| Liz | 
 |
(5.12.2011 22:24:14)
ahoj, zakládám diskuzi spíše o takovém malém uhánění ženatým mužem, k lásce k ženatému muži to má (ještě) daleko (naštěstí..)..
a tak abych začala.. pracuji v mateřské škole, teď druhým rokem, kde od počátku skoro každý den vídám jednoho tatínka od pětileté holčičky, říkejme mu třeba martin.
martin má svou pětiletou dceru moc rád, dělá pro ni první poslední, ale to, že ji vodí do školky, dělá prý hlavně kvůli mně, jak se mi před prázdninami svěřil. do té doby jsem absolutně nic netušila. přišel mi takový milý, hodný, usměvavý, ale prostě je to tatínek od holčičky, která chodí k nám do školky.
před prázdninami za mnou přišel jeden den na zahradu chvilku poté, co odešly poslední děti. říkal, že by se se mnou o prázdninách rád sešel, jestli není troufalé mě pozvat na kafe. to jsem tedy s díky odmítla s tím, že je ženatý, má dceru a nejsme spolu přátelé, tak proč chodit na kafe.
o prázdninách jsme se neviděli vůbec, školka byla zavřená. po prázdninách začala jeho dcera chodit do jiné třídy, nějak jsem nestála o to, aby se to opakovalo, tak jsme ji dali jinam, děti se stejně míchaly, protože nám přibyla nová třída. ale martin nahlásil dceru na kroužek, který ve školce vedu, navíc dceru vodí do školky často tak brzy ráno, kde jsem tam já jediná učitelka, takže jsem si tím moc nepomohla.
pokaždé, když ho vidím, probodává mě očima, uvádí mě tím dost do rozpaků, je mi to příjemné jako od muže, on je navíc strašně sexy atd., ale prostě je to ten tatínek.. dokonce si na mě zjistil přes kolegyni číslo, nepíše mi nijak často, asi jednou za měsíc, ale pokaždé mě zve na kávu, vždycky jsem to odmítla.
..a dneska u nás ve školce dělal čerta. celou dobu se díval na mě, dokonce si toho všimla moje kolegyně, se kterou jsem ve třídě a dost si mě kvůli tomu dobírala, ale jen v dobrém.
já mám strach, jak to bude pokračovat. řekla jsem mu, jak je mi to nepříjemné, že si to nepřeju a podobně. bohužel mám ale strach, že tam přeskočila vzájemná jiskra a pokud bude pokračovat, časem tomu podlehnu. dneska jsem k tomu neměla vůbec daleko..
|
| hokkaid |
|
(5.12.2011 22:31:42)
A v čem je problém? ty jsi vdaná?
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:38:07)
hokkaid, nejsem vdaná, on je ale ženatý a má dítě.
samyce, kdyby se bavil, tak je to ok, ale tohle už trvá poměrně dlouho..
|
| samyce | •
|
(5.12.2011 22:39:41)
Tak on asi nikam nespěchá,chleba mu ty jeho pohledy nežerou,tak co..
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:41:04)
no jo, když já se bojím, že se jednoho dne nechám ukecat. a pak to bude v háji. kdyby to byl nějaký škarohlíd nebo nesympatický chlap, jsem s ním hotová raz dva. tady se, bohužel, na ty esemesky těším..i když ho pak setřu.
|
|
|
| hokkaid |
|
(5.12.2011 22:40:07)
Já bych na to kafe šla a probrala to s ním - jak jsi pro něj nereálná a nedostupná, jen to živíš - když si spolu promluvíte, třeba vás to přejde
|
| Míša | •
|
(5.12.2011 22:45:03)
No já bych na to kafe rozhodně nešla.
Dost ostře bych mu řekla, že pokud si to neuvědomuje, je ženatý, a mohl by tě dostat do sakra nepříjemné situace. A v dnešní době bys kvůli tomu mohla i přijít o místo. "Jakýpak že to má morální charakter paní učitelka, když svede ženatého tatínka? A to chcete aby ve školce vychovávvala vaše děti?????????" Úplně slyším sudičky, jak to letí šuškandou....
Ne ne ne. Leda si počkat, až malá odejde ze školky a pak..........
Ne nadarmo se říká, co je v domě, není pro mě.........
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:48:05)
Míši, tak na nějaké šuškající sudičky se můžu víš co.., ale o práci bych rozhodně přijít mohla, no nicméně já ho odmítám docela ostře, nedávám mu ani špetku naděje.
|
| Míša | •
|
(5.12.2011 22:55:46)
No mě by taky byly nějaký drbny u pr........ ale je to fakt nebezpečné.
Zná tě nějak víc, nebo jen jako sympatickou usměvavou paní učitelku?
Stál by ten úlet za následné komplikace? Jak to má se ženou. Rozvádějí se, nebo si chce jen zaflirtovat?
Je spousta otázek. Ale i kdybych na toho tatínka měla chuť, tak bych si jí nechala zajít minimálně do doby, než jeho dcera opustí školku a nastoupí do 1.třídy.......
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:59:30)
Míšo, jak to má se ženou, to teda nevím, ale myslím, že se nerozvádějí, to by se k nám do školky dostalo, to prostě ne. nikdy jsem je neviděla pohromadě, nevím, jak se k sobě chovají.
nijak víc mě nezná, téměř denně tedy spolu mluvíme, ale spíš ohledně jeho dcery nebo obecně, je to rozhovor vždycky dlouhý asi tak, jak bývají rozhovory s upovídanými maminkama, které jsou doma s malým dítětem a jsem první v jejich dni, s kým si můžou pokecat. takže takových nějakých 10 minut...
|
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(6.12.2011 21:28:35)
V čem je problém? 
