| Norica | 
 |
(2.2.2012 20:27:23)
Nedávno tu bylo podobné téma, ale postavené na dost jiném základu, jsme trochu dál, ale oba asi stejně tvrdohlaví. Hledám další pohledy na tuto věc, která mne velmi trápí.
Čekáme s přítelem miminko, byla to trochu nehoda při sexu, ale řekli jsme si, že to necháme osudu, že stejně v budoucnu děti plánujeme a zadařilo se.
Je mi třicet, přítel je o tři roky starší.
Chodíme spolu už dlouho, ale stále jsme se nedohodli na společném bydlení. Přítel zatím neudělal ještě žádný ústupek, já jich udělala už dost.
Můj problém je stejný jako problém zakladatelky z minulého tématu v tom, že přítel chce mermomocí žít na vesnici, což by mi ani tak nevadilo, ale chce žít na jedné konkrétní vesnici v domě s jeho rodiči, což nesnesu. Má tam dobytek, stará se o pole, je to jeho život. Ale zaměstnání má jinde.
Já jsem dlouhou dobu přítele směřovala k tomu, že chci žít v jednom městě v zahraničí, hlavně kvůli práci a taky se mi tam dost líbí. Přítel nesouhlasil, byl kategoricky proti, prostě to pro něj neexistovalo, tak jsem udělala - dle mého názoru - dost velký ústupek a přestěhovala jsem se do českého města, které je blízko jeho vesnice.
Přítel zprvu souhlasil, že se, samozřejmě, přestěhuje ke mně, ale nikdy tak neudělal, pořád jen sliboval. A teď, když jsem zjistila, že čekáme dítě, nesouhlasí vůbec. Tlačí mě, abych se přestěhovala k nim.
Na té vesnici, obzvlášť s tchánovci žít nechci, ani kvůli práci se mi to nehodí. Velmi těžko by se mi dostávalo do práce a z práce.
Obě bydlení do budoucna neutáhneme, když budu na rodičovské dovolené.
Tak přemýšlím, co dělat, jestli najdeme nějaký kompromis, ale spíš to vidím tak, že budu muset ustoupit, i když do budoucna je to kvůli mé práci opravdu nesmysl. A i teď si tam nedokážu zvyknout, s tchánovci ani moc nevycházím, nedovedu si s nimi představit bydlení, prostě nic. Navíc bychom tam měli pro sebe jen dva pokoje, kuchyni společnou s tchánovci. Můj byt (zatížený hypotékou) je sice malý, ale pohodlně se v něm s dítětem dá bydlet a hlavně bychom tam byli sami.
|
| Kapradina | 
|
(2.2.2012 20:31:30)
Pro začátek, pokud bude přítel pořád stejně tvrdohlavý a ty budeš chodit do práce bydli ve svém bytě, po nástupu na MD bych se přestěhovala k příteli, svůj byt pronajímala, pokud by soužití s tchánovci nedělalo dobrotu, odstěhovala bych se zpět do svého.
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 20:32:42)
 Určitě byt neprodávat.
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:37:33)
Lassie, není reálné platit hypotéku na byt a ještě platit dům u tchánovců. Takže byt bych prodat tak jako tak musela.
|
| sarmi | 
|
(2.2.2012 20:39:01)
na prodeji bytu s hypoteku bys byla pravdepodobne tratna.
navic se takove hur prodavaji.
mohla bys ho pronajimat.
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:40:03)
Věřím, že by se prodal, ale nepronajmul. Určitě by pronájem nezaplatil hypotéku. Jedině prodej.
|
| sarmi |
|
(2.2.2012 20:40:49)
kolik platis na hypo? mas 2 + 1?
|
|
| Limai | 
|
(2.2.2012 21:52:42)
No a kdo tu hypotéku platí nyní,když píšeš,že přítel s tebou ani nebydlí?Ty sama?
|
| Jedůfka / 99,00 | 
|
(2.2.2012 22:56:00)
Teď je přece jiná situace, když vydělává. S dítětem na mateřské to utáhne těžko.
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 20:39:08)
Můžeš ho pronajmout.
|
|
| štěpánkaa | 
|
(2.2.2012 20:40:28)
Proč bys prodávala byt, ve kterém bydlíš? Já si, stejně jako ty, myslím, že jsi už kompromis udělala a teď je na tahu tvůj přítel. Pokud do toho nepůjde, tak to fakt není partner do nepohody a nevím, zda by ti nebylo líp bez něj. Píšeš, že přítel není na statku zaměstnán, že má práci jinde. Takže nechápu, co ho tam drží. pokud jsou mu rodiče a jejich dům přednější než ty a vaše dítě, tak se obávám, že ani není o čem rozhodovat. nejde přeci abys ty ustoupila ve všem a on "ani o píďu". Dům jeho rodičů rozhodně není dvougenerační (jak píšeš), takže ani není vhodný na to, abyste tam bydleli ještě vy
|
| Len | 
|
(2.2.2012 20:42:20)
Jo, taky si myslim, ze ted je na rade s kompromisem tvuj pritel Do jednoho domu s tchanovci a jeste se spolecnou kuchyni, bych se nestehovala ani nahodou.
