| hodinynakopci | 
 |
(8.2.2013 8:59:51)
Ahoj
dostala jsem se do situace, ve které si nevím rady. Na Rodinu chodím už delší dobu pod jiným nickem, doufám, že mi nikdo nebude mít za zlé snahu o anonymitu.
Jsem vdaná, máme dvě děti. Před rokem navázal můj manžel mimomanželský vztah s kolegyní, taky vdanou se dvěma dětmi. Přiznám se, že jsem po ničem nepátrala, manželovo ochladnutí jsem samozřejmě zaregistrovala, ale vždy jsme ctili určitou míru osobní svobody, takže mě ani nenapadlo, abych nějak zvýšila svoji pozornost. Asi to byla chyba. Na dotazy mi odpovídal, že má problémy v práci, krizi středního věku, že potřebuje čas. Věřila jsem mu to. Několikrát mě ujistil, že v tom není jiná žena.
Když jsem se o jejich vztahu dozvěděla, manžel byl velmi nešťastný, slíbil, že vše urovná a začali jsme se snažit o obnovení důvěry. Sdělil mi, že se se svojí kolegyní domluvili, že vztah ukončí a vrátí se ke svým rodinám, které prý ohrozit nechtěli.
Následující měsíce se manžel opravdu snažil, ale nebylo v tom nic osobního, žádné objetí, pusa nebo dokonce intimní vztah. Kolem Vánoc jsem mu řekla, že vnímám jeho snahu, že si toho cením, mám ho ráda, ale že mi chybí sdílení, vzájemnost, prostě to, co mezi námi bylo dřív. Vybuchl jak přetlakový hrnec, vyčetl mi všechno možné i nemožné. Naprosto jsem nechápala tu zlobu a agresi. Až tento týden jsem se dozvěděla, že ta druhá rodina nevěru neustála, manželé se rozešli a domluvili se na střídavé péči o děti.
Chápu, že manžel se cítí spoluodpovědný za rozpad jejich rodiny, že cítí určitou míru zodpovědnosti za ženu, která zůstala sama se dvěma dětmi, na druhé straně ani naše děti mu nejsou lhostejné a nechce jim připravit stejný osud. Takže teď žije napůl s ní, napůl se mnou, rozvést se nechce, ale žít se mnou taky ne. Řekla jsem mu, že mu nechci "přidělávat vrásky", a jestli mu to pomůže, najdu se byt a odejdu. Dokonce jsem ochotná přistoupit i na střídavou péči tak, že by děti zůstaly v našem domě a my se u nich střídali. Na to mi odpoví: "Vnímám, co říkáš", ale vlastně neřekne nic, co by nás posunulo dál. Samozřejmě se taky zabývám otázkou, jestli jsem i já sama něčím nepřispěla k celé situaci. Jestli jsem neměla víc dávat manželovi najevo, že mi na naší rodině záleží, víc se ptát, kam jde, s kým jde, atd. Nejsem žárlivá, jsem vším spíše zaskočená, nešťastná, nevím, co udělat, abych situaci nezhoršila.
Myslím, že jsme po celé ty roky měli pohodový vztah, bylo u nás veselo. Teď je to neúnosné, atmosféra důvěry a vzájemnosti je ta tam, staráme se o děti, jsme k sobě zdvořilí, chováme se korektně, ale všechno je tak hloupě neosobní a strojené, že to až bolí.
|
| N. | •
|
(8.2.2013 9:05:03)
Z vlastni zkusennosti: duvera se obnovila az tak rok a pul po provaleni nevery. Ale muj muz se s dotycnou od te doby opravdu nestykal, kdyby byl napul u ni, napul u me, to bych asi neustala. A jeji manzel asi nevi nic dosud.
Asi bych po nem chtela, at se tedy rozhodne, pokud to nedokaze, tak bych asi rozhodla za nej a rozvedla se, ale to jen tak teoretizuju.
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(8.2.2013 9:06:00)
Moc tvého muže nechápu..
rozvést se nechce
žít s Tebou nechce
žije s Tebou a žije i s ní....
Dala bych mu ultimátum. Na dvou frontách se přece válčit nedá
|
| MÍŠA&FÍK | 
|
(8.2.2013 9:14:08)
To já ho zase chápu.
Chce být s milenkou, ale zároveň nechce být za toho "hnusáka", co rozbije rodinu........
Nejlepší by pro něho možná bylo, kdyby to neustála zakladalelka a odešla ona - pak by ta "špatná" byla ona - on se přeci táááák snažil.....
Brrrrrrrrrrrr......
Ovšem co poradit zakladatelce nevím, jen myslím, že takhle dlouho žít neleze.....pokud se od toho vztahu i ona nějak neodprostí.......ale jde to vůbec ???
Myslím že ne - nebo za cenu velkého sebezapření.......hodně síly přeji ! 
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 9:16:15)
Míšo, to jsem mu nabízela - že odejdu já. Ale ani to nechce.
|
| Grainne | 
|
(8.2.2013 9:20:20)
Možná by mu (vám) pomohlo, kdybys to rázně rozhodla za něj. Toť otázka.
Pokud se mi něco výrazně nelíbí, kladu s klidem ultimáta, svoboda, nesvoboda, ale velkou míru svobody má zajištěnu v tom, že na řetězu ho nedržím a ty svého manžela taky ne, podle toho, co píšeš.
Vina je na jeho straně a ty nejsi povinna trpět mnohoženství, nemůže se chovat jako muslim a ani naše zákony, byť to lze obcházet, to netolerují.
|
| Xantipa. | 
|
(8.2.2013 9:24:37)
Nevím, ale myslím, že psychologové v takovém případě říkají, že není vhodné to nevěrníkovi tolerovat, ale taktéž není dobré ho tlačit do kouta nějakými ultimáty nebo ho dokonce vyhodit, že to prý znamená, že ho dotyčná v podstatě dožene do náruče té druhé. Já nevím - asi nejlepší bude ho zaměstnat tak, aby prostě na jinou rodinu neměl čas - žádná střídavá péče, tůdle, jsme manželé, tak se vším všudy, prostě Tě potřebuji denně a naše děti taky.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(8.2.2013 9:29:41)
super nápad - zaměstnat, víc než ona!
vymyslet program na celý víkend.... jen at není s ní
tohle by možná šlo
|
| kambala pláááckááá | 
|
(8.2.2013 9:37:26)
ach jo, my si prostě hrozně jednoduše necháváme srát na hlavu v zájmu "rodiny a vyšších principů"
pak se nedivme, že se ti chlapi takhle chovají.
|
|
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 9:33:05)
Xantipo, psychologům jsou jejich moudra na dvě a více věcí, když se přes jejich rady tolik lidí rozvádí.
Já jsem sice MM ještě pánví nepraštila, ale pro mou povahu je odhodlanost k této strategii vyhovující.
V tomto dilematu bych mu tou pánví rychle pomohla k rozhodnutí.
Já ho doma mít tedy nemusím, v nejhorším si pořád můžu pořídit toho vlčáka a balit statné muže na cvičáku, ale ať se laskavě rychle rozhodne a sdělí výsledek, já se zařídím.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 9:38:54)
No to nevím, je otázka, jak moc se na rady psychologů dá Oni mohou radit do aleluja, ale jde o to, zda se podle těch rad člověk zařídí a dále - jaké priority nakonec bude mít nevěrník, protože možností je skutečně hodně.
Jenže když si představím, že nevěrník dostane kufr za dveře a vypadni, tak co asi udělá. Jistě nebude spát na rohožce a čekat, že se druhý z manželů ustrne.
