| 16.5Salám&Lajka14 | 
 |
(31.3.2011 18:23:18)
Až mne skoro dojímá, když si představím, kolik běhá po světě vystrašených ženských bez sebevědomí... jinak si tu všeobjímající nenávist k "milenkám" bohužel vysvětlit neumím.
Napadlo vůbec někdy někoho, že když CHLAP NECHCE, tak jinde než doma prostě NEPÍCHÁ??? 
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 18:46:44)
Myslím,že to je celkem známý fakt.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 18:48:59)
Což ovšem nikomu nebrání dštít síru výhradně na milenky, že.
Pokud je tak strašně důležité mít věrného chlapa, proč tak mizivé procento manželek své záletné chotě opouští? V čempak to asi bude?
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 19:02:45)
Ne vina je samozřejmě na obou stranách,jde o to,že někdy tady padají takové srandovní argumenty,že milenka nic neslibovala.Já nedělám spoustu věcí a u málokterých bych mohla říct,že jsem to někomu slíbila.Jinak na Tvoji otázku proč ženy neopouštějí nevěrné muže neumím odpovědět,ale řekla bych,že to bude individuální.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 19:09:19)
Pawllo,
ale ona skutečně nikomu nic neslibovala. Chápu, že to vnímáš jako alibismus, třeba to tak i je, ale pokud je milenka svobodná, rozvedená, vdova... tak svým jednáním nemůže ani teoreticky ubližovat někomu, kdo ji má rád. To dělá ten ženatý chlap.
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 19:19:16)
Monty,taky jsem nikomu neslibovala,že nebudu krást a podvádět,přesto to nedělám,protože to je špatné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 19:23:00)
Pawllo,
jenže to je něco docela jiného.
Ony ty ženské spí se ženáči obvykle proto, že se do nich zamilují.
|
| *Niki* | 
|
(31.3.2011 19:53:01)
Monty, jako je lehké zůstat věrná, když o tebe není zájem, je těžké věrný zůstat, když o tebe zájem je 
Bych spojila tuto diskusi s tou o Vilhelmové a Dykovi, a v reálu chtěla vidět, kdyby ten koloušek, co se tu většině tak moc líbí, je prostě uháněl. Přesně tak, jak má která ráda - na svaly, na sex, na intelekt, na cokoliv, co na kterou působí. Dlouhodobě. KOlik z nás by skutečně věrné zůstaly
Někdy je těžké odolat. Nedštím síru na milenky, ale ani je v tom nevidím vždy nevinně
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 19:54:20)
Mono,
to je rozumný názor a vidím to dost podobně jako ty.
|
|
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 19:56:14)
A srdci neporučíš,já vím,to už tady bylo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 19:59:12)
Pawllo,
ale poručíš, když máš dostatečně pádnej důvod.
A ruku na srdce - pro svobodnou ženskou není existence nějaký neznámý manželky někde pokaždý přesně ten dostatečně silnej důvod, proč řekne NE.
Vdaná nebo zadaná to má o něco snazší, pokud není doma výrazně nespokojená.
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 20:02:56)
Monty,tak já osobně si myslím,že pokud i pro tu svobodnou je muž se závazky docela komplikace a i když teda necítí výčitky,určitě i sama vnímá,že s tím souvisí různé komplikace.Takže já osobně si myslím,že rozumná ženská by do toho nešla,jasně,že je to i o věku,co chtít třeba po osmnáctce,že?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.3.2011 20:05:14)
Pawllo,
to není jen o věku, ale i o tom, co od toho vztahu reálně očekává.
|
| Pawlla |
|
(31.3.2011 20:11:11)
Jo
|
|
| *Niki* |
|
(31.3.2011 20:15:44)
V tomto souhlasím s Monty, byť jsem dnes už let věrná manželka.
Věk roli částečně hraje taky - protože být svobodná ve dvaceti je přece jen častější, než ve čtyřiceti, že
A o tom očekávání. POkud nic nečekáš a na druhých ti extra nezáleží, a nemáš v sobě ten morální imperativ platný sám o sobě, nemáš moc pádný důvod říct NE.
Když jsem byla na vysoké, měla jsem "něco" s dvěmi ženatými muži, bez "viny" jsem nebyla, protože na jemné flirtování, které je tak nějak běžné, jsem odpovídala více než pozitivně. Na manželkách a dítěti (jedno tam bylo) mi nezáleželo ani v nejmenším a neviděla jsem to jako svůj problém. Říkala jsem si, že NE má říct on, mou povinností to není. Manželkám jsem nevěnovala jedinou myšlenku.