|
| *Niki* | 
|
(2.2.2012 20:52:33)
Tuším, jak to dopadne. Ustoupíš, protože to je náplní vašeho vztahu už nějakou dobu, a budeš i nadále. Na MD a u jeho rodičů v tobě bude frustrace narůstat a šance na spokojené dožití s tvým mužem klesat.
Navrhuji zůstat tam, kde jsi, a přítele požádat, ať se přestěhuje za tebou. Jinou variantu nepřipouštět, protože jak začneš couvat, budeš pořád. Tvůj přítel to pochopil, proto necouvá, a má, co chce (zatím). Připomněla bych mu vyživovací povinnost na dítě i tebe, pokud nebudeš po dobu MD a RD výdělečně činná, což asi nebude zvládat, platit svůj dům i peníze pro tebe, takže mu jako hodná žena navrhneš to, co na začátku, aby se přestěhoval za tebou a tím ušetřil.
Na to se nic moc říct nedá. Mě osobně se varinta matka-samoživitelka zamlouvá víc, než vesnice s tchánovci - ale možná si tam dosazuju ty svoje 
To je na tobě, co uneseš...
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 20:54:14)
niki, myslím si totéž co ty. Držím zakladAtelce palce
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:58:20)
Niki, zatím mám čas, ještě se všechno rozhodne. Zatím se nikam nestěhuju, zatím nic nedomlouvám, jen přemlouvám přítele. Je to těžké. Věřím, že je to těžké i pro něho, ostatně i pro jeho rodiče, kteří by takto na statku zůstali úplně sami, ale na druhou stranu si nemyslím, že je nutné mít ten statek dál, ale když jsem tento názor řekla nahlas, bylo mi řečeno, že je to otázka tradice, rodu a podobě, což já nemůžu pochopit. No je to pravda, mě se podobné věci fakt netýkají.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:00:46)
norico a co ostatní sourozenci tvého přítele. on není jediný, kdo by mohl nést tu rodovou linii, ne? A kdo tam vlastně pracuje....???
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:03:09)
Pracuje tam přítel s tchánem, jezdí pomáhat přítelův bratr a i jeho manželka a dva synové.
Není jediný, leč zbyl poslední, ostatní o takový život neměli vůbec zájem.
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 21:05:13)
Norico, a děleně, jak jsem psala, byste to nedali? Žil by s vámi a o víkendu pomáhal rodičům. Je to kousek, 20 km autem nic není...
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:06:56)
Asi by pro mě bylo lepší, kdyby odjížděl na víkendy, ale taky by mi to přišlo dost debilní. Zrovna víkendy jsou takové, že jsou lidi spolu. On by byl každý víkend jinde Z práce jezdí pozdě večer, nevím, jestli by to nebylo skoro to samé, jako když by se mnou nebydlel vůbec.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:07:56)
tak víkendy bys u tchánovců třeba přežila, lidi jezděj na chalupy, na chyty, apod. Furt lepčí, než tam bejt furt, ne?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:09:34)
No jako nedovedu si moc představit jezdit tam na ty víkendy ani, to spíš už to, že by jezdil sám
|
| sarmi |
|
(2.2.2012 21:10:40)
to byste meli v podstate dve domacnosti. musela bys mit vetsinu veci pro dite i sebe dvakrat, pokud bys nechtela kazdy tyden tahat kufr veci s sebou...
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(2.2.2012 22:55:33)
Norico, ty si neumíš představit tam jezdit na víkendy a přitom zvažuješ se tam přestěhovat???  
|
|
|
| kreditka | 
|
(2.2.2012 21:13:58)
Jenže by tam byla sama jak kůl v plotě, přijela by a už by slyšela co potřeba je udělat zvlášť jestli přítel má svoje zaměstnání tak to znamená že větší "hospodářské akce se dějí o víkendu. Takže jeden víkend by se vybíraly brambory, další víkend by se sušilo, další jednotila řepa...a přítele by si neužila vůbec
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:15:39)
no ono je to jedno, neužije si ho tak jako tak, ať bude bydlet na statku nebo ve městě, leda, že by se těch zemědělských prací účastnila s ním
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:18:00)
jak píšu tady není dobré řešení pokud její chlap neustoupí. ono je to těžké nejspíš má dilema na jedné straně rodiče - vychovali ho mají v něm své naděje a na druhé straně přítelkyně se kterou nemá společné zájmy a je těhotná...bude si v tom muset udělat jasno, ale dobré řešení tu neexistuje
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 21:08:23)
Jestli spolu budete bydlet u rodičů, nebudete se vídat vůbec. Bude denně do večera hákovat na statku.
|
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 21:10:51)
Norico, ale o tom víkendu stejně nebudete spolu, když bude makat na baráku. Leda by jsi dala miminko do šátku a od konce šestinedělí makala taky.
