| Markéta s párkem | •
 |
(5.3.2012 13:10:19)
No jo, on si člověk maluje, jak ve třech letech dítko nastoupí do školky a matka se bude moci vrátit do pracovního procesu. Jenže většinou to tak není. Jsou šťastlivci, kteří nemají dítě nemocné, ale je to opravdu menšina. Čili z hlediska finančního je třeba počítat s tím, že rodina pojede na jeden plat ne 3 roky, ale 5-6. Až v tomhle věku se zásadně vylepší imunita.
Věcné řešení u vás asi není. Nezbyde vám, že si to připustit. Připustit si, že máte často nemocné dítě a tahle situace prostě ještě pár let potrvá. Přirovnat si to k tomu, jakoby kluk byl třeba po úraze a potřeboval ještě několik let celodenní péči. Jak byste řešili takovou situaci?
|
| Maya + rarášek | •
|
(6.3.2012 8:37:59)
Já jsem s malým sama a tohle jsme zažívali hlavně vloni, kdy nastoupil prvním rokem do školky. Byl zázrak, když byl celý týden v kuse ve školce. To už jsem jásala. Většinou ale přesně po 3 dnech něco přinesl a 14 dní doma. Já hlídání tedy naštěstí mám, takže jsem ho nechala vždy doma pečlivě doléčit a až když byl OK úplně, šel zpět do školky. Za hlídání jsem vděčná, protože kdybych byla doma na ošetřovačce pokaždý, tak by jsme se mohli jít tak jedině pást. :-( Synovi zjistili alergii na roztoče před nástupem do školky. Bere tlumící léky a podporujeme imunitu. 3 měsíce v kuse na podzim - září, říjen, listopad a 3 měsíce na jaře - únor, březen, duben bere Imunoglukan a ještě na cestu do školky vycucá Preventan Junior. Poradila nám to alergoložka. V létě bral ještě Ribomunyl a ten měl super výsledek. Od té doby neměl zánět průdušek, ani laryngitidu, na kterou dost trpí. Letos při kontrole krve zjistili, že imunitu už má dozrálou a dobrou, ale ta alergie ho holt oslabuje. Letos je ve 2. třídě ve školce a je to mnohem lepší. Sice ještě tak 1x měsíčně nemocný je, ale je to mnohem lepší stav než vloni. Za poslední rok měl jen 1x antibiotika a to je u nás velký úspěch.  Nemoci u nás dělá hlavně školka, dotáhne to domů a pak to chytím ještě já a třeba i děda, který hlídá... Je to boj, ale musíme vydržet. A zrušené akce, víkendy a dovolené znám. Já už to pojišťuju proti stornu. V lednu jsme měli jet na 10 dní na hory a 5 hodin před odjezdem syn dostal horečky a vyklubal se z toho zánět dutin. :-( O víkendu máme jet na hory a dnes začal kašlat. :-( Takže tohle znají asi všichni co mají děti. Šéf byl s dětmi v Alpách a druhý den tam všichni chytili streptokoka. Takže nevěš hlavu, bude líp. Bude léto a bude to lepší. U nás tedy je výhoda, že v létě květen-září je úplně zdravej, tak čerpáme síly. Taky je skoro celé prázdniny na venkově-na horách, kde je dobrý vzduch a 1x ročně jedeme na 10-14 dní k moři-to taky pomáhá. Držím palce, ať je brzy líp.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 9:26:01)
Antraxo, zdejší slípky, co nemají napjatý rozpočet a nejsou v té situaci ti pochopitelně dají spoustu dobrých rad, jen ne možná použitelných pro tebe.
Máš nechat práce nebo navelet manžela do dalších brigád.
Je otázka, jestli ten chlap vůbec může stíhat a může i v regionu reálně najít další práci, která by byla kompatibilní s tou hlavní.
Druhá otázka je, jestli toho nemá po své hlavní práci dost a jestli vůbec hledat nějakou další práci chce.
Třeba je ten typ, co přepokládá, že se zapojí žena, když nejsou peníze. Klasický typ chlapa, který vidí ženu jako tu, co musí pracovat, ale už nevidí, jak má svou práci skloubit s péčí o náročné dítě. A pochopitelně on kloubí jen tolik, aby neohrozil svou pozici v zaměstnání, toho je si dobře vědom, že nemůže udělat.
