| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Trápím se

Celkem 244 názorů.

Isabellla

Téma: Trápím se

(6.6.2012 8:14:46)
Manžel mě trápí. Jsem člověk, který neumí jen tak mávnout rukou a některé věci přejít. Co s chlapem o kterém víte, že vás miluje, ale není šťastný a řeší v sobě problém, který přenáší i na rodinu. Je to jeho osobní problém, spíš jeho přístup k životu, má pocit, že by chtěl něco jiného než má. Ovšem dle jeho slov já v tom nefiguruji nijak, nemůžu udělat nic víc, pomoci mu nějak, dělám maximum a semnou ten problém nesouvisí. Přijde mi tak nefér, že musím trpět za něco, za co nemohu. Asi znáte ten pocit snažit se dělat, že se nic neděje a i přesto to pořád visí ve vzduchu a oba dva to víte. Už mě to unavuje, nejsem šťastná, uhnala jsem si kvůli tomu i zdravotní potíže. Problém je v tom, že jsem mladá krásná žena a kde jaký chlap by se pro mě rozkrájel a já se snažím říkat si, že tohle není řešení zahodit x let vzahu pro jednu krizi. Jak se mám chovat k chlapovi, který mě odmítá, aniž bych šla cestou žárlivosti, lze to vůbec? Nechci se vnucovat, v posteli nikde, chci aby to bylo jako dřív, potřebuju lásku, kterou mi on teď nedává. Prostě vůbec nevím, jak se v téhle situaci zachovat, existuje nějaká rada, jak znovu vzbudit jeho zájem, aniž bych ho do sebe ještě víc odtahovatla hádkami a neustálým řešením problému???

Simeona+3
	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:24:56) To je hrozná situace, neporadím Odpovědět

Alternativní kvočna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:32:19)

strašně moc tě chápu...
hodně mi pomohlo, když jsem si uvědomila, že já přece nemusím - nemusím trpět, nemusím nést vinu, nemusím se o cokoli snažit...
brát to tak, že je to jeho problém, jeho starost - je to nesmírně těžké, on se to bude snažit sdílet s ostatními, přenášet na celou rodinu - zkrátka brát ho takového, jaký je a vůbec nic za něj neřešit...

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:42:15)
Ale co mám udělat s tím, že nejsem šťastná. I přesto, že se všemožně snažím a vím, že já za to nemůžu, tak tenhle problém tady bude pořád a mám pocit, že tím, že mu to budu vyčítat i když to není to správné slovo, jemu stačí když se koukne a vidí a já už nemám sílu se přetvařovat, nechci o něj přijít, ale mám pocit, že tímhle o něj přijdu, přestane se těšit domů, protože tam bude zase muset koukat na tu hromádku neštěstí, kterou ze mě ale udělal on.

Nevěřila bych, že je možné, aby se vše tak změnilo během pouhého měsíce.

Alternativní kvočna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:49:01)
Petro, on není zodpovědný za tvoje štěstí - pocit štěstí si zařizuješ ty a pokud ty jsi v pohodě, ani jeho případné problémy tvůj vlastní pocit štěstí nemůžou ohrozit...
pokud je tvůj pocit štěstí závislý na to, aby se nikdo z tvých blízkých netrápil, pak jim opravdu nemůžeš nijak pomoci, spíš naopak...
není dobré "páchat dobro" pro ostatní a na sebe zapomínat...
neodcházej od něj, ale snaž se být šťastná a spokojená v rámci možností, jaké máš, najdi si čas pro sebe, pokud ti chybí, že tě partner nepohladí, nepochválí, neobejme, nepolíbí - zkus pochválit, pohladit, obejmout, políbit ty jeho a zároveň mu říct, jak jsou tyhle projevy lásky pro tebe důležité...

Merylin5

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:49:31)
Pokud se budeš bát o jeho lásku, tak ji stejně ztratíš, resp. ani teď tu skutečnou lásku nemáš, protože si myslíš, že musíš nějak vypadat, abys jí měla..

Já bych mu s láskou dala čas na vyřešení, prostě počkala a mezitím si žila svůj život, samozřejmě v rámci vztahu, nerozcházet se. V životě jsou různý fáze, i ty hodně špatný, a pokud by sis našla někoho jinýho, tak by ses časem třeba dostala do stejný situace..Já bych se snažila naplnit svůj život sama, nečekala jeho lásku, nepřetvařovala se a věřila, že je to jen přechod do dalšího (vyššího) levelu

Lída.
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:30:38) "Nevěřila bych, že je možné, aby se vše tak změnilo během pouhého měsíce." to myslíš vážně, že bys opustila manžela, který tě miluje, vzala dvě děti a rozvedla se kvůli tomu, že on MĚSÍC není ve své kůži? nepotřebovala bys spíš psychoterapii kvůli své nejistotě a depresi? Odpovědět

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:33:57)
Lído to asi nečteš nebo špatně čteš, tohle by totiž pro mě byla "smrt" proto se všemožně snažím to změnit, pokud jde o ten měsíc, poslední měsíc je to vyhrocené hodně, jinak to mělo pozvolný nástup.... a on není ve své kůži, jen neví co chce, a na druhou stranu proč mám být s můžem, který ani neví jestli nás chce?????

Lída.
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:36:46) protože se ti to za pár let může klidně stát taky. Říká se tomu krize středního věku Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:38:51) Takovou krizi, abych pomýšlela, že půjdu hýřit a opustím děti, tak to určitě ne, ale uznávám že chlapi to mají jinak. Odpovědět

Merylin5
	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:39:03) Znám to z druhé strany, taky příteli říkám, že to je můj problém, s ním to nesouvisí, on nemůže nic dělat..ale k pohodě ve vztahu to nepřispívá, to je jasný. A víš, odkud by mohl pramenit ten jeho problém? Jestli to sem chceš psát.. Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:39:59) jestli nemate deti, tak uvazuj, jestli by nebylo lepsi ho opustit (navic kdyz jsi krasna mlada zena) Odpovědět

jinan
	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:42:27) 7krásko, zakladatelka píše, že ji manžel miluje. Má ho opustit, protože se momentálně něčím trápí? Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:44:06) ze ji manzel miluje, neznamena, ze by ho nemela opustit, ne? ale mame malo info Odpovědět

jinan
	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:54:31) 7krásko, máš pravdu, máme málo info. Ale snad by bylo lepší poradit, než rovnou házet flintu do žita. Rozvod mi přijde jako krajní řešení. Odpovědět

Ajlina
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:54:07) taky radím opustit Odpovědět

Luc.

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:01:31)
jj, čtu to znovu a taky se přikláním k odchodu
Nebo minimálně začni žít svůj život, bav se, holt bez něj, holky to napsaly dobře, když budeš sedět doma a snažit se řešit něco co on nechce, jen se budete motat v bludném kruhu...
"Máš problém? Chceš ho se mnou řešit? Nechceš? Fajn, ale netahej mě do toho, já si budu žít podle svého a ty se koukej vzpamatovat protože takto nevidím v našem vztahu žádnou perspektivu. Je to na tobě. Ale nebudu čekat donekonečna, jsem mladá, pěkná ženská, tohle nemám zapotřebí...." Asi tohle bych mu řekla a podle toho se dál chovala.

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:17:24)
Potvrzuji.

Ne že by tenhle přístup "náš" problém vyřešil, ale já se v tom konečně přestala topit(po několika letech, kdy jsem se snažila vyřešit něco, co může vyřešit jenom on sám v sobě). Protože zakladatelka nemůže partnera zachránit, když on nechce a odtahuje se od ní. Pouze při snaze o jeho zachránění může sama taky utonout.

Elí + 2

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:25:44)
Přikláním se k tomuto názoru. Už si toho namluvila, nakřičela a prosila zřejmě hodně, ale nic, tak jedině radikální řešení - odstřihnout ho. Psala jsi, že Tě miluji a to si myslíš ty nebo Ti to říká on. A jak se ta jeho láska projevuje, když píšeš, že se s tebou nebaví o jeho problémech a nechce bavit, že Tě ignoruje v sexu i v jakémkoliv fyzickém kontaktu s tebou.....

Elíláma
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:19:30) hele, taky Elí(íí) s dvěma Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:22:08) Elííí, tak opatrně, ať zas nejsi // Odpovědět

Elíláma
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:28:07) nééé, s dvěma dětma, Ještěrko, bych si hodila, za týden jdu pro tělísko a nechám si ho dát i do krku, kdyby něco Odpovědět

Elíláma
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:34:15) Odpovědět

Elíláma
	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:23:13) Jitys Odpovědět

Elí + 2
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:29:58) ) Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:41:14)
Petro, a jak dlouho to už trvá?
Situace je to teda nepříjemná. Znám, ale jen "v malým". Tj. můj muž nemá zásadní problémy, ale svoje problémy, které se mě netýkají, taky nahlas neřeší, ale poznat to na něm je, atmosféra doma houstne a je to děsně nepříjemné. Prostě takové odcizení, jakoby o mě nestál (řeší si to v sobě). Naštěstí to není často a nejsou to závažné problémy.

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:44:17)
Máte děti? Pokud ne, co tomu dát čas a prostor? Někam na čas sama odjet, bydlet třeba chvíli u kamarádky - podle vašich možností. Myslím, že odloučení je dobrý katalyzátor - buď se vám začne po sobě stýskat, nebo zjistíte, že se vám třeba tím odloučením ulevilo. Držet současnou situaci za každou cenu mi přijde vyčerpávající a neefektivní.Musíte se někam posunout.

Luc.
	Re: Trápím se... (6.6.2012 8:51:44) Na nějakou věcnou radu máme málo informací. Je v tom nevěra? Problém v práci? Zdravotní problém? Takhle se rad velice špatně. Problémy moje / manželovo řešíme společně, tak by to mělo být. Když někdo své problémy přenese na partnera, nechce nic řešit, nechce o tom mluvit, tváří se ukřivděně, je sobec. Odpovědět

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 8:57:12)
Děti máme, ale pokud jde o vztah řeším jen nás dva, děti do toho netahám, je to jen mezi námi, nebudu s ním jen kvůli dítětem, ale protože ho miluju. Snažila jsem se sním o tom mluvit, ale on nechce, nemůžu ho nunit se o tom bavit, on byl takový od počátku problémy se spíš snaží nějak přejít, než řešit. Stále čekám, že mi někdo dá nějakou radu, jak se k němu chovat a přitom se nezbláznit. Prostě jsem tip ženy, která chce buď všechno nebo nic.... Pokud jde o jeho problém, nevím přesně přijde mi, že má nějakou krizi, chtěl by žít jinak než žije, ale kdo by někdy nechtěl, já tvrdím, že nikdy nemůžeme mít všechno, vždycky je to o kompromisu, mám kolem sebe spoustu přátel, co by rádi rodinu a jsou sami a on by si to s nimi zřejmě na chvíli rád vyměnil, někdy bych si přála, aby si to zkusil a aby zjistil, jak moc mu chybím, aby si namlátil nos, tak moc by to potřeboval, aby se vzpamatoval a vážil si toho co má!

janna001
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:09:23) Pokud máte děti,přikláním se k návrhu řešení Věrky Ještěrky. Pocit štěstí musíš hledat opravdu především v sobě. Odpovědět

Žžena
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:19:00) Petro, to zní jako "krize z rozcapenosti". Že jako po letech manželství a dětech muž "zjistí", že vlastně takto žít nechtěl a že to není jeho životní sen. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:29:19) ženo a jak se taková krize "rozcapenosti" řeší, zcela jistě je to totiž ona.... Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:41:41) Petro, radši to nechtěj vědět, jaké se taková "krize z rozcapenosti" řeší... někdy se totiž stane, že příjde nějaký opravdu velmi velmi vážný problém... možná je někdy lepší zajít včas do poradny Odpovědět

zuzini
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:22:55) Petro, moje kamarádka tuto krizi vyřešila rozvodem. Jinak to bohužel nešlo. Její muž si umanul, že život, který žijí není pro něj, že chce žít někde na horách, že vlastně vůbec nechce děti, že si chce užívat, občas si někde vrznout, aniž by mu to žena vyčítala... Odpovědět

dnes bez :-)
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:43:07) uá, zuzini, to je přesně to, co Petře píšu...naprosto shodné...akorát Tys to hodila na dva řádky a já z toho měla román :-D Odpovědět

mil007
	Re: Trápím se... (12.6.2012 16:23:17) ...mimo téma,nerozumím tomu,proč je zakladatelka Jana,opakovaně oslovována Petro? Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:20:22)
Jako když píšeš o mém manželství. Manžel také dusí problémy v sobě, není spokojený s tím co má, přitom mu nechybí vůbec nic, ale ve slabé chvilce se mi svěřil, že by se nejradši odstěhoval a byl chvíli sám, ne rozvádět ale ujasnit si co vlastně chce. Podniká ve stavebnictví , už má práce i lidí plné zuby, je neustále ve stresu a přenáší to do rodiny. Nechová se ke mně jak by měl, také mi chybí něžnosti atd. Je hodně žárlivý , zatím bezdůvodně.
Nejhorší je, že mi to začíná být jedno, začla jsem si žít svůj život a nechci být na někom závislá. Začla jsem pravidelně cvičit a upravila stravu, cítím se dobře mám spoustu známých, nevim jestli tuhle krizi překonáme.

