| Cimoril | 
 |
(5.8.2011 8:02:37)
Jsem s dětmi sama, delší dobu rozvedená a měla jsem rok přítele, který s námi i bydlel.
Bohužel vztah nevydržel a já si vyčítám, že jsme tak spěchali a už spolu bydleli.
Nyní "něco" vzniká, probírala jsem to i s psycholožkou, a prý děti uvítají občas s někým takhle na výlet, ven, zatím to prý nevnímají, jestli je to nový partner, berou to jako kamarádství.
Nechci se do ničeho vrhat po hlavě, tak chci znát i názor ostatních, kdo už byl rozvedený, s dětmi, jak rychle jste postupovali? Je mi jasné, že štastný a dlouhodobý vztah si nezaručím ničím, jen bych ráda nějaký "solidní" základ 
Ten dotaz dní děsně  , ale i tak předem díky 
|
| Jaana2 | 
|
(5.8.2011 8:11:18)
Pampelajdo hodně záleží na tom, jak staré děti máš
|
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 8:15:59)
Dětem je 6 a 4.
Nejde mi ani tak o čas, za jak dlouho ho děti můžou přijmout, jako spíš o založení "dobrých" základů vztahu:)) Jde mi tedy spíš o nás dva, jak rychle postupovat-nepostupovat:)))
S bývalým přítelem jsme právě šli na všechno hrozně rychle - časté schůzky, brzký sex - pak se při krizi nedalo na ničem "stavět" dál...
|
| Ajlina | •
|
(5.8.2011 8:19:38)
na to prostě univerzální recept neexistuje, lidé spolu žují roky a vezmou se a vše se pokazí nebo úplně naopak....
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 8:23:58)
Však to jsem psala, že neexistuje návod - někdo si sedne a za týden spolu žijí a je to navždy, někdo plánuje roky a pak to krachne.
Jen mě zajímalo po té rozumové stránce, jak je to "ideální"
Univerzální radu na šťastné manželství nehledám  a je mi jasný, že kdyby jí někdo měl, už má Nobelovku 
|
| Elíláma | 
|
(5.8.2011 8:58:17)
Noo, to je hrozně individuální, záleží i na chlapovi, někteří jsou víc hrr, odvázení, nemažou se moc s tím, co se má a dělají, co cítí, jiní jsou rozvážnější, rozumnější, umírněnější a rádi ženu oťukávají, někdo si užívá ranďata, někdo intenzitu blízkosti. Nikdo ti nemůže poradit, co k tvému partnerovi sedí. 111 dní? 333? Rozumné podle mě není na světě nic 
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 8:34:34)
Pampelajdo jestli chce, koukni a pročti si diskuzi vztah na inzerát. Není to moc optimistické čtení, ale pár dobrých tipů se tam najít dá.
v kostce by bylo dobré, abys věděla:
chci svobodnýho/bez závazků nebo mi nebude vadít, když bude mít vlastní děti, o které se taky stará ( tím pádem by ses na tom pravděpodobně podílela i Ty) , chceš/nechceš případně další dítě .
jinak k době trvání - to je u každýho jiný a hlavně stejně nevíš, jak to dopadne. Byla jsem rozvedená s jedním dítětem, nějakou dobu jsem byla sama, pak seznámení s mužem, se kterým to bylo ok, stajné zájmy apod, on mě přesvědčil ke společnému dítěti po cca roce, kdy to bylo fajn a pak se to všechno změnilo, odešla jsem od něj ( stěhovala jsem se já k němu) , pak jsem zkusila seznámení, ale nikdy z toho nebylo nic, koho bych měla zájem dětem představovat, po čase jsem se seznámila s mužem, kde to vypadalo, že by to mohlo být ok, v té doby bylo mladšímu cca 6 let, nebydleli jsme spolu, ale celkem často se vídali, byli jsme spolu cca 4 roky, jenže on chtěl stále víc mého času a dost pak vadilo, že mladší dítě je prostě ještě stále malé a tím pádem je s ním ještě hodně starostí, jede s náma na dovolenou a tak, prostě on už měl děti dospělé a moc se s nima nevídal a tím pádem chtěl mít už ženu hlavně pro sebe, takž mimo jiné to skončilo na tom, že on nebyl ochotný počkat, až syn doroste natolik než bude samostatný a já nebyla ochotna syna odstavit do pozadí.
