| štěpánkaa | 
 |
(1.1.2013 15:50:10)
mě se to i stalo. ex-manžel mi v době, kdy jsem měla pocit, že naše manželství je zachráněno na štědrý den v obleku a s kytkou oznámil, že ode mě definitivně odchází, před půlnocí sbalil krosnu a demonstrativně odešel neznámo kam (dnes vím, že šel za svojí 16ti letou milenkou). Dlouho jsem pak nezvládala Vánoce, měla jsem pocit, že můj život skončil a už nikdy nebudu šťastná. Bez AD bych asi nezvládla přežít.
Netušila jsme, jak skvělý chlap na mě čeká a za pár let jsme se potkali a máme spolu děti. Vlastně mi tenkrát na ten Štědrý den skončil jeden život a spousta krásného a štěstí na mě čekalo v novém životě - v budoucnu.
|
| Monty | 
|
(1.1.2013 16:11:06)
štěpánko,
jenže tobě v té době nebylo tolik co mně, neměla jsi dítě z předešlýho vztahu plus celou řadu dalších "drobností", které jsou silným handicapem pro to, abys byla "vybrána" nějakým fajn chlapem. 
|
| Monty |
|
(1.1.2013 16:14:29)
A teď už ani nemám peníze a "budoucnost", což je další věc - takže pro mne sice neskončil život jako takovej, ale v partnerským smyslu skončil.
|
| Alraune | 
|
(1.1.2013 16:15:22)
Začni psát pod svým jménem.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 16:17:33)
Alraune,
na "svoje jméno" nemám nakladatele.
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 16:18:57)
A kdo vydal Rubín? Máš nějaký čísla prodejů a tak?
|
|
| Anthea | 
|
(1.1.2013 16:54:08)
Monty, prosím tě už s tím dej pokoj. Je to tak neskutečně otravné.
Nechápu, že se vždycky někdo chytne na to tvoje rozebírání situace, kterou ve skutečnosti rozebrat vůbec nechceš. A divím se i sama sobě, už když jsem psala řečnický dotaz, kolik chtěl expartner dětí, jaký životní styl, tak jsem přesně věděla, že dotaz zasklíš a odmlčíš se, počkáš, až přibudou nějaké repliky, které tě budou litovat a teprve na ty začneš reagovat.
Ty se ve skutečnosti nijak hrozně nemáš, jen máš zkreslený pohled sama na sebe, své možnosti. Spíš než podceňování bych řekla, že se nevidíš reálně a od toho se odvíjí tvoje nerealistické představy o životě. Proto taky nikdy nepůjdeš na žádnou terapii, protože by tě terapeut konfrontoval i s věcmi, které si spíš nalháváš. Takže už léta hořekuješ na rodině, pokaždé máš k tomu nějaký důvod, vlastně si nepamatuju, že bys někdy ventilovala spokojenost, i v začátku toho tvého opěvovaného minulého vztahu to byly pořád jen a jen pochybnosti a negace.
No a hlavně se vidíš jako oběť a chceš být pořád litována, když ne pro jednu věc, tak zase pro jinou. Ty nikdy spokojená nebudeš, nebo možná i jsi, jen to maskuješ, protože bys pak pořád nemohla o sobě mluvit nebo spíš psát.
|
| Anthea |
|
(1.1.2013 17:00:08)
Co si taky myslet, když třeba založíš diskusi o tom, jak už nebudeš potřebovat žádné společenské oblečení, protože život je jen marnost a jsi zralá na mašli - a vzápětí z tebe vyleze, že jsi byla někde posedět nebo jdeš posedět. Tak je to u tebe se vším. Tohle je jen malý příklad.
Co? Je to jen póza a naříkání ze setrvačnosti.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:15:49)
Antheo,
když máš takový přehled o tom, kam chodím nebo nechodím, mohla bys vědět, že si i "posedět" chodím jen pracovně nebo ke kamarádce domů na kafe.
Pokud jde o otázky ohledně expřítele, už jsem psala, že to nechci rozmazávat, z mnoha důvodů; navíc co by se tím vyřešilo? Ano, věděla jsem, co říká o tom, že by chtěl, potíž byla zjevně v tom, že to tak úplně nevěděl ani on sám a jeho reakce na určité věci si celkem často protiřečili, takže jsem stavěla spíš na tom, co dělá než co říká.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:17:23)
"Spíš než podceňování bych řekla, že se nevidíš reálně a od toho se odvíjí tvoje nerealistické představy o životě."
Ano - a reálně mne vidíš jen ty, která mne vůbec neznáš.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 17:25:54)
víš, Monty, ono stačí číst tvé příspěvky na Rodině, znát tě ani nemusíme
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:35:45)
štěpánko,
vidíš, a já myslím, že to nestačí, protože virtuální obraz a realita jsou velice často dvě zcela odlišné skutečnosti.
Ať už kvůli "anonymitě" nebo prosté možnosti fabulace (vědomé či nevědomé). Virtuální osoba nebývá prakticky nikdy totožná s "reálnou", je jí vytvářena, ale není stejná. Virtuální osoba/osobnost je plátno určené pro projekci, jako třeba literární hrdina. Na internetu můžeš být kým chceš a hrát roli, kterou si vybereš daleko snáz než ve skutečnosti, protože z toho kromě názorů dalších virtuálních identit na tu tvou nevyplývají žádné přímé důsledky. Když se pohádáš s partnerem/kamarádkou/matkou "napřímo", obvykle z toho něco plyne pro obě strany - když si půjdeš zanadávat na net, tobě se uleví a nikoho dalšího z toho hlava bolet nebude. Diskusní fóra na netu mají dvě základní funkce: jako terapeutické skupiny a jako prostor pro snadnou exhibici. Můžeš je brát jako prostor pro sociologický nebo psychologický průzkum, můžeš se tam chodit bavit, hrát si nebo se "léčit", ale nesmíš je brát nikdy moc vážně.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 17:39:01)
monty, ve virtuální realitě diskutuješ, ve virtuální realitě virtuální lidé hodnotí tvůj obraz, který tu o sobě, možná (záměrně) zkresleně vytváříš. Když budeš chtít názor reálné osoby na sebe, musíš se obrátit do reálného světa, ne sem
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:41:43)
štěpánko,
ale já ho odtud přece vůbec nechci, k čemu by byl? Ani si ho o nikom nedělám, max. dílčí obraz o nějakém charakterovém rysu, pokud je zřetelný, ovšem s tím, že to taky může být ryzí fabulace a kdybych toho dotyčného někdy potkala ve skutečnosti, rozhodně bych neočekávala, že takový opravdu bude.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 17:44:55)
no, vždyť tu jen nezávazně plkáme, tak o co jde?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:45:58)
štěpánko,
právě že o nic, jinak bych to přece nepsala.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:45:25)
madelaine,
anebo chlapa, který má "navrch" finančně - jenže ten si zase bude spíš hledat úplně jiný typ partnerky.
Nevím, kromě Rodiny.cz se to všude bere jako reálný problém, alespoň co jsem tak stačila zaznamenat... to jen v tom virtuálním světě je všechno "jinak".
Nejspíš právě proto, že je virtuální a tudíž tak nějak "lepší"; může být takový, jak ho napíšeme nebo jaký si ho představujeme, protože síť holt unese všechno.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(1.1.2013 17:50:47)
Co je to "mít navrch"?
Když se sejdou dva lidi, tak zákonitě bude jeden vždycky v něčem lepší a druhy horší, ale ne vždycky ten jeden lepší ve vsem, ne?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 17:56:09)
Kudlo,
podstatné je, jakou mají ty věci řekněme "obecnou důležitost" nebo jak jsou vnímány a hodnoceny.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 17:56:57)
Vnímány a hodnoceny kým?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 18:04:14)
Kudlo,
jednak společností a pak tím člověkem samotným - záleží na typu osobnosti.
A není to až tak problém formálního vzdělání, zvlášť ne, pokud jde o "jednostupňový" rozdíl (SŠ - učňák, VŠ - SŠ), i když výjimky samozřejmě existují.