Myslim, že po tom co se zde rozebíralo za zoufalé příspěvky od těch, co sbalily ženáče a potýkají se s jejich dětmi a exmanželkami, by se na takovou věc zeptal málokdo.... 
|
| *Niki* | 
|
(7.12.2011 10:58:03)
Lassie, jako by jsi nevěděla, že ONI to můžou mít jak chtějí, ale ta NAŠE láska je tak.... JINÁ 
Někdo prostě nevěří, že kamna pálí, dokud se nespálí sám, no.
|
| CPO |
|
(7.12.2011 11:08:36)
"Někdo prostě nevěří, že kamna pálí, dokud se nespálí sám, no."
Niki, myslím, že v případě nevěry NIKDO 
Jojo, život každého z nás je TAK NEOPAKOVATELNÝ!  
|
| *Niki* |
|
(7.12.2011 11:12:16)
Breb, ano, v případě nevěry jsou prostě všichni stejní... sice mě v každém podobném tématu x lidí kamenuje, že ONI to mají JINAK, jejich přitažlivost není jen chemická, ale MAGICKÁ, a možná to není ani nevěra, ale to... právo na trochu štěstí. A tak.
|
| CPO |
|
(7.12.2011 11:25:44)
I když tu "magickou přitažlivost" na druhou stranu chápu. Já byla takhle přilepená k ex, on zase ke své ex...a oba jsme tomu říkali "právo na trochu štěstí"
|
| *Niki* |
|
(7.12.2011 14:47:27)
Breb, tak to já chápu taky, taky jsem to zažila... jen pokud je chlap zadaný, magie nemagie, utrum 
|
| Liz |
|
(7.12.2011 17:34:54)
Holky, já si přece nemyslím, že ta moje "láska" je jakkoli jiná..já bych jen potřebovala radu, jak na něho nemyslet, to by mi prozatím stačilo..
|
| *Niki* |
|
(7.12.2011 18:00:51)
Liz, promiň, to nebylo o tobě. To jsme jen zavzpomínaly na jiné diskuse a nabalily to nefér na tebe. tak promiň
|
| Liz |
|
(7.12.2011 19:40:12)
V pohodě...
|
| Jenda00 | 
|
(8.12.2011 11:00:01)
Liz na to nemyslet na něj...na to pomáhá čas, a pak a to jen možná s tím chlapem nebýt moc v kontaktu, čemuž ty se v práci asi nevyhneš. Bohužel i když to nedáváš najevo druhý člověk, lhostejno jestli muž nebo žena to prostě cítí, ten zájem , tu chemii která nejde popsat, která je třeba jen zatím malinká, máme v sobě radary no. Pokud, pokud !!! opravdu to chceš nějak utnout jasně to napiš a nebo řekni do očí. Jinak to nepůjde holka.
|
|
|
|
|
|
|
| daggy33 | 
|
(11.12.2011 13:42:46)
Ha,ha... a na co máš tedy právo ty... na hodného manžela doma... jenže každý takového nenajde no a někdy si myslí, že jo, a ten chlap je sice hodný manžel, ale zahýbá... třeba tajně... jsme jen lidi, ne?
Někteří mě tu štvou se svou upjatou morálností...
Copak je jediný vzor šťastného života mít manžela doma? Každému se nepoštěstí, i když hledá všelijak a dlouho...
|
| amyklas | •
|
(11.12.2011 13:49:38)
Třeba má právo na čisté svědomí a vědomí, že ona nikomu neublížila. Jsou lidé pro které to je docela důležité.
|
|
| *Niki* |
|
(11.12.2011 15:01:04)
Daggy, já v termínech "právo na cokoliv" vůbec neuvažuju, prostě buď je pro mě něco přijatelné, nebo není. Rozhodně si nemíním nějaká svá skutečná či domnělá práva naplňovat tím, že do své postele přetáhnu někoho, kdo běžně uléhá v posteli jiné...
To není o tom "mě-se-to-nikdy-nemůže-stát", já věřím, že někdy se ta chemie a přitažlivost kočírují sakra těžce... proto třeba selhání neschvaluju, ale ani nikoho neodsuzuju, a mmch uměla jsem odpustit
Jenže to, co děláš ty, není selhání, to je plánované a "chladnokrevné" svádění ženatého muže a naplňování svých potřeb (kterým říkáš práva) na úkor jiných.
Já neříkám, že svět je plný perfektních, zajištěných a svobodných mužů, jen si vybrat... já věřím, že to často není jednouché.
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 13:22:50)
A proč by to mělo být vždycky na úkor jiných? Manželka takové potřeby nemá (je ve věcech sexu chladnější a nechce o tom mluvit), on je má a doma je není možné pro něj uspokojit a tak si vzájemně vypomáháme? Nikomu tím neubližujeme, protože jsme velmi diskrétní a opatrní. Čas, který mi on věnuje, není na úkor jejich rodiny, s dětma a ženou tráví dost volného času. Podniká a může si vše zorganizovat, jak chce. Doma se nechová jak hajzl, chová se k ženě i dětem normálně, je hodný táta i manžel - jen si nerozumí v posteli a mají trochu odlišné životní postoje se ženou, ona je chladnější, odměřenější, téměř chorobná puntičkářka...
|
| Pawlla |
|
(12.12.2011 13:24:23)
ona je chladnější, odměřenější, téměř chorobná puntičkářka...
jako ostatně vždy.... 
|
| CPO |
|
(12.12.2011 13:27:36)
"chladnější, odměřenější, téměř chorobná puntičkářka"
Jasně, vždycky je pak zajímavé poznat, jak ve skutečnosti milé, vstřícné, pohledné, příjemné, tolerantní a v sexu obratné a sexu žádoucí jsou ty ženy doopravdy
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 13:50:59)
Jenže já nemluvím o ženě, kterou bych znala jen s "báchorek" povídaných jejím manželem...
už jsem několikrát říkala, že ji znám od vidění jako známou, viděla jsem ji, jak se chová v různých situacích, v odlišných zaměstnáních, slyšela jsem, jak se baví s jejími kamarádkami, jaké má životní názory, v čem je konzervativní, co si o ní myslí různí známí a kamarádi jejich rodiny... není to unáhlený pohled na ni, ale potvrzený z více stran.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 13:53:51)
Tak to jo - ještě že jsi ho zachránila ty - a té zrůdě to za trest patří, ta starost o děti, prádlo a kuchyni!