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:31:34) Tabito ano přesně, práci jsem vynechala je tam skoro pořád a vím, že moc volného času nemá, proto ho ani nechci držet doma na vodítku, ale ještě před rokem takový nebýval, byl hodně pro rodinu výlety a tak, teď je to jen práce a zábava s kamarády,...... Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:48:52)
ano přesně, práce a zábava , ale na tu chodí sám...chodí do posilovny, jezdí na fotbálky , na kole , ale sám....teda asi. Vím že se musí odragovat od práce, ale takto se cíleně odcizujeme , jenže já už ani nevím jestli něco napravovat chci . Cítím z něho že nás má rád stále, ale jako by cítil že mu něco uniká , nevím , jsme spolu od 16 let (cca 20 let) máme spilu 3 děti. Možná i únava ze vztahu, nějaká nesplněná tajná přání , kdo ví?

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:52:26) Tabito taky jsme spolu od ranného mládí a vím, že těch krizí ještě bude asi hodně, pokud tuhle přečkáme, neznám nic těžšího než budovat spokojený vztah, který co si budeme povídat, vždycky drží žena..... Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:03:29)
já jsem velmi tolerantní a trpělivá , spousta lidí se diví že můžu s manželem vydržet, je hrozně náladový , takže se někdy chová dost trapně.myslím že by potřeboval odbornou pomoc, ale tam ho nedostanu. Ted jsem spokojená sama se sebou, v práci taky spokojenost , děti ok, asi nemůžem mít všechno. Přeju Ti pohodu ve vztahu , netlač na něj a uvidíš jestli se ti víc otevře , pak se zařid podle svýho , není jediný chlap na světě.

GJana& julinka
	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:22:54) Nepomohla by dovolena s kamarady bez rodiny? Dobit baterky jinak nez v kruhu rodinnem. Treba by mohl s kamarady na ryby, nebo na kola, co ja vim. Zkratka za nejakym svym konickem. Treba je to jen unavou, kdyz pisete, ze jsou v praci skoro porad. Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:26:37) jejda, co já bych za to dala, kdyby Drahouš chodil s kamarády na ryby nebo na kola nebo třeba skákat padákem... pořád zbývá dost času i pro rodinu... jenže hospodští kamarádíčkové jsou holt hospodští kamarádíčkové... když to čistě pragmaticky přepočítám na čas, tak ho sežerou mnohem víc, než je zdrávo... Odpovědět

dnes bez :-)

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:41:49)
Petro, znám případ ženy, která prožívala něco podobného. Dlouhou dobu s přítelem chodila, pak, že se vezmou. Podle mne typicky přechozený vztah, který si svatbou nijak nepomohl, to sice není Tvůj případ, ale podobnost vidím - on si totiž nebyl jistý, asi jak tím vztahem, tak pochopitelně tou svatbou, nicméně stalo se, svatba je rozhodnutí dvou dospělých lidí, takže by člověk předpokládal, že to zvážili. Potom přišly problémy, přesně takové, jaké popisuješ. Něco mi chybí, mám problém, můj život není to pravé, co jsem si představoval, ale ty za to nemůžeš. Ona se trápila, věčné rozpravy, rodinná konstelace, jakýsi jeho guru, za kterým jezdil řešit ty problémy, někdy s kamarádkou, někdy bez...

Abych to zkrátila, manželství vydrželo rok a půl, nyní jsou v rozvodovém řízení. Muž prostě zkonstatoval, že se ve svém životě spletl, že jí kdysi sice řekl - a tehdy si to asi i myslel - že chce manželský život a děti, ale nyní zjistil, že se mýlí, chce jít cestou minimálního vlastnictví, nic nemít, na nikoho se nevázat, děti si v životě nikdy nepřeje. Chce cestovat a objevovat sám sebe. bylo nutno prodat dům, na kterém se manuálně oba strašně nadřeli, on udal i své zvířecí miláčky, protože i ti byli najednou přítěží - přílišným závazkem.

Ona se jakžtakž smířila s tím, že nic lepšího, než mu dát volnost, asi není. Věřím, že bude v budoucnu šťastná s někým, kdo bude mít živtoní priority nastavené jinak a hlavně z nich takto radikálně nesleví - či spíše neskočí někam úplně jinam.

Nemáš to vůbec snadné. Ono "udělat se pro sebe" a snažit se žít vedle někoho, kdo si de facto zvolil jinou životní cestu, plnohodnotným životem, je moc těžké. Málokdo to podle mne zvládne.

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:50:25)
Může tohle někdo zjistit po 10ti letech spol. života? Mít x let priority natavené tak a pak najednou přepnout. Dalo by si říct, díky kamarádům, kteří jsou úplně jinde než on. Jak už to tady bylo psáno, on chce všechno krize z "rozcapenosti" a mně nezbývá nic jiného než pokud s ním chci zůstat, tolerovat všechny jeho potřeby, nálady a nezbláznit se z toho a doufat že si zvolí nás, nebo jít o dům dál.......

Žžena
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:52:47) Jo, může to zjistit klidně i po víc letech. Prostě jim takto "rupne v kouli". Na argumenty pak neslyší, děti je neudrží. Řešit to je těžký, snadný řešení neexistuje. Vyhledala bych nějakou poradnu. Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:59:31)
Jo, to je přesně to, proč spoustu "dospělých" mužů považuju za méně dospělé než mé děti. Děti totiž obvykle do 4 let pochopí, že nelze mít dvě protiřečící si věci, mnozí muži to nepochopí nikdy. A tak mají celý život pocit, že "to není ono", protože mají rodinu, ale ne absolutní volnost, mají přítulnou ženu do postele, která ale chce něhu i když oni nemají zrovna náladu, mají práci se stálým platem, ale chybí jim dobrodružství... Obvykle je to chytně kolem 35. roku, kdy si uvědomí, že život je vlastně dost krátký.
Dospělé by v téhle situaci bylo se pro jednu z variant rozhodnout, seznámit s rozhodnutím rodinu a stát si za svým. Bohužel obvykle to vypadá tak, že se v tom chudáček několik let ostentativně plácá, až od sebe všechne vyštve a po zbytek života se lituje, jak pro něj nikdo nemá pochopení.

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:01:58)
A jestli si zakladatelka myslí, že děti to napětí necítí, tak se mýlí. Mě k "odstřihnutí se" nakoplo poznání, jak mizerně se díky své vyčerpanosti a citové deprivovanosti chovám k vlastním dětem. Takže jsem, ač to zní asi cynicky, nechala dospělého chlapa, ať se v tom plácá, když si nechce nechat pomoct, a soustředila jsem se na sebe a děti.

Tabita
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:05:43) Katko dobře jsi to napsala souhlasím Odpovědět

hokkaid
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:09:59) Katko, to mě čistě teoreticky zajímalo, kdy ty chápavé děti najednou to pochopení ztratí a vyrostou z nich ti "obyčejní muži"? něco s pubertou?;-) Odpovědět

Katka +3
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:11:53) Podezírám testosteron. Odpovědět

Katka +3
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:13:10) I když, samozřejmě, doufám, že z mých chlapců vyrostou opravdu dospělí muži. Naděje umírá poslední. Odpovědět

dnes bez :-)

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:39:10)
Petro, může. Oni spolu cca těch deset let taky byli...i když bez dětí a bez svatby...a také v tom hráli roli kamarádi, resp. kolegové z práce, což bylo totéž. On měl tajkové dost nestandardní povolání, které vyžadovalo po výkonu práce takové to chlaspké odreagování se. Takže ona čekala doma, natěšená na něj, a on potřeboval jiný druh vybití, ne, že by ji chtěl záměrně zanedbávat, ale prostě se netěšil na to, na co ona...načež ona samozřejn reagovala ublíženě, což jeho vrhalo dál a dál od ní...no, začarovaný kruh, u nich to jinak skončit zřejmě nemohlo, leda by ona souhlasila s tém, že nebudou mít nikdy děti - což nedokázala, pochopitelně, protože by je ráda měla.

klaun

Re: Trápím se...

(6.6.2012 16:55:15)
Petro, není to tak dávno, co jsem zakládala diskuzi na stejné téma :-(
Tento týden jsem se dozvěděla, že se můj manžel velmi sblížil s jednou svojí kolegyní (přišel mi to oznámit manžel té kolegyně - jak z blbýho filmu! - prý jestli by nemohl můj manžel nechat jeho ženu na pokoji). Jsem z toho už třetí den úplně mimo, nikdy jsem si nic takovýho neuměla představit...najednou zjišťuju, že veškerá moje sebeúcta pramenila z toho, že jsem milována, připadám si jak nad propastí, je mi zle, nemůžu dýchat... A to přesto, že mi manžel řekl, že TAK DALEKO JEŠTĚ NEJSOU, aby se chystal odejít, naopak prý ZATÍM cítí, že patří sem, k nám.
Je to strašné...strašné :-( Mám pocit, že umřu.
Zalykám se tím ponížením, že vůbec nepředpokládá, že bych třeba JÁ s ním za těchto okolností nechtěla být (zná mě dobře, chci s ním být...bože, kdybych to tak uměla všechno vrátit!), a přitom se cítím ochromená až za hranici svých sil.

Kopřiva Dvoudomá
	Re: Trápím se... (6.6.2012 17:31:21) ZATÍM nejsou TAK daleko, jo? A eště žije? Odpovědět

klaun
	Re: Trápím se... (6.6.2012 17:41:50) on žije, se mnou je to horší :-( Nejhorší na tom je, že děti dospěly k závěru, že tatínek má rakovinu, když já tolik brečím. Všichni máme rakovinu, celá naše rodina, rakovinu duše je mi fakt hrozně, nevím, jak mám žít dál Odpovědět

Niki
	Re: Trápím se... (6.6.2012 18:04:03) Klaun, na to se nedá než Přebolí to, pak se nadechni a rozhodni, co dál. Odpovědět

klaun

Re: Trápím se...

(6.6.2012 19:42:00)
Jitys, nevím co čeká, asi bych podle něj měla být ráda, že se zatím nechystá odejít. Navíc bych asi měla ocenit, že je upřímný, nic mi netají, neslibuje, protože svoji kolegyni miluje a s tím nemůže nic udělat, to je mimo jeho vůli. Neví, jak to bude dál, ale kdyby se rozhodl jinak, hned mi to prý řekne, abych se to nedozvídala od cizích :-(
Teď odjel na koncert. Přemýšlím nad tím, že bych si objednala nějaký poznávací zájezd na last minute. Sice na to nemáme peníze (šetříme na rekonstrukci koupelny), ale mám pocit hrozného neklidu, potřebuju odtud vypadnout ... Vím, že to nemůžu udělat dětem, hlavně dceři (je autistka), ale strašně ráda bych odjela někam do hor, někam, kde půjde o přežití, aby to bylo fyzicky hodně náročné, abych mohla umlčet, zabít všechny myšlenky.

CPO
	Re: Trápím se... (7.6.2012 7:44:53) To je tak nesmírně smutné... ((~; ((~; ((~; ((~; ((~; Odpovědět

Persepolis
	Re: Trápím se... (7.6.2012 8:45:03) Klaune, koupelnu odlož na neurčito a opravdu někam vypadni. Potřebuješ odstup, uklidnit se a pak teprve něco řešit Odpovědět

Be
	Re: Trápím se... (7.6.2012 8:29:10) Klaun, tuším, jak ti je. Že ti pukne srdce.. Ráda bych pomohla, nevím jak. Vím, že nemá cenu se rýpat v minulosti, ale prosím tě, ty jsi nepozorovala na manželově chování nějakou změnu? B Odpovědět

klaun
	Re: Trápím se... (7.6.2012 11:00:34) Pozorovala, zakládala jsem tu dokonce dvě témata: http://www.rodina.cz/nazor16214688.htm, http://www.rodina.cz/nazor16325022.htm Jenže to jsem mu ještě věřila, že v tom není jiná žena, jak mě pořád ujišťoval :-( Odpovědět

*Niki*

Re: Trápím se...

(7.6.2012 11:12:41)
Klaune, tohle je peklo

Jenže i když jsi pozorovala, nemohla jsi toho moc udělat, pokud on už byl jinde, byť fyzicky doma. Pak mě vždy pobaví, jak se traduje, že muži jednají na férovku a ženy když se něco děje, říkají že neděje... myslím, že si vzájemně nemáme co vyčítat. U něj se taky dělo a tobě lhal, že neděje... změnilo se teď po přiznání pravdy něco? Je s tebou, nebo odešel, nebo plánuje, nebo neví?
A co ty?

klaun
	Re: Trápím se... (7.6.2012 13:46:57) Niki, píšu to všechno o pár příspěvků výš :-( Odpovědět

Niki
	Re: Trápím se... (7.6.2012 13:50:49) Promiň, nedívala jsem se, byla tu ještě jiná diskuse, nějak jsem ztratila přehled. Nejdu po stromu, ale otevírám vždy celé téma, nejen samotnou diskusi. Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:02:42) Klauní témata jsem četla a byla jsem "paranoidní". Je mi velmi líto, že jsem se opět nemýlila...nevím, jestli ještě někdy svou "paranoiu" budu schopná překročit, a uvěřit, že za "nenáladou" chlapa MUŽE být i něco jiného, než jiná ženská... Odpovědět

Be

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:20:44)
Klaun,
to je strašný, otevřela jsem si Tvoje první příspěvky a zmrzl mi úsměv.