Ne každý je dost silný na to, aby zvládal dlouhodobě snášet "blbé" poznámky typu "tebe živí žena, co jsi za chlapa?" nebo "kam jsi dala oči, vždyť ten tvůj je blbej jako sáňky v létě", ať napřímo nebo v náznacích. To je ten vliv zvenčí. A pak je ten vnitřní, kdy se prostě vedle někoho krásnějšího/úspěšnějšího/chytřejšího ty sama cítíš blbě, protože z toho máš mindrák, i když ti to ten dotyčný sám nedává nijak najevo.
|
| Roya | 
|
(1.1.2013 18:26:38)
Ale mít navrch není vůbec závislé na nějakém obecném náhledu na důležitost jednotlivých předností. Žila jsem deset let s člověkem, který má o dva stupně nižší vzdělání než já, není veřejně známý (já jen v některých kruzích), každý, kdo ho trochu poznal viděl, že je "svéráz", ale já jsem stejně v tom vztahu byla ten "nedostačující" partner. Protože veškeré kvality, které mám, pro toho druhého neznamenají vůbec nic, on by si mě vážil jedině, kdybych měla určité jiné, které nemám.
A "vzhlížet k muži"? Že je to dnešní norma?  Myslím, že nejlepší je dívat se na sebe ve stejné rovině, a mají to tak i lidé v mém okolí. Partnerství není o vzhlížení.
Jo a nebuduju si žádnou fake identitu, všechno co tu píšu, tak cítím a tak to je. Když o něčem nechci mluvit, tak o tom nemluvím, ale proč bych se vydávala za něco jiného, než jsem? A jsou i jiné důvody proč se zapojit do diskuse než podrobit se jejím prostřednictvím terapii, nebo exhibovat.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 18:54:21)
A mluvíme vůbec o tom samém?
Tím "vzhlížením" jsem měla na mysli to, že uznává jeho kvality, obdivuje je (aniž by mu to musela 5x za hodinu opakovat), imponuje jí a dává to vhodným způsobem najevo... ne že sedí doma a olizuje jeho fotografii.
Nevím, asi jsem zase z paralelního vesmíru, ale slyším v něm velice často takové to "muži/táto/Leopolde, ty jsi dobrej, že to zvládneš/umíš/víš".
|
| Roya |
|
(1.1.2013 19:12:15)
Ale to uznání kvalit druhého je v partnerství oboustranné, ne? Samozřejmě podpořím partnera tím, že ho ocením, stejně tak ocení on mě. Pokud je to skutečné partnerství.
Ale ty jsi myslím psala o vzhlížení ženy k muži, a navíc o nějakém předstírání - to vůbec nechápu, proč by ve funkčním vztahu měl někdo dělat, to by ten vztah asi moc dlouho funkční nezůstal. Nikdy jsem nic nepředstírala, přesto ráda ocením cokoli na komkoli a těší mě ocenění z druhé strany; a přestože už nejsem nejmladší a nehodlám nic předstírat ani nadále, stále věřím, že se nějaký, a ne ledajaký  , partner v mém životě najde; kdybych si myslela něco jiného, moje šance by notně klesly. Ale nemyslím si, že bych neměla šanci jen proto, že mám určitou výši IQ a nevzhlížím = nepředstírám...
|
| Monty |
|
(1.1.2013 19:16:47)
Royo,
ano, a už jsem to tu psala mockrát... viz případ kamarádky, jejíž kolegyně byla schopná svému nepříliš vzrostlému muži podkuřovat stylem "ty jsi tak vysoký, že na tebe skoro ani nedosáhnu".
Já nemám potřebu nikoho obdivovat, nechci aby kdokoli obdivoval mne a protože tak nějak vím a vidím kolem sebe, jak to funguje, mám názor (a výhled do budoucna) takový, jaký mám.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(1.1.2013 20:25:35)
Royo, nejde o fake identitu. Ale už tím, že odhalíš jen to, co odhalit chceš, a podáváš to způsobem, který ať chceš nebo nechceš je vždycky (byť nevědomě) nějak stylizovaný, utváříš o sobě obraz, který není totožný s tvou osobou. V tom naprosto souhlasím s Monty. I když píšeme všechno podle pravdy a upřímně (já to také tak dělám, na nic si vědomě nehraji), vytváříme obraz jen částečně věrný realitě.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(1.1.2013 23:41:02)
Royo, tak to my k sobě s mužem vzhlížíme vzájemně 
taky se pravda někdy vzájemně pěkně sejříme... ale pak zase vzhlížíme
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:47:07)
Ráchel, já si právě myslím, že přeci jde vzhlížet částečně - za věci, které neumím a neznám, přičemž on ke mně může vzhlížet za to, co neumí a nezná on.
Nevím, kde se vzala ta debilní pověra, že by žena měla k muži vzhlížet kvůli všemu, jinak on se bude cítit blbě (a někdy i ONA se bude cítit blbě, že jako nemůže vzhlížet) 
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(1.1.2013 23:59:02)
no však jo, nevzhlížím k manželovi kvůli všemu, to by fakt nešlo
ta pověra není pověra - je to poučka pro ty, kdo žijí ve vztahu s chlapem, kterej má tak špatný sebevědomí, že potřebuje neustálé aaach a oooch kvůli každýmu prdu, a kterej nesnese sebemenší kritiku i kdyby byla servírovaná se svíčkovou a se štrůdlem. ale takovýho chlapa bych nechtěla ani omylem. stačí mi ti, se kterými narážím dnes a denně ve svém okolí - a ještě mít takovýho doma? 
|
|
| Alraune |
|
(2.1.2013 0:38:04)
Já vysloveně vzhlížet nechci, já bych s nikým takovým nemohla spát :D
|
| překvapená 20.9. | 
|
(2.1.2013 0:39:35)
Alraune, hezkej novej rok.
Ty nemůžeš spát s idolama? Japa to?
|
| Alraune |
|
(2.1.2013 0:45:24)
Tobě taky hezkej :)
No, já nevím, pro mě to není sexy, já si na každým nějakou tu slabinu najdu :) Bavěj mě jen lidi, které když rozmotám, tak najdu prasklinu, starou bolest, nebo tak. Nemám ráda, když na mě někdo machruje, beru to konfrontačně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 18:07:19)
madelaine,
jasně, to je ono - muž má imponovat a žena vzhlížet.
Je to třeba blbej stereotyp, ale bohužel obecně pořád dost platnej. A navíc se to nedá ani dost dobře nahrát, protože kdo není úplně blbej, tak to hraný "vzhlížení" pozná a spíš mu to leze krkem než aby mu dělalo dobře; resp. nepřijme ho od nikoho, kdo má "navrch".
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 18:15:36)
Dost divná vnímáni světa...
|
| Monty |
|
(1.1.2013 18:19:36)
Kudlo,
to není vnímání světa, to jsou empirický poznatky.
V určitých oblastech se to vzhlížení dá předstírat celkem snadno, v některých to je prakticky nemožný.
Mne osobně to netěší ani dost málo a taky mi to leze krkem, ale nic s tím nenaděláš.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 18:22:16)
Monty,
Znám celou radu mnohaletých, snad spokojených vztahu, a takovéhle vzhlíženi tam tedy nevidím ani náhodou.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 18:57:50)
Kudlo,
aha - a na základě čeho ty vztahy vznikly, když dotyčným ten muž ničím neimponoval? Zbyli na sebe nebo se vyhráli v loterii?
Řekla bych, že je to poměrně přirozený a běžný, že si partnery vybíráš z okruhu lidí, kteří ti něčím imponují. A bohužel obecná měřítka společnosti jsou pořád - ať se nám to líbí nebo ne - daná tak, že muž má být hodný obdivu a má imponovat postavením, vzděláním, znalostmi, praktičností apod., zatímco žena krásou, citlivostí, pochopením a "službou".
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 19:05:26)
cože????
copak ty opravdu nevidíš rozdíl mezi "vzhlížet k někomu, protože je ve všech ohledech lepší než já" a "obdivovat někoho/vážit si ho, protože má vlastnost X"?
Pokud ne, tak se vzdávám, to je opravdu jinej vesmír.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 19:12:23)
Kudlo,
ty směšuješ dvě věci dohromady.
