Jak manžela, může si hodnoty uvědomit a nemusí. Viz film Nějak se to komplikuje, tam chlápek utekl od manželky se třemi pubertálními dětmi a stereotypem a problémy k chápající milence. Chápající milence zatikaly hodiny, tak pořídili dítě a on se časem dostal na stejné místo, kde byl dřív - nechápající neharmonická manželka, malé potížistické dítě, manželka vyžadující další dítě, už ho pochopitelně neobdivuje.
Pak se začal po pár letech ohlížet, viděl že jeho první děti už studují, doma je prázdno, klid, už vysmátá a pohodová manželka...a v jeho druhém manželství je teď přesně to, před čím utekl z toho prvního.
Pak si začal říkat, že kdyby tehdy vydržel ještě pár let a nenalhával si, že výměnou partnerky a rodin všechno vyřeší, mohl mít dneska klid a pohodový domov, po čemž toužil. Ale naivně se rozhodl, že pojede další kolo s novým modelem a naivně na to dojel.
V takovém případě muž lituje, ale spousta jich nelituje vůbec, pokud se jim nové partnerství vyvede lépe. Taky proč by litovali, když jsou citově oploštění, asi jim nijak nevadí, že nevychovávají své děti a neposkytují jim citovou oporu. To nechali na předchozí manželce a oni dneska jen vyzobávají rozinky, jako hodní tatíčkové dávají dary - a matka řeší problémy.
|
| Pavla | •
|
(13.4.2013 10:24:41)
Marketo,
Plzak rikal, ze z kazde muzy je za tri roky obycejna partnerka, ktera chce prestavovat kuchyn a jet na dovolenou..
Jinak s majetkem, bohuzel ma vedle sebe priklad, kdy se majetkove vyrovnani tahne deset. Znama lituje, ze nevyuzila prvotniho pocitu viny. Manzel si mezitim postavil dalsi dum s milenkou, ktery zainvestovat se spolecnych uspor. Dum je psany na milenku..
Podle toho co si vybavuji, Jak psala, ze jeji manzel je ve vysoke funkci v pojistovnictvi. tzn. ze v tom umi chodit.. ja bych se rozvedla driv nez mu otrne.. To ze udelal chyby mu dojde tak za 1,5-2 roky nebo taky ne...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| BaBá |
|
(12.4.2013 14:01:20)
Jak,
já vím, že se nám to tu bšem radí a že to co prožívǎš je peklo a ještě pěknou dobu peklo bude. Co říká manžel," to vůbec nemůžeš brát vážně. Z toho, co jsi tu poskytla za informace opravdu ABSOLUTNĚ nepoužívá mozek.
To nemá ani cenu nijak komentovat. Myslím, že ani nemůžeš vyloučit varintu, že najednou prozře. Ale já třeba vůbec nevím, jestli bych to s chlapem, který byl tohoto schopen, dala znovu. Ty děti - to by prostě bylo ve mě navěky. Ale to je strašně subtilní a strašně zǎleží na jaždém jednotlivém vztahu.
Jediná rada co trochu funguje - hodně aktivit, kamarádky s dětma, co nejvíc se zaměstnat a mimo práci se rozptýlit. Moc nefungují kamarádky s funkčními manželi. To jsem sice dala v tu chvíli, ale po návratu domů mě semlelo to, že máš na očimch tu fungující rodinu.
Ale zase třeba u mě - držela mě právě ta kamarádka s partnerem, co je teď opustil béhem jediného víkendu. A buď se starej sama, když chceš mít dítě, nebo dítě naval
Pak se někdo diví, že se nědko dívá na ty chlapy s despektem 
|
| jak |
|
(12.4.2013 14:14:24)
aktivit mam az na pudu. praci, konicky, konicky deti. kdyz mame chvili, prijdou kamaradky s detma. jako to jo, odmitam prestart zit. ale ty noce, ten cas kolem 4 rano, pravidelne se budim.obcas mam hrozne sny.
ale treba vcera jsem v Liberci s detma naplanovala leto, malej volal, ze budeme mit nejlepsi prazdniny na svete.
v mem okoli znam jednu holcinu, co se ji tohle take stalo. ma cca 2 roky pote a pije, ji pored antidepresiva ( coz na tom neni nic spatneho.) a jeji ex ji vydira, ze pokud neco, pouzije to proti ni. takto nechci dopadnou. jeste ze uz je duben, vytahneme kola a budeme porad venku.
|
| BaBá |
|
(12.4.2013 14:25:45)
Tak noci jsou svinstvo, moc s tím nenaděláš.
Tomu můźe trochu pomoct ten psycholog, ale i tak až po nějaké době. Jedině nějaký slabší prášek na spaní. Ono to totiž strašně vyčerpává.
Jak, znám Tě jen z diskuzí - Ty to dáš nakonec jako vítěz. Jen to teď musíš vydržet a přežít. Ta fráze i čase funguje. Jen teď je ještě bohužel moc brzy. Ono je v tomto i rok docela krátká doba.
Ty jsi z Lbc?