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 22:29:48)
Já nechápu, proč to pořád ironizujete - to, že žena vaří, pere a uklízí má být nějaká pojistka proti zahýbání manžela?
Kdyby se vykašlala na uklízení (manžel by raději pohodu doma, aby si s ním sedla k televizi nebo si povídala, ale ona pořád běhá a uklízí neviditelné drobečky) a z ušetřené energie raději vymýšlela nějaké zpestření v ložnici - jenže pro ni to není důležité...
Je rozdíl znát "od vidění" jen letmo, nebo delší dobu a v různých situacích.
|
| .. |
|
(12.12.2011 22:35:09)
Daggy,
kdyby ten tvůj chlápek investoval svůj "nadbytečný" čas a energii (doma má splněno, tak co by se víc namáhal), do vymýšlení způsobu, jak svou ženu navnadit, zaplatit hlídání, vzít jí někam na výlet, na večeři, nežně jí dobývat, vymýšlet zpestření v posteli... ona by se třeba chytla...
ale to by se musel snažit...
což u tebe nemusí, lehká kořist, tak co by si neužil, když se mu to nabízí
|
| Míša | •
|
(12.12.2011 22:49:04)
to CIG +4: tohle na´vážení fakt nechápu..víš, já si vždycky myslela, že se vdávám na celej život..v tuto chvíli se po 2-letech rozvádíme..je to jediný chlap-můj manžel a otec dcery, kterého nepřestanu opravdu milovat::
|
| .. |
|
(12.12.2011 22:53:12)
Míšo, je mi líto, že se rozvádíš...
já se nenavážím...
ale sere mě, že manželka je stavěna do pozice té, která se málo snaží a defacto je to její smůla a může si za to sama.
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 23:38:10)
Ale jí nic nechybí, nemá proč se snažit, sex není pro ni v manželství tak důležitý... asi jí to ani nedochází, že dělá něco špatně nebo se málo snaží... jen když vidí, že se manžel zapovídá s jinou ženou, tak asi žárlí a cítí nebezpečí...
chce si udržet jistotu a bezpečí manželského života, určité zabezpečení...
jak já jí to závidím, že má takového skvělého chlapa doma... a já ne, ale jejich čas jim nekradu... ona běhá se smetáčkem nebo hadýrkou, místo toho, aby se mu věnovala, když jsou spolu doma, ona nesedí sama doma smutná, když je on se mnou, a netrápí se, to by musela o něčem vědět - neví...
|
| Barča 2 kluci | •
|
(13.12.2011 6:38:36)
Daggy to ji ale neznáš jen z povzdálí, že ne? Z tvých příspěvků vyplývá, že snad i s nimi žiješ. Doufám, že když je taková chladná - prostě na nic - v tom sexu tak jí to manžel řekl na rovinu nebo ty, když jsi taková hodná milenka. Mě by teda dost uráželo mít svůj milostný život založený na podvodu a lži. Co je na tom, když je v sexu neschopná, tak jí říct, že prostě existuješ a tyhle služby jejímu manželovi poskytuješ? Když ti nejde o peníze, o něj, o dalšího potomka tak určitě s radostí přivítá, že jí s tím sexem (který ji tak nebaví jak víš z dohledu) pomůžeš a ona bude mí klid. Já bych si teda chlapa, který lže a podvádí fakt nevážila, pro mě osobně je to ubožák.
|
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 6:52:21)
"ona běhá se smetáčkem nebo hadýrkou, místo toho, aby se mu věnovala, "
Mrcha jedna uklízecí
|
| Nana*81 | 
|
(13.12.2011 6:55:47)
tak to jsem taky takhle zlá
|
|
|
|
|
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 23:19:53)
Víš o tom houby, ona se nechytne, ani kdybys ji chtěla zapálit zápalkou...
Děti mají svůj pokoj, ať už doma, nebo ho měly na dovolené, babička jim taky často hlídala, výletů si užili až, až...
Ona prostě je taková, jaká je, romantika ji nedostane... je věcná a skeptická a to chlapskou vášeň umrtvuje...
Já vím, o čem mluvím, měla jsem kdysi manžela, který byl vůči mně chladný, nic nepomohlo, ani romantická dovolená a koupání ve vířivce, on ani tam neměl chuť na vášnivé milování.
Prostě někdy se lidi špatně sejdou, když se dají dohromady třeba jen na podkladě sympatie a rozumu...
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(12.12.2011 13:54:04)
Znát někoho od vidění,fakt moc neznamená.Ale samozřejmě nejde o jednu konkrétní ženu,já jsem to myslela spíše obecně.
|
|
|
|
|
|
|
| leli |
|
(11.12.2011 18:53:13)
"Copak je jediný vzor šťastného života mít manžela doma?"
Daggy, upřímně by mě zajímalo, co je ten tvůj vzor šťastného života, nějak se mi nezdá, že je to občasná návštěva něčího manžela.
|
| Míša | •
|
(11.12.2011 19:28:02)
Občasná návštěva něčího manžela..tak to mě pobavilo.. takhle žiju už 2 roky, návštěva cca 2 x měsíčně a musím říct, že je to šílený, hrozný, zvláštní, ale nedokážu to ukončit..nejsem žádná šílená 20-tka, vždy jsem měla zásadu, že zadaný chlap NIKDY..no a takhle to dopadlo..nevím, jak popsat, to co k němu cítím, nejsem zamilovaná, jen je tam ta šílená chemie..
|
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 13:36:29)
Vzor nevzor, když je člověk frustrovaný nedostatkem lésky, přátelství nebo sexu, tak je lepší vrabec v hrsti 2x za měsíc než holub na střeše, kterého se ti nedaří chytit ani do důchodu a stále se zaním honíš a nikdy nejsi spokojená.