"Vážit si někoho" můžeš i pro věci, který nemají naprosto žádný měřítka porovnatelnosti nebo alespoň ne tak zjevný jako je dejme tomu "úspěch/peníze", "všeobecný přehled", "manuální zručnost". Vážit si ho můžeš jako komplexní osobnosti, která má vlastnosti, které TY KONKRÉTNĚ oceňuješ, aniž by musel v čemkoli vynikat nad druhé. Dejme tomu vážíš si upřímných a pravdomluvných lidí. To jsou věci, které jaksi nespadají do sféry "řevnivosti", těžko bude někdo druhému "závidět" nebo se cítit upozaděný ve chvíli, kdy ten druhý bude "upřímnější".
Pak jsou tu věci vzájemně (společensky) srovnávané a srovnatelné - to jsou ty "úspěšnosti", "peníze", "krása", "vzdělání".
|
|
|
|
| Roya |
|
(1.1.2013 19:15:15)
"A bohužel obecná měřítka společnosti jsou pořád - ať se nám to líbí nebo ne - daná tak, že muž má být hodný obdivu a má imponovat postavením, vzděláním, znalostmi, praktičností apod., zatímco žena krásou, citlivostí, pochopením a "službou". "
A ona obecná měřítka - i kdyby taková skutečně byla - je třeba dodržovat pod trestem smrti? Lidé jsou tak různí, že každému vyhovuje něco jiného, a jde jen o to, aby se potkali dva, kteří si navzájem vyhovují.
A co je "krása"?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 19:17:42)
Royo,
jistěže ne - ale každý extrabuřt, kterým se od toho mainstreamu odlišuješ tě handicapuje ve smyslu snižování reálných možností.
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 19:23:30)
Mimochodem, osobně vidím ještě větší problém než je "neochota k obdivu" to, že nesnáším lidi, co se hádají a jsou emocionálně nestabilní. Ono když se to nasčítá a nejsi ochotná z toho ustoupit, tak je ta pravděpodobnost opravdu rovná téměř absolutní nule.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 19:29:26)
Moje názory jsou vždycky reálný. I když si dělám srandu nebo si hraju na internetu.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 19:56:47)
Pelíšku, tu mám ráda, příjemnou četbu - je vidět, že máš koníčky
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 20:20:51)
kastrace škvorů 
jinak jsem byla zvědavá, jak Monty odargumentuje svůj myšlenkový veletoč - napřed tvrdila, že muži chtějí jen takové ženy, které k nim oddaně vzhlížejí a nejsou v ničem lepší než oni, a na argument, že tomu tak rozhodně většinově není, to otočila tak, jako by to znamenalo, že muž, ke kterému žena takto nevzhlíží, jí vlastně neimponuje vůbec v ničem...
|
| Monty |
|
(1.1.2013 20:42:26)
Kudlo,
mrzí mne, že nerozumíš tomu, co píšu, asi to neumím podat dostatečně srozumitelně.
Přitom jsme se o tom nedávno bavily v jiném tématu - pokud ti imponuje něco, co je "obecně" braný spíš jako mínus nebo něco "nehodné pozornosti", tak ti dotyčný daleko hůř "uvěří", že to myslíš vážně. Já nevím, jak to ještě jinak popsat, aby ti to nepřipadalo jako protimluv, tak zkusím příklad.
Mám velmi dobrou kamarádku, která má dlouholeté a spokojené manželství. Její muž je velice sečtělý, je poměrně společenský a zábavný. Když se bavíme na nějaké téma, o kterém toho ona obyčejně moc neví, protože zkrátka nemá až takový všeobecný přehled jako její muž nebo já, tak třeba řekne "já mám ale chytrého muže, co?" a myslí to zcela upřímně, protože on je ve srovnání s ní ten "vzdělanější" nebo dejme tomu "sečtělejší" (formální vzdělání mají stejné). Tohle u mne třeba nehrozí, pokud nebude řeč vyloženě o kvantový fyzice nebo nějakým speciálním sportu. Ona k němu nevzhlíží stylem, že by byl polobůh, ale může jí imponovat to, že má/umí/zná něco, co ona ne - a čím MÍŇ takových věcí je, tím to más horší.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 20:52:06)
Monty, já si myslím, že nemám všeobecnej přehled úplně špatnej, ale ani u manžela, ani u žádného z našich četných kamarádů (včetně těch, co jso "jen" vyučení) bych si netroufla říct, že by mě nemohli oslnit vědomostmi z nějaké oblasti lidského vědění, o kterého toho vím jen velmi málo.
To jsi fakt takovej polyhistor, nebo si jen tolik fandíš?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 20:54:58)
Kudlo,
je otázka, čemu říkáš "oslnit".
Samozřejmě existuje řada oborů, o kterých toho vím velmi málo nebo třeba i nic, ale jsou to věci, se kterými prostě tak často nepřicházíš do styku a lidi se o nich obyčejně moc nebavěj.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 20:58:21)
tak pak nechápu, JAK a o čem se s těma lidma vlastně bavíš? Jen o tom, co zajímá Tebe?
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:02:26)
Kudlo,
ne, naopak, já ve společnosti víc jak dvou lidí spíš nemluvím vůbec nebo dost málo, pokud to není večírek s alkoholem, kde se hovornost osazenstva zvyšuje s počtem vypitých piv/vín/destilátů a nejsou to opravdu blízcí přátelé.
Ale protože se nestýkám s lidmi, kteří by měli nějaké fakt specifické téma hovoru typu "kvantové fyziky", tak se mi to prostě nestává.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 20:57:45)
Znám pár lidí, kteří mají velice hluboký znalosti z oboru, o kterým nevím zdaleka tolik co oni, ráda si to poslechnu, nicméně mám k tomu co říct - nevím přesně, jak ti to popsat, aby ti to bylo jasnější. Zkrátka u velmi málo hovorů můžu být vnimána jako okouzlený posluchač - ne že by takové obory nebyly, ale neznám holt lidi, kteří by se jim věnovali.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:00:24)
Ale totéž může platit opačně o oborech, ve kterých se vyznáš Ty - já bych po pěti minutách hovoru třeba o Kantovi usnula nudou, a i kdybych obdivovala Tvoje znalosti v tomto směru, nebavilo by mě tím strávit třeba celý večer.
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 21:12:58)
A to vadí, že nejsi okouzlený posluchač? Já si třeba ráda s lidma povídám, kdyby mě jen poslouchali, tak by mě to otravovalo.
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(1.1.2013 21:06:18)
Napadla mě stejná otázka.
Monty, každej rozumí něčemu jinýmu, každej má v něčem navrch a v něčem jinym je mimo.
Neznám nikoho, kdo by svou inteligenci vnímal tak ostře jako Ty.
A sama za sebe můžu s klidem říct, že ač IQ mám menšinový, pokecám si prakticky s kymkoli a neexistuje člověk, od kterýho bych se nemohla dozvědět něco novýho. Ostatné dozvídám se nový věci denně i od "mých" školních dětí, kterým je od šesti do 11 let...
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:07:45)
Jeno, přesně.
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:10:31)
Jeno,
to je možný, mně to říkal už ten pan psycholog v dětství a od tý doby se to se mnou nějak táhne.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:17:13)
no monty - tak buď jsi takhle spokojená a nechápu, co tu furt řešíš a nebo jsi nespokojená a tak s tím něco dělej
Jasně, ty mi napíšeš, že nic neřešíš, a že jen tak plkáme, atd,.... jenomže tvoje příspěvky v této diskusi říkají něco úplně jinýho, pokud se tedy zase nestylizuješ a nebo nekecáš
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:15:09)
Jeno, to bude tím EQ. Taky si o sobě nemyslím, že bych byla kdovíjak inteligentní, ale za výhru považuju spíš to, že si pokecám skoro s každým, aniž bych trpěla pocity, že mi intelektuálně nestačej a nebo že nestačím já jim
U monty bych řekla, že tzv EQ má skoro na O - aspoň podle toho, co tu píše
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:22:03)
štěpánko,
a proč usuzuješ, že jim to najevo dávám?
Já si popovídám i s prodavačkou v trafice a je upřímně šumák, co ví o Kantovi nebo o čemkoli jiným. Je fakt úsměvný, jak ta virtualita poskytuje netušený možnosti výkladů jednoho názoru nebo jednoho konstatování.