Spíš si řekne - no co můžu asi dělat, sama to chce, tak já jdu - a půjde - do hotelu? No to asi ne, půjde k milence, pokud tam je volno.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 9:43:37)
Xantipo, tenhle týpek bych si ani doma nechat nechtěla, takže jestli ten rosol chce nějaká jiná, budiž jí přáno.
Když už, očekávala bych jasné rozhodnutí a pokud už tedy selhal, musí se k tomu postavit stejně hrdinně, jako k té zahýbačce. Kdyby s nožem na krku.
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 9:38:59)
Grannie, přesně. já dokážu rozchodit nevěru, ale musí tam být to, že chlap ji ukončil, že já (a teda děti, který teď nemám), jsou mu přednější. Ale takový to nevím, neřeším, je mi takhle dobře, ty se z toho třeba zblázni, to fakt ne.
|
|
| arsiela, | 
|
(8.2.2013 9:43:10)
Grainnie s tím cvičákem si mě dostala.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 9:45:01)
arsielo, funět na gauči umí taky a respekt před lupičem si zjedná taky, navíc nehází po zemi špinavé fusekle.
Za jistých okolností je strategicky výhodnější, než lidský samec. Navrch ještě bez protestů sežere granule a nevyžaduje rajsou k večeři.
|
|
|
|
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(8.2.2013 9:21:51)
Hodiny, jenže tos mu nabízela.....a na něm bylo, aby řekla ANO nebo NE.....tam už je ta jeho zodpovednost za to rozhodnutí.....
Ovšem nejspíš jen plácám...ale tohle jednání na mě tak působí - již jsem se s něčím podobným ve svém okolí setkala.
Kéž by se dokázal rozhodnout jen pro vás a pak už by tohle byla jen hodně špatná vzpomínka.....
Kdyby se snažil, skoro všechno se dá odpoustit.....zapomenout.......odložit někam hluboko v hlavě.........ale paraelní život asi není k žití.....
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(8.2.2013 9:23:18)
...aby ŘEKL......
|
|
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(8.2.2013 9:25:27)
Také bych neodcházela - proč taky, že ?
|
|
| Merylin5 | 
|
(8.2.2013 9:28:05)
Když něco nabízíš, tak je to stejné jako ta jeho pohodlná nerozhodnost-nenabízej, jednej. V těchto případech se chlap nerozhodne, proč by dělal něco tak bolestivýho, když ani od tebe ani od milenky nemá nůž na krku. Udělej pořádnou hysterickou scénu a dej mu na výběr, buď ona nebo ty.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(8.2.2013 10:41:54)
Mysli taky na sebe. Zdá se mi, že se v tomhle zbytečně obviňuješ a manžela šetříš.
Co by bylo nejpřijatelnější pro tebe? Nemůžeš udělat, co chce on, protože on to sám neví. Možná by rád mnohoženství. Zbytečně to natahujete a sypete sůl do rány. Podle mého názoru to chce rozchod, pokud o něj nechceš bojovat a dát mu nůž na krk.
|
|
|
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 9:14:56)
Myslím, že nechce žít ani s jednou z nás. Že se mu prostě život vymkl z rukou. S ní žít nechce, protože to prostě nebyl jeho cíl, a se mnou žít nemůže, protože ho svazuje pocit zodpovědnosti za tu druhou rodinu. Sám říká, že ho "pánbůh potrestal", že ví, že je to jeho chyba, ale vlastně není schopen celé situaci nějak čelit.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 9:21:41)
No ten je skutečně úžasný - on je vlastně chudák, kterého musíš chápat, protože to má hrozně těžký. A navíc mu nabídneš, že aby to neměl ještě těžší, že odejdeš z bytu Ty. Ty jsi tak hyperkorektní, až se z toho jednomu svírá žaludek.
Kam bys asi chodila, proč bys řešila jeho problém. Hezky zůstaň, kde jsi a vyšli směrem k němu signál, že rozhodnout se bude muset on, ale ať si to dobře rozmyslí.
|
|
| Líza | 
|
(8.2.2013 9:30:47)
Hodiny, připadá mi, že s ním máš mnohem větší míru soucitu, než je na místě.
Zajímalo by mě, jestli jsi na něj taky naštvaná.
Tady pořád jen čtu, že on je vlastně chudák, jemuž se život vymknul z rukou, zodpovědný chudák, který se trápí zodpovědností za rozpad cizí rodiny, chudák, který se nemůže rozhodnout.
Sakra je to tvůj manžel, spolu jste cosi budovali, on se zachoval naprosto nezodpovědně a bezohledně a teď vás všechny dostal do úplně nemožný situace?
Naštvi se, sakra.
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 9:51:51)
Lízo, ale on se opravdu snaží. Nečeká, až bude mít navařeno, vypráno, uklizeno, naopak mi přijde, že číhá, co všechno by mi mohl vzít z ruky, aby ukázal dobrou vůli. Skoro mám dojem, že kdybych mu řekla, ať vymění střechu, tak půjde a udělá to. Už to mě zneklidňuje, ta pokora v otázce domácnosti a péče o děti. Myslím, že je opravdu nešťastný.
Vyprávěl mi o tom, jak jejich vztah začal, nelže mi (teď), když jde za ní. Vždycky je to tak, že ona něco potřebuje, opravit nebo jinak pomoct, prostě mužský práce. Nechodí za ní jako za milenkou (prý). Říká, že se k ní přestěhovat nechce, že chce zůstat s námi. Ale občas se "šprajcne" a začne mi vyčítat, v čem všem je ona lepší.
Naštvání už mám za sebou, taky pláč, zoufalství, pocity odvržení, a tak.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 9:58:04)
Takže si dokonalý miláček vykupuje chození za milenkou s vařečkou v ruce? Ty mu to věříš?
Já takové excesy, jako je docházka za kamarádkami za účelem záchrany bezmocného ženského plemene netrpím ani ve vší nevinnosti, natož za stávající situace.
Každý svého štěstí strůjcem, ona taky měla možnost volby, než nechala zvítězit hormonální bouři nad rozumem. Předpokládám, že tvůj muž není až takový idiot, aby si tohle neuvědomil a zároveň si neuvědomil, že se svým svědomím se bude muset vypořádat sám, aniž by při tom způsoboval bolest a nepohodlí tobě a vašim dětem.
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 10:03:21)
Myslela jsem to spíš tak, že nepomůže přestat mu dělat servis a vyžadovat větší účast na péči o děti, protože to dělá i tak a dobrovolně.
|
|
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 10:01:12)
Vyčítá? Tak to bych mu řekla jediný - s tím za mnou teda nechoď a svoje frustrace z toho, žes to celý podělal, si nebudeš vybíjet na mně a této rodině. Jestli bych byla tak radikální jako Grainne, to netuším, asi ne - ale určitě bych nemlčela v případě, že jede k ní - neboj, jen potřebuje něco opravit.
Jak by se mu asi líbilo, že Ty bys jezdila k nějakému muži uvařit a vyprat, taky přece potřebuje a neboj, nic jinýho v tom není.
Ať jí to opravuje její partner a Tvůj muž jím není.
Mně připadá, že Ty ho lituješ, on chudáček číhá, co by doma udělal a má výčitky. U mne doma by nečíhal, naopak by nevěděl, kam dřív skočit a na výčitky by neměl čas a na práce v jiné domácnosti taky ne. Není to o tom, že bych ho jen dusila, to že neví, kam dřív skočit, neznamená, že to vše je jen a čistě opruz, to je jasný, příjemné vyžití by tam taky bylo.
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 10:06:52)
Xantipo, já nemlčím, naopak se velmi vymezuju, nechci, aby za ní chodil a říkám mu to. Jenže on stejně jde. Řekne, že jí jenom opraví noťas a přijede, a opravdu přijede za půl hodiny domů, řekne mi, co s tím měla (nerozumím tomu) a ještě mi přinese pytlík mandlí v čokoládě.