Když se vezmou 2 lidé, co mají odlišné potřeby a zjistí, že si až tak nerozumí, ale že to není tak strašné, aby se rozvedli a ničili rodinu dětem...
A žena, která si užila peklo s bývalým, tak může býr šťastnější, když má doma klid a schází se s mužem jen občas a nezáleží na tom, jestli je ten muž svobodný, rozvedený nebo ženatý - pro někoho to může být šťastnější život.
Jsou taky lidé, kteří ke svému šťastnému životu potřebují více sexuálních partnerů - monogamie prostě není jediný vzor pro šťasný život - podívejte se do historie nebo jiných kultur...
|
| Pawlla |
|
(12.12.2011 13:38:13)
Ale jo,obkecat se dá vpodstatě všechno.
|
|
| Míša | •
|
(12.12.2011 21:35:26)
to DAGGY33:
přesně jsi to vystihla Daggy33..nejsem žádná chudinka, jsem sebevědomá matka 6-ti leté dcery..troufám si tvrdit, že atraktivní, jen prostě nemám štěstí na chlapy..když jsem "zadaného"viděla poprvé, byl to takový ten pohled, který mrazí, neumím to popsat, nestalo se mi to asi s nikým, dokonce ani s otec dcery, kterého jsem tolik milovala..nevím, zda jen při tom pohledu zafungovala chemie, či co to bylo, ale později jsme spolu pracovali, trávili pracovní čas pobyty v přírodě a spoustu hodin v autě, prostě to nešlo, ale dál jsem odolávala, měla jsem přece svoje zásady..cca 2 měsíce dennodenní komunikace, která byla později lechtivá..ale já to nemohla zastavit, pokračovalo to letmými doteky, polibky a až teprve poté byl sex..nic podobného jsem nezažila, a sama trvala na tom, to ukončit, protože scházet se po hotelech není úplně diskrétní, vzhledem k profesi..poté mi řekl, že to nemůže pokračovat dál..ok, vzala jsem to, vídali jsme se pracovně, komunikovali jako dříve a po 3 měsících se to vrátilo zpět..ani už nevím, jak to začalo, snad chůzí po schodech, snad po těch x kávách, které jsme vypili, když jsme řešili pracovní věci..prostě to tam je..ta jiskra, nebo ta chemie, nebo co to je..?? prostě to pokračuje dál, v intenzitě max 2x měsíčně, podotýkám, že jeho ženu znám, jeho dceru jsem hlídala, a vím, že je to pro mě člověk, se kterým si těch chvilek užívám, protože v podstatě chlapa ani nepotřebuju, mám totiž tolik koníčků a dceru, a na ostatní mi vlastně ani nezbývá čas..moje mamka mi říká, že až se to rozzáří někde jinde, tak to všechno prostě utnu..má totiž taky své zkušenosti..
uf, to byla reakce pro všechny ženy, které si myslí, že jim milenky chtějí ukrást muže..možná ano, ty kterým tikají biologické hodiny a chtěly by miminko, nebo ty, které vašeho muže chtějí pro peníze..ale takových jako mě se nebojte..
|
| Aiša+4 | 
|
(12.12.2011 22:17:06)
Milá sebevědomá Míšo
Krásně jsi to napsala Doufám,že až jednou budeš v pozici obelhávané manželky,řekneš si: uf,to jsem ráda,že ho ta holka nechce jen pro sebe a nechce mi ho ukrást...však co,nejsem lakomá,rozdělím se a jsem vlastně šťastná,že se jí nemusím bát
|
| Míša | •
|
(12.12.2011 22:46:10)
Tak já jsem tedy ta poslední, proto jsem měla své zásady..můj manžel žije s mojí nej kamarádkou, dnes už bývalou, kterou jsme brali na večírky, abychom jí sehnaly chlapa a ona si vybrala toho mého, takže tak.. a nikdy bych si nedovolila říct své dceři něco proti ní..jen je zvláštní, že malá se poslední dobou vrací od tatínka a od "tety" a říká mi, jak je ráda, že je doma..
|
| leli |
|
(13.12.2011 10:31:21)
Míša: "Tak já jsem tedy ta poslední, proto jsem měla své zásady..můj manžel žije s mojí nej kamarádkou, dnes už bývalou, kterou jsme brali na večírky, abychom jí sehnaly chlapa a ona si vybrala toho mého, takže tak.. "
Míšo, princip je, že to nebyly zásady...
Nechci až tak moralizovat, děláme to všichni, nakonec si v závislosti na tom co zrovna chcem okecáme to, co jsme odsuzovali u ostatních a zároveň nechceme, aby se někdo stejně choval k nám.
Takže u řečí, "nikdy neříkej nikdy" v téhle souvislosti spíš cítím alibismus a sobectví než co jiného.
|
|
|
| CPO |
|
(13.12.2011 7:18:57)
Aišo,
|
| *Niki* |
|
(13.12.2011 9:22:53)
Daggy, tenhle postoj tě naplní buď štěstím (když ti teď vychází), nebo frustrací, až přestane. To, že když budeš dost dobrá holka, přijde Mikuláš... tedy, muž a padne ti k nohám. A když budeš zlobivá, tak čert. Tedy, když budeš uklízet a ne čekat s rukou v kalhotkách u rozsvícené lampičky, budeš potrestaná a muž půjde za méně zlobivou holkou.
Jinak ano, manželky jsou různé, ty žiješ ale v zajetí stereotypu, že za nevěru muže může jeho žena, protože si ho neumí udržet. Pak si zákonitě myslíš, že je nějaká tvá zásluha, že tebe si drží.