ono někdo napíše, že důležitější je vzat mezi partnry, že děti stejně jednou odejdou, ale já to mám tak, že děti jsou malé jen jednou a mají mít rodiče po tu dobu hlavně pro sebe, dokud to potřebují. Není důvod je odkládak např. k babičkám jen proto, aby měl rodič volné pole působnosti ( příklad - přítelovi nestačilo, že jsme si vzala dovolenou, abychom mohli spolu strávit prodloužený víkend spolu, on chtěl, abych čtrnáctidenní dovolenou strávila jen s ním - že syn si může vzít otec nebo hlídat prarodiče, což dost dobře nešlo, jednak otec zájem moc nemá a jednat syn prostě ještě se mnou chce být, když jsme byli na dovolené společně, byl to opruz pro všechny, zvlášť ta poslední, kdy synovi bylo 9).
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 8:37:19)
vzat mezi partnry = vztah mezi partnery
|
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 8:49:55)
Jani,
tak "obětovat" dítě, to bych asi taky nesnesla.
Jinak na obzoru nový partner je, taky po rozchodu s partnerkou, která měla malé dítě, tři roky ho vychovával, takže ultimáta typu: chci s tebou být bez dětí, z něho nepadají. Naopak je hodně zodpovědný a hodně se dítěti věnoval, prý víc jak matka, proto se i rozešli, nedokázal si představit s ní mít dítě.
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 8:56:56)
Pam tak uvidíš, vždyť spolu nemusíte hned bydlet, stačí se zatím setkávat, dětem ho představit jako kamaráda, postupně dát třeba společný víkend ... ono jsem dost poučená v tom, že je dobrý znát i druhou stranu, tzn. bylo by dobrý vědět, jak rozchod hodnotí jeho bývalá. Např. jsem se dozvěděla o otci syna docela dost věcí až v době, kdy jsem s ním čekala dítě. Do té doby mi jeho kamarádi NIKDY neřekli nic a pak se divili, že jako si s ním řídím dítě, když on ... (což je samo jedno, co, ale prostě by mě to minimálně nakoplo k tomu ještě třeba všehno zvážit).
Ale já jsem dost paranoik, zas Tě nechci zbytečně strašit  , prostě jen když má už jednou ženská děti, tak musí být víc opatrná
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:09:20)
Jani,
paranoik jsem taky: ))) Bohuže já jsem paranoik a i hroznej důvěřivěc v jednom: ))
Právě že jsem už taky jednou takhle hodně nalítla, já mu věřila a nakonec se z něj vyklubal pěknej zmetek , ale "radárky" na tohle fungujou docela i u mě, prostě když mi něco nesedí, tak je to většinou pravda.
Nynější "objev" je docela "prověřenej": )) Dost společných známých, dobrá práce, v podstatě i vím, co kdy a kde dělá:)), posílá fotky, vím kde opravdu pracuje - takový ty "důkazy", radárky nehlásí nic podezřelýho:)))
|
| vera-bara | •
|
(7.8.2011 21:45:33)
Radu nemám,ale drž se svých radárků a přeju už jen vše dobré.
|
|
|
|
|
|
|
| gabor |
|
(5.8.2011 8:32:02)
ahoj, já jsem byla sama se syny (20 měs a druhý necelé 4 roky) sama, když jsem potkala jeho. Byla jsem zamilovaná, bylo to fajn, ale pořád jsem se bála, že se to zase nepovede. I když jsem si říkala, že jsem vlastně dobře neznala ani manžela, tak na co čekat? Kluci byli malí a jenom dámská společnost (já, babička, moje kamarádky atd.) jim očividně nestačila, byli z něj úplně paf. Být tu sama za sebe, šla bych do toho mnohem víc po hlavě, ale bále jsem se, že si na sebe všichni zvykneme a že se to třeba nepovede a my budeme zase sami... Taky jsem si říkala, že by bylo dobré, aby měl čas poznat, jaké je to, mít děti (on žádné nemá), navíc, když starší je dost vážně nemocný. Po třech letech to nějak vyplynulo samo, v podstatě se k nám nastěhoval. Teď to bude pět let, zatím fungujeme super, čekáme mimčo a tak přišla na řadu i svatba. Snad to vydrží. Přeji i ostatním v podobné situaci, aby se vše v dobré obrátilo, tu smůlu jsme si už všechny vyžraly, tak už nás čekají jen samé pěkné věci, no ne, holky???
|
|
| CPO |
|
(5.8.2011 8:40:41)
Pampelajdo, s ohledem na děti, radši pomalejc než rychlejc.
