| Z+2 | 
 |
(30.6.2011 13:01:23)
Kamarád opustil svoji ženu, deset měsíců po svatbě. Oba bydleli v rodinném domě jeho a jeho matky společně s ní. On se přestěhoval k přítelkyni a nechal manželku doma. Uběhlo několik měsíců. On bydlí u přítelkyně a stará se dál o dům. (seká trávu, obsluhuje bazén apod.) Snaží se s manželkou dohodnout na jejím odchodu. Ona odmítá. Prý je to moc na rychlo, případně s ním nekomunikuje. Chápu, že ho nenávidí. Pochopil bych kdyby měla nějaké finanční požadavky, ale nechápu snahu dál bydlet v domě, bytě, který stejně bude muset opustit. Zajímá mě proč protahuje pro všechny nepříjemnou situaci a proč není ochotná jít dál? Situace trvá 3 měsíce. Kamarád ji požádal, aby se odstěhovala po prázdninách, s tím, že by se rád nastěhoval s novou přítelkyní.
Ona to kategoricky odmítla. Rozhodně nejde o peníze. Ona má k dispozici dost peněz na okamžité pořízení bytu. Na rozdělení majetku je schopná se s kamarádem dohodnout. Vůbec tomu nerozumím. Jsem přesvědčený, že si tímhle přístupem ubližuje, víc než ubližuje manželovy. S rozvodem nehodlá souhlasit. Proč? To si chce vyvzdorovat jeho návrat? K čemu by ji byl takovej chlap?
Já mám rád oba. Kamaráda moc nechápu, přeci jen všechny ženy jsou skoro stejné a ta co měl ho měla ráda.. Ale jak rozumím tomu proč být na něj naštvaná, tak této snaze udržovat situaci v provizoriu nerozumím. Nechápu čeho chce dosáhnout?
|
| Dalalmánek |
|
(30.6.2011 13:04:46)
No, v její kůži bych mu to taky neulehčovala...
|
|
| Mája+M(7/11) | 
|
(30.6.2011 13:05:46)
No tak neuděláme ještě z kamaráda chudáčka? - nepohodlná žena, kterou odkopl a našel si (zřejmě) atraktivnější model, nehodlá zmizet tak rychle, jak by mu bylo příjemné, aby si co nejdřív mohl nastěhovat novou přítelkyni.. Co bych dělala na místě manželky nevím, samozřejmě pro ni musí být nepříjemné zůstávat v tom domě, ale já bych třeba neměla kam jít a nevěděla bych, co dělat, kdyby se mi to stalo (taky bydlím s manželem a jeho rodiči). A každopádně by mě dost překvapilo, kdyby měl někdo názor, že bych už měla vypadnout, když jsem si svoje "odsloužila" a nemám tu co dělat.
|
| Krakatice | 
|
(30.6.2011 13:08:45)
tak, tak. Největší chudák je manžel.
|
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:18:08)
Nevím z čeho vyvozuješ, že dělám z kamaráda chudáčka? Rozhodně je mi líto jí. On si za vše s touhle změnou spojené může naprosto nepochybně sám. Jeho manželku mám rád. On je ale kamarád s kterým se znám od narození a nehodlám hodnotit jeho vztahy.
Ale ulehčovat. Nevím. Neztěžuje život sama sobě? On se k ní těžko bude vracet. Ona by byla šílená, pokud by ho chtěla. To je minimálně můj pohled. Z mého pohledu by i pro ní bylo nejlepší, tuhle epizodu ukončit a začít znovu. Takhle maximálně dosáhne toho, že spolu v budoucnu nepromluví a dožene ho k řešení bez ohledu na ní. A sama ztratí pul rok -nebo třeba rok, dva života. Co z toho? Že jim to znepřijemnila? O to víc se k sobě s novou přítelkyní semknou.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 13:24:11)
Ona tu situaci teď těžko posuzuje racionálně. Udělat ti tohle žena, viděl bys to nezaujatě? Imho je prostě uražená a naštaná a nechce opustit dům, když o jí řekne, nechat se vyhodit. Myslím, že tvůj kamarád po tom, co udělal, by se měl sakra snažit poskytnout jí čestnou cestu k ústupu, pokud je to slušný člověk.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:31:24)
No co vím, tak 3 měsíce to nechal skoro být. Teď nabízi jednání u advokáta, dohodu přes prostředníka. Navíc ji po třech měsících požádal, aby si během dalších tří měsíců našla bydlení.
Právník mu doporučil výměnu zámků. To na on naštěstí odmítá, ale kdo ví jak dlouho mu to vydrží a co mu podobný právník ještě poradí?
Co je čestná cesta k ústupu?
|
| Líza | 
|
(30.6.2011 13:35:48)
Má špatnýho právníka, protože jestli ještě nejsou rozvedení a ona u něj prokazatelně roky bydlí (ani trvalé bydliště by tam nemusela mít), tak má prostě nárok tam být. Vyhodit ji z toho domu může soud, ne výměna zámků.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:46:58)
No nevím. Nakonec dům je jeho matky a jeho. Ona má kam jít. Nevěřím, že by nějaký soud je nutil ji tam nechat bydlet. Ale to fakt není cesta. On se snaží s ní dohodnout na nesporném rozvodu. Ona s rozvodem hodlá nesouhlasit.
|
| Líza |
|
(30.6.2011 13:49:14)
Z+2, soud by je nenutil. Ale dokud soud nerozhodne, že se musí vystěhovat, má právo tam bydlet, je totiž jeho manželka.
|
| Líza |
|
(30.6.2011 13:49:47)
Taky bych asi 10 měsíců po svatbě nesouhlasila s rozvodem, proč jako? Protože se objevila nějaká neokoukaná?
|
| boží žena | 
|
(30.6.2011 13:52:23)
třeba proto, že s tebou ten chlap už nechce být?
|
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:54:01)
Jako, že by jsi doufala, že se k tobě vrátí? Co by to muselo být za chlapa, aby stal by za to?
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:59:51)
Jasně, ženské by se měly okamžitě uklidit a uvolnit prostor nové, pokud se objeví a o nic se nesnažit, prostě na sebe nahlížet jako na spotřební zboží, které se vyhodí, když přestane vyhovovat. Typicky chlapský názor. Zajímalo by mě, co bys na to říkal, kdyby role pohlaví byly otočené..
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:08:55)
To samé. Nevím co by mě mělo držet u ženské co by mě nechtěla. Teď mě možná děti společný dům... ale ve stavu co jsou oni. Nevím. Asi by mě to ranilo, ale nejspíš bych si šel poraněné ego léčit na něčí chápající rameno. Setrvávat v domě s tchánem, natož s tchyní bych asi fakt nechtěl. Ale těžko to odhadnout.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:12:36)
Hele, tak ještě chápající rameno... no, smiř se s tím, že jejím důvěrníkem asi nebudeš, myslím, že to bereš hodně easy. Nejsme všichni stejní. Já za sebe jsem taky se vším rychle hotová, ale na druhou stranu... jestli nemá byt, kam by se přímo vrátila,tak to tak snadné není. Navíc, tak jak ji popisuješ, to není podnájmová holka. A co její rodina?
|
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 14:15:45)
"a nová přítelkyně se i v rámci rodiny a okolí posunuje z pozice mrchy co přebrala jiné muže do pozice partnerky, které zachraňuje toho hodný-ho chlapa (a on je ke všem v okolí opravdu maximálně vstřícný a hodný) od té šílené hysterky"
Z, ty jsi fakt srandista. Takže žena, která se nenechá obratem vyhodit je prostě šílená hysterka, pán je velký karakter a milenka je ta, co ho zachránila od hysterky.
Ježíš, nechtěla bych mít doma ani tebe, ani tvého kámoše. Jestli teda podle vás má žena na sebe nahlížet jako na zastaralý typ mobilu. Fajn, teď je in dotykový, tak musím chápat, že už mu k ničemu nejsem.
Jestli na to takhle kouká i jeho rodina, tak to potěš koště, utéct a hodně daleko a být ráda, že jsem se famílie i jeho zbavila.
Moje dítě kdyby si někoho vzalo a za necelý rok by mi přišlo a bez vážnějších důvodů by se rozvádělo, přičemž ten partner by byl ok, spíš bych byla lehce zpruzelá na to dítě, než na toho partnera. Ne, že bych mu bránila v rozvodu, to ne, ale rozhodně bych nezačala s milenkou - protože ona ještě milenka je - žádné příbuzenské namlouvací tanečky.
Nevím, asi bych synáčkovi řekla, že vodit mi jí domů bude v okamžiku, až bude mít čestně vyřešené své předchozí závazky.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:23:36)
Nevím jestli jsem srandista. Nevím jestli je to spravedlivé. Ale, tak to je.
Jak to vidím já, je snad zřetelný.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:25:11)
Z+2,
ty hlavně nepomáhej ani jednomu z nich nebo se pak k sobě vrátí a ty budeš ten špatnej a zlej. :-D
Kladný hrdina čeká buď s připraveným ramenem a kapesníkem nebo před hospodou. :-D
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:34:12)
Před hospodou je top hodně zbytečný. On je naprostý abstinent. V hospodě bych řekl, že ani nikdy nebyl. 
Ona spíš mluví s mojí ženou, segrou nebo mámou. Naši sousedí s kamarádem. Moje dítě chodí s dítětem jejího bráchy do školky. Prostě ideální konstelace. 