„Máme poslední dobou s manželem nějaký nesoulad. Je zasmušilý, když se ho zeptám, co ho trápí, stěžuje si na mě, ale nekonkrétně, spíš jako "pořád je všechno podle tebe". Já tenhle dojem nemám, naopak, bez manželova souhlasu si nedovolím ani koupit boty - je to i tím, že kasu drží on.“

U mě jako přes kopírák. Ostatně, v druhém příspěvku to sama píšeš. Všude stejný. Ženská se snaží, a výsledek? Chlapi utíkají do náručí jiných. S nimi totiž nemají denodenní STAROSTI. Tím to je.
Já se nedávno vzbudila a uvědomila si, že už nejmíň půl roku v našem manželství změna… Nemýlila jsem se, uháněla ho jiná. Nevím co se mezi nimi odehrálo, on mi to samozřejmě neřekne (učí nás přece „Zatloukat, zatloukat, zatloukat..“) a já měla záchvaty strachu a bezmoci… Teď to vypadá, že si díky těm mým prudkým "náladám" uvědomil, že jsem procitla a snad to uťal. Čas ukáže. Ale o sobě nechci psát.
U Tebe je situace horší, máte postiženou dcerku. To chlapi neskutečně vysává. Vidím v rodině, v okolí…
Tušíš, co s tím? Já bych asi nikam nejela , byla bych jako na trní, neuměla bych se odreagovat.

Be

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:25:11)
Klaun,
to je strašný, otevřela jsem si Tvoje první příspěvky a zmrzl mi úsměv.

„Máme poslední dobou s manželem nějaký nesoulad. Je zasmušilý, když se ho zeptám, co ho trápí, stěžuje si na mě, ale nekonkrétně, spíš jako "pořád je všechno podle tebe". Já tenhle dojem nemám, naopak, bez manželova souhlasu si nedovolím ani koupit boty - je to i tím, že kasu drží on.“

U mě jako přes kopírák. Ostatně, v druhém příspěvku to sama píšeš. Všude stejný. Ženská se snaží, a výsledek? Chlapi utíkají do náručí jiných. S nimi totiž nemají denodenní STAROSTI. Tím to je.
Já se nedávno vzbudila a uvědomila si, že už nejmíň půl roku v našem manželství změna… Nemýlila jsem se, uháněla ho jiná. Nevím co se mezi nimi odehrálo, on mi to samozřejmě neřekne (učí nás přece „Zatloukat, zatloukat, zatloukat..“) a já měla záchvaty strachu a bezmoci… Teď to vypadá, že si díky těm mým prudkým "náladám" uvědomil, že jsem procitla a snad to uťal. Čas ukáže. Ale o sobě nechci psát.
U Tebe je situace horší, máte postiženou dcerku. To chlapi neskutečně vysává. Vidím v rodině, v okolí…
Tušíš, co s tím? Já bych asi nikam nejela , byla bych jako na trní, neuměla bych se odreagovat.

Monty

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:40:13)
Ženská se snaží, a výsledek? Chlapi utíkají do náručí jiných. S nimi totiž nemají denodenní STAROSTI. Tím to je.

Otázkou je, jestli to snažení je potřebný, nezastupitelný a oboustranně užitečný.
A pokud jde o STAROSTI - co jsou to opravdový STAROSTI?
Kromě nemoci nebo náhlé ztráty příjmu, např.?

Zkuste se na to podívat jinak - chlap chodí do práce, kde ho obvykle někdo buzeruje, není-li sám šéf, kde se od něj očekává, že bude řešit nějaký problémy a pak přijde domů... a zase má řešit problémy? Vám přijde divný, že pak toká se nějakou sekretářkou, která po něm nic nechce a ještě ho neskonale obdivuje (protože ho nezná)? Mně ne. Taky bych v takový situaci nebyla nadšená a cítila bych se pod psa...

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:42:52) Monty a myslis, ze chlap, po kterem se doma nic nechce, je doma milej a vdecnej? Neni. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:43:25) Sedmikrásko, já to ale takhle vůbec nemyslela. Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:46:38) tak jak jsi to myslela? Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:49:25) ano, jsou chlapi, kteri jsou zpruzeli z prace, protoze tu praci maji fakt narocnou, treba ten muj, narocnejsi praci si ani neumim predstavit, leda snad horolezce nebo pozarnika ale i kdyz se zenska snazi po nich opravdu nic nechtit - a tim myslim opravdu, ani umyt hrnek ani pohlidat dite ani si otevrit lahvace - tak to stejne neni nic platne Odpovědět

Monty

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:54:41)
Ne, takhle ne.
Myslím tím takové to dost obvyklé: Chlap přijde z práce a okamžitě je pod palbou otázek a přehrávání starostí a pseudostarostí, což ta žena bere jako potřebu "sdílení", ale chlap jako otravování, protože jeho osoba z toho tak nějak "vypadla". Chlap chce mluvit o sobě, chce si "povídat" o svých problémech a problémy ženy mu přijdou (ať už oprávněně nebo ne) malicherné, protože co je jemu po tom, že Pepíček nechtěl jíst kaši, když ho v práci šéf seřval před celým oddělením. Nakonec se pohádají, trucujou a oba si připadají "nepochopení".

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:58:21) Monty, to je klise, ze se na nej zena vrhne....ja myslim, ze je plno moudrych zen, ktere ho nechaji chvili v klidu precist noviny, daji mu jidlo, zabavej deti, aby po nem neskakaly, proste nechaji ho vzpamatovat...ale chlapi uz proste nejsou chlapy, jsou to babovky (muj soukromy nazor) Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:58:24) Monty, co tak slycham, tak chlap prijde domu a chce mlcet. Chlapy si svoje pracovni problemy spis resi v sobe. Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:59:11) Chlapi, pardon. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:59:42) Cloe, všichni chlapi, které jsem poznala, si chtěli povídat. Je blbost, že nechtějí. Nechtějí max. proto, že to pro ně nemá cenu, chtít si povídat s někým, kdo o ně neprojevuje zájem. Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:02:34) ja si s nim povidam, ale jen kdyz uz chce on....nikdy na nej nic nechrlim, kdyz se zabyva necim jinym, napr kdyz cte Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:03:34) tady souhlasim s Persepolis, drobnosti si resim sama i proto, ze se tim usetri cas a zbytecne diskuse Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:02:47) Monty, chteji, prvni 3-5 let souziti ? Pak je vse zajete, tak co se snazit. ( Netvrdim, ze vsichni.) Odpovědět

Oggová
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:04:56) Monty, máš někdy zvláštní představy o tom, jak to jinde chodí. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:07:58) Oggi, mám, přiznávám... asi se stýkám se špatným vzorkem. Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:45:16) Monty a co ženy, taky chodíme do náročný práce, a po práci se na nás vrhají děti, a musíme doma řešit spousty blbin. Proč by z toho měl bejt chlap "osvobozenej". To si máme my zase hledat milence? Není lepší se s tím vším nějak poprat společně? Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:51:18) Evelyn, myslím si, že nikdo nemusí řešit spoustu blbin. O tom si rozhodujeme sami, co budeme řešit a co hodíme za hlavu jako nepodstatnou pitomost. Odpovědět

Evelyn1968,2děti

Re: Trápím se...

(7.6.2012 16:01:05)
Monty, máme dvě děti, to se těch "blbin" za tejden nasbírá

. Osm let jsme žili s manželem bez dětí a to jsme si fakt po příchodu domů uvařili kafe, nebo něco nalili a kecali. Mezi tím se něco poklidilo, nakoupilo, vypralo, uvařilo, nebylo potřeba skoro nic řešit.... S dětma nám to takhle fakt nejde, donedávna se na nás vrhaly se svejma požadavkama hned po příchodu domů.

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:02:46) Evelyn, jo, to je možné, já s tímhle zkušenost nemám, dítě mám jen jedno a to s blbinama nijak zvlášť neotravuje. Třeba to ještě přijde s věkem, kdo ví. Odpovědět

Hanka

•

Re: Trápím se...

(7.6.2012 16:33:33)
Monty,

vždycky jsem se snažila dělat to, co píšeš - dát chlapovi po příchodu z práce čas na nadechnutí atd. Nikdy jsem na něj nevalila hromady problémků a pseudoproblémů, respektovala jsem jeho práci; po pravdě, mám dvě holky, co byly vcelku v pohodě, šlo to. Pravda, poněkud trpěla domácnost (jsem líná a přiznávám to a kdykoliv to jen trochu jde, dám přednost jakékoliv činnosti s dětmi nebo čtení před žehlením nebo luxováním). Jsem celkem akční a průběžné problémy řeším sama.

A chlap ode mě odešel k jiné s výkřikem "ONA mě tak potřebuje!"
ONA po něm chce a řeší s ním koniny, které si má poměrně nesamostatná dvanáctiletá dcera řeší sama bez mrknutí oka

Z toho vyvozuju jediné - nikdy nevíš

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:35:41) Hanko, jasně, mně s podobnou dámou exmanžel zahnul... protože ona ho "potřebovala", třeba když se psychicky zhroutila z toho, že o ní kamarádka napsala na web, že je kráva. Najít přijatelný kompromis je dost těžký. Ovšem přiznávám, že já exmanžela fakt k ničemu nepotřebovala. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:36:52) Mmch., já z toho vyvozuju, že každý mimo domov hledá to, co mu doma chybí. Ti co jsou "zavalováni" klid a ti, co nejsou zase "zavalování". Odpovědět

adelaide k.

Re: Trápím se...

(7.6.2012 16:16:51)
Monty, to každopádně.

Pokud máš dvě, tři, nebo víc dětí, práci, školu a domácnost (byť napůl s manželem

) tak moc nemáš čas řešit blbosti. Protože tak tak stíháš to nezbytně nutné.

Mít jedno dítě ve střídavce a spoustu volného času, tak taky zvládám čekat s večeří v nažehlené zástěrce abych muži vytvořila to pravé klidné a neprudivé prostředí.

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:17:36) adelaide, s večeří v nažehlený zástěrce jsem ještě nikdy na nikoho nečekala.... Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:19:52) Já bez zástěrky, nebo úplně bez, ale to už je dávno Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:21:14) ...u nás vaří chlap a kdyby u toho měl zástěrku nebo byl bez, asi by to působilo poněkud komicky. Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:23:53) U nás by se asi děti dost divily Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:20:55) Jaka zasterka? Pouze strevicky na 10 cm podpatcich a parfem Chanel N°5. Odpovědět

Monty

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:50:51)
Sice už bych tu neměla být, ale že jsi to ty, tak to ještě napíšu...
Není to tak, že by žena neměla od chlapa nic chtít. To fakt ne. Spíš jsem měla na mysli nezabývat se pseudoproblémy a netahat ho do nich, když už se jimi z nějakých důvodů zabývá sama. Sleduji to tady x let a vidím, jak všichni volají po pochopení a empatii, ale málokdo je ji schopen taky dávat. A samozřejmě chlap, k němuž to nesměřuje to nebude ani dávat... to si radši zajde za tou sekretářkou, která to aspoň umí "zahrát".
Nechci dělat chlapům advokáta, osobně se domnívám, že si obě pohlaví nemají navzájem co vyčítat, ale v tomhle jsem dost často na jejich straně. Možná proto, že jsem měla manžela, který se choval podobně, jak na mne působí příspěvky některých přispěvatelek - chtěl všechno a nedával nic.
Pokud si v rámci vztahu ti dva nevychází vstříc navzájem a ohání se nějakými právy a pochopením, aniž by se aspoň pokusili se vžít do situace toho druhého, tak se nikdy nikam v rámci vztahu neposunou...

CPO

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:53:23)
"Sleduji to tady x let a vidím, jak všichni volají po pochopení a empatii, ale málokdo je ji schopen taky dávat. A samozřejmě chlap, k němuž to nesměřuje to nebude ani dávat..."

Škoda že už smazali tu diskusi, kde jsi psala, jak tvoji dva chlapi tolik touží vidět u tebe aspoň nějaké emoce (až je jeden hledá u PB a druhý už radši nikde)...a jak "proč všichni můžou mít super vztah jen já ne"...