Jestli si myslíš, že na vesnici budete spolu pěkně házet šišky do krbu a koukat na plameny a miminko, to asi ne.
Budeš se sama užírat v těch dvou pokojích a možná budeš sama i přes týden, protože tvého muže bude jistě potřeba i po večerech...
Moje máma to vydržela půl roku na té vesnici, a to ještě neměla dítě. Pak otěhotněla se mnou a šli jsme do města.
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 21:12:50)
Na to prostě musíš být typ. Jsou lidi, co jsou na statku šťastní. To ty ale zjevně nebudeš (já tedy taky ne). Užereš se tam a budeš ustupovat a ustupovat. Možná ti semtam někdo pohlídá dítě, ale... k čemu? Aby jsi mezitím okopala záhon?
|
| JaninaH |
|
(2.2.2012 21:17:53)
Mně není jasné, jak jsi mohla plánovat budoucnost (což píšeš v úvodním příspěvku) s člověkem, jehož způsob života nesdílíš. Jak jste to tedy plánovali?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:18:35)
Janino, v úvodním příspěvku jsem to celé popsala, jak sliboval, že se přestěhuje a podobně.
|
| Limai |
|
(2.2.2012 22:00:56)
A proč jsi tedy s dítětem nepočkala,až se skutečně přestěhuje,a bude bydlet s tebou?
|
| Boba + bobíš | •
|
(2.2.2012 22:07:24)
Taky mám radši, když lidi dřív myslí, než konají (či plodí). Ale řekla bych, že zrovna ty bys měla zakladatelku chápat. U tebe by podobných "proč" bylo na celou stránku
|
| Limai |
|
(2.2.2012 22:34:10)
 Fakt?Tak zkus,s každým tvým proč tě setřu
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(2.2.2012 22:35:42)
Norico, v tom případě, že sliboval, že budete bydlet u tebe, bych trvala na tom, aby slib dodržel. Pádný argument je přece soukromí, není dobré, aby rodina neměla ani vlastní kuchyň. Co si vůbec myslí?
|
| NovákováM |
|
(2.2.2012 22:47:25)
Když Jani, celá tahle otázka je nyní otázkou osobní statečnosti anebo ústupkem zakladatelky.
Ona víc než přítel nyní je zranitelnější, touží po úplné rodině, miminko, hormony atd. Tudíž ten její nůž na krk se může potenciálně rovnat tomu, že zůstane sama.
A každý její ústupek bude jen ústupkem dalším (k tchánům na statek já fakt naprosto NE)....
Mně to připadá jen strašně smutný. Čekání miminka má být krásný, pozitivní, radostný a ne důvod jak vyšprajcovat toho druhého, aby jednal dle mého gusta či potřeby.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 21:01:31)
Tebe se to sakra týká. Oni ti v podstatě říkají, že se synem počítají na statku. Bože, budeš tam jak Bílá Masajka 
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:03:02)
no, netýká se jí to, ve smyslu, že to nechápe. Já takopvé věci taky nechápu, než mít majetek jako břemeno, kvůli kterém se nemůžu ani nadechnout, tak ho radši prodám. Ale bude to asi tím, že sjme nikdy nic (nemovitého) nevlastnila.
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 21:01:53)
Norico, já tvého chlapa chápu, takový byl můj otec, nejde opustit statek, pole, atd. Moje máma se teda nedala a na město asi těch 20 km od toho jej dostala. Prostě mu dala na výběr: buď se odstěhuju sama s dítětem, nebo půjdeš s námi. A on šel za ní. Že jezdil každý víkend na ten "grunt" je věc další.
Máma by na vesnici nebyla šťastná. Takto byli spokojení oba. On odešel s ní do města, ona mu nebránila starat se o dům a pole rodičů o víkendu.
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:15:57)
Jenže starý strom se přesazuje hodně blbě. Třeba "přesadit" mého tchána z vesnice do města tak mu do 2 měsíců strojíme funus...
|
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(2.2.2012 22:16:46)
Norico - s tím statkem to nesuď, oni jsou prostě statkáři a statkáři zůstanou.. nedokážou si představit život bez farmy... nech je žít.. přítel je jejich sny, na statku vyrostl.. i pro něj to je ohromně těžký!
vím o čem mluvím, manželovo strejda to má naprosto stejně.. mají kozí farmu, syn i dcera u nich zaměstnaní, už to neutáhli, museli přibrat dalšího do týmu, "externího".. neznají v podstatě dovolenou, i na bratrancovo svatě se stále střídali u koz, kozám to vysvětlit nejde, že teď prostě se slaví a nedojí/nejde se na pastvu.. přítel v tom prostě rodiče nechce nechat..