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 10:13:02)
Hodiny jo přesně to je totiž ta jeho zodpovědnost,protože on (ze svého pohledu)může za to,že ji nemá ten NB,odpad,či nevím co kdo opravit.Jako že se v tom parádně plácá tak o tom nepochybuju,ale není tvoji povinností se v tom plácat s ním.A z vlastní zkušenosti nedělej to a hlavně ho nelituj.Já na tohle dojela docela drasticky.
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 10:13:12)
JInými slovy on si legalizuje bigamii a ty mu to toleruješ.
|
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 10:14:26)
Aha - úplatečky. Tak v tom Grainne chápu - brzy by měl úplatečky v obličeji nebo možná i jinde, kam by si je ovšem musel strčit sám.
Přijde mi to stejný jako u alkoholiků - alkoholik v léčení bude chodit do hospody, aby se přesvědčil, že to vydrží a zvládne - ale nebojte, já se nenapiju. Jednou, dvakrát.........xkrát možná ne, ale jednou jo - až k tomu bude zase vhodný důvod.
Tady mi to přijde podobný - jako by si nechával otevřený zadní vrátka u ní - jsem tady a vlastně jsem nikdy neodešel a Tobě řekne - však víš, že jsem tam chodil pořád, tak se nediv.
V sobě to vyřeší - k oběma je děsně fér.
Možná by bylo třeba změnit metodu a postupovat podle Grainne - jdi už s tím do háje a neštvi mě, nebo se budeš divit, protože už ztrácím trpělivost, tak mě moc neprovokuj. Je možná čas vytáhnout drápy, když korektnost a slušnost nepomohla.
|
| Líza |
|
(8.2.2013 10:16:58)
Souhlas s Xan. Ten příměr s alkoholikem přesně sedí.
Jako, hodiny, neber to jako že tě nabádám mu spakovat kufry.
Já jen opravdu nechápu, z jakého důvodu ho neustále omlouváš, chápeš, soucítíš a vysvětluješ jeho chování. To ať si dělá on, ne ty. Ty jsi ta, komu svým jednáním ubližuje, tvoje děti ohrožuje rozpadem rodiny. A ty ho chápeš a máš s ním soucit...
Mně prostě připadá šílenej tenhle postoj - proč on by měl něco měnit, když mu děláš maminku, která pochopí, odpustí, za čokoládu nebo za pusu bude všechno zase krásný?
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 10:20:23)
Lízo, a co bys mi teda poradila? Já budu hrozně ráda, když mi s tím pomůžete, jsem naprosto ochromená celou tou situací, vůbec nevím, co udělat, abych mohla žít dál.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:25:22)
Nenechat ho v klídečku a dělat,že se ohrazuješ jen tak pro formu, ale opravdu jasně a rázně.
Jestli odejdeš, zpátky se nevracej.
Já bych mu klidně vyměnila zámky a dala mu "klíč poslední záchrany", příště už to bude bez toho klíče. Prostě rázný, jasně viditelný a slyšitelný akt.
Možná na to dokonce čeká, abys ty byla "ta ošklivá a zlá", která mu přece brání zachraňovat tu druhou = tišit si pokroucené svědomí, ale mně by to za to stálo.
Pokud naopak chce odejít za ní, odešel by stejně, ale se strategickou výhodou.
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 10:26:15)
Hodiny, já bych ti neporadila žádný konkrétní čin. Ale myslím, že by bylo třeba, abys tu situaci přestala vnímat jeho očima a začala svýma. Jestli to zvládneš sama, nebo jestli k tomu budeš potřebovat pomoc nějakýho odborníka, to neodhadnu.
Jen mi z tvýho psaní připadá, že připustit si špatné věci na svém manželovi z nějakého důvodu nemůžeš... pátrala bych tím směrem, jaký to je důvod. Jaký strach, z čeho strach ti v tom brání. Protože reálně to není tak, že když si řeknu, že můj muž se zachoval jako pěknej syčák a všechno posral, že si tím zavřu cestu k obnovení vztahu, naopak to může být očišťující - ale mně připadá, že máš nějak spojený to, že ho musíš hrozně moc chápat a všechno tolerovat, jinak spolu nebudete moct zůstat.
Nevím, můžu bejt mimo, představuju si spoustu věcí, z kterých teď můžeš mít strach.
A někdy lidi mívají ve tvý situaci strach, že když udělají nějakej špatnej krok, tak že se kvůli nim rodina rozpadne - a neuvědomujou si, že to nemají celý ve svých rukou, že můžou dělat co chtějí, ale ten druhý tam má taky polovinu, a o té se rozhoduje on sám, že to není tak, že ty sama, bez jeho přispění, můžeš rodinu zachránit.
Možná to není srozumitelný, prostě, já myslím, že ti tu nelze poradit udělej tohle nebo udělej ono, jako spíš - pátrej, proč kopeš pořád za něj - to není totéž jako kopat za vztah.
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 10:55:55)
Lízo, hledám odpovědi na tvoje otázky. Díky za ně, mám pocit, že se pořád točím v kruhu, tohle mi pomůže srovnat si alespoň některé věci v hlavě.
Strach - ano, mám strach, že nějakým neuváženým krokem rozbiju naši rodinu. Mám dojem, že jen za všechny ty roky, kdy mi byl můj muž dobrým mužem, bych mu měla stát po boku i v takovéto situaci. Když čtu pohádky o začarovaných princeznách a o tom, jak jenom neochvějná víra v dobrý konec je nakonec osvobodí, jaká protivenství musí překonat "opravdová láska", nějak mě to ovlivňuje.
Myslím, že velký vliv na tom má to, že už rok poslouchám, jak všechno dělám špatně, jak kdysi před deseti lety jsem něco řekla nebo udělala, on už neví co, ale pamatuje si ten pocit, jak to pro něj bylo nepřijemný. Kdykoliv se snažím vysvětlit mu, že je tahle situace pro mě neúnosná, obrátí řeč na to, jak se mnou "nemůže dýchat", jak se cítí špatně, atd. Tak možná proto hledám, jak být ještě vstřícnější, milejší, partnerštější. On mi vyčte i to, co řekl můj otec mojí sestře.
Ale na druhé straně tohle není jeho jediná tvář, chápeš. Beru to tak, že jsem si ho vzala dobrovolně, dobrovolně jsem si ho zvolila za otce svých dětí, a jestli to byla "špatná karta", mám na tom svůj podíl. Nechci být tou, která mění tatínky jako ponožky, chci udělat maximum pro to, aby děti mohly vyrůstat v úplné rodině. Myslím, že jsem schopná přijmout téměř cokoliv, i když někdy je fakt hrozně těžké najít tu lepší stranu mince.
A ještě je tu možná jeden aspekt: pracuju v oblasti, kde se setkávám s dětmi z rozvrácených rodin, a vím, čím vším musí některé z nich procházet. Je to to poslední, co bych chtěla způsobit vlastním dětem.
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 11:05:35)
Hodiny proboha myslela sem,že takhle ujetá sem jen já.Seber se a přestaň se obviňovat,za chvílu budeš ochotná přiznat,žes ho vlastně k milence poslala.Ty na tom vinu nemáš,tah je na jeho straně a ona by si měl uvědomit priority.Jasně buď ještě milejší,ještě víc mu foukej na bebínko a až se on zvetí tak tě s přehledem nakope kamsi a bude. Protože v to,že to ocení tak v to opravdu nedoufej.Jednou jedinkrát by mě něco vyčetl a jel by jak namydlenej blesk.Mám totiž tohle za sebou,včetně utěšování a podobně.A víš jak to dopadlo,pán je vytlemenej,v pohodě,protože on je přece někdo.A já sem na pokraji sil,podlomený zdraví a pomoc tu najdu jedině tak u sebe.Chceš dopadnout stejně?