O povídání si s lidma to opravdu není, i když rozhodně výši svýho EQ nijak nenadsazuju a věřím, že je nízký, zvlášť na Rodině.cz, tady to "emocionálně" nepobírám už řadu let.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:25:41)
teď nevím na co reaguješ a komu máš co dávat najevo
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 20:56:26)
pokud ti imponuje něco, co je "obecně" braný spíš jako mínus nebo něco "nehodné pozornosti", tak ti dotyčný daleko hůř "uvěří", že to myslíš vážně.
Tomuhle fakt nerozumím - jako kdo umí hlasitějc prdět nebo dál doplivne? Jinak mě nic, co je "obecně braný jako mínus" nenapadá, a i kdyby, tak co je to "obecně braný" a co je mně do toho?
Navíc kdykoli jsem u nějakého člověka projevila zájem o to, co zajímalo jeho, tak mi neměl co věřit nebo nevěřit, ale byl prostě jen rád - i kdyby to bylo třeba jen "plivání na osmičku".
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:00:08)
Kudlo,
ale co je tobě do toho je TVŮJ postoj, pro Krista pána!
Ten člověk to může vnímat jako svoje mínus, chápeš to? Pokud ti bude u Pepíka imponovat, že je klidnej, hodnej a není ambiciózní typ a Pepík sám by tím být chtěl, tak si tvůj "obdiv" může vyložit buď jako ironii nebo jako podkuřování, zvlášť pokud ho předtím za to samý ženské spíš peskovaly a vyčítaly mu to.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:02:01)
Pak je to ovšem ale Pepíkův problém a jeho smůla, zabývat se něčími mindráky do téhle míry by mě docela obtěžovalo.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:05:01)
Kudlo,
jasně, ty jsi se vším hned hotová - tobě se nemůže stát, že by ses dejme tomu zamilovala do někoho, kdo ten mindrák má a když už by náhodou, tak se s ním kvůli tomu rozejdeš, protože "mít rád" není závazek, závazek je jen dítě a hypotéka.
Takhle se dá taky "zjednodušit" to, co píšeš a překroutit to, jen na okraj.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:07:09)
tak mindrák tohoto typu by pro mě skutečně asi byl důvodem s tím dotyčným se rozejít.
A "mít rád" samo o sobě skutečně žádný závazek není.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:09:43)
Kudlo,
v tom případě si rozumět nemůžeme, i kdybychom to zkoušely pomocí výkladovej karet s obrázkama.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:16:21)
to je pravda, zůstat s člověkem, se kterým na začátku vztahu zjistím nějakou vlastnost, pro kterou by mi bylo jasné, že nám to nemůže klapat, je pro mě skutečně tak nepochopitelné, že mi to hlava nebere.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:22:54)
Kudlo,
vlastnost a mindrák z vlastnosti jsou dvě dost odlišný věci.
Mindráku se lze zbavit, když člověk chce.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:26:26)
jsi říkala, že Pepa je spolehlivej kliďas, ale má mindrák z toho, že je spolehlivej kliďas, protože chce bejt drsnej ranař, ne? A proto nepobírá pochvalu toho, že je spolehlivej kliďas.
Toho mindráku se sice zbavit může, ale to je úkol primárně pro NĚHO, nikoli pro jeho partnerku. Pokud on je na tom tak špatně, že má problém s tím, že ona pochválí to, jakej ve skutečnosti je, tak ho zřejmě ještě čeká obrovskej kus práce na tom úkolu, navíc s tak nejistým výsledkem, že by to pro mě jako "začínající" partnerku bylo prostě příliš.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:30:27)
Kudlo,
když já se zřejmě na rozdíl od tebe nepotkávám s dokonalýma lidma bez chyb a mindráků. Každej něco má, něčím prošel, něco si s sebou nese a s něčím bojuje. A pokud už mám někoho z nějakýho důvodu ráda, tak ne proto, že je dokonalej, ale že má něco, čím je mi milej, blízkej a sympatickej. Milý, blízký a sympatický lidi nepošlu do řiti proto, že mají mindrák ze svý laskavosti nebo křivejch zubů. Nemůžu jim ho pomoct vyřešit, zvlášť pokud nechtěj, ale nepokládám mindrák z čehokoli za nepřekonatelnej problém ve vztahu - resp. zatím jsem se s takovým mindrákem u nikoho nepotkala, nevylučuju, že existovat může.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:33:31)
nebavili jsme se o známým nebo kamarádovi, bavili jsme se o PARTNEROVI, ne?
a pokud má někdo tak tragickej mindrák, že není schopnej pobrat upřímně míněnou pochvalu kamaráda, tak by mě to obtěžovalo taky.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:41:14)
Kudlo,
ale to už není takovej rozdíl, podle mne si i jako kamarády vybíráš podobné typy jako partnery, vždycky ti lidé mají aspoň rámcově něco společnýho.
Můj exmanžel měl třeba mindrák z toho, že nedodělal VŠ, zatímco jeho "hloupější" spolužáci jo. Vzhledem k tomu, že o tom nemluvil od rána do večera a jen to čas od času "vyplavalo" mi to fakt nepřišlo jako něco, co by mi ve vztahu jakkoli překáželo.
Stejně jako mindrák "z neúspěšnosti", ale pravda, tam záleží na podání a na hloubce toho prožívání. Nicméně je dost těžký někomu, kdo to sám jako mindrák cítí vysvětlit, že tobě to naopak imponuje, zvlášť když se s tím ještě nikdy předtím nesetkal.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:42:45)
Kudlo,
ale to už není takovej rozdíl, podle mne si i jako kamarády vybíráš podobné typy jako partnery, vždycky ti lidé mají aspoň rámcově něco společnýho.
tak to si myslím, že jsi vedle jak ta jedle
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:43:33)
štěpánko,
proč? Já to tak mám, to se nesmí?
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:50:31)
to se smí, ale nemají tot ak všichni. nicméně zamindrákovaný nechci ani partnera ani kamarády, kamarádky
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:53:23)
Štěpánko
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:54:23)
štěpánko,
a to je právě ta relativizace, o který jsem dneska už taky psala.
Ty to NĚJAK vidíš a vnímáš, i když v reálu můžeš docela klidně u někoho ten mindrák přehlídnout, protože ho prostě veřejně nevystavuje.
Mně zamindrákovaní lidi nevadí, nevím, proč by mi vadit měli. Asi pro mne zrovna "mindrák" není rozhodující parametr pro posuzování lidí. Ostatně domnívám se, že nějaký mindrák má prakticky každej a lidi bez mindráků jsou z mého úhlu pohledu samolibá a sebestředná monstra. Přijde mi tak nějak lidštější a přirozenější o sobě pochybovat, hledat se, konfrontovat... aspoň do určitýho věku.
|
| Nana*81 | 
|
(1.1.2013 22:03:49)
No, to zní tak, jako by chlap s mindráky byl vlastně terno..
A ty jsi sebestředné monstrum nebo máš nějaký mindrák?
Pocit, že ke všemu mám co zasvěceného říci, to je syndrom "spisovatelů". to známe.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:48:50)
je fakt, že těžce zamindrákovaní lidi mě nikdy nelákali ani jako partneři, ani jako kamarádi.
|
|
| Jahala. | 
|
(1.1.2013 21:51:42)
Aneb, kotrmelec čilo 3333 někdo jen má velmi nízké EQ převede neopouštím své přátele i jen čerstvé známé pro jejich chyby i když by mě to obtěžovalo
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:47:30)
ano, a proto říkám, že když někdo má ten mindrák tak silnej, že mě to bude obtěžovat, tak to není nic pro mě ani jako partner, ani jako kamarád.
Ty jsi napřed mluvila o mindráku tak silným,že ten člověk nepobírá, že se to někomu může líbit, teď zase mluvíš o mindráku, který vlastně ani tak silný nebyl a občas se jen tak lehce naznačil - takže už zas mluvíš o něčem docela dost jiným.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:50:27)
Kudlo,
já mluvím pořád o tomtéž, jen pro tebe je "tak silnej mindrák, že někdo nepobírá, že by se to druhýmu mohlo líbit" překážka ve vztahu a pro mne ne.