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:56:08) Lochnesko, já už nebudu znova vysvětlovat, že nejsou jen emoce typu křik nebo pláč. Nemá to smysl. Odpovědět

7kraska

•

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:54:04)
Monty, taky musim uz letet....poslys, ja jsem empaticka jak nikdo (a taky skromna!), kdyz prijde zpruzely, nemluvim na nej, kdyz ma naladu diskutovat, diskutuju, kdyz ma naladu jit do lesa, jdu do lesa, kdyz chce pres den spat, odvlecu dite a necham ho spat....ale jeho zivotni zpruzelost je uz tak daleko, ze mu stejne porad neco vadi

a s praktickyma vecma ho neotravuju ani na pul procenta

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:56:10) on by to treba videl jinak, to je jasny...jako kazdej Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 14:54:38) No Monty, zenska z prace urvana byt nemuze ? Vsechny doma nejsou. A kdyz se bavime s kolegynemi, tak model je vsude spis podobny. Zenska vlaje mezi praci, domacnosti a detmi a na chlapka by se melo jit opatrne, aby chudacek neusel doma ujmy, kdyz uz ma tak nesnesitelnyho sefa ? Odpovědět

Monty

Re: Trápím se...

(7.6.2012 14:58:27)
Cloe,

"A kdyz se bavime s kolegynemi, tak model je vsude spis podobny.
Zenska vlaje mezi praci, domacnosti a detmi a na chlapka by se melo jit opatrne, aby chudacek neusel doma ujmy, kdyz uz ma tak nesnesitelnyho sefa?"

1. Ty ženské nikdo nenutí to dělat.
2. Ne jít opatrně, ale nehrnout na něj pitominy od rána do večera. Nebo tobě by to nevadilo?

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:00:55) Monty, Bod 1/ to jen tak pozoruju. Kdo koho nuti/nenuti nevim. Bod 2/ souhlasim se 7kraskou, to je klise. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:01:53) Cloe, no, klišé... já pár takových holek znám. Stejně jako pár chlapů, co si nechtějí povídat. Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:01:16) Monty, mam dojem, ze to vidis zjednodusene. Ne kazda jsme ujecena slepice, co na nej ve dverich chrli, ze Pepicek spapal kasicku, nektere z nas se dokazi ovladat. Musim jit. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:02:33) Sedmikrásko, ale já nepíšu, že to dělá každá, ale že to je jedno z možných vysvětlení. A teď už taky musím jít. Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:04:12) Monty, vzdyt to tu je dnes a denne. Nebo je Rodina az tak spatny vzorek? Prijde z prace, naji se a svali se u kompu/TV. Odpovědět

Monty

Re: Trápím se...

(7.6.2012 15:07:18)
Prijde z prace, naji se a svali se u kompu/TV.

Já nevím... jediný, kdo se takhle choval byl můj ex, s tím rozdílem, že nechodil do té práce.

Asi žiju na nějaké jiné planetě.
Mmch., i kdyby náhodou... během týdne to celkem i chápu, co by měl dělat jiného? Neznám chlapa, který by byl ve čtyři doma, spíš jsou rádi, když to stihnou do osmi.

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:11:21) Monty, ale zenska byt doma (v institucich) v 16-17H byt musi. Ja jim to, ze musi byt v praci do 20H moc nezeru, vis ? Spis se ulejvaj z domacnosti. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:13:37) Cloe, no... můj přítel musí někdy do práce i o víkendu a "žeru" mu to, protože to tak prostě je. A když si bral dovolenou, tak den před odletem odcházel z práce v jedenáct večer... Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:23:39) Monty, ale kdyby byla manzelka treba dlouhodobe v nemocnici, tak by si to chlapik taky zaridil a zdrhal na 16H do skolky. Ja jim to fakt nezeru. Nekdy jsem sla v praci i ve svatek, kdyz nebylo nazbyti, z domova pres vikend obcas taky neco udelam na homeoffice, ale ze nekdo musi byt v praci kazdy den do 20H, nee. Neverim. Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá

Re: Trápím se...

(7.6.2012 15:39:26)
CLoe, ale tak jo, někteří zaměstnavatelé vyžadujou, aby se ten čas v práci trávil (říkají tomu "časová flexibilita"). Ale efektivní to není. Pokud někdo chodí do práce ráno v osm a odchází večer v osm, tak tam té práce neudělá víc, než by udělal za osm hodin efektivního nasazení.

Po mně se v jednom zaměstnání taky chtělo tohle čumákování. Ostatní to akceptovali, no tak co, došli si na delší oběd, a pak tam strašili, dost času prokecali, nebo četli odbornou literaturu (to je věc, kterou já dělám doma u čaje, ne v práci). Víc práce než já určitě neudělali. Já jsem tuhle hru na "maximální nasazení" nehrála a odešla jsem ve zkušební době.

Cloe

Re: Trápím se...

(7.6.2012 15:45:53)
Koprivo,
u nas to spis bylo tak, ze den se proflakal (nakupy na internetu nakupy, osobni administrativni zalezitosti) apod., a pak se v 18H zacalo jakoze makat.
Ja v 18H odchazela, prace byla udelana, v zivote me za to nikdo nepenalizoval.
Jako cumakovat tady povinne, taky bych odesla.
Ale fakt si nemyslim, ze to je ve vetsine fabrik. A jsem presvedcena, ze spoustu chlapum vyhovuje prijit domu v 20, 20H30, dvacet minut si pohrat s detma a pak mit klidek.

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:59:10) Val, ...a zivot unika mezi prsty... Brrrr. Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:18:45) Valkyro, Presne takto jsem myslela sve predchazejici prispevky. Odpovědět

Hanka

•

Re: Trápím se...

(7.6.2012 16:38:08)
Valkýro, a víš, že tohle chápu? Já mám opravdu živelnou potřebu být občas doma sama, moje sestra taky. I když jsme doma obě a zalezlé každá ve svém, není to ono. Proto má sestra nelibě nese, když mé drahé děti se mnou v neděli nejdou do kostela - jsou to tři hodiny týdně, kde je tu sama. Beztak jen kvůli tomu je pořád neznaboh

Já si podobné samotné hodiny vybírám dopoledne během týdne, když nemám službu. A v poslední době si tyhle chvilky hledá i moje starší dcera (15); akorát mladší je ještě doma sama vcelku nerada.

Hanka
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:49:57) Valkýro, to jo, to lhaní by mě na tom štvalo, a taky by mě štvalo, že pokud by šlo o samotu doma, tak by ve tři být doma mohl pravidelně, ale jindy by se nenamáhal... To bylo spíš podotknutí k tomu, proč se asi domů tak hnal Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:57:12) Mě by to taky štvalo, to by si za rámeček nedal Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:25:18) Mně to zase připadá, že před mateřstvím jsem si jen tak existovala (ne že by to nebylo příjemný), ale teď to má všechno smysl, k něčemu se ubírám.... Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:26:58) Hlavně teda když vidím výsledky své práce-když jsou větší děti, to batolecí období bylo někdy hrozný, a člověk nevěděl, jestli to dělá dobře Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:28:27) Evelyn, no... já teda syna neberu jako výsledek svojí práce... zas tak moc jsem na něm nepracovala. Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:30:06) Monty, to je nadsázka ale je to fajn pocit, pokecat si dospělým dítětem Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:31:20) Valkýro, já dělám "bohulibou práci" od osmnácti, ale tohle cítím jako něco úplně jinýho. Odpovědět

7kraska

•

Re: Trápím se...

(7.6.2012 17:29:32)
leta delam v kanclu v napul muzskem kolektivu (v poslednich letech na castecny uvazek) a dobre znam tu muzskou produktivitu prace, uz jsem to tady vickrat psala - dlouhe obedy, pak treba jeste posezeni v kavarne s kolegy a pokec o autech, nekdy navsteva autobazaru s kolegy, sportovani v pracovni dobe (beh, plavani, posilovna), o surfovani na netu (aukro, autobazary) ani nemluve, vecer prijdou domu vycerpani a chteji klid....a taky vim od manzelek, ze kdyz ty pozadaji o pohlidani deti a samy potrebuji k doktorovi, tak to proste za zadnou cenu nejde, protoze je porad moc prace, a musi prijet babicky treba z jineho mesta....zatimco kolegyne zeny s detmi udelaji rychle svou praci a jdou domu

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:34:58) 7krásko, asi ne všude, MM spíš nechápe, že se občas zdržím v práci já, když potřebuju něco vyřešit nebo dodělat, a on už má pro mě uvařený kafe, odpracuje si svých 8 hodin a konec. A pro některé kolegyně jezdí manželé rovnou z práce autem, a jsou přesný jak hodinky. Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:38:03) pro mne taky jeden jezdil jeden do prace presne v 6, ale pak jsem si uvedomila, ze me tim chtel kontrolovat, ale to je jen tak na okraj Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:39:19) Oni to dělají většinou aby ten druhý nemusel autobusem, scházejí se někdy i celé rodiny a jedou společně domů. Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:38:14) U nás to bude asi místem bydliště, tady už pracovat do 4 je extrém. Odpovědět

7kraska

•

Re: Trápím se...

(7.6.2012 17:40:39)
jo a v praci je pokec u kavovaru naprosto bezny....ja jsem po diteti zacala radeji pracovat spise z domova a snazim se pobytu v kancelari vyhybat, protoze me tam lidi strasne zdrzuji, jak se stale bavi o vikendech a dovolenych a o bydleni a autech...teda ne vsichni, matky nemaji na kecani cas a pokec vesmes neprotahuji nebo razne ukonci, chlapi (a bezdetne zeny) kecaji klidne cele hodiny

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:42:47) a to radsi ani nezminuji vztahy vznikle na pracovisti, na ty meli chlapi taky vzdycky plno casu, dlouhe obedy s milenkami, prochazky v parku a pravdepodobne i neco vic Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:47:17) Šmarjá, kde to pracuješ? Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:50:42) ja kde pracuji? ve velkem meste ve velke firme s hodne zamestnanci (takze lempl se schova)....protoze se slusi tam pracovat od boziho rana do pozdnich vecernich hodin, tak proste pres den se ten cas musi nejak zabit...nerikam, ze to je tak stale, nekdy se fest maka, ale nekdy je volneji a prace se rozlozi... Odpovědět

7kraska
•	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:51:50) na lidi tam neni moc videt....makaji hlavne mladi, starsi maji rezim, co jsem uvedla nize....schovaji se za jednani s obchodnimi partnery mimo budovu Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:54:34) Aha, tak my to máme jednodušší, v práci jsme od-do a ve tři doma, pomáhající profese, takže není čas Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:46:42) Valkýro, nejsi lempl, holka je velká, horší by bylo, kdyby jí byly dva Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 17:56:51) Valkýro, já myslím, že si trochu klidu zasloužíš. Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Trápím se... (7.6.2012 16:46:40) Já taky domů skoro běžím, když jsou děti na kroužkách a ve škole a mám šanci na klidné odpoledne Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:50:04) madelaine, jo, takže když ti jednání skončí v šest, v sedm a ty máš ještě udělat zápis na ráno, tak sis špatně organizoval klienta, který si dovolil mít nějaké připomínky a zbytečně to protahoval, ne? Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:51:29) Pochybuju, ze ma DENNE nekdo do 18H jednani. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:52:16) Cloe, denně ne, někdy je doma už v sedm, ale někdy holt v devět a někdy i později. Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:53:27) No a o tom je prece rec, ne ? Ja v praci taky nekdy zustanu dyl, nez bych chtela. Ale ne denne, a ze nektery chlapy pred 20H doma nevidis nikdy. Odpovědět

Persepolis
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:02:21) Monty, proč si myslíš, že ženský zahrnujou svý chlapy od rána do večera pitominama? Většina ženskejch si "pitominy" vyřeší sama, protože to je rychlejší a efektivnější. Odpovědět

Monty
	Re: Trápím se... (7.6.2012 15:03:22) Persepolis, to byla reakce na Alžbětku a její STAROSTI, pro Krista pána! Neříkám, že to dělají všechny ženské!!! Odpovědět

Be

Re: Trápím se...

(7.6.2012 15:11:21)
Tím "ženská se snaží" jsem myslela, že se snažím neprudit, nešťourat do něj, nechat mu prostor, aby si odfrknul z práce. Jak píše 7kráska. Má náročnou práci, tak se snažím.
Mj. taky poslouchám, když on potřebuje, co kdo a kde v práci a vůbec tomu nerozumím. Když chce, poslechnu si ho a vyjádřím pochopení.
Nechci rozebírat druhy starostí, s tou sekretářkou mu je prostě přinejmenším "úlevně"...

sarmi
	Re: Trápím se... (6.6.2012 9:03:22) nerozumim tomu. on te miluje, ale neni stastny? nebo te miluje, ale nespite spolu? nebo te miluje, ale zarli? stalo se neco, proc uz to neni jako driv? Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:10:53)
Znám, znám velmi dobře...Včera jsem po roce a půl trápení vztah se stejným problémem ukončila. Fakt jsem se snažila, ale měl to prostě v hlavě a já mu neuměla pomoct a trápili jsme se oba... Na jednu stranu obrovská úleva...na druhou velká bolest, protože vím, že je to hodný a fajn člověk

Držím ti palce, třeba to zvládnete, třeba ....

Minka+Sabi 11/05+Sebi 4/11

Re: Trápím se...