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 11:08:25)
Postoj princezna vysvobodí začarovanýho prince nepatří do reálnýho udržitelnýho partnerskýho vztahu, ale dobrý si ho pojmenovat, to určitě, protože nese strašně moc rizik.
Jo, rozumím tomu, že nyní se bojíš, že ty budeš ta, která něčím neuváženým rozbije rodinu. Mně ale připadá, že ty jsi nyní jediná, kdo se vší silou a provádějíc u toho stojky na hlavě snaží rodinu udržet pohromadě, tvůj muž tomu moc nedá.
Stát mu po boku - stát po boku lze někomu, kdo o to stojí, a kdo zároveň přitom stojí po boku mně - dělá to tvůj manžel? Můžeš mu tedy stát po boku, lze to?
Já naprosto rozumím tomu, že máte za sebou roky soužití, dobrých věcí, něčeho, co jste budovali. To se nedá jen tak vyzmizíkovat, ani to není účelem. Ale není dobré si kvůli tomu, že nechci zmizíkovat to dobré, zakrývat to špatné.
|
| Líza |
|
(8.2.2013 11:11:43)
Ještě jsem zapomněla:
K těm dětem z rozvrácených rodin. Drtivá většina dětí z rozvedených rodin se vyvíjí úplně normálně a přestože si s sebou nesou těžké zážitky, můžou mít hezké dětství a v dospělosti být šťastné a v pořádku, dnes už "rozvrácená rodina" neznamená to co před lety, a kromě toho pokud se v práci stýkáš s dětmi z problémových rodin, hodně z nich bude "rozvrácených", ale je optický klam, že všechny děgti z rozvedených rodin končí takhle.
To nepíšu, abych zlehčovala vliv rozchodu rodičů na děti, ale proto, abys mohla odložit na chvíli ten děs a zkoumat věci realisticky.
Protože reálné je, že jedna z možností toho, co se stane, je rozvod. Je to jen jedna z možností. Ale není třeba ji démonizovat - taky jsem přesvědčená, že úplná rodina je to hlavní, ale pokud by se to nepovedlo, není to konec všeho.
Tohle uvědomění ti může trochu pomoct volněji dýchat, když o tom přemýšlíš a když se rozhoduješ.
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 11:13:21)
Jo a ještě jedna drobnost:
Ten, kdo má vztah mimo, si ho potřebuje ospravedlnit. Není nic neobvyklého, že si dodatečně začne na svém legitimním parnerovi hledat co nejvíc hnid a vyčítat i věci, které si sám nepamatuje - to by bylo skoro k smíchu, kdyby nešlo o tak vážnou situaci. Podléháš manipulaci, pokud těm řečem věříš - není to tak, že tys skutečně byla tak příšerná (jinak by s tebou spokojeně a ve veselosti takovou dobu nežil), ale tak, že v jeho očích tak příšerná být musíš, aby on si omluvil, co udělal.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 11:19:15)
 A je načase, abys tohle přesně svému manželovi řekla.
Možná, že až to řekneš, tak Ti docvakne, že to je tohle a třeba i něco z Tvých slov dojde do jeho uší.
|
|
| leli |
|
(8.2.2013 12:07:34)
Souhlasím s Lízou, že připomínámín starých křivd s tebou manipuluje, máš si tak uvědomit, že v celé situaci nejsi nevinně, ale naopak.
I u nás se po x letech řešily staré křivdy v okamžiku partnerské krize, ale spíš vyčistilo to vzduch a otevřeli jsme vzájemně, vyříkali jsme si to jednorázově a oboustranně. Poté, co jsme si vše vysvětlili, už nebyl důvod se k tomu vracet, mohli jsme začít s čistým stolem.
|
|
|
|
| Gréta | 
|
(8.2.2013 11:08:42)
ahoj, to je krásný a otevřený postoj, ale bohužel nebývá oceněn.
Muž by si tě pradoxně vážil více, pokud by věděl (ale to by nejdřív musela být pravda a pak by mu to došlo až za půl roku třeba), že nejsi ochotná strpět všechno. Ono se to totiž vylučuje. Pokud bys byla ochotna strpět téměř všechno pro děti, tak bys byla teď docela spokojená - dětem se nic neděje. Takže je tu asi něco, co si neuvědomuješ.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:21:55)
Xantipo, taky si myslím, že je třeba se rázně a slyšitelně vymezit, když předstírá, že je hluchý, jak pařez a ta taktika mu naprosto vychází - on má to, co chce a všichni okolo..................ať skočí třeba do zdi.
Tu chvilku, co manželka tiše remcá, si následně náležitě vynahradí.
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 10:12:26)
Hodiny no a co, že se snaží? Kopnul milenku definitivně do zadku? Omlouváš ho pořád dál, a já se ptám, kde je nějaká tvá sebeobrana? Kde je tvůj pud sebezáchovy?
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 9:22:31)
Cairo, ale to není nic k chápání. Prostě to tak je, znám spoustu chlapů, kteří to tak mají. Oni dovedou sedět na dvou židlích zcela v klidu. A proč taky ne? Má dvě ženy, dvě rodiny, žádná mu nedělá ani problémy, ani scény. Zakladatelka na něj neješí, nemlátí ho pánví, nepomlouvá před sousedy,naopak je hodná a zdvořilá. Proč by se, sakra, rozhodoval?
|
| MÍŠA&FÍK |
|
(8.2.2013 9:24:06)
Jo, souhlasím s Kambalou.
|
|
| 7kraska | •
|
(8.2.2013 10:12:04)
kambalo a co bys na miste zakladatelky delala|? okamzite se s nim rozvedla?
ja bych rozhodne neradila se stehovat pryc, naopak bych pripadne bojovala o barak....at manzel vypadne, pokud chce, ale barak at mi necha a hypoteku doplati ze sveho, kdyz rozpad manzelstvi byla jeho vina
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 10:22:18)
já bych ho vystěhovala, ať si najde byt a vyřešíme děti. pokud bych ho stále milovala, netrvala bych na rozvodu. ale vyřešila bych to, že se nebudu dívat na chlapa, co mi doma leze za jinou a já mu to trpím. prostě bych mu to NETRPĚLA
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 10:24:37)
a ještě, sedmikrásko, já jsem to udělala. akorát jsem odešla já, nebyl to můj byt.
nebylo to samozřejmě hned, chvíli to trvalo.
ale došlo mi, že on to nevyřeší a řešit nechce. tak jsem to vyřešila já. jsem ráda, že jsem to udělala.
|
| 7kraska | •
|
(8.2.2013 11:32:21)
jo, kambalo, bez deti se to lehce odchazi  pripadne vykopava
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 11:41:14)
7krásko, nevim, negeneralizovala bych to. Já sním byla od 17 let, oba věřící, vzala jsem si ho z velké lásky a neuměla jsem si představit, že bych se s ním rozvedla, když jsem si ho vybrala a vzala, tzn. výběr to byl můj.
byla jsem z toho mimo ještě pár let.
ale jinak to nešlo. lidská důstojnost má své hranice
|
|
| CPO |
|
(8.2.2013 14:27:16)
"bez deti se to lehce odchazi pripadne vykopava"
Kecy, 7mi.