Exmanžela jsem uvedla jen jako příklad "mindráku", kterej není z mého hlediska funkčně důležitej.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 21:52:41)
máš na to právo, koneckonců je to Tvoje volba a Tvůj boj.
|
|
|
| Nana*81 |
|
(1.1.2013 21:53:52)
Kudlo, zase diskuze o Monty, haha)) kdo by to byl řekl, že se nám to zase skulí k inteligentní Monty
|
| Monty |
|
(1.1.2013 21:55:22)
No, a tohle je třeba pro mne typický postoj lidí s mindrákem - mají potřebu se do někoho (kohokoli) osobně navážet a shazovat ho.
|
| štěpánkaa |
|
(1.1.2013 21:58:36)
Monty, mě zase připadá docela nesnesitelný pořád dokola pitvat minulost a dokola omílat životní neúspěch a rozebírat ho ze všech stran, až se dostaneš někam úplně mimo, jako se to stalo právě teď. Řekla bych, že mindráků máš fůru, i když to sama popíráš. Samozřejmě mi zase napíšeš, že žádné mindráky nemáš, že je to virtuální svět a podobně, ale když tě to nežere, proč to tu dokola opakuješ, zamotáváš se do vlastních konstrukcí, atd.....
Mimochodem - myslím si, že skoro každej člověk má nějakej mindrák, pokud mu nebrání v normálním životě tak to není překážka ani partnerství ani kamarádství, ale je třeba si to aspoň pojmenovat.
|
| Monty |
|
(1.1.2013 22:00:12)
štěpánko,
fůru ne, pár jo. Jako každej.
|
| Anni&Annika | 
|
(1.1.2013 22:02:54)
ja teda celou dobu premyslim o tom, ze zadnej mindrak nemam....to co mi nejde nedelam, ale to nepovazuju za mindrak. Proste je kazdy na neco jinyho
|
| Inka | •
|
(1.1.2013 22:04:37)
Celou dobu o tom přemýšlím a žádnej mě taky nenapadá.
|
|
| Alternativní kvočna | 
|
(1.1.2013 22:16:55)
měním své předsevzetí č. 3. pro rok 2013: z nemít mindráky na prezentovat svoje mindráky jako přednosti...
u zbylých dvou měním pořádí:
takže 1. mýt se ráda
2. mít se ráda
tudíž jdu do vany
|
|
| Monty |
|
(1.1.2013 22:17:29)
Anni,
mindrák nejčastěji vzniká tak, když na něco na tobě okolí dlouho a necitlivě upozorňuje - třeba v dětství (odstávající uši, brejle apod.) nebo tak, že ti nejde něco, o co bys stála nebo usilovala. Pokud se do takových situací nedostáváš, nemáš důvod mít mindrák, ale obvyklejší je, že se do nich lidi dostávaj.
|
| Alternativní kvočna |
|
(1.1.2013 22:22:49)
v tom případě už na svým předsevzetí velmi dobře pracuju...
s brýlemi vypadám pomalu líp než bez nich - že jo Anni?
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 22:35:32)
Verko, myslim, ze jsi hezka zenska a jedno jestli s brylema ci bez nich...kazde z toho ma na tobe neco. S nima vypadas jinak, bez nich taktez, ale v kazdem pripade se za tebou chlap ohledne ac je mas ci nemas...mozna jen jiny typ chlapa.
Monty, vyrustala jsem v rodine, kde zadne mindraky nebyly...myslim, ze ani s odstatyma usima bych mindrak nemela a pokud by se mi nelibily, asi bych s nima neco udelala /o tom teda spis pochybuju/, ale mindrak bych z nich rozhodne nemela...mama nas miluje porad a naucila nas mit se radi takovi, jaci jsme /vsichni sourozenci/. To co nam neslo neprisuzujem mindrakum, ale tomu, ze clovek proste nemuze umet vsechno.
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 22:38:41)
tim jsem tedy jen Monty chtela rict...vim asi jak to myslis, ale chtela jsem upozornit, ze mindrak fakt nema kazdy. Znam hodne lidi, co zadny mindrak nema a naopak...asi neznam nikoho, kdo nejaky ma
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 22:46:35)
Jenže Monty zjevně máma dost nemilovala a to je imho kořen problému. Nějaké nevzhlížení a neobdivování a vytahující se chlapi a kde co, to jsou jen doprovodné jevy.
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 22:49:34)
Alraune..to sice jo, ale neni nacase se od toho konecne odpoutat???
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 22:50:47)
Obávám se, že od blbýho dětství se neodpoutáš nikdy, stejně já se nikdy nezbavím toho, že mi umřela máma.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 22:52:12)
tak máma nakonec bohužel asi umře každýmu, ne?
je to hodně smutný, o tom žádná, ale zase jako trauma na celej život?
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 22:58:26)
No, vzhledem k tomu, že z toho mám dodnes psychické problémy, tak to trauma na celej život je. Neměla jsem tenkrát pocit, že je to smutný, bylo spíš jako by začala válka nebo něco takovýho. Smutný by bylo, kdyby mi umřela teď, když je mi dvaačtyřicet, tenkrát to byla tragédie.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:05:01)
promiň, nechtěla jsem se Tě dotknout, přemýšlím, jak říct to, co chci říct, a nebýt přitom za hulvátské hovado.
Je jasný, že když má někdo v dětství traumatizující zážitek, tak se toho asi moc těžko zbavuje, jenom si myslím, že v hluboké dospělosti by přece člověk mohl už mít nalezené nějaké mechanismy, jak se s tím aspoň trochu srovnat.
CHápu, že to někdy jde asi moc těžko, ale vláčet si s sebou ve čtyřiceti-padesáti něco, co se mi stalo, když mi bylo dejme tomu deset, by mi přišlo pro mě osobně jako obrovská škoda.
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 23:07:14)
Kudlo, tak ty asi taky vis, o cem mluvis
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:09:56)
Anni , ale uznávám, že to je opravdu individuální, nikomu to nevyčítám, ale pro mě by to byla děsná škoda.
|
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 23:10:56)
Nemůžu mluvit za Monty, za sebe, já jsem s tím dávno srovnaná, nicméně ten stresový syndrom mi zbyl, jako by mi třeba po bouračce zbyly šrouby v noze. Je to prostě úraz. My jsme do sebe s mámou byly úplně vrostlé, nejen, že jsem ji měla ráda, ale milovala jsem ji, byla jsem na ni pyšná... no a pak zemřela a rodina se totálně rozpadla. I bratr má "následky". Neuděláš nic.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 22:59:25)
Kudlo, Tva empatie je neprekonatelna :-(((
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:05:55)
7krásko, když mi bylo 15, byla jsem už oboustranný sirotek.
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 23:11:25)
Kudlo, to je uplne jedno, kdo byl v kolika letech sirotek, ale takhle to napsat je fakt blbe (muj nazor)
osobne si ale taky myslim, ze ve 40 nebo 50 letech by se clovek mel z blbeho detstvi pomalu vzpamatovat, stejne tak z blbe puberty atd....prece jen za nim je uz dalsich 20-40 let jeho vlastniho zivota, kdy si mohl o svych vecech rozhodovat vetsinou sam (taky muj nazor)
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:12:57)
7mi, možná jsem to napsala fakt blbě, ale ten závěr je v podstatě ten samý, co píšeš Ty - že v těch 40-50 už zní divně, když se někdo odvolává na špatné dětství.
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 23:14:19)
mne to prijde podobne, jako kdyz zenska v 70 letech svadi svou nadvahu na davne tehotenstvi
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 23:17:13)
nicmene rada bych si jednou otevrela rodinu a cetla zajimavou diskusi K VECI a ne k Monty....a navic mne na Monty mrzi, ze asi nikdy neporadi s problemy jinym
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:26:04)
ovšem ne vždy jsou rady žádoucí, někdy se raditelé setkávají s dosti značným odporem, a někdy to ani nemusí být raditelé
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 23:29:18)
ale kazda zkusenost a kazdy nazor mohou byt nekomu uzitecne....tohle sebestredne omilani uz nejsou dobre nikomu k nicemu (m.n.)
|
|
|
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.1.2013 23:45:00)
Ale vždyť si to děláte samy. Monty napíše k tématu něco ze svého života jako kdokoliv a vzhledem k popularitě své identity na ni každý reaguje, mnohdy s konkrétními připomínkami k jejímu životu. To je hned..
|
| stará Marie | 
|
(2.1.2013 14:18:53)
Nejsem tedy s""to dohledat, o čem přesně je řeč a jak šly čí argumenty po sobě, ale dovolím si reagovat na toto:
"Monty za to nemůže, že pořád skáčete na nůž, ona prostě umí vyvrátit jakýkoliv argument a to spoustu lidí s.re."