(6.6.2012 9:31:39)
Toto lze tolerovat urictou dobu. Pokud je to jeho dlouhodobejsi stav - rekneme trvajici vic jak rok, tak se jedna o deprese a s takovym clovekem je potom tekze zit, pokud se nejak neleci. Mela to takto kamaradka se svym manzelem, nakonec se rozesli. On je stale nestastny, prestoze ma novou znamost a ceka s ni dite.

U nas to trvalo nekolik mesicu v jednom roce a nekolik mesicu ve druhem roce. ted uz je nastesti klid. Manzel take v sobe neco resil, uplne sdilny nebyl, ale ja cekala, jak to vstreba, co zvoli za prirority. Ja zmenu nechtela. A on nakonec vystrizlivel a zijeme spokojene dal - tuk, tuk.

Dele jak dva roky bych to ale nevydrzela

m

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:02:47)
Poznam, ma Ta rad, ale nemiluje Ta. Mozes ho priviest k potoku, ale napis sa uz musi on sam. Odmieta komunikaciu aj fyzicky kontakt, lebo odmieta intimitu, ktora je podstatou vztahu. Odmieta vztah s Tebou (dovody mozu byt rozne, ale kdesi hlboko je vacsinou strach). Musi sa rozhodnut, ale povedz mu, ze nebudes na jeho rozhodnute pre Teba cakat donekonecna. Aj ked komunikaciu odmieta, snaz sa mu pravidelne par viet povedat, o tom, co jeho spravanie robi s Tebou, ako sa z toho citis, ze kazde jeho odmietnutie medzi vami stavia stenu, ktora sa ovela narocnejsie bude odstranovat. Ze on svojim spravanim nici Tvoju lasku k nemu, lebo milovat muza, ktory odmieta intimitu (komunikaciu o problemoch vo vztahu aj fyzicku intimitu) je neznesitelne bolestne a zranujuce. A pud sebazachovy zenu v takejto situacii tlaci k uteku ... pricom forma uteku zavisi od osobnosti jednotlivej zeny. Alebo k potlaceniu a nahradam (jedlo, alkohol a pod.) ... to su potom tucne, nestastne, frustrovane zeny ... a v najlepsom pripade k dlhej a narocnej ceste ku skutocnej slobode.

On odmieta komunikovat, tak OK, hovorit nemusi. Ale nemoze Ti branit mu vzdy povedat, ako Ti ublizuje a co citis. Ak mu na Tebe aspon trochu zalezi, mal by aspon pocuvat. Odmietnut aspon pocuvat, co Ti (a Vasmu vztahu) robi, je zo strany muza zbabelost (a to je aj jeho problem, ktory nevie pomenovat). Aj to mu prilezitostne mozes povedat. Aby Vas vztah fungoval, musi sa pre to rozhodnut a nieco pre to aktivne robit (dotyky, rozhovory), snazit sa. Laska je vecou rozhodnutia, nie niecoho, co "sa stane" samo. Drz sa.

Katka +3
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:05:18) Odpovědět

x x
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:08:26) A kdybys nebyla mladá a krásná, tak bys tato dilemata neměla, nebo co? To mi přijde absurdní. Ale to je nejspíš OT, tak se omlouvám za tento postřeh. Odpovědět

hokkaid
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:11:03) Taky mě vždycky zaujme to sebevědomí, s jakým to člověk o sobě dokáže napsat - jestli spíš než partnera, který může mít nějaký problém - nepotřebuje spíš obdivovatele... Odpovědět

Raduna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:15:40) Hokkaid, tak se tak zakladetelka nejspíš cítí. Má prostě mužské obdivovatele, takže by tím pádem pro ní bylo i snažší odejít než pro někoho, kdo se mužům tolik nelíbí a nechce žít sám. Prosté konstatování, nevím, proč má pořád někdo potřebu rýpat do takových věcí. Snad závist? Odpovědět

hokkaid
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:37:01) Jako že jí závidím mládí a krásu, nebo to sebevědomí?;-) Pevně doufám, že ani v jednom bodě to tak není. Jen jsem asi "skromnější", nedokázala bych se takhle nahlas ohodnotit. (Možná jsem negativně ovlivněná literaturou, zkušenostmi...ale zkrátka mi to "nevoní"...) Odpovědět

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:41:59)
Hokkaid,
asi možná všechno:)

Ne, mě prostě trochu štve ta česká vlastnost, že když se náhodou někdo trochu pochválí, tak ho hned usměrníme tím, že je asi namyšlenej. Každý průměrně inteligentní dospělý se v tomhle směru dovede více či méně objektivně zhodnotit (pokud nemá příliš malé sebevědomí třeba od dětství).

Já ti třeba řeknu, že jsem docela hezká, ale žádná modelka a taky jsem trochu tlustá, ale zase prsatá. A myslím, že je to docela objektivní pohled :) A taky zcela objektivně vím, že i přes moje velké "přednosti" na mě chlapi vcelku moc neletí.

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:51:27)
jitys,
a jak jinak bys napsala, že jsi hezká a letí na tebe chlapi? Já fakt asi žádný jiný způsob neznám.
Ano, vnímání krásy je subjektivní, ale jaksi člověk je od dětství i vnímán ostatními a pokud mi celé okolí od dětství říká, že jsem krásná, tak na tom asi objektivně něco bude a nebudu si myslet, že jsem ošklivka nebo průměrná. Mě to přijde docela normální se umět takhle zhodnotit a je to i důležité pro to, aby se člověk v životě podle toho uměl zařídit.

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:55:41) Raduno, kdyby napsala, ze po detech ztloustla a zacala silhat, tak by to tu proslo lip Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:58:51) Jitys, No jasne. Akorat si celkem pochopitelne rika, zda se zakopat s nekym, kdo o ni stoji/nestoji. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:55:42) Nevím jak dohledat ten příběh co mi tu píšete. Nemůžete hodit nějaký odkaz? Já nevím taky mi přijde tak nějak normální se zhodnonit a úplně mi k tomu stačí pouze to, jak mě vnímá okolí, nevím no nic na tom nevidím..... Odpovědět

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 11:04:49)
Spíš že to je jedno, zda jsi hezká nebo ne. K příběhu: zaujalo mě, jak píšeš, že tvůj manžel je pro tebe tvé štěstí. V tom bych asi vidělá já kámen úrazu a teď se nezlob, že to napíšu natvrdo - je normální reakcí zdrhnout pod takovou zátěží. Je nesmírně těžké nést náklad, který na tebe "hodil" ten druhý v podobě své nesebedůvěry, ta "odpovědnost", že musí zajišťovat tvé štěstí... to je v tobě, na tobě, to nemůžeš přehodit na někoho jiného.
On skutečně odpovědný za tvoje pocity není. Přemýšlela jsi někdy, zda byla slepice nebo vejce dřív? Zda on začal unikat a má "krizi středního věku", a ty jsi se teď na něj upnula, nebo se tak dlouho pohár plnil, až se ucho utrhlo a on začal unikat až jako následek vyčerpání života s tebou (myslím, že ho děláš odpovědného za své štěstí)?

S těmi kamrády či kým se třeba cítí svobodný a lehký. Ti lidi se baví sami od sebe, ne proto, že on baví je.

Pokud víš, že s tím nic neuděláš a že bez chlapa neumíš být šťastná, narovinu mu to řekni a nech ho, aby se rozhodnul, zda tuhle zátěž chce nést. Každopádně mi přijde, že pokud někoho milujeme, tuhle zátěž v podobě odpovědnosti za naše štěstí na něj nenakládáme...

Vztah je vzájemné dělání si radosti a sdílení, ale někoho může udusit vědomí, že ten druhý se bez něj ani nenadechne...

hokkaid
	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:28:13) Hodnotíš se na základě toho, co o tobě říká okolí? Taky dobrý... Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:18:28) Jsem si divila, že se do mě ještě nikdo nenavezl a už je to tady.... Sebevědomí, no tak zdravá že na by ho měla mít, ale v tomhle kontextu, šlo o to jestli má cenu zahazovat nejlepší léta života, čekat a být nešťastná asi tak........ Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:21:23) Jitys, asi tak. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:31:03) Jitys tak to si vystihla úplně přesně....... Odpovědět

Cloe

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:14:15)
Muj muz to mel podobne. Ted, 14M od momentu, kdy z nej vyapdlo, ze neni pro rodinny zivot a tak nejak vubec

, se rozchazime.
Chtela jsem manzelstvi udrzet, ale kdyz ten druhy nespolupracuje, je mu to jedno a v podstate ten vztah uz v sobe uzavrel, tak nenadelas nic.
Uz se docela tesim, az budu zit sama. Ta dlouhodoba frustrace z toho, ze Te ten druhy neobejme, nepohladi, ba se na Tebe skoro ani neusmeje, neni k zivotu.

Kolegyne se rozchazi ted po 15 letech, na chlapa padla krize stredniho veku, potrebuje PARIT.
No nepochopis.
Preju hodne stesti

, drzim palce, aby se to u Vas vyresilo.

Monty
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:15:57) ... a ženatý pařit nemůžou nebo co? Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:16:26) dokonce i s dětmi se pařit dá... Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:19:46) Monty, samozrejme, ze muzou. Jenze on pari stylem, ze jede patek, sobota, do rana. Vraci se v 8 rano a jde spat. To, kdyz mas doma deti neni uplne idealni, kor kdyz je to kazdej vikend. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:32:56) Já pařím ráda, užívám si to, ale všeho moc škodí...... Odpovědět

my-laika

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:36:25)
Ahoj taky řesim podobnou situaci,s přitelem jsem 4.5roku mame spolu 2letou holcicku dokud jsme byli sami bylo to celkem dobry ale jen proto ze jsem chodila do prace,a chodila snim vikendy co vikendy ven pit a bavit se,ale kdyz jsem otehotnela zacala jsem bejt sama a vsimat si veci ktere mi vadi,ani na jednom vysetreni semnou nebyl,vikendy jsem byla sama doma,i v poslednim mesici,furt mi stale rikal,jak se musi ted vyblbout pac az se mala narodi bude snami doma,ale nebyl nic se nezmenilo chodi středy na 2h na pivo jenou v tejdnu ma zkousku z kapelou,a jednou za ctrnáct dni pije cely viken a ten druhy jen sobotu ale to odejde v 18 a prijde i klidne v 5h prez tejden dela a chodi domu v 15.30 a pak se naji a lezi u pocitace a kouka na filmi, a podotykam unaven z prace neni sedi v kanclu dela programatora:)takze jen letzi s holkou si hraje 30-45m mam to odstopovane:)a pak na nej nesmi ani lezt,:)zadny vilet pro rodinu nic nejaka komunikace mezi nami dneva neni,proste ma sluchatka a kouka na pocitat a to i vecer kdyz mala spi,nebavime se spolu jen co bude k večeri obedu jinak nic:(už me to nebavi kdyz si snim o tom povidam co mi vadi atd nic nerika,jen mi vnucuje at jdu sim ven s jeho kamarady ale nechape ze snimi jit nechci,pac sem byla jendou a to byl tak ozralej ze sem nesmela ani tancit,a musela sem domu v tom nejleosim

celou nasi situaci vi jeho maminka ktera stoji pri me,a sama rika ze to nechape ze kdyz snim o tom mluvi ze se tvari jak blb,a ze ji rika jaknas miluje a ze tedaa asi se bude muset zmenit,prestat zit pro kamarady a kapelu chlast,nechape ze pro me je priorita holka,ze chci aby byla stastna ona,ale nejde jen o ni ale o me.on o me nejevi jako vubec zajem ale vubec kdyz reknu ze si propadam jako jeho hadr sluzebna a madracka kdyz chce on nelžu

muzete mi rict proim vas naroz jestli je dobre ze chci od nej pryc?prosiiim

dnes bez :-)
•	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:41:35) my-laiko, já se obávám, že jo :-(, z toho, co píšeš... Odpovědět

my-laika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:46:24) ja jsem uplne hotova prave nevim co dal tahle situace je hrozna,tak jsem chtela slyšet jinny nazory ale koukam ze te muj je asi spravnej co? Odpovědět

Alternativní kvočna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:49:47)
My-laiko, pokud od něj odejdeš, dostaneš šanci pro sebe a pro dcerku žít jinak, než jak žijete dosud...
teda pokud si vzápětí nenarazíš podobnýho vola...

pro mě by měl být takovýhle život normální, jsem v tom vychovaná, tatínek chlastá první ligu, maminka druhou, takže razí heslo, kdo nechlastá s námi, chlastá proti nám...

ale mě to normální nepříjde a chci pro sebe a svoje děti něco jiného

my-laika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:55:32) no jako ted nemam v planu nikoho ani hledat chci bejt sama s malou Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:57:21) pokud ti záleží na něčím požehnání, tak moje máš Odpovědět

anemon
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:40:53) Jestli se Ti chce hledat, přečti si příběh Velbloudí Kytky, (podobná situace, ne stejná) Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 10:42:57) Ne, Kytčin příběh nečti, já z něj nespím už od předVánoc. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 11:03:38) Nevím jak dohledat ten příběh co mi tu píšete. Nemůžete hodit nějaký odkaz? Odpovědět

anemon
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:10:53) http://www.rodina.cz/nazor16315247.htm http://www.rodina.cz/nazor16004529.htm je toho víc. Odpovědět

leňule

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 10:51:06)
Tak asi tento týden jsou nějaké erupce, i já řeším nespokojený vztah, také chci lásku jako zakladatelka a porozumění. Tak jsem to včera vybalila a vše mu řekla a je ticho, nevím co z toho bude, zda rozchod. Hodně si též říkám, že mám hodně před sebou, zda mám pitvat vztah kde mě hodně věcí chybí. Děti nejso jeho, tak to mám jednodušší, ale děti si už zvykly, také nevím co dál.