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:36:25)
Jak je abstinent,tak je podezřelej. :-D
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:48:02)
No a proč se na to, proč tam zůstává, nezeptáš své ženy? Určitě bude víc v obraze než my.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:18:59)
Moje žena ji chápe ještě míň než já. Moje žena je až přehnaně racionální typ. Mě prostě zajímá víc pohledů a pak z toho můžu vyvodit co poradit, jak situaci ovlivnit k prospěchu obou.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 15:43:30)
No a když se jí zeptá?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(30.6.2011 14:17:54)
Z+2, pojďme se na to podívat z jiné stránky.
Předpokládejme, že tvůj kamarád se neodstěhoval, jen zveřejnil vztah s milenkou a to, že bude nadále chtít žít s ní.
První, co dostane za radu ta manželka u většiny manželských poradců bude - nic se nejí tak horký, jak se to uvaří, nedělejte žádné ukvapené kroky, čas hraje pro vás, vyčkávejte.
Tak je klidně možný, že tahle tvoje "kamarádka" se chová velmi racionálně a čeká, co se stane, pokud první nadšení opadne a její dosud ještě stále manžel přestane přemýšlet koulema.
A nemá zas tak nereálnou šanci, že sklapne krovky a vrátí se domů.
|
| Tante Ema | 
|
(30.6.2011 15:50:55)
 
I když si ale neumím moc představit, co s takovým "karakterem" potom dál.
Jenže ona to teď takhle nevidí, to je jasné.
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:55:59)
Právo. Co je u nás právo. Věřím, že právník ví co radí. Ale k tomu doufám nedojde.
|
| Líza |
|
(30.6.2011 14:01:34)
Z+2, věř, že právník radí protiprávní postup :-P, tím spíš, pokud tomu chytrolínovi fakt radí po 10 měsících od svatby žádat o nespornej rozvod (jak trefně podotkla Breberry), fakt bych takovýho právníka poslala někam, kam si zaslouží.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:04:24)
Deset měsíců od svatby se rozešli, tři skoro čtyři měsíce on bydlí u nové přítelkyně.
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:05:16)
Deset měsíců od svatby se rozešli, tj. nesplnili základní podmínku nesporného rozvodu, tj. alespoň 12ti měsíční soužití.
|
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:05:46)
Z+2
a ty víš,proč od ní vlastně odešel?
Proč měl potřebu hledat vztah jinde?
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:18:42)
No, aby to bylo kompletní, tak jeho nadřízený je brácha jeho ženy. Ten přijal kamarádovi novou kolegyni s kterou on někdy před deseti lety už něco měl a zase se dali dohromady. Chápu, že to může být pro manželku zničující. Chápu, že ji rozbil všechny plány a že ji strašně ublížil. Z venku jejich vztah vypadal docela normálně. Byli spolu cca 6 roků.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:20:18)
A ty se divíš, že po šesti letech ona do tří měsíců nevypadne?
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:28:46)
Do 6. A popravdě řečeno, divím. Ty tři měsíce možná ještě chápu, ale i tak. Nevím jestli bych chtěl manželku po tom co by žila tři měsíce s milencem. Mě naprosto popřela a popřela všechny naše plány. Dost dobře si to nedovedu představit. Chápu, že neodešla druhý den, ale nerozumím tomu co ji dál drží. Já bych to asi chtěl mít vše co nejdřív za sebou, abych měl šanci se vzpamatovat.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:29:52)
Z+2,
cítím to úplně stejně. Taky bych to chtěla mít za sebou a najít si někoho,kdo za to stojí.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:30:23)
Prostě jsi jinej než ona, co je na tom nepochopitelného? Investovala do toho vztahu šest let, tak to třeba nechce tak rychle vzdát.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:20:05)
To chápu, proto se ptám tady. A popravdě řečeno, rozumné odpovědi jsem dostal.
|
| štěpánkaa | 
|
(30.6.2011 15:46:43)
Z+2, já tu rozumných odpovědí četla několik. Možná jenom pro tebe nejsou dost rozumné:
 je zraněná, ponížená, potřebuje se vzpamatovat
má vztek, chce mu to osladit
před rozvodem je opatrná, nechce investovat do bytu
a možná i další
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:23:22)
Tomuhle nerozumím. Na co reagujete. Já snad jasně napsal , že rozumné odpovědi jsem dostal. Tudíž, že z mého pohledu, téma splnilo svůj účel.
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(30.6.2011 15:09:06)
bože, fakt si myslíš, že 3 měsíce po takovéhla ťafce od života se normální, byť i racionálně uvažující ženská vzpamatuje a vypadne? Potřebuje minimálně čas.
|
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 15:55:21)
Pánajána, Z+2, to jsi fakt takový Josef Švejk, nebo si jen krátíš dlouhou chvíli, nebo - jako jsou podle tebe všechny ženy vpodstatě stejné - jsou téměř všichni muži schizoidní ignoranti??
Ty si děláš jen z ženskejch u odpoledního kafíčka legrajdu, viď?
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(30.6.2011 13:53:50)
Nesporný rozvod? Nemusí to být 12 měsíců soužití, z toho 6 měsíců spolu "nepartneřit"?
|
| Líza |
|
(30.6.2011 13:59:47)
Breb, máš pravdu - tam vlastně rozvod dohodou tak jako tak není možný.
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:58:20)
No páni, on se tak snaží a ona nespolupracuje na svém vlastním ponižování, tak to fakt nechápu 
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:03:01)
Až se rozvedou, tak ztratí právo tam bydlet, zatím tam bydlet může. No a že nesouhlasí s rozvodem... evidentně se rozvádět nechce, tak co by souhlasila? Hele, ona to nechce vzít jako "dobrý sportovec". Dotklo se jí to a chce mu to osladit, to je teď její motivace a ne nepochopitelná.
|
|
|
| Mysterious | 
|
(30.6.2011 14:08:11)
Lízo, já jsem svého exmanžela vyhodila z domu, i když jsme ještě nebyli rozvedeni. Dal na mě žalobu k soudu a prohrál. Neměl nárok tam bydlet jen z toho titulu, že je můj manžel. Jo, trvalé bydliště tam neměl (neměl 6 let čas dojít na MěÚ, chudák upracovaná).
|
| Petra Neomik | •
|
(30.6.2011 14:08:49)
Kdyby měl, tak ho jen tak nevyhodíš.
|
| Insula | 
|
(30.6.2011 19:14:02)
Trvalé bydliště nezakládá žádný nárok na majetek toho druhého. A ani mu nemusíš hledat odpovídající bydlení neb nájem neplatí.
|
|
|
|
|
| Xantipa. | 
|
(30.6.2011 13:38:10)
A co tečka v podobě konečného rozvodu a komplet vypořádání majetku?
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 13:39:07)
No, rozhodně ne výměna zámků, ostatně, když nejsou rozvedeni a ona tam má trvalé bydliště, tak ani na výměnu zámků nemá nárok.
Dohodu přes právníky? On se s ní nemůže dohodnout sám? A co jeho matka, se kterou tam manželka bydlí?
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 14:02:59)
Ten právník musí být pěkný h.a.j.z.l.
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:57:08)
No tak výměna zámků to rozhodně není. Ani paktování se s advokátama ve snaze co nejrychleji ji vystrnadit to není.
|
| Ananta | 
|
(30.6.2011 14:13:06)
Hele, když ti někde nepatří ani popeník, tak půjdeš stejně, trvalé bydliště tě myslím dnes už nezachrání. Nemají děti.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:15:26)
Není to tak lehké... jednou jsem to řešila, když jsem chtěla vyhodit partnera. Taky mu u mě nepatřil ani popelník, byt můj, ale trvalé bydliště tam měl. A jí tam nejspíš popelník patří, navíc jsou manželé.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:19:12)
A kdy to bylo... mohla jsi ho vyhodit? Já nevím co zakládá ten status manželství, ale obecně trvalé bydliště v něčím soukromém majetku dnes nezavazje myslím k ničemu.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:21:41)
No, zavazuje minimálně k tomu, že tam můžeš bydlet a vpolicajti tě nevyhodí.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:27:31)
Když já pronajmu svůj byt a nechám tam někomu napsat trvalé bydliště, tak pokud nemá smlouvu na dobu neurčitou můžu ho vyhodit kdykoliv.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:29:11)
Pronájem není stejný, jako když s někým vedeš společnou domácnost.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:31:54)
Když se mnou bude žít přítel v mém bytě, tak ho vyhodím taky kdykoliv. Je to prostě můj majetek. Kdyžtak to někdo vyvrátí, ale divila bych se.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:33:00)
Ananto,
pokud tam nebude mít trvalý pobyt,tak asi jo. To ho můžeš vypakovat hnedka.
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:15:59)
Jestli je barák manžela, tak je to "vnos". Na druhou stranu, sňatkem vstoupil do SJM (takže bydlet tam do rozvodu může), akorát po rozvodu jí nebude nic z toho patřit, protože pro vypořádání SJM manžel uplatní výši "vnosu"...chápu to správně, Lízo?
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:18:00)
Ale barák není přece SJM když ho nabyl před manželstvím (?)
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 14:23:04)
sem se vždy domnívala že společný majetek, je to co mají vydělají až v manželství
nikoli před ani po, to samé dluhy
|
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:23:08)
Ananto,
pokud měl dům před manželství nespadá do SJM a nebude se tedy projednávat v rozvodovém vypořádání. Já vůbec nevím na co Nikola narážela,protože Z+2 psal,že vlastně žádný SJM nemají,že si jedou každý ve svých financích a,že vše kolem domu platil ten chlap,takže ono asi ani nebude moc co dělit,když nemají ani majetek ani děti.