Monty sice umí vyvrátit jakýkoli argument, ovšem její vlastní argumentace je nekonzistentní, tedy zjednodušeně řečeno pokaždé tvrdí něco jiného. A to mě štve. Respektive ani neštve, jen soudím, že diskuze s Monty nikam nevedou, a již se do nich proto nepouštím. Původně jsem si myslela (před lety), že právě s Monty si tu na rodině můžu pěkně pokecat (v lecčem jsme si dost podobné a přitom zcela jinak zaměřené, bylo by to podnětné a vzájemně obohacující), žel to není možné.
|
| Monty |
|
(2.1.2013 14:25:25)
marie,
ale to je zase tvůj subjektivní pocit - nekonzistenci můžeš vidět taky jen díky tomu, že neznáš kontext a detaily. To je přesně to, o čem jsem psala. Jedna a ta samá věc podaná deseti lidmi bude vždycky vypadat jinak v podání každého z nich. A tady je otázka, jestli si vybereš, že budeš věřit nebo oponovat a hledat "rozpory". Já nemám důvod nevěřit, protože pravdu ad jedna stejně nezjistím a ad dvě je vždycky subjektivní. Tady se x krát opakuje situace, kdy jeden a ten samý nic píše zcela rozporuplné věci podle nálady a aktuální situace (v březnu je manžel darebák, v květnu zlatíčko) - a co? Proč bych to měla hodnotit nebo posuzovat? Co je mi do toho, zvlášť když o tom nevím vlastně nic?
Když se budu hodně snažit, tak tu tvou "nekonzistenci" najdu u každýho, protože je přirozený, že lidé v průběhu života mění názory a postoje. Ale není mi jasný, proč bych to měla dělat.
|
|
|
| Monty |
|
(2.1.2013 14:40:10)
madelaine,
ani já ne - pamatuji si rámcové, výrazné věci; že Liška volí ČSSD, Zufi ráda jezdí do Bibione a Mystik pije hodně mléka, ale abych někomu visela na "klávesnici" a čekala, kdy napíše něco, co se mi zdá v rozporu s tím, co napsal před týdnem nebo před měsícem? Proč?
Beru Rodinu jako místo, kam se lidi chodí vykecat, případně poradit, něco zjistit, dozvědět se názory jiných, konfrontovat je, exhibovat, prudit... asi ale nečekají, že je tu někdo bude analyzovat a pitvat každou blbost, co napíšou.
|
| Monty |
|
(2.1.2013 14:44:19)
madelaine,
to je taky fakt. On tu totiž každý píše hlavně o sobě, i když si to třeba sám nemyslí; jinak to ani nejde, jenže ne každý si to uvědomuje. A řešit virtuální lidi a virtuální problémy je snazší, než se zabývat vlastními. Je to vlastně taková terapie zdarma, jen za cenu připojení a trochy času.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.1.2013 14:49:26)
Pelíšku,
a proč ho vůbec vedeš? Stojí ti to za to?
Když si o někom myslím, že je debil, je fakt nutné mu to při každé možné příležitosti opakovat? Co myslíš, že se stane? Debil se chytí za nos a řekne si, ano, jsem debil, protože to píše nějaká cizí virtuální osoba na internetu?
|
| Monty |
|
(2.1.2013 14:56:15)
To jsou totiž ty nekonečné příběhy a zbytečné "sebenasírání" jako je třeba Val, která si sem léta chodí pokecat a přitom píše, že má problémy s manželem (sorry, Val, že jsem tě použila jako příklad, snad ti to nevadí) a periodicky jí furt někdo píše, aby se rozvedla... jako je hezký, že lidi píšou, co by dělali oni, ale proč někdo něco dělá nebo naopak nedělá ví jen ten dotyčný, kterýho se to týká. Je důležitý rozlišovat, jestli to psaní, pokud ho neberete čistě jako relax má nějaký smysl nebo ne. Já bych pochopila, kdyby tu někdo léta psal, že ho manžel bije, bije i děti, chlastá jako Dán... a léta dostával upozornění, že se má rozvést, ale většina lidí, co sem píšou žádný extra závažný problém, který by je ohrožoval NEMÁ. Jen si tu povídají.
|
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 19:11:42)
Monty a Valkýro,
nepamatuji se, že by někdo Valkýře periodicky radil, aby se rozvedla.
Valkýra zde opakovaně ventiluje, že žije v atmosféře, kterou považuje za dusivou a nevyhovující, a to ze všech stran - manžela, rodičů, okolí. Popisuje svoje subjektivní pocity, které aspoň před časem byly ve stylu "je to k nevydržení".
Co asi tak lze očekávat, když někomu řekneš "žiju v děsným prostředí, ubíjí mě to, nemůžu to vydržet", ten člověk Ti čistě na základě Tvého vlastního tvrzení řekne "tak z toho tedy odejdi" a Ty mu pak vynadáš, že do Tebe kope a léčí si na Tobě své vlastní frustrace?
|
| 7kraska | •
|
(2.1.2013 19:29:58)
Kudlo...Val, ja a podobne typy se sem chodi vykecat a zanadavat si a pak zase v realu jedou dal....a v jejich realu se stridaji chvile lepsi s horsima, to je asi zivot, nemuzeme se porad vznaset na ruzovem oblacku...ja ocenuju, ze Val je uprimna a na nic si nehraje, vystizne a vtipne tu popisuje svuj zivot, ovsem tim je zranitelna, protoze kazdy na ni muze machrovat "to ja bych teda nesnesla" a "odstehuj se od nej, najdi si jinou praci, potrebovala bys jineho chlapa" apod.....ovsem prave tyhle machryne a ohrnovatelky nosu o sobe:
- bud nenapisou vubec nic, tvari se desne nad veci a spokojene, ony asi zadne problemy nemaji,
- nebo partnera nemaji, jsou tim viditelne frustrovany, ale s Val by urcite nemenily
no budiz, je to nakonec nas problem, ze se tady odkryvame
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 20:01:41)
7mi, jasně, jednou jsi dole, jednou nahoře, ale třeba u Val a částečně i u Tebe tam není nic pozitivního, co byste na partnerovi viděly v těch lepších chvílích.
A Tobě jsem třeba pokud vím nikdy neradila, ať se rozvedeš, pouze jsem se dotázala, co by se stalo, kdyby ses v případech, které jsi Ty sama popisovala, jako že Ti vadily, pokusila také občas prosadit svou. Konkrétně šlo třeba o tu tatranku na lyžích (IMHO zcela oprávněný požadavek z Tvé strany) nebo o nedělní program, který podle Tvého popisu se VŽDY přizpůsoboval Tvému manželovi a nikdy Tobě - tak jsem se zeptala, co by se stalo, kdybys měla takový hlad, že bys tu tatranku prostě chtěla a dala si ji, případně bys občas chtěla prosadit nedělní program podle Tvého gusta.
To je taky radění machrování a ohrnování nosu, upozornit, že i Ty máš ve vztahu nějaká práva a že pokud Ti daná situace vadí, nebylo by na škodu pokusit se své oprávněné požadavky občas prosadit?
|
|
| Monty |
|
(2.1.2013 20:07:04)
Pelíšku,
no vidíš, zase tvoje osobní interpretace - nemůžu za to, že to bereš jako litování nebo potřebu být litován.
|
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 20:20:54)
to je dobře, že nechceš být litována, myslím si totiž, že na svých partnerských problémech máš lví podíl Ty sama.
A teď mi zase napíšeš, že to není pravda, že je to čistě jen o tom, že jiní mají ŠTĚSTÍ, zatímco Ty máš SMŮLU.
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 20:31:06)
Jo, hojím si tím své četné mindráky a frustrace. 
Mně zase dost pomohlo, když jsem měla cuky ve stylu "proč zrovna já mám takovou smůlu" (přičemž to byly věci, které se mi staly, nebyly vztahové a skutečně jsem je nemohla ovlivnit), že mě někdo z toho rychle vyvedl a natvrdo mi sdělil, že sice mám možná pravdu, ale že takový uvažování nikam nevede.