Vaše situace má asi jen jedno řešení - placené levné hlídání, i kdyby to spolklo tvůj plat. A kdyby měl manžel kydy, tak mu velice razantně vysvětlit, že kluk nebude zřejmě nemocný věčně, ale ty když s ním zůstaneš doma, velice pravděpodobně docela pohřbíš svou kvalifikaci.
Což se následně zase projeví na financích a klimatu doma, které bude už dlouhodobě nepříjemné, protože pak budeš mít třeba zdravé dítě, ale žádnou praxi a omezenou možnost zaměstnání a budeš manželovi vysvětlovat, jak to, že teď, když je dítě zdravé, nejsi schopná naskočit okamžitě a najít si adekvátní výdělek.
A tady - pořiďte si další dítě, no to je úplně na hlavu. Takže k tomu všemu budeš mít ještě mimino na starost a nedej bože, aby mimino prokázalo stejnou neimunitu, budeš to mít doma double a pak už asi nebudeš moct dělat vůbec. Jak to po třech letech finančně utáhnete, bude tady každému stejně fuk.
Rady ze zdejšího serveru to je fakt tak na Dikobraz k pobavení.
Lituju tě, protože sama mám lehce nestandartní dítě. Nestandartní v tom smyslu, že to rozhodně není na nějaký příspěvek na péči, aby byly nějaké finance, ale vyžaduje aby se dorovnalo vrstevníkům vyšší péči než jiné děti. A jsem z toho upřímně nešťastná, protože současně sháním práci, ale i se hrozím stavu, až nastoupím, protože budu pravděpodobně tyhle věci zajišťovat i nadále /manžel nemůže ani nechce/. Už vidím, jak je z toho potenciální zaměstnavatel celý odvázaný - návštěvy specialisty...
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(8.3.2012 9:47:54)
Zito , řešit jakýkoli problém v rodině dalším dítětem . Druhé dítě, proč ne, ale jako způdob řešení problému?
Je možné, že chlapečkovi by pomohlo, kdyby nechodil do školky. Ale pokud to ve vztahu skřípe, je druhé dítě riziko. A rada zakladatelce? Jedine sednout si s manželem v klidu vše probrat, zvážit finanční situaci a pokud je to možné, zkusit i to placené hlídání.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 11:01:03)
Totiž nějaké sedm a půl tisíce měsíčně po tři roky je nevytrhnou, když mají hypotéku a napjatý rozpočet už teď. Ona se zbaví práce na částečný úvazek, kterou teď má, půjde na mateřskou - a pak půjde kam? i kdyby starší chlapec vyzdravěl a mladší dítě bylo nakrásně zdravé?
Zase bude začínat od nuly.
Zdejší rady jsou vážně pro pobavení, někdy mám pocit, že tady radí nejčastěji takové matky, co jejich partner měsíc co měsíc přivleče domů cca aspoň 40-50 ooo tisíc, ony můžou dát na první místo zájem dítěte, na finance se můžou zvysoka vy... a svou kvalifikaci vůbec nemusí řešit, protože když se jim náhodou nepodaří se vrátit do pracovního procesu, tak žádná křeč, zůstanou doma.
Asi tohle bude reprezentativní vzorek tohohle serveru, jinak si to nedovedu představit, že je někdo ještě schopen odsoudit, že ona údajně nedává dítě na první místo.
Zajimavé, že na druhé straně tady jsou často diskuse o tom, že muž neumyje ani nádobí a nevynese koš, zapojení nulové. Tak si dovedu představit, jak aktivní by asi většina manželů zdejších přispěvatelek byla, kdyby měli řešit paragrafy s nestandartním dítětem minimálně napůl jako žena. Prdlajs, houby s octem.
Kdyby to bylo tak jednoduché, kdyby všechno fungovalo třeba tak jako ve Sknadinávii, že žena odchová děti tak dlouho, jak které potřebuje a postupně se vrací do pracovního procesu. Není. Takže tyhle řeči jsou jen kydy. Jak co se týká reálných podmínek, možností, tak co se týká toho, jak se manžel přizpůsobí a zapojí /většina z nich na to prdí a ti, co by prdět i nechtěli, nemůžou ohrozit svůj hlavní příjem do rodiny/.
Tady už je každá reálná rada drahá, co?
|
| JaninaH |
|
(8.3.2012 11:09:31)
Zito, co tě žere? Proč ten agresivní tón?
Kdybys četla pozorně, o výhodách dalšího dítěte tu psaly dvě tři diskutující, většina reagovala, že to není dobý nápad.