Když pominu sebe, znám z Rodiny i z reálu ženské, které odešly, i s více dětmi, od manžela "pouze" proto, že si samy sebe vážily natolik, že si byly vědomy, že si nemusejí nechat líbit to, co jim vadilo (poté, co si ověřily, že se to v rámci manželství/partnerství prostě zlepšit NEDÁ). Lehké to nicméně jistě nebylo, a to ani v případech odchodů bez dětí.
|
| 7kraska | •
|
(8.2.2013 18:45:25)
Br, jestli Te to udela stastnou, tak ja sem uplne prestanu psat a prestanu rodinu i cist...aspon mi zbyde vic casu na realny zivot - bud mi pises, to toho nemam co mluvit, protoze se mne tema netyka, nebo se podle Tebe muj nazor da shrnout slovem "kecy"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Claire4891 | 
|
(8.2.2013 9:15:17)
Urcite nemuze zit na dvou mistech a stridat vas dle momentalni nalady. Koukam, ze to zvladas jeste dobre, ja bych ho nemohla ani videt. Problem je, ze cokoli ti slibi, nemusi byt pravda. Pokud mas kam jit, tak bych asi sla, toto je neunosne, aby tebe delal nestastnou jen proto, ze se nekde spustil, mel na to myslet dopredu. A co tobe je po nejake jine zene (ta je snad dospela a zavinila si to sama). Styk s detmi bych mu umoznovala dle dohody, ale jako s manzelem uz bych s nim asi nepocitala. 
|
|
| Zeyfera | 
|
(8.2.2013 9:19:10)
Tvoje vina to není, je to jeho vina, že si našel milenku. Na druhé straně se rozhodl ten vztah ukončit a dal přednost vám, teď se v tom určitě těžce plácá. Já bych mu šanci dala, nenabízela bych, že odejdu, proč mu to ulehčovat? Jesti opravdu odejít chce, ať to rozhodnutí udělá sám.
Dala bych si čas, třeba rok, kdy mu to nebudu připomínat a budume se snažit žít jako rodina. Není dobré, když tráví čas s milenkou, ale těžko mu to striktně zakázat. Já bych na něho kladla požadavky jako na fungujícího otce rodiny - aby pomohl s dětma, s opravami, zařizováním, aby jezdil na výlety, na akce, jednoduše, aby na milenku neměl čas. Neřešila bych, minimálně ten rok, jestli máme dostatečnou citovou blízkost a sdílení, to prostě na povel nejde, nechala bych čas a prostor k tomu, aby se věci mohly dát do pořádku. Pokud bych po tom roce zjistila, že to skutečně nešlo, že se stále není schopen rozhodnout nebo dává přednost milence, tak bych to ukončila. Ale měla bych pocit, že jsem to nevzdala hned, že jsme se opravdu pokusili něco udělat, abychom ten vztah zachránili.
|
|
| leli |
|
(8.2.2013 9:21:11)
Z mého pohledu jsi nejkorektnější ty a proto odnášíš následky jejich svobodného rozhodnutí ty. Za své rozhodnutí mít dalšího partnera a riskovat tak ztrátu rodiny pro své děti, je odpovědná jen milenka tvého muže. On je zodpovědný za vaši rodinu. Díky tvé korektnosti není nucen nic řešit, problém máš paradoxně především ty. Celá tíže situace dopadla na tebe a ještě jsi vydíratelná přes děti,když budeš chtít situaci řešit, může říct "já jsem přece byl ochoten dětem zachovat rodinu". Pokud snášíš dobře mnohoženství, můžeš být korektní dál...
Asi bych se v této situaci zamyslela co je dobré pro mě a podle toho se zachovala, na tebe nikdo ohled brát nebude. Já jako chronický řešič situací a s potřebou si myslet, že o sobě rozhoduju bych měla potřebu to kvůli svému psych. i fyz. zdraví to rozštípnou. Ty jsi zjevně jiná, ale stejně si myslím, že je čas začít myslet i na sebe.
|
| N. | •
|
(8.2.2013 9:24:22)
To ja bych mu naopak se s ni stykat zakazala. Pokud chce zachranit rodinu,at se snazi, pokud mu za to rodina(ja) nestojime, at si jde (on). Ale rpedstava, ze on si v pondeli, ve stredu, v patek zasuka jinde a v utery ctvrtka o vikendu totez pozaduje doma vcetne ostatnihoservisu, tak to tedy nee.
|
|
| Persepolis | 
|
(8.2.2013 9:54:29)
Leli, Naprosto souhlasím
Tohle je přeci šílená situace. Já bych to řešila už jenom kvůli svému duševnímu zdraví. Jsi zbytečně velkomyslná. To se ti nevyplatí.
|
|
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 9:33:09)
Jednou prdelí na dvou posvíceních se sedět nedá.Ač se o to pokouší mnoho lidí.Buď můžeš mít pevné nervy a doufat,že to vyřeší ta druhá partnerka,předpokládám,že ta se nebude chtít trvale dělit.A manžel se ti vrátí domů.Pokud ho vůbec jako partnera ještě chceš.To by sis měla ujasnit jako první,jak moc ti stojí za to,aby si tohle snášela.Další možnost je nechat aby si vyžral to co si nadrobil s plnou parádou.Takže se domluvit na tom,kdo z bytu odejde a jak budete pečovat o děti.Samozřejmě tím riskuješ,že odejde k té druhé.Fakt záleží na kolik a za jakých podmínek si ochotná tohle manželství udržovat.Já bych situaci,kdy chlap je střídavě s jednou a s druhou nesnesla.
|
|
| Vínečko | 
|
(8.2.2013 9:34:10)
Přesně takto se choval 6 let kamarádky přítel. Mají spolu dceru a za 6 let, co uběhly od porodu, měl několik milenek. Nikdy nechtěl udělat žádný krok, doma navařeno, vypráno, nažehleno a ještě ho živila. A to vše proč? Protože on nechtěl být za toho kdo rozbil rodinu. Dokonce to došlo tak daleko, což teda nepochopím, ale stalo se, že si domů nastěhoval milenku s tím, že kamoška z dcerou tam mohou žít taky. Kamoška sbalila dceru, našla byt a hned jak to šlo odešla. Jeho rodina má za potvoru kamarádku, protože ona je ta, která odešla
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 9:36:12)
Lenny jo nechápu co je tohle za mentalitu,když chlap zahejbá je borec,popřípadě má doma určitě nesnesitelnou pipinu ,že si chudák musí hledat bokovku.Když ženská odejde je ve finále zase ta špatná,protože co dyť ji jen zahejbal. taky to často slýchám.
|
| Vínečko |
|
(8.2.2013 9:45:18)
Jo, ralita dnešních dnů:-( Dnes je to 3/4 roku, co kamoška odešla a on hledá způsob jak se zbavit nastěhované milenky , protože je rozpustil opar zamilovanosti a on přišel na to, že je dalkeo větší semetrika než si myslel a za kamoškou jezdí na "návštěvy" vylívat si srdíčko. Naštěstí ta holka má dost rozumu na to, že ho umí poslat po tom všem do háje.
|
|
|
|
| Gréta |
|
(8.2.2013 9:51:09)
Nám pomohlo,
že jsme se si sedli a diskutovali, co vlastně od vztahu chceme, co máme za plány, co nám chybělo a co potřebujeme. A ptali jsme se vzájemně, jestli si to můžeme dát.
Celé to trvalo víc než dva roky. Je to posun kupředu, do budoucnosti, na rozdíl od setrvávání v minulosti, které popisuješ, hodinynakopci.
Tvůj manžel lituje, co se stalo u vás a u nich, ale je třeba žít dál a hledat vizi pro další roky. Ať už s tebou, s ní, nebo sám, ale taky ty pro sebe.
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 9:55:34)
Ano, něco podobného jsem mu říkala - že minulost nezměníme, důležitá je budoucnost, protože v té budeme žít.
Diskutovat se s ním nedá, není ochotný ke komunikaci. Vyslechne mě, ale neodpoví. Maximálně řekne "slyším, co říkáš"
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 9:59:59)
...ale neslyší, kecá.