Takže si dovedu dobře představit tu "nevinnost", která se ženatým mužům servíruje. Už příliš nevěřím tomu, že když muž nechce, řekne ne, a konečná. Vím, jak umí být některé ženy přesvědčivé, i já jsem byla. Krátkodobě jsem nad unavenou manželkou měla navrch.
Víc jsem nečekala, sama jsem byla zadaná.
Ovšem vím, že existuje spravedlnost a člověku se vše vrátí jako bumerang
|
| Líza | 
|
(2.4.2011 8:23:43)
"POkud nic nečekáš a na druhých ti extra nezáleží, a nemáš v sobě ten morální imperativ platný sám o sobě"...
Nojo, Mono, hezky jsi to shrnula.
Tak nějak.
|
|
|
| Bosorka2 | 
|
(1.4.2011 9:50:18)
"to není jen o věku, ale i o tom, co od toho vztahu reálně očekává"
Samozřejmě
Je rozdíl, jestli je mi 20 a chci zvednout sebevědomí, pobavit se, nechat se hýčkat
-jestli je mi 30, tikají mi biologické hodiny a chci chlapa a dítě ber kde ber
-jestli je mi 40, děti odrůstají ale jsem s nimi sama-
chlapa domů už třeba nechci, ale nechci žít jako jeptiška a potřebuju podporu
-jestli je mi 50 a chci ještě sex a ještě si připadat jako ženská, nikoli jako "babička"
A taky jak tu někdo poznamenal "nikomu jsem nic neslíbila, ale stejně nekradu"
Jo-
je dost rozdíl- "krást" chlapa skutečně můžu- když vím že je ženatý, má doma rodinu, ale mě se prostě líbí, tak o něj rok/roky usiluju, snažím se, nadbíhám mu- a ona ta krize někdy třeba přijde a on podlehne...
Ale pokud je to ten chlap, který je zadaný (já třeba ne) a je to on, kdo usiluje o mě- a já se časem nechám sbalit (třeba proto, že jsem sama...)
tak v tom to, že "já ho kradu" fakt nevidím.
A koukněte se někdy na inzeráty na seznamce- takových chlapů jsou tisíce- co jsou ženatí- a aktivně se snaží být nevěrní.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(1.4.2011 14:55:38)
Bosorko,
přesně tak.
Osobně nejsem žádná "lovkyně mužů" a nemám potřebu mít doma nasáčkovaného samce sedm dní v týdnu dvanáct měsíců v roce, spíš naopak... ale dovedu si představit, že pokud by mi nadbíhal objekt, který by se mi líbil a splňoval by požadavky, ženatost bych neřešila právě proto, že ho nechci domů natrvalo ani za zlatý prase. Nějak si nedovedu představit chlapa, kterýho bych domů natrvalo CHTĚLA. Nejsem na to zkrátka správný typ, i když by se asi výjimka našla.
|
| *Niki* |
|
(1.4.2011 19:45:14)
Monty, Bosorko, většina žen by řekla NE i ve vámi jmenovaných případech a ženatost sakra řešila
Já už ano. Muž jiné ženy je pro mě tabu.
|
|
|
| Pawlla |
|
(2.4.2011 6:21:53)
Bosorko,to jsi,ale nepochopila to přirovnání.Není to myšleno tak,že někomu manžela kradeš(není věc a má svoji vůli).Je to myšleno tak,že děláš něco nemorálního a tohle prostě nemorální je a myslíš si,že to můžeš dělat,protože jsi nikomu neslíbila,že to dělat nebudeš.Takže jiný příklad,nejezdím na černo,přestože jsem to nikomu neslíbila.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(2.4.2011 8:22:39)
Monty, řekněme, že v naší kultuře stále ještě obecné principy toho, co se dělá a co je fuj, vycházejí z desatera. Počti si v něm.
Taky mě fakt baví zdejší výlevy holek, co chodí se ženatýma chlapama, o tom, jak je to v pořádku, jak jen on se dopouští něčeho špatnýho. Kdepak, i ta milenka dělá špatnou věc.
|
| Líza |
|
(2.4.2011 8:25:01)
Ještě P.S. Samozřejmě nevím, jestli se to jednou nestane mně. Ale stane-li, pak se nebudu bít v prsa, že je to v pořádku, že já nic špatnýho nedělám.
|
|
| Možná | •
|
(2.4.2011 19:37:10)
Ano "morálka vycházející z desatera- kde hned na prvním jístě je, že nebudeš mít jiného boha...
takže, co když desatero neuznávám, páč nejsem křesťanka?