úplně vím, jak se přítel cítí, protože takovýhle vztah mám já k hausbotu...
můj manžel na lodi byl párkrát, než se nám potopila a od té doby na "ten krám a kus železa" jen nadává, nejraději by ho prodal.. nechápe, že pro mě to není ani krám, ani kus šrotu... a totéž je mezi tebou a přítelem... pro něj je to třeba taky srdeční záležitost a pro tebe je to "přítěž"
tak jako tak, z toho co popisuješ, bych se snažila příteli vysvětlit, že bydlet byste mohli u tebe doma s tím, že když by rodiče potřebovali s něčím pomoci, přítel může přijet a vypomoct... bydlet s někým, s kým si moc nerozumíš, navíc bez vlastní kuchyně, nejspíš i bez své vlastní koupely.. do toho ybch nešla....
|
|
| Žžena |
|
(3.2.2012 8:56:57)
DÍTĚ je taky otázka tradice a rodu. A manželství taky.
Musí se rozhodnout, která tradice je pro něj důležitá.
|
|
|
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:48:21)
štěpánko, on je dost pod vlivem svých rodičů. Navíc je nejmladší ze sourozenců (ostatní už jsou z domu pryč několik let, on s nimi žije sám posledních asi tak deset let), od něj se očekává, že převezme správu statku, že opraví dům a podobně.
Tchánovci nechtějí dovolit, aby je opustil, že si přece můžeme něco přistavět a podobně. Což můžeme, dá se opravit půda. Ale je to otázka několika milionů a let.
Taky jsou přítelovi rodiče už docela staří, jsou teda doteď naprosto soběstační, ale za deset let může být jinak (teď jim je kolem sedmdesátky) a docela se obávám toho, že bych se o ně o oba musela starat, protože bychom přece zdědili jejich dům.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(2.2.2012 20:50:14)
Norico, přítel bude muset dozrát a rozhodnout se, jestli chce mít vlastní rodinu, nebo být navždy děckem svých rodičů
|
| Jája | •
|
(3.2.2012 8:50:18)
Ráchel, oni počítají s jeho péčí ve stáří výměnou za dům. To není dítě rodičů, to je trochu jinak.
|
|
|
| HelenaPa | 
|
(2.2.2012 20:51:53)
Norico, to už je tedy špatná konstelace. Takhle už to moc dobře se společným bydlením nevidím. A holky mají pravdu v tom, že ty jsi svůj krok ke kompromisu udělala a na řadě je on.
|
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(3.2.2012 11:36:15)
rozhodně neprodávat
já osobně bych ani nešla bydlet k tchánovcům
ale kdybys tam šla, tak musíš mít kam odejít - pokud u vás ustupuješ už teď pořád Ty, tak s dítětem to bude ještě horší - budeš mít hrozně omezený možnosti řešit si věci po svym, a to třeba pro mě bylo nepříjemný i s relativně rozumnym chlapem
|
|
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:33:06)
Kapradino, vzhledem k práci si nedovedu představit tam bydlet. I když moje práce není moc daleko, autobusem by to byla tragédie. Ze zdravotních důvodů si nemůžu udělat řidičák.
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:33:06)
Kapradino, vzhledem k práci si nedovedu představit tam bydlet. I když moje práce není moc daleko, autobusem by to byla tragédie. Ze zdravotních důvodů si nemůžu udělat řidičák.
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 20:31:49)
K tchánovcům určitě ne. Je to velká zátěž pro všechny zúčastněné. Já bydlím vedle tchýně a tchána, ale jsou to fajn lidi. Střety proběhly, musel nastat nějaký kompromis, vytyčení hranic, ale pokud s nimi nevycházíš už teď, nechoď do toho.