Cuky, že "mám smůlu, protože v životě to chodí tak a tak a já nejsem ochotná se k tomu snížit/věc X strašně moc nechci, ale musím, protože ten můj by se vzteknul" jsem naštěstí neměla, ale kdybych měla, byla bych moc ráda za to, kdyby mi někdo řekl a na příkladu doložil, že úspěchu dosáhnout lze, aniž bych se musela snižovat, a navedl mě na to, že by se nevzteknul, a i kdyby, tak stojí za to to risknout.
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 20:40:18)
I ty nelidská cynická příšero či jak to bylo!
Můžeme se dohodnout, že napřed budu já vzhlížet a Ty budeš kopat a pak si to prohodíme?
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 20:48:22)
dobrou i Tobě, Pelíšku!
|
| Nana*81 |
|
(2.1.2013 21:05:27)
I já k Vám vzhlížím, příšery báječně zlé! A když se nám Montyny příspěvky zdají být bludama v kruhu, je to jen naše interpretace!
|
| Nana*81 |
|
(2.1.2013 22:21:04)
Hihi hi, Věrko, hřebíček na hlavičku.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 21:47:42)
Nano
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2013 8:22:32)
...a určitě by sis brala k srdci to, co ti píšou cizí lidi na netu než to, co ti říkají lidé, kteří tě znají třeba dvacet let a kteří ty situace s tebou dost často v reálu zažili, že?
No nic, hezky jsme se pobavily, školní prázdniny skončily, jdu se věnovat nějaké smysluplnější aktivitě.
|
|
|
|
|
|
| Faidra Lannister | 
|
(2.1.2013 20:13:13)
Jestli vám do toho můžu vlézt, mně to přijde jako to, co se často demonstruje coby zdroj konfliktu mezi mužským a ženským vnímáním: že zatímco žena chce upustit páru a svěřit se, pro chlapa je to podnět ke zkoumání a hledání řešení - a z toho plynou nedorozumění.
V praxi to samozřejmě bývá jinak, nezřídka i naopak, ale celkově vzato je to pro mě důvod, proč dávám přednost mužské společnosti.
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(3.1.2013 12:04:32)
to si pis, Val, idealni je zit v pravde a sebeucte, opoustet muze a byty, vlacet deti po vsech certech, hospodarit ze zivotniho minima, nemit pro sebe a deti zadny poradny domov
|
| Monty |
|
(3.1.2013 12:11:08)
Lepší jest krmě z zelí, kdež jest láska, nežli z krmného vola, kdež jest nenávist...
|
| Monty |
|
(3.1.2013 12:34:34)
Val,
tam je láska k sobě - mám se natolik ráda, že si nenechám ubližovat.
Jenže... ta hranice, co kdo vnímá jako ubližování není univerzálně platná, v tom je ten vtip.
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(3.1.2013 12:25:38)
Ne, sedmi, lepší je žít v dusnu, hádkách nebo strachu a vychovávat v tom děti. S báječným modelem rodiny jako bonusem. A až vyrostou, konečně odejít, zdeptaná, unavená s nervama v háji, nebo už to "nějak doklepat".
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2013 15:11:42)
Val,
myslím si to taky. Ale pořád je to legitimní volba toho konkrétního člověka, já s ní můžu nesouhlasit, můžu ji nechápat, ale musím ji respektovat. To, že napíšu svůj názor na to, co bych dělala nebo nedělala já na věci vůbec nic nemění. Proto taky můžu respektovat názor Kudly nebo kohokoli na to, co bych měla dělat nebo že bych měla "slevit z požadavků", ale rozhodně to kvůli tomu dělat nezačnu, protože mi to holt za to nestojí.
|
| Kudla2 |
|
(3.1.2013 15:35:41)
otázkou ovšem je, proč se takový člověk svěřuje na netových diskusích úmyslně zkresleně a jaké reakce čeká od svého publika, případně k čemu mu jsou reakce týkající se problému, který ve skutečnosti neexistuje, protože ho dotyčný popsal úmyslně jinak?
|
|
| Monty |
|
(3.1.2013 16:03:49)
Kudlo,
tak ono to vůbec nemusí být "záměrné" (může, z mnoha důvodů - buď se někdo snaží mlžit, aby nebyl odhalen, což tu proběhlo mockrát; diskusi čte tchýně, švagrová, kolegyně a pak mají třeba hloupé poznámky nebo je z toho vyloženě konflikt typu "cos to psala o našem Jarouškovi, ty ošklivé děvče?" nebo prostě provokuje, existují i další). Je to subjektivním pohledu a momentálním rozpoložení pisatele. Umím si představit x reálných situací, které se odehrály v mém okolí a které by popsané oběma aktéry vypadaly prostě pokaždé jinak. Tady reaguješ na určitou část příběhu, reality, problému, nebo na projev nějakého problému, a posuzuješ ho ryze svojí optikou, zatím ten druhý může mít a má obvykle jinou, už proto, že se ho to osobně týká a třeba jím zmítají emoce, které ty jaksi nevnímáš, protože bys je na jeho místě třeba vůbec neměla nebo měla úplně jiné. A navíc, kolik lidí se vidí objektivně a kdo tu objektivitu má vlastně posuzovat? To je jako v soutěži o nejkrásnější dítě - subjektivně se každý matce nejvíc líbí to její, subjektivně se ti z těch cizích bude líbit jen některý nebo žádný, ale jedno nakonec vyhraje, protože si ta dotyčná sežene nejvíc hlasů.
|
| Monty |
|
(3.1.2013 16:07:18)
Mmch., mne třeba tohle na Rodině baví - to spektrum názorů a reakcí na nějaký konkrétní příběh. Na míře jeho reality vůbec nesejde. "Reálně" vnímám max. témata, týkající se konkrétních věcí (jak uvařit knedlík, co zabírá na kašel nebo jak se jmenuje herec z filmu XY). Všechno ostatní spadá do virtuální reality, kterou vnímáš zkresleně a na kterou reaguješ na základě svých mechanismů, svého postoje/názoru, ale s minimem relevantních vstupních informací.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pelíšek | •
|
(2.1.2013 19:50:47)
Vyhrazuji se proti tomu, že bych kohokoliv zde označila za debila.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 19:07:49)
Monty umí vyvrátit jakýkoli argument?
Dovol,abych se zasmála. Monty umí pouze mistrně překrucovat a mlžit.
Mám z toho naprosto totožný pocit jako Pelíšek a stará Marie. Také jsem si před časem myslela, že je Monty moje krevní skupina a máme spoustu názorů společných a skvěle si pokecáme. No nic.
Nekonzistentnost ve smyslu dneska tvrdím A a zítra B, mi přijde divná i u virtuálních nicků, se kterými diskutuju. Pokud někdo něco nechce ventilovat, tak přece nemusí, a nikdo tu na sebe nemusí vyblít žádné intimnosti, když nechce.. A změna názorů ve smyslu posunu (typu před rokem jsem si myslela, že tchyně je mrcha, pak se stalo něco, co můj názor na ni úplně převrátila) je sice logická a děláme to každý, ale tohle je něco jiného a myslím, že to cítím nejen já.
Jediná věc, kterou uznávám, je, že Monty nemůže za naši ochotu diskutovat s ní a vždycky znovu si nabíhat - ne na argumentaci, to ani náhodou, protože Monty ve skutečnosti neargumentuje a překrucuje, jak se jí to hodí, ale na možnost - v tomto případě bohužel jen iluzi - skutečné plnohodnotné debaty.
|
| Monty |
|
(2.1.2013 19:22:59)
kudlo,
a co to je "skvěle si pokecat"? Na něčem se shodnout nebo dosáhnout toho, že mi dá ten druhý za pravdu? Co vlastně chceš? Abych uznala, že máš pravdu? Jistě, máš - svoji vlastní, jako každej. Ale já s ní fakt nemusím souhlasit a vůbec nečekám, že budeš souhlasit s tou mojí.
Problém tebe, Pelíška a já nevím koho ještě je v tom, že vy chcete radit a já holt obvykle o žádný rady nežádám, protože vím co dělám, proč to dělám a mám k tomu důvody, který pro vás můžou být divný a nepochopitelný, ale pro mne jsou naprosto reálný. A dokonce ani nestojím o to, aby mi někdo něco vyvracel. Ty máš nějaký postoj (např. že cit sám o sobě není závazek) a já mám jiný. A co má být? Nějak se tě osobně dotýká? Nebo v čem vidíš tu nesnesitelnost? V tom, že nechodím nikam do společnosti se "seznamovat", ale dovolím si jít pracovně do divadla, když mám něco psát s hercem?