Co když se domnívám, že dospělý člověk je sám zodpovědný za své činy-
a já nejsem tudíž zodpovědná za činy jiného dospělého člověka (tedy ani ŽM),
pokud ho já vyloženě nesvedu?
Ano, vidím svět jinak než křesťani.
Nemyslím si, že je to moje chyba.
Neuznávám některé jejich hodnoty.
Některé s nimi mám společné-
a do toho "nedělej jiným co nechceš aby oni dělali tobě"
se v pohodě vejdu i se ŽM :-P
|
| Pawlla |
|
(2.4.2011 19:42:32)
nedělej jiným co nechceš aby oni dělali tobě"
se v pohodě vejdu i se ŽM :-P
Takže Ti nevadí,když Tě bude partner podvádět?
|
| Možná | •
|
(3.4.2011 8:11:00)
"nedělej jiným co nechceš aby oni dělali tobě"
se v pohodě vejdu i se ŽM :-P
Takže Ti nevadí,když Tě bude partner podvádět?"
Pawlo: Kdyby mi extra vadilo, že mě partner podvádí s jinou ženou- tak NIKDY nebudu chodit s ženatým (takže ano, mám mužského, který spí s jinou (jinými) nepovažuju ho za partnera a extra mi to nevadí).
Čili - úplně jedno mi to není, ale stavím to na roveń jiných chyb, které partner může mít - a rovna z téhle chyby neskáču nadšením, ale jsme schopná ji tolerovat.
Nedělej jiným co nechceš aby dělali tobě:
ve vztahu k mužskému- když já jeho nebudu podvádět, může mi vadit že spí s jinými
(ve skutečnosti je mi to víceméně jedno, pokud mi u toho nedělá pakárnu, nelže mi a nekašle na mě).
Ve vztahu k jakékoli jiné ženské, která by balila chlapa, se kterým jsem-
já jsem svého ženatého nebalila- našel si on mě.
A v budoucnu když se mi ozve jakýkoli ženatý na seznamce a bude mít zájem,
to, že je ženatý nebudu považovat za překážku- pokud se mi bude líbit
(budu to považovat za indicii toho, jak se chová k jiným lidem, ale to je vše)
Když ten chlap, který loví a je na seznamkách bude náhodou ten můj-
budu to považovat za JEHO chybu, nikoli za chybu ženských, které takhle sbalí.
Jinými tohle nepíšu proto, že bych měla potřebu se obhajovat-
tohle je diskuze, která je zaměřena k tématu ŽM, tak proč nediskutovat?
Proč nevysvětlit svůj názor někomu, kdo to má evidentně jinak?
Možná se mi to podaří, možná ne.
Je fakt, že přesvědčit někoho, kdo si myslí že pravda je jen jedna (a to ta křesťanská) asi není dost dobře možné....
Ale je fakt, že ani protistrana mě svým názorem "já bych ženatého NIKDY, ani kdybych žila 10 let sama jako jeptiška a on mě uháněl horem dolem"
fakt nepřesvědčila ))
|
|
| Bublin | 
|
(3.4.2011 13:39:03)
Eeko, to jsem ráda, že jsi to napsala, myslím si to taky, ale bohužel mám někdy pocit, že jsem jediná, kdo to chápe takto.
"priznat si, ze nekdo dokazal postavit ciziho cloveka (manzelku ci parnetku) nad sebe sama a to i presto, ze ji osobne nic ona neslibila a zjednodusene receno ji do ni ani nic neni...
Je to takovy nepsany kod, ktery uz proste vymizel z lidskeho podvedomi...nehrabat jen na svem pisecku, ale byt pospolny a drzet pri sobe i v tom smyslu, ze jedna zena nepodrazi druhou ac ji osobne treba ani nezna..."