Navíc by mě nepřekvapilo, kdyby tě hned po šestinedělí nahnali na pole.
|
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 20:32:54)
vzhledem k příběhům, které vidím v reálu a které čtu zde na Rodině.cz bych rozhodně do společného bydlení s tchánovci nešla (ani se svými rodiči). Cokoli ale samostatně. Pokud už ne tvůj byt, tak třeba jiné bydlení, blíže k domu rodičů manžela, ale samostatné
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:38:21)
štěpánko, ale můj přítel nechce bydlet ani v jiném domě, byť třeba vedle jeho rodičů.
|
| sarmi |
|
(2.2.2012 20:40:02)
tak odstehovat rodice?
|
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 20:42:13)
norico, nejspíš by si přítel měl najít, co znamená slovo kompromis. Je mi to líto, ale připadá mi, že vaše situace nemá dobré řešení
|
|
|
|
| sarmi |
|
(2.2.2012 20:33:41)
tak tech duvodu nestehovat se na vesnici je hodne - nerozumis si s jeho rodici, spolecna kuchyne by mi taky nevyhovovala, spatna dostupnost do prace, byt s hypotekou... to by do budoucna generovala spoustu problemu.
ja bych do stehovani asi nesla, ale mas to opravdu hodne tezke. drzim palce 
|
|
| Mab | 
|
(2.2.2012 20:34:41)
Tak ke tchánovcům bych se stěhovala jen v případě velké nouze nebo kdybych s nimi super vycházela. Což u tebe není. Maximálně bych navrhla, že se přestěhuju na vesnici, ale ne do stejného domu. Společná kuchyně je peklo. Pokud toto přítel nechápe, tak asi není ten pravý a nikdy by tě proti své rodině nepodpořil. Muž má stát při své ženě a ne při své matce.
|
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 20:37:10)
Sorry ale to co píšeš mi nepřijde jako partnerský vztah, partnerství je o kompromisu a jestli ho nejste schopni najít raději si do toho ani dítě nepořizujte...pokud to byla nehoda měli jste jít pro potratovou pilulkukdyž nejste schopni se domluvit na bydlení tak nechci vidět co bude až se dítě narodí 
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(2.2.2012 20:38:28)
Kreditko, tomu se říká dobrá rada
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 20:41:53)
Kopřivo tak pořizovat si dítě s někým kdo není schopen ustoupit ani o píď je cesta do pekel. Pokud autorka neustoupí podle toho co píše partner ustoupit nehodlá může se stát že skončí sama s dítětem v bytě zatíženém hypotékou. Pokud ustoupí bude bydlet s tchánovci a pokud si s nimi nerozumí už teď když spolu nežijí nechci vidět jak to bude vypadat až tam budou žít všichni pokupě na jednu kuchyň apod. Sama nevím jak bych se zachovala když už je dítě na cestě, ale pozdě bycha honiti
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 20:40:24)
Kreditko, ještě že tě tu máme. Já si to budu pamatovat a budu se snažit žádat tě o radu včas
|
| NovákováM |
|
(2.2.2012 20:48:58)
Lassie .
Ale tak nějak bylo to první, co mi po přečtení toho příspěvku taky problesklo hlavou....
Proč spolu jsou vůbec lidé (i chodí), kteří naprosto jasně vědí, že chtějí něco jiného v životě? To je jakobych já - totální noční můra počala miminko s chlapem, co má statek, o který se sám stará.
Radu nemám, takže se svými nahouby soudy jdu do háje, ona totiž rada moc neexistuje, když je to takhle nastavené.
A zakladatelce přeju hodně štěstí.
|
|
|
| fisperanda | 
|
(2.2.2012 20:42:35)
Ale no tak, tohle je zbytečně tvrdý. V nejhorším bude bydlet s dítětem sama ve svým bytě, a bude samoživitelka. Dyť to není žádná tragédie, která by se nedala ustát.
Řeči o potratu, když už se stalo, jsou takový kázání pátera Koniáše. Dítě příde na svět tak jako tak, no a že partner za nic nestojí... takových bylo, je a bude...
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 20:46:58)
fisperando neposílám autorku na potrat, jen píšu že tehdy při "nehodě" to neměli nechat být když neměli vyřešené základní věci. Pozdě bycha honiti... Autorce situaci rozhodně nezávidím, protože jestli její přítel nebude schopen ustoupit tak jako tak vše padne na autorku - jí zůstane hypotéka na byt, jí zůstane starost o dítě, přítel pravděpodobně pokud neustoupí zůstane na vsi v mamahotelu v lepším případě si občas vezme dítko k sobě, v horším pošle jen alimenty a v nejhorším nepošle ani ty.
|
| HelenaPa |
|
(2.2.2012 20:47:54)
kreditko, ale stejně je to něco, co asi zakladatelka slyšet (číst) nepotřebuje, nemyslíš?
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 20:51:01)
To co potřebuje tady stejně nenajde, pokud je přítel paličák a sobec (sorry tak se mi jeví) tak tady prostě dobré řešení není
|
|
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:50:15)
fisperando, to není pravda, že přítel za nic nestojí. Je pro mě opravdovou oporou v životě, až teda na to bydlení...