Kamarádit ano, přitom monitorovat (chování přítele, jeho chování k dětem, dětí k němu...) a nezapomeń, děti mají "radárky", to, co jim případně "vadí" (i když to může mít zakrytou podobu, je třeba jít na podstatu případného problému) a kvůli čemu nového člověka "nesnesou" (někdy), nemusí být vždy jen jejich umíněnost a komplexy
Jinak držíme moc  
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 8:50:45)
Br,
viděli ho jednou a "radárky" jsou asi v pozitivním naladění, protože ho hned chytli a odvlíkli na atrakce, kde jsme byli:DD
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:05:25)
"Br, viděli ho jednou"
No právě
Takže až ho uviděj podvacátý, a tvoje i jejich radárky budou furt "v plusu", tak je to určitě dobrej chlap
|
|
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(5.8.2011 8:58:07)
No nevim presne co chces slyset (cist), on to kazdy ma trochu jinak. Ja tweda s tebou souhlasim v tom, ze nic se nema uspechat. Rozvedena jsem prakticky od narozeni prvni dcery, tj 7 let.
Zadnehpo chlapa uz jsem "na city" nechtela ani omylem. Sem tam kamarada, uzit si, nekho, kdo by detem obcas dovezl cokoladu a tvaril se jako "kamarad na kafe", co s nim delam az deti usnou je moje vec. Fungovalo to dlouho. Obcasne vztahy taky byly, rychly vzplnauti, a pak pad. Vetsinou se jednalo o pardenni zalezitosti, max na par tydnu. Nikdy mi to nevyslo. Ted lamu rekord, se soucasnym pritelem zitra oslavime tri mesice, ale ovsem dokonale harmonickeho a idylickeho vztahu.
Jsme spolu od doby co jsme se poznali skoro porad, volne chvile dovolenou atd. Mame se radi. Moje deti ho berou jako strejdu, ktery je "nas"
Maji ho rady a on ma rad je. Cesticku k sobe si nasli sami vzajemne, nikoho jsem nikam netlacila. Mame kazdy svuj vlastni byt, coz je dobre, protoze na sobe nejsme jak rikam "zavisli prostorem" a vime, ze kdyz budem chtit, kdykoli sui kazdy muzem zalezt "do sveho" a jeden od druheho si odpocinout. Zatim jsme nemeli tu potrebu.
S tim bydlenim je to taky trochu tezsi. ON tu s nami oficialne nebydli, jako ze bychom rekli "tak deti a ode dneska s nami tu bude bydlet strejda".
Jen proste kazdy den prijede, deti se tesi, uz se ptaji. Nechala jsem tomu volny prubeh, zadne kategoricke oznameni.
Proste nam sem "zapadl" tak nejak prirozene.
DEj tomu cas, ono si to casem "sedne":
Hodne stesti
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:07:14)
"deti se tesi, uz se ptaji. Nechala jsem tomu volny prubeh, zadne kategoricke oznameni. Proste nam sem "zapadl" tak nejak prirozene."
Yanko, , to je podle mě správný postup!
|
| Kalamity YANKA |
|
(5.8.2011 9:35:19)
Ono to porad tak nejak zapada, porad jsou nove a nove situace a skutecnosti, on jako doposud bezdetny asi taky trochu mrka na drat, protoze shon kolem deti moc neznal, ale adaptuje se velice rychle.