S tvým řešením (hlídání, i kdyby spolklo většinu z příjmu) naprosto souhlasím, protože mám z arantxy odtud i z jiných diskusí dojem, že je to typ ženy, která pracovat chce a potřebuje.
Ale fakt se mi nelíbí tvůj tón.
J.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 11:39:36)
Janino, můj tón je zcela adekvátní tónu, kterým je vedená tahle diskuse.
Zakladatelka se potřeboval vypovídat, svěřit, nakonec je osočovaná, že je špatná matka. Protože kdyby byla dobrá, buďto hned nechá práce, nebo si to - nějak - zařídí aby se mohla dítěti věnovat.
Nebo asertivně zorganizuje manžela /pokud se manžel vůbec může a chce nechat zorganizovat/, nebo asertivně zorganizuje příbuzenstvo /které se nechce nechat zorganizovat. Nebo si pořídí honem další dítě, což je největší perla.
Ostatně, ono co rada, to perla a nakonec ještě následuje odsouzení, že když nevidí reálné slušné východisko, tak jak si dovoluje být z toho frustrovaná a jak si dovoluje se s manželem o tom hádat /ona ta situace asi není vina jen zakladatelky, ale i jejího manžela a to, že si má kultivovat vztah v situaci, kdy hrabou z posledního a dítě marodí většinu měsíce, se už musím jen smát - kdy ho mají kultivovat, když mají pořád nemocné dítě za zadkem a řeší úplně jiné věci, nemají ani možnost si o něčem nerušeně moc promluvit, natož se společně odreagovat, aby bylo lepší klima?/.
většina příspěvků je prostě na tečku, tohle člověk snad ani nemůže myslet vážně, ledaže by si tady přihříval svoji polívčičku a sám se z něčeho ventiloval a vybíjel na úkor Antraxy
Protože si vážně nedovedu představit, co ona dělá tak strašně špatně, že se dočkala odsouzení v dobré polovině příspěvků jako špatná matka. Podle mě dělá, co může, co je v jejích skromných silách. Jen prostě na rozdíl od mnohých zdejších nemá ani zdatného živitele, ani práci, kde tolerují absence, ani ochotné babičky, což jiné zjevně aspon něco z toho mají, jinak by tak nesoudily.
Ale kopnout si je tak snadné a člověku to uleví i v jeho problémech. To bude spíš důvod zdánlivého pohoršení.
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 11:57:37)
Zito,
podle mne ctes jenom to co chces. Je tu dost prispevku, od matek,ktery nemaji dile jenom lehce nadstadradni, ale hodne nadstadradni. Co myslis, vetsina pise z vlastni zkusenosti, ze je dobry prijmout nemoc ditete, jako fakt a podle tpho se zaridit... Jak to ze si nemaji kdy o necem promluvit? Diteti je 4,5 mentalne je v poradku, snad taky nekdy spi. K tomu preci jenom nejaky babicky maji..
|
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 12:01:51)
Zito,
ona frustrace a hadani s manzelem jsou ji naprosto k nicemu, spis ji to dela situaci jeste tezsi.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 12:40:10)
Zařídit se?
No někdy se prostě nijak zařídit nechce.
Ano, napsala jsem třeba Pawla nebo Jiřule, ale zrovna z jejich příspěvků jsem vůbec neměla pocit, že by zakladatelku podporovaly. Ano, obě pracují a zjevně sehnaly takovou práci, kde jsou jim výpadky tolerovány, nebo prostě mají nějakou výpomoc v rodině.
Ale to už není in tady po pravdě napsat. Pochybuju, že kdyby jejich zaměstnavatel byl direktivní nebo neměly pomoc v rodině, že by ještě pracovaly.
Někdy jak píšu prostě dobré řešení neexistuje. Vlídný zaměstnavatel není, hlídačky v rodině taky ne, výpadek manželčina příjmu být nemůže, navíc je určený na jiné věci, než na placené hlídání. Možná i z něj se platí ta hypotéka nebo jídlo.
Zbytečné dál mluvit. Prostě dostala čočku a může si za to sama, že si to není schopná nijak zařídit. Prostě nemají vyšší příjmy a narodilo se jí dítě, s jakým nepočítala a nikdo jim nepomůže. Pro někoho dost blbá kombinace, z které není východisko.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 12:42:29)
Nechce - spíš nejde.
Navíc pokud Antraxa žije mimo Prahu, tak to je ještě lepší kombinace. Úplně si dovedu představit, jak si může zaměstnání vybírat, nebo klidně skončit a čekat, že za dva roky to bude lepší.