Mě jenom není jasné co se bude dít pokud ona nepřistoupí na rozvod a bude trvat na manželství. To jako buď jemu nařídí s ní zůstat papírově a nebo jí,že se musí rozvést a nebo oběma,že to spolu musí ještě zkusit? Je nějaká jiná varianta?
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:25:52)
"že vlastně žádný SJM nemají,že si jedou každý ve svých financích a,že vše kolem domu platil ten chlap"
No, důležitý je, zda mají v takovém případě předmanželskou smlouvu resp. jinak upravené majetkové vztahy. Protože jinak jsou všechny finance v manželství nabyté automaticky v SJM, bez ohledu na to, kdo je "vydělal" popř. kdo co "platí" (z peněz nabytých v manželství).
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:28:48)
Brebbery,
pokud bych to brala,jak píšeš,tak na tom prodělá ta ženská,protože chlap peníze investoval do bydlení,které,ale patří jemu a žena si své peníze "šetřila" tudíž se má z čeho rozdělit. On prokáže,že hradil náklady na bydlení a ona vlastně žila v jeho domě "zdarma". Já vím,že to zní divně,ale mohlo by se to asi tak brát ne?
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:32:40)
"On prokáže,že hradil náklady na bydlení a ona vlastně žila v jeho domě "zdarma".
Pokud je hradil z peněz získaných za dobu trvání manželství, tak jsou OBOU. Stejně jako jiné peníze, např. úspory. Dokonce i třeba spoření na důchod, myslím. No, my jsme dělili všechno dvěma, teda vlastně ne, manžel dostal 2/3, ale to sem nepatří, to dostal nad rámec, ale my se tak "dohodli" (s pistolí na mém spánku
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:35:10)
Brebbery,
ale jo jenomže on z těch "společných" peněz už investoval do svého majetku a oba si to tam odbydleli,ale ona tedy z těch peněz,které vydělala neinvestovala třeba nic,takže jsou na účtě a budou se dělit dle SJM nebo ne?
Takže ona má řekněme 100 000,-kč v bance a on,protože investoval do bydlení tam má třeba jenom 20000,-kč takžde dohromady mají 120000,-kč a to se pak dělí podle jakého klíče v tom SJM?
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:37:33)
Mě připadalo, že on ani tak za těch deset měsíců neinvestoval, jen asi platil energie a tak, ne?
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:39:22)
Mám pocit,že někde níž bylo psáno,že se staral o provoz domu,zahrady a bazénu pod což se může schovat v zásadě cokoliv.
|
|
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:39:01)
Tinas, sečte se majetek (tj. 5 melounů barák + nábytek, auto atd.) + oba účty + stavební spoření atd., prostě všechno, co má nějakou hodnotu, a nejsou to "osobní věci", což jsou snubní prstýnky, oblečení apod. drobnosti.
Pak manžel/ka uplatní svoje "vnosy", např. odečte se od toho manželovo barák v ceně, v jaké odhadem (soudního znalce, nebo dle dokladů) vstupoval do manželství a ZBYTEK se CELÝ dělí fifty fifty. Pokud se NEDOHODNOU, což se zatím moc nedaří
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:41:19)
Jj to chápu,ale otázkou je,jestli,když se to vydělí fifty fifty na tom ta ženská vydělá,protože ten barák je chlapa a půlka peněz taky,takže on bude mít barák a prachy a ona jenom půlku těch společných peněz.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:43:02)
No, nemyslím, že by tam zůstávala, aby na tom vydělala. Pokud dělá práci, kterou dělá, tak nevěřím, že si nedokáže spočítat, jak to bude a na co má nárok.
|
| Xantipa. |
|
(30.6.2011 14:54:47)
No, já bych asi zůstala do té doby, než by se situace zklidnila, v klidu bych si našla jiné bydlení a pak se v klidu odstěhovala. Ale až se mi bude chtít a ne tehdy, když se to hodí bývalému - ten by mi mohl políbit .... - a ani to ne. Snad si někdo nemyslí, že ona sklopí uši, sklapne patky, sbalí si 5 švestek a půjde - když na ni rafne přes právníka bývalý. Protože už jsem se mu omrzela a našel si něco jinýho. No to určitě.
|
|
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:44:07)
Je-li barák chlapa, tak mu zůstane i po rozvodu. Ona v tom baráku nesetrvává z důvodu, aby jí "zůstal".
|
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 16:02:09)
S pistolí na spánku, jooooo, tak to znám .
|
| CPO |
|
(30.6.2011 16:09:49)
Tante Emo, taky máte na konci v té dohodě napsáno, že podepsaní prohlašují, že na všem výše uvedeném se dohodli DOBROVOLNĚ?
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 18:39:36)
Jasně že jo.
Mně už to teď žíly netrhá, ale když se to dělo, tak mi nebylo nebylo do ejchuchu ani když jsem se přemáhala. Měla jsem regulérní strach, s extchýní a jejími kamarády nejsou žádné žerty a scénář i režiji měla samozřejmě v ruce ona.
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:30:11)
Hm, stejně je rozvedou, jen to asi nebude na první stání a musí mít majetkové vypořádání, teda my jsme museli a rozvedli nás hned.
Mě zajímá jesli může vyhodit manžel manželku ze svého bytu, když nemají děti a byt patří opravdu jen manželovi nebo jestli ten status manželky jí dává právo ten byt užívat do rozvodu.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:31:47)
Podle mě záleží na tom,zda tam má trvalé bydliště. Pokud ano,tak jí vyhodit nemůže a ještě by jí měl poskytnout náhradu bydlení nebo vyrovnání. A pokud tam trvalé bydliště nemá může jí vystěhovat. Ale nejsem si jistá jestli jí nemusí dát nějakou lhůtu a pokud by se nevystěhovala,tak jedině vystěhovat soudní cestou.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:34:36)
Hm, já mám právě informaci, že trvalé bydliště dnes už neznamená žádný závazek.
googluju
"Zákon výslovně stanoví, že z přihlášení občana k trvalému pobytu nevyplývají žádná práva k objektu či jeho části, kde je občan přihlášen, ani k vlastníkovi tohoto objektu."
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:37:30)
Ananto,
to fakt nevím,ale,když se mi rozváděla kamarádka,tak se museli navzájem ohledně bydlení vyplatit- vypořádat. Je to asi 6 let zpět.
|
|
| Líza |
|
(30.6.2011 17:18:04)
Ananto, přítel nebo podnájemník je něco jinýho než manžel.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(30.6.2011 13:24:41)
Z+2, máš pravdu. Z úhlu našeho střízlivého a nezaujatého pohledu.
Stejně jednou ten dům opustí. Dřív nebo později jí nic jiného nezbyde. Tím "trucem" ubližuje hlavně sama sobě. Štastní milenci holt chvíli počkají. Je to trošku nepříjemné, ale v podstatě jen pár mráčků na nebi. Já bych si na jejím místě zabalila kufry a vrhla se do víru nového života. Děti ve vztahu zřejmě nejsou, tak co?
Ale ona ten nezaujatý pohled nemá, asi si připadá jako v hodně zlém snu a pořád tomu nemže uvěřit.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:52:11)
Tohle chápu. Chápu těch prvních pár týdnu, ale pak by ji přece mělo dojít, že je třeba se nějak odrazit v životě dál. Fakt jsem přesvědčený, že nakonec tím nejvíc škodí sama sobě. Když ho nezapíchla nůžkama když ji to oznámil, tak teď už se jen užírá výčitkami.
|
|
|
| Kukurice29+3. | 
|
(30.6.2011 13:25:15)
Vem si,že pro ni je to jako.Už mě nebavíš našel jsem si lepší a ted vypadni a nedělej problémy at se máme s moji novou dobře a nemusíme řešit tebe.Chceme bydlet tady kde jsme bydleli spolu,kde jsme trávili ty nejštastnější chvíle a ty ted vypadni at tu můžu být s ní.Já bych byla teda nepříčetná navíc 10měsíců po svatbě?Ty otázky musí být strašné proč si mě bral?to mě nemiloval?proč mě přestal najednou milovat?v čem je ona lepší?A ta zášť je něco co v tobě pulsuje a nedokážeš uvažovat úplně racionálně.Já ji chápu chce to prostě čas.Můj bývalý mi napsal hodinu po porodu kdy se s dcerou odstěhujeme,že potřebuje ten byt volný,že nemají se svoji novou kde bydlet,ale já jsem to tehdy vyřešila tak,že jsem se sebrala a odstěhovala,ale ty myšlenky typu jestli si myslíš,že ti to jen tak ulehčím tak to se hošánku pleteš.Chce to prostě čas.
|
| Kukurice29+3. |
|
(30.6.2011 13:25:59)
Nehledě na to,že 10měsíců po svatbě ho určitě ještě velice miluje.
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:26:16)
souhlas, tak to vidím taky.
|
|
| Persepolis |
|
(30.6.2011 13:29:58)
Kukuřice, tvůj bývalý byl asi exepmlář, že?