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(3.4.2011 15:56:13)
Já spíš nechápu, že ty ženatý chlapy někdo bere vážně. Mně to vždycky od nich připadalo takový ubohý a trapný, když na mě něco zkoušeli, a doma měli rodinu.
|
|
|
| babiki | 
|
(3.4.2011 15:59:58)
Eeko to jsi napsala skvele 
me to silene leze na nervy, jak zenske nedrzi trochu pospolu, a ze manzelkam nic neni do vztahu jejich manzelu...no clovek si musi nejak omluvit ze moralne selhava, ty chudery tomu asi i veri 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 16:13:52)
babiki,
morálka není univerzální, takže co je pro někoho selhání, bere jiný zcela věcně a naopak, to, co je pro mne nemorální a nepřijatelné může klidně dělat kdekdo a ani se nad tím nepozastaví.
Nevím, jak si představujete "ženskou solidaritu" - měla by např. každá "lovená" potenciální milenka informovat manželku o tom, co její choť provádí a jak o ní za jejími zády mluví?
Můžu tě ujistit, že pro mne je daleko horší představa, že můj partner o mně někde mluví jako o megeře, hysterce, frigidní osobě apod. (jak už to ženáči dělávají) než to, že si někde zaskotačí s jinou, která má hezčí prsa. TOHLE by pro mne byl důvod k ukončení vztahu, ne nějaký nezávazný sex bez následků. Pro mne je nemorální lež a pokrytectví. Především ve vztahu mezi mužem a ženou.
To mne nepřestane fascinovat... jak moc nikoli nezanedbatelná skupina manželek bojuje o samce, který se chová jako vemeno.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(3.4.2011 8:46:05)
Já to chápu,otázka je vadí-nevadí(jako ta hra),když vadí,nedělej to druhým,když nevadí,lecos to vypovídá o Tobě,ale vpodstatě není co řešit,protože pokud Tobě samotné nevadí nevěra,nemůžeš pochopit,ty co jim vadí.Ale osobně si myslím,že v koutku mysli vždycky nějaké to semínko pochyb je,jinak by tady neprobíhaly plamenné obhajoby a nepadaly výrazy jako moralistky,jeptišky atd.Čím víc chcete(nejen Ty)shodit lidi,kteří nevěru odsuzují,tím víc je vidět,že nejste pevné v kramflecích.
|
| Cimbur | 
|
(3.4.2011 10:06:46)
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 16:05:33)
Lízo,
mne skutečně nemusíš učit znát Desatero.
Ovšem, chce-li se někdo v roce 2011 důsledně držet Bible, kterou já osobně beru jako knihu podobenství, nikoli jako dogma - možná proto, že nejsem katolík - nezapomínejme třeba na Marka (10:12): "Jestliže manželka propustí svého muže a vezme si jiného, dopouští se cizoložství", což ostatně najdeme i v Římanům (7:3): "Pokud je tedy její muž naživu, bude prohlášena za cizoložnici, oddá-li se jinému muži. Jestliže však manžel zemře, je svobodná od zákona, takže nebude cizoložnicí, když se oddá jinému muži."
Bylo by mi velmi trapně, kdybych pokládala jakéhokoli člověka vč. vlastního manžela za svůj majetek. Člověk se rodí svobodný a svobodný umírá, neboť otrokářský systém jsme v minulosti již zavrhli, přestože tak často citovaná Bible vychází z reality docela jiné. (Leviticus 25:44 "Otrok a otrokyně, které budeš mít, ať jsou z pronárodů okolo vás; z nich si budete kupovat otroka a otrokyni." - např.)
Svoboda se pochopitelně nevylučuje s odpovědností nebo lépe - zodpovědností. Jenže o tom tady nepadla nikde ani zmínka. Ono je daleko pohodlnější odsoudit ty ošklivé, nemorální milenky než přiznat si, že i ženatý člověk se může zamilovat a že může někdy někde potkat ženu, která mu vyhovuje víc než manželka. A vice versa.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 16:28:11)
"Těm, kteří žijí v manželství, přikazuji – ne já, ale Pán – aby žena od muže neodcházela."
1. Korintským 7:10
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 17:38:49)
Eeko,
ty směšuješ dohromady dvě různé věci - paralelní vztah ženatého/vdaného člověka se dvěma osobami a přístup potenciálního neženatého člověka ke vztahu s ženatou/vdanou osobou.
Paralelní vztah je samozřejmě zcela "lži prostý" pouze v případě, že o něm vědí všechny zainteresované strany. Nemusí všechny zrovna nadšením šílet, ale důležitý fakt je, že nejde o skrývanou, tajnou záležitost.
Ten základní problém je jinde. Ačkoli se to neposlouchá hezky, praxe je taková, že paralelní vztah (tzn. nikoli jednorázový úlet) zadaný člověk obvykle nevyhledává, pokud je ve svém původním vztahu spokojený nebo není "kurevníkem od přírody".
