| kolemjdoucí_ |
 |
(25.9.2010 13:56:23)
Moc prosím, napadá vás nějaká vtipná sms k narozeninám pro mého ženatého milence?
|
| Cimbur | 
|
(25.9.2010 14:10:03)
To se tady má nějaká zarazit a přemýšlet, proč má zrovna dneska její manžel narozky? 
|
|
| Ajlili. | 
|
(25.9.2010 14:19:53)
Co treba - Zlato, uz nejsem mrcha a netaham se se zenacema, tak krasny narozeniny ahoj...
|
| tyna | •
|
(25.9.2010 14:30:26)
zase nejake vymyslene prudicske tema na rozhybani destive soboty, co ?
|
| boží žena | 
|
(25.9.2010 14:32:21)
jo to je ta jak minule chtěla púoradit dárek, no tak co si koupila?
sms mu nepiš
|
| kolemjdoucí_ |
|
(25.9.2010 16:01:28)
Tak dárek jsem vážně poradit nechtěla - přispívám tu naprosto minimálně... Jinak nikdo tu nepsal o tom kdy má narozeniny že ano a i kdybych posílala o víkendu, nebála bych se toho v tomto případě - v den svých narozenin mi taky chodí spousta sms, o jednu víc se ztratí...
|
|
|
|
| Lionka | 
|
(5.10.2010 12:30:34)
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(25.9.2010 14:38:11)
Normálně natvrdo mu napiš "Zduř buřt", to manželka nebude mít podezření :D
|
|
| Evka13 | 
|
(25.9.2010 14:43:25)
-ježkovy voči, napiš si mu co chceš, hlavně nezapomeň, že ho miluješ.....
|
| a co jako | 
|
(25.9.2010 14:44:45)
Je mu buřt,co mu napíšeš,hlavně že mu dáš.
|
| Terinka4444 | 
|
(25.9.2010 17:07:32)
|
|
| Pawlla |
|
(25.9.2010 17:43:12)
Sunar
|
|
|
|
| Lenčí +4 berušky | 
|
(25.9.2010 14:54:32)
Chjochjo už je to tu zase  Kolem jdoucí se nudí
|
|
| Luc. |
|
(25.9.2010 15:01:33)
Musíš mu tu sms psát? Jedna ze zásad snad je, že ŽM nepsat a nevolat na mobil, obzlášť ne o víkednu. Pokud teda nemáš nějaký zvláštní zájem na tom, aby to prasklo
Blbý je, že ŽM tráví víkendy s rodinou a své narozeniny v první řadě slaví se svou ženou že? To tě asi štve, tak chceš prudit a oslavu jim zkazit. Já doufám, že to necháš být a oni si tu oslavu pěkně užijou, ... se vším všudy pochopitelně!
|
|
| kreditka |
|
(25.9.2010 15:11:11)
Hele kolemjdoucí to je fakt chytrý psát tady že tvůj milenec má narozky, teď si představ že to tady čte jeho manželka
|
| X E N A | 
|
(25.9.2010 16:09:17)
A von existuje někdo, kdo ty narozeniny nemá?
|
|
|
| Lenčí +4 berušky |
|
(25.9.2010 15:25:30)
Uzivej zivota, brouzdej se rosou, driv nez Te navstivi zubata s kosou. Vse nejlepsi k narozeninam preje...
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(25.9.2010 15:38:13)
to už má zase narozeniny?
|
|
| pavla | •
|
(25.9.2010 15:58:42)
Taky bych doporučovala něco v tom smyslu - bezohledná mrcha, která ničí druhým manželství ti přeje vše nej.....
|
| Teraza Horáková |
|
(25.9.2010 20:06:52)
Aaaaaa. Uz zase cizí bezohledná mrcha, co toho našeho nevinného ohleduplného vlastního manžeka pravidelně oblbne léky, aby ho mohla svést. P.s. Pokud pošleš zpravu, bezohledná jsi.
|
| Pawlla |
|
(25.9.2010 21:24:34)
Terez,to,ale nikdo netvrdil,nicméně i ona ví co dělá a založit si téma jak napsat sms milenci,hlavně,aby to manželka nepoznala je pro mě už teda za hranicí.Styděla bych se sama před sebou.
|
|
| Pavla | •
|
(26.9.2010 9:43:01)
No tak na to není milá Terezo co říct -jen snad ti popřát, ayb nějaká taková kolemjdoucí obšastnila i toho tvého a budeš se na to dívat dost jinak.To mi věř!!!!!!!!
Podotýkám, že mi nikdo manžela nesvedl nebo o tom aspoň nevím, ale aby mi z takovýhle žen bylo zle, na to mi stačí moje vnitřní svědomí a svnitřní normy morálky.
|
|
|
|
| Elvira de Burgos | 
|
(25.9.2010 18:10:21)
Kolemjdoucí, to vážně čekáš, že na tomhle velectnostném a velemorálním serveru ti někdo něco použitelného poradí? Že to byl vtip, žejo?
|
| Pawlla |
|
(25.9.2010 18:19:48)
No tak na to,aby se mi z toho udělalo šoufl nemusím být zas tak velemorální,stačí být normální.
|
| Elvira de Burgos |
|
(25.9.2010 18:46:36)
A to ony existují nějaké oficiální normy na to, co je normální?
|
| boží žena |
|
(25.9.2010 18:47:45)
oficiální asi ne, ale nějakou vnitřní morálku má asi každý, pravda každý jinak nastavenou
|
| Elvira de Burgos |
|
(25.9.2010 18:58:33)
Pravdu díš, Boží ženo, každý jinak nastavenou. A ostatním do toho nic není. Pro každého je jediná platná morální autorita vlastní svědomí.
|
| boží žena |
|
(25.9.2010 19:16:02)
tak to nemáš pravdu, že do toho ostatním nic neni
pokud se chováš jako sviň, druhý se právem ohradí
neznám nikoho, komu by nevěra přišla ok, kromě těch nevěrníků
|
| Elvira de Burgos |
|
(26.9.2010 11:12:19)
Boží ženo, když se vůči tobě někdo zachová, jak píšeš, "jako sviń", tak se máš právo ohradit, to ti nikdo nebere. V tomhle případě je to ale jen manželka milence, a jako sviń se k ní zachoval manžel, ne milenka. Ta nemá povinnost brát na ni žádné ohledy, protože jí nic neslíbila.
A ostatním nezúčastněným, včetně těch morálně rozhořčených účastnic zdejší diskuse, do toho fakt není vůbec nic.
|
| Pavla | •
|
(26.9.2010 12:09:18)
Tam madam morálně nerozhořčená se zeptala, tak dostala odpověd a Tobě se to Elvíro může líbit nebo ne, ale to je tak všechno , co s tím naděláš.
Kdybychom se každá chovaly jako děvka, tak jsem společnost neštastných trosek.
|
| Pawlla |
|
(26.9.2010 12:26:08)
Přesně,založila diskusi asi proto,aby se ostatní vyjádřili,takže se Elvíro zklidni.Nebo jsme Ti šláply na kuří oko?
|
|
| bláhová Dajána | 
|
(26.9.2010 13:20:07)
Možná ne, možná bychom byli společnost šťastných a vyrovnaných lidí s květinovými věnci na hlavě  
|
| Pavla | •
|
(26.9.2010 13:26:23)
No tak Bláhová Dajáno to máš opravdu nick, který koreluje s tvými názory.
Ale beru to jako pokus o vtip
|
| bláhová Dajána |
|
(26.9.2010 13:35:46)
Částečně to byl pokus o vtip, částečně to bylo míněno vážně. Já jsem totiž z generace,kdy se láska nebrala jako obchodní komodita...
|
| bláhová Dajána |
|
(26.9.2010 14:14:09)
P.S. Můj nick opravdu vyjadřuje mé životní postoje,proto jsem si ho vybrala...
Ještě jedno P.S. 22 let žiju v jednom fungujícím vztahu
|
|
|
|
|
| Elvira de Burgos |
|
(26.9.2010 17:08:20)
1) zakladatelka založila diskusi a na něco se ptala. Zdejší morálně rozhořčené odpovídaly na něco úplně jiného, do čeho jim fakt nic není.
2) Pawllo (nebo Pavlo?), na kuří oko mi nikdo nešlápl. Všechno, co jsem kdy v životě udělala, mám se svým svědomím srovnané. Co si o mně myslí jiní, mě nezajímalo a nezajímá.