To se jen dohaduju, nevím, ale takhle je to na většině míst mimo Prahu. Beznadějná situace a pokud jí ještě zkomplikuje nestandartní dítě....
|
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 12:55:19)
Zito, dostala cocku to mas pravdu.. Na druhou stranu co ji pomuze. .."Chudinko mala, ty to mas tezky"". Kor, kdyz zas tak mooc tezky to nema. Pokud se chce clovek vyplakat, at jde ke kamosce a ne na anonymni internetovou diskusi, kde potka spoustu lidi, s ruznymi zkusenostmi.
|
|
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 12:50:05)
A ještě k tomu řeknu jednu věc: asi chuděra Antraxa není natolik na výši, aby si vybrala morálně vyspělého manžela, co místo hádek řekne: Oukej, baby, já si najdu nějakou brigádu, budu dělat 16 hodin denně, no problema, zůstaň doma jak dlouho budeš chtít a dítě potřebovat.
Za to si taky může sama, nebo za to, že si třeba nesežene noční a nejede s mužem protisměny.
Jak říkám - velmi dobré rady. A rada, že jak si může dovolit se před dítětem hádat, že to já bych nikdy...tak to je skutečná perla. A lež. Nevěřím, že dotyčné se nikdy nehádaly před dítětem, obzvlášť když mají jen byt a ne velký barák.
Perla na perlu. Nebo-li spíš tu dostala sodu, nic víc.
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 13:01:24)
Zito, pise ze se porad hadaji a dite z tohoma trauma,protoze vi, ze je to kvuli nemu. Deti zas je na tom tak, ze je sice nemocne, ale nemusi ho treba prebalovat, polohovat, krmit sondou, nebe resit, jeho zachvaty vzteku, nebo ze ji z necinosti "do slova" podpali byt.
Jinak manzel na vysi.. Ono jim nic jineho nezbiva nez se prestat hadat. Ani rozvest se pravdepodbne kvuli financim nemuzou. Jakou mas ty konstruktivni radu?
|
|
| *Niki* | 
|
(8.3.2012 13:06:50)
A co že jsi konstruktivního Zito poradila zakladatelce ty? Jako konkrétně. Krom toho, že jsi si kopla do většiny diskutujících, které projevily alespoň nějakou snahu.
|
| Zita | •
|
(8.3.2012 13:39:58)
Jedinou snahu, kterou většina tady projevila je jí dostat psychicky ještě níž.
Nevím, v čem jí pomůže vyhodnocování, že je špatná matka, že má mít dítě na prvním místě, když nepustí práci, kterou potřebuje, nebo chce ještě studovat- nežije ve vakuu a peníze jim nesype otec nebeský.
Nebo že má být harmonická, když sama rozhodně v pohodě není.
Hodit se do pohody člověk může až když vyřeší určité věci.
Jo, rozumnější by bylo říct jí: máš to těžký, ulev si, protože konstruktivní radu pro tebe nemáme, tak si alespoň nekopneme.
Je vidět, jak tu většina lidí má naprosto posunutá měřítka hodnot, pod pláštíkem morálního dobra nebo údajně dobrých rad ve skutečnosti spíš škodí.
Ano, v jednom je hloupá, pokud už nějakou dobu chodí minimálně na tento server, mohlo jí dojít, že účast je poslední věc, co tady člověk může hledat. To jen ve velmi vyhrocených a jednoznačných případech typu nicku
kdyžsluncenesvítí.
Jiné problémy nejsou hodny účasti, spíš kopnutí nohou do zadku, jak se tady praktikuje. A on se vždycky nějaký kopající rýpal najde a většina se k němu ráda připojí.
|
| *Niki* |
|
(8.3.2012 13:41:50)
Dobře, mravní rozhořčení nad slípkami z Rodiny jsem pochopila.
Ta rada pro zakladatelku, taková, aby si z ní ostatní, duchem chudší, mohly vzít příklad, je teda kde?
|
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 13:47:38)
Zito, cekat na pohodu az se vyresi urcity veci, proste nejde, protoze nektery veci se proste nevyresi. Nebo nedeje, ze by se alespon mohli zacit resit, nastane az kdyz bude v pohode. Vetsina prispevku fakt byla myslena konstruktvivne ve smyslu .."ne nemoc ditete, vam nici vztah, ale vy sami si ho nicite"..