Ne. Ten váš chlap je prostě prase.
Howgh.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 9:28:26)
"ty žiješ ale v zajetí stereotypu, že za nevěru muže může jeho žena, protože si ho neumí udržet. Pak si zákonitě myslíš, že je nějaká tvá zásluha, že tebe si drží."
Niki,
Ale je fakt, že jsem si taky ještě před rokem myslela totéž
|
| *Niki* |
|
(13.12.2011 10:08:10)
Br., tak ono to samozřejmě není o tom, že nemusíme dělat NIC a jen naše podstata nám zaručuje trvalý a udržitelný mír... tedy, vztah. Ale to tobě říkat nemusím
Jistěže na tom, jaký máme vztah, máme svůj poloviční podíl, ale Daggy sama psala, že ten muž to s ní táhne už skoro 10 let a mezitím měl i jiné milenky, takže JEN v šůrování a masturbaci problém nebude
|
|
| daggy33 |
|
(17.12.2011 17:43:40)
Já ale neříkám, že za jeho nevěru může jeho žena - prostě jen konstatuji, že mají asi v určitých věcech odlišné potřeby a v určitých věcech si nerozumí - kořeny problému je možné hledat třeba už v počátku vztahu - proč spolu začali chodit.
Ani jeden z nich není univerzální viník...
Já si taky nedělám iluze o tom, jakým by byl on manželem pro mne, pokud by si mne někdy vzal
- já jen říkám, že je mi s ním dobře, mám k němu silný citový vztah, přitažlivost, která ani po letech nepominula, máme společné zájmy, názory, máme si o čem povídat a pěkné milování je pro nás důležitá součást života.
|
| *Niki* |
|
(17.12.2011 18:48:09)
Daggy, to je ale vše nepodstatné. On je ženatý a muž jiné ženy by pro tebe měl být tabu. Ale tohle je diskuse pro vás, půjdu prudit někam jinam
|
|
| Elvira de Burgos | 
|
(19.12.2011 14:36:02)
Daggy, vzdej to. Tady nikdy nic nevysvětlíš. tahle diskuse je plná morálních autorit, které to potřebují dát dostatečně najevo, a rozhodně ti nikdy nedají zapravdu. I kdybys napsala, že tvůj ŽM má modé oči, ony ti vysvětlí, že ty oči jsou vlastně zelené a ty jsi divná, když je vidíš modré.
Ne se všemi věcmi, které píšeš, souhlasím, hodně jich ale taky chápu, a hlavně vím, že si člověk všechno musí srovnat se svým vlastním svědomím. Vysvětlovat něco někomu jinému je ztráta času obecně a v téhle debatě obzvlášť - sem už prakticky nikdo, kdo by tě pochopil, nechodí, o to se "morální autority" stačily postarat už dávno.
|
| Carodejnice13 |
|
(20.12.2011 10:10:21)
Dnes jsem narazila na tuhle diskuzi a rozhodla jsem sem napsat svuj prispevek. Momentalne prozivam neco podobneho - on zenaty, ja ve vztahu. Kazdy tyden ke mne chodi se svou malou dcerou a jiskri to silene. Nikdy mne moc nebral, ale posledni dobou mam pocit, ze mne pritel zanedbava - jsme spolu uz 7 let. Nasel si partu kamaradu, kteri jsou, podle meho nazoru, pro nej ti hlavni. Povidali jsme si o tom, rika, ze to je jen muj pohled a ze mne stale miluje. Ale ja vidim, jak se mi meni pred ocima. Namocil se do byznysu a ja se bojim, ze ho to strhne a nebudeme si uz mit co rict. Pritele miluju, ale prijde mi, ze uz je to nekdo jiny. Tudiz jsem dosla k nazoru, ze okouzlenim ZM je pro me jen kompenzace. Otazkou je, jestli uz to nezaslo moc daleko. On ma zenu,deti, uvedomuju si rizika, nechci nicit rodinu ani vztah. Zatim to dal nedoslo, otazkou je, jestli nekdy vubec dojde,ale prijde mi, ze me dost okate bali a to se mi libi. Citim zajem, coz od partnera posledni dobou ne. A popravde nevim, jestli se ubranim. Ted jen doufam, ze to prejde. Uvedomuju si, ze to je dost ujety, taky si uvedomuju, ze tahle zamilovanost je jen unik z neceho, co je skoda nicit. Ale jak z toho ven..
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(20.12.2011 11:17:42)
Čarodějnice, přesnější je "Nevím, jestli se CHCI ubránit."
Jak budeš mít jasno v tomhle, tak máš vyhráno.