Na tvém místě, bych každý den děkovala osudu, že už je to EX
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:25:45)
No třeba už podle názvu příspěvku, který aspoň ve mě vyvolává dojem, že máš za to, že by měla být manželka "ochotná co nejdřív uvolnit místo té nové", aby si kamarád mohl dál užívat podle svých představ a nekomplikovat mu to.
|
|
|
|
| Hogan |
|
(30.6.2011 13:06:10)
Zřejmě mu to chce co nejvíc znepříjemnit, upřímně, není divu 
|
|
| Persepolis |
|
(30.6.2011 13:07:36)
Nejspíš se nesmířila s manželovým odchodem. Prochází fázemi smutku a vzteku a kope kolem sebe. Ubližuje hlavně sama sobě. Já bych jí poradila: vykašli se na to, rychle se rozveď a začni nový život!" Ale já nejsem v její kůži. Nevím co cítí.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:23:24)
Taky bych ji to poradil, kdyby to byla ochotná poslouchat.
|
| Anca-Filipek4.12.2006 | 
|
(30.6.2011 19:15:33)
Nemuze,bude to sporny rozvod a je mozny je je kratka nerozvedou.Soudci to uvidi jako rozvod.
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(30.6.2011 20:37:41)
no jo, ale představ si, co jí vlastně říkáš:
Před pár měsíci jsi si se svým mužem přede všemi slíbila lásku, úctu a věrnost. A teď to zruš, a začni znovu.
Pro někoho může být taková degradace tak velkého slibu fakt těžká situace. Ne každý lehko slibuje, že s tím druhým bude " v nemoci i ve zdraví, v bohatství i chudobě, dokud nás smrt nerozdělí", aby se s tím druhým rozešel, notabene ani ne rok po svatbě... Jsou lidi, pro které ten slib ještě znamená, že udělali rozhodnutí po zralé úvaze, a budou se snažit ho dodržet. Takoví prostě jen tak kufry nesklapnou. I taktika "nechám to vyhnít" je taktika.
|
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(30.6.2011 13:07:43)
Až teď jsem dočetla dokonce - to je fakt sranda - "všechny ženy jsou skoro stejné" Tak v tom případě jsou všichni muži taky skoro stejní a je to vlastně jedno, ne?
|
| Brita | •
|
(30.6.2011 13:20:59)
Všechny ženy stejné...Zato každý chlap je jiný, co. A jeden lepší než druhý.
|
|
|
| Ikara | 
|
(30.6.2011 13:08:44)
Já myslím, že ona doufá, že on se vzpamatuje a vrátí se k ní. Jiný důvod mě nenapadá. Opustit ženu 10 měsíců po svatbě je teda mazec, to bych byla taky pěkně paf. 
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(30.6.2011 13:09:54)
No asi z ni jeste nevyprchala kombinace svatby, zamilovanosti a nasledneho soku z oho, ze je vsechno jinak. Ony to maji zenske trosku tezky s timhle. Spatne se smiruje s myslenkou, ze tak kratce po svatbe by mel byt sen ten tam...
Mozna se snazi jeste zachranit, co se da, byt nestastnym zpusobem.
A pokud ma dost penez na odstehovani, vypada to spis na truc... takovby to "se mnou takhle zachazet nebudes, jednou jsem tvoje zena a basta"
Nevim, pockala bych, az to manzelka (nebo uz exmanzelka) vzdA, I kdyz to bude asi trvat dlouho, tohle bude jen odplata za to, ze ji nechal...
|
| Xantipa. |
|
(30.6.2011 13:12:19)
A možná má plný zuby skákat, jak si ten její pískne, aby on byl v pohodě a s novou známostí.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:03:07)
No on, ale v pohodě s novou známostí je. Jen ne ve svém domě, ale v jejím bytě. Navíc manželka je za iracionální ... a nová přítelkyně se i v rámci rodiny a okolí posunuje z pozice mrchy co přebrala jiné muže do pozice partnerky, které zachraňuje toho hodný-ho chlapa (a on je ke všem v okolí opravdu maximálně vstřícný a hodný) od té šílené hysterky.
Opravdu nejvíc tou snahou, nic neřešit ubližuje sama sobě. Alespoň já si to myslím. Nepopírám, že pokud bych se cítil podobně ublížený, jako se musí cítit ona, tak bych taky nejradši nic nedělal nic neřešil. Ale prospělo by to něčemu?
|
|
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(30.6.2011 19:23:03)
Znamy taky spolu chodily x let.Pak mneli krasnou svatbu.Ted po roce se rozvadi,on si nasel JINOU!!!!Chlapi holt neumeji myslet mozkem...
|
|
|
| CPO |
|
(30.6.2011 13:12:03)
Z+2, proč vlastně pátráme po motivaci manželky něčího kamaráda???
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:22:06)
Protože mě to zajímá. Protože se s ní občas potkám. Protože mi překvapivě i na ní záleží a na některé věci se nedá zeptat přímo.
|
|
|
| FialoFka | 
|
(30.6.2011 13:16:06)
Myslím, že sis "nasral do bot"
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:16:35)
Proč?
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(30.6.2011 13:16:48)
Vždyť je to pořád jeho manželka a on k ní má závazky. Proč by se stěhovala?
On si měl nejdříve srovnat vztahy s ní, a pak se teprve stěhovat k přítelkyni. Mimochodem ta přítelkyně je také kvítko, když žije s ženatým.
|
|
| binary |
|
(30.6.2011 13:19:16)
to ses měl ptát na foru pro muže
no co, cuká se, taky bych se cukala, představ si sebe v její kůži...vdáš se, DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ-v dobré víře..a za 10 měsíců tě chlap kopne do prdele a chce si do domu nastěhovat novou matraci...
ale myslím, že až vychladne, sebere rozum do hrsti a půjde, jen nechce jít tak brzo jako spráskaný pes..
|
| NIkola | •
|
(30.6.2011 13:23:41)
NO nevím, třeba to nechce hned zabalit? Nikdo neví, jak to je mezi ním a jí, nebo mezi ním a milenkou. Třeba si myslí, že když mu nedá rozvod lacino, třeba se on časem umoudří.
A i kdyby ho chtěla jen nechat vycukat ze zlomyslnosti, patří mu to. Jako deset měsíců po svatbě šlus - a hned má ještě náhradu? Nějaký divný od něj. Chápu, že se při společném soužití můžou objevit nepřekonatelné rozpory, o kterých dřív nevěděli - ale jako hned mít v záloze někoho jiného?
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(30.6.2011 13:21:44)
ona podle mě ani tak nechce dosáhnout ,,něčeho,, ona jen trucuje, chce ublížit oběma co nejvíc to jde a kope kolem sebe. plán do budoucna podle mě nemá
|
|
| janna001 |
|
(30.6.2011 13:22:59)
Teda asi budu za exota, ale ač jsem žena, ženě onoho kamaráda nerozumím. Podle mého doufá, že ho to přejde a vrátí se k ní, ale dámy, poznámky typu - neulehčovat, dobře mu tak, ani se jí nedivím - to myslíte vážně? Tak jí nechce, no, je to velmi zraňující a pro ni určitě nepochopitelné, ale to se stává a nikdo z nás anonymních nevíme, jak to mezi sebou měli. Ještě poznámka - děti předpokládám nemají.
|
| Dalalmánek |
|
(30.6.2011 13:25:11)
Aha, pokud nejsou děti, to je jiná. Ale kdybych měla děti, tak bych neodcházela, dokud nebude nové bydlení, školka, škola apod. vyřešené.
|
|
| binary |
|
(30.6.2011 13:26:18)
no úplně tě ivě vidím, když tě chlapo po 10ti měsících od SVATBY kopne do prdele a přitáhne si novou, jak jim ještě popřeješ krásný společný život, předáš klíče a budeš úplně v klidu, No co..
|
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 13:26:32)
Nemají. Nemají veskrze ani společný majetek. Vše kolem domu včetně jeho provozu si kamarád platil sám. Společně mají snad jen svatební dary a postel. Finance měli každý svoje. Auto mají každý svoje. Ona pracuje dlouhodobě na vyšší pozici v bance v Praze. Rozhodně je na tom, tak že si může koupit rozumný byt.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 13:28:47)
Člověče, ty jsi asi taky empatik :) Ona nejspíš vůbec není schopná teď vyřizovat koupi bytu, deset měsíců po svatbě je to imho dost šok, zvlášť jestli jí na svatbě záleželo.
|
|
| Hrouda | •
|
(30.6.2011 13:31:39)
když se nechceš unáhlit, projdeš jich klidně 50, pak si musíš ověřit, řže v tom není nejaký háček, zástavní právo apod., no a pak vyřídit vše kolem koupě, opravit, přestavět, co se dá, vamalovat, a pak se nasněhovat pekně do hotovýho. Pro pracujcího na vyšší pozici v bance, který nemá času nazbyt, je to klidně+ záležitost na rok i víc. Přece nebude trajdat po podnájmech nebo nekoupí první chýši jen proto, že manželovi se 10 měsíců po svatbě zapálily lítka. Já bych odešla - ale tímto stylem - do pečlivě vybranýho a připravenýho.
|
| janna001 |
|
(30.6.2011 15:46:42)
S tímhle souhlasím.
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 13:22:59)
Možná je ještě v šoku, doufá že si to manžel rozmyslí a vrátí se? Není dostatečně hrdá, sebevědomá, je na něm psychicky závislá, chce se pomstít... každý není takový formát aby situaci ustál se ctí.
Nebyla bych tam ani týden pokud by to jen trochu šlo a jak píšeš, peníze má.
Nejsou všechny ženy stejné
|
| NIkola | •
|
(30.6.2011 13:30:00)
Tak jako - oni ale ještě nejsou rozvedení, ne?
Jestli má u něj trvalé bydliště a je jeho manželka, má nárok tam být, ať se mu to líbí nebo ne. Ono to vypadá, že se ponižuje, když zůstává, ale mě přijde ponižující spíš odtáhnout jako spráskaný pes, když ho vyhodí pán za dveře.