Nicméně jako samoživitelka bych svůj byt neutáhla.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 20:52:12)
Norico, jestliže je oporou v životě, tak finančně by snad tebe a dítě zabezpečil, ne? Přeci tě nemůže nutit k tomu, abys bez výhrad přijala jeho život, když ty chceš jiný?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 20:54:58)
štěpánko, zase nemá takovou výplatu, aby platil můj byt i dům jeho rodičů. To je nad jeho finanční možnosti.
|
| HelenaPa |
|
(2.2.2012 20:56:16)
A proč platí dům rodičů? Snad jen svoji třetinu - spotřebu, opravy a tak, ne?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:00:35)
Heleno, platí celý dům - celé energie i to, co se tam opraví, veškerou údržbu. Jeho rodiče jsou v důchodu a fakt nemají moc.
Kdyby bydlel se mnou, tak by se na placení domu museli složit asi všichni sourozenci (což pak není moc), protože rodiče by to fakt neutáhli.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:01:49)
no vida - a řešení je na světě, nemusel by to platit, když by tam nebydlel, že?
|
|
| Veroničák | 
|
(2.2.2012 21:10:02)
Norico, ještě dotaz, přítel platí dům svůj nebo rodičů? Tj. jestli je barák fakticky psaný na něj....
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:14:36)
Je psaný na něj i na jeho sourozence, nevím jak přesně. Mají to tak už asi těch deset let.
|
| HelenaPa |
|
(2.2.2012 21:15:29)
V tom případě by do toho měli strkat peníze i sourozenci. A možná i víc než tvůj přítel, jestli on barák zhodnocuje svou prací.
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:16:38)
Ono se počítá s tím, že barák se na něj jednou přepíše. A samozřejmě bude muset sourozence vyplácet. Upřímně - není to dům za několik milionů, lokalita není nijak žádaná, takže by se nevyplácelo nijak moc.
|
| HelenaPa |
|
(2.2.2012 21:18:37)
Počítá se, že se přepíše... Pokud je psaný na všechny sourozence, tak se "počty" mohou kdykoliv změnit. Od sourozenců je to fakt chytrý tah - mít na sebe kus baráku, vypadnout, nemuset hnout prstem ani poslat kačku a pak se ještě nechat vyplatit.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:19:52)
jeden sourozenec tam jezdí o víkendech makat i s rodinou
|
| HelenaPa |
|
(2.2.2012 21:22:19)
Dobře, jeden ano. Ale je jich víc, ne?
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:23:00)
Jj, jeden sourozenec tam jezdí každý víkend s celou rodinou, jen výjimečně - třeba pětkrát do roka nepřijedou.
Další dva sourozenci taky jezdí, ale spíš nárazově, když je nějaká velká akce, kde je potřeba víc lidí.
|
|
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:21:51)
Heleno, ono se to bere tak, že zase u rodičů neplatí vůbec žádný nájem, na rozdíl od jeho sourozenců, kteří nájmy a hypotéky platí. On platí čistě jen energie plus to, co opraví. Ty opravy opravdu nejsou do statisíců ani do desítek tisíců.
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 21:19:54)
Norico "se počítá s tím"... no, na tohle dojelo už dost lidí.
Každopádně to, s čím kdo počítá a nepočítá, co se bude či nebude dělat, se s vámi potáhne po celé manželství.
Já to moc dobře nevidím. Jenže už je na cestě dítě, krok zpět nejde, tak krok vpřed si dobře promysli...
|
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:21:36)
Ono pokud by ale vyplácel i pole tak už to bude hodně vysoká cifra to se připrav. Dokud jsem nezažila nevěřila bych kolik obyčejný kus pole stojí...
Nechoď tam obzvlášť jestli nejsou vyřšeny majetkové vztahy což nejsou. Vem si že jeho rodiče jsou staří a takovéto jednou to přepíšou je na nic. Přítel tam nasere prachy, zhodnotí tím barák a pak z toho zhodnoceného majetku bude vyplácet sourozence???
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:16:48)
nechápu, když je barák (a asi i pozemky) na všechny sourozence, proč to platí přítel sám, neměli by se tedy o náklady nějak dělit? Pokud by se přítel odstěhoval, pak by měli platit všichni stejně a ne jen on sám
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:17:47)
štěpánko, já to psala, že pokud by se odstěhoval, platili by všichni stejně.
Pokud tam bydlí, platí jen on.
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:18:36)
tak odpadá problém, že by to tvůj přítel neutáhl obojí, ne?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:20:15)
štěpánko, no kdyby se odstěhoval ke mně, tak bude platit jen moje-tedy naše společné plus část z domu rodičů.
Pokud bych zůstala sama, musel by platit moje i dům jeho rodičů, už si rozumíme?