3) Milenka na rozdíl od manžela skutečně manželce nic neslibovala. To je prostě fakt. Můžete s tím nesouhlasit, můžete proti tomu protestovat, ale to je asi tak všechno, co se s tím dá dělat.
|
| Pawlla |
|
(26.9.2010 17:13:26)
1)Tak to,ale na diskusi je,že se téma rozvine,nutno s tím počítat,nebo téma nezakládat.
2)To Ti moc nevěřím,podle toho jak se vehementně obhajuješ.
3)Já se chovám slušně i k lidem,kterým jsem to neslíbila
|
| Pavla | •
|
(26.9.2010 17:34:46)
Jestliže tě nikdy nezajímalo, co si o tobě myslí ostatní a jediné, co je pro Tebe důležité je, co chceš ty a za čím si jdeš ty, tak jsi podle mě prototyp člověka, který je schopen aochoten ubližovat komukokli kolem sebe, protože přece je podstatné, jak se cítí on sám a nikdo jiný než vlasní osoba ho nezajímá.
Je to hrozný, že takových lidí je asi hodně: bezohlední všehoschpní sobci bez svědomí
|
|
| Elvira de Burgos |
|
(26.9.2010 19:46:57)
1) Neobhajuju se. Nemám proč. Odpovídám na otázky.
2) Psala jsem, že co jsem kdy udělala, měla jsem srovnané se svým svědomím. To je pro mě morální imperativ, nikoli názory jiných.
3) Původně jsem jen zavtipkovala na adresu zakladatelky. Že se do mě potrefené tak zprudka pustily, je jiná věc, která nevypovídá tolik o mně, jako o nich. Čímž končím, abych se "vehementně neobhajovala".
|
| Pawlla |
|
(26.9.2010 19:54:20)
První jsi se zprudka do nás pustila Ty viz.velemorální atd.
|
| Elvira de Burgos |
|
(26.9.2010 20:32:51)
"Velemorální" je urážka?  To jsem netušila. Tak pardón... odvolávám, nejste velemorální.
|
| Pawlla |
|
(26.9.2010 20:35:14)
Hm,od tebe ano
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(26.9.2010 17:52:54)
elviro a ty si takto benevolentní jen k nevěře nebo i k jiným morálním pokleskům?
jestli jo tak musíš mít hroší kůži, protože co je ti potom, že tvůj soused mlátí sousedku nebo bratr okrádá rodiče...
někdo nevěru považuje za nepřípustnou a nemorální stejně jako násilí nebo krádež, k tomu nemusí být velecnostný nebo jak si to nazvala
ono to desatero až sem nevěřící má hodně do sebe, takovéto nepožádáš manželky bližního svého..
pro slušnou ženskou je prostě ženatý chlap tabu, ono stačí zadaný, prostě dokud to nemá vyřešený on (rozchod, rozvod)
|
| boží žena |
|
(26.9.2010 17:54:41)
a že milenka za nic nemůže je omyl ona je důvod toho nemorálního chování, kdyby nebyla ona nebyla by ani nevěra, (rozhodně tím nechci ale snižovat vinu chlapa)
a i kdyby si toto odmítla, tak se dobrovolně stýká a je ráda, že se někdo takto nemorálně chová, což taky neni úplně nevinný
|
|
| Zufi. | 
|
(26.9.2010 18:03:16)
|
|
| stará Marie | 
|
(4.10.2010 16:59:46)
Boží ženo,
"někdo nevěru považuje za nepřípustnou a nemorální stejně jako násilí nebo krádež, k tomu nemusí být velecnostný nebo jak si to nazvala
fakt ti připadá normální považovat nevěru za stejně nepřípustnou jako násilí nebo krádež?
|
| Elvira de Burgos |
|
(4.10.2010 17:55:57)
Ahoj, Marie! Jak se máš?
A tady to vzdej. Zdejší rozhořčené diskutující z valné části nestojí o diskusi, ale o to bez milosti si schladit žáhu na každé, která si dovolí nepovažovat manžela za majetek a nevěru za konec světa. Psycholog by měl radost!
|
| stará Marie |
|
(4.10.2010 19:24:41)
Ahoj Elvíro 
Mám se ok, žm sice trochu zlobí, nebo stárne... ale s ním je to stále jednou dole jednou nahoře ;-)
Jak ty? Dle vyrovnaných reakcí zde soudím, že jsi v pohodě?
Tu mě jen zaujalo, že někomu připadá nevěra stejně amorální jako krádež. Trochu to zavání vlastnickou láskou. A ještě lépe to násilí - fakt netuším, jak by se mohla dobře utajená nevěra jakkoli přiblížit jediné facce... možná po provalení se mohou fenomény nevěra a facka náhle střetnout
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 0:28:19)
Marie, to víš, všichni stárnem...
Pokud jde o zdejší diskusi, majetnická láska je tady (teď myslím v našich zeměpisných šířkách, ale tady na Rodině se to projevuje nápadněji než kde jinde) považovaná za normu a za tu jedinou správnou věc, takže kdo to tak nemá, je divný. Mě spíš překvapuje, že tě to ještě překvapuje - mě už ne. I když, jak vidíš, ještě mě to občas vytočí.
Já jsem opravdu celkem v pohodě, s M. se vídám teď zase častěji, ale konverzujeme spolu jako dva normální lidé a řekla bych, že to po bouřlivé peripetii směřuje ke smírnému rozuzlení (tím myslím přátelství bez nadstandardu). To bych momentálně považovala za ideál. Samozřejmě pokud do toho zas odněkud nevletí nějaká ta morální majetnická láska...
Nevíš, neobjevují se tu někde naše další staré známé?
|
| bobina | •
|
(5.10.2010 8:29:08)
Nejsem sice stará známá, ale sleduju to tu dlouho, kdysi jsem i občas napsala, protože to tu bylo opravdu pro MŽM. Teď mě to štve, že se z týhle diskuze stala ta "majetnická", bych potřebovala občas poradit nebo nakopnout, ale už to tu nejde, chjo.
|
|
| Kudla2 | 
|
(5.10.2010 8:50:52)
Elviro de Burgos, bez ohledu na to, jak se to pro sebe snažíš omlouvat, ta majetnická láska je normou a má své určité opodstatnění.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(5.10.2010 9:21:03)
Kudlo,
čeho je normou a jaké má opodstatnění?
Manželství je od počátku vzniku institucí ekonomickou, jejíž historické "opodstatnění" je v dnešní době hrubě neaktuální. Podotýkám ovšem, že manželky byly odnepaměti majetkem manžela, nikoli naopak. Normou manželky bylo leda tak držet hubu a krok.
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 9:37:25)
Monty, je vcelku fuk, jak to bylo v historii, žijeme teď. Ale i v té historii byla monogamie dávána za vzor, a nevěrníci byli různě vymrskáváni z měst a tak. Že to ne každý dodržoval je vcelku jasné, ale krade se také co svět světem stojí a přesto je krádež považována za ne zcela standardní chování.
A důvod? Když si odmyslíme citové otázky, je partnerská věrnost i vcelku praktická . Třeba že máš menší šanci nakazit se přenosnou pohlavní chorobou.  . Pokud něco potřebuješ, nemusíš čekat ve frontě, až manžel přibije poličku té druhé (třetí...desáté). Partner má jistotu, že děti, které vychovává, jsou určitě jeho, Ty máš jistotu, že partner nebude muset dělit své prostředky i čas mezi Tvé děti a děti, které má s tou druhou (třetí...desátou).
Pokud je Ti ouvej, může Tě partner podpořit a nemusí přemýšlet, jestli něco nepotřebuje i ta druhá atd.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 9:39:32)
Kudlo,
spíš nevěrnice než nevěrníci. Neidealizuj si historii.
Monogamie je v přírodě marginálním jevem.