Aspoň tak mi styl jeho jednání přijde. Samotné to - na rozvod se nečeká, já ti dám lhůtu a do té koukej vyklidit lokál.
Fuj, fakt muž s velkým M. Asi by měla být ráda, že se ho zbaví.
|
| Hrouda | •
|
(30.6.2011 13:34:32)
Ano, nakonec bych si gratulovala, že se projevil tak brzo a před dětmi. Ale rozhodně bych si nekoplikovala život harcováním po podnájmech a uspěchanou koupí bytu. V klidu krok po kroku bych to řešila ke své spokojenosti. Když už by mne nekdo vykolejil tímhle, netoužila bych po dalších komlikacích třeba v tom, že si v nejakým obluzení koupím byt nad nočním barem nebo s vecným břemenem .-)
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(30.6.2011 13:24:19)
Nejspis ceka, ze se mu v hlave rozsviti a vrati se domu, k ni. Ma pocit, ze dokud tam bydli, tak to neskoncilo. treba ji to nakonec i vyjde, on dojde k rozumu. ale pokud nemaji deti, asi bych ho kopla do zadku, rozdelila majetek a hura pryc.
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(30.6.2011 13:33:12)
Mě by spíš zajímalo co je to za novodobou módu se vzít, mít co nejpompéznější svatbu, a za pár měsíců se rozvést. Hlava mi to nebere.
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 13:36:38)
No to my tady asi těžko posoudíme. Ale divný by mi bylo, kdyby spolu žili třeba nějakou dobu na hromádce, takže by se víceméně znali a po svatbě by nebyli v šoku z druhého - a přesto by on udělal tohle.
Zase - dovedu si představit, že by se mu mohly zapálit lejtka, kdyby ten vztah byl letitý, přechozený, vzali by se jen pro formu a ta milenka by do toho vstoupila náhle, on by měl najednou pocit, že našel tu pravou - tedy zamilovanost by zase začala fungovat - a pocit zodpovědnosti, že si někoho vzal, asi nemá tak silný. Tak to bych ještě mooožná pochopila, jak k tomu mohlo dojít - ale jestli jsou spolu kratší dobu - tak to už vůbec nechápu, jak z něj mohla láska tak rychle po svatbě vyvanout.
Je to celý divný.
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 13:40:47)
Lízo, taky si myslím. Existují rozvedené páry, kde ani jeden nemá na nové bydlení a ani jeden nechce vyklidit pole. A vegetují prostě spolu v jednom objektu.
Myslím, že prostě nemá právní právo jí vyhodit a z jeho strany je to jen psychologický nátlak.
Já bych pánovi poradila, pokud je manželka psychicky normální, ať on jde s milenkou do pronájmu a manželka to brzy vzdá sama. A odejde se ctí, ne jako vyhozený pes. A pro něj - no holt každá sranda něco stojí, zaplatí peníze navíc za pronájem.
Jímá mě hrůza, jak se část českých chlapů dneska chová k ženám. Tohle by jim na Západ od našich hranic nebo v USA neprošlo. Tam ženy požadují i výživné na svoji osobu. Tím nechci říct, že manažerka v bance by ho potřebovala, chci říct, že chlapi se chovají k ženě jako ke spotřebiči, žádná čest, pocit závazku a tak.
|
|
|
| binary |
|
(30.6.2011 13:36:55)
bych i zavedla zákon, že svatba je závazek na celý život, jak tomu ostatně kdysi bylo. a když se vdáš/ožníš, tak se už prostě nerozvedeš...lidi by pak možná začali přemýšlet jestli do toho jít..vyjímky bych udělila párům, kde vzniklo nějaké domácí násilí
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:38:14)
binary a proč? by si jako dělala ten zákon
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:39:15)
jinak mě to príjde jako pěkná blbost
aby kdokoliv komukoliv přikazoval jestli s druhým má být nebo ne
fuj, jak u církve
|
|
| binary |
|
(30.6.2011 13:41:08)
tak se podívej jak to tu vypadá. Svatbu si každý upravil k obrazu svému, a nějak se vytratil ten slib v dobrém i ZLÉM ..prostě do smrti..mám pocit, že si lidi ze svatby spíš dělají srandu, a jdou do ní už s tím ,,no co,vždycky se můžu rozvést"...a mě to prostě příjde hloupé
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:43:15)
no ale furt nevidim důvod jim něco přikazovat každého věc
pro mě osobně svatba nemá smysl vůbec žádnej, tak do ní nejdu vůbec
některý si asi chtěj užít princeznovské šaty nebo příjmení po chlapoj
rozhodně bych tedy nikomu nic nezakazovala a nepřikazovala
doba se hold mění
|
| Němcová Božena |
|
(30.6.2011 13:45:00)
Boží, anebo to někteří opravdu berou jako závazek na celý život. Nevdávala jsem se rozhodně kvůli princeznovským šatům a příjmením po "chlapoj", ale cítím to jako takový veřejně vyslovený závazek k tomu druhému a demonstraci toho, že k sobě patříme a chceme spolu vychovat děti.
|
|
|
|
|
| Čekatel na smazání |
|
(30.6.2011 13:42:29)
To bych nezaváděl, nebo by ti nakonec z toho vzniklo, že lidi se rozchází kvůli domácímu násili i když nechtějí. takovýhle příkazy nikam nevedou. Spíš lidi asi moc koukají na pohádky kde se nic podstatnýho neřeší a vidí jen tu svatbu a jak budou šťastni až do smrti. Pak přijde první problém a jsou rozčarovaní.
Každej ať si to udělá jak chce. Rozvést proč ne, ale hned na začátku vztahu, kdy ještě nic společnýho neprožili?
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:24:02)
Tak lepší dřív, než později.
|
|
|
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 13:48:13)
Michale,
to je vzájemná neochota řešt spory případně přejít na nějaký obapolně schůdný kompromis. Pokud je pro lidi jednodušším řešením rozvod,než vzájemný dialog vypadá to tak,jak to vypadá. Pro spoustu lidí je jednodušší se rozvést,než si o problému,který ani problémem být nemusí popovídat.
Jak se říká není problém spolu být v dobrých časech,ale je umění být spolu v těch,které tak dobré nejsou.
Základem všeho je spolu mluvit a hlavně chtít společně řešit případné třecí plochy,ktré sebou přinese život.
Řešit setrvání ve vztahu příkazem mi fakt dobré nepřipadá,protože kvalitní vztah se na příkazech nepostaví. A k danému případu bych řekla asi tolik. Já bych tam rozhodně nebyla,protože ten,kdo o mě nestojí si nezaslouží,abych se kvůli němu zbytečně trápila víc,než je nutné. Buď mě chce takovou jaká jsem nebo ať jde jinam. Pro mě by existovala jedině cestav zájemné dohody. Naschvály a zbytečné trápení a ponižování opravdu nesnáším.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:00:00)
Mě k tomu ještě napadá, že neznáme historii toho vztahu. Pokud spolu byli leta před tím, tak je úplně jedno jestli se to podělalo 10 měsíců po svatbě. Třeba ho ta holka dobře zná, třeba si jde cíleně za svým a z nějakého důvodu věří, že je to jen úlet, krize a že se to nakonec srovná, nechce to vzdát bez boje. Neznáme její vnitřní postoj, třeba se neponižuje, třeba je nakonec ona ta silná co ještě chvíli čeká a dává tomu šanci protože pro ni svatba nebyla jen cár papíru (?).
|
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(30.6.2011 19:12:48)
Jenze to by museli i chlapi se k zenam chovat jinak.Porad plati"kdyz ptacka lapaji pekne mu zpivaji"Ja mam pritele 2 a pul roku,na zacatku vztahu se choval uplne jinak nez ted,jeho chovani se casem ke mne zmenilo natolik,ze kdyz jsem s necim nespokojena a chci to resit,tak mi pritel sdeli ze ne a pokud se mi to nelibi mam si najit nekoho jinyho(lepsiho)nebo mam drzet hubu a krom.Vazne uvazuju nad tim ze se snim rozejdu.
Porad hold plati,ze snazit se musi oba.
|
|
|
|
| Hrouda | •
|
(30.6.2011 13:38:34)
vypracovala na slušnou pozici v bance - že nedelá ukvapená rozhodnutí pod tlakem emocí a pod nátlakem okolí, ale jedná s rozmyslem, vlatsním tempem a racionálně.
|
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:41:42)
jinak k zakladatelce
asi se ji tam líbí , no popravdě chce dělat naschvály
jestli je byt jeho matky, měl by jí dostat pryč i za cenu násilí a problémů, pokud bude muset a chctít
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 13:44:42)
Binary, v tomhle máš pravdu. Kdysi páry musely držet při sobě, byla to otázka přežití.
Když nastaly problémy, měli tudíž větší motivaci je řešit.
Dneska se neřeší nic, dneska se lidi rozvedou.
Dneska je každý vztah a každé manželství s ručením omezeným. Jako nejdřív se lidi dloooouze rozmýšlí, jestli teda jim dotyčný vůbec za ty závazky stojí a když už se zavážou, tak už koukají kolem, jestli neudělali náhodou chybu a není někde zelenější tráva.
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 13:47:34)
No to by právě lidi museli mít VŮLI ty problémy řešit.
Dneska se každýmu zdá rozvod jako nejsnazší cesta, navíc si myslí, že není třeba o manželství pečovat, že to není chyba přístupu, ale určitě je to tím, že si blbě vybrali a stačilo najít toho pana pravého/pravou - a všechno by bylo ok.