|
| Carodejnice13 |
|
(20.12.2011 11:24:01)
No právě, nevím, jestli se chci ubránit.. Říkám si, že o nic nejde, že bych v okamžiku, kdyby k něčemu mělo dojít, brala zpátečku..Ale taky nevím, jak si mám v tomhle udělat jasno. Je to rozpor mezi rozumem a citem ,tedy v tomto případě mezi rozumem a poblázněním. Doufám, že to časem přejde
|
|
|
|
| jiná | •
|
(21.12.2011 6:50:24)
Elvíro de Burgos,krásně,pravdivě a kultivovaně napsáno.Nejsem zastáncem nevěry, ale též nikoho neodsuzuji a už vůbec neradím (k tomu je tady zcela jiná adeptka). Jeden z důvodů, proč jsem se nikdy neregistrovala, jsou právě moralistické plky či amatérské rady.Vím, co to je, když je muž nevěrný. Vím, co to je, když muži nevěru odhalíš.Zprvu jsem chtěla jít dotyčné vyškrábat oči, říci to jejímu manželovi atd.Řekla bych,že zcela přirozná reakce.Nejdprve jsem se musela srovnat v sobě a ujasnist si,co vlastně chci a co očekávám. Dalo mi to velkou práci, ale zvládla jsem to na jedničku.S mužem jsme si promluvili a spousty věcí vysvětlili. Důvod své nevěry mi sdělil.Jsem matka 4 dětí,ekonomicky na svém muži zcela nezávislá (peníze však dáváme oba na jednu hromadu), mám 3 VŠ,umím 7 jazyků,mám několiko zkoušek z oboru ekonomie,momentálně studiuji posledním rokem psychologii,prsa původní č.3,175cm, 50 kg a vidíš, stejně mi muž byl nevěrný., neumím s láskou vařit, péci (je to pro mě povinnost),nepletu, neháčkuji, nezašívám děravé ponožky (vyhazuji je), aktivně sportuji a věnuji se sportovnímu oddílu, temperament mi v jakékoliv oblasti nechybí a sebevědomí mám dost dobré,bohužel sex u mě není podstatný a nevnímám ho jako důkaz lásky. A vidíš, stejně mi byl muž nevěrný.Po rozhovoru s manželem po oné události,jsem ale měla pocit, že máme vůči sobě něco nevyřešeného. Přišla jsem na to, že to není něco mezi námi, ale ve mě. Udělala jsem tenkrát dost riskantní věc,ale vyplatila se mi. Připravila jsem večeři (fakt jsem jí tenkrát dělala i s láskou), víno, vyzdobila stůl a rodině řekla, že si uděláme krásný večer. Nikdo však netušil, že jsem na tu večeři pozvala i onu ženu (za jakých okolností jsem se k ní přiblížila a setkala se s ní, by bylo na dlouhé povídání). Bylo úžasné sledovat mého manžela, co to sním udělalo, když ona žena zazvonila,vešla do domu a přisedla k našemu stolu. Dětem jsem jí představila jako svou kamarádku. Co jsem tenkrát prožívala si nechám pro sebe, co prožíval muž si též nechal pro sebe, co prožívala ona žena, vím. Rozhodla jsem se prostě poslechnout "originál", nikoliv jen verzi mého manžela,kterému jsem však bezprostředně věřila. Nejpodstatnější však bylo, že jsem ono setkání uskutečnila pro to,že jsem se chtěla ujistit,že to už mezi "nimi" nejiskří,nepřitahují se či nic nového nevzniká. Jen milující žena totiž vycítí, že není něco v pořádku. Zjistila jsem, že ze strany manžela to byl flirt, ale ze strany té ženy šlo o zamilovanost. Nikdy jsem jí neodsoudila,měla právo se zamilovat a zahledět. Manžel však neměl právo jí dávat jakékoliv naděje, sliby či ji oblbovat čímkoliv. Možná by bylo milostivější říci na rovinu "chci se s tebou vyspat,přitahuješ mě, ale víc nic". Tím večerem pro mě skončilo jakékoliv trápení, dumání a manželově nevěře.Začala jsem mu opět věřit, ale svůj způsob života jsem se rozhodla neměnit.Takže když to shrnu, nezačala jsem více sexovat, abych manželovi splnila jeho sen či jak on mi vysvětlit, že mu tato přízeň více chybí (ať si zkusí odnosit,porodit a vychovat toliko dětí)- to je zlehčení. S onou ženou jsem si tenkrát promluvila v našem bytě o samotě zcela otevřeně, přirozeně a očekávala jsem nic víc, než pravdu. Pochopila jsem jí a musela si přiznat, že láska je všemohoucí. S onou ženou jsem do dnešního dne v denním kontaktu (vede se mnou sportovní oddíl) a nemám problém s ní jakkoliv komunikovat či jí kdykoliv vypomoci v čemkoliv. Prostě jsem jí pochopila, měla však smůlu, že já jsem se rozhodla si svého muže vybojovat bo vím, že je to muž obdivuhodných vlastností, není to sráž a proto jsem si ho vzala. Ona žena k nám stále dochází domů, ale už ne sama, ale s mužem (kterému při jedné naší společné večeři vše řekla - to byla rána zase pro mě), rozumí si s mými dětmi a je ve svém životě šťastná. Já před ní smekám,neodsoudila jsem jí nikdy. Napravit se dá i nenapravitelné.
|
| *Niki* |
|
(21.12.2011 7:28:15)
Jiná, proč si každá myslí, že jen ONA to celé zažila, prožila, rozumí tomu... chjo.
Pravda je, že v této diskusi ženy nehledají rady. Od nikoho, ani toho, kdo to prožil, ani od "protistrany".
Jen poplácání, protože ve skutečnosti z toho nikdo vystoupit nechce...
Celé je to jeden velký alibismus.
A to myslím bez sebemenšího souzení.
|
| Pawlla |
|
(24.12.2011 7:06:27)
Niki,přesně tak alibismus.Každý má svou cestu a své hodnoty,ale měl by si za tím stát a nazývat to pravými jmény.Např.jsem líná uklidit,tak to tak řeknu,nechce se mi a nebudu říkat,že neuklidím z nějakého "principu vyššího". Stejné je to u jakýchkoliv jiných věcí,které by člověk dělat měl.
