| 25.12Ali.......14 | 
 |
(1.9.2012 22:12:08)
Stýkáte se s maminkama od kámošů vašich malých dětí? Mám školkové dítě, které ještě nepouštím samotné nikam a to se touží stýkat s dětma ze školky ale já jejich maminky nemusím - párkrát jsme se takto někde sešly, aby si děti pohrály ale s maminkama mám zcela rozdílný způsob života, jiný pohled na výchovu dětí atd. a teď řeším dilema zda se překonávat a stýkat se s mamkama kvůli dětem nebo to udělat tak jak to cítím a to je kontakt přerušit... Co vy? Překonáváte se kvůli dětem?
|
| Inka | •
|
(1.9.2012 22:16:09)
Děti se navštěvovaly bez rodičů. Třeba jsem je oba vyzvedla ze školky, odpoledne byli u nás a večer si ho maminka vyzvedla, vyměnily jsme si jen pozdrav. Příště zase naopak.
|
|
| Monty | 
|
(1.9.2012 22:19:53)
Ne.
|
| Anni&Annika | 
|
(1.9.2012 22:26:02)
s jednou maminkou jsme si padly do noty....maminka nejlepsi kamaradky nasi male. Jsem za to rada, ziskala jsem taky skvelou kamaradku. Ale mely jsem asi stesti. JInak taky v tomto smeru nejsem zrovna druzny typ...pratele si radsi vybiram nenucene.
|
|
|
| Daniela už registrovaná | 
|
(1.9.2012 22:20:29)
Jo, s holkama, které jsem znala i dřív, tedy za "bezdětna" a měli jsme to štěstí, že jsme "povily" v obdobnou dobu...plus ještě pár z minula (kamarádka mé mamky, tedy jsem ji opět znala...apod.), tam problém není. S "novými" je to obtíž, nerada si tvořím přátelství pouze přes děti, neumím to a ani to nechci, ježím se prostě, nesedí mi to...bohužel i dítko má občas tendenci kamarádit se s dětmi, jehož maminku snesu, ale max. tak 1x do měsíce a to bývá tu a tam obtíž, to přiznávám
|
| jamall |
|
(1.9.2012 22:26:19)
Ajko, bohužel jo a jsem na tom stejně jako ty. Ale musím to ještě rok vydržet a zatnout zuby neb ta matka od kámoše od syna z mě je nebetyčná kráva nebeská a to jsem ještě v celku slušná k tématu i k ní. jo, a je to největší drbna v mš z naší třídy a musí o každém mít přehled. Zabila bych jí za to její chování. Ale mám ráda svůj život a tak tiše trpím. Trpím neb můj syn si oblíbil toho jejího blbýho kluka a nevychovanýho, jen ona si myslí že je dokonalý a genius, nicmene ona se tak chová sama , posmívá se nám a hraje si na celbritu. A všichni se těší až půjde to její dítě do školy, bude klid s mír.
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(1.9.2012 22:25:09)
Mam to naopak - moje deti kamaradi s detmi mych kamaradek
|
| Inka | •
|
(1.9.2012 22:46:57)
Tak to je samo nejlepší. My se s kamárádkama dokonce domluvily a měli jsme děti stejně, navštěvovaly jsme se každý týden a jezdily i na dovolený.
|
|
|
| Jarina75 | 
|
(1.9.2012 22:29:17)
Ne. Můj čas je natolik drahý, že ho nebudu ztrácet s někým, s kým si nemám co říct. Naštěstí si moje děti vystačí s dětma mých kamarádek, máme je všichni stejně staré. Plus jsem na základě netové diskuse na jednom serveru poznala několik maminek se stejně starými dětmi a se dvěma se to vyvinulo v pěkné přátelství, které trvá doteď (cca 7 let). Pokud by se chtělo moje dítko stýkat s někým ze školky a maminku bych nemusela, domluvila bych se na střídavých návštěvách, u nás, u nich, bez maminky.
|
|
| Svynka |
|
(1.9.2012 22:31:18)
To je práve moj problém - syn sa nevie dostať viac medzi detí, a tak mu "zametám cestičku", volám deti k nám, aby si spolu hrali..