Stejne si neoodpovedela na otazku, co tedy konstruktivnoho poradis, krome zazracneho uzdraveni ditete?
|
| *Niki* |
|
(8.3.2012 13:51:21)
Věci se hlavně lépe řeší, pokud se před tím člověk trochu srovná v sobě. Protože je to i jednodušší a logičtější, začít u sebe, doma a potom řešit i další věci.
|
|
|
| H&M | •
|
(8.3.2012 14:08:04)
Zito,
doufam ze se Michal nebude zlobit, ale jeho Honzik ma nemoc,na kterou v nejsou leky a jeho stav se bude casem zhorsovat. Kdyz ho ctes, tak s manzelkou jednou,jak dobre poromazany stroj. Ono jim svym zpusobem nic jineho nezbiva. Proste mi prijde lepsi si brat priklad z takovyhle paru, mez fnukat, kor kdyz stav zakladatelky syna neni snad nijak zavazny.. Zas to stoji na tom prijmout fakt, ze dite je nemocny, vsechny dny kdy je zdravy jsou dar.
|
|
|
|
|
|
|
|
| arsiela, | 
|
(8.3.2012 20:29:06)
Zito mě manžel domů přinese zhruba dvacku,po Drábkově reformě,která mi zázračně uzdravila dítě mám já trojku.Po zaplacení všeho máme na měsíc pár tisíc.Přesto mě to neopravňuje ani na minutu k tomu,aby mělo moje dítě pocit,že on za něco může díky postižení.Ano hádáme se před dítětem,předevčírem sem ve vzteku před ním hodila hrncem.Ale nikdy není příčinou hádky dítě,to že kuli jeho postižení žijem tak jak žijem.To je prostě pro mě za hranou.A mělo by to být za hranou pro kohokoli.Nebo myslíš že je OK,že dítě ví,že se rodiče hádaj kuli jeho časté nemocnosti?
|
|
|
|
|
|
|
O tom, že nechápu, jak s ním mamka může být a ve všem se mu podřizovat celý život, o tom se tady rozepisovat nebudu. Ale babičky opravdu nemusí nic, výsledek v naší rodině je ten, že naši postiženou dceru hlídají jen a pouze placené osobní asistentky, babičky proste neeee. A syna občas, jak sem psala. No - do práce chodit nemůžu. Beru příspěvek na péči, a pořád mám někoho doma nemocnýho.....Dcera autista, mentálně postižená, nemluvící, 12 let, syn často nemocný, školkové dítko, inhalátor, léky na epilepsii a já jsem šťastná jak blecha, že můžu jednou týdně na brigádu odpoledne jít uklízet a takto si pár stovek přivydělat. Takovéto děti jsou na vztah obrovský záhul, podepsalo se to na nás. Manžel problémy v práci, snížení příjmů, nezvládli jsme hypotéku, prodáváme barák, stěhujem se do bytu a dluhů se stejně nezbavíme uplně. Asi budu muset chodit pracovat po nocích, nebo už nevím, ale s našima dětma se do práce prostě nedá!! A světe div se, babičky NIC!
Jasně, že by to syna mrzelo, ale myslím, že vám dvěma by to moc pomohlo! Přiznávám, že jsem měla roky problém s představou, že bychom s mužem sami dva odjeli někam na prodloužený víkend nebo na dovolenou, ale z tohoto mě defakto asi vyléčila kamarádka, která má dnes už děti dospělé, která mi řekla, že na děti nemáme brát ohledy, že děti to sice bude mrzet, ale ony mají před sebou celý život kdežto my si náš vztah musíme udržovat a nenechat ho úplně usnout na vavřínech. Navíc starší dcerka už jezdí 1-2x ročně na víkendovky, na tábory a jen my jsme pořád doma (max. někde na výletě jde-li to finančně). Zkrátka dětem je krásně, pokud ví, že se mají rodiče rádi, že jim to klape... 
) Jsou tam hodně vstřícní.
Dostává mega dávky Penicilinu, takže co to udělá s její imunitou...
Kdybych si přišla vylít srdíčko kamarádce, což mi přijde, že o to zakladatelce šlo a ona by mi vmetla do očí to co sem napsala Pawla - byla by to asi moje poslední návštěva u kamarádky. Nicméně chápu, že psaný projev je oproštěný o citovost řeči... třeba by to osobně řečeno nevyznělo tak tvrdě. 
,nechtěla jsem to vytahovat,protože by to zase nesouviselo.
,už se musím smát.Antraxa psala,že se hádají před ním,takže žádné utajování ani pokus neproběhl.
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)