|
|
|
| Barča 2 kluci | •
|
(21.12.2011 7:31:42)
SMEKÁM. Já nemám s nevěrou zkušenost doufám, že nejsem ani žádná moralistka. S manželem jsme spolu 22let a čím déle jsme spolu tím se nám to zdá lepší. Já nedokážu pochopit, že vztah po nějaké době prostě zevšední, že by jsme před sebou měli nějaká tajemství, která by nás odcizovala. Známe se opravdu dobře a to, že nám to zatím klape souvisí nejen s láskou, ale hlavně s úctou k tomu druhému. Jak se znám, tak kdyby se mi stalo to co tobě nikdy bych to neustála s takovou noblesou. Samozřejmě bych byla naštvaná na tu ženu, ale nejvíce na svého muže. Ta žena mě nic neslibovala, ničím mě nepodvedla - on ano. Taky vím (a ví to i můj manžel), že bych mu sbalila kufry a šel by. V tomhle nědělám kompromisy a neumím odpouštět. Taková jsem, takovou si mě vzal a taková zůstanu a s tím musí počítat, tak jako já s tím, že bych se trápila,užírala, věděla bych, že dělám velkou chybu, ale jemu bych to najevo nedala. Tohle jen a jen můj názor. Do téhle diskuse jsem psala jen jednou a to proto, že jsem už nevydržela kecy milenek o tom jak ví jak je manželka špatná, co dělá blbě, proč je jí nevěrný a jak chudáček trpí a zůstává v manželství např. kvůli dětem. TOTO JSOU BLBOSTI nerozvede se, protože s milenkou žít prostě nechce, má ji fakt na to jedno a jinak ho milenka nezajímá. O těhle "informovaných" milenkách si myslím, že to jsou zoufalé a hlavně hloupé ženy - pardón.
|
| Pawlla |
|
(24.12.2011 7:06:57)
Barčo
|
|
| Losice | •
|
(24.12.2011 21:10:19)
Barčo, nejsou hloupé, ale zamilované. Taky jsem byla. Když jsem vystřízlivěla, pochopila jsem, že mě měl jen na sex a doma byl spokojený. Když se mnou nebyl, tak mu to nevadilo. Já jsem na něj myslela neustále...byla to muka.
|
|
|
| Čarodějka... | 
|
(5.1.2012 6:36:08)
"Jiná",
moc hezky napsané... a jsi statečná osoba!
Já si zas jednou šla vyzvednout svého muže do bytu milenky...taky mazec .-)
No...ale už je to dááááávno a dáááávno a na rovinu....jsem ho tam měla nechat ))))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| daggy33 |
|
(12.12.2011 23:05:41)
Pěkně jsi to vystihla, nejsme ty mrchy, které chtějí za každou cenu někomu odloudit manžela...
A ať se každý zamyslí sám nad sebou...
Pro dobrý vztah (manželství) není třeba až tak důležité, jestli muž nosí domů max. vysokou výplatu, ale to, jestli umí ženě naslouchat, umějí spolu promluvit, trávit volný čas spolu a s dětmi nějakou zajímavou činností...
taky umět promluvit o svých sexuálních potřebách... jak je naplnit, vyjít si vstříc...
Budete se asi divit, ale v dnešní době přibývá lidí, kteří si zpestřují manželství "plánovanou dohodnutou nevěrou", buď si pozvou nějaký jiný pár, ženu nebo muže na společný sex, anebo se dohodnou, že si "vyhodí z kopýtka" každý zvlášť - takže ne každému vyhovuje věrnost až za hrob... jsou to lidé tolerantní, kteří si partnera nepřivlastňují jen pro sebe, ale chtějí mu dopřát nějaký mimořádný sexuální zážitek - sex přece nemusí být jen o citech, lásce, ale někdy je to vzrušující chemie, přitažlivost, zábava, uvolnění...
a ptejte se sexuologa Uzla, ten vám řekne, že někdy taková dohodnutá nevěra pomůže překonat krizi, stereotyp manželství...
Žena si nezíská manžela jen vařením, praním a uklízením - o tyto starosti se přece můžou i podělit, kolikrát chlap rád a dobře vaří, uklízí a věší prádlo... měla by s mužem komunikovat, ptát se na jeho tajná přání a sexuální fantazie a nemít ho za úchyla, když při milování chce mít rozsvícenou lampičku, anebo chce po ženě, aby před ním masturbovala
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 6:46:11)
Daggy,no to je asi ten rozdíl.Já si nemyslím,že mým životním úkolem je si partnera získávat.Nepotřebuju padnout na hubu,protože jsem byla celý den v práci a večer budu nalíčená čekat u lampičky.Tvoje teorie mi nahání husí kůži,žena má udělat všechno,aby si muže udržela a pak muž laskavě nejde jinam,pokud něco opomene,dobře ji tak.
|
| Roya | 
|
(13.12.2011 7:09:58)
"Nepotřebuju padnout na hubu,protože jsem byla celý den v práci a večer budu nalíčená čekat u lampičky."
|
|
| CPO |
|
(13.12.2011 7:16:18)
"a pak muž laskavě nejde jinam,pokud něco opomene,dobře ji tak"
|
|
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 6:48:09)
"jsou to lidé tolerantní, kteří si partnera nepřivlastňují jen pro sebe, ale chtějí mu dopřát nějaký mimořádný sexuální zážitek - sex přece nemusí být jen o citech, lásce, ale někdy je to vzrušující chemie, přitažlivost, zábava, uvolnění..."
Jsem strašně ráda,že jsem vyrůstala v podle Tebe netolerantní rodině a vyrostla ze mě stejně netolerantní manželka.
|
|
| leli |
|
(13.12.2011 10:26:11)
Daggy: "a ptejte se sexuologa Uzla, ten vám řekne, že někdy taková dohodnutá nevěra pomůže překonat krizi, stereotyp manželství..."
No většinou to spíš funguje tak, že u prozrazené nevěry, při lámání chleba, partneři zjistí, že o sebe a svou rodinu nechtějí přijít a tak začnou řešit problémy dlouho neřešené, což může vést k lepšímu vztahu. Ovšem za cenu bolesti podváděného, jo, každý se s tím vyrovnává jinak, ale hodně lidí s tím bojuje léta, viz. diskuse Nevěra.
A určitě vím, že bych nechtěla být tou u které se můj milenec přesvědčí, že to nejlepší má doma.
A jestli jsem to správně pochopila, tak tvůj milenec se doma na ničem nedohodl, je to jen obyčejný lhář.