Ale nemá asi moc význam o tom polemizovat, vzájemně se o ničem nepřesvědčíme.
|
| Zasjaj. | 
|
(6.10.2010 3:53:38)
Monty
"Monogamie je v přírodě marginálním jevem."
i lidi jsou v prirode marginalnim jevem
|
| louda | 
|
(6.10.2010 9:47:19)
Monogamie není v přírodě zdaleka tak vzácná, jak se rádo uvádí. Ale - a to především - v přírodě nejde o to si užít, ale zabezpečit vývoj potomstva. Tomu odpovídá uspořádání rodin, podle toho, co je pro daný druh/prostředí nejvýhodnější. Zvířata spolu souloží jen když chtějí splodit potomka. Lidi a zvířata se opravdu nedají srovnávat. Vymlouvat se na pudy je klišé, pudů máme celou řadu a přesto je běžně překonáváme, právě díky tomu, že máme mozek a narozdíl od zvířat dokážeme dopředu odhadnout důsledky svého chování. Mně na nevěře nevadí až tolik ten fyzický akt, jako to obelhávání nejbližších lidí.
|
|
| Žžena |
|
(6.10.2010 10:05:16)
Hlavně celé srovnávání s "přírodou" je mimo. Jsou různé druhy živočichů a ty to mají různě. Že je polygamie co do součtu druhů většinová neznamená nic. Záleží na tom, jak to má ten jeden konkrétní druh. A lidi nejsou formováni jen přírodou, ale klíčovou roli hraje kultura. Každý z nás, i Monty, žije v určitém prostředí, má určité postoje, které získal třeba v procesu výchovy, jako vzor od rodičů či odjinud. Stírat tyto přirozené rozdíly mezi jednotlivci výkřiky typu "rozsévání genů je v přírodě přirozené a všichni to tak musí brát" je na jedné straně neznalost přírody, na druhé sociální imbecilita.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.10.2010 10:20:16)
Žženo,
jenže tady vůbec nejde o "rozsévání genů". Zdaleka ne každá milenka ŽM touží po jeho genetickém materiálu.
Podle mého názoru je problém hlavně v důvěře v sebe samé. Ani ne tak v partnera, to je vedlejší. Neboť zcela racionálně vzato, jako hypotetická manželka představuji nějaké hodnoty a ty jsou pro manžela buď natolik důležité a zásadní, že nebude riskovat jejich ztrátu... anebo nejsou a riskovat ji bude. Čím mne reálně ohrožuje existence jiné ženy, se kterou má manžel pohlavní styk? Možností otěhotnění a tudíž odlivem peněz ze společné kasy, možností pohlavní nákazy... a dál? Odlivem jakýchkoli peněz, investovaných do milenky?
Wikipedie uvádí - cituji - Dlouhodobě je manželství ekonomicky, právně, nábožensky a sociálně uznáváno jako primární společenská instituce pro výchovu dětí. V České republice je manželství dobrovolným, v zásadě trvalým soužitím dvou osob různého pohlaví, které je založeno zákonem stanoveným způsobem – sňatkem. Jeho hlavním účelem je dle zákona založení rodiny a řádná výchova dětí, tedy biologická a výchovná funkce. Jde o institut veřejného práva.
Mně z toho tak nějak vyplývá, že plní-li manželství funkci instituce pro výchovu dětí, je celkem podružné zajímat se o to, co jeden z manželů dělá ve svém volném čase... pokud to hodně zjednoduším.
|
| adelaide k. | 
|
(6.10.2010 13:52:31)
Monty, nemluvila jsi náhodou předevčírem o ideálu splynutí duší bez ohledu na hmotné statky a vytírání koupelny? jo, promiň to se netýkalo manželství viď?
Fakt už se musím smát. Když už fabuluješ, tak aspoň konzistentně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.10.2010 15:19:13)
Adelaide,
co je na tom nekonzistentního?
Víš jaká je variabilita různých modelů párového soužití?
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.10.2010 15:30:12)
Manželství je jako střecha - může pokrývat jak zámek, tak chlív.
Nemluvila jsem o vztazích, nýbrž o instituci. Manželství a láska opravdu nejsou synonyma.
|
| aky | 
|
(6.10.2010 15:50:21)
Monty, pravdepodobne si nepamatas, co si napisala pred chvilou, tak si to vyhladaj na predchadzajucej strane - extremne si zredukovala manzelstvo na vychovu deti, lebo tak si to pochopila ( aktualne chcela pochopit) podla wiki. Bezdetne manzelstvo je potom co? Nema statut institucie manzelstva? Neviem, ako Ty, ale ja vidim taky mensi rozdiel, ked manzel vo volnom case usporaduva svoju zbierku znamok, alebo lezi u susedy v posteli. Lasku a manzelstvo snad nikto za synonyma nepovazuje ( nevsimla som si, ze by v mojom prispevku bolo cokolvek, co to nejako naznacuje), su od toho okrem ineho slovniky. Btw, za prvej republiky ( a zrejme aj teraz) odluka u manzelov znamenala odluku "od stola a loze". Myslim, ze som k tomu povedala vsetko.
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(6.10.2010 16:21:53)
To je pěkné sofisma, ale děravé
Lidi, kteří žijou v manželství, je obvykle pokládají nejen za instituci, ale i za vztah (odtud běžně používaná slovní spojení "šťastné manželství", ale i "formální manželství" - pro to, kde fakt už existuje jen ta instituce). Na tom se lze shodnout, ne?
A patrně manželský vztah může rozvrátit nevěra, pokud podváděný člověk tedy nebere sex svého manžela / manželky s jinou osobou jako pouhé tření sliznic, ale jako zásadní narušení vzájemné důvěry a intimity (hezky popsala Žžena). Na tom se lze taky shodnout, ne?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.10.2010 21:30:39)
Abychom tu nezabředli do nikam nevedoucích sporů:
Existují jak manželství, založená na lásce a důvěře, tak manželství založená... řekněme na něčem jiném.
Stejně tak existují vztahy "mimomanželské" nebo "nemanželské", založené buď na lásce a důvěře... nebo na něčem jiném.
Stejně jako se dá posuzovat "kvalita" manželství, dá se posuzovat i kvalita vztahu, který manželský není.
Nikdy jsem nepsala, že všechna manželství jsou taková nebo maková. Jen jsem toho názoru, že ve vztahu dvou lidí papír z radnice nehraje až tak zásadní úlohu a jeho jediným skutečným "významem" je společensko - právní (tak, jak jej definuje Wiki). Mně je fakt jedno, jestli se Božka s Pepou vzali nebo nevzali. Nemyslím si, že manžel je víc než přítel, druh či jak to nazveme, stejně jako manželka není nic víc než přítelkyně, má jen bonusové nároky ze zákona, které s emocionální stránkou vztahu nemají naprosto nic společného. Manželka může v případě rozpadu manželství nárokovat pouze záležitosti materiální a nároky spojené s péčí o dítě, nemůže si nárokovat ničí city. Stejně jako "nemanželka". Ty buď jsou... anebo nejsou. Na formě soužití to nezávisí.
|
| Bla bla | •
|
(6.10.2010 22:00:23)
Hm, tak a ted Monty nadhodila dalsi vejicku - rozpouta se diskuse na tema kdo je vic a kdo je min. Manzel ci pritel? Manzelka ci pritelkyne? Hlavne aby se nezabredlo!
|
|
| aky |
|
(6.10.2010 22:55:38)
Monty, a mohla by si mi vysvetlit, preco prave ten " iba spolocensko-pravny akt" je u nas uznany zakonom? Podotykam, ze katolici u nas zakony netvoria, sme sekularizovany stat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 12:21:45)
akynali,
právě proto, co jsem psala v prvním příspěvku. Manželství je instituce postavená na ekonomických zájmech a to především zájmech dětí z tohoto manželství vzešlých. Je to forma právní ochrany. Ostatně v dobách, kdy jako "statutární orgán" vzniklo opravdu o nic jiného nešlo, protože sňatky z lásky jsou vymoženost teprve posledních několika desítek let.
A doživotní lásku, vzájemnou úctu, partnerskou shodu atd. atd. ti prostě uzavření manželství negarantuje. Což neznamená, že v manželství něco takového nemůže existovat, pouze to, že nutně nemusí.
|
| aky |
|
(7.10.2010 13:49:47)
Monty, v tej "forme pravnej ochrany" slubujes aj cosi v zmysle "v dobrom aj zlom" a podobne ( taktiez predpokladam, ze vacsina partnerov si vstupom do manzelstva slubuje/ocakava aj sexualnu vernost). Slubujes to pri plnom vedomi, dobrovolne a musis byt dospela. Ciste pragmaticky, pokial to porusis, nie si schopna dostat svojmu slovu a neda sa Tvojim slubom verit.
|
|
|
|
| Veveří | 
|
(7.10.2010 8:07:28)
Líp bych to nenapsala. Souhlasím.
|
| aky |
|
(7.10.2010 9:18:28)
Veveri, samozrejme. Lebo je to napisane tak, ze sa tym da iba suhlasit, podobne ako s vetami "Svetu mier", Lasku a stastie si za peniaze nekupis." a podobne.
|
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(7.10.2010 10:05:34)
Mno, a pak jsou i lidi, kteří kromě té lásky, úcty a přátelství vnímají i duchovní a duševní přesah závazku vyřčeného nahlas a před celým světem
|
| aky |
|
(7.10.2010 10:21:53)
A potom su este ludia, ktori si uvedomuju, ze niektore pojmy sa daju velmi vhodne ohybat a relativizovat.
|
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 10:33:23)
no a pak sou lidi, který si žádnej závazek nedávali a už vůbec ne světu, a přesto si myslí, že tři sou dav
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(7.10.2010 11:21:12)
jasně, ale diskuse se vedla o manželství.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(7.10.2010 11:33:13)
A osobně do duchovní náruče našeho manželství nás patří víc než dva, aktuálně asi tak pět ;)
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 11:37:54)
diskuze se vedla o manželství - ne tak docela, bylo to o nevěře
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 11:55:36)
Pak je otázka, čemu kdo říká "nevěra". Protože očekávání i formy soužití jsou různé, je pochopitelně různý i postoj k "nevěře". Jsou např. páry, které společně chodí na swingers party a kvalitu jejich vztahu to nijak nepoškozuje, protože se to prostě oběma líbí a jejich vztah stojí na něčem jiném než výhradním užívání genitálií. Pro někoho to prostě NENÍ podstatné.