Prijde z prace, naji se, da si kafe a u toho uz ho deti trochu otravuji
Pak se venuje jim, opravdu jim, pta se na ruzne veci, zajima se, starsi pichvali obrazek, hodne si rozumi, ona se ho hodne pta, on je dost inteligentni a vypravi, co nevim ja, vysvetli on....u mladsi to same, ale ta je trochu vzteklina, takze se spolu obcas ti dva nebavi Ale nikdy to netrva dyl nez ctvrt hodiny
Vim, ze by jim nikdy neublizil a ze kdyz neco rekne, mysli to dobre, ale strejda na ni plati, zavedl system odmen a ujalo se to. Ja jsem pochopitelne ta, ktera kdykoli muze zasahnout a rict "tohle ne" ale jeho pristup se mi zda spravny, zadne nasili, vysvetluje, domlouva.
Vim, ze co dela ma smysl. Dava si zalezet na tom, ze kdyz treba malou "potresta" (kdyz se vzteka odnese ji do pokoje), aby byl taky ten, kdo za ni prijde a vysvetli ji, uklidni atd.
Jednoho krasneho dne zjistite, ze jste si vzajemne zapadli uplne
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:40:22)
Já právě už nechci zažít to, co jsem zažila teď.
Děti se furt ptají, kdy za nima strejda přijde (ten, co jsme se rozešli). S psycholožkou jsem to řešila hlavně proto, že dcera je hrozně citlivá a mám pocit, že si prostě myslí, že odešel od nás všech, že si už s ní nechce hrát a tak, nevím, jak vysvětlit, že to bylo kvůli mě a jemu, ne kvůli nim...
Takže tohle už znova zažít nechci:/ Navíc mám pocit, že absencí tatínka - i když ten se stará, bere si je ob víkend, v týdnu 1x na dvě hodiny přijede - se dost fixují na "dostupného" chlapa : )))
|
| Kalamity YANKA |
|
(5.8.2011 10:01:22)
Jo to je slozirta situace, kdyz se ptaji. Vim, ze to zni asi divne a pokud to neni kazdy mesic, da se to vyresit vysvetlovanim typu, ze ma hodne prace, mene casu nebo proste ho nechat tak nejak "vyprchat". Zamestnat deti, aby mely jiny zajem a na byvaleho strejdu si vzpomely mene a mene Malo ktery chlap se vraci za detmi, kdyz nejsou jeho, ale nekdy jsou takovi- Kdyz ne, zabavit je necim jinym. Treba noveho strejdu potkavat vic a vic.Kdyz uvidis, ze to pujde, vsechno se casem uklepe
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 10:07:46)
Kalamity, Br,
on ex je i takový, že by se s nimi, námi rád vídal (vycházíme spolu v pořádku, občas s ním někam zajdu), ale nechce, aby dětem nemotal hlavu. Stejně tak mi to řekla psycholožka. Že třeba se s ním občas i vidět, ale ne doma, jen někde venku, jít na zmrzku a tak.
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:45:19)
Život je samozřejmě velice nevyzpytatelný...můj vztah s expřítelem (po rozvodu) začal taky na bázi "Proste nam sem "zapadl" tak nejak prirozene."
Dcera si ho "vyhlédla" a zamilovala už při první "nenápadně společné" akci "zoo". Ti dva spolu byli tak provázaní...dceřiny a moje radárky přímo řvaly optimismem...4 roky idyly...
Když loni z ničeho nic odešel k jiné, ani mu dcera (8) nestála za vysvětlení, rozloučení...popř. nedejbože za úvahu "co kdybych přece jen kvůli touze vyzkoušet jinou postel nakonec nikam NEŠEL?" Velice ji to zranilo a požádala mě, abych pokud se s někým budu chtít dál seznamovat, tak abych ji do toho nezatahovala. Což dodržuju (mám dceru ve střídačce).
|
| Kalamity YANKA |
|
(5.8.2011 10:07:03)
Nase radarky prave taky rvou optimismem a moje pustena duse jasa.