Slyší v medicínském smyslu, to jistě, ale ve skutečnosti neposlouchá a neřeší. Zřejmě svou řeč budeš muset víc zdůraznit.
|
|
|
|
| Ajina, syn 2004 | •
|
(8.2.2013 10:03:43)
já mám dojem, že v poslední době střídavá péče prodělala změnu.Už se nebude vztahovat na děti ale na nevěrné manžílky, kteří budou opečováváni střídavě jeden týden manželkou a druhý týden milenkou a čekají, že to jejich manželka za ně vyřeší.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:07:44)
No nejlépe, aby to manželka neřešila, vždyť je to vcelku uspokojivé uspořádání, ne?
Tedy pro někoho.
|
|
| leli |
|
(8.2.2013 10:14:22)
, ještě by to do toho chtělo implementovat i partnera mileky. Řekněme si upřímně, že za "nevěru můžou oba", takže část viny patří i manželce nevěrníka. Z toho logicky vychází, že by ona měla utěšovat i bývalého partnera milenky, ne?
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 10:18:37)
Jo, s manželem milenky se sešel několikrát, aby si "vyjasnili situaci", prý. Nevím, nebyla jsem u toho, ale řekl mi, když spolu měli domluvenou schůzku.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 10:28:06)
Ježiši, co to je, co ty chlapy k tomu vede - oni se scházejí muži ze dvou rodin, aby se dohodli. Do háje, nemají se co scházet, jak jeden, tak druhý to má řešit doma se svou ženou a konec. Kruci - já bych řvala. A ty je omlouváš a chápeš.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:30:38)
Tak to je už asi tak třetí +bod na použití pánve. Vok se k tomu účelu fakt nehodí.
To je zkrátka mimo mé chápání.
Já sice chápu, že některé ženy jsou mírné, něžné a vlídné, ale co je moc, to je opravdu už moc.
|
| Pawlla |
|
(8.2.2013 10:55:16)
Hlasuju pro použití pánve-litinové.
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 10:30:58)
Xan, to není to nejhorší. Já zažila, že mi volala MATKA milenky mého manžela, že to se mnou bude řešit
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 10:32:57)
A tys ji neposlala do pr...
No jo, už chápu Grainne - někdy se jednoduše nelze vyhnout použití pánve na vaření Tu bych pochopitelně použila na manžela, ne na matku milenky, s tou bych se tedy vůbec nabavila.
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 10:35:11)
poslala. řekla jsem jí, že když si z dcery vychovala takovou děvku, že v 16 letech spí s ženatým chlapem, tak ať si to s ní vyřeší sama. a práskla jsem jí telefonem....
kurňa, zpětně jsem se teď nasrala...
|
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 11:41:30)
Xantipo, já se obávám, že jak bych byla v ráži, padla by pánev na hlavu i matičce.
V takovém stavu radno se ke mně nepřibližovat. Naštěstí pro mně se ještě nikdo nepřiblížil, ono je důležité, aby cokoliv, bylo z čirého přesvědčení o správnosti toho konání. Pak teprve to vzbudí potřebný respekt.
Což přesně Hodiny potřebuje, ale k tomu ji docela dobře směruje Líza.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 12:05:01)
No jo, ale matička se prý přiblížila jen po telefonu - nemyslím si, že by některá zašla osobně To by se asi málokdo udržel.
Já si pamatuju, že když jsem byla svobodná, tak mě navštívila přítelkyně mého kamaráda, že jí ho odluzuju a že si mám uvědomit, že to je velká láska a že bude asi muset zajít za našima. Tehdy jsem jen zírala a přemýšlela, zda se mi to nezdá a co mám udělat, navíc to byl kamarád a nic víc. Nicméně jsem mu řekla, ať mě dotyčná příště neoblažuje a nechť si ji užije a pápá, protože tohle nemám zapotřebí. Po pár letech se rozvedli, i když se pro jistotu už nestýkal s nikým, krom své ženy, zato ona se stýkala s kdekým, a to i intimně. No jo - člověk to nedomyslí
Dneska bych něco podobnýho nakopala do zadele s rozeběhem, ale odhaduji, že osobní návštěvu by si nějaká taková žena asi rozmyslela
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 12:11:52)
no, matička si to chtěla vyříkat se mnou, s ním, s dcerkou, s otcem dcerky a pokud možno to řešit i před dvojčetem dcerky, protože ta je přeci chudák a trpí tou stísněnu atmosférou taky...
uznávám, že z dnešního pohledu je to spíš námět na sitcom
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 12:13:22)
a nebylo jednodušší dát dcerunce pár facek , že tohle ne? Proč takové složitosti.
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 12:20:48)
tak já bych dala pár facek především tomu dospělému 25 letému blbovi, že neví, co s penisem....
ale holt, stejně jsem z toho vyšla nejhůř já, protože jsem nekomunikativní zlá žena (vydrželo jim to pak prý ještě několik let, než slečna dospěla a opustila jej)
|
| arsiela, |
|
(8.2.2013 12:33:43)
Kambalo já to brala z pozice matičky,že bych flákla dceři.to že si pár facek zaslouží i ten chlap tak o tom žádná
|
|
|
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 12:25:36)
Matička - ředitelka zeměkoule
Bohužel můj syn má takovou tchýni, ale zatím ji nepraštil, čekám, jak se geny projeví.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 12:28:09)
Asi má dobrou výchovu - je něco jiného, když praští žena ženu a něco jiného, když tohle udělá muž ženě.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 12:48:26)
Jo, jsou vycepovaní, že ženu ani květinou, páč je slabší.............ale u ní by se to dalo v jistém smyslu vnímat jako nedovolené ozbrojování, protože na to chování a hubu by měla mít zbrojní průkaz, pročež bych skoro udělila výjimku.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(8.2.2013 12:41:34)
"nemaji se spolu co schazet"- proboha a proc by nemohli? Ta situace se tyka jich vsech... kdyz zenska napise, ze chce kontaktovat/kontaktovala milenku, je to ok, ale chlap druhou stranu kontaktovat nemuze..??? Kristepane, snad je jeste svepravnej, ne? Ja bych brala litinovou panev za podobny dusevni pochody...
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 12:50:02)
Mickey, mohli, ale já to nemusím trpět.
Ten druhý totiž disponuje stejnou mírou rozhodování o tom, co ještě ve vztahu hodlá strpět a co už ne.
|
|
|
|
|
|
|
| Brusinka14 | 
|
(8.2.2013 10:09:05)
Ano, společně řešte nějaký problém (problémové sousedy, technické problémy), chtěj po něm celkově víc práce. Podle hesla Dělání všechny smutky zahání. Uvidíš. Dobré je, že je zodpovědný. On je vlastně hrdý na to, že je zodpovědný. Proto mu nevyčítej, že chodí za tou druhou. Protože mu tím vyčítáš jeho dobrou vlastnost.
Třeba to zabere.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:12:05)
............ani dobré vlastnosti by neměly být zneužívány ke způsobování bolesti jiným.
To není správný postoj.
|
| Brusinka14 |
|
(8.2.2013 10:22:51)
Jo, jenže, když on jí opraví počítač, tak nedělá nic špatného, pomáhá ženě, která má problém. On to tak vidí. Napadne ho, že si manželka může představovat něco jiného, proto jí koupí bonbóny. Já mu věřím, že nic jiného nedělal. To je taktika té druhé, aby manželka hysterčila a on s ní nesnesl žít.