To, že někomu fyzická nevěra vadí a pokládá ji za zásadní problém neznamená, že to tak mají nebo musí mít všichni.
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 12:17:35)
já myslim, že se celkem dobře ví, co znamená nevěra
pro mě by to bylo jak občasné či pravidelné setkávání sliznic, tak zamilovanost do jiné ženy a trávení času s ní, ani by k střetnutí sliznic dojít nemuselo
obojí by znamenalo, že máme problém, který se musí řešit, kdyby se vyřešit nemohl nebo nechtěl, následoval by rozchod
|
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 12:18:34)
že to pro někoho neni podstatné je evidentní, pak by si ale měl najít partnera pro kterého to taky není podstatné
|
|
| aky |
|
(7.10.2010 12:19:12)
Monty, a vidis rozdiel medzi tym, ked ide par spolu na swingers party a medzi tym, ked manzelka si tak vazi a miluje manzela, ze mu zo samej lasky a ucty nasadi ( bez jeho vedomia) take parohy, ze sa neotoci v Demanovskej kotline?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 12:23:24)
akynali,
jistě. To samozřejmě je rozdíl. Jenže i ty následující scénáře poté, co se nevěra provalí mohou být různé.
|
| aky |
|
(7.10.2010 13:09:25)
Monty, moja otazka bola myslim jasne polozena. Nasledujuce scenare su nepochybne rozne, najcastejsie pokracuju v trojici, vsak?
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(7.10.2010 12:30:12)
Monty, já prostě miluju ty tvoje logický kličky.
Takže vztah, kde nevěra "vadí", je "postaven na výhradním užívání genitálií", jo?
No tak teď už to konečně chápu... asi mě to rozpláče...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 12:38:25)
Kopřivo,
zjednodušuju, pochopitelně. Ono to lze těžko jinak, protože možných variant je strašně moc.
Klíčové je zjistit SÁM u SEBE, z jakého důvodu mi fyzická nevěra (čistě fyzická, o paralelním citovém vztahu nemluvím) vadí. Co je jí reálně ohroženo v rámci manželství, pokud pominu to otěhotnění nebo pohlavní nemoc. Podle mne je to hlavní důvod toho, proč si nerozumíme. Tím, že se chlap na firemním večírku pod vlivem alkoholu vyspí s podobně podroušenou kolegyní ze spřátelené firmy a druhý den je jim oběma trapně totiž podle mého názoru nelze ztratit nic než iluze a dělat si iluze, že se něco takového NIKDY nemůže stát je poněkud krátkozraké. Nemluvě o tom, že podobná situace je možná daleko trapnější a co do iluzí "ztrátovější" pro toho, kdo se do ní dostal než pro toho, kdo byl tím "podvedeným".
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 12:58:47)
že by nevěra nakonec vadila nejvíc samotnému nevěrníkovi?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 12:59:55)
boží,
jsou případy, kdy rozhodně.
Ale opakuji, nemluvím o paralelním vztahu, mluvím o jednorázovém úletu.
|
|
|
| aky |
|
(7.10.2010 13:12:14)
Monty, tak teraz uz neviem o akej frekvencii "uletov" za urcite casove obdobie sa bavime a s kolkymi roznymi zenami (napr. 10 x rocne jednorazovy ulet vzdy s tou istou zenou) .
|
|
| Žžena |
|
(7.10.2010 14:11:02)
Monty,
prosímtě, k čemu je, když u sebe člověk zjistí, z jakého důvodu mu nevěra vadí? To neznamená, že mu s tím vysvětlením vadit přestane. Ty žiješ ve svém schématu "vysvětlím si, že není proč se trápit a pink a už se netrápím", ale tak to prostě u většiny lidí nechodí. Proto jsou mimo kecy o polygamii v přírodě, o mužích rozsévačích, o nároku na partnerův genitál. To funguje jen jako výmluva pro nevěrníka, ale podvedenému partnerovi to nijak nepomůže. To je jak kdybych dumala nad tím, proč hovno smrdí a přišla na to, že je to tím, že se z něj procesy bakteriálního rozkladu uvolňujou ty a ty plyny. No ale představ si, i po tomto zjištění mi to hovno bude smrdět pořád stejně.
|
| Zeleninka + syn |
|
(7.10.2010 15:05:21)
"To je jak kdybych dumala nad tím, proč hovno smrdí a přišla na to, že je to tím, že se z něj procesy bakteriálního rozkladu uvolňujou ty a ty plyny. No ale představ si, i po tomto zjištění mi to hovno bude smrdět pořád stejně."
Ale analýza situace ti pomůže, že už si ten smrad pak třeba nebudeš brát tak osobně!
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 15:20:45)
Když někomu hovno smrdí, nemá k němu čichat a čekat, že jednou možná začne vydávat vůni fialek.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 15:30:54)
My se totiž nebavíme o přístupu k hypotetické nevěře, ale ke konkrétní situaci.
Pro mne není nepochopitelné, že někomu nevěra vadí, ale to, že I KDYŽ mu vadí, nevěrného partnera neopustí. To je to, co nechápu. Pokud je pro mne něco zásadní a nejsem schopen to tolerovat, nedělám to.
Mám-li chlapa, který toho schopen je, tak se s tím buď smířím nebo ho opustím. Smířím-li se s tím, pak mi to zřejmě až tak moc nevadí.
|
| aky |
|
(7.10.2010 15:58:34)
Pomerne casto existuje aj situacia, ked podvadzany netusi, ze je podvadzanym a nema velmi moznost vyberu. A dost casto za neho potom niekto rozhodne, ze "vsetkym nam to tak vyhovuje".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 18:27:40)
akynali,
jistě, jenže ti, kteří neví zde obvykle nediskutují nebo zastávají názor, že se jim nic podobného nemůže stát.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(7.10.2010 21:11:21)
Monty,
to že hovno začne vydávat vůni fialek je ale Tvoje teorie, tak jako že mi přestane nevěra vadit, když si v sobě zanalyzuju důvody proč mi vadí.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(7.10.2010 14:14:41)
Mimochodem, podle situace která se Ti zrovna hodí volně argumentuješ fyzickou jednorázovou i citovou dlouhodobou nevěrou... prostě když už nemáš co říct, tak začneš klasikou "jednoráz na firemním večírku", na kterém se nedá nic zpochybnit. Ale pak zase plynule přejdeš k paralelním vztahům, prostě jak se Ti to zrovna hodí do krámu.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 14:57:15)
Žženo,
ale vůbec ne. Pokud se budeme bavit o paralelních vztazích, přijde mi tak nějak logické, že ti, kterým vadí, je nějakým způsobem řeší. Ale fňukání nad tím, že "on" ("ona") někoho má není řešení.
|
|
|
|
|
| bláhová Dajána |
|
(7.10.2010 18:58:48)
Táák a teď mi opravdu na férovku odpověz, kdybys věděla, že tvůj vyvolený využívá genitálie tvé a své právoplatné manželky v poměru 50:50, pořád bys ho tak nezištně milovala...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 19:10:39)
Dajáno,
mně na používání genitálií skutečně nijak zvlášť nezáleží, takže nevidím důvod proč ne. Moje city ke komukoli příliš nesouvisejí s tím, co provádí se svými pohlavními orgány.
|
| adelaide k. |
|
(7.10.2010 19:24:06)
Monty nj, nevadí, není to pro tebe důležité. Jenže jako obvykle opomíjíš část reality a to tu, že s mužem, který volně nakládá se svými genitáliemi těžko zažijše to blaženství společného splynutí v ideálním milostném vztahu (o kterém jsi nejednou mluvila jako o své ideální představě)
Aneb znovu nula od nuly pojde. Protože ať to obestavíš jakýmikoliv vzletnými řečmi o tom, jak ti nezáleží na složenkách, na genitálu a odmítáš stereoptyp, tak k dobrému funkčnímu vztahu to všechno patří a spolu souvisí.