Re: Trápím se...

(6.6.2012 12:21:47)
Leňule, takže to už je minimálně podruhé, co něco takového zažíváš. A je dost pravděpodobné, že se to stane i potřetí, pokud nezměníš svůj přístup.

Člověk by se měl zaměřit víc sám na sebe a nečekat, že šťastným mě udělá ten druhý. Tak to nefunguje, to si jen nalháváme v počáteční zamilovanosti. Od partnera cosi očekáváme a pak jsme zklamaní, protože se nám toho nedostává, protože on to cítí jinak a potřebuje ke svému štěstí něco jiného. Vyžadujeme od něho lásku a pozornost, myslíme si, že bez ní nemůžeme žít, ale to není pravda.

Jsme to MY, kdo není šťastný, ten druhý s tím nemůže nic dělat.
Jediné, co člověk může změnit, je sebe sama, svůj postoj, svoje myšlení.

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:27:54) "Jsme to MY, kdo není šťastný, ten druhý s tím nemůže nic dělat. Jediné, co člověk může změnit, je sebe sama, svůj postoj, svoje myšlení." Když na Rodinu něco podobného napíšu já, jsem obvykle záhy utlučena čepicema nicméně samozřejmě ANO, TAK to je Odpovědět

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 12:28:20)
Kamisi a Niki,

víte co, to je všechno sice fajn, co říkáte o tom, jak člověk nemá spoléhat na to, že ho druhý učiní šťastným, ale já potom nevidím už vůbec žádný důvod mít jakýkoli vztah, když se teda stejně člověk má ve všem spoléhat jen sám na sebe. To bych muže měla mít jen čistě na sex, na peníze a výrobu dětí nebo jak? I když s tím si taky vlastně člověk poradí v dnešní době i sám.
Proč tedy vůbec s někým žít či si ho brát, když je stejně člověk i potom na všechno sám? Není náhodou smyslem partnerství a manželství si život dělat příjemnějším a navzájem si pomáhat a podržet se?

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:29:41) Á, čepice už se nesou Odpovědět

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 12:39:49)
Lochnesko,
jaké čepice? Já prostě s tímhle "individualistickým" názorem nesouhlasím. Člověk žije v partnerství z určitých důvodů, které jsem tu vyjmenovala, a kdyby tyto důvody neexistovaly, tak nevidím smysl toho vůbec v partnerství žít. To bychom asi potom všichni byli singl a rozmnožovali se in vitro, protože i ten sex může být pro spoustu lidí příliš osobní a náročný.
Moc dobře nechápu, jak být zároveň single (v hlavě) a zároveň být třeba vdaná. Podle mě to prostě moc nejde. Manželé jsou tu dva a musí dělat někdy věci spolu a spolu řešit i problémy a ne aby si každý jel po své lajně a občas se teda spolu vyspali. To pak nejsou manželé, ale spolubydlící s bonusem.

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:54:12) Raduno, já také s lecčíms nesouhlasím (radši bych aby svítilo každý den sluníčko, třeba), což ovšem neznamená, že se na protest proti chladnému počasí přestanu oblékat (třeba). Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:55:41) A souhlasím s Tragikou, taky jsem zbytečně půlku života promrhala pasivním čekáním na "něco lepšího". Teď už si umím to "lepší" zařídit sama, míněno, nejsem už v tom na nikom závislá - ta úleva!!! Odpovědět

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:33:59) Raduno, souhlasim. Odpovědět

Tragika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:43:44) Od jisté doby se držím hesla - Šťastným se musí člověk učinit sám.- Hodně mi to pomohlo. Čekat na nějaké změny ve svém okolí? Ano, někteří čekají celý život. Odpovědět

Raduna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:45:03) Tragiko, nojo, podle tohodle hesla by se ale každý musel hned při každé manželské krizi rozvést, protože čekat na to, až se manžel změní nemá teda smysl. Nebo jak? Odpovědět

Tragika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:48:33) Raduno, nikdo se v dospělosti už měnit nebude. Já, můj manžel, můj dospělý syn..... Karty jsou rozdány a s těmi je třeba hrát. Jo, můžeš začít hrát s jinými kartami u jiného karetního stolku, ale myslíš, že tam problémy nenastanou? Nastanou, i když třeba jiné a později. Odpovědět

Tragika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:53:47) Bude to znít banálně, ale ta otřepaná fráze - Jaký si to uděláš, takový to máš, v 99% případů platí. Já jsem čekáním na lepší časy trávila podstatnou část svého života. Byla to chyba. Odpovědět

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:00:15)
Souhlasím s Radunou, postrádám jakýkoliv důvod partnerství pokud si mám žít sólo a učinit se šťastná sama. Dva lidé se berou z lásky, možná jsem ještě moc naivní a mladá, ale radši to, než názory některých dam tady, kteřé jsou zase zahořklé, možná taky jednou budu, až se několikrát spálím, ale zatím věřím, že dva lidé, kteří spolu žijí, mají být spolu šťastní, pokud nejsou je něco špatně a je potřeba to řešit, vztah je o kompromisech především. Soužití se spolubydlícím??? Né děkuji nechci......

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:16:34)
Petro, ale já pro rozvod nejsem, pokud vztah nepřekročí rovinu snesitelnosti (ta je ovšem individuální).
Při trvalé nebo opakované nevěře, nebo několikaleté závislosti na alkoholu nebo drogách, bych to jistě vzdala.
Jinak bojuju, dokud to nevzdá ten druhý.
Ale ne tím, že budu čekat, až se druhý změní a budu mu něco vyčítat, to prostě nikam nevede. On se nakonec změnit může - tím, že se změníš ty, že změníš svůj přístup, svoje chování.

V tvém konkrétním případě, kdy partner má krizi a sám ti říká, že mu s tím pomoct nemůžeš, mu nejvíc můžeš pomoct tím, že ho pochopíš a vezmeš jako fakt, že má dušebol, a že mu nemůžeš pomoct.
Můžeš mu dál dávat svojí lásku, pohladit ho, obejmout ho, ale ne čekat, že to udělá on, nebo že snad udělá ještě něco víc. Ale jinak ho nech být a dělej věci, které tě těší.
Když na partnera vyzařuješ energii "já jsem oběť, protože si mě nevšímáš", děláš z něho viníka. Jak se asi může cítit?

Já vím, že se to lehko říká, že atmosféra je nahouby, když ten druhý nekomunikuje. Často si bereme osobně, hlavně my ženy, že ten druhý se necítí dobře. Ale to není dobře ani pro nás, ani pro partnery.

Niki
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:26:41) Kamisi, souhlas. Ze zakladatelky jde "bez tebe jsem poloviční, možná dokonce nic". To udolá i nejsilnějšího a nejzamilovanějšího. Pokud to trvá už tolik let, je to náročné. Nechci jí ale křivdit. Vím, zní to všechno jako teoretické poučky z knížek. V realitě ale funguje. Odpovědět

Natascha
	Re: Trápím se... (6.6.2012 14:21:59) No a proto já jsem raděj sama, protože za těchto podmínek taky spolubydlícího nepotřebuju. Pokud někdo potřebuje chlapa za každou cenu, to je jiná. Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:00:16)
Ne Raduno, lidi se nemusí rozvádět při každé manželské krizi. Ale taky se nemusí trápit. Ani v partnerství se nemusí trápit.

Ty čekáš, že se manžel v něčem změní? Ty bys byla ochotná se změnit k obrazu svého manžela?
Ve své naivitě jsem to zkoušela, ale nefunguje to. Přivodila jsem si akorát psychické problémy a manželská krize se ještě víc prohloubila.

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:03:26) Tak Petrin manzel se evidentne zmenil... Odpovědět

radka

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:13:53)
já myslím, že jste se nepochopily, tady nikdo netvrdí, že máte být individualistky a nikdo nepopírá, že vztah (my) je víc než 1+1. ale jde o to, že dobrý vztah je založen na osobnostech, ne na závislosti - prostě když si do toho druhého promítnu, že mě má udělat šťastnou a čekám, co teda udělá, ať jsem štastná - kde jsem já v tom vztahu? podřízená, čekající na to, že on splní má přání - a takové očekávání je pro druhého časem těžší a těžší splňovat
ale pokud chápu, že mé šťěstí nespočívá v tom, že mě udělají šťastnou druzí, ale že to záleží na mě, tak se posunu někam jinam - pak můžeš buď říct, že takhle to nechceš, že se cítíš nešťastná, ale neděláš zodpovědného za své štěstí svého manžela (situace je taková - smířím se s tím ? přijmu to, že se změnil a budeme se to snažit nějak udělat to soužití? nebo se prostě rozhodnu odejít, protože mám takové a takové nároky?)
já to neumím vysvětlit, ale pochopila jsem, co tím holky myslí, a to se vůbec nebije s potřebou žít ve vztahu - ale ve vztahu, kde jsou 2 sloupy a spolu vytvářejí něco, co je přesahuje, a ne, kde jeden podpírá druhého

Katka +3
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:20:32) Popsalas to dokonale. Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:19:02)
Ten můj taky podobným způsobem. A po letech, kdy jsem se snažila to zachránit a zničila si zdraví, jsem se změnila taky. Ta změna jde shrnout do několika vět:
"Vztah dělají dva, pokud na to jeden kašle, druhý to nezachrání, i kdyby se strhal."
"Nelze někomu pomáhat s chandry proti jeho vůli."
"Když se budu o záchranu nezachranitelného snažit příliš dlouho, zničím sama sebe."
"Jak bych mohla chtít, aby mě někdo měl rád, kdybych se nedokázala mít ráda sama?"
"I pád na ústa je pohyb směrem vpřed aneb skoro každá mizérie má svoji kladnou stránku."

Kamisi
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:22:53) Ale jistě, lidi se mění, vyvíjejí se, někam se posouvají, samozřejmě, že nejsme stejní ve dvaceti letech jako ve čtyřiceti. Je to v pořádku. Ale nemůžeme se měnit na popud nebo snad na přání toho druhého. Odpovědět

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:11:06)
Raduno, žádný individualismus nebo single život v manželství, o tom můj příspěvek nebyl. I ve vztahu dvou lidí nese každý svou osobní odpovědnost, a tím lepší je dle mě partner.
Zakladatelka přehodila tu svou na bedra manžela. On se má snažit být šťastný (měsíc není a ona už zakládá diskusi, to musí být hrozná tlak, vědět, že nesmím mít splíny, špatné dny, bo můj protějšek se z toho bude hroutit) a ještě činit šťastnou ji (to sama napsala, že muž je tu od toho, aby činil ženu šťastnou).
S tímto postojem nesouhlasím. Je nikoliv partnerský, ale sobecký.
Třeba to tak Petra nemyslí, třeba jí prostě momentálně dobře fakt není, ale tobě přijde v pořádku mít jediný smysl života v partnerovi? On si najde i jiné zájmy a ona neví co se sebou a trápí se?
Jistěže ať jsme na tom jak jsme, máme stále odpovědnost za rodinu atd., ale hlavně za své pocity. A ne ji přenášet na druhého. Tohle zas mě přijde sobecké. Jako kdyby tvůj muž přišel s tím, že s tebou partnersky není, protože ty za to můžeš, nečiníš ho dost šťastným, přišlo by ti to v pořádku?
V pořádku je zamyslet se nad námi a snažit si pomoct. V pořádku dle mě není, aby tu odpovědnost za spokojenost obou nesl jeden...

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:30:14)
Niki to je naprosté nepochopení tématu, nakonec vypadám já jako ta co něco provedla. Jenže opak je pravdou, já jsem pořád stejná on se změnil, a já jsem se jen snažila zjistit, jak se mám chovat, když se vnitřně trápím, ale navenek to nechci dát znát, právě proto, abych to ještě nezhoršovala.... to je celé.
Bohužel nedokážu ze dne na den přehodnotit svůj život, najít si x koníčků a dělat, že je vše ok, když není....
Ve finále dle tého příspěvku ale já jsem ta špatná, která vlastně muži visí na krku.....
Kamisho, každý máme občas splín, myslíš že za 10 let vztahu jsme ho ani jeden z nás neměl. Ale on je splín a splín. Může jít o práci smrt v rodině, cokoliv čím si každý musíme projít sám a dostat se z toho, parner nás může vyslechnout a pomoct, když chceme.... Ale tohle není dušebol jak píšeš ani splín, ale tipické sobecké chlapské chování po x letech vztahu!!!