Tak stráví v honbě za tím dotyčným celý život a mají za sebou x-vztahů. A nakonec si kolikrát řeknou, že si nijak extra těmi dalšími vztahy nepomohli.
|
| NIkola | •
|
(30.6.2011 13:50:10)
Z - vždyť nevíš, jak to mezi nimi je. Jestli je to milá holka, jak píšeš, tak si třeba říká, že když mu to nedá všechno na zlatým podnose, třeba pán vystřízliví a hodí zpátečku. Což je i docela dobře možný, takových vztahů už bylo - dokud bylo všechno růžové, tak ok, ale když přišly potíže, dotyční se vraceli k manželkám.
Aby ses ještě nedivil, řešíš tady aktivně její vyklizení bydlení a ono může být za půl roku všechno jinak.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 13:52:18)
Fakt by tu někdo stál o chlapa,který 10 měsíců po svatbě odešel za jinou? Opravdu by vám stálo za to dělat naschvály a čekat až se k vám vrátí?
To si fakt v reálu neumím představit.
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:52:59)
přesně
ja osobně mam nějakou sebeúctu
jenže ona může bejt ještě zamilovaná no tak čeká
|
|
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 13:56:40)
Stejně je zajímavá otázka hrdosti, jak jí má každý položenou jinak.
Je hrdá ženská ta, co jak manžel /který si jí před necelým rokem bral jako na celý život/ zavelí, ať odejde a nečeká na rozvod - a ona to udělá?
nebo
je hrdá ta, co počká, právo je na její straně a odejde až nebude zbytí, případně až si ONA připraví další podmínky pro život?
ono to na první pohled vypadá, že číslo jedna, ale na druhé straně tím ta žena sebe devalvuje. Přece jen - ona má status manželky, on jí ho dobrovolně dal a že jemu se někde otevřel poklopec...
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:58:45)
no ja bych to udělala protože tam kde bydlim nemam žádné právo bydlet(respektive neni to moje ani naše)
jinak je rozvedou i když ona nebude chtít ne, tak neni žádnej problém nakonec
|
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:00:45)
Nikolo,
hrdá je ta,která se zachová důstojně a se vztyčenou hlavou si zařídí svůj další život bez toho,kdo o ní nestál. Teprve budoucnost ukáže,kdo na tom vlastně nejvíc vydělá. Tím,že někdo někomu bude dělat naschvály a obstrukce nikdo nic nevyhraje. Naopak ve výsledku může skončit jako totálně vyčerpaná troska neschopná dalšího vztahu a fungování obecně.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:03:44)
Ještě bych jenom dodala,že bych se o všem snažila v klidu dohodnout,aby to co nejvíce ubližovalo oběma zůčasněným,když už taková situace nastala.
k popisovanému případu nikdo z nás nemůže 100% říct co se tam za těch 10 měsíců mohlo dít a proč ten chlap odešel jinam. Jasně není to fér,ale,jak říkám podrobnosti nikdo nezná. Chápu,že to tu manželku určitě bolí a cítí to jako zradu,ale tím zbytečným zdržováním asi spíš opravdu ublíží sobě,než tomu,kdo o ní nestojí.A pokud dům -byt není její,tak z něj ani nedostane odstupné,tak proč tam setrvávat?
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 14:07:10)
No, kdyby byla schopna racionálně uvažovat, tak by to asi vyšší manažerka nahlédla taky. Ale ona není... nelze úplně pominout emoce, ne?
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 13:51:38)
no tak nemaj tu vůli řešit a co jako?
ja vubec nechápu že někdo řeší cizí rozvody, co je komu potom
osobně si myslim, že je to dost často tím, že se vemou nebo si pořídí dítě hnedka v období zamilovanosti a pak se probudí a koukaj co to maj vedle sebe
|
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(30.6.2011 13:52:09)
Jasně, viděno z nadhledu a zvenku je to nesmysl a jediné rozumné by bylo co nejdřív se odstěhovat. Ale toho ona teď asi není (dost pochopitelně) schopná.
|
|
| zerat | 
|
(30.6.2011 13:55:33)
Kamarádka to měla podobně. Ale... odmítala odejít z bytu, kde roky rokoucí žila ve vědomí, že je byt i její. Při rozvodu se nestíhala divit. Byt byl psaný jen na jejího muže. Ona odmítala byt opustit, protože v tom bytě byly zvyklé její děti, protože ho má blízko k práci... Dopadlo to tak, že její manžel jí byt za směšný peníz prodal, aby tam mohla s dětmi zůstat Dokud se nezeptáš té dotyčné "proč?" tak to nebudeš vědět - jsou věci se kterými se některý lidi svěřují neradi
|
|
| arsiela, | 
|
(30.6.2011 13:58:50)
manželka není zřejmě schopná uvažovat racionálně a já ji i chápu.Taky jsem nebyla tohohle schopná.
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 14:03:13)
nevím, jestli v tomhle nejsou lepší Italové. Běžný Ital si potajmu dojde do bordelu, nebo má někde milenku, ale rodina je pro něj svatá. Respektive on rozlišuje zábavu=milenku a rodinu=manželku.
Neberte mě doslova, ale ona ta česká nevázanost a odvázanost - co z ní většina žen tady má? Hrdě běhá do práce, pomáhá živit rodinu, po rozvodu hrdě stáhne krovky a děti si živí de facto sama a z devadesáti procent se o ně stará.
Chlapovi "dá" velice brzo, bez jakýchkoliv závazků i se k němu stěhuje do hromádkového soužití - a pak se zakládají ty diskuse - žiju s ním sedm let a ještě nevím, jestli se s ním kdy dočkám dětí.
A páni jsou spokojení.
Trochu zveličuju, ale fakt jen trochu. Český model, kdy má chlap ženu jako na talíři, závazky nulové...fakt není moc šťastný.
|
| NIkola | •
|
(30.6.2011 14:05:44)
NO Tinas, já ti nějak moc nevěřím, že by ses podle svých teoretických rad sama zachovala. Samozřejmě, ty bys argumentovala tím, že máš dlouholeté manželství, děti, manžel peníze vydělal podnikáním za dobu trvání manželství, takže ty máš nárok...ona podle tebe ne.
Ale jí radíš stáhnout krovky a odejít.
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:10:08)
Nikolo,
tak tohle mi fakt věř. Já si fakt dost vážím sama sebe a zůstávat ve vztahu,kde o mě nikdo nestojí bych fakt nechtěla.Manžel to ví,protože jsem mu to řekla,když jsme spolu začali chodit,že se raději rozvedu,než žít ve vztahu,který nefunguje. Nesnáším si kvůli něčemu dělat násilí,takže asi tak. Bu´d to funguje a je to hezké nebo to nebudu hrotit a lámat přes koleno.
Moji rodiče se rozvedli a já jsem jim za tohle jediné snad nejvíc vděčná,že byl konec všem rozepřím a hádkám a dnes společně slavíme svátky,narozeniny a oni spolu normálně komunikují. Oba mají nové vztahy a jsou spokojení a mi děti taky,takže pro mě rozvod hrozným řešením není.
|
|
| tinas | •
|
(30.6.2011 14:13:05)
Nikolo,
ještě prosím o vsuvku,kde jsem psala,že ona manželka nemá nárok na vypořádání SJM,když tak víš,čím bych argumentovala a o čem si myslím,že na to jiná nemá nárok. :-D
|
|
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 14:06:25)
takový zveličování a zjednodušování nemam ráda
ono nic neni černobílý
|
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:10:35)
No tak to bych teda nesnesla, že chlap může do bordelu, to pak teda doufám že v té Itálii může do bordelu i ta žena, asi těžko že? Tyhle macha jsou pro mě teda horší než když se na mě někdo vykašle.
|
| Nikola | •
|
(30.6.2011 14:22:59)
Ananto, já to neschvaluju.
Ale:
jestli se ti zdá morálně lepší, když chlap kopne do zadku ženskou třeba i s dvěma společnými dětmi, je mu jedno, kde ona bude bydlet a z čeho budou děti živy. Placení alimentů se snaží vyhnout, o děti se pak nezajímá. Hlavně, že jí ale "čestně" sdělil, že se mu zápalily lýtka a ona je už pro něj passé.
Ono nic není černobílý, já bych řekla, že svinstvo je obojí. Ten Ital se aspoň o svou rodinu postará, Čech když se mu manželka okouká, necítí žádné závazky vůči ní /i kdyby s ní žil 15 let/, ani vůči dětem.
|
| boží žena |
|
(30.6.2011 14:24:04)
ježiš to jsou zjednodušujíc kecy
čestní italové a hajzlové češi
|
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 14:53:19)
Je to blbý oboje a hlavně u nás jsou strašný zákony, protože je možné a děje se často, že se chlap zdejchne a neplatí ani výživné, což nechápu, spoustu smoživitelek na mateřské se dostává do pasti a nebýt rodičů, tak by skončily asi na ulici. Osobně bych nesnesla ani variantu žít s chlapem jen protože mě zabezpečí, to je pro mě úplně pod úroveň toho co jsem ochotná snést.
|
| CPO |
|
(30.6.2011 14:55:06)
"to je pro mě úplně pod úroveň toho co jsem ochotná snést"
Ananto, na diskusi o střídavce (Děti rozvedených rodičů) by ses od Táty2 dozvěděla, že toho teda moc nevydržíš
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 15:04:59)
No to teda nevydržím a to ani za cenu toho že nebudu mít děti. Mám jasno v tom, že nesnesu být ve vztahu závislá a to už hodně dlouho 
|
| fisperanda | 
|
(30.6.2011 15:08:48)
Celou diskuzi mi tady mluvíš z duše 
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 15:11:36)
Ó děkuji
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana, školkáč a školák | •
|
(30.6.2011 14:06:36)
3 měsíce mi rozhodně nepřijdou dlouhá doba. Neznám ji a o jejích pohnutkách tak mohu pouze spekulovat. Ale když si představím sebe v její situaci - manža mi oznámí že mě opouští. Napřed musím vydýchat prvotní šok. To může trvat i několik týdnů. Teprve potom můžu začít realisticky uvažovat o tom, co budu dělat dál. Samozřejmě se musím vystěhovat. Peníze na byt mám, tak bezva. Začnu vybírat byt. Rozhodně nevezmu první krcálek který mi nabídnou. Ne proto, abych naštvala bývalého. Ale protože koupě bytu je drahá a zásadní věc a já se nehodlám za půl roku stěhovat znovu. Vybírám místo, kde budu žít několik, možná i řadu let. Takže v klidu vyberu byt který mi vyhovuje cenou, velikostí i polohou. To může trvat minimálně tři měsíce.