Chceš pana Jekyla, se kterým není nikdy nuda, nezná stereotyp, osouloží tě denně na 50 způsobů a nezatěžuje tě běžným provozemnudné domácnosti? Musíš s ním vzít i pana Hyda, který současně oblažuje i Máňu Vomáčovou, nepřinese to léky, když máš horečku (jak přízemní) a pro teplé večeře a vyprané fusekle se vždycky vrátí k manželce manželce
A naopak, k tomu fungujícímu vztahu, kde můžeš zažít tu nirvánu co jsi nedávno na dskuzi popisovala, holt musíš brát i tu nudnou věrnost, stereotyp, manžela s rýmečkou a špinavý fusekle (samozřejmě s oboustrannou platností)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 19:37:11)
adelaide,
no, to je ale tvoje představa... poměrně běžná představa o milenkách ženatých mužů, takže chápu, proč si to myslíš.
Možná, že ty špinavé pánské ponožky v mém koši na prádlo jsou jen výplodem mé bujné fantazie, stejně jako to čisté prádlo, co jsem dneska sbírala ze sušáku. A že v koupelně došlo mýdlo a v lékárničce šumivý Aspirin mi říká nějaký vnitřní hlas, který mi taky volá, když je v obchodě, aby se zeptal, jestli má vzít i něco jinýho než rohlíky a mlíko.
|
| aky |
|
(7.10.2010 20:04:47)
Monty, ja mam len jednu otazku - To Ti vobec nevadi, ze si na vynikajucom druhom mieste v poradi?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 21:38:54)
akynali,
na nějaké umístění na bedně nehraju, život není olympiáda. Co to je "na druhém místě", co to v praxi znamená? Že nebudu dědit, jak jsem se dnes dočetla ve výborné diskusi o kurvě, co vracela klíče od bytu, chaty a BMW? To je mi srdečně u prdele.
|
| aky |
|
(7.10.2010 22:02:17)
Monty, myslela som to tak, ze sa delis s druhou zenou o lasku, pozornost, cas jedneho chlapa ( cize logicky nedostavas to, co zena ktora ma jedneho svojho partnera) . Ze ona je ta, ktora moze zavolat do nemocnice a opytat sa ako mu je, postavenie v ramci spolocenskych vztahov, ze s nou chodi na rodinne navstevy....Urcite chapes rozdiel medzi manzelkou a milenkou ( predpokladam, ze spolu vsetci traja neveceriate a nie ste najlepsi priatelia). To by mi asi vadilo najviac. Ze sa delim, ze sme dve. V ramci ucty k sebe. Ale to iba teoretizujem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 22:12:45)
akynali,
to je všechno věc priorit... nemám pocit, že se o chlapa s někým "dělím". Mne to ani nenapadlo. I v té nemocnici jsem za ním kdysi byla, na návštěvy spolu jezdíme normálně, nevím co myslíš těmi "rodinnými", ale zná se jak s mojí matkou tak se sestrou, s jeho rodinou sice na kafíčko nechodím, ale taky je znám a potkávám, pochybuju, že by to někdo z nich ještě nevěděl. Mne navíc na rodinnou pospolitost nějak neužije, takže to, že s ním nejedu k jeho strejdovi na zabijačku je mi úplně fuk, to bych nejspíš nejela, ani kdyby to byl můj manžel.
Jo, může mi být líto, že jsme spolu neměli šanci prožít spoustu věcí, jenže to je bohužel daný věkem, holt nejsme vrstevníci. Ale to je asi tak všechno.
|
| aky |
|
(7.10.2010 22:39:46)
Monty, ked dobre citam, tak jeho rodna o Tebe ASI vie ( cize nic v zmysle - Toto je Monty, milujem ju, s manzelkou zostavam iba kvoli .....a je mozna aj verzia - Nebaznite, svoju zenu by som nikdy nepodviedol a s touto uz vobec nie.). Podaju Ti v nemocnici informacie o jeho zdravotnom stave, budes prva, ktorej budu volat keby nieco ( navstivit ho mozes, to mi je jasne) ? A ze sa "nedelis"- kdyz nekde prebyva, jinde schazi. Ale hlavne je, ze si spokojna a stastna. Ja som Ti iba napisala, co by mne asi dost vadilo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 23:10:41)
akynali,
především tato diskuse není o mně, nechápu proč si pořád nabíhám na vidle.
Dobrou noc.
|
|
|
| aky |
|
(7.10.2010 22:43:19)
Inak, mam este co to na praci, tak sa lucim a prajem dobru noc.
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(8.10.2010 10:54:53)
Monty nikoli. Vycházím čistě z toho, co jsti ty sama za poslední tři týdny napsala na Rodinu
O milenkách ženatých mužů popravdě žádné představy nemám znám jich dost a jejich příběhy jsou velmi různorodé.
|
| kolemjdoucí_ |
|
(9.10.2010 15:57:29)
Docela mě pobavilo co se tady semlelo
Jinak sms byla odeslána přesně ve stylu copsala Jena - naprosto nevinná ale vše říkající a potěšila. Tož tak
Obhajovat se coby milenka ŽM opravdu nebudu, ovšem ani se za to nestydím. Mj. i já jsem vdaná a mám 2děti a musím říct, že od doby co mám ŽM je náš život doma mnohem spokojenější než předtím. Tož tak
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 19:24:43)
ted je otázka jestli jde opavdu jen o použití genitálií
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 19:26:57)
ale když to tak vemu, tak někdo kdo má sex jen jako použití genitálií, tomu věrnost opravdu může připadat zbytečná a trvání na ni jako zbytečná hysterie
já to tak nemám teda
|
|
|
| Žžena |
|
(7.10.2010 21:15:23)
Monty,
ale tak sama říkáš, že máme o tom, jak to chodí mezi milenkami a milenci, zkreslené představy. Že to není jen šukačka.
A pak zase o nevěře píšeš, že je to jen použití genitálu jinde.
Tak jak to je?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.10.2010 21:43:15)
Žženo,
myslím, že nejen v této diskusi jsem psala (nejspíš opakovaně) že neexistují žádné jasně dané formy ŽÁDNÉHO vztahu, ani manželského, ani "nemanželského". Vztahy mezi lidmi nejsou vymezené tak, že vztah je jen s manželkou/manželem, zatímco ostatní je jen "šukačka", takhle to prostě nefunguje. Možná v hlavách některých lidí ano, ale v praxi ne. Což neznamená, že neexistují vztahy, které by byly "jen" o šukání... určitě je takových spousta.
|
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(7.10.2010 11:38:23)
no a víš jak to myslim, moc dobře to víš
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(7.10.2010 11:43:54)
Vím a věřím, nicméně pro mě prostě není manželství pouze instituce společensko-právní, to je vše, co jsem tím příspěvkem chtěla říct. A nesouvisí to s majetnictvím nebo čímkoli porobným.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| enny |
|
(6.10.2010 18:57:40)
Když Petr řekl svému známému jménem X, že se nám narodilo dítě, X pronesl: "Ale to byste se měli co nejdřív vzít.." Připadá mi to docela vtipný, protože X má se svou mladou a krásnou manželkou tři děti.. a roky zahýbá.. Jak píšu, občas mi přijde vtipný, v jakých souvislostech lidi uvažují. Takže dovedu pochopit, že někomu přijde vtipná/nelogická/naivní souvislost mezi láskou a manželstvím. Já si myslím, že v manželství s láskou by souvislost mělo mít, láska s manželstvím už ne:) By mělo mít.. jasně, že je to naivní, ale každý si přeci představuje svůj život nějak.. a má představa je tato.
Monty, ono by bylo něco jiného, kdybys byla Ty manželkou pana X, protože bys mu jeho jednání tolerovala. Jenže paní Xová věří na věrnost, pan X to ví, předstírá, že věří taky.. Jasně, můžu ocenit, že pan X předstírá kvůli manželce, že má manželku vlastně rád, proto nechce ublížit, ale dovedu si představit, že ona by toto neocenila.. Já s ní v podstatě souhlasím - manželství to jsou dva, třetí do party nedělá dobrotu.