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 21:21:36)
jo, už rozumím prostě tě chce dotlačit, aby s byt prodala, muselo by se platit jen jedno z toho a ještě by byly prachy k investování do domu, který ti nepatří a ani jemu
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:24:34)
Taky to tak vidím. Autorka prodá byt a penízky se rozkutálí na opravy an statku, nový traktor bude třeba taky zapotřebí Nejhorší na tom je že ještě to pak znovu zaplatí až bude vyplácet sourozence
|
|
|
| Inka | •
|
(2.2.2012 21:22:04)
Co platí na domě rodičů? A co by platil, když by tam nebydlel, to nějak nechápu.
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 21:22:13)
Norico, žila jsi někdy na vesnici?
|
| Norica |
|
(2.2.2012 21:25:38)
Ale jo, žila jsem na vesnici, ale neměli jsme žádný statek, zvířata, pole, nic takového. A byla to vesnice blízko Prahy, do které jsem pak už dojížděla na gympl, nikdy jsem nevedla takový ten typický život na vesnici, jako má můj přítel a jeho rodina.
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 21:28:20)
Neprodávej ten byt, budeš pak jak vězeň. S dítětem a bez bydlení už jen tak neutečeš. A je pravda, co psala Žžena - tvůj partner dává viditelně přednost rodičům, to není dobrý.
|
|
| *Hanka* & Lucinka | 
|
(2.2.2012 22:19:26)
tak napsáno bylo už mnohé, takže bych se jen opakovala.....
!!!NEŠLA bych - radši sama s dítětem než si prodat svou střechu nad hlavou a odstěhovat se do domu, který vlastní přítel + jeho X dalších sourozenců..... měla bych strach, že se časem ze mě a mého dítěte stane bezdomovec, nebo přítel jednoho dne vyhodí mě a dítě mu soud právem přiřkne, protože já nebudu mít pro něj střechu nad hlavou...
a když se teda ten statek tak dědí z generace na generaci - napadlo tě, že tím že se tam nastěhuješ tak vlastně s tímto "pravidlem" souhlasíš a tím vlastně i rozhoduješ, že i tvé nenarozené miminko se tím stává tím statkářem, od kterého se očekává že převezme po vás ten statek???? .... protože časem budeš sama tak zmanipulovaná (a taky na tom budeš stejně jako přítelovi rodiče - málo financí), že už nebudeš soudná připustit, že by tvé dítě jednou mohlo chtít odjet studovat do zahraničí, poznávat svět a stát se ředitelem banky a né velkostatkářem....
|
|
|
|
| Veroničák |
|
(2.2.2012 21:22:49)
V tom případě by si měl uvědomit, že rodinu už má jinde. A pokud by barák dotovali všichni sourozenci rovným dílem, tak by to i finančně asi pro vás bylo o něčem jiném, ne?
|
|
|
|
|
|
| Veroničák |
|
(2.2.2012 21:18:20)
Tak v tom případě bych svůj byt nepouštěla a ani o stěhování neuvažovala, navíc s tchýní v jedné kuchyni, by osobně pro mě byla cesta do pekel a to narozdíl od tebe s nimi normálně vycházím.... Byt je tvůj, barák jeho není, v podstatě dává peníze do cizího.... taky by se jednou mohl dost divit...
|
|
| Máma + 7/09 | 
|
(2.2.2012 21:18:22)
Norico, tohle pro tebe nevypadá dobře. Tvůj přítel má teď svoji vlastní rodinu - tebe a dítě. To by si měl uvědomit a odstřihnout pupeční šňůru. Nemyslím se nutně stěhovat, ale alespoň si vyjasnit majetkové poměry a přestat dotovat něco, co mu neříká a nebude říkat pane. Už je přecejen dospělý, že.
Pokud to neudělá, bála bych se s ním do takového "soukolí" jít.
|
|
|
| cazadora | 
|
(3.2.2012 13:07:57)
to je přesně to co mě napadlo. Jestli je dům rodičů a tvůj přítel vše platí, a pak ještě jednou bude vyplácet sourozence to je teda dost na hlavu. Jinak já bydlím s tchánovci(jsou zlatí pomůžou s dětma, nezasahují do soukromí)a už bych to znova neudělala a už vůbec ne v případě, že bych si s nima nerozuměla.
|
|
|
| Kapradina |
|
(2.2.2012 21:21:59)
Nordico,
tak odcházet ze vztahu s dítětem se bude těžce ať už budeš bydlet v bytě nebo v domě přítele, to je jedno ... po porodu pracovat nebudeš, tak bych možná to soužití zkusila, třeba to vidíš moc černě, třeba by to fungovalo ... no a pokud to nechceš ani zkusit, tak je na řadě tvůj partner a řešení situace na jeho straně. A od rodičů je to trochu vydírání - bydlí v baráku na jehož provoz nemají. Pokud je to nad jejich možnosti měli by jim pomoci všechny děti a ne jen jeden, tedy pokud není on sám jako jediný vlastník té nemovitosti.