Mimochodem, všimla jsi si, že mluvíš často o sexu? Jo, sex je super, ale ne každému sám o sobě stačí, ani tobě ne, alespoň podle toho co sem píšeš.
Jo a k té chemii, ano, lidi si musí "vonět", ale podle mě se ta magická přitažlivost zaměňuje za normální psychickou fyziologickou reakci. Ta příchuť zakázaného ovoce, nejistota vygradovává touhu...
|
|
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 6:51:06)
Míšo,já se nebojím ani takových jako Ty ani těch druhých,na ty nemá ostatně drahý ani finance.Mě je to vcelku jedno,ale docela mě baví tady ty obhajoby,buď ve smyslu"nemůžu to zastavit" nebo "manželka mu nerozumí"
|
| daggy33 |
|
(17.12.2011 17:27:30)
Já vím, že mezi vámi, co jste spokojené s jedním chlapem, kterého máte doma, dost vyčnívám se svými názory a prosazováním svých potřeb . Vidím nevěrné ženáče všude kolem sebe, prostě je to jakási potřeba určitého počtu mužů, být lovcem a rozsévat sémě a určitý počet žen má taky potřebu být sváděna, obdivována a tak se mají s kým scházet
Ne, já to nevidím černobíle - že on má chudáček chladnou manželku a tak je bez viny - on je možná taky ten lovec, kterému nestačí jedna žena doma - milenky měl za svobodna i za manželství - a většinou to byly dlouhodobější milenecké vztahy s vdanými ženami, kterým doma něco nefungovalo a hledaly útěchu a štěstí jinde .
Je lhář ten, co se nechlubí tím, co dělá ve svém volném čase? Proč? Já nevím, pokud ženě stále tvrdí, že ji miluje a že je pro něj jediná, tak jí lže, ale pokud jí toto nevykládá...
Ano, já mluvím často o sexu, je to pro mne důležitá a příjemná součást života a potřebuji vědět, že se někomu líbím
a že mě má nějaký muž rád.
Asi mě víc přitahují muži, kteří mají rádi sex (tzv. proutníci)- něco z nich prostě vyzařuje a já přitahuju zas je - tak to asi funguje.
A o lásce a věrnosti až za hrob v manželství si nedělám iluze - nic není tak růžové, jak se zdá...
|
| Pawlla |
|
(18.12.2011 5:45:12)
Ne,není lhář,jen to neřekl,to je alibismus.Nic proti lidem,kteří upřednostňují sex a nedokážou se spokojit s jedním partnerem,ale pak by si neměli pořizovat děti.Taky je dobré rovnítko-má rád sex-nevěra.
|
|
| leli |
|
(18.12.2011 10:30:55)
"Je lhář ten, co se nechlubí tím, co dělá ve svém volném čase?"
Daggy, takže třeba zlodějem se člověk stává až v okamžiku, kdy se jeho krádež provalí? Důvěru a upřímnost ve vztahu považuju za standard a nějak se mi nezdá, že tobě by v hezkém vztahu nechyběla, proto mě tvoje myšlenkové pochody trochu zaráží.
S tím sexem jsem to myslela tak, že ho používáš jako hlavní argument pro milencovu nevěru a zároveň jako svoji největší výhodu. Docela ráda bych vyděla tvou invenci po 10-20 letech 3x týdně, myslím, že neokoukané milence, která z něj šílí, i když za ní zaskočí párkrát do roka, čímž dokonale polechtá jeho ego, se pak těžko vyrovnáš.
A to, že proutníci mají víc rádi sex je blbost, jen nemají zábrany realizovat ho s víc lidma najednou a jsou určitě rádi, že pak někoho jako jsi ty najdou, někoho, komu se to na nich ještě líbí .
|
| GJana& julinka | 
|
(18.12.2011 20:59:01)
Daggy, ty si opravdu myslis, ze vsechno, co ti tvuj ZM rika, je pravda? Neco od tebe chce, tak ti prece nebude rikat, ze je s manzelkou ve sve podstate stastny, jen se proste nudi.
|
|
|
| Líza | 
|
(18.12.2011 21:06:43)
Prosazováním svých potřeb? Myslíš tím, co jsi za sobce?
|
|
| Velryba 1976 | 
|
(18.12.2011 21:33:30)
Daggy tohle fakt myslíš vážně?
"Je lhář ten, co se nechlubí tím, co dělá ve svém volném čase? Proč? Já nevím, pokud ženě stále tvrdí, že ji miluje a že je pro něj jediná, tak jí lže, ale pokud jí toto nevykládá... "
Takže pokud muž doma o tom,že má milenku, nemluví, tak je to v pořádku? A pokud by ten muž ukradl auto a nemluvil by doma o tom, tak ho taky vlastně neukradl?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| samyce | •
|
(5.12.2011 22:34:22)
"Jedna je blbá a druhá je taky učitelka" :D Pardon ;)
Tatínek se baví ;)
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:45:47)
mně to moc srandovní nepřijde, v našich letech obzvlášť..
hokkaid, já s ním na kafe jít nemůžu. jsem si jistá, jak by to skončilo.
|
| culík +1 | 
|
(5.12.2011 22:50:47)
Na kafe s ním určitě nechoď. Jednou jsem byla v podobné situaci a musela jsem to taky utnout bez reakce, protože by se to mohlo zvrtnout. A ty cítíš, že je ti sympatický a imponují tě SMS. Musíš to vydržet až dcera odejde ze školky, ale chápu, že jde o několik měsíců
|
| Liz |
|
(5.12.2011 22:53:51)
Lucc, ne, já to musím utnout nafurt. Školka je ještě ten nejmenší problém, sehnala bych místo docela dobře jinde, i když nerada, protože tu naši mám nejradši. Ale Martinova dcera bude ve školce ještě minimálně letos a příští rok, pokud by měla odklad, tak ještě jeden navíc, ale to mít snad nebude.
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)