Nejsem narocna, prace mam stejne jako driv, nemuzu mu "hodit" moje deti na krk se slovy "ted jsi nas tak se starej", ale jsem vdecna, kdyz si rozumi, ma je rad a obcas mi s nima pomuze SAM OD SEBE, coz jsem doposud vnimala u sveho okoli jako maly zazrak
U nas se docela "zabydlel" zvyk uspavani a usinani. Prisel k nam v dobe, kdy jsem dcery zrovna zacala ukladat bez uspavani. On se nam do toho tak nejak prirozene zapojil, takze neuspavam, ony taky samy spat najednou nechodi, ale postupne je vecer ulozime a obskakujem. Holky ale musi byt v posteli, dojdeme je pomuchlovat, opusinkovat, muzou se s nama koukat na telkevizi, ale vecer uz musi byt hodne a v posteli. A zase - zadne nasili. Nejde to ze dne na den ale zjistuju, ze se ty nase uspavaci ritualy zkracuju, vcera usnuly do hodiny, co jsme je ulozily.
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 12:10:01)
Kalamity ani nevíš, jak bych Ti přála, aby to vyšlo. ˇAbys tu za další tři měsíce psala taky samé opimistické příspěvky. Dobrých zpráv totiž není nikdy dost
|
| CPO |
|
(5.8.2011 12:15:28)
Já jsem tu kdysi poslední optimistický příspěvek na téma "po rozvodu jsem happy s úžasným člověkem, protože jsem si dobře vybrala, vsadila jsem na intuici, zkušenost a toleranci a fungující sex" napsala těsně před tou akcí "Breb courá po Rodině a  , jak jí to mohl udělat a odejít, když si nikdy na nic nestěžoval a všechno bylo tak super".
Takže to každému taky přeju, ze , ale to víte, nedivte se mi, že jsem vůči přehnanému optimismu (což je u mě všechno od +1 nahoru), od jisté doby skeptická
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 12:23:41)
Právěže já už se taky nechci po hlavě vrhat do něčeho s urputným nadšením 
|
| Tante Ema | 
|
(5.8.2011 12:32:14)
Tak to nedělej, prostě si toho člověka nejdřív proklepni, jestli je fakt to, čím se podle intuice zdá být.
Když jste spolu krátce, ani spolu nespáváte atd., tak o bych zatím společnou domácnost vůbec neřešila. A před dítětem bych zatím ani neventilovala. Bych počkala na stádium "vážná známost".
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 12:41:53)
Emo,
nee, to ne, to já ani neřešila společnou domácnost, jen jsem chtěla rady do začátku pro vybudování pevnýho vztahu:D
|
| CPO |
|
(5.8.2011 13:06:08)
No prostě, Pampelajdo (bezva nick! ),
"rady do začátku pro vybudování pevnýho vztahu" jsou  - protože např. jediná rada, jak se zaručeně nerozvést, je se nevdat, takže analogicky...
Ale ty jsi chytrá holka s radárkama, ty to zmákneš dobře!
|
|
| Tante Ema |
|
(5.8.2011 16:43:29)
Prostě bych s nim chodila a užívala si, co je příjemné, držela ho od dětí dál, ale zároveň tak, aby mu bylo jasné, že je mám a nejsou vypínací, a dobře bych si všímala, jaký je, snažila bych se být na sebe přísná a nic si nelakovat a poslouchat i varovné radárky.
Domů bych ho nevzala dřív, než minimálně sám projeví touhu seznámit se s mými dětmi. A i pak bych ho nenechala zabydlet, dokavad se jasně nevysloví.
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 17:38:29)
dřív, než minimálně sám projeví touhu seznámit se s mými dětmi
na tohle pozor, protože pokud je chlap jen trochu chytrý, tak ví, že právě přes děti ženskou může rychle zmáknout
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(5.8.2011 12:41:44)
"Právěže já už se taky nechci po hlavě vrhat do něčeho s urputným nadšením"
Pampi, já se ani do toho svého vztahu nevrhala, ale je fakt, že jsem si tenkrát říkala "a proč by kurňa nemohlo něco vyjít taky mně, copak si to nezasloužím?" a dál jsem to prostě neřešila.
Jen jsem byla ráda, že konečně mám vedle sebe někoho, kdo má rád mně i moje dítě (oboje nedokázal můj vlastní muž a otec dítěte).