Tím chci říci, co říkám vždy:) - věrnost je pro mě důležitá, ale není na prvních místech ve vztahu.. jenže - co ty lži kolem? Myslím, že právě ty dokážou vztah rozložit.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(6.10.2010 13:58:02)
Monty,
a opět Tvoje pohádka o manželství coby instituci k hromadění majetku a výchově dětí. Prozradím Ti tajemství: většina manželství se uzavírá z lásky a je v nich klíčová vzájemná intimita, důvěra, starost o druhého atd. A je taky dost manželství, kde ta láska, důvěra a intimita hraje roli i po pěti, deseti, dvaceti letech.
Tedy si svoje "je celkem podružné zajímat se o to, co jeden z manželů dělá ve svém volném čase" laskavě schovej na jindy. Možná že Tebe ve Tvých manželstvích to nezajímalo (mne to zajímá velmi), možná že to je taky jeden z faktorů proč máš vztahy takové jaké máš.
K Tvé otázce: Ano, jako žena mám svoji hodnotu, a osobně nesouhlasím s tím, aby manžel intimně žil s jinou ženou. Pokud tak udělá, není pro mne dost dobrý. Pro Tebe by třeba byl, dobře, když mi bude zahýbat, pošlu Ti ho, napiš mi adresu. Právě proto, že mám svoji hodnotu a jsem si jí vědoma, právě proto, že věřím v sebe sama, mi chlap, co vážně naruší naši manželskou intimitu (A pro mne soulož jinde je narušením manželské intimity, kromě toho že je to samozřejmě zdravotní riziko, i když pro Tebe ne. Prostě přijmi, že to máme jinak) není dost dobrý.
|
| Žžena |
|
(6.10.2010 14:02:33)
Jinak Monty, není třeba to vztahovat nutně na soulože, nebo na přírodní zákony. Jsme různí lidé a máme různé hodnoty a preference.
Někdo pociťuje nevěru negativně a tedy by mu vadilo, kdyby ji provozoval jeho životní partner.
Někdo je vegetarián protože nesouhlasí s trápením zvířat a tedy by mu vadilo, kdyby jeho partner měl potřebu před jeho očima zvířata trápit.
Někdo nesnáší hokej a mohlo by mu vadit, kdyby byl svým partnerem nucen na něj každou sobotu chodit.
Prostě jsme různí, no
|
| Žžena |
|
(6.10.2010 14:05:14)
Prostě tak jako bys Ty nemohla žít se lhářem nebo komunistou, tak by jiná nemohla žít s mužem, co má ještě jinou ženu.
|
|
|
|
| aky |
|
(6.10.2010 15:21:53)
Monty, predpokladam, ze autorom tychto riadkov vo wiki je nejaky clen KDU-CSL. Inak pravo sa nevyklada striktne po riadkoch a slovach, to robia iba extremni pozitivisti a na nasom kontinente to bolo uz davno opustene. Potom existuju este napriklad dobre mravy.....predpokladam, ze na vsetko svoje chovanie nepotrebujes Obciansky zakonnik a mat to v nom cierne na bielom. To iba k Tvojmu vykladu prava. A never ceskej wiki.
|
|
| bláhová Dajána |
|
(6.10.2010 15:35:22)
Monty, před chvilkou jsem si ze zvědavosti pročítala i starší diskuse k tomuto tématu, a opravdu náhodou a nezáměrně jsem narazila na tvé asi rok staré výroky:
Šťastně vdaný taky zahýbají?
No nevím teda, ale já když jsem s někým šťastná, tak mu nezahýbám.
Asi si to štěstí představuju ňák jináč.
Ale jo, já vím že se to děje (míněna pochopitelně nevěra) akorát to moc nechápu. Ale já vůbec dost věcí nechápu.
To je sice fakt, ale je to taky o zásadách toho člověka, že jo. Pokušení potká kdekdo, ale ne každej mu podlehne. Nevím, jestli hřešení myšlenkou je srovnatelný s reálným stykem. V tom se právě lidi od sebe navzájem odlišujou.
Tak do jakého tábora tedy patříš???
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 8:49:38)
"fakt ti připadá normální považovat nevěru za stejně nepřípustnou jako násilí nebo krádež?"
Ne. Když nad tím přemýšlím, tak považuji nevěru v mnoha případech horší než násilí a v ještě více případech mnohem horší než krádež.
Znám člověka, kterému nedělá vcelku problém něco ukrást, ale svou manželku má rád a co vím, tak si nezahýbají. Považuji to za mnohem lepší variantu, než kdyby to bylo obráceně (tj že by nekradl a manželku podváděl). Čímž nechci říct, že schvaluju krádež, ale nevěra = ztráta důvěry mi připadá horší.
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 8:59:04)
Kudlo, jestli věrného zloděje považuješ za morálnějšího než poctivého nevěrníka, nemáme o čem diskutovat.
Kdybych zjistila, že můj muž krade, byl by to důvod k rozvodu. nevěra ne.
Asi máme zkrátka jiný žebříček hodnot, a nenechám se zatáhnout do debaty, čí je lepší, protože by k ničemu nevedla.
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 9:07:25)
Nevím, jestli bych to nazvala "morálnější". Už jsem napsala, že krádež v žádném případě neschvaluji, ale když už bych si musela vybrat, byl by mi milejší zloděj milující svou rodinu a zachovávající alespoň v ní pravidla slušného chování, než člověk, který se chová slušně navenek a podrazácky směrem "dovnitř".
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 9:12:30)
Jistě,protože nevěrník narozdíl od zloděje ubližuje své rodině,těm,kteří mu věří a to je na tom to hnusné.Samozřejmě to není obhajoba zloděje.
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 9:15:03)
nevim jestli úplně STEJNĚ nepřípustnou, ale rozhodně nepřípustnou
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 8:46:17)
boží ženo
|
|
|
| Vokounka | 
|
(5.10.2010 9:15:39)
Elvira - "Milenka na rozdíl od manžela skutečně manželce nic neslibovala. To je prostě fakt. Můžete s tím nesouhlasit, můžete proti tomu protestovat, ale to je asi tak všechno, co se s tím dá dělat. "
To je úžasná logika, škoda, že mne to nenapadlo dřív.
Takhle si přece můžeme dělat co chceme. Vždyť málokomu nebo máločemu něco slibujeme, že? To je zajímavý, že lidi běžně nekradou, neničí přírodu,neubližují slabším,netýrají zvířata, pomáhají potřebným, atd. Vždyť ti, co takové věci dělají, přece nikomu nic neslibovali,takže je to v pořádku asi ne? Nebo ne? Proč se ti naivkové ostatní chovají tak, jakoby někomu něco slibovali?
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 9:20:44)
Vokounko
|
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 9:36:17)
Ach jo. Tak ještě jednou naposled.
Spoustu věcí lidi nedělají, protože mají v sobě něco jako vnitřní morální kodex. Ten můj mi například zakazuje zabíjet, ubližovat zvířatům, krást a spoustu dalších věcí. A především mi zakazuje dělat cokoli, ZA CO BYCH NEBYLA OCHOTNÁ NÉST NÁSLEDKY. Čili já neříkám, že si může každý dělat, co chce, ale že si může dělat to, za co je ochoten zaplatit. Což si musí srovnat sám v sobě a ne se řídit tím, co jiní (jak hezky říká Plzák, "pavlač") považují za správné (nejlépe jediné správné).
Proto taky nikdy nepochopím logiku: "No, on sice krade, on manželku fackuje, ale on je jí věrný, takže je to vlastně slušný člověk". A ani ji pochopit nechci.
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 9:38:27)
no jo, Elviro, ale jak si Tvůj morální kodex poradí s tím, že za Tvé chování ponese následky i spousta jiných lidí, kteří k tomu přišli jak slepý k houslím?
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 10:14:41)
Kudlo, proč by měl někdo další nést následky?
Nikdy jsem nikoho nerozváděla ani jsem se sama nerozváděla, nikdy jsem po nikom nechtěla, aby kvůli mě někoho zanedbával nebo opouštěl, ani jsem nikoho nezanedbávala a neopouštěla. Po nikom jsem nechtěla drahé dárky na úkor jeho rodiny, ani jsem je nikomu nekupovala na úkor té svojí. Z čeho bych tedy měla mít špatné svědomí?
Ovšem kdybych někoho rozvádět chtěla, musela bych si sama v sobě srovnat, jestli mi zisk (= život s ním) stojí za tu cenu (= průšvihy kolem, problémy dětí, finanční potíže, sebevraždící se manželka apod., plus s tím spojené výčitky svědomí). Nejspíš by nestál. Ale pokud bych došla k názoru, že ano, nezodpovídala bych se nikomu než sobě.