Samozřejmě všechno má své meze. Ale zkusila bych to.
|
| Grainne |
|
(8.2.2013 10:26:50)
Brusinko, opravovat počítače ex milenkám bych tedy nepovažovala za dobrodiní. Nezapomeňmě, že i ta chudinka milenka za začátku podrazila svého manžela a zničila tím vlastním dětem rodinu.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 10:29:40)
Tak já to tedy vidím stejně jako Grainne - jestli má potřebu konat dobro, tak se může dát na charitu a věnovat se opuštěným dětem - třeba. A ne že si vybere milenku, která potřebuje........
Až bude potřebovat sexuální oprášit, tak to bude taky OK? Potřeba jako potřeba, dobrodiní je třeba konat bez ohledu na následky, nebo jak?
|
|
| Brusinka14 |
|
(8.2.2013 10:45:22)
Máš pravdu. Ale je to trouba. Řekla bych mu, že mě to zraňuje a požádala bych ho, ať mi příště řekne, až bude potřebovat pomoc, že jí někoho seženu. Aby ona byla ta chudinka. Potom záleží na tom, jak se k tomu bude stavět. Jednou se rozhodnout musí, to je pravda.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 11:13:10)
No nevím - ale moje skorošvagrová to vyřešila následovně. Úplně čistě náhodou mému bratrovi zavolala bývalá přítelkyně, že něco potřebuje a spletla se a zavolala v době, kdy nebyl na cestách, ale doma. Tudíž skorošvagrová tento telefonát slyšela, zeptala se rovnou, co to má znamenat. Můj bratr jí řekl, že nic, že ona občas potřebuje mužskou ruku v domácnosti a že jí kvůli bývalým časům prostě pomůže. Načež ona naprosto v klidu vzala jeho telefon, zavolala jí dřív než se zkoprnělý bratr vzpamatoval a řekla doslova - ještě jednou zjistím, že jsi mému muži volala, tak všeho nechám, sednu do auta a přijedu ti rozbít hubu a pamatuj si, že to udělám, ať to stojí, co to stojí. - a i když to ještě nikdy neudělala, nepochybuji, že pokud by dotyčná zavolala, konala by se premiéra.
A jemu řekla - jednou jsi tady, tam nemáš co lézt, ať si zařídí život po svém a jestli za ní budu muset jet, tak další na řadě budeš ty a rozbitím úst to teda neskončí. Zařiď si to.
Myslím, že i můj bratr jí věří. Málo platný, musí se rozhodnout, skorošvagrová ví, že ho nepřipoustá a pokud bude chtít, odjede i tak, ale dala jasně na srozuměnou, že tohle tolerovat nebude.
Vím, že to není pro každého, ale někdy se to asi musí použít - můžeš ztratit, ale tímto to můžeš celý vyřešit. Každý není ochoten čekat donekonečna a trápit se. Pokud se Tvůj muž rozhodne pro milenku, teprve potom pro Tebe začnou muka - budeš si vyčítat, žes to tolerovala dlouho a stejně to k ničemu nebylo - to si myslím, nevím, zda to je obecná pravda.
|
|
|
|
| Zeyfera |
|
(8.2.2013 10:39:33)
Brusinko, já myslím, že zrovna v tomhle máš pravdu. Milenka je holt teď bez chlapa a dělá všechno proto, aby bývalého milence přetáhla. A jestliže ho manželka vyhodí, tak k ní půjde, proč ne?
Pokud ale on řekl, že chce být s manželkou a dětmi a ukazuje dobrou vůli, já bych ho tak razantně k milence neodeslala. Myslím, že všechny ty, které radí, ať ho vykopne potom nebudou řešit jak překonat samotu a jak najít nového chlapa ke dvěma dětem, nota bene, super milenec zdaleka není super náhradní táta. Vykopnout v některých případech jistě, ale proto, že bývalé milence opravuje notebook, tohle mě přijde jako blbost.
|
| Xantipa. |
|
(8.2.2013 11:04:39)
Nikdo /a nebo málokdo/ nemluví o vykopnutí, ale o tom, že tato situace je takto neudržitelná a pokud se pisatelka před manželem tváří, že situaci respektuje tak, jak on to nastolil, tak proč on by v tom nepokračoval. Je třeba, aby dostal jasně na srozuměnou, že tohle skutečně ne, že stačilo a že nebude nikdo rozhodovat za něj - což on možná i čeká.
|
|
|
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(8.2.2013 10:33:12)
Z toho co píšeš to vypadá, že si velkorysá a skoro by sis zasloužila svatozář. Jsi ochotná odpustit, jsi ochotná se rozejít způsobem co nejšetrnějším k dětem. Co proboha můžeš dělat víc? Teď je to na manželovi. Lehko mu asi není, ale může si za to sám. Jo, kdyby si každý, kdo si začne nějaký mimomanželský románek nejdřív uvědomil, jak to může skončit.
"Přeju hodně štěstí
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 10:37:18)
nezasloužila by si svatozář. ale aby se jí rosvítilo. to je rozdíl. trpět jen tak kvůli někomu, kdo si to nezaslouží, to není zásluha
|
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 11:02:23)
Děkuji, Dášo. Myslím, že "hodně štěstí" určitě budu potřebovat
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(8.2.2013 11:19:17)
Jakobys popisovala mého ex, nemohl se rozhodnout, chodil na schůzky kde to s milenkou "řešil" jak dál. Já dělala blbě úplně všechno, přesně jak píšeš, vytahoval staré věci. Milenka mi volala, jak to teda je s naším rozchodem, já ji po pravdě odpovídala, že mu nebráním, že chápu že se zamiloval. On pak měl peklo s ní..zpětně se tím hodně bavím.
Po roce jsme toho měla dost a skončila to s ním. Děti měly 9 a 6 a byla to pro ně výhra, konečně se jim začal věnovat, já si oddechla, všichni jsem byli v klidu.
je to 12 let, já i ex máme spokojený život s jinými partnery. Ona dotyčná je stále sama.
Zůstávat kvůli dětem je nesmysl, pochybuju že se jim nějak extra věnuje, když přebíhá mezi dvěma rodinami.
Promysli si finance a hlavně čí je byt a vezmi situaci do svých rukou, on to řešit nebude, nemá důvod.
|
| kambala pláááckááá |
|
(8.2.2013 11:40:10)
Dášo ano, přesně.
Taky jsem neodešla hned. Ale jakmile ti začne vykládat, že má milenku, protože se dusí, co ty děláš blbě, že jsi taková a maková,takže je to chudáček, tak ty si to za chvíli ZAČNEŠ MYSLET. a to je cesta do pekel.
Ony ty oběti domácího násilí, na které se kouká divně, proč neodejdou, neodcházejí nakonec proto, že si myslí, že násilník má pravdu (tzn. provkuju ho, jsem blbá, jsem ošklivá, jsem tlustá, jsem hloupá, nemám dost uklizeno, bla bla).
stejný mechanismus, jiná intezita
|
| Pavlína | •
|
(8.2.2013 13:01:15)
Nevím, co tvůj muž měl původně avantýrou v úmyslu, ale rozhodně se mu to vymklo z rukou, buďto se milenka zamilovala a začala pálit mosty, nebo se jí opravdu manžel zbavil.
Současná situace na mě dělá dojem, že by to s ní i skončil, ale ona o něj začala bojovat. Začala si hrát na malou chudinku, která není moc schopná, chybí jí mužský element v domácnosti a on za to může. Obvyklá ženská taktika, hraje na city a na jeho pocit viny a na rytířskost.
Teď si musíš jen uvědomit, jestli o něj chceš taky bojovat a jestli ano, pak jak tu někdo psal, zaměstnej ho ještě víc než ona a buď ještě potřebnější chudinka, co potřebuje pomoc. Scény nedělej, jedině v případě, že by ses ho chtěla zbavit, ale to by šlo udělat elegantněji.