|
|
| Tema+2 | 
|
(4.3.2012 17:58:07)
Nevím teda, situaci ti nezávidím, přijde mi, že tvůj přítel je absolutně pod vlivem rodičů, což mi teda z jejich strany přijde tak trochu sobecké, nechápu, proč v 70ti letech mají potřebu táhnout dál zemědělství a celý statek..... Chvíli jsem žila s tchánovci, se kterými jsme se měli jinak rádi a vycházeli jsme v pohodě, ale po půl roce jsme se stěhovali, protože se to nedalo vydržet - měli jsme jen svůj pokoj, jinak vše společné. Na tvém místě bych k nim nešla ani za zlaté prase, soudě podle toho, co píšeš, budeš akorát nešťastná. Chápu, že tvůj přítel cítí za rodiče i dům zodpovědnost, mám to podobně babičkou, nicméně moje babička když zjistila, že nás všechny může využívat a manipulovat s námi, činí s vervou a bratra, který má po ní dům, nenechá ani dýchat, protože má přesně pocit, že když má po ní dům, musí jí do konce života posluhovat. Tohle se mi jeví tak trochu jako stejná situace. V zájmu štěstí svého i svého dítěte bych tam prostě nešla, nehledně na to, že když to přítel slíbil, měl by dodržet, že se přestěhuje k tobě, přeci je teď řada na něm, ty už jsi kompromis udělala. Ustoupíš jednou, budeš ustupovat pořád..... Nejde třeba, abysis teď udělala nějakou finančí rezervu, dokud pracuješ? A říkala jsi přítelovi, že v domě jeho rodičů budeš nešťastná?
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 20:56:16)
Proto se musí odstěhovat za tebou. Jeho povinností je živit své dítě, že pomáhá rodičům je navíc.
|
|
| štěpánkaa |
|
(2.2.2012 20:56:29)
A důvod, proč by měl platit dům rodičů, pokud bude bydlet s tebou? . Pokud zůstane u nich, bude si holt muset vybrat
A ty mi připadáš jednou nohou na té vesnici - rozvaž to dobře. spíš argumentuješ pro jeho postoj než pro svůj vlastní
|
| *Niki* |
|
(2.2.2012 20:57:39)
Jasněže se tam odstěhuje. Zas jedna diskuse, kde toho padne dost, ale k ničemu. Tohle není diskuse k řešení, ale jen vypovídání se.
|
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:02:32)
Protože tak to většinou na statku chodí. Syn nebo dcera zůstávají doma a financují to na co rodiče často důchodci už nemají, pokud by dítě rodičům nepomohlo tak statek by většinou za chvilku spadnul...jsou to takové pozůstatky z dob minulých... Nějak podobně to má manžel rodiče by na dům nestačili tak tu žijeme s nimi a dáváme jako "mladá krev" barák dokupy, kdybychom neinvestovali tak by jim za chvilku spadl na hlavu....na vesnici se moc nenosí barák prodat většinou se dědí z generace na generaci.
Tady je problém ten že se sešli 2 lidi, kteří mají úplně jiný styl života
|
| fisperanda |
|
(2.2.2012 21:32:25)
To je ale hrozná situace. Mně to příde takový zoufale bezvýchodný, jakože se narodíš a rovnou se uvážeš do konce života k baráku. Musíš si pak najít partnera, kterej se tam s tebou přestěhuje, nebo nemáš nikoho. To je šílený.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(2.2.2012 21:37:02)
Pro mě by to bylo úplně strašný, z bytu bych na vesnici určitě nešla. Zpátky by to už nemuselo jít.
Nevím co bych poradila, připadá mi to neřešitelný.
|
|
| kreditka |
|
(2.2.2012 21:41:43)
Tak mě život na vsi nevadí naopak, jsem z města z bytovky a raději jsem na vsi navíc my máme lepší pozici než autorka. Manžel barák vlastní...v baráku mohl zůstat jeho bratr - nechtěl, sestra - nechtěla, tak zůstal manžel - barák dáváme dokupy, staráme se o jeho rodiče, sourozence vyplácet nemusí...za podmínek kteé píše autorka bych na ves nešla ani omylem, navíc když nemůže mít řidičák, to bych se zbláznila
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(2.2.2012 20:59:06)
Nechoď tam Norico.
|
| NovákováM |
|
(2.2.2012 21:02:25)
souhlasím Lassie. Patová situace. Když půjde bude to hrozné, když nepůjde, bude se cítit taky hrozně
|
|
|
|
|
|
| Limai |
|
(2.2.2012 22:07:50)
"V nejhorším bude bydlet ve svém bytě"-a v kterém svém bytě,když jako samoživitelka neutáhne hypotéku?
|
|
|
|
k žádným. Podle mě nikdo nemůže nutit partnera bydlet u svých rodičů. 
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)