Pro mě prostě věrnost není hodnota, která by stála za celý ten humbuk, to je všechno. Pokud to má někdo jinak, je to jeho věc nebo jeho problém, ne můj.
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 10:17:17)
Pro mě prostě věrnost není hodnota, která by stála za celý ten humbuk,
No a o tom to je
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 10:34:11)
ano o tom to je, věrnost pro tebe neni žádná hodnota
ale právě pro mnoho lidí je a ty se zde ozvali,
příklad
pro někoho trhání mouchám křídelka neni nic špatného, těžko se ale mže divit, že se někdo ozve, když bude chtít radu, jak nejlépe utrhnout levé křídlo
|
| maminka-martinka | 
|
(5.10.2010 10:48:33)
Musím s Boží ženou souhlasit. Ono záleží na které straně se octnete. Myslím že být podváděnou ženou není nic příjemného a pokud si to člověk nezažije tak o tom může takhle s nadhledem diskutovat. Ale já třeba osobně věřím na to že Boží mlýny melou pomalu ale jistě. Mě se to osvědčilo tak že asi proto.....
Jinak pěkný den všem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 10:51:31)
Byla jsem na obou stranách a zcela otevřeně říkám, že není hrozný to, že si někdo vrzne bokem, ale to, že LŽE.
Proto bych nedokázala žít s pokrytcem a je mi daleko milejší vztah, kde se lidé mohou bavit otevřeně i o tom, jestli si někdo někde vrznul nebo nevrznul.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 10:47:34)
"nezodpovídala bych se nikomu než sobě"
Technicky vzato jistě ne - nikdo Ti už dnes cejch na tvář nevypálí a z města Tě nevymrská, to je fakt.
Ale pokud bys byla spolupříčinou rozvratu rodiny (protože bys v tom "nejela" sama, jel by v tom s Tebou i ten chlap), tak bys nesla morální spoluzodpovědnost za jeho ženu a hlavně jeho děti.
Podobnou logiku mají zločinci - já sice kradu/vraždím, ale mám pro to své důvody, takže je to naprosto opodstatněné a kdo to nechápe, jeho problém. A to se mi vůbec nelíbí.
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 10:59:30)
Kudlo, ty jen píšeš, ale nečteš, viď?
O pár příspěvků níž jsem psala, že kdybych už chtěla někoho rozvádět nebo se rozvádět, musela bych si SAMA SE SEBOU srovnat, jestli mi to za to stojí a jestli to moje morálka unese.
Mně prostě vadí ta povýšená nadřazenost spousty holek tady nad těmi, kdo mají hodnoty nastavené jinak. Neříkám líp, neříkám hůř, prostě jinak.
A přitom co já vím, která z těch zdejších soudkyň dělá běžně něco, nad čím mně by se obrátil žaludek? A taky to považuje za správné?
Co vám dává tu jistotu, že si můžete dovolit kritizovat něco jen proto, že to nechápete?
Ahoj, Jendo!!!
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 11:05:04)
Já myslím,že podstatu nevěry tady chápou všichni,zas nás nepodceňujA ano cítím se morálně nadřazená nad zlodějem,lhářem,podvodníkem a taky nad milenkou ženatého muže.Pokud chtějí být dva spolu,ať jsou spolu a ať si za tím stojí,skrývání,podvádění,lhaní,jo je to nemorální ,s tím nic nenaděláš.A že Ty máš hodnoty jinde,no třeba ten zloděj je má taky jinde a omlouvá ho to?
|
| Lionka |
|
(5.10.2010 12:24:09)
mám to úplně stejně ,taky se cítím morálně nadřazena (kromě zlodějů,násilníků apod....)nad milenkami ženatých mužů-de facto je považuju za morální nesebevědomé trosky v mezilidských vztazích,co nedokáží žít sexuálně jinak než spoluohrožovat konkrétní stávající rodinu (tím taky ale nevyřazuju ze zodpovědnosti toho nevěrného manžela- píšu SPOLUOHROŽOVAT!)-a mají minimální nebo téměř žádné povědomí o tom,co to je empatie
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 15:51:35)
Já se necítím "morálně nadřazena" nikomu a postoj morální nadřazenosti chápu jako povahový defekt.
|
|
|
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:08:15)
tak až o tom ta zdejší soudkyně napíš, tak ji budeš taky moci krtizovat
to už je takový svět, že lidé se ozvou, když se jim něco příčí , nebo to nechápu jak ty píšeš ()
to je riziko toho kdo jse s kůži na trh
takže mi přijde divný, toho kdo nesouhlasí označit povýšeneckým soudcem či ho zesměšňovat
|
| Elvira de Burgos |
|
(5.10.2010 11:27:15)
Boží ženo, s kůží na trh tu původně šel někdo jiný, já jsem si jen dovolila zavtipkovat, jak se tu na dotyčnou sneslo hejno vos, ale asi jsem někomu šlápla na kuří oko, a protože zakladatelka se už neukázala, tak jsem to od vos odskákala já.
Mimochodem, já bych v tebou popsaném případě nekritizovala, protože co já vím, co za tím je? Že se mi z něčeho zvedá žaludek, je můj problém. Toho dotyčného to nemusí zajímat (a patrně taky nezajímá).
No nic, mizím, mám práci. Večer si s potěšením dočtu, co jsem ještě zač. Ale že se nám to tady hezky rozpropudilo, co? Není nad to, trošku vyčouhnout z davu.
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:39:06)
jo to už si psala, já na to už reagovala
že ti je jedno a co se deje kolem tebe a morální poklesky ostatních /nevěra, krádež, násilí/ nekomentuješ, pravděpodobně si o tom ani nic nemyslíš, nebo ti to je jedno
mco takových lidí kolem mě naštěstí neni, lhostejnost je hrozná
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:42:34)
ale je jasný, že napíšeš, že ty máš jiný hodnoty, věrnost tě nezajímá, důležité je něco jiného
a já zas napíšu, že nkdo to má jinak, že věrnost cení
a bude to takové malé kolečko, nekonečné
|
|
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:39:46)
jinak elviro spíš mam pocit, že tobě někdo šlápnul na kuří oko, ale to je o úhlu pohledu
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 12:33:38)
Elviro, když on problém těch soukromých morálek je v tom, že jsou velmi pružné a svému nositeli dokážou omluvit cokoli včetně třeba nájemné vraždy.
Ano, taky se cítím povýšeně nadřazená a myslím si, že Ty máš hodnotu v tomto směru nastavenou jinak, a to hůř.
Kdybys s tím byla skutečně vnitřně srovnaná, tak by ti žádná kritika v tomto směru nevadila. Ale asi podvědomě tušíš, že to není úplně ono.
Ano, je docela možné, že zase v jiném ohledu já dělám něco, nad čím se Tobě obrátí žaludek. Také máš zcela volnou ruku v tom mne za to kritizovat.
Ale Tvá argumentace "co furt mají, vždyť sami taky nejsou svatý" mi připomíná ten slavný vtip "a vy zas bijete černochy".
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 9:38:47)
V Česku bohužel zatím stále převládá názor, že je lepší, aby se tyto děti raději nenarodily, a nezatěžovaly tak státní pokladnu.
A to řekl kdo?
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 9:39:49)
Pardon,to se mi vložilo něco jiného
|
|
|
| Pawlla |
|
(5.10.2010 9:40:54)
No, on sice krade, on manželku fackuje, ale on je jí věrný, takže je to vlastně slušný člověk".
A to řekl kdo?
Tak to mělo být
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 9:43:47)
tak takovou logiku taky nechápu, ani sem si ji nikde nevšimla
ale je mi jasný proč se tady věrnosti vysmíváte a shazujete ji jakýmsi majetnickým pojetím či co, nic jinýho vám ani nezbývá
|
|
|
| Jenda00 | 
|
(5.10.2010 10:15:49)
Spoustu věcí lidi nedělají, protože mají v sobě něco jako vnitřní morální kodex. Ten můj mi například zakazuje zabíjet, ubližovat zvířatům, krást a spoustu dalších věcí. A především mi zakazuje dělat cokoli, ZA CO BYCH NEBYLA OCHOTNÁ NÉST NÁSLEDKY. Čili já neříkám, že si může každý dělat, co chce, ale že si může dělat to, za co je ochoten zaplatit. Což si musí srovnat sám v sobě a ne se řídit tím, co jiní (jak hezky říká Plzák, "pavlač") považují za správné (nejlépe jediné správné).