A že nesouhlasí s rozvodem? Asi tu novou situaci ještě nevydýchala.
Myslím, že kamarád na ni moc tlačí. Se stěhováním i s rozvodem. Ať jí dá čas (a svatý pokoj) minimálně do konce prázdnin. Teprve poté (tj. po 5 měsících)by za ní měl zajít a zeptat se kdy se vystěhuje a jak to vidí s rozvodem. Popř. se zeptat v čem je problém a decentně přitlačit na pilu.
|
|
| Mortadela | 
|
(30.6.2011 14:34:06)
Protože prostě třeba potřebuje víc času. Třeba taky potřebuje fakt hodně času. Aby si promyslela co chce a může dělat dál. Třeba chce počkat jestli nenajde někoho, s kým by se jí ten osud líp snášel a do té doby chce zůstat na místě a hledat, třeba čeká jestli se situace ještě nevyvine v její prospěch, možná taky nemá zas až tolik peněz na odstěhování jak Ty si myslíš a narozdíl od Tebe ví, že ji čekají nějaké výdaje... Není v lehké situaci.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 14:50:29)
No, fakt je ten, že vím kolik má asi peněz a vím že má na to se odstěhovat.
|
| .. |
|
(30.6.2011 14:56:10)
Já bych navrhla, ať mi platí nájem a já se moc ráda odstěhuji. Klidně si najdu i něco dražšího na dobré adrese
Nechápu, proč bych měla své ušetřené peníze, které jsem do manželství přinesla s vidinou třeba nějaké budoucí zabezpečení na stáří najednou vyhodit za koupi bytu, protože můj manžel si našel jinou a já jsem najednou bezprizorní...
|
| CPO |
|
(30.6.2011 15:02:53)
Jinak ještě pozor...pokud by šlo např. o družstevní vlastnictví (tam není v SJM "majetek", ale "užívací práva", tak by odstěhováním před jejich rozvodovým vypořádáním o ně - a tudíž o prachy!!! - manželka v celém rozsahu přišla
Takže její "hrdost" (o jejímž pozadí nic nevíme), může mít RUZNÉ! důvody 
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 15:11:02)
Nojo, to je taky pravda, ona před rozvodem vlastně nic koupit nemůže.
|
| CPO |
|
(30.6.2011 15:24:45)
Mimochodem, co by koupila před rozvodem, bylo by za peníze OBOU spíš než že nemá sebeúctu, není prostě padlá na hlavu, to je celý!
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:32:05)
Tak taky se může vrátit k rodičům. Může podepsat nesporný rozvod a smlouvu o smlouvě budoucí. Ty praktické věci v tom podle mne vůbec roli nehrají.
|
| kajkule+2 kousky | 
|
(30.6.2011 15:36:33)
Třeba je ji jen hodně trapně :-(
Nebo je taky mrcha a on ještě uvidí
Nebo je h.jzl on bůhví co se tam mezi nima děje
Tohle ti nikdo vykládat nebude. Možná bys byl překvapený co ví tvoje žena o jejich vztahu.
Nebo třeba je fakt v šoku a čeká, že se vrátí, to je tolik variant..
|
|
| Líza |
|
(30.6.2011 17:24:11)
Z, nesporný rozvod podepsat nemůže, protože 12 měsíců soužití PLUS půl roku nesoužití prostě 13 měsíců po svatbě jaksi nelze naplnit.
|
| Aspena | 
|
(30.6.2011 17:58:14)
Aaa - mě to přijde jako tobě Jako by to byla nová přítelkyně onoho manžela
Nevím, nejdřív tady čteme, jak je vlastně manželka fajn holka a pak hysterka...hm....
Jinak, já si ještě před rozvodem své bydlení kupovala, ale ještě předtím jsem donutila mého ex, aby šel se mnou k advokátovi a sepsali jsme vyjmutí mnou kupované nemovitosti ze SJM a šlo to.
|
|
| CPO |
|
(1.7.2011 7:29:03)
"12 měsíců soužití PLUS půl roku nesoužití prostě 13 měsíců po svatbě jaksi nelze naplnit"
Ne, stačí 12 měsíců právního TRVÁNÍ manželství a V TOM 6 měsíců spolu "nežít", což neznamená jen "nespat", ale především společně nehospodařit.
No ale to je jedno...
|
| Schauma |
|
(1.7.2011 10:42:47)
A tu se u soudu fakt zkouma? Myslim, jak dlouho spolu neziji. Nas se nikdo neptal. Oba jsme s rozvodem souhlasili, nebyl problem, nikdo nic nezkoumal, za 10 minut jsme byli venku. Ale je fakt, ze jsme to meli napsano v papirech, ze spolu od tehdy a tehdy nezijeme.
|
| Schauma |
|
(1.7.2011 10:45:14)
TO se u soudu, pardon
|
|
| CPO |
|
(1.7.2011 10:51:53)
Čestné prohlášení, že spolu 6 měsíců manželé nežijí, je součástí žádosti o (nesporný) rozvod, resp. dohody. Délku trvání manželství (alespoň 12 měsíců) logicky dokládá oddací list, který nutno předložit u soudu. Fakticky to samozřejmě soud nezkoumá (to nežití), je to stejný typ výroku, jako že (u svatby) snoubenci do manželství vstupují dobrovolně a navzájem znají svůj zdravotní stav a nejsou jim známy žádné překážky bránící uzavření manželství ... ale tady šlo o to, že muž od ženy odešel po 10 měsících trvání manželství a chtěl nesporný rozvod...čili prostě musí ještě 2 měsíce vydržet
|
| Schauma |
|
(1.7.2011 11:04:42)
Jo, to je jiny pripad.
No, my tech 6 mesicu nesplnovali a rozvedli nas.
|
| CPO |
|
(1.7.2011 11:07:39)
Jako že jste spolu tajně spali a hospodařili až do rozvodu?
|
| Schauma |
|
(1.7.2011 11:12:39)
Ne. Zili jsme oddelene, ale rozvedli nas driv, nez uplynulo tech 6 mesicu. Bylo to docela rychle.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| fisperanda |
|
(30.6.2011 15:07:30)
Ale no tak. Zase to nepřeháněj, přece fakt nedoufáš, že by ti bývalej platil nájem v novým bytě, protože si našel milenku, a to není fér
|
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 15:30:47)
Myslím, že ani stím by on neměl problém. Dejme tomu na rok ji platit nájem. O penězích to, ale opravdu není. On je určitě ochotnej ji nabídnout i nějaké odškodné. jen nevím jestli to spíš není urážka.
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 15:44:46)
Odškodné? NO to tedy jo. Něco jako Švejkovo "odbytné holkám".
|
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 15:59:54)
Kdyby už ji chtěl dát nějaké peníze, tak by to mělo být něco jako vyrovnání vražených peněz do domácnosti, ale určitě ne odškodné proboha. To je fakt výlupek ten tvůj kamarád. Odškodné at už táhne co :-( no to je síla.
|
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 16:15:10)
Z+2, on se k ní hlavně už od začátku měl chovat jinak, když už ji opustil. Takhle ji ještě dává najevo, jak je na obtíž. Mohl ji říct, že mu je to líto, že má času dost na to aby si promyslela co chce a co bude dělat dál. Ale takovéto HRRR z domu a zbavit se ji, to by opravdu urazilo každou normální ženskou. Nevidím tady bohužel žádnou úctu k ní. Už proto, že jendou byla jeho žena, pro něho ta nej, tak ona nedokáže pochopit, proč se najednou takto chová. At přestane na manželku tlačit a nechá ji ještě volně dýchat. Ona pak na 99% odejde. Musí si to jaksi urovnat všechno a taky zařídit nový život. A pokud trucuje? At trucuje, má na to právo. Ono se to samo nějak vyvrbí. Hlavně at se k ní nechová hnusně. Prostě at ji nechá být ještě nějaký čas. Pokud s ní žít nechce at si za tím stojí, ale hlavně už žádné násilné stěhování apod.
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 16:19:35)
A taky ji neměl hned po oznámení rozpadu vztahu říkat kolik má času a tak. Prostě člověk je jen člověk a ženské jsou opravdu jiné než muži. Vy to všecko berete asi moc prakticky, ale my ne. Moc ji ublížil. Vy sokovi rozbijete hubu, ale my to máme jinak.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:16:35)
On s tím přišel až po cca těch třech měsících. S tím že by byl rád kdyby se mohl nastěhovat od začátku řijna. Rozhodně si nemyslím, že by to co provádí, prováděl nejohleduplněji jak to jde. Ale v každém případě to provádí nejohleduplněji jak on umí. I to by se mohlo počítat. Ale o něj mi tolik nejde. Jemu bydlení u nové přítelkyně nakonec ublíží nejmíň. Nejtěžší to je pro ní a pro jeho mámu.
|
| Káťa V. | 
|
(30.6.2011 18:24:35)
Mě zaráží, jak brzy po svatbě jí přestal milovat a našel si jinou.