Skoro bych ti poradila, užívej dne, a neřeš
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 12:44:24)
Br,
to vrhání se po hlavě jsem samozřejmě nemyslela úplně na tebe, to bylo celkově k tomu, že vím, že ženská dost často ztratí hlavu, dá do toho celý srdce a ten parchant s prominutím, nakecává, užije si a odkopne
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(5.8.2011 9:06:28)
Já do toho syna netahám... měla jsem tři roky vztah a syn neměl ani páru o tom, že s tím dotyčným spíme.
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:08:47)
Jasně, Monty, ale ty jsi měla vztah "na spaní" (do toho dětem opravdu nic není) - ale kdo chce mít "hnusně konzervativní rodinný vztah" (jako třeba já), ten naopak musí děti s partnerem ve vhodnou chvíli prostě seznámit a "oťukat"
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 9:10:01)
Br,
neměla jsem vztah na spaní. My jsme s tím dotyčným pak víc jak rok ve společný domácnosti se synem bydleli. Ani tak nevěděl, že spolu něco máme.
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:10:47)
Já myslela že ti jsi striktně proti společnému bydlení?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 9:22:49)
Br,
striktně nejsem vlastně proti ničemu kromě násilí... nemluvě o tom, že jsme sice bydleli ve společný domácnosti, ale nesdíleli jsme ji sedm dní v týdnu.
|
|
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:13:37)
Monty,
ale když jste s ním rok bydleli, tak dítě přeci ví... To, jestli spolu spíte, nebo máte mezi sebou nevím co, mu je tak nějak jedno.
Jak jsem se radila s tou psycholožkou, tak ta říkala, že tyhle věci jsou dětem fuk, ale přebírají určitý model, a vnímají to ve chvíli, kdy spolu začnou lidi žít v jedný domácnosti..
|
|
| Lassie66 | •
|
(5.8.2011 10:03:05)
Ty jo, Monty, a co jsi synovi řekla? Že je to tvůj bratranec?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 10:07:30)
Představila jsem ho jménem. Myslím, že to úplně stačí.
|
| Lassie66 | •
|
(5.8.2011 10:26:15)
No, stačí v tom smyslu, že dítě vezme jako realitu, že u vás bydlí pán, co se jmenuje XY. Ale když se třeba spolužák zeptá, kdo to je, jestli táta, tak co by řekl? Nebo co říkal tvůj syn? Já nevím, možná se ho spolužák nikdy neptal, ale určitě za ten rok někdo jiný.....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 10:51:16)
Lassie,
můj syn má jen jednoho tátu a nemá potřebu mít nějaké další substituční tatínky.
I když uznávám, my jsme trochu nestandardní rodina ve všech směrech.
|
| Lassie66 | •
|
(5.8.2011 10:58:57)
Já přeci nepíšu, že by měl mít tvůj syn jiného tatínka. Jen si myslím, že i děti zajímá, proč s nimi bydlí cizí člověk(nemyšleno špatně). Jako dítě bych byla zvědavá, proč nemá někde svoje děti, svůj byt...proč bydlí u nás a na jak dlouho tu bude(?).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 11:51:42)
Lassie,
myslím, že syn se s kamarády o tom, kde bydlí, s kým bydlí a s kým tráví čas moc nebaví.
|
| Jaana2 |
|
(5.8.2011 12:08:34)
syn tedy taky takové věci pokud vím neprobírá, kluci se baví o jiných věcech. Nevím, jak dalece toto řeší holky, tedy.
|
|
| Lassie66 | •
|
(5.8.2011 12:36:35)
Monty, to je jedno, nejde o to, jestli se baví, nebo ne. Reaguji jen na to, že píšeš, že stačí říct:"tohle je Pepa". To, že se o tom s nikým nebaví neznamená, že nepřemýšlí o to, co ten pán u vás doma dělá....
Ale to je fuk. Necháme to. Musim balit.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.8.2011 10:52:50)
Kromě toho, proč by se spolužák ptal, když ho vůbec nezná?
A i kdyby se třeba nakrásně ptal, třeba když by syn vyprávěl o nějakém výletě, tak prostě řekne, že to je maminky kamarád/přítel.
|
|
|
|
|
|
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:11:55)
Monty,
samozřejmě jsou vztahy, do kterých bych děti netahala, ale vzhledem k tomu, že chci časem "normální" rodinu - pro mě normální já, chlap, děti, zvířata , tak asi děti časem do toho zatáhnout budu muset:))
A jak říkám, nechtěla jsem ani tak řešit, kdy do toho zatáhnout děti, jako spíš jak "zadělat" na kvalitní základ
Br,
jasan, s tím souhlasím..