My tam máme babi a koně. Kdybyste se chtěli s klukama povozit, tak jsme k dispozici.
|
| jak |
|
(12.4.2013 14:29:36)
v LBC mame vikendovy byt. casto tam jezdim, jezdime s klukama na Malevil. vyhledove tam budu posledni vikend v dubnu.
|
| jak |
|
(12.4.2013 14:30:04)
jo, na kone bychom prisli radi, hlavne malej syn:)
|
| jak |
|
(12.4.2013 14:30:54)
no nic, frcim pro deti. diky holky.
|
|
|
|
|
| Pavla | •
|
(12.4.2013 14:32:13)
Jak, ve 4 rano se zda vse nejcernejsi, je to vedecky dokazano. ..
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(12.4.2013 14:21:41)
bože to je kretén. to že on je citově plošší a mozek mu klesl do kalhot má znamenat, že tak na tom jsou všichni lidi stejně?
jak, drž se, jsi dobrá
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(12.4.2013 14:20:18)
souhlasím s aky.
samozřejmě je třeba, aby se jak odstřihla citově, aby pochopila, že její muž se k nim nevrátí. a navíc si myslím, že jak chápeš, že on za to nestojí (rozumem, ne citem)
ale na druhou stranu - proč mu to ještě usnadňovat tím, že sama budu žádat o rozvod a vše zařizovat? jen ať si to panáček udělá sám. plačící děti bych mu dávala aspoň na mobil k uchu, aby je slyšel, pacholek jeden a také bych je (pokud o to budou stát) k tatínkovi často posílala. nevidím žádný důvod, proč chlapa (byť takovéhoto kreténa) servírovala jiné ženě na zlatém podnose.
takže já byh (pokud bych to zvládla) se zařídila, jako bych rozvedená byla, ale ty formální věci bych nechala na něm - on ať podá žádost,.....
měla jsem kamarádku, která své matce v pubertě vyčítala, že podala žádost o rozvod, ačkoliv od nich odešel otec. sice se jí pak mnohokrát omluvila, ale ty hádky pro nic za nic za to nestály
|
| Líza |
|
(12.4.2013 15:12:05)
"proč mu to ještě usnadňovat tím, že sama budu žádat o rozvod a vše zařizovat?"
Třeba proto, že doba, kdy má ještě tolik pocitů viny, že je ochoten přistoupit na slušné finanční vyrovnání a na alespoň současnou podobu úpravy styku s dětma, nebude trvat donekonečna.
Nebo proto, že dokud k rozvodu nedojde, je jedna každá koruna, kterou Jak vydělá, i jeho, a jeden každej úvěr, kterej on si může vzít, je i Jak.
No a v neposlední řadě proto, že ten papír s razítkem není "jen" papír, ale skutečně může pomoct to v sobě uzavřít.
|
| štěpánkaa |
|
(12.4.2013 17:21:43)
Lízo, asi máš pravdu. nechala jsem se unést....
nicméně tomuhle chlapovi bych fakt neusnadňovala nic. jen sobě. jak si musí rozmyslet, co bude PRO NI A PRO DĚTI nejlepší. pokud to cítí tak, že rychlý rozvod, ať ho podá sama. ale spíš bych k tomu podání postrčila manžela - on se chce zbavit "koule na noze"
|
|
| jak |
|
(12.4.2013 17:40:47)
jake hodnoty toto se deje denne Jak.slova muze.prijel za klukama a spi u nas.nema je kam vzit.odjela jsem za kamaradkou.
|
|
| jak |
|
(12.4.2013 17:40:48)
jake hodnoty toto se deje denne Jak.slova muze.prijel za klukama a spi u nas.nema je kam vzit.odjela jsem za kamaradkou.
|
|
|
|
| aky |
|
(12.4.2013 20:25:13)
Jak, asi by som sa hned nerozvadzala. Pockala by som, kym sa aspon trochu spamatam.
|
| vlad. | 
|
(13.4.2013 0:05:44)
Aky, pokud bych naznala, že se zachoval tak, že už bych ho nedokázala přijmout zpět, tak bych se rozvedla co nejdříve. Není to vyklízení pozic. Naopak, jednak bych využila toho, že on chce odejít a snažila se maximálně zajistit děti. Než její vliv naroste natolik, že kromě pana úžasňáka bude chtít i větsšinu jeho majetku. Nebo aby se nastavila jakási patologická rovnováha a on se třeba ani nakonec rozvádět nechtěl. A taky nejsem masochista. Prostě je to pryč, žel s ním musím být v kontaktu kvůli dětem, ale není už součástí mého života. A že dotyčná si oblékne bílý závoj dříve? A co, čím méně a kratší dobu se mě to bude týkat, tím lépe.
|
|
| NovákováM |
|
(13.4.2013 0:22:43)
Aky... jj, i já bych počkala, než se vzpamatuju ze šoku.
Možná, když mi říkal, jak mne miluje a jak je rád, že nás má..,
pak nevím, čeho bych byla schopná.., kdyby takhle poblouzněnej hormonama přišel domů.
Fakt bys byla takový realista?
|
|
|
|
|
|
|
no comment.
V její náručí
Elektronické cigarety vs. klasické cigarety: Proč přejít na vaping?
Karlštejnské vinobraníBeroun 
Povídky malostranskéMělník 
Břevnovské posvíceníPraha 6 
Biskup Tobiáš z BenešovaBenešov 
Floria podzimKroměříž 
Karlštejnské vinobraní
Povídky malostranské
Břevnovské posvícení
Biskup Tobiáš z Benešova
Floria podzim
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)