To je realita. Samozřejmě jsou případy, kdy k tomu dojde jen kvůli únavě materiálu, nějaké dočasné partnerské krizi. Potom je celkem běžné, že paralelní vztah pomine a původní pokračuje dál, resp. lze toho dosáhnout, pokud takovou situaci podváděný partner "ustojí".
Každý paralelní vztah je tedy ukazatelem něčeho "shnilého" ve vztahu původním. Je jedno, jestli jde o nespokojenost třeba "jen" v sexuální oblasti nebo jde o kombinaci několika oblastí.
Já mám po odhalení paralelního vztahu mého partnera na výběr z následujících možností:
1. Okamžitě vztah ukončit, pokud je pro mne neakceptovatelná představa, že partner má/měl někde nějakou "bokovku".
2. Vymínit si pokračování vztahu okamžitým ukončením vztahu paralelního.
3. Tvářit se jakoby nic, ať už proto, že je mi to v podstatě jedno nebo mám nějaký praktický důvod, proč neodcházet (obvykle materiální).
Důležité ale je, že na tom, co se stalo, má PŘEDEVŠÍM vinu ten, kdo podvádí - milenka je vedlejší. Jde-li o fyziologickou potřebu, vždycky se najde nějaká, která podrží. A pokud si dotyčný hledá milenku jako útěk ze vztahu, v němž je nespokojen, rupne to nejspíš dřív nebo později stejně, ať s milenkou, nebo bez ní.
Takže "moralistické" odsudky jsou strašně fajn věc, ale neřeší podstatu problému.
Ten zákonitý partner je totiž tím, kdo se musí rozhodnout, zda stojí o vztah s někým, kdo je schopen podobné "akce". Milence je do toho prd, zvlášť pokud o "zadanosti" protějšku ví. Neví-li, je na tom de facto stejně jako manželka - je za krávu.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 17:58:40)
Eeko,
tak to si nemyslím.
Nevím, kolik znáš ty lidí, co podvádí nebo podváděli "z nudy". Asi by se jich pár našlo, ale je otázkou, co je to za lidi a jestli stojí za to stát o vztah s nimi. Navíc je to spíš ženská specifika, podvádět z nudy. Chlapi to tak nemívají - nebo aspoň podle toho, co vidím kolem sebe.
Víš, proč tolik lidí jde do nevěry a neukončí předtím pro výraznou nespokojenost stávající vztah? Podle mne z opatrnosti. Nechtějí být sami a hledají řešení "potajmu". Anebo z deziluze - prostě si myslí, že by po čase stejně dopadli tak jako teď a jde jim čistě jen o těch pár měsíců "rozptýlení" a "romantiky".
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 18:23:18)
Eeko,
vezměme to jinak: co by tebe konkrétně mohlo dohnat k pomyšlení na nevěru nebo k její následné realizaci?
To, že je tvůj muž fajn, jen to už mezi vámi tak "nejiskří" jako před deseti lety?
Je to možné, ale to vypovídá nejvíc o tobě jako o člověku, o tvém "charakterovém defektu" a upřímně, já být partner někoho, kdo si hledá paralelní vztah (ne lehký flirt, ne jednorázový úlet) jen kvůli nějakému "pofidernímu jiskření", jdu od něj a hezky rychle. To mi přijde jako znak nezralosti, sobectví... a dalo by se nejspíš pokračovat.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 18:26:00)
Deziluze a nuda pro mne není totéž.
Deziluze je stav, kdy po nějaké době zjistím u partnera natolik závažné charakterové vady nebo názorové odlišnosti, že to navždy a trvale poznamená můj vztah k němu. To, že neodejdu HNED (nebo NIKDY) může být způsobeno buď strachem ze samoty, přítomností malých dětí, společného majetku...
Nuda je tebou zmiňovaný stereotyp a nedostatek "jiskření", které se samozřejmě během vztahu mění nebo i trvale mizí.
|
| Hanka | •
|
(3.4.2011 18:33:27)
Deziluze je ztráta iluzí.
Záleží na tom, o čem jsem měla iluze.
Pokud šlo o iluze o partnerovi, směřují se pocity k tomu, jak popisuje Monty.
Pokud byly iluze o tom, jaký je život v dlouhodobém vztahu, bude to spíš o té nudě, únavě a podobně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 18:37:51)
Hanko:
Pokud byly iluze o tom, jaký je život v dlouhodobém vztahu, bude to spíš o té nudě, únavě a podobně.