Raduna
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:42:01) Petro, jsi prostě sobec, když chceš, aby s tebou tvůj manžel řešil svoje a vaše společné problémy, to nevíš? A měla by sis najít koníčka a manžela už neotravovat, protože on má přeci právo na to, aby nic řešit nemusel. Takhle mi vyznívají příspěvky Kamisi a Niki. Odpovědět

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:48:00) R. Jestli oni to náhodou nebudou muži Každý má nárok na svůj názor...... Asi se nad sebou budu muset zamyslet, jsem asi hodně špatná žena když žádám od muže lásku, pohlazení a trochu společně tráveného času....prý se tomu od teď říká sobectví. Odpovědět

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:51:49)
Petro, kdyby jsi chtěla trochu lásky, pohlazení a času, máš ho. A ty máš, dle toho, co píšeš. Sex 3x týdně, jeho společnost, čas.
Dle mě ale chceš všechno. Jemu není dobře a ty mu místo pomoci přidáváš. Víš co, chdít peníze od boháče je jednoduché, ale ty je žádáš od někoho, kdo jede na dluh.
Já ti nebudu říkat, jaká jsi žena. To víš ty a on.

Reaguju hlavně na tvou větu, že za štěstí ženy je odpovědný muž.
Já s tím nesouhlasím, proto to nepochopení mezi námi.

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:00:40)
Mmch a platí to i obráceně. Nejsi odpovědná za jeho štěstí.
A neznamená to kašlat na sebe vzájemně, jak se to myslně snaží přeložit Raduna. Absolutně ne.

Já taky chci, aby můj muž byl šťastný. On taky chce, abych já byla. Jen pokud si řekneme "dej mi chvíli čas, nemůžeš za to, já si to srovnám", tak ho dostane.

Tak hodně štěstí.

Isabellla

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:04:37)
Niki jemu ale není dobře kvůli mě, naopak mně není dobře kvůli němu, takže pořád dokola opakuješ, že je to jako kdybych kopala já do něj. Nekopu, snažím se a asi je to špatně, chci mu pomoct, udržet vztah a tak se vnucuju a to je ta největší chyba, ale povahu jen tak nezměníš, jsem špatná, za to, že se snažím dát vše dohromady já? Ne , měl by totiž on, on to pokazil!!!!! Jenže má to na háku a řeší a řeší si v sobě bůh ví co, nechce si povídat nechce nic..... ale problémy jsou od toho aby se řešily, prý mu s tím nijak nepomůžu, takže co mám dělat, zmizet mu ze života, aby se měl "chudinka" ano do téhle polohy ho stavíš konečně klid, od ženy co se jen snaží udržet rodinu.....

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:37:22)
Petro, na tvůj poslední příspěvek nemám už co napsat, dala jsi do něj, kolem čeho já jen kličkovala, vypadá to, že ho ze všeho viníš a to i za své pocity, dělej jak umíš.

Ať to překroutí kdo chce jak chce, já souhlasím s tím, že problémy se řešit mají, ale tady chce jen jeden chvíli čas pro sebe bez neustálé vyčerpávající odovědnosti za pocity druhého, netrvá to měsíce, trvá to pár týdnů, není to žádný rodinný problém, je to v něm, on si to musí vyřešit. A ne z cesty ještě odstraňovat překážky.

Ano, zoufalí lidé dělají zoufalé věci. Věřím, že jsi zoufalá, ale jako on si musí vyřešit svoje, ty zas svoje, abyste mohli být spolu. Pokud spolu být chcete.

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:48:20)
Raduno, tak vyznívají tobě, a mezi námi, vysvětlovat je tobě už po x té nebudu.

Petro, dělej, jak umíš. Možná by svoje problémy měl už vyřešené, kdyby jsi mu řešení stále nenarušovala sama sebou a poukazováním na to, že ty nejsi šťastná. Takže teď on sám řeší nejen ty svoje, ale ještě i tvoje.

Vezmi si to naopak, máš nějakou osobní krizi a místo, aby ti partner dal prostor si tím projít, stále ti ten prostor narušuje a vyčítá ti, že kvůli tobě není šťastný.

Ale nevylučuju, že jsem opět nepochopila zadání, stává se mi to dost často, že se snažím poradit a ono se nic takového nečeká. Tak se omlouvám, a jdu na houby

Natascha
	Re: Trápím se... (6.6.2012 14:25:12) Osobně si myslím, že je to často racionalizace toho, že samy by to finančně nezvládly. Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 13:45:51)
Petro, splín nemusí mít jen vnější důvody. Možná se manžel dostal do životní fáze, kdy se ohlíží, hodnotí, přemýšlí, jestli došel opravdu tam, kam chtěl.
Můžeš tím být zaskočená, je to pochopitelné, možná máš strach.

Nikdo tě nesoudí ani neodsuzuje, zkus se i na ty příspěvky, které tě na první pohled uráží, podívat jako nestranný pozorovatel, představ si, že se nejedná o tebe, ale o nějakou tvojí kamarádku a posuď je znovu. Někdy je dobré se na sebe podívat "z výšky".

Někdy je nejlepší rada ta, kterou si nepřeješ slyšet.

Isabellla
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:50:47) Kamisi já přesně takovéhle rady chtěla, jsem ráda, že jsem je dostala, vím že jeho nezměním, ani to za něj nevyřeším, ale můžu udělat něco se sebou... se svým pohledem na život..... Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:51:14) Kamisi, měla bych jeden krátký OT dotaz - mohu se ti ozvat na mail? dík Breb Odpovědět

Kamisi
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:53:28) Jasně, od toho mail je. Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 13:57:56) Je to tam Odpovědět

Tragika
	Re: Trápím se... (6.6.2012 12:45:17) Raduno, to že je partner zodpovědný, mne ještě nemusí činit šťastnou. Odpovědět

Re: Trápím se...

(6.6.2012 12:44:26)
Raduno, to se hrozně těžko vysvětluje.
Ano, je hrozně fajn žít v partnerství, je hrozně fajn dělit se o své radosti i starosti s druhým.
Vyžaduje to ale především respekt z obou stran, pochopení, že každý jsme jiný, že co já vidím jako modré, druhý může vidět jako zelené, to ale neznamená, že jeden je horší a druhý lepší.

A pokud člověk není šťastný sám se sebou, pokud nemá rád sám sebe takového jaký je, nemůže být šťastný ani v partnerství.
V tomhle jsme podle mne hrozně zdeformovaní především výchovou z dětství - v rodinách, ve školách, když to řeknu zkráceně, naučili jsme se poslouchat a být závislí na lásce druhých.

helena + veverčátka
	Kamarád (6.6.2012 13:53:32) Se takhle rozvedl. Pořád říkal ženě, že to není její vina, že tuto, že tamto a nakonec došel ke konečnému řešení. Nic se s tím dělat nedalo, nebyl šťastný. Odpovědět

CPO

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:10:04)
Na téhle diskusi je zrovna dobře vidět (třeba pro mě, když znám pozadí názorů některých nicků i svého), jak do všeho každý projektujeme sebe.

Já jsem třeba v manželství zejména v posledních letech nebyla šťastná, pomiňme teď detaily.
Ale očekávala jsem tehdy od muže, že
1) mi pomůže řešit TY problémy, které se týkají NÁS OBOU (např. jak zkoordinovat péči o malé dítě a můj zdravotní stav, práci a otevírací dobu MŠ apod.)
2) mi nebude klást překážky v naplňování TĚCH mých cílů, kterými jsem ho ani naše manželství objektivně neomezovala, neohrožovala apod.

Nechtěla jsem po něm nic víc než v bodě 1) spolupráci, v bodě 2) nekladení překážek "z jiných než objektivních důvodů".
PŘESTO NEBYL ochoten problémy řešit a odkazoval mě na "ty máš problémy, ty řeš". Musela jsem to tedy "vyřešit" rozvodem. Přitom jsem doma nechodila jako tělo bez duše, neodpovídala jsem "Nic" na otázky "Co furt máš", chtěla jsem VĚCNĚ řešit. SVOJE osobní problémy jsem si samozřejmě hodlala vyřešit sama, a tak, aby neohrozily chod rodiny atd.

Přitom KDYBYCH na druhé straně byla já, já bych na takovéto věcné debaty samozřejmě přistoupila, a partnerovi bych tím dala najevo, že mi jeho spokojenost není lhostejná. Současně, kdyby partner jen chodil a vzdychal, tak by mě to taky trápilo až žralo (též jsem zažila, dlouhodobě, a fakt nebylo o co stát a bylo VELICE těžké v tom současně "normálně a radostně žít", přičemž tam to bylo provázeno ještě zlem ve smyslu "do toho ti nic není").

Myslím si, že ve vztahu se dá ustát LECCOS: ale nejhorší je, když se "nic neděje" a "neděje" se to dlouho, a "neděje" se to s různým tušením zlověstného pozadí...

To NENÍ pravděpodobně případ zakladatelky - jen jsem chtěla poukázat na ošidnost "černo-bílého" vidění. Nevím, jestli jsem se vyjádřila dostatečně srozumitelně, není mi dobře.

CPO

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:14:27)
"Jen pokud si řekneme "dej mi chvíli čas, nemůžeš za to, já si to srovnám", tak ho dostane." To mi asi vypadlo. Chtěla jsem napsat ve vztahu má každý právo "nemít svůj den", ale měl by i přitom brát ohled na partnera, aspoň ve smyslu, že když říká "s tebou to nesouvisí", tak mu nelže, pokud nechce mluvit/se milovat atd., tak to má říct OHLEDUPLNĚ, o čas na rozmyšlenou popř. dočasnou toleranci nezaškodí POŽÁDAT a tak, TOHLE jsem měla na mysli.
Prostě žádný "trhni si nohou, hysterko, do mých starostí ti nic není, a jak dlouho to bude trvat, do toho ti nic není, koukej opatrovat děti a dělat mi zázemí a trpělivě čekat a ne abys mě ještě zatěžovala SVEJMA reakcema na moje akce

" by se ve vztahu, který chce přežít, prostě objevit (ovat) NEMĚLO.

Cloe

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:31:27)
Breb,
"Jen pokud si řekneme "dej mi chvíli čas, nemůžeš za to, já si to srovnám", tak ho dostane." To mi asi vypadlo. Chtěla jsem napsat ve vztahu má každý právo "nemít svůj den", ale měl by i přitom brát ohled na partnera, aspoň ve smyslu, že když říká "s tebou to nesouvisí", tak mu nelže, pokud nechce mluvit/se milovat atd., tak to má říct OHLEDUPLNĚ, o čas na rozmyšlenou popř. dočasnou toleranci nezaškodí POŽÁDAT a tak, TOHLE jsem měla na mysli. "

Ano, souhlasim. Problem je, kdyz takovehle "bezvladi" trva mesice, nedej boze roky. To pak je treba si rict, ze uz vic udelat nemuzu a rozetnout to.

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:40:12)
Breb, to souhlasím, je nutné mluvit pravdu, pokud zazní věta "s tebou to nesouvisí", požádat o prostor, nějaký časově ohraničený, a očekávat vyhovění.
Jistě, pokud to "s tebou to nesouvisí" není tak úplně pravdivé, nebo se ten prostor pro osobní řešení rozplizne do x měsíců či let, je to jiná situace, a to s tebou naprosto souhlasím.

Ale být po deseti letech manželství měsíc unavený, a už vidět hroutícího se partnera s myšlenkami na rozvod? To je přehnané.

CPO

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:43:47)
"Ale být po deseti letech manželství měsíc unavený, a už vidět hroutícího se partnera s myšlenkami na rozvod? To je přehnané."

Vím jen, že je vždy dost obtížné (a ne vždy možné) popsat vše do detailů pro úplnou 3 a více "D" plasticitu obrázku u zakladatelů témat. Proto je určitě lepší reagovat "obecněji" a ten, kdo v tom žije a VÍ VÍC, si podle toho může líp vybrat radu či inspiraci. A to nejen na této diskusi.

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:40:36)
Lochnesko či Breb,

v tomhle s tebou naprosto souhlasím.

Pokud má jeden z dvojice problém (třeba i osobní nebo v práci) a ten problém zasahuje do vztahu tak, že je odcizuje atd., tak ho ten druhý samozřejmě bude chtít vyřešit a případně pomoct. Ale když je odmítán nebo se to, jak se říká, nechává vyhnít, tak to napětí může prostě jednou bouchnout a ten věčně odmítaný partner už toho taky může mít dost a prostě prásknout do bot.

Niki,
mě stejně nepřestává udivovat, jak na všechno a všechny se snažíš napasovat tu svou teorii o citové závislosti na partnerovi a vyžadování toho, aby nás, chudáci, činili šťastnými.
Jenže jak ty říkáš, že tam mylně vidím tu lhostejnost, tak já jí tam prostě v tvých popisech vidím. Ono totiž dost dobře nejde být citově nezávislý na někom, koho milujeme.