Avšak "beriem" len tie deti, ktoré mi maminky nechajú. Ak pozvem niekoho nového, a s ním príde i jeho maminka, tak druhýkrát už ich nepozvem...Nemám snahu, chuť sa zoznamovať, a hlavne - snažiť sa konverzovať "na úrovni"
|
| Sharien | 
|
(2.9.2012 8:28:20)
No nevim, prijde mi normalni poprve obhlednout situaci a pak az treba pustit ditko samotne...
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 12:00:16)
Sharien, možno máš pravdu. Ja som si až teraz predstavila seba v koži tých maminiek - tiež by som dieťa nerada dávala tam, kde neviem, ako to chodí... Takže Ok, na 1. návštevu možu zájsť aj maminy teda..
Ale tak zas tam nemusia byť počas celej návštevy, nie? Okuknú "terén" a ja im potom láskavo nabídnem: "..ak chceš, choď si zatiaľ nakúpiť, alebo len tak, flákať sa po meste, využi to voľno, deti sa hrajú, tak kľudne choď..." - je to moc okaté, myslíte, že je na tom jasne vidieť, že ich tam nechcem..? 
|
| ali 1 | 
|
(2.9.2012 12:10:00)
Jo Svinko, je z toho jasně patrné, že je tam nechceš a je to vlastně pravda, takže není důvod, aby to vypadalo jinak.Já úplně chápu jak to myslíš, jen si říkám, že kdyby se mi něco takového stalo,asi by mě to nepříjemně zaskočilo.Kdyby mě totiž nejdříve někdo pozval a v zápětí vypoklonkoval, cítila bych se hodně trapně a asi bych dumala nad tím, co jsem udělala špatně.
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 12:15:09)
ali, ale ja ich úplne tak nepozývam, formulujem to zhruba takto: "Hanka, nedáš nám Honzíka na chvíľu domov? Chlapci si budú spolu hrať, Ty si zatiaľ možeš nakúpiť /ak viem, že po školke vždy idú do obchodu, ktorý máme vedľa/ alebo čo chceš, potom si poň príď... - alebo - a to ešte radšej - v prípade že viem, kde bývajú - doložím: A MY TI HO PRIVEDIEME 
Som hrozná, viem..
|
| ali 1 |
|
(2.9.2012 12:19:15)
...jo, tak to potom jo Svynko,to je jasné předem.
|
|
| Kudla2 | 
|
(2.9.2012 12:24:00)
tak patrný to z toho je dost, a přiznám se, že by se mě to docela dotklo.
Já, ač nejsem taky úplný extrovert, mám štěstí, že si "sedneme" i s maminkami dětí, se kterými se kamarádí naše děti, aspoň natolik, že nám nevadí pozvat se vzájemně na kafe.
Pro mě pozvání na kafe není nějaký závazný akt přátelství, nezvala bych jen někoho, kdo by mi byl vyloženě nesympatický, takže kdyby mě někdo takto "vypoklonkoval", tak bych usoudila, že jsem mu asi osobně protivná. Což by mě pochopitelně nepotěšilo.
|
| Kudla2 |
|
(2.9.2012 12:26:24)
a ještě abych uvedla na pravou míru - "kamarádství" je pro mě úplně jinej level než dát si s někým občas kafe.
Takže protože si s těmi maminkami občas dáme kafe, tak proto ještě zdaleka nejsme kamarádky (i když docela doufám, že se jimi můžeme časem stát).
Takže tím kafem se nijak neznásilňuju.
|
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 12:38:07)
Kudla, ja nikoho nevypoklonkovávam, ak si si prečítala, ako formulujem pozvanie, tak je to jasné už predom, nie? (aj ali mi to uznala
|
| Kudla2 |
|
(2.9.2012 13:08:25)
Svynko, já jsem neříkala, že by mi to nebylo jasné, naopak bylo, na jednu stranu je lákavé, že Ti někdo de facto nabídne pohlídat dítě, na druhou stranu mi to bez toho občasného pozvání na kafe přijde takový divný (jako jednou bez maminky, ale jednou s maminkou).