A to je právě o té nezralosti a sobectví.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.4.2011 18:46:05)
Eeko,
já s tebou souhlasím, ale někteří lidé prostě srabi jsou. S tím nic nenaděláme.
Nechodíš na Rodinu týden, takže stejně jako já víš, kolik různých situací, které třeba ty nebo já vnímáme jednoznačně řeší jiní lidé "srabsky". Domácí násilí, psychické týrání, lhostejnost, roky trvající neshody, nevěry... jsme prostě lidé různí.
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.4.2011 8:56:46)
Eeko, srab nesrab, většina žen skousne hodně, jen aby nebyly samy. A to i krásné, vzdělané, jinde než doma samostatné ženy.
I tady na Rodině je spousta vztahů, které by pro mě osobně byly hrůzné, a jiné si je pochvalují. A třeba i naopak. Lidé jsme různí.
Tím chci říct, že opustit třeba po 15 letech muže, který se chová, jak popisuješ, když máme společných oněch 15 let, pár dětí, dům a auto, není tak jednoduché. A já jsem i ráda, že to není tak jednoduché, ono utíkat při prvním průseru ve vztahu je docela... průser
Nesouhlasím s tebou v tom, že člověk má napřed ukončit jeden vztah, a pak jít do dalšího. Resp. nesohlasím s tím v každém myslitelném případě - někdy je z pohledu výsledku (což není okamžité uspokojení - ha, jsem hrdá a vyhodila jsem ho) lepší být rok "paralelně mimo", než hned pálit mosty a zničit vše, na co sáhnu...
Je to volba ze dvou zel, ale já se na to dívám komplexně, z pohledu rodiny jako jednotky, kde jsou i děti třeba.
Každopádně zpět k tématu milenek . Ne, nejsou "nevinné". I proto se tomu říká milostný trojúhelník, nebudeme se přece tvářit, že jeden rožek můžeme klidně vynechat, že.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 9:05:25)
Mono,
"Eeko, srab nesrab, většina žen skousne hodně, jen aby nebyly samy. A to i krásné, vzdělané, jinde než doma samostatné ženy."
Takže pes je zakopaný v prvé řadě v tom, že přes všechny kecy o emancipaci jsou ženské ve své podstatě závislé, nesamostatné trubky, které si budou hýčkat i toho nejpitomějšího samce jen proto, aby nedej Bože nebyly SAMY?
To je ve 21. století stále nějaké stigma nebo co?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 9:22:22)
madelaine,
ale jo, já to tuším. Moje sestra na pokus svých rodičů "udržet rodinu kvůli dítěti" a následný boj o to, koho bude mít víc ráda doplatila tím, že je v osmadvaceti závislá na drogách a tahá si domů jednoho pitomce za druhým, aby "nebyla sama".
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 9:32:53)
Mimochodem - kdyby to bylo tak, jak se mi snažíte vsugerovat (resp. jak si samy sobě nalháváte), převažovaly by děti z rozvedených rodin nejen mezi narkomany, ale i mezi osobami páchajícím trestnou činnost, mezi psychiatrickými pacienty, mezi osobami, které se ocitnou na "sociálním dně" atd.
Proč tomu tak není?
Zřejmě proto, že tato problematika je daleko složitější a žádné paušální "pravdy" se na ni aplikovat nedají.
Dítě potřebuje zázemí, péči a lásku. "Jakž takž" funkční rodina je často to nejhorší, co jim můžeme dát. Nikoli nezbytně a za všech okolností, stejně jako není nezbytně a za všech okolností to nejhorší možné řešení rozvod. Nejpravděpodobnější důvod, proč na tato zjevná fakta tolik lidí nechce slyšet byste zřejmě také nechtěly slyšet.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 10:00:46)
madelaine,
to se velice mýlíš. Nevím o žádném chlapovi, o jehož "uvolnění" bych stála - ať už teď nebo kdykoli v minulosti. Pro mne manželství nemá žádný význam a nikdy jsem o něj neusilovala.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 9:58:25)
madelaine,
tím nejčastějším důvodem je sobectví a pohodlnost.
Nebo tě napadá něco jiného?