Proto taky nikdy nepochopím logiku: "No, on sice krade, on manželku fackuje, ale on je jí věrný, takže je to vlastně slušný člověk". A ani ji pochopit nechci.
Naprosto přesně !!!!!!
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 10:50:05)
"Proto taky nikdy nepochopím logiku: "No, on sice krade, on manželku fackuje, ale on je jí věrný, takže je to vlastně slušný člověk". A ani ji pochopit nechci."
to je schválně, nebo neumíte číst?
Nikdo neříkal, že je dotyčný zloděj SLUŠNÝ ČLOVĚK, ale více se nás shodlo na tom, že je pro ně MORÁLNĚ PŘIJATELNĚJŠÍ než nevěrník.
Základní rovnice: to, že je něco přijatelnější, neznamená nutně, že je to přijatelné, ani že je to v pořádku.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 10:52:26)
Ale nevěrník na rozdíl od zloděje nikomu nic nebere. Spíš naopak dává. Jako v té scéně z "Jáchyme, hoď ho do stroje".
Slepý střevo nebrat!
|
| Tragika | 
|
(5.10.2010 10:55:02)
Kudlo v jednom z předchozích příspěvků jsi psala o jistotách.
Ty, kromě své smrti nějakou máš? pokud ano, tiše závidím.
Debata o tom, zda je lepší nevěrník, či zloděj, je opravdu poučná.
Monty, manželství je především finanční instituce a jako takové je v dnešní době přežitkem?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 11:00:26)
Tragiko,
jeho základní smysl v dnešní době pozbývá význam, protože se změnil přístup společnosti k "nelegitimním" potomkům, tzn. dětem nevzešlým z lože manželského.
Bohužel dnes nemám čas probírat tady historické pojetí zákonnosti a proměny instituce manželské, mám rozdělanou práci, až si najdu chvilku, tak to ráda rozeberu podrobněji.
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:09:22)
ja nevim jestli manželství má nebo nemá smysl, dle mého skoro ne
jsem svobodná a přesto od svého partnera očekávám věrnost, divný??
nemyslim
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 11:17:18)
Já ji budu očekávat v momentě, kdy pro mne bude důležitá.
Pro mne je důležitý, aby mi nelhal.
Protože jednou ze zásadních věcí ve vztahu pro mně je moci partnerovi důvěřovat. Tomu, kdo lže, důvěřovat nemůžu. Když přijdu domů a tam bude chlap v posteli s cizí babou, bude mi to vadit míň, než když ho přistihnu, jak se mi hrabe v mobilním telefonu nebo v e-mailový schránce.
Holt každý máme ty priority někde jinde.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 11:20:52)
Monty,
a jak se stavíš k tomu, že partner lže někomu jinému (manželce)? Není to trochu pokrytecké, říkat, že nejvíc Ti vadí lež, a být s někým, kdo lže až praští (ale ne Tobě teda)?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 11:26:56)
Žženo,
hmmm... ale on jí podle mého názoru nelže.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 12:02:21)
Nelže?
Takže ona ví, kde je manžel a co dělá, když je s Tebou?
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 12:24:45)
Monty, jasně že je možné to nevědět. To jsi opravdu tak naivní?
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 12:28:55)
anebo je to, Monty, zase myšlenkový kotrmelec ve stylu "ze všeho nejvíc mi vadí lhát, ale můj ženatý milenec vlastně své ženě nelže, protože jí VÝSLOVNĚ neřekl, že má mě. Přičemž lhát znamená výhradně odpovědět "ne" na přímou otázku "máš milenku".
Že je to tak?
|
| Vokounka |
|
(5.10.2010 12:38:58)
Kudlo, u Monty, mám dojem, jde čistě jen o artpourartismus konvarzace. Čili zrelativizovat se dá všechno, hlavně že to jiskří. A vyčuhuje z davu - to je oč tu běží..budiž jí to přáno - plus její oblíbený smajlík - jakože mezi námi to může být nebo tak a nebo úplně naopak.
|
|
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 12:33:54)
Monty,
tak pokud vím, tak minimálně ze začátku nevěděla. Taky vím, že jsme se jednou zde na toto téma bavily a že Ty ses taky pozsatavovala nad tím, co asi Tvůj ŽM doma říká - bavily jsme se o "bílých místech" v jeho denním programu.
Takže, ptám se naprosto jasně. Ví manželka Tvého ŽM, že exaktně tehdy a tehdy tráví dny či večery či noci s Tebou ve "vaší společné domácnosti"? Já nemluvím o obvyklém tušení manželek že se "něco děje", já mluvím o naprosto upřímném netajeném oznámení skutečnosti ze strany manžela.
|
| Vokounka |
|
(5.10.2010 12:42:29)
Žženo, obávám se, abys nedostala odpověď ve smyslu, přece se nemůže člověk zpovídat ze všech svých pochůzek? Kam by to vedlo? Nedostává propustku, aby musel hlásit každý svůj krok.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 12:45:20)
Vokounko,
no ale taková odpověď taky dost vypoví, že jo? Třeba to, že se člověk položením té otázky trefil do černého a odpovídající než by na férovku uznal pravdu, tak mlží...
|
| Vokounka |
|
(5.10.2010 12:48:10)
To jistě. Tak si počkáme na odpověď, třeba budeme překvapené.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 13:05:56)
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 16:08:33)
Žženo,
nebývám u toho, když manželce cokoli oznamuje, takže na tvoji otázku můžu těžko odpovědět. Podle mého názoru ano, ví, že někoho má, ale nebyly jsme si vzájemně představeny.
Ono je hezké představovat si "milenecký poměr" jako záležitost, odehrávající se někde po hotelích nebo spočívající v muckání se v autě zaparkovaném na lesní cestě, ale realita může vypadat i jinak.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 16:35:12)
Monty,
Ty víš co jsem chtěla vědět a záměrně se odpovědi vyhýbáš tím, že mi podsouváš nějaké muckání v autě a sex po hotelích. To mne nezajímá. Já chci vědět, jestli manželka Tvého ŽM má přehled o tom, že Tvůj/její muž má někde další byt, do něhož chodí "žít" s další ženou (která tento byt považuje za jejich společnou domácnost). Ať už to "žít" obnáší cokoli, mně je fakt úplně šumák, jak váš vztah v praxi vypadá. A to jestli to manželka ví myslím ne tak, jestli to podle SMS vyčmuchala nebo jestli to tuší podle vůně cizího parfému na manželově košili, ale jestli je k ní manžel normálně upřímný ve smyslu "Dneska večer nepřijdu, jdu za Monty do našeho bytu, chcem jít spolu na tatarák a pak pokecáme v pelechu", "na víkend se mnou nepočítej, budu u Monty" či "o svátcích musíme stihnout navštívit Tvoji a moji rodinu a taky chci být pár dní s Monty".
Takže na toto já se ptám. Pokud nechceš odpovědět, tak aspoň nemlž.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.10.2010 16:40:21)
Žženo,
nevyhýbám se odpovědi, jen nevím, jak ti mám odpovědět na něco, čeho jsem nebyla nikdy svědkem; tudíž nemám páru o tom, jak ŽM doma konverzuje a o čem. Přesnými citacemi nemohu sloužit. Nebo myslíš, že bych měla manželce zavolat a zeptat se jí na to, abych si mohla být jistá?
Mohu si dělat závěry jen z toho, co řekne on. Podle jeho slov je to manželce jedno a podrobnosti znát nechce.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 16:41:18)
Dobře, tuto odpověď beru.
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 12:39:52)
no já bych skoro řekla, že naprostá většina manželek to neví
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 12:44:11)
Ono je taky rozdíl mezi tím vědět že "někoho teda asi má" a vědět skutečně jak se věci mají s tím, že s ní je tehdy a tehdy (kdy třeba ŽM doma řekne že se zdrží v práci, jede na služebku, má jednání...).
|
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(5.10.2010 11:22:59)
to souhlasím , každý je má jiné
ale tvrdit, dělám všechno podle svého nejlepšího svědomí (nebo jak to tu bylo prezentováno), přitom nevěru tajím, přijde třeba divný zase mě
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(26.9.2010 12:28:15)
tak s tim elviro nesouhlasím
neumim si představit, že by se k různým pokleskům atd vyjadřovali jen zůčastnění, navíc milenka za nic nemůže, je úhel pohledu pravděpodobně jen té milenky, ten já nesdílím
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Teri | •
|
(25.9.2010 18:21:02)
Tak asi všechno nejlepší! ;-)
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)