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:12:58)
Pampi,
a ani nevíš, jak jsme s tebou a jak moc ti fandíme a držíme pěsti
|
|
| CPO |
|
(5.8.2011 9:14:29)
"jak "zadělat" na kvalitní základ"
Kup si Babiččinu volbu (mouka) a něco dobrého upeč
Line se z toho vůně (v reklamě "Neříkejte to ale upečte to!") "Vítej doma!"
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:19:38)
Br,
jo, tahle rada mě taky napadla
Ovšem drahý je takový kuchař a pekař, že bych ho asi neohromila 
|
|
| Tante Ema |
|
(5.8.2011 9:40:42)
Jo, to je zásadní a dneska tragicky opomíjená pravda, jak podpořit rozvoj partnerského vztahu.
Neplatí to jedině, pokud žena narazí na velice zřídka se vyskytujícího muže, který není na jídlo.
|
|
|
|
|
| Dnes nová |
|
(5.8.2011 9:32:23)
můj muž k nám přišel, když jsme se znali týden a už u nás zůstal. je fakt, že dítě bylo maličké - 17 měsíců.
náš vztah prověřilo hned od začátku dlouhé večerní uspávání, muž byl několikrát pozvracený a počůraný, jen párkrát jsme byli někde sami dva v úplném začátku (tuším 2x restaurace a 1x bazén), pravidelně byl brzy ráno probouzený, všude jsme chodili s malým dítětem - tím se vztah prověřil tak nějak sám od sebe
|
|
| Tante Ema |
|
(5.8.2011 9:37:26)
Nezní děsně, je úplně rozumný a logický.
Byla jsem rozvedená s dětmi, teď jsem znovu vdaná.
Doporučuju chlapa pořádně proklepnout, jestli skutečně chce rodinu, nebo jen hledá levné bydlení se sexem zadarmo.
Nechala bych to co nejdéle úplně nezávazné, ale nechala bych ho pochopit, že děti ke mě patří neodpáratelně, aby měl čas si to zažít a rozmyslet, jestli to doopravdy chce a dává.
Nechala bych ho jasně se vyjádřit.
My se s mužen sestěhovali, až když mě požádal o ruku, nelituju, udělala bych to znovu stejně.
Jo, a dětem jsem řekla, že s ním chodím, potom jsme o společném bydlení a pak o svatbě mluvily, ale nebyl to problém, protože si ho oblíbily a o společnou domácnost stály.
|
| Cimoril |
|
(5.8.2011 9:42:20)
Emo,
bydlet má kde, práci má, sex spolu zatím neprovozujem:)), dítě tři roky vychovával, takže je zvyklej, dítě svoje chce, takže si myslím, že to bere dost vážně, ne jen nezávazně...
|
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(5.8.2011 10:35:06)
3.vztah - po půl roce "chození" jsme spolu začali bydlet, po roce jsme chtěli společné dítě  zatím je to OK - je to skoro 9 let
známá - po 6tém randěti "věděli" že chtějí společné dítě, jsou spolu skoro 4 roky, mezitím nechali postavit dům, do kterého se nechtějí stěhovat  bydlí u tchánovců a mám pocit, že se bojí společné samostatnosti
spíše jak délka vztahu , záleží, co si od něj kdo slibuje ... těžko asi bude chlap plnit otcovské a rodinné "povinnosti" - podílet se, když byl spokojený v sexuální oblasti , co si budem namlouvat - čekají teplé jídlo a postel, ostatní by raději vynechali
Nebo ještě udělali spoustu práce kolem domu, za kterou chtějí pochválit - pokud nebydlí v paneláku
Prostě to mají nastavené jinak !
|
| Líza | 
|
(5.8.2011 18:04:53)
Já bych taky chtěla teplý jídlo a postel!
|
| Cimoril |
|
(8.8.2011 7:27:36)
Lízo,
tak to já taky: DDD
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)