Nebo ho teda máme přestat milovat? A tam to přecházi v tu lhostejnost. Buď někoho milujeme a záleží nám na něm nebo ne.
A mě teda můj manžel není lhostejný a trápím se podobně jako zakladatelka, protože můj muž taky nic řešit nechce (je to stejné v bledě modrém). A řeším to taky jak se dá, i když ty s mým řešením hluboce morálně nesouhlasíš.

Niki
	Re: Trápím se... (6.6.2012 14:46:13) Ne Raduno, já nikam nic nepasuju, to psala zakladatelka o citové závislosti, že by ji měl on dělat šťastnou. Já svého muže miluju, to ti musí stačit. Ale má svou osobní odpovědnost na fungování vztau, ne za mé vnitřní štěstí, o tom píšu. Odpovědět

Raduna

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:53:39)
Niki,
mě ale přijde, že ses soustředila jen na nějaký výrok (ani si nejsem tak jistá, že to opravdu zakladatelka napsala, ale nechce se mi to hledat), ale nečetla jsi zbytek toho, co tu Petra psala.
Ona psala, že už to trvá déle, akorát to nejvíc vygradovalo poslední měsíc. A nejhorší jí na tom právě připadá to neřešení.

Ty píšeš o fungujícím vztahu, jenže v takovém by ani taková situace nenastala, aby se něco nechávalo vyhnít rok a odmítalo se to řešit. To je to, o čem píše Breb. Je sice pěkný být tolerantní a milý, když je někdo třeba ve stresu, ale když ten stejný stav trvá třeba léta, tak už je to spíš hloupost se tvářit, že se nic neděje a dělat manželovi doma pohodičku, když on sám pro řešení problému nehne ani prstem.

Niki
	Re: Trápím se... (6.6.2012 14:58:07) Radu, nejspíš jsme četly něco jiného. Já, že se "to" změnilo před měsícem. To mi nepřišlo jako nějak dlouhá doba. Jistě, třeba se to celé hroutí, to my nevíme. A ani nevím, jak to chce Petra řešit. Odpovědět

CPO

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:55:04)
"Ale má svou osobní odpovědnost na fungování vztau, ne za mé vnitřní štěstí"

Na tom se jistě shodneme

Ale bezesporu i do té odpovědnosti patří i neházení vlastních chmur na bedra partnera - a zabírání si příliš velkého osobního prostoru na řešení svých bebíček na úkor bebíček jiného, prostě ne že jeden bude "povinně happy", aby si druhý mohl pofňukávat, když to zvulgarizuju. I v tomhle musí bejt nějaká rovnováha.
Jasně, že když já budu fňukat, že jsem "nedoceněná" a budu chtít od partnera, aby mi s tím pomohl (krásně je to ukázáno ve filmu Výlet, znáte?), tak to už je přes čáru a to už fakt nemístně prudím. (Ale na druhou stranu, sakra partnera mám vedle sebe snad i proto, abych s ním SMĚL probrat i to, že se cítím tak a tak, nevím si se sebou rady a mohl by mi třeba pomoci tak a tak? - ale ne že pak zas všechny jeho rady a náměty rovnou smetu do koše, páč ve skutečnosti chci jenom prudit, páč on je třeba spokojenej a já mu to závidím, tak mu aspoň taky chci zkazit náladu.)
Ono se taky úplně jinak "je happy" sám za sebe, když člověk denně nemusí koukat na nafuřenej obličej, to si zase nenalhávejme.
Ale sorry, já se vůbec nevyjadřuju k diskusi, nemám ji pročtenou, jen k tématu...ale to snad nevadí, v tomto případě.

Niki
	Re: Trápím se... (6.6.2012 15:01:02) Br., myslím, že nepíšeme úplně o tom samém, tak si raději popřejeme pěknej den a hodně elánu třeba... na řešení čekoholiv Odpovědět

CPO
	Re: Trápím se... (6.6.2012 15:02:57) A obě víme proč (ale ostatní to nevědí, tak je tím mateme, možná) Ale i ze "zmatených" odpovědí si ten, kdo umí "kutat", něco může odnést Odpovědět

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:54:57)
Radu, mě tvůj život nijak netrápí ani se nad ním nepohoršuju, nepřemýšlím. Nevím, proč ti tak ležím v žaludku.
Že jsem kdysi napsala, že hledání milence za řešení vztahu nepokládám?
Mě to morálně nepohoršuje, vážně ne. Já proti tobě nic nemám, jen jsem myslela, že svůj vztah chceš dát do pořádku, a tohle je hřebík do rakve...

Be

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:29:51)
Petro,
taky ctím: "“Stáváš se navždy zodpovědným za to, cos k sobě připoutal. Jsi zodpovědný za svou růži...“
„Jsem zodpovědný za svou růži...,“ opakoval malý princ, aby si to zapamatoval." (Antoine de Saint-Exupéry)

Pokud si potřebuje Tvůj chlap něco vyřešit, srovnat v hlavě, dej mu čas. ALE! Dohodněte se, do kdy by to mohl zvládnout. Abys nečekala věčně!
Chlapi občas řeší, a taky hodně lžou!

My laika: Tvůj muž je sobec, který počítám, že vás stejně jednou opustí. Nezmění se. Podle mě. Když odejdeš, budeš mít víc lásky pro dcerku a klid. Držím palce k rozhodnutí.

Betynka

CPO

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:37:43)
U nás se například takhle "(ne)řešilo" několik měsíců za mé trpělivé tolerance , laskavého přístupu, poskytování zázemí a mimořádného vlastního vypětí...až se zjistilo, že se vlastně chce být někde jinde a s někým jiným (TO se "řešilo", nikoli "problémy v práci", na které se to svádělo), a odešlo se tam...PROTO já už jsem v situacích "chlap řeší a ženské do toho nic není" paranoidní

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 14:43:14)
Breb, ale pak je už jedno, zda žena řeší s ním či ne. POkud on už je jednou nohou ven.
Já nemluvím o laskavém ustupování a zametání cesty, apy si pán tvorstva mohl zalézat do své jeskyně kdykoliv chce.
Vycházím z předpokladu dobrého vztahu, kde je jeden pociťuje chvilkovou únavu materiálu.

Mě ale stejně nejvíc dráždí to "muž je odpovědný za štěstí ženy", v tom vidím problém já.

Katka

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 15:31:38)
Hele, Petro, kdybys napsala, že to řešíš řadu měsíců nebo rok a déle...ale JEDEN měsíc?

Víš, ty i když si to namlouváš nejsi jediným pilířem životní spokojenosti tvého muže a on by neměl být tvým jediným pilířem. Máš pocit, že láska by mu měla stačit, ale tak to prostě není. Většina lidí zakládá svoji životní spokojenost na víc pilířích právě proto, když se jeden potácí, aby bylo kde čerpat sílu a počkat, až se ta viklající nohy - práce, partnerství zase narovná. Tvůj muž to zjevně takhle má a nic s tím nenaděláš.
Co takhle trochu trpělivosti a po měsíci netlačit na pilu? Jak můžeš čekat, že někdo bude happy celý život a dodávat energii druhému? Po měsíci uvažuješ o odchodu? Miluješ ho skutečně? Nějak se mi zdá zvláštní, že když někdo, koho miluju má měsíc pesimistickou, hned koukám, kde by byly jiné možnosti?

Totiž sbalit kufry a utéct od svého života má někdy chuť každý, kdo tvrdí že ne, tak kecá. Třeba máte nebo on má jen momentálně moc problémů a je vyhořelý, divím se, že jsi tenhle duševní stav ještě nepoznala.

Cloe
	Re: Trápím se... (6.6.2012 15:34:17) Ale ona nepsala o mesici. Psala, ze uz se to tahne dyl a posledni mesic to vygradovalo. Ja ji chapu, u nas to bylo podobne. Dlouhodobe je to neuveritelne frustrujici. Odpovědět

Katka

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 15:43:39)
Cloe, tak to mi uniklo. Ale stejně si myslím, že krizi ve vztahu se vzájemné kooperaci ustojí jen zralé osobnosti. Ve spoustě vztahů to chodí tak, že většinou jeden dostane rozum, pochopí, že musí být ten, kdo tu spokojenost začne šířit a ten bludný kruh se přetne. Anebo si oba budou říkat ať začne ten druhý, a tím to doženou do krachu. To neznamená dolejzat, podbízet se, spíš se oddálit a vyčkat.

Katka

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 15:40:38)
Zkus to brát trochu pragmaticky - myslíš, že když za ním budeš stát s palicí v ruce - KOUKEJ MĚ MILOVAT, JSEM TVOJE MANŽELKA - že to povede k obnově jeho láskyplnosti k tobě?

Víš, paradoxně se dočkáš nejspíš pravého opaku. Teď právě na sebe začínáte navzájem přenášet vlastní nespokojenost a pokud ten bludný kruh někdo z vás nepřetne, tak váš vztah půjde časem OPRAVDU do kopru. A jestli on teď uvažuje čistě teoreticky - je tohle ten život, co jsem chtěl??? - tak ty mu SAMA vnutíš odpověď - NE, není. Tahle nárokující si osoba, co je nespokojená? Mám já tohle s ní zapotřebí? Paradoxně budeš sama strůjce svého neštěstí.

Tohle všecho píšu za předpokladu, že nemáte vážnější problémy, že on nemá milenku, jen na základě informací, které jsi tady sama podala.

*Niki*

Re: Trápím se...

(6.6.2012 15:49:19)
Mela jsem na mysli přesně to, jak to popsala teď i Katka. Ty pilíře mě nenapadly, dobré přirovnání.
Ono musí být těžké vědět pro muže vědět, že je jediným pilířem pro svou ženu, že bez jeho úsměvu se ta hroutí. Tudíž sama sílu nedodá.

Takovými krizemi si myslím projde drtivá většina vztahů. Menší, větší, utéct do hlubokých lesů od všech těch nároků, lidí doma, taky to znám ten pocit.

Musí se to vybalancovat.

Katka

•

Re: Trápím se...

(6.6.2012 16:01:25)
Nebo jinak - chceš se zhroutit, nebo to ustát? Ty totiž nemáš na výběr nic jiného, než se zkusit nějak zkonsolidovat sama za sebe. A pak případně řešit s chladnou hlavou. Jo, život je nespravedlivej, ale co se dá dělat, tak to prostě je. A po pravdě, koníčky nejsou nic špatného, často člověk drží nad vodou. Možná, že právě proto teď tvůj muž za koníčky tak uniká, možná má pocit, že je v práci přetížený, doma mu to neklape - to je fuk, že to třeba doma spustil on a tak jde za kámoši a koníčky. Třeba kdybys přišla odněkud pozitivně nabitá a usměvavá, nečekala bys pozitivní doping od něj a na klimatu doma by se to taky projevilo.

Jste v bludném kruhu, někdo ho musí přeseknout. To zase za předpokladu, že u vás nezamrzlo všechno totálně včetně sexu a jakéhokoliv konktaktu, jen se to omezilo.

Zkus odložit emoce a přemýšlet, co ti poslouží a ne, co bys chtěla ideálně. Hodně štěstí.

Zuza, Jaroslávek 10.2008

Re: Trápím se

(6.6.2012 19:21:17)
Ahoj,

Jem v podobné situaci jako Ty.
Myslím že by jsi měla myslet hlavně na děti a na to co je pro ně nejdůležitější. Pokud se opravdu trápíš a navíc Ti to způsobuje zdravotní problémy měla by jsi myslet hlavně na sebe a na to aby jsi byla fit pro své děti.
Mě se tím, že jsem odešla od partnera moc ulevilo. Také jsem se trápila a měla z toho zdravotní potíže a kdybych neodešla skončila bych v nemocnici.
Udělej to co si myslíš že bude nejlepší pro děti a pro Tebe. Mysli na to že pokud ve vztahu vládne disharmonie přenáší se to na děti a Ty tím trpí. Nejhorší pro ně je sledovat hádky a rozbroje, uvádí je to v nejistotu a to se dobudoucna na nich odrazí.

Gladya, bývalá dasa,

Re: Trápím se

(7.6.2012 10:48:09)
Víš jaký má manžel problém? Píšeš, že vyhrocená je situace poslední měsíc. Jak je to dlouho, co se projevovaly první symptomy? Co všechno je u vás jinak? Sex, komunikace, společně trávený čas? Z pár týdnů nepohody se závěry dělat nedají a nemusejí vůbec nic znamenat. Navíc ani nevím, jak přesně se krize projevuje. Není vyloučené, že si vše bereš víc, než je zdrávo, ale to není podstatné, ty cítíš, že je problém. A ještě si polož otázku co bys řekla teď, a co před problémem

- jsem dokonale šťasná
- jsem šťasná
- jsem v zcela spokojená
- jsem celkem spokojená
- nejsem šťasná
- jsem nešťastná

Možná by stálo za úvahu navštívit manželskou poradnu nebo něco takového.

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc
Advent na KarlštejněBeroun
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2025 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.