To mi hlava nebere. Měl nějaký důvod?
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:53:36)
Vždycky jsou nějaké důvody.
|
| Aspena |
|
(30.6.2011 19:00:39)
Mě by tedy zajímaly důvody manžela, když je s ženskou 5 let, pak si ji veme a po 10 měsících od svatby zjistí... Co vlastně zjistí??? Myslím, že na poznání měli celkem dlouhou dobu.
|
| Bumbi&05,08,10 |
|
(30.6.2011 20:39:35)
znám podobný případ - jen to bylo genderově opačně. Po pár měsících po svatbě odešla žena. Předtím spolu byli a žili 5 let.
|
|
|
| Káťa V. |
|
(30.6.2011 19:01:13)
Ale ty důvody vidí jenom chlap, že jo?
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(30.6.2011 19:13:53)
Prakticky? Kdybych chtěla vystěhovat svého partnera, tak čekám, že se podřeže, otráví práškama, přestane jíst... Spousta chlapů jsou křehké nádoby.
|
|
|
|
|
|
|
|
| fisperanda |
|
(30.6.2011 15:05:11)
Je to naprosto pochopitelný. Manželka dělá prostě problémy, aby mu to dala sežrat. Neviděla bych za tím nic nelogickýho. On jí řekl, ať se vystěhuje, že se tam nastěhuje se svou milenkou a ona si řekla Tak na to ti kašlu milej zlatej, dělej co umíš. Logický.
Pokud má děti, který tam choděj do školy, je to ještě logičtější. Přece kamarád nemohl čekat, že ženu vyhodí, ta řekne, jasně, odcházím s dětma do novýho bytu, buď tady se svou novou partnerkou šťastný.
|
|
| Persepolis |
|
(30.6.2011 15:08:32)
Ještě mně napadlo, pokud by si manželka koupila nový byt, jak by to bylo s vypořádáním? Pokud by si ho koupila ještě v době trvání manželství, tak půlka by automaticky náležela manželovi.
Dá se to nějak ošetřit?
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 15:14:32)
At jde do rozvodu do podnájmu bydlet, nebo at se prvně rozvedou a pak si něco koupí
Vůbec bych s enedivila, že by mu nechtěla nechat půlku svojeho nového bytu.
To aby měl člověk i po 50 ti letech strach, že tam kde bydlí s manželem a není to obou, tak že ze dne na den je bezdomovec
|
|
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 15:12:39)
Šla bych. Cítil abyhc se jako debil, jako na poráže, pěkně poníženě, ale šla bych pryč. Tady jde totiž vidět, že její manžel nemá vůbec zájem. A tímhle stylem se fakt akorát milenci spojí.
kdyby měla děti, chápala bych , že se jen tak nesebere a neodejde. Ale takhle to má mnohem jednodušší a může mít ještě krásný život. Pokud teda bude ještě někdy někomu věřit
Je mi ji líto :-(
|
| kajkule+2 kousky |
|
(30.6.2011 15:30:50)
a jak se tu řeší ty kecy v dobrém i zlém...
ve zlém beru jakože projdeme těžkou nemocí, nějakou krizí třeba ve vztahu apod.
Ale abych zůstala s někým kdo o mě nemá zájem, chce se mě zbavit.. to jako být spolu ve zlém nevidím. To spolu tam totiž nějak chybí. Snaha musí být na obou stranách. Když na lodi vesluje jen jeden, brzy se unaví.
|
|
|
| Markéta, kluci 9 a 2 | •
|
(30.6.2011 16:14:18)
Nebylo by nejjednodušší zeptat se přímo jí? Tady ti každý poskytne svůj názor na situaci, ale jestli tě opravdu zajímá jedna konkrétní osoba, zeptej se přímo jí.
|
| aaaa | •
|
(30.6.2011 17:01:45)
já si hlavně myslím, že Z+2 není chlap, ale ženská- a to přímo nová ženská onoho manžela..
nikomu to tady tak nepřipadá?
|
|
|
| Binturongg | 
|
(30.6.2011 17:03:26)
Kamárád si, chudák, najde neopotřebovanou kamarádku a stará to nechápe, jedubaba jedna 
Proč mu to komplikuje?
Nikdy jsem to nezažila, nemohu říct, jak bych reagovala, ale i životní tragédie mají svůj vývoj a pravidla.
Tato platí sice pro vědomí brzké smrti, ale stejně tak se dají narazit na jakoukoli jinou životní tragédii, což pro ženskou, kterou opustí její láska kvůli jiné ženské, bezesporu je:
1.stádium: POPŘENÍ
2.stádium: VZTEK
3.stádium: SMLOUVÁNÍ(nejen s Bohem)
4.stádium: DEPRESE
5.stádium: SMÍŘENÍ
Před smrtí jsou tato stádia různě časově omezena.
Při smiřování se s myšlenkou, že jsem měla doma nevyzrálého kurevníka, jsou stádia časově neomezena
Čistě neodborně vzato - řekla bych, že jí vadí, že se ta nová dáma roztáhne v prostoru, který ona nazývala svým domovem. Nemusí v tom být jen vztek, ale i lítost a neschopnost vypadnout ze stereotyou a rutiny Představa, že by nějaká čůza spala v mé posteli, cachtala se ve vaně, kde přítel koupal našeho syna... 
|
| Ajlina | •
|
(30.6.2011 17:15:06)
jo tady bacha, když si teď manželka koupí byt, tak při rozvodu bude muset dát manželovi půlku toho bytu, takže ona se vlastně ani odstěhovat nemůže, do vlastního bytu určitě ne
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 17:57:10)
Myslím, že je zbytečné řešit právní záležitosti. Nikdo nikoho nechce ošidit a oba jsou zvykly si právníky najímat. V majetku problém není. Jak situaci vyřešit po právní stránce není problém. Nesporný rozvod samozřejmě lze podepsat u manželství trvajícího alespoň 12 měsíců. Takže jde jen o vůli.
všichni zúčastnění jsou právně gramotní, takže ví jak situace skončí. Ať už po dohodě nebo po soudu.
|
|
|
|
| VIP | •
|
(30.6.2011 17:38:43)
Nečtu diskusi... není v depresi? Bylo to pro ni překvápko, že odešel? Šok? To by vysvětlovalo nechuť cokoli měnit, není síla. Člověk případně zvládne co musí (jakž takž práce) a pak sedí doma a není schopen se pohnout.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:03:41)
Řekl bych, že není. Po večerech o víkendu hlídá děti. Manželovy sestry, svého bráchy, segry. Smutná, zrazená je určitě. Naštvaná taky. V depresi bych neřekl. Jinak děkuji všem za zprostředkování ženského pohledu. V každém případě je pro mě cenný.
|
|
|
| Pawlla |
|
(30.6.2011 17:58:37)
"Kamaráda moc nechápu, přeci jen všechny ženy jsou skoro stejné a ta co měl ho měla ráda."
Z+2 tak tahle věta mě dostala,jak romantické.
Ale jinak,no asi je zoufalá a to člověk moc neuvažuje,myslí si,že dokud tam je,má nějakou naději,opak je samozřejmě pravdou,ale jak píšu,je zřejmě ve stavu,kdy jde logika stranou.
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:07:36)
No v nějakejch detailech se lišíte, ale těch rozdílu, není zas tak moc, aby stalo za ty problémy, dělat nějaké změny. Zrovna ty dvě ženy mého kamaráda jsou si podobné hodně. Snad jen nová přítelkyně má menší prsa.
|
| Ananta |
|
(30.6.2011 18:26:39)
Aha, ono je to ještě jednodušší než jsem si myslela, rozdíly mez ženami jsou pouze ve velikosti koz a nebo jiných částí těla
|
| Z+2 |
|
(30.6.2011 18:43:01)
Všechny ostatní detaily nestojej za problémy, které změny přináší.
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 18:47:02)
Jako že ty mléčné vaky za to stojej, jo?
Tys dobrý jezdec! Ale zase upřimnej. To se cení, pane Mára, to se cení, ale kolik nás takovejch je?
Co na to tvoje paní?
|
|
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 18:45:09)
Ananto, tys to nevěděla? Takovou základní věc??
Na druhou stranu se mi moc nezdá, že tohle by napsala lovkyně cizích manželů, tam by šlo spíš o osudovou lásku a splynutí duší, ne?
|
| Aspena |
|
(30.6.2011 18:47:48)
Možná taky splynutí těl
|
| Tante Ema |
|
(30.6.2011 18:50:44)
Pravda, na to jsem zapomněla, takový sex, jaký nikdo jiný nikdy nikde nezažil a ani by tomu nerozuměl .
Já být ta tchýně, vezmu si manželku do své části baráku a snad ji i na ni přepíšu.
|
|
|
|
|
|
|
| Milena. | 
|
(30.6.2011 18:33:05)
Třeba ho chce jen nasr@t, zkomplikovat mu život. Nevíš, třeba ona je už psychicky natolik v pohodě, že ho dokáže cíleně otrávit. Jsou takové frajerky a on si to zaslouží. Já bych jí držela palce, ať to holka vydrží ještě dlouho...
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)