Docela by mě škodolibě zajímalo, jak bys reagovala, kdyby ta maminka pozvala na kafe Tebe?
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 14:23:48)
Kudla,
"Docela by mě škodolibě zajímalo, jak bys reagovala, kdyby ta maminka pozvala na kafe Tebe?"
na to som zabudla reagovať, takže teraz: ja zas tak často zvaná na kávu nie som, a ani sa nedivím, keďže tí, čo ma aspon trochu poznajú, vedia, že mńa dostať dovnútra je dosť problém, lebo ak mám práve volno, tak som s deťmi von, a to takmer za každého počasia (ak sú zdravé). Takže ak sa už mám s niekým stretnúť, tak v 99% to býva za tých okolností, že vyrazíme s deťmi niekam vonku.
A ešte som trápna návšteva, lebo pijem len vodu, a mám obavy, aby si nemysleli, že je to nejaká moja póza. Fakt nie je
|
| Inka | •
|
(2.9.2012 14:26:42)
A proč piješ jenom vodu? To by mi fakt přišlo divný.
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 14:38:45)
Inka, pretože mi iné pitie nechutná, som tak zvyknutá z domova, kde sme síce mali omnoho chutnejšiu vodu než teraz pijem v ČR, ale i tak mi to vyhovuje viac (a je to i pohodlnejšie) než si miešať nejaké drinky
|
| Inka | •
|
(2.9.2012 14:56:22)
Tak nemyslela jsem hned mchat drinky, ale třeba čaj na návštěvě.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.9.2012 14:41:28)
tak v pití vody nevidím problém, znám spoustu lidí, co kafe nepijou.
|
| Inka | •
|
(2.9.2012 14:58:41)
Kafe taky nepiju, ale když mi na návštěvě třeba nalijí minerálku nebo džus, neříkala bych ať to odnesou a natočí mi vodu.
|
| Jaana2 | 
|
(2.9.2012 15:03:25)
Tak nevím, ale já děti do rodin, kde to vypadalo na nenormální poměry taky nepouštěla. Pokud bych věděla, že se v rodině vyskytuje věčně ožralý děda, tak 100% ne, není důvod. Chápu, že to dětem může být líto, ale co? Jsou horší věci, než lustrace kam dítě chodí
|
| Monty |
|
(2.9.2012 15:07:09)
Jaano,
no a co, že tam je ožralý děda? Nechápu. 
|
| Jaana2 |
|
(2.9.2012 15:28:08)
Monty nějak nevím, proč bych školkový dítě měla nechávat si hrát někde, kde je přítomný ožrala, něco jiného je, když už má dítě rozum, ale fakt netřeba, aby něco takového moje dítě absolvovalo. Pokud to někomu neva, jeho věc. Dál bych to nerozebírala.
|
| 25.12Ali.......14 |
|
(2.9.2012 17:53:35)
|
|
|
|
| Inka | •
|
(2.9.2012 15:09:40)
Naštěstí jsem o takových věcech nevěděla, takže jsem dítě na návštěvy pouštěla, k nám děti taky chodily, asi jsme prošli.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Svynka |
|
(2.9.2012 12:12:03)
Inak, syn ešte nebol na inej než na rodinnej návšteve, takže som neriešila situáciu, či sa mám niekomu "trepať do bytu" alebo nie.
Možno by ma lákalo aspoň trošku "nakuknúť", ale keďže som zároveň dosť empatická, tak by som im nechala "voľnosť".