Mně je opravdu dost jedno, co si myslí virtuální lidi, i když oceňuju, že i to negativní dokážou psát pod svou "původní" identitou, že nejsou srabi. Dokonce bych byla ochotná se nad tím, co píšou zamýšlet, kdyby to odpovídalo odezvě, kterou mám z reálnýho světa. Což se neděje, naopak jsou ty postoje a názory v přímém rozporu. Takže mi na tom může max. přijít zajímavý, jak moc je odlišná komunikace a její výsledek po síti a v reálu.
|
| Kudla2 |
|
(2.1.2013 19:42:01)
Monty, pro mě "skvěle si pokecat" znamená popovídat si s někým, s kým se vůbec nemusím shodnout ani si nemusíme dát vzájemně za pravdu, ale ten člověk musí být konzistentní v tom, co tvrdí, i kdyby měl názory úplně opačné než já.
Nemám pocit, že by Pelíšek chtěla někomu radit, a není to ani můj styl. Spíš občas upozorníme na nějaký moc velký rozpor ve Tvém tvrzení, což chápu, že není zrovna příjemné.
|
| Monty |
|
(2.1.2013 19:56:54)
Kudlo,
vidíš, a já ten dojem nemám - protože na rozdíl od tebe znám ten kontext a důvod.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.1.2013 10:23:23)
To je pěkná blbost, co píšeš, Sedmi. Jak to můžeš vědět?
Pokud vím, tak jsem v tomto tématu rozhodně nežádala žádnou radu, ani soucitný smajlíky, prostě jsem napsala nějaký názor a dál nastoupily klasické mechanismy vás jako oponentů, kteří jste cítili potřebu mi napsat, jaký jsem debil. OK, fajn, vaše volba, stejně jako moje volba byla vůbec na něco reagovat. Že to někomu vadí nebo ho to provokuje konkrétně u mne, s tím já nic nenadělám a žíly mi to netrhá.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 23:13:42)
Měl neměl, většina dětí z DD to taky neprodejchne nikdy a nedá se předpokládat, že by všechny byly hypersenzitivní.
|
|
|
|
|
| Jahala. |
|
(1.1.2013 23:13:48)
Tak, asi je dost rozdíl jestli mi umře v 6, 12, 18 nebo 40 nebo 60. Ne? I když i psycholog z manželský poradny mi na to když jsem svého ex omlouvala velmi těžkým dětstvím, řekl no to je hezky,ale teď je dospelej a měl by se o postarat o to aby další neměli ty traumata z nej.
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 23:16:23)
holky, se s vama loucim, preji krasne sny....zitra jdu do prace a ac na 9, nejak jsem si ted zvykla spat do 10-11, tak radsi jdu, at vubec vylezu v tech 8 z postele
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 23:16:44)
Ono jde o to, jestli je někdo obyčejně protivnej, nebo jestli je to nemoc. A nemocný to má řešit, to je jasné.
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 22:51:12)
A po pravdě, většina lidí, co píšou, to prostě v hlavě v pořádku nemá :)
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 22:59:46)
Alraune...od blbeho detstvi se odpoutat lze...ja to vidim dnes a denne na me mame. Tak uzasny detstvi /na rozdil od toho jejiho/ co nam poskytla bych prala kazdemu diteti. Dokazala nam hrozne moc dat a taky nas chranit tak, aby nas nic spatneho nepoznamenalo. Ale ona je silna osobnost...ale chapu, ze ne kazdy tohle dokaze
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 23:06:05)
To je prostě individuální... stejně jako sklon k závislostem, a spousta jiných takových věcí.Navíc Monty taky zřejmě dělá synovi docela pěkné dětství, v tom imho problém není.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 23:08:19)
Alraune, s tím souhlasím, že je to individuální, a nikomu to nevyčítám.
Akorát si říkám, že život je jen jeden, a nač se trápit něčím, co už bylo a co už stejně nezměním. Což je ovšem recept taky individuální, uznávám.
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 23:12:00)
Trauma ale není trápení, je to něco, co ti u soudu uznají jako trvalé následky trestného činu.
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(1.1.2013 23:12:08)
Alraune..nemyslela jsem jen to hezke detstvi...kdybys znala mou mamu, ani bys u ni zadne hrozne detstvi nehledala...a ver ze hrozne bylo cele.Od prvniho kroku az do dospelosti. Presto kdyz ji o tom nekdy posloucham vypravet, vypravi to jako prihody, pri kterych se zasmejes...proste je to o tom, jak se s tim kdo popere a co si z toho vezme...ale pokud by to spatne tahla sebou zivotem, asi bychom byly pekne zamindrakovana rodina.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 22:40:03)
"Ona k němu nevzhlíží stylem, že by byl polobůh, ale může jí imponovat to, že má/umí/zná něco, co ona ne - a čím MÍŇ takových věcí je, tím to más horší."
říkám si, jakou mám vlastně kliku, že takových věcí, co neumím/neznám, je docela dost. Umět a znát toho víc než většina lidí v okolí musí být takové demotivující chudák třeba takovej Sherlock Holmes nebo Olda Šetrhend, ti si ne a ne zaobdivovat.
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 22:42:46)
a co teprve takovej brouk Pytlík...
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 22:46:55)
.. a přitom měl pro to ty nejlepší předpoklady, alespoň dle uvedené teorie - byl MUŽ, u něhož jsou všechny tyto vlastnosti na rozdíl od ŽENY žádoucí
|
|
|
| Alraune |
|
(1.1.2013 22:47:04)
Olda měl náhodou s Vinetouem hezkej vztah :)
|
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(1.1.2013 22:32:38)
Monty, aj okuliare nosim, aj viditelnu koznu chorobu mam, aj ma na nu okolie cele detstvo necitlivo upozornovalo, po francuzsky sa za 3 dni naucit neviem, kopu veci neviem, nepoznam, neovladam, ale mindrak z toho nemam, beriem to ako fakt.
|
|
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(1.1.2013 22:05:29)
To je asi na mě - no já jsem vlastně takový chudák a psychický mrzák. Zas aspoň od takovejch si sebestředný monstra bez mindráků nemusí nic brát.
|
|
| Nana*81 |
|
(1.1.2013 22:08:00)
Kohokoliv? Vždycky jenom Ty..
|
| Monty |
|
(1.1.2013 22:23:41)
Nano,
to přijde třeba tobě, protože jsi na to "vysazená"; lidi obvykle reagují na něco/někoho, kdo jim je nepříjemnej, ať už z jakýhokoli důvodu. Je tady pár identit, který jsou určitou částí přispěvatelů brané jako kontroverzní a za nimi se "slétají" jejich odpůrci. Nebudu jmenovat, není to důležitý. Pár takových už i odešlo nebo se reinkarnovalo. Je vcelku zajímavé to sledovat, hezky se na tom ukazuje možnost, kde toho dotyčného tlačí bota. Ostatně dělám to taky, pokud nejde o věcný, konkrétní témata, reaguju jen tam, kde se mne to nějak osobně týká.
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 22:27:19)
ja odejdu na 5 hodin na ohnostroj a pak na navstevu a tady zadna zmena....stale jen Monty a obcas nekdo dalsi
|
|
| 7kraska | •
|
(1.1.2013 22:38:58)
mne uz prijde nenormalni, co tady Monty provozuje, jak tady porad visi a ocekava pozornost od lidi, ktere vlastne nezna, a pak jim napise, ze ji ti lidi stejne nemaji co kloudneho rict, protoze ji neznaji v realu a ze ona stejne pise za svuj virtual a ne za svuj real...dava to nekomu nejaky smysl?
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.1.2013 22:10:47)
Však to je v pořádku, ne?
Aspoň tím dokazujou, že nejsou sebestředný monstra
|
| Monty |
|
(1.1.2013 22:12:46)
Kudlo,
otázkou je spíš, jak to vnímají oni - nebo proč to dělají/píšou, mně to může být buřt, jen si vždycky říkám, co ty lidi asi žere, ale moc dlouho ne. Jen mne to tak napadne.
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)