Mám z tebe pocit, že nevěru jsi schopná kousnout, že on není nepoužitelný vůl v domácnosti, takže si pořádně rozmysli, než začneš dělat radikální řešení, jestli to vůbec chceš. A než ztratíš nervy a v souboji s ní prohraješ.
Ona teď zůstala sama a potřebuje zřejmě jakéhokoliv chlapa.
|
| Pavlína | •
|
(8.2.2013 13:04:26)
Samozřejmě patetická hrdost a stavění kufrů za dveře je jedna věc, ale pokud to není blbec, abys toho jednou nelitovala, až budeš hrdě samoživitelka a ona bude mít to, o co s tebou teď bojuje.
Neříkám být tolerantní blb donekonečně, ale taky nenaservírovat na zlatém tácu chlapa jiné ženské, kdyby nebyl v zásadě špatný.
|
| aky | 
|
(8.2.2013 13:18:31)
Mozem vediet, kde je hranica ""donekonecne""?
|
|
|
| hodinynakopci |
|
(8.2.2013 13:46:18)
Problém je (asi můj...), že já se nechci přetahovat s někým o jiného živého tvora, jestli mi rozumíš. Nemám na to povahu. Buď chce, abychom žili společně, potom jsem schopná a ochotná odpustit a smířit se s tím, co se stalo, nebo to nechce, a potom se s tím prostě budu muset nějak vyrovnat. Nejsem soutěživý typ, nebudu o něj "bojovat", vymýšlet, jak ho přitáhnout domů, protože to zkrátka neumím. Pokud chce s námi žít, budu ráda, ale pokud ne, plazit se před ním nebudu. Jenže tohle není ani jedno, ani druhé :-(
|
| Raduza | 
|
(8.2.2013 15:16:31)
Jsi moc tolerantní. Brala bych tak deset procent té tvé .
Dala jsi mu opravdu najevo, že stojíš o to, aby byl s Vámi? Ono to chlapům možná nestačí říct. Nějaká ta scéna se taky hodí. Nicméně bych mu řekla, že stojím o to, aby byl se vámi, aby nikam nechodil a začali jste znovu. A dala lhůtu. Třeba dva měsíce. Takto nemůžeš žít donekonečně, neboť Tě to ubije.
|
| CPO |
|
(8.2.2013 15:38:47)
Opravdu nevím, co bych poradila zakladatelce. Vím, že existuje více modelů, jak postupovat, ale nevím, že by některý mohl být obecně považovaný za "správný" a "účinný". Na každého chlapa v každé situaci může platit něco zcela jiného, stejně tak každý svou situaci cítíme jinak.
Ono se snadno odchází od člověka, který je stejně "k ničemu" - ale dost těžko po dlouhém bezmračném vztahu od jinak příjemného životního souputníka po nevěře, kterou nevěrník není schopen v rozumné době rozumně zpracovat.
|
|
|
| Líza |
|
(8.2.2013 15:20:08)
Hodiny, máš pravdu, takhle to není jedno ani druhé, ale důležitou roli může hrát vývoj v čase. Měla bys vědět, že když už to nebudeš moct dál takhle snášet, můžeš to utnout, máš v ruce záchrannou brzdu.
Možná by to měl vědět i on, že ji máš.
|
|
|
|
|
|
|
|
| m | •
|
(8.2.2013 15:44:02)
Rozumiem Ti, ze o neho nechces "bojovat", ze ak sa ma rozhodnut pre Teba, chces, aby sa rozhodol sam. ALE, co by si urobit mala, a co mu podla mna DLZIS, je dat mu najavo, povedat mu, co citis, ako Ta tato situacia zranuje a je pre Teba neznesitelne, ked sa s nou stale stretava {je uplne jedno, ze jej chce pomahat - uprednostnuje tak svoje vycitky svedomia pred Tvojou bolestou}. To je Tvoja jedina zodpovednost: ukazat mu svoje srdce, svoju bolest a svoju zranitelnost. Co s tym potom urobi, je zase zodpovednost vyhradne jeho. Za nou chodi preto, ze Tvoju bolest nevidi a mysli si, ze ona ho potrebuje viac {doma sa angazuje kvoli suvisiacim vycitkam svedomia, ale na Tvoje srdce zeny "kasle"}. Ked takto dalej nevladzes, tak mu to povedz. Ze je to pre Teba neunosne bolestive, opakovane vidiet jeho odchody k nej a prichody od nej, ze pre cudziu osobu nevidi Tvoju bolest a stale, aj po {podla jeho tvrdenia} skonceni nevery Ta stale obetuje {miesto toho, aby hojil rany, ktore Ti sposobil} kvoli snahe utisit svoje vrieskajuce svedomie. Znicena je jedna rodina ... chce nezvratne znicit aj druhu, tu vasu?
Precitaj si toto a daj to precitat aj jemu:
http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/nevera.pdf
Tvoj muz stale nevidi, ako velmi Ti ublizuje. Ukazat a zdielat to s nim, mozes len Ty, nik iny. Na to nepotrebujes rozhovor, staci, ze Ta obcas pocuva. Vzdy, ked za nou ide, mala by si mu povedat, ze si nevie predstavit, ako Ti svojim konanim ublizuje. Potrebujes najst odvahu s nim svoju bolest zdielat. Aj to, ze tato situacia je pre Teba k nevydrzaniu, ze Ta to nici. Ze si nezelas, aby s nou bol v kontakte, ak ma zaujem zachranit vztah s Tebou. Ze sa konecne musi zachovat ako chlap a ROZHODNUT sa. Tym mu nic nezakazujes, ale davas mu najavo, ze si vazis sama seba. Lebo pokym on nevidi, ze si vazis sama seba Ty, nevazi si Ta ani on, a preto kona ako kona.
|
| CPO |
|
(8.2.2013 15:50:38)
M, já jsem tohle kdysi udělala - ukázala jsem v nejhorším okamžiku svého života upřímně své srdce, svou bolest, a svou preferenci. Víc jsem udělat nemohla. Jen chci na tomto místě upozornit, že to, že to zakladatelka případně udělá, automaticky neznamená, že se v tom okamžiku muž bude schopen rozhodnout, potažmo že se rozhodne pro zakladatelku.
Zcela chápu, proč lidé dlouho vyčkávají v neúnosných podmínkách - protože tím "živí" naději, že "ještě se to pořád může NĚJAK zlepšit". Může, nemusí. Jednoznačným odchodem se sice vyřeší situace, ale povětšinou si člověk zavře dveře k návratu. Nehodnotím, co je lepší, já jsem typ "netrápit se v neúnosných vztazích" - ale je třeba uvažovat v kontextech.
|
| m | •
|
(8.2.2013 16:16:36)
Viem, ze to nie je zaruka nicoho. Ona sa pytala na svoju zodpovednost. Podla mna je toto {zdielanie pocitov, bolesti} jej jedina zodpovednost voci nemu, voci ich vztahu. Ostatne je na nom.
A este je tu jej zodpovednost voci SEBE SAMEJ: a to je ucta k sebe - jasne dat najavo, ze si TOTO nezela a ze takto sa zit neda, ze to takto dlho nevydrzi, neznesie {podla toho, co citi}.
Posledna vec je cas ... dokedy cakat {pokym partnerovi "zapne", co robi} ... a to je individualne, kazdy si to v tejto situacii musi vyriesit sam. Ja som cakala viac nez je bezne {bez prace na sebe by vsak ziadne cakanie zmysel nemalo}. Spatne ten cas nelutujem, naopak. Dalo a dava mi to viac, nez som dufala. Ale je to neprenosna skusenost. Kazdy nas pribeh je originalny, jedinecny a neopakovantelny.
|
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)