Zkus si představit nikoli neobvyklou situaci, kdy se rodiče v podstatě nesnáší, navzájem se k sobě chovají chladně nebo na sebe křičí, hádají se a nadávají si. Nejsou schopni se prakticky na ničem shodnout, pouze o víkendu dovedou "v zájmu dítěte" jet společně do ZOO nebo na Karlštejn. Nemluvím o situaci, kdy ke konfliktu dojde "čas od času", ale o takové, kdy je popsané chování běžnou denní normou. To, co jeden rodič zakáže, druhý povolí a ještě si neodpustí poznámku, že maminka/tatínek jsou hloupí a ničemu nerozumí. Asi si další reálie domyslíš sama.
Jaké z toho plynou pro dítě "výhody" a jak se bude v takovém prostředí formovat?
Vyroste z něj vyrovnaný, zdravě sebevědomý jedinec s kladným vztahem k oběma rodičům, schopný vybudovat si funkční a harmonický vztah? Asi dost těžko, že. Ostatně Brebberry ti to popsala poměrně přesně.
My se nebavíme o tom, že není "normální", že mají rodiče někdy slabší chvilky, že se nemohou nikdy pohádat nebo názorově střetnout. Mluvíme o situaci, kdy je jejich vztah výrazně dysfunkční, jeden druhého si neváží, veškeré city jsou mrtvé a tato situace trvá několik LET. Jediné, co je drží pohromadě je "dítě/děti", event. majetek, zvyk, pohodlnost, strach ze samoty.
Jestli dítě něco stresuje a přivádí do zoufalé situace je, když vidí své rodiče nešťastné, plačící, nespokojené. Alespoň dokud je malé. V pozdějším věku je to jinak. Dítě nechápe hádky, konflikty, bere je jako zlo, nevidí v nich nic konstruktivního - vyvozuje z nich buď to, že se maminka a tatínek nemají rádi nebo (v horším případě) nemají rádi JE, protože mu ubližují, hádají se KVŮLI němu a ONO je příčinou jejich sporů. Následky na jeho psychice si také může domyslet každý sám.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 10:26:09)
madelaine,
to jistě, ale mně v případě, kdy kurví život dětem, které se nemohou nijak bránit sympatické nejsou ani dost málo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 10:27:49)
Kromě toho, zrovna tohle není případ, kdy bych si potřebovala cokoli ospravedlňovat. Můj syn v podmínkách, jaké jsem popisovala nikdy nežil a ani žít nebude.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 10:40:12)
madelaine,
jak jsem psala včera - jsme lidé různí.
Pokud tobě nějak konkrétně ubližuje kurvení se ženatým, byť nechápu čím a jak, může mi to být líto, ale je to asi tak všechno, co v tomto směru mohu podniknout.
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.4.2011 11:45:34)
Eeko, jasně, asi nejsme v podstatném sporu.
Jen jsem reagovala na slovo srab, ony ty důvody, proč to neřeším hned a jasně a černobíle mohou být různé...
Monty, to je ale zajímavé, co píšeš. Protože třeba tebe za jednu z těch žen, které si nechají líbit hodně, považuju. Nepiš mi prosím, jak jsi ty vztahy pak ukončila ty, ono už jen to, s jakými muži si je začínáš, o některých věcech vypovídají.
I ty drobky z cizího stolu, co spadly, pokládáš za večeři.
Nevím, zda něčím cílem je manželství, možná i ano, já o tom takto nikdy nepřemýšlela, prostě jsem našla chlapa pro život a manželství je logickým krokem. Na tom snad není nic k nějakým úsměškům, viď
Brebbery, to už je ale druhý extrém, co píšeš. Myslím, že mezi "nevyhodím chlapa proto, že měl půl roku intenzivní pomě, ale snažíme se to napravitr" a "budu klidně za onuci, jen ať neodejdeeeee" je docela dlouhá cesta.
Svou cestu si v dospělosti volíme sami. Nepřijde mi od dospělé ženy moc fér, aby příčinu svých nezdarů viděla v rodičovském modelu.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 11:58:13)
Mono,
to se hrozně mýlíš. Já ani jednoho z těch chlapů nijak zvlášť nechtěla, mně jich bylo líto a chtěla jsem jim pomoct. Nesbírala jsem po nikom žádný drobky. Nejsem týmovej hráč a nelpím na tradičním uspořádání čehokoli. Proto jsem si ostatně nikdy nenechala líbit nic, co by bylo za hranicí.
|
| *Niki* |
|
(4.4.2011 12:17:07)
Ale tu hranici jsi si stanovila ty sama. Možná pro mě by byla moc daleko, pro někoho moc blízko.