Neviem to posúdiť dopredu, no verím, že by som nemala potrebu "inšpektorovať", a na tú hoďku-dve by som tam syna dala /hoci pri mojej povahe by som aj tak nebola kľudná, a riešila by som /v duchu/ čo mu dá najesť, napiť..
|
| ali 1 |
|
(2.9.2012 12:17:53)
V podstatě je možné situaci odhadnout předem .Když nás někdo pozve např. způsobem"přijďte s Evičkou odpoledne k nám"-počítám , že myslí nás obě, když řekně "přiveďte Evičku "-chápů, že mě nezvali. Myslím, že se to dá opravdu odhadnout.A řekla bych, že i kvůli dítěte je dobré vědět předem, jestli jdeme na návštěvu spolu, nebo jde dítě samo.
|
|
|
|
|
|
| Len | 
|
(1.9.2012 22:32:48)
Ne, ale ja jsem celkove nespolecenska.
|
|
| překvapená 20.9. | 
|
(1.9.2012 22:37:35)
nerozumím tématu, seš lepší nebo horší než nějaký maminky?
Tyhlety pózy, já nemusím určitou skupinu, jsou o nějakým uprděným sebevědomí.
Já jsem věkově vykořeněná maminka dítěte, které potřebuje sociální vazby (7 let) a stýkat se s maminkama kamarádů mých dospělých dětí, co právě křižují Evropu je pro mě dost finančně náročný a přiznám, že i jazykově barierní (neumím francouzsky)
Takže se stýkám s tím, kdo je sympatický a organizačně dostupný. Maminka kamarádky mé nejmladší dcery pravidelně omdlí, když koupím détěti Colu, je jí 28 a vykládá mi o drahoušovi. Směju se,ale když je dobrý počasí, klidně se s ní styknu.
Co je to za nepochopitelně nabobský vymezování?
Jsem velmi dospělá a nemám se sebou problém, stýkám se s lidmi, ptž jsou to lidi
|
| Inka | •
|
(1.9.2012 22:45:16)
Tomu nějak nerozumím, stýkat se s lidmi, protože jsou lidi. Přece si každý vybírá s kým se bude stýkat.
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 22:55:33)
jde o to co je to stýkání, v levelu obecného pozitivního sdílení (autorka, co se nestýká, má na mysli rodičovstvo místně příslušných dětí a jejich zájmů) se fakt stýkám s každým..
A filosoficky vzato, sama si ani chlepa neupeču, tak proč mám být namachrovaná, člověk je tvor společenský a dělba práce nás učinila tak závislými na všech, že sama nepřežiju
Monty kdesi sdělila, že její Stáňa nemá kámíky, jelikož si s nima nerozumí a podala to jako benefit. Její volba, já to chápu jako fatální omyl..
A hlavně, bez nějakých velkých rozborů, irituje mě, že někdo se apriori vyvyšuje nad někoho, koho ani nemá šanci poznat
|
| Ropucha + 2 | 
|
(2.9.2012 10:57:42)
libik, ale tady snad nejde o nějaké vyvyšování, ale o prosté sympatie nebo porozumění si.
Každý s každým prostě kamarád být nemůže a nechce, to je snad přirozené.
Když na sebe maminky narazí ve školkové šatně, tak se k sobě jistě neotočí zády a klidně společensky prohodí pár vět. Ale pokud zjistí, že větší konverzace a bližší kontakt je neláká, tak asi nemá cenu se do toho nutit, ne?
|
|
|
|
| 25.12Ali.......14 |
|
(1.9.2012 22:59:22)
Nejsem lepší nebo horší - tady vůbec nehraje roli kdo kolik má prachů, ale jde o to, že nejsme naladěné na stejnou vlnu a mě nebaví furt se přizpůsobovat a dělat, že mi jejich způsob chování přijde normální - třeba jedna z těch mamin neustále řve na své dítě a vyžaduje stoprocentní poslušnost atd.... a mě ubíjí být tomu přítomna - ta mamka kritizuje moje dítě jak je neposlušné atd..........a já nemám potřebu toto poslouchat a už vůbec jí nechci říkat, že její postoj se mi nelíbí a vyvolávat hádky.....
|
| Anni&Annika |
|
(1.9.2012 23:05:44)
Ajko...ale ze reknes, jaky na to mas nazor ty jeste neznamena, ze musis vyvolavat hadky...jde o to jak to reknes, jakym tonem, jestli se snazis neco vysvetlit, ne vnutit....
tohle si myslim je zase neco jineho...nakonec by se treba stalo, ze by jste si to vyrikaly a nakonec mozna i byly kamaradky
Libik ma v tomhle pravdu....pokud si s tema lidma nepokecas, nezjistis, jestli jsou opravdu takovi jaci se ti zdaji. Ja komunikatuvni jsem, rada pokecam....ale kamaradku si vybiram, stejne jako ona me. A pokud mi ani potom ten clovek nic nerika, netlacim na pilu...proste jsem si dite pujcila domu bez rodicu
|
|
| Dojanka | 
|
(1.9.2012 23:14:26)
Libiku, musím taky trošku reagovat - tady nejde o povyšování se nad někým, koho ani nejsme schopni poznat. Tady jde o to, že ten druhý člověk je naladěn absolutně na jinou vlnu- dám ti příklad, proč se třeba nechci stýkat s jednou maminkou.
Moje dcerka je odmalička velice citlivá, nesnáší hluk (přímo se ho bojí a zacpává si uši), je zvyklá na láskyplné prostředí, kde na ni nikdo nekřičí ..... je v klidu a šťastná. Oproti tomu moje kamarádka na svoji dcerku (stejně starou jako moje) neustále řve, i dost sprostě, na hřišti na ni huláká, že i mně vstávají vlasy hrůzou na hlavě, moje dcera se jí vyloženě bojí. Proč mám zapřádat rozhovory nebo se povinně družit zrovna s touhle maminkou??????? Ze slušnosti???? Prostě mi vadí, žije jiným způsobem života - není to o nějakém opovrhování, jak píšeš.
|
| 25.12Ali.......14 |
|
(1.9.2012 23:22:02)
Dojanko přesně tak to cítím....
|
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 23:24:29)
To je případ, kdy se (ne)stýkáš na základě něčeho, co už víš (mmch v tom ohledu je půvabné, že píše, že je to tvoje "kamarádka") Obecně je to téma pojato jako, jestli se stýkáš s někým, o němž nevíš vůbec nic, něž že je matka kamaráda tvého dítěte a je nějak oblečená a nějak neutrálně se projevuje
Dám ti jiný příklad. představ si, že vykonáš půlhodinovou cestu na dětské hřiště (s úmyslem si tam číst třeba), s tím, že tvoje dítě bude spokojené.
Náhle zjistíš, že tě přepadla prudká alergie na nějaký pyl, musíš smrkat, ale nemáš kapesník..
Nestýkač je odsouzet dítěti hru zkrátit a odejít, stýkač si normálně ten kapesník v rámci běžné lidské konverzace sežene ( je i třetí nechutná možnost, ale dejme tomu, že o ní nevíme) Co je lepší? Stýkání nebo nestýkání?
Pokud všechny nestýkačky vždy mají kapesník, ok
|
| mm | •
|
(1.9.2012 23:28:58)
Kapesník si na hřišti klidně vyprosím i od osoby, kterou jsem v životě neviděla ;)
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 23:34:58)
Jasně, ale protože si apriori neřekneš, že se s ní nebudeš stýkat, ptž je jiná, blbá rp. že na to nemáš kapacitu..
Pokud zakladatelka měla na mysli stýkání ve smyslu odkazování majetku a svěřování potíží s hemeroidy tety z pátého kolena, tož pardon. Stýkání se ve smyslu: Frantu to dneska bavilo, přijdem zase ve čtvrtek, dneska je hezky, ty děti ale rostou, nemáte kapesník.." by spoustu věcí řešilo:)
Vadí mi, že rodiče předávají dětem odtažitost, elitářství, převahu.
"Netýkám se s matkama" je možná stejný jako nestýkám se s nějakou vyloučenou skupinou..
|
| Hanka | •
|
(1.9.2012 23:39:39)
"To je dnes hezky" a "Frantu to dneska bavilo" ovšem nevydržíš dělat dvě hodiny v kuse.
Já nemám čas posedět s lidmi, se kterými posedět chci, takže zabít dvě hodiny společenskými plky s někým cizím a přemýšlet při tom, co jsem měla dělat, mě nebere.
Ale zase nemám problém pustit dítě k někomu a pozvat dítě tak, že je jasné, že s dospělým nepočítám.
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 23:43:36)
Tak já zadání nechápu, jako jestli se stýkám s lidma od kamarádů svých dětí jindy, než když koučuju dítě v přítomnosti jeho kamarádů (kde ti rodiče také jsou)
A to je čas, kdy těžko můžeš být zároveň s lidmi, které máš dávno v diáři
|
| Hanka | •
|
(2.9.2012 0:26:13)
No, já své děti tak od čtyř až tak moc nekoučuju a dozoruju trochu méně než nepřetržitě, takže když je u nás Frana, tak nějak stihnu věcí víc, třeba umyju nádobí, nakrájím mrkev a utřu prach a hodím prádlo do pračky, což se mi dělá hůř, když mi v obyváku plká Frantova maminka o počasí.
|
| stará Marie |
|
(2.9.2012 9:48:34)
Mám to jako Hanka. děti si vystačí spolu a já můžu normálně domácnostně fungovat, ale je-li přítomna matka, musím se jí pochopitelně věnovat. A to se mi nechce, jelikož seznamovat se s neznámými je pro mě velmí těžké, a mluvit o ničem (s někým koho neznám) dvě hodiny (jak tu někdo případně poznamenal) je taky o ničem.
|
| Lassie66 | •
|
(2.9.2012 9:58:22)
Asi i záleží, jak kdo chápe ten kontakt. Nemám čas ani na své přátelé, které jsem měla před dětmi. Prostě malé děti, práce a škola nejde dohromady s nějakými dýchánky a kafíčky. Ale třeba na oslavu narozenin kamarády dětem pozvem a samozřejmě se pozvání týká i rodičů. Posíláme si mailem fotky z různých akcí, případně pošleme dál nějaké oblečení. Nevím, kdo si může dovolit zvát maminky kamarádů dětí pravidelně domů na kafe pokaždé, když dítě přijde na návštěvu
|
|
|
|
|
|
| Daniela už registrovaná |
|
(1.9.2012 23:49:32)
Frantu to dneska bavilo, přijdem zase ve čtvrtek, dneska je hezky, ty děti ale rostou, nemáte kapesník.." by spoustu věcí řešilo:)
...když to je možná právě ten problém...já osobně třeba takto trávený čas považuji za zbytečný...ráda se stýkám s lidmi, se kterými si mám opravdu co říci, třeba i o těch hemerodidech tetičky:)), jenže to maminkami "děkuji za kapesník" opravdu řešit nejde...mě tohle opravdu připadá "zabitý" čas...chápu, že dítě potřebuje společníky, ale "násilnit" sebe sama příštích pár let jen díky tomu fakt nehodlám... na mě je ta otrava navíc dost vidět, i méně empatická osoba na druhé straně to vycítí a jsou z toho zbytečné komplikace, které mě řešit nebaví, obtěžuje mě to a prioritně mě to přijde hlavně zbytečné.
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 23:57:18)
Jo, to vypadá jako pěkná tečka člověka, co smysluplně využívá svůj život, nicméně mi to nedá.
1)Jak tedy plnohodnotně vyplňuješ čas, kdy dozoruješ Frantu a jsou tam přítomni další rodiče se svými dětmi?
2) Jak poznáš předem, že se odtahuješ od plytkých a nezajímavých osob?
|
| Daniela už registrovaná |
|
(2.9.2012 0:09:35)
Tak tedy...já myslím, že dokážu sebekriticky přiznat, že umím čas trávit i dost plytce...ale tak,jak se mi líbí...:))
Ale k otázkám:
a) pokud je "Franta" na hřišti, což nebývá nijak často, hřišti se dost vyhýbáme a pokud jej navštívíme, je to max. na 2O minut, víc nedávám já...a naučeně - přiznávám, asi i syn...tak prostě proletíme houpačku, klouzačku, prolejzačku a jdeme dom...max. občas ještě s někým zajdeme,ale s výše uvedeným programem, prostě posedávat na lavičkách a čučet mě neba, no...nepyšním se tím,ale je to prostě tak
b) dokážu být komunikativní, udržuji konverzaci vcelku snadno, ale ke "kůži" si prostě nikoho jen tak nepustím...odjakživa. Nemám jen staré známé, občas se "přifaří" i někdo nový, ale jsou to opravdu velmi specifické situace a tyto lidi projdou nijak nezáměrným "testem", bývá to spontánní, ale netradiční, neplánované, "pocitové", u mamin na hřišti nebo jen tak "přes ty děti" se mi to prostě nestalo, nějak jsem se přes ty čisticí prostředky, plenky a srovnávání vývoje v budování dalšího vztahu dál nedostala
|
| překvapená 20.9. |
|
(2.9.2012 0:16:01)
Já snad začnu studovat sociologii, abych se dobrala toho, proč je matka ze hřiště vnímána jako bytost závislá na informacích o čistících prostředcích a tabulkovém vývoji dítěte..
Co je to za nepochopitelný stereotyp?
Ale jinak díky za poctivou diskusi bez invektiv a dobrou noc
|
| Daniela už registrovaná |
|
(2.9.2012 0:30:40)
Já bych opravdu nerada paušalizovala, ale s těmi čisticími prostředky (používám to často, vím) jsem se setkala nejednou a s tabulkami na vývoj dítěte - jakožto matka poněkud nestandardně se vyvíjejícího se (byť zdravého) dítěte (což ovšem cizí lidé netuší, pochopitelně) jsem byla v konfrontaci prakticky všude a vždy, neříkám bohužel, jen konstatuji fakt a tento fakt mě možná ani nijak nemotivoval dál v rozvíjení nějakých dalších bližších vztahů, to uznávám. Ve spojení s mým osobním nastavením v budování mezilidských vztahů vražedná kombinace:)) Ale myslím, že i v "standardní" situaci by se s tím nijak moc nedalo dělat, uvažovala jsem o tom a opravdu asi ne. Ne asi. Určitě.
Též děkuji a přeji hezkou noc:)
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.9.2012 9:24:34)
Libik,
"Vadí mi, že rodiče předávají dětem odtažitost, elitářství, převahu." 
|
|
| Monty |
|
(2.9.2012 9:33:37)
To je zase takový podivný zjednodušování.
Nic elitářského v tom nevidím. "Kamarádit se" není totéž co nezávazně konverzovat. Pokud jde o jednorázovou konverzaci, nemám problém si pokecat třeba s trafikantkou nebo pánem, co prodává Nový Prostor. To jsou dvě různé věci. "Kamarádit se" znamená vytvářet bližší vztahy a na to mi holt fakt, že mám s někým stejně staré dítě nestačí.
|
| překvapená 20.9. |
|
(2.9.2012 12:10:55)
kamarádit se není totéž co mít kamarády na život a na smrt, v čj se to, myslím, používá trochu jinak
"kamarádit se s počítačem, foťákem, flaškou vodky, maminkama na hřišti.."
A není moje hypotéza, že existuje životní postoj
"matky z pískoviště a blondýny by měly vlastnit zbrojní pas na svou existenci, jelikož jsou blbé"
|
|
|
|
|
| Dojanka |
|
(1.9.2012 23:29:33)
Libiku, ale tady nejde o nějaké vypůjčení papírového kapesníku, tady jde o to, že se např. já nechci družit s někým, kdo je mi nesympatický nebo o němž vím, že se chová naprosto odlišně než já. (např. to řvaní na dítě a poučování kohokoli v okruhu kilometru o tom, jak se dítě musí odmalička "pérovat", jinak z něj nic nebude. Navíc zrovna tahle dotyčná leze až k nám na dvůr a sama si odemyká. A nestalo se to poprvé. Už naštěstí zamykáme.
|
| Dojanka |
|
(1.9.2012 23:33:01)
Další "kámoška" je neskutečná, ale opravdu neskutečná drbna, která žije sama s dcerou a která si svoje nízké sebevědomí posiluje udavačskými dopisy na policii. A takovou si pusť do baráku. Taky to na mě zkoušela, byla hrozně milá, až vlezlá a hrozně se chtěla družit, že by jako k nám s její rozjívenou dcerkou přišly si pohrát. Ani náhodou.
|
|
| překvapená 20.9. |
|
(1.9.2012 23:37:12)
Ale téma nebylo, jestli se stýkáš s lidmi, kteří jednají blbě se svými dětmi, ale jestli se stýkáš s rodiči vrstevníků svých dětí.
|
|
|
|
|
| gf fgfhf |
|
(2.9.2012 12:40:28)
Něco podobného mám u syna, s kamarádil se ve školce hned v té 1. třídě s jedním klučinou, který je na stejné vlnové notě jako můj syn pro každou lumpárnu atd. Mamimku chlapečka znám, byli jsme spolu v porodnici, ale neměli jsme potřebu se stýkat. Narazily jsme na sebe až teď ve školce, ale protože máme společené kamarádky tak se stane, že se sejdeme i po školce, a protože kluci když jsou pohromadě tak docela dost zlobí. Vymýšlejí skotačiny atd. Respektive jde spíš o to, že ten jejich klučina se na mého dost upnul, syn se sním kamarádí víc než s ostatními to jo, ale že by bez něj nemohl být tak to zas ne. Má i jiné kamarády No a ona ta maminka je přesně taková, že ten jejich je andílek a jenom ten můj zlobí a za všechno může můj, ten jejich by nikdy nic neudělal atd. Nikdy mi nic teda neřekla, ale ty opovržlivé pohledy jsou jasné,zatím to neřeším, držím se zpátky ale už mi moc nechybí a bych jí řekla svoje uvidím jaký bude tenhle školkový rok pro nás poslední.
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.9.2012 9:27:57)
Libik, ty mě bavíš. Tož někdy přijeď, kapesníků máme dost a bydlíme cca hodinku od sebe. Evropu nekřižuju a vypadá to, že zase dlouho křižovat nebudu a francouzsky taky neumim.
PS: Koupím dvoulitrovku coly, ať zbyde pro všechny.
|
| překvapená 20.9. |
|
(2.9.2012 12:13:52)
Lassie66, fajn, s těma kapesníkama jsem fakt na štíru:)
Ale vážně, zajeď k nám do city(s vejslužkou:)), zašla bych na piváka..(mám mejl pod nickem, jsem si nedávno všimla a on je funkční), ráda tě poznám
|
|
|
| stará Marie |
|
(2.9.2012 9:41:17)
.libik, prostě lidi jsou různí, nemusí to být hned výš x níž, lépe x hůře. Reaguji aniž bych četla ostatní, určitě se ozvaly i jiné v tomto smyslu, ale fakt mi to nedá.
Jsem poměrně nespolečenská, ale zas možná právě pro tu uzavřenost, odtažitost, jsem schopna se "o ničem" (bez opravdové angažovanosti ve věci) bavit po omezený čas prakticky s kýmkoli, a proto jsem v případě nutnosti pohovořila i s matkami, se kterými si "dobrovolně" fakt nemám co říct.
|
|
|
)
. 
si myslím, že to prvotní navázání kontaktů s vrstevníky je na nás rodičích, a že si kvůli tomu nemusíme dávat nijak extra nohu za krk a důvěrně se přátelit s někým, kdo je nám ze srdce nesympatický.
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)