A jiná žena má hranici zas jinde.
Vo tom to je
Každý jsme jiný, Pro mě je třeba popis tvých bývalých partnerů mimózní
Taky moc nejsem týmový hráč. Partnerství mě stojí mnohem více námahy než třeba mateřství, které mi jde tak nějak pudově, samo. Partnerství je fuška 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 12:24:35)
Mono,
jistě, že je pro tebe mimózní. Ber to tak, že člověk, který se neorientuje "tradičně" se bude těžko pohybovat ve stejných vodách jako ten, který chce založit rodinu, vychovávat děti a stavět nějaké domy. S člověkem tohoto ražení si jako partneři nemáme co nabídnout, takže se nebudeme ani setkávat.
Mne vždycky zajímali lidé stojící mimo "mainstream" a mezi nimi jsem holt narážela na všelijaké exoty.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 12:49:48)
madelaine,
máš pocit, že programově svádím nějaký ženáče nebo co?
Podle čeho tak soudíš?
Jo, určitě jsem potkala pár ženáčů, co mi vyprávěli o tom, jak jim manželka nerozumí. A všechny jsem je poslala do prdele svinským krokem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.4.2011 12:56:38)
madelaine,
mně se do cesty připletl jen jeden a můžu tě ujistit, že ten má do klasického "mainstreamového" ženáče zatraceně daleko.
Ano, já nevylučuji, že se může stát, že bych narazila na nějakého dalšího, ale můžeš si být úplně jistá, že se to netýká 99% ženatých chlapů v populaci.
|
|
|
| syas |
|
(4.4.2011 14:41:52)
Jen taková drobnost k tématu moralistky, u nás se zjistilo, že největší moralista byl právě můj nevěrný muž.
Tvářil se vždycky velkoryse k nevěrám, to je pravda, vždy mluvil o tom, že k tomu ti lidé mohou mít své důvody, ale k podvodům a podvůdkům jiného druhu, byť i leckdy banálním se stavěl vždy okázale morálně. Teď mi přijde až směšné, ublížit a lhát někomu, kdo ho pokládá za nejbližšího člověka a sám se na něj ve spoustě věcech spoléhá a ani ho nepředpokládá opustit, to se dá omluvit, ale tvářit se na někoho, že se třeba předběhl ve frontě to je naprosto pochopitelné. A já blbka si z toho usoudila, že když se takhle chová i v hloupostech, tak ke mně bude také tak poctivý a bojuje spolu se mnou.
Pravda názor změnil, tváří v tvář tomu, že by mohl o nás přijít.
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(4.4.2011 12:44:02)
"Svou cestu si v dospělosti volíme sami."
Souhlas, Mono.
Jen bych to bývala asi uměla dřív, kdybych měla doma lepší vzor, nebo kdybych aspoň to, co bylo, paskvilního, nebylo považováno za (jediné) správné pojetí partnerského vztahu. Taky já jsem vyrůstala v době určitého celospolečenského informačního embarga, nebyly knížky dnešního typu, časopisy, internet...nebylo snadné srovnávat
Od rodičovského vzoru jsem byla schopná se distancovat hned, svou dceru vychovávám jinak a nesrovnatelně uspěšněji. Není zakomplexovaná a má větší nadhled. Ví, že existuje více "správných" řešení a cest (z nichž žádná nemusí být bez rizika), ale netraumatizuje ji to.
|
|
|
|
|
|
|
| Elnet | 
|
(8.4.2011 13:50:38)
souhlasím, několik let jsem v přesně takovém prostředí žila a musím říct, že je pro mě těžké poznat normální chování ve vztahu, kdy už to překračuje hranice atd... jsem jak ve slepé uličce, protože jediný vzorec chování mezi mámou a tátou byl křik, pláč, atd   Dodnes to hlavně mámě v duchu vyčítám, že se raději nerozvedli
|
|
|
|
|
Pár let 
),jde o to,co ta žena chce,jestli i ta nejhezčí žena nechce ,tak nevěrná nebude(mluvím o těch s mozkem),naopak ta ,která chce bude a on se vždycky někdo najde,tomu věř.
,já taky,takže ještě jednou,důležité je jak se s tím srovnáš Ty.
Tak si tak říkám, kdyby těch samoživitelek, rozvedených... nebylo tolik, jak by se nám možná o dost líp žilo